Re: [求助] 夫妻問答集_求解 orz
稍微翻譯一下
文長警告
我是女生 社交能力也不太好
不過我自己覺得我進步很多
有點心得想分享
※ 引述《newsamwang (阿彌陀佛呢~~~~)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO
: --> NO
: 夫妻問答集
: 2023.03.17(五)
: AM 08:10
: 妻上車直接坐後座，
: 夫妻原本就有的默契，
: 妻問『空調可以開循環嗎？』
: (3/17 氣象18~26c)
: (車內A/C開、車內循環開、溫度設定25c)
: 立即將溫度降低、將出風加大。
: 我問妻：『循環是甚麼意思？』
: 妻說明：『空調面板有上吹、下吹...模式，現在是上+下吹的模式。』
: 我：『那你現在希望怎樣吹？』
: 妻：『現在就可以。』
: 我：『那你剛剛的『循環』指的是甚麼？』
: 妻：...(懶的回答)
老婆上車覺得不舒服想開空調
老公雖然沒聽懂老婆講什麼，但因為常年來習慣，也開了空調
然後老婆的空調問題到此解決了
換老公糾結自己到底有沒有達成老婆的要求
而他怎麼樣都聽不懂自己到底有沒有滿足老婆所謂的“開循環“，
他想要做到老婆之前說的”開循環”
只好直接問老婆什麼是”開循環”
但問不出來。結束。
（建議：問不出來就算了啦……你要學著看老婆其他的肢體語言，舒服還是不舒服 臉上開心還是不開心，你如果沒看出來老婆不開心那就沒事，沒事你就不要再做任何處理，會惹人煩）
: 2023.03.17 AM 09:00
: 我問：『等一下，
: 抵達目的地有諸多物品要下車，
: 我先將你與物品載到離目的地最近的地方下車好嗎？
: 我停好車，
: 我再電話聯絡你與你會合好嗎？
: 你要在原地等、
: 或是你獨自先前往會場？』
老公問了一大堆
總而言之就是東西很多
想要讓老婆先跟東西一起下車，
然後看老婆要在原地等還是先進去。
結果因為表達能力不佳，竟然一口氣提了三個問題：（原po你這樣別人很難回答 一次一個就好了）
老婆要和東西先下車嗎？
如果先下車，看老婆在哪，我打電話找妳ok嗎？
如果先下車，老婆妳想先進去還是在原地？
: 妻：『我跟你。』
因為問太長了，老婆沒有辦法聽那麼詳細到底什麼選項，
直接說她想跟你一起行動，不要自己先去。簡稱”我跟你”
: 我：『甚麼意思？』
老公因為聽到選項外的回答就蒙了，”我跟你”，到底是什麼意思，
三個問題竟然沒有回答到任何一個問題。怎麼辦？
不問又不知道老婆想怎樣，
只好繼續問看看能不能清楚一點
: 妻：『你的意思是說：我與物品下車後，我在原地等你嗎？』
老婆顯然社交能力較好，
她知道你現在搞不清楚她的回答，而且她還知道你想要東西先下
所以她修正她原本的想法
提問題兼提議說：
那是不是她先下車，在原地等就好。
（給原po建議：原po你要知道一點，這個對亞斯來說是很困難的一點，但對一般人是很簡單而且重要的：
當一個人提了一個問題，那也同時代表是一個提議，代表”她想要這樣”。
所以雖然老婆沒有回答你的問題，但是她這個問題就表達出，她想要先下車在原地等，你可以直接把這個問題當作她的回答。而不必一定要她回答”你的問題”。要學會猜！）
: 我：『我問你 要在原地等我 或 你先前往會場？』
結果老公因為理解能力比較差，問不清楚很急，開始糾結到底現在先下車之後，是要在原地等還是先進去？為什麼老婆不回答我一開始的問題？？這樣我才知道妳到底要不要先進去啊。
好吧為了搞清楚結論是什麼，
