Re: [求助] 吵的不可開交的過年
看了這些系列的文章,真的是很有感受。所以忍不住想回一下,因為我也在類似的情況。我
爸跟我現在對象
loveriver大還有fri大的文章寫得很棒
容我先筆記一下
love大說:
不能示弱, 不要評論。
fri大說 要畫清界線 ,冷處理,不加入爭辯,讓他自己冷下來,像父母教小孩。
我媽的說法比較粗俗哈哈
:當他是瘋狗亂叫,不去睬他
我來補充一下這類人的行為模式給大家參考
1.通常在家人面前才會:
就像前面文章提到的,他們只會壓榨比他們弱或者是願意順從他們的人。例如家人。
我的觀察他們有時候在職場也會,所以不會是好同事。
2.理解跟表達邏輯很奇怪:
一件簡單的事情,要解釋很久,
可能過兩小時,
他說:哎呀你開始這樣講我不就懂了?
問題是我這兩小時,就重複同樣的說法十遍了。
表達方面,他堅持他以前講的b是要表達a
3.不認真聽別人講話
照我媽的說法,
他只想講自己的,並不關心別人想法,
我想這可能就造成了第二點的理解問題吧
沒認真聽當然就會誤解。
4.生氣時會刻意扭曲對方的話
這方面我覺得他們是天才
平常好像聽不懂
生氣的時候就非常能言善道,
會扭曲你沒有表達的意思,但是又沒破綻。
5.非常愛面子
跟他們說話要非常小心,
不能有指責他錯誤,否定他產品,忽略成果等類似的行為。
例如說他做某件事情傷害到你,
如果過一陣子他主動來找你講話,
這就已經是他在示好,
但是他不可能道歉,
如果你要求正式道歉,
他就會暴怒那又吵不完了。
所以只能看情況給他台階下,
並且吵架的時候就算他得罪你,
也要比他消氣更快,
不然他是無法容忍你把怒氣發洩在她身上的。
6.愛翻舊帳
如果他發現這件事情他理虧,
但是又不願意低頭道歉,
他就會使用翻舊賬的招數
”你以前還不是如何”,擴大戰場,
因為他怕輸吧!
所以寧願把小事弄成大吵大鬧,也不能絲毫退讓。
7.無法用道理溝通
思考事情的模式,情緒化
做事情都是用”我喜歡/討厭這個人的程度”來判斷
8.喜怒無常 翻臉不認,不在意對方感受
喜歡你,可以花100000買禮物送你
討厭你,會把關於你的東西通通毀滅
而且在這過程中完全不在意你的感受
例如我爸
心情好的時候,會強迫我收下他的禮物,即使我說不要也要買
但是如果對我不爽
我一回到家就會發現,我房間有很多東西不見了,被他丟光光
他的名言就是:房子我買的,我愛怎樣就怎樣
還有女人,高興的時候硬要我挑禮物,
吵架就叫我把禮物都拿出來還他
而且連包裝都要完整。
他們生氣起來,也不會在乎物品的價值
像我爸可以砸掉一整個櫃子的紫砂壺,
即使那是他曾經花很多錢的收藏,只因為他爽,
砸他自己的算了,也會砸我的收藏
女人則是會刪掉所有一年出遊的照片
甚至偷用我手機刪掉我隱藏起來所有前女友的照片,
做了這些行為毀滅你很重視的東西之後
又一副無所謂的樣子。
因為他們會說,是你惹火他們,所以才做這樣行為,錯的源頭就是你。
9.會用你重視的東西威脅你
他們有種天賦,知道別人的情緒弱點,
例如我爸就會指責我不孝,我傷他的心,
要斷絕父子關係
女人就會威脅要在小孩面前說我是非
或者不讓我見小孩。
然後激怒你之後,他又有理由說你大吼大叫,吵架的重點就從他錯,轉移到你錯。
10.跳針,沒同理心
跟他講話就像在迷宮裡,一直在同一個點
無法前進,而且還要很小心,
一不注意,就被拉跑,解釋也很費力。
焦點常被拉到他的情緒,而不是事情本身,
我曾經因為一件小事,解釋溝通了六小時電話,晚上十點到早上四點,
那只是一般人十分鐘能溝通的事件,
搞得我隔天上班超沒精神,對方也無所謂。
反正只有他的損失重要。而且平常都說自己身體差,但是吵架時,都超有精神超能拖。
11.講話尖酸刻薄帶刺
