Re: [求助] 吵的不可開交的過年

先說結論，會這樣子犧牲自己價值只在乎家人健康還包聒你的家人健康的老婆根本就很難得好嗎？全世界大概只有媽媽才會這樣子照顧自己的兒子。

就算你一年賺300-400百萬，你很容易可以換好幾個那種漂亮的老婆、會說好聽話，但包準你不用幾年就會後悔了，原本的老婆在乎你跟所有你在乎的人的健康，還親力親為，這種老婆我是求之不得啦

她就只是講話不好聽了一點，那你也不想想是誰把她變成這樣子的，現代人願意放棄自己事業、生活全心當一個全職主婦，得不到一點感謝還持續去做的很少了，誰家沒有唸一點書，寧可去外面領一份可以自己操持的薪水，輕鬆愉快，做對至少會受到主管同事贊同，成就感比在家多多了。

有的時候就是應對的方式改變ㄧ下，你文章裡就是滿滿的感謝（跟抱怨），那你平常講話的時候不能表達出來嗎？被抱怨的時候先感謝老婆平常真的辛苦了，就不會找罵了。因為聽起來你老婆真的比你還要辛苦啊，你早七晚八，扣掉你回來的時間不算的話他也是早六晚八還沒有午休，文章裡面打那麼多老婆做的事情平常不會講出來嗎？跟老婆說你平常做的努力你都看見了，很感謝，然後再說你需要的是什麼，有辦法賺那麼多錢養家還托嬰，業務能力應該不會太差吧？有需要老婆讓步的部分你最了解老婆，想一下再說就會知道怎麼說了吧？

結論，老婆很用心很肯做要好好珍惜，像我老婆什麼都不會但我就愛她只好自己做，之前也對她太多期望就吵翻天，後來發現就是改變自己比改變別人快，現在生活也是很如意。

補充一下，這篇是跟老婆一起看的，回文內容大多是自己老婆的觀點，有時聽ㄧ下女方觀點也覺得事情從不同角度看看就有不同解，昨晚有被老婆說服也覺得提供一些不同想法也許滿有幫助的，畢竟原po是想「經營維繫」，不是要板友「評評理」。