可能我剛剛問得太難，
那我再問簡單一點，給二選一選擇題那老婆應該很好選
（先生你一開始問太長了很難答）
（而後來你想補充再問別人，可是因為別人在對話中已經差不多知道答案了，他們不需要你這樣重覆問，所以變成別人會很煩）
: 妻：『可以。』
她說可以 就是都可以的意思 怎樣都可以……………
你不要再問了，趕快決定，我都可以，
趕快結束這一round好嗎。
這時候老公又糾結起來，到底可以是指，原地等還是先進去啦？
為什麼不回答問題啦？？
結論是啥？？？？
（給原po建議：當一個人說可以的時候，你也不用再糾結他是什麼答案，就是隨便你決定，他都不會怎樣的意思。
你這時候可以直接去下結論，隨便你要原地等還是先進去，直接告知，她有問題自己會再提出。
因為她說可以就是沒什麼意見了所以不要再問她的意見了。再問就令人很煩，人家會覺得我都說可以了你是在問什麼）
: --> 請問 妻 表達了甚麼？
這樣有比較瞭解嗎？
: 2023.03.17 PM 22:00
: 夫妻 一些日常的對話，
: 中間又有『一堆』我聽不懂的詞彙 與 簡答，
: 我請妻 做出以下二選一 的決定：
: (選擇)1.
: 3/17~ 3/24 一個禮拜，
: 妻 & 我，回答的時候，必須用『詳答，不能用簡答。』
: (第二個選擇還沒說完，妻 就回答『嗯』。
: 我只好再次詢問 妻，請問『嗯』是直接同意的意思嗎？)
: -->(妻 不回答)
: (選擇)2.
: 3/17~ 3/24 一個禮拜，
: 我 與 妻 儘量不講話、不問答。
: -->
: 妻 毫不猶豫地選擇『2』，
老公對於日常溝通一直出現聽不懂的話感到困擾，
因為猜不到老婆的想法，
常常糾結答案是什麼，
一直問老婆到底答案是什麼，
老婆也很煩。
所以想出了兩個方案：
1.老婆每句話都講超詳細讓老公能聽懂。
2.沒事都不要講話
老婆選了2。
（廢話誰都會選二，因為根本不可能講到夠詳細以至於老公能聽得懂。要講多詳細？先煩死。
其實這兩方案都不好，後面再建議）
: 然後詢問我是否能附加以下條款：
: a.妻 能請我洗碗？
: -->我不同意。
: (我以下回答)
: 妻 已經選擇『2』,
: 我們倆這個禮拜，
: 以盡量不講話為前提，
: 流理臺滿了，
: 妻 不洗，
: 我自己會洗。
: 我不想像你，
: 只要看到流理台有一個碗 或 一支筷，
: 一定要馬上(立即)洗乾淨，
: (因為我家有18歲未成年人)
: *(妻)平均一天要洗20次。
: b.雙方父母親的部分，
: 是否能豁免？
: -->我同意。
: c.日常的妻叫我起床是否能豁免？
: -->我先回答不需要、之後，我同意。
這部分就是因為都不要講話，其實在夫妻之間根本不可行，
所以老婆問一些一定要講到話的情況下，她要怎麼處理？
: 請問：
: 我該如何面對？
給原po建議：
我跟你說，亞斯跟正常人本來就沒辦法溝通得很順利。一定會有一堆問題，你沒辦法避免的。
所以你方案1講得很詳細跟方案2都不要講話，其實都不好，沒辦法解決問題。
你可以想像亞斯跟非亞斯結婚，
就好像一個美國人不會中文，
但是到台灣來娶了一個台灣老婆，
然後夫妻之間一堆事情溝通不良。
啊就一個不會英文，一個不會中文，
是要怎麼溝通空調怎麼開？
下車東西要不要跟人一起下？
你中文那麼爛！！她英文也不好！
方案1行不通的，
她用中文要講多詳細，你才聽得懂？你聽不懂的。
你要求她學英文能學到多流利，你才聽得懂？？她學不了多好的。
方案2更不行。
因為你們夫妻，一定要一起決定一些事情，跑不掉的。