例如我爸說:阿你不是教育程度很高,那你要講到我聽懂阿
女人會說:
你不是聯考國文很高分,表達能力很好,那就不應該讓我誤解阿
你很厲害你去找別人啊
於是我又被激怒了
或者指桑罵槐,
例如前幾天她說我在她兒子私下講她壞話,害他們母子衝突吵架。
我說你這指控很過分,請提出證據
”你做了什麼自己知道”然後又不講啥
我就知道,每次這樣講就是她根本沒了解只是亂猜測,誤解別人亂指控
但是如果後來發現她自己誤會別人,也不會道歉的。
@@@@@@@@@@@##
總結一下他們的”戰鬥模式”是如何運作,哈哈
當事情不如預期,而他們想要控制時
1.表達他的預期 ---》遇到反抗
2.他不想談道理,因為他會輸,
情緒才是他擅長的戰場。
開始使用下列任何招數:
A. 不聽對方講話
B. 一直重複自己觀點,碎念啟動
C. 扭曲對方說法
D. 翻舊帳
E. 威脅要毀滅對方重視的東西
F. 拉長時間,消耗對方腦力
G. 講話帶刺,指桑罵槐
這些招數反覆使用,
必然可以讓對方失控激怒,
這時候局勢就扭轉了
我歸結有幾點建議
1.不要跟他們合夥
因為他們做的有缺失,你不能改
然後他們出包了,你幫忙擦屁股,
也不能說,只能默默做,不然他會惱羞大吵,別期望他會感恩。
搞砸了改也不是,不改也不是,騎虎難下。
真的要交辦,就簡單明確的事,指令要清楚,結果要明確,不要太難,他們無法思考。
2.不要把錢給他管
情緒化的理財方式通常都很慘。
而且觀念通常也很弱,
他還會說他在幫你,是你欠他恩情,常常說嘴。
3.你重視的物品不要被掌控
如果是有形資產,就自己收好
無形的要定期備份。
不然隨時被毀滅,重大損失無可彌補,
他只會說,都壞了不然要怎樣?
4.不要花太多時間跟他講道理,即使為他好
適度講,能聽就聽,
不然他會腦羞:我想怎樣就怎樣,去死也不關你事
(但其實出包了,他還是第一時間找你)
5.要留有自己空間可以躲
吵架時候要有退路,最壞打算隨時被趕出門也不怕。
@@@@@
其實我並不想苛責他們,因為這些情緒反應,每個人都會有的缺點,很正常,
我也會碎念,愛面子,不知道感恩。
但是難在於一般人的情緒反應如果是
+1, 0, -1
他們是 +10,-10
情緒波動太大就難以預測難相處,生活很有壓力,一點小事就要冷戰很多天,太累了。
所以有大大說,最佳解,是離婚。
如果是家人,那就只能保持適當距離了。
--
※ 編輯: rabinson (1.200.81.116 臺灣), 02/06/2022 13:33:08
你說現在對象,應該還沒結婚吧,趕快分吧。
家人就不要往來就好了,搬出來住東西帶出來。我建議
容易被人控制的人都要想想自己已經成年了,人生是有
選擇的。就算對方是你的直系親屬,一樣是有選擇的。
可是內文的意思是有小孩了欸
啊娘喂我看到了,唉。
抱歉沒解釋,是對方小孩, 但我有感情了,也愛他們。所以沒放不下
※ 編輯: rabinson (61.61.166.32 臺灣), 02/06/2022 13:54:00附帶請教一件事這兩天吵架的,我不解 我父親在a城市 我生母在b城市 兩人自我出生已離婚,父親不希望我找生母,但私下我有聯絡 ab 兩城距離 客運約1.5小時 初一晚上我去b城市住生母家 但跟父親說我去找女友,因她娘家也在b城市 然後初二早上帶禮盒去女友家跟她父母打招呼 她父母說他們今天要全家10人兩台車,外出景點吃飯出遊 邀我一起去(可能到晚上才回來) 我推辭說謝謝 因我還要回b城市去陪生母看外公(100歲臥病已失智) 總不可能跟他們出遊一半, 還要求他們改變路線載我去客運站 她父母表示理解不勉強 但女友就大怒 說我沒禮貌,不把她父母當一回事,盛情邀約還拒絕 然後就很凶要我離開,冷戰三四天 請問我的行為真的很沒禮貌嗎?