不然我覺得站在主述人主觀視角，幫原po檢討老婆只是陷入想法上爭吵的迴圈而已，除非原po想討拍，那她老婆的確很逼人+控制。

※ 引述《andwin (andwin)》之銘言：
: （婉拒記者抄文）
: 沒想過會來ptt求助大家 ，文章長不喜抱歉
: 但是真的吵到不行的過年，走投無路了…
: 背景：
: 老公-上班族平日早出晚歸，七點出門/八點回家
: 老婆-家庭主婦，平常打點家裡的大小事，小孩大小事
: 先講這次吵架的幾個導火線
: 這次是有了孩子之後第一次回家過年
: 去年因為疫情的原因，在老婆堅持下去年沒有回家過年
: 1.小孩作息。目前一歲初，老婆對於孩子作息有非常嚴格的要求，孩子的大小事幾乎都是
: 能商量的地步，過年到家後已經中午，媽媽因為還在打掃，我也沒有告知清楚我們中午會
: 到家，因此沒有準備午餐。中午小孩吃飯時間以到，小孩午餐已經帶在車上我們馬上讓小
: 吃飽並送去睡午覺，媽媽匆忙準備炒飯，但老婆因為處理孩子午睡導致沒有吃飯。老婆對
: 媽媽的時間觀念非常不能接受，只要小孩的吃飯時間到了，大人的餐點也一定要同時準備
: ，不然大人沒跟著一起用餐，就會拖到後面孩子的作息。過年期間有一兩次警告我，如果
: 媽媽飯菜準備太慢，他就要自己去外面買回來給她吃，避免拖到孩子的作息。
: 2.我的媽媽。先前被診斷出有肺癌，今年做完手術切除，回診之後都還算正常。但因為這
: ，老婆對於媽媽的各種生活習慣有了非常多看不下去的地方，因為他認為有癌症的人就是
: 該做最健康的事情，比如有一次媽媽買了羊肉爐，我被罵說為什麼允許媽媽買這麼補的東
: 吃。今年過年則是去買了麻辣鴨血也是我被罵為什麼讓媽媽亂買不健康東西吃。媽媽的各
: 生活習慣都是我挨罵的內容，媽媽太晚睡覺之前又習慣在沙發打瞌睡、煮飯煮太鹹/太油?
: 健康、廚房太髒沒有衛生、冰箱很亂很過期食物不丟掉、媽媽煮香菇湯給我爸吃（爸之前
: 通風病徵）、媽媽會將吃不完的菜冰起來隔天吃。諸如此類的生活大小事，爸媽跟不健康
: 上關係的行為，通常就是我挨罵的內容。我老婆他是真的非常關心家人的健康，但是常常
: 我不能接受的是他可以一天罵我爸媽超過20次，雖然都是私底下對我一直罵，但是這種精
: 轟炸有時真的很難承受。從被診斷出癌症以來的一年，一直不斷叫我逼我媽媽直接退休，
: 我媽媽說沒有工作在家裡很無聊，這件事我大概也被轟炸了好幾個月，媽媽初步有答應就
: 到今年中。
: 3.在大陸工作的弟弟。去年因為疫情的關係，弟弟在大陸工作成為了轟炸的目標，每天都
: 我旁邊罵我弟弟，怎麼這麼不會想，疫情這麼嚴重還不辭職回台灣工作，不要把大陸的疫
: 不小心帶回來給家人，影響我爸媽，甚至影響我們孩子，這也是去年沒有回家過年的主因
: 因為老婆覺得弟弟剛從大陸回來，雖然自主隔離期滿，但是老婆還是覺得非常恐怖不放心
: 因此去年叫我跟我爸說就不回家過年了。去年因為這個事情也吵了一架。我是家中的長子
: 有了孫子之後第一年就不回家過年，爸爸覺得怎麼會這樣子。今年則是瘋狂罵我弟底是媽
: ，因為我媽是傳統觀念，認為家裡的家事跟廚房都是女生該負責的，我叫弟弟去洗碗做家
: ，媽媽就會說她去做就好。老婆看到媽媽在廚房忙，都會去幫忙，但卻不會說感謝的話，
: 婆覺得媽媽差別待遇，媳婦做到死都沒關係，弟弟就當媽寶。我媽媽這點的確是教育的不
: ，我跟我弟弟從小家事做得不多，媽媽往往都做好了。但結婚後家裡所有的家事我都親力
: 為，我就是看不下去弟弟都不主動幫忙並且常常在玩手機遊戲。今年弟弟則是在我老婆逼
: 我一直傳訊息罵我弟，說他都不為媽媽生病著想不肖子，年前辭掉大陸工作，先回台灣工
: 了。
前面跟你們夫妻無關的事 我是覺得直接請老婆別再提就好 妳都幫老婆轉達又不能控制家人真的容易討罵，是我就會直接叫老婆別管了，也不會去當傳聲筒，你要傳話前提是你也認同好嗎
: 4.我本身的狀況。如上面幾種狀況，其實每次吵架的輪迴就是我一直不斷地被罵，累積很
: 罵到後面某次踩到點或是受不了，我就會頂嘴，口氣就會不太好，最後就吵架。平常在家
: 最常被罵的都是家事或是小孩的各種瑣事。舉凡奶瓶沒有烘乾、窗戶沒有關好、倒垃圾少
: 一包、地板沒有拖乾淨、窗戶忘記關、除濕機沒倒水、電鍋沒有擦乾淨、母奶忘記退冰解
: 、衣服沒有曬好、每天規定要從家裡帶兩大罐的特調健康水溶飲去公司喝，沒喝完等著被
: 。諸如此類，其實我就是一個粗心大意常常忘東忘西的笨蛋男生。但是我又不喜歡一直被
: 言酸語的碎念跟被罵。說實話老婆對我的生活作息跟健康都是非常非常的在乎跟關心，我
: 本上我回家後都一定會有煮好的飯菜，老婆每天六點起床幫我做早餐，但都是健康青菜組
: ，很不愛吃，上班一定備好一盒水果。很多事情往往會壓得我喘不過氣來。基本上我沒有
: 私，手機平常隨便老婆拿起來看，現在也沒什麼休閒娛樂，除了上班，下班就是處理一些
: 下的家事跟小孩子餵奶洗奶瓶換尿布哄睡，只要公司有聚餐我都很兩難，去參加的話一定
: 在8:45左右回到家不然等著被擺臉色說把小孩都丟給他照顧，也因此常常同事或是部門吃
: 都不能去。小孩平日其實都送托嬰中心，媽媽對於小孩的照顧也沒有話說，照顧的很用心
: 小孩去托嬰的時候，媽媽都在家準備非常多種類的食物泥，小孩日常生活所需，日常照顧
: 媽真的都做得很完善非常好，也幫小孩找了一些體能課程、互動音樂課去上（也因此假日
: 都是小孩活動）
: 如上面這些狀況經常都是吵架的點，我有想過我最大的問題就是很木納，也是吵架時被罵
: ，就是不會感謝老婆的付出，感謝老婆的辛苦，表達對老婆的愛。總是被說對於夫妻生活
: 有用心經營，就只是在過日常生活，各種節日其實都會送小禮物但也沒有花太多時間準備
: 老婆生活的一切重心，都是家庭跟小孩以及家人的健康，這個部分一直都做得很好沒有話
: ，但是脾氣真的是管不住，三天兩頭我就等著一直挨罵，每天戰戰兢兢深怕那件事情又沒
: 好又被罵，請老婆可不可以放寬心放過我，但是老婆就是看不下去，有東西沒做好就會開
: 碎念開罵，到頭來夫妻間的感情也被磨的差不多了。我也就是負責賺錢的工具人/老婆是?
: 家事的工具人。家裡的經濟不用擔心，但爭吵的點，都是生活經營，只剩每天瑣事的爭吵
: 沒有愛情沒有甜蜜，但是小孩真的很可愛，看到都覺得被融化，覺得自己很不應該，吵架
: 讓老婆哭，我的確是個不懂貼心的男生。
: 文章很長，其實我真的想要用心經營這段婚姻，但是這種狀況我真的不知道是我本身問題
: 較大、還是我的家庭問題比較大、還是老婆問題比較大？ 這種狀況我應該罵不還口嗎？?
: 切都蓋瓜承受最常被罵的一句就是，看到你就討厭，最後悔跟你結婚。
關於小孩，你決定讓老婆操持就干願點，只有配合。
關於你自己，不愛吃不愛喝不會直接說嗎？老婆做完才抱怨，站女生角度真的滿傷心，你也許不喜歡，那就是老婆愛人的方式，已經知道自己不會表達感激，那就從這邊開始改變啊！ㄧ天有十幾二十次感激的機會改變緊張的氣氛，氣氛融洽感情好，要說什麼都不難的，我也是在我媽跟我老婆身上學到換句話說的魔力啊
先說「我不是這個意思，我真的覺得妳很貼心/用心/愛我（隨便），但我真的偶而想吃不健
康的菜啊（認真）」