就像是你提的空調，洗碗，
婚姻版常說的擠牙膏、掀馬桶蓋，兩個人住在一起，一定有一大堆事情要彼此協調。
所以你問怎麼辦？？
你們彼此，
只能努力去學最簡單的單字片語，以至於”大概”能知道彼此在想什麼，然後就”大概大概”能一起做事了。
千萬不要糾結要完整的理解，那是不可能的。
幸運的是，只要大概大概，夫妻也能一起相處。
除了利用簡單的社交語言溝通，
還有很多肢體語言可以用。
至少我過得還不錯。
老婆社交能力是比較好的，你看最後一個例子，她也願意為了你二選一去選。一般人跟一般人是不用這樣搞的。
但光靠老婆是不行的，
就像是外國女婿來台灣，
你都不學基本中文是不行的，
你還是要提高一下基本的察言觀色的能力，還有修正應對的方式。
所以我也推薦去諮商，
我剛開始結婚的時候，諮商師就是我的翻譯機。
我把跟老公的對話告訴諮商師，
她可以翻譯成我聽的懂的語言讓我懂。（正常人是做不到的啦 太難了 所以我說方案1不可行 老婆又不是專業心理師能翻譯）
然後我的中文（一般人的溝通表達方式）就越學越好，
自然溝通也越來越好。
方案2也不是毫無幫助，
畢竟多講多錯多煩多吵架。
但可以修正一下，
不要說都不要講話，
而是
”不重要的事情不用討論，不用問清楚。”
這個秘訣，讓我親密關係中的溝通問題少非常非常多，跟你分享。
你的溝通能力差，
那就把精力都花費在重要的事情、非得討論的事情、一定要有確定答案的事情就好。
其他不重要的事情放水流，你會活得輕鬆很多。
寫太多了抱歉，我知道我自己也是令人很煩XD
有問題也能站內討論。
: 給意見的鄉民能否先回答我，(男或女)(大概幾歲)
: Example:
: 男性、49歲...則回覆時
: 先寫：
: 『男.40』
: 接著給我建議
: (盡量啦，
: 拜託讓我知道您的回答基礎，
: 畢竟18歲的您 與
: 我48歲的中年大叔想得不太一樣)orz
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/E.C-NsUKldWW84
: 噓 mark0204 : 離 03/17 23:52:
:
: 推 leila609 : 看到推文我就放心了，難以理解跟讓人煩躁+1 03/18 08:40
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Sent from JPTT on my Sony H8296.
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社交障礙就閉嘴好好成長不是叫社會去適應你
恭喜你不是。 這社會從來不會為了你改變，是自己要為了社會改變。 所以我舉了一個例子希望原po好懂。 我自己也進步了很多，有好朋友跟好老公，過得很快樂。 我希望原po也可以過得開心。
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:19:45我覺得你的建議非常實用簡單，可行度也很高，不知道
原原波能不能理解跟執行，但真心認為這篇很好。
所以這篇回文是講亞斯的人比較沒同理心和自私的意
思嗎？比如第一個問題，當看到東西很多的時候，自
然就是要有一起幫忙抬到會場的前提。所以如果是2選
1的情景，應該是1.先下車等，然後一起抬進去2.和我
一起去停車，然後一起抬進去。
要說沒同理心也不是不對， 但比較貼切的是亞斯會搞不懂其他人需要、想要什麼。這就是沒辦法同理。 自然比較沒辦法貼心、做到讓別人開心。 不過如果懂別人的想法，我就會去做讓別人開心的事情，所以不能算是自私吧。 我現在都直接問你想要我怎麼做？那我就去做囉。
