Re: [求助] 吵的不可開交的過年
標題掛[求助],
但仔細看完原文之後,
覺得原po只是純抱怨,
既沒辦法解決問題、也不是真的想要尋求幫忙耶……
從原文看不到老公有夫妻同體的概念,
對於老婆陳述的內容也沒有認同之處,
(老婆說小孩要固定作息、病人要清淡飲食、不要吃隔夜菜、罹癌後要退休養生息,這些都是好的觀念呀……)
沒看到任何夫妻相處的共識、家庭核心價值的討論……
如果您一直站在老婆的對立方,
如果您無法擷取老婆言語中[可用]的部分,
那您夫妻在處理問題就沒有交集,可能只會各說各話或單方陳述。
所以想勸原po從自己做起、改變自己的心態,
先從老婆的言行中找出您認同的[想法或價值觀],
鼓勵老婆說這些想法很好、您也認同,
再去跟溝通出雙方都能接受的[做法],
這樣夫妻關係才會有好的循環。
以上建議。
===以下開始吐槽原文,不喜勿入===
整篇文章都沒看到老公對事情的看法、沒看到老公希望怎樣,
倒是有呈現老婆要的:
建立幼兒作息、家人身體健康為上、落實防疫、幫忙婆家做家事等等。
這樣看來,老婆應該是很有想法的人,很清楚自己想要什麼、該做什麼。
原文文末說想問誰的問題比較大,但幾乎整篇都在講老婆的問題,只有最後一段提到一點點老公的問題……
若真要按照文章內容討論,也只能討論老婆的問題,是要怎樣看誰的問題比較大??沒得比較耶……
老公知道[自己比較木訥],
但他做了什麼努力去改善表達能力??
好像只拿 個性木訥 來免責欸……
原文說老婆罵老公、罵公婆、罵小叔……
是否老婆勇於表達想法,而老公沒什麼意見也無法共同討論,都是“老婆”單方陳述,所
以就變成原po所謂的““罵””??
原po說自己“是家中長子,有了孫子後第一年就不回家過年,爸爸覺得怎麼會這樣子”,
那原po有認同疫情期間不回鄉群聚嗎?
有跟爸爸說明為何不回家過年嗎?
這也能跟老婆吵一架,覺得原po真的要好好加強表達與溝通能力。
原po說自己也知道弟弟都不幫忙家事,也看不下去,後面變成老婆逼原po傳訊罵弟弟,是不是原po也有向老婆提到弟弟不做家事什麼的?然後原po又不跟弟弟明講(因為原po自認木訥),才演變成老婆“逼迫”傳簡訊??
原文倒著看,解法就在第一段,好神奇……
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推,原原po似乎在藉由訴說種種太太的不是,來獲取鄉
民的認同,最後再繼續跟太太這樣的惡性循環。太太
的作風強硬語言偏激,但先生似乎也沒有要去阻止的意
思??總之二人在溝通上很有問題
原原PO就是在幫太太阿,不然怎麼這麼順利破壞
媽媽跟弟弟的工作呢
我覺得並不是沒有認同之處,反而是無法反駁,他也強
調數次老婆把家人的健康照顧得「很完美」,回去會幫
忙媽媽做家事等…無從挑剔,除了很愛罵他、碎念、很
干涉他人這些,他會頂嘴之外,其他的事的確老婆有老
婆的道理。但是像叨念媽媽退休,我覺得這種重要的事
應該要有自己的見解和尊重媽媽本人的想法,難道沒聽
過一堆人退休反而失能患病的例子嗎?媽媽答應你半年
應該只是拖延戰術吧不想再聽你們囉嗦了
健康很重要 但不是無限上綱管到長輩和小叔頭上 況且
也沒到長期不健康生活的程度 女性肺癌最大原因是油
煙 你卻讓婆婆下廚卻不給吃薑母鴨是邏輯不通的雙重
標準
記錯了是羊肉爐 癌症又不是三高 醫生沒說不適合 管
這個到底道理在哪?
生過病就要退休到底又是哪門子的好觀念?
誰讓婆婆下廚?原原po可阻止卻沒阻止啊
我直接跟我媽說 你生病我們也不會丟下工作回國 不注
重健康 只能自己跑醫院
也是有道理
可以連著ZM大的那篇一起看
推你
想害死原PO嗎
您用字也太重了……
父母為小孩好訂了一堆規定你就照單全收?不叫控制?
你有沒有固定作息?有沒有清淡飲食?有沒有修養生息
有沒有固定運動固定進修?這些不是為病人好而已
對所有人都好喔 記得別吃零食別喝飲料不要外食
你是被爸媽控制的多嚴重?
※ 編輯: flyingcatt (223.138.50.89 臺灣), 02/04/2022 01:17:08你邏輯死掉了?