多試幾次讚美跟理解對方然後講出自己的難處會訴求，去代替「妳很控制狂」「妳為什麼」等主詞是「妳」的開頭。我有成功啦！對我媽還有套用在自己婚姻裡都變得如意很多，希望原po可以用不同視角去理解老婆，找到婚姻中的感激與對方對自己的愛，進而能開啟溝通之門。

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02/04 19:08 是沒錯，但原po看起來還想維繫婚姻啊，我覺得對控制狂家人只能改變自己（的溝通方式 ），改變覺得自己都是對的的人太難了

他原文很多感謝啊 壓力很大要多試幾種方式溝通啊（想繼續經營婚姻的話）

哪有，搞不好原po老婆超美

他老婆應該會對我這種懶散鬼敬謝不敏

我覺得試著改變自己的說話方式，多想對方的好，初步讓對方變成能溝通的狀態，才有機 會告訴對方自己覺得的事，不然很容易ㄧ直很痛苦，不想離婚只能有ㄧ方改變，檢討自己 跟改變自己比去改變對方容易很多，ㄧ方改變想法跟做法，事情都會有所不同。

我媽也是 我是早早就搬出來啦 但沒住家裡後換顆腦袋說話 我說什麼我媽都很買單 但還 是一直罵我弟跟我爸 後來我爸越老嘴越甜 他們感情竟越來越好 呵

沒錯 原po應該讓自己跟老婆對等一點 不用傳自己不認同的話 學習漂亮拒絕老婆的善意 （但自己看來可能是惡意或壓力）不要讓自己處於弱勢 自然能跳脫出來去重新審視老婆 的好與壞 學著去讚美鼓勵好的 拒絕自己不喜歡的 比ㄧ直用原本的觀點去改變對方好（ 這樣只是變得跟老婆一樣 再惡性循環）