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:22:50結果他的選項其實就是：1.先下車等一起抬2.老婆自
己抬進去會場，他老婆當然妙選“我跟你”xd
秒選
不要再二選一了，我覺得原po根本沒搞懂他提出來的選項會讓別人有什麼感覺。 我現在沒把握的，都直接問妳想要我怎麼做？
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:25:07我講的是心態問題，一樣是2選1情景。有同理心的前
提，2選1的選項就會不一樣。
所以與其練溝通技巧，不如慢慢建造自己同理心比較
重要。
對！這也是練習的重點哦！ 我現在知道一般人不喜歡的事情，譬如勞動、被貶低、被欺騙、嫁禍……所以現在就會自動 要自己慢慢去建立他人想法與行為的資料庫。 可是我建立這個資料庫其實很辛苦的，因為大家都覺得這不是廢話嗎，誰會喜歡？自然不會 都直接罵你了。
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:29:34推，這篇說得很清楚！
造你這樣講，亞斯的人，就是只有想到他自己。我覺
得沒有2選1選項，他下次會直接造他意思，就是直接
叫她老婆下車，把東西全部抬進會場xd
我覺得原po可能會直接問 妳自己抬進去 ok嗎？XD 老婆也可以罵他呀，不罵鄉民也會幫忙罵XD 我就是被罵過才知道原來別人不喜歡抬東西XD 那資料庫就更多，下次做事就要避免讓別人抬東西的選項，我又進步啦！
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:33:44講真的，不用在蔣雅斯怎樣了!一堆非亞斯的人，即使
有同理心，也沒在用的。重點是：他如果沒有內建這
2選一至少還有一個檢討緩衝的空間，就是慢慢修正選
項的第二個選擇
部分的理解能力，要如何建立？
*講真的，不用再講亞斯怎樣了!
你沒有2選1的機制，造你講這個病理的情況，就是全
部的選項都是他自己想怎樣就怎樣。
無法理解他丟出來的選項，會讓人有什麼感受。不等於
只想到自己，因為他就當下就以為這是相對好的選項。
推這篇，謝謝您的分享，可以讓人理解另一種不同的大
腦運作模式下的想法
內容很溫柔～
謝謝妳的翻譯，讓我終於搞懂原原po的最後一段在講什
麼。
謝謝kagaya的建議。
”不重要的事情不用討論，不用問清楚。”
推一下。一樓不知道在兇啥……
我也是看這篇才知道最後一段講什麼......
你好厲害 原原Po最後一段我看老半天都看不懂
我覺得他的中文無法理解這篇
其實也不用講亞斯怎麼怎麼，正常人也是一樣累積經驗
知道別人感受，只是正常人感知能力比亞斯好太多，我
是覺得他該學的第一件事是，看懂別人不高興不舒服的
表情語氣，其他都多餘的。
真翻譯麻糬，不然完全沒有看懂，你現在語文能力好好
，還能精準翻譯，肯定下了許多苦工，希望原原 po
能正視溝通能力問題
我也覺得
啊啊啊按錯，我也覺得這篇翻譯的很好，原文根本看
不懂到底想說什麼，感覺他老婆跟他講話一定也很煩
躁
我本來也看不太懂，看回文比較理解。
你講的滿好的，對亞斯來說首先要學習就是察覺語言
（肢體與非肢體都是）跟解讀情境，如果他做不到這
個部分就很難給出適當的回應
女亞斯的社交能力其實等於普通男性XD
男亞斯的社交能力弱很多