我是原Po謝謝你願意回覆,其實很多細節我沒有寫得
很清楚因為我時間真的有限我只能把一些比較明顯的
現象說給大家聽,不管正面反面的方法我都會去試著
看看
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看了這些系列的文章,真的是很有感受。所以忍不住想回一下,因為我也在類似的情況。 我 爸跟我現在對象 loveriver大還有fri大的文章寫得很棒 容我先筆記一下3
先說結論,會這樣子犧牲自己價值只在乎家人健康還包聒你的家人健康的老婆根本就很難 得好嗎?全世界大概只有媽媽才會這樣子照顧自己的兒子。 就算你一年賺300-400百萬,你很容易可以換好幾個那種漂亮的老婆、會說好聽話,但包 準你不用幾年就會後悔了,原本的老婆在乎你跟所有你在乎的人的健康,還親力親為,這 種老婆我是求之不得啦爆
首Po(婉拒記者抄文) 沒想過會來ptt求助大家 ,文章長不喜抱歉 但是真的吵到不行的過年,走投無路了… 背景: 老公-上班族平日早出晚歸,七點出門/八點回家36
不用去諮商啦,坦白說你老婆的控制欲必須要讓情緒有出口,唯一解就是:讓老婆去上班 。 有本事當主管就去嘴下屬。 文件釘書針為什麼歪歪斜斜沒對齊!郵件用字遣詞怎麼能這樣寫!開會報告要遵守5W1H法 則!公司電話響三聲以內要接起來!22
這種問題都很典型 你們在吵什麼其實根本不需要看內容 真正的重點只有一個 是你們如何管理衝突的方式 華人起手式就是情緒勒索 再來就是得理不饒人 侮辱對方X
呃…..米蟲來說看看吧...... *引述《andwin (andwin)》之銘言: : (婉拒記者抄文) : 沒想過會來ptt求助大家 ,文章長不喜抱歉 : 但是真的吵到不行的過年,走投無路了…10
原文恕刪~ 我家女兒目前2歲7個月 育嬰留職停薪三年自己帶(偽單親無後援) 只能說:新手全職媽媽真的很焦慮 有一種無形的壓力會迫使自己做好做滿28
看到原po您的故事還真似曾相似 連最後兩句話都一模一樣(不誇張) 只是我是孩子的角色,故事發生在我爸媽身上 情節也差不多,細節就不說了 但我可以告訴您孩子的感受爆
真的看不下去還有人檢討原po做的不夠好 在這段關係裡,做什麼,做到何種程度根本不是重點 正常的關係會有埋怨,會有不滿,會有期待,會有要求,這些都是人之常情 但是不應該有貶低、打壓、干涉、羞辱,還把手伸到伴侶家庭的其他人身上 建議原po去搜尋一下有毒關係跟自戀型人格兩個關鍵詞
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Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎?由於原PO後續有補充 他們家的模式都是:周間老婆處理晚餐、周末老公處理晚餐 我覺得可以先不用管誰付出比較多、把付出當理所當然等等的問題 只看這件事情本身還是很有問題 總覺得原PO都看不到,所以來回文37
Re: [求助] 還要不要走下去(更新) 雖然我和原PO家的狀況有稍不同,但要未來面對的煩惱基本上相去不遠 可能穿插故事沒讓版友got到重點,我直接列點提供參考: 先聲明,我完全沒要勸原po委屈現況,但可以和老婆好好談談再來審慎決定 1. 老婆抱怨原po不幫忙分擔,是希望老公能分擔什麼?金錢?情緒支持?還是人力?6
Re: [求助] 如何有智慧的拒絕婆婆的要求原文恕刪.... 我是男生(不同於女生立場),這方面來說我認為原PO最基本還是先與老公溝通 畢竟每個家不一樣....習俗這種東西也都是大家聽自己認可的 先說我自己,因為自己沒出息....所以只能委屈老婆跟我爸媽同住 過年這件事,因為從小的習慣就是跟我媽那邊的家族比較好....14
Re: [求助] 是我真的要求太多嗎,夫妻間的溝通我有點搞不懂原PO家庭的分工狀況耶 好幾篇貼文似乎認為這並沒有不合理 既然兩個都有工作(雖然原PO是輪班) 那老婆負責育兒,原PO負責家務很合理 但從原PO的敘述看來,根本不是這樣吧8
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?版上太多回文要原po老婆放下的 我覺得蠻有趣的 為什麼是被傷害的人要原諒 原po父母有為自己的言行道歉過嗎 有補償嗎 在原po老婆全職養小孩這兩年裡 曾經給過任何幫助嗎 甚至原po自己在育兒過程中 都做了些什麼呢 我自己本身目前懷孕8個月 真的會看很多事情不順眼 我自己個性很直接 所以像我老公說「妳生完可以在月子中心爽一個月」我會馬上回他「生孩子跟動手術差不多 你會說一個病人休養是在爽嗎?」 又或者我老公轉達他爸聽說我懷孕時 雖然有點開心 但還是照例批評 「現在病毒還沒結束 台海局勢又不穩定 不是生小孩的好時機」