其實最好的還是另一半學習，另一半有認知到男方有這
個障礙，改變自己的溝通方式+一邊跟男方說可以怎樣
講才正確
不過這很需要引導，不然在生活中他只會困在自己的
思考裡，一般人有辦法透過經驗來學習類化，但有這
種特質的人很難，我臨床的自閉症小朋友經過練習或
多或少能正常社交，真的建議他要尋求專業
他就是分不清哪些是重要，哪些不重要，所以才字字句
句鑽牛角尖
對他來說，確認老婆每句話的意思都很重要，但一般人
絕對無法忍受
他老婆如果懂他是亞斯，就可以直接回答"我剛才很熱
，現在冷氣已經夠涼不熱了"
當你知道對方有障礙時，其實修正自己是最快的，自
閉症是同時有社交障礙跟語言障礙的
隱形障礙得到的同理心就是比較少
一般人不會嗆肢體障礙的人怎麼不跑快一點或是怎麼
不走樓梯要走無障礙坡道吧
但是隱形障礙很容易遇到一樓這種，你說一樓的同理
心有比自閉症患者多嗎？不見得吧
不是每個都陳珮琪，陳珮琪還是專業醫生，一般人最
後都會被磨到沒耐心，然後就是嗯嗯啊啊
自閉症患者是可以拿終身殘障手冊的，就算後來療育
很好的情況
不是一般人，是老婆
自閉症是會遺傳的，不願意為了老公學習，難道也不願
意為了小孩學習嗎
不用磨，你只需要認知到對方有障礙，你就能調整自己
就跟本來覺得爸爸是嘮叨碎念，後來發現原來他是自
閉症，你對他的同理度就是會不同
產後憂鬱症也是阿，老婆盧小，跟老婆現在是產後憂鬱
症情況
說真的他老公都不知道有沒有就醫紀錄，她老婆大概
也不知道他老公有沒有生病。再加上他老公自己沒有
病識感，一直強調自己很有邏輯，她老婆也不敢認定
她老公有病
48歲的男性，你知道台灣自閉症早療概念多久前才開始
嗎
就像我媽一直覺得我不聽話愛頂嘴，是不是我有病，
但我覺得是我媽有病。所以是誰要去看醫生xs
xd
為了我頂嘴她，我就要去就醫看精神科，我會很不爽
大概20年的歷史而已，早期甚至稱不上完善
你們兩個人吵架跟障礙有什麼關係，你對這個疾病不了
解，就不要隨便舉例子
推 解釋的很清楚
早期沒有概念，不代表現在不能因了解而改善
原原po不覺得自己有問題吧！他原文還表達嫌妻回答
「不精準」丶「答非所問」，他自我感覺表達很好很
清楚啊，反而是妻子有問題，連網友回應他原文洗碗
事情，他卻覺得這不是他要的回應，覺得是原原po有
點太自我吧
成人亞斯需要尋求協助就是在生活上障礙時，不論職
場/親密關係，很明顯原原po就處於出現障礙需要協助
時
看這篇才懂最後一段到底在說什麼...
很多成人也是這時候才被認證成自閉症光譜中的人
你沒看懂我的舉例，我講的是在雙方沒有病識感的前
提下，要讓對方去就醫是很困難的事情，尤其他們的
年紀已經快過半百。
有的人也不一定就是亞斯，就是自閉症指數偏高（可以
上網找自閉症指數量表做做看）
自閉症指數越高的人越沒辦法聽懂言外之意，在溝通上
就容易遇到困難
一樓是吃炸藥嗎 你也沒看懂這篇在講什麼
我跟你 誰懂 爛死了
感覺蠻實用的希望他會懂，題外話這篇老公的心聲邊
看邊笑原來滿有趣的
某樓無能狂怒 自己不想適應拿整個社會來墊高自己
推，一樓在兇什麼有夠沒水準
翻譯的很好，也給出具體建議。
推
推建議
終於看懂原文了
老婆的社交能力比較好? 看起來半斤八兩吧
這種溝通方式會讓人覺得很笨、沒有自我和魅力
我周遭有一些確診亞斯的人，這篇原原PO有自承是嗎？
感覺對亞斯的形容有些偏頗
推
一樓真有事
我覺得這案例跟我認識的亞斯伯格不太一樣，亞斯伯格
重點在難以同理，不是不會講話。原PO基本溝通論述很
有問題，讓人看得很不耐煩，不知道重點在哪，說得比
較難聽點，比較會講話的國小高年級生都比他正常。
不需要對方就醫，都48了，是要改什麼啦
跟自閉症光譜的人相處，就是改自己最快，之前就有
老婆現身說法啦
我跟你就是我跟著你行動啊，這有什麼難懂，美國人嗎
他的問法連有亞斯特質的人都看不懂要怎麼說？
原文中說的，我先回答不需要、之後，我同意，我真的
完全看不懂在講什麼
妳人真好
原本不講話是不用再叫他起床，後來又同意繼續平常
叫他起床？
推翻譯,我終於看懂原案在糾結什麼
推翻譯
開頭幾句就明顯抓不到講話重點啊，敘述開空調這件
事跟坐前後座根本無關，每件事都要東拉西扯其他事超
讓人煩躁怎麼有效溝通
我男友也是亞斯特質，看完這篇覺得有夠精準lol
你真的太厲害了 那篇文我根本看不懂 真好奇他在職場
如何跟人談話的
且他太太其實溝通能力也沒比他好多少
光是那句“我跟你”就差不多是要通靈的等級
但我男友比原原po說話有條例多了，也更擅長解釋他給
我的選項，有時候他覺得他表達不好我可能聽不懂就會
解釋的超級仔細
前三樓你要確定那真的是他太太說的啊XD 我是相當懷
疑被原PO自己濾波後再轉述才變這樣。
推本篇跟推文版友quiet 大
推~
PUSH
推～不重要的事情跳過就好，人生不是樣樣要精細XD
推有心翻譯，不懂一樓
推～
推這篇，原本我真的看不懂原原Po在説啥，只有滿滿一
股煩躁感充斥全文
補推
推這篇
要走下去就是互相包容
可能太太煩躁累積太久 （光文章就受不了 何況生活在
一起的人）因此懶得解釋回答 而不是表達能力的問題
天啊你一定做了很多努力吧！辛苦了QQ
那我很好奇 竟然要經過學習才會避免讓別人抬東西的
選項 那你本人是熱愛抬東西嗎？？
推這篇的實用建議
希望原原po有病識感 是不會說要求改善講話方式 但至
少要知道自己講的話對於其他人來說很難懂、自己沒有
辦法像正常人一樣同理人 沒有腳的人至少知道自己沒
有腳
你真的好厲害喔 人也很好
我看到第一個開循環的案例就不想往下讀了
推翻譯
老婆這樣還叫社交能力好 這板從來不會讓人失望
這樣真的是夫妻？超煩躁的相處模式
推翻譯，不簡單～
這篇寫到我完全懂原po 真厲害也很溫柔
48歲才出現溝通問題也很奇怪就是了
不要忘記原PO的文已經是他自己腦裡解讀過的
我覺得這篇的解讀很接近實際狀況
推推 翻譯蒟蒻
這系列見解長知識了。是說只有我覺得原原po這樣明顯
溝通障礙都能結婚，有人跟我一樣為自己感到可悲嗎
跟版上很多暴雷夫妻比起來，我感覺這丈夫起碼70分起
跳了，有溝通缺點也願意改，願意學習，願意做家事，
情緒好，不說難聽話，願意開車搬東西，很任勞任怨，
家庭收入肯定也會出大頭的那種，心智化程度算很高了
，就是比較難以理解正常人溝通而已
難溝通怎麼會比暴雷夫妻好，連太太愛乾淨馬上洗碗
都可以找架吵了
感謝翻譯
一樓有事嗎
原po是亞斯嗎？他有診斷出來嗎？怎麼直接提到亞斯
了？我認為診斷出之後才去從這方面由專業人士給建
議比較好吧。搞不好他只是難相處。
感覺原po回推文標記起來的那段話又是只看自己想看
的XD
是說原原po有辦法分辨重要跟不重要的事嗎，看對話感
覺他抓的重點跟一般人不一樣
從看首篇原原波回覆推文留言的內容，也覺得他不太會
抓重點，不過也可能因為只是跟版友們在閒聊…？
一樓好兇 原po不就證明了 如果適當引導的話 世界上
又多一個能溝通的人了嗎
推這篇翻譯太強了
推翻譯
這篇完全掌握重點，推一個！捉大放小很重要，小事
就別執著了→啊隨便啦
我想問原po有說他是亞斯嗎？
會不會太太說的是"我等你" 原PO聽成我跟你?
推
說得好，職場也適用
13
首Po是否同意記者抄文：YES/NO --> NO 夫妻問答集 2023.03.17(五) AM 08:10![[求助] 夫妻問答集_求解 orz](https://i.imgur.com/RUP1mNob.jpg "[求助] 夫妻問答集_求解 orz")
6
: 看得出來您應該很在意老婆的想法， 所以提供一下自己的拙見， 我依照我的理解把前兩個事件整理一下， 後面其他的例子很抱歉我真的讀不懂><X
原本每個人就有個體差 是個人都會有你看不順眼但不至於犯法的習慣 例如你不愛洗碗 例如你妻子表達能力很差 有犯法嗎？沒有呀
我是覺得不必太在乎溝通，試誤法可以解決所有的問題。 又不是流體力學計算，要疊代數百次才能接近正確值。空調面板也只有幾種模式，先猜一個 可能解，不對再改，最後總是會對的。 至於第二點，答案也是一樣。我會先猜太太本來想全程跟著先生行動。後來話出口後意識到 物品要先下車，她跟著先生，那麼物品不就沒人顧了，所以她修正用詞。2
我40+老阿姨 看完你的文章 只有無限白眼 夫妻問答集 2023.03.17(五)2
男 39 你跟太太的溝通問題大概不只你表列的這幾條 解決問題就不會是只解決這幾點就好 說話跟溝通是兩件事 單看文字來判斷溝通狀況通常問題出在無法理解語境與脈絡1
首先我會想到 你是個只肯享受的男人 你的太太是跟你結婚一起生活 不是你用錢買來的女傭 你有甚麼資格可以說你不想洗碗？4
從需求的角度來看好了 老婆問可以開空調的時候，一定是有想要被滿足的需求，你卻一直在問循環是什麼意思，這就是沒有滿足對方的需求 你可以問的是妳覺得熱嗎？熱的話我冷氣開低一點，悶的話我開送風等等，問問題要問到別人的點上。 然後不用寫日期跟氣溫，這沒寫到點上，除非有它的用處。 : 2023.03.17 AM 09:0020
逆風出來回一篇.. 就我個人觀點，原 po 就是在敘述他們的溝通不良，當然這背景有很多可能。 但到底是怎麼演變成幫原 po 診斷亞斯 and 幫覺得原 po 敘述沒問題的人一起診斷亞斯.. 搞不太懂這中間發生了什麼? 就原 po 的兩個例子，分享一下我們的看法，以下會對對話內容逐句討論，覺得浪費時間的版友可以跳過.. XD : 妻問『空調可以開循環嗎？』2
我不是他老婆！ ※ 引述《newsamwang (阿彌陀佛呢~~~~)》之銘言： : 是否同意記者抄文：YES/NO : --> NO : 夫妻問答集
爆
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22
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Re: [求助] 吵的不可開交的過年標題掛[求助]， 但仔細看完原文之後， 覺得原po只是純抱怨， 既沒辦法解決問題、也不是真的想要尋求幫忙耶…… 從原文看不到老公有夫妻同體的概念，1
Re: [閒聊] 兄弟們 需要你們給點建議關於你岳母這件事，我是很認同媳婦板的看法 『誰的父母叫誰自己去扛啊！』 所以你要想辦法跟你老婆溝通這件事 像是妳跟妳媽相處比較久比較知道怎麼跟她說啦 或是有些話你身為女婿不方便講太直接，要由女兒來講啦1
Re: [心情] 第一次被要求做這事情其實看到這篇文章我也是心有戚戚焉，我的個性是大概是比較像你老公 例如說：吃到好吃的也會都會留給老婆，或是最後一口都會問老婆要不要吃 交往初期老婆都是自己吃光光美食，完全不會想到我XD 剛開始我也會覺得我都有想到你，怎麼妳都不會想到我，因此心裡常常會不平衡，就自己受委屈生悶氣 所以我後來的對策就是用撒嬌的方式表達我的想法，讓她知道對我來說跟心愛的人分享食物是我在意的點
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