※ 編輯: rabinson (61.61.166.32 臺灣), 02/06/2022 14:04:29
……r大你還是跟她在一起嗎
......那個,你總結的很到位,也觀察的很仔細,可
見得面對這種人你已經從長久抗戰中悟出了生存的道理
。可是你爸都這樣了,你還是找了同類型的對象,你
有沒有想過為什麼啊?(這方面我自己有一點心得,因
為我媽也有這種傾向,但我想先知道你的想法)
我爸部分:他偶爾會清醒講理 所以可能我還覺得不完全放棄吧 畢竟他是真的付出很多,只是愛念 對象的話,,,,就一開始完全看不出來有這傾向
※ 編輯: rabinson (61.61.166.32 臺灣), 02/06/2022 14:17:33
何苦為了別人的孩子毀了自己的一生
我這種跟老公談感情+結婚30年的經驗:男女朋友的話
,對方情緒管理差的話,要逼自己放下換一個;婚後沒
小孩的,若共同生活會不開心不自在的,也不必顧慮鄰
里八卦,逼自己放下選擇離婚。
施主很會歸納 但遇上了也還沒結婚 為何不跑呢
恐怖的另類舒適圈?
也可能我放不下的,是那種有家人的感覺? 但他們有沒真把我當家人呢?不知道,,,
※ 編輯: rabinson (1.200.81.116 臺灣), 02/06/2022 14:53:24你會疑惑對象為何發怒表示你還沒有掌握他們的心理運
轉機制.....就是....你雖然已經悟了生存法則,但是
這是被訓練出來的....可以說你在「我」和「他」之
間找到了一個平衡之法,但終究還在局裡。你的生存法
則還是順著他們的邏輯走的
上面T板友說的舒適圈是其中一個原因。就是....因為
你爸是這樣的人,所以你可能已經習慣越界的要求和
行為,不非常明顯的程度你察覺不到(反過來說,學習
到父母這種模式的小孩也察覺不到自己對別人的要求是
欸對,所以我講話做事都小心翼翼 很怕得罪人,或別人不爽對我怒在心裡
越界的),而且對處理這種情況也非常嫻熟了....可以
說這就是你從小到大最熟悉,也很擅長的相處模式....
..
抗議了對方也不會改阿 結果只能逃或閃 ,二選一。
※ 編輯: rabinson (61.61.166.32 臺灣), 02/06/2022 15:07:07孩子果然很容易複製父母的情況,比如說你爸是這樣
的人,所以你對於你伴侶的容忍度也隨之提高。一般人
看苗頭不對早就閃了,但你會給自己藉口留下
那想請教 這次初二的事 我處理不好,還是她過分生氣? 然後很明顯她就在切割 我那天幫大家拍照 有大合照,個人獨照 平常都會全部傳共同資料夾 這次就只傳有我的照片,其他我幫小孩拍的就一律不傳給我
欸,覺得還在問女友初二生氣合不合理,嗯,不要放
生 XD
哎....不知道從何說起,說一下在有毒父母環境中成
長的孩子會有的幾個特質:複製關係(在伴侶身上重現與
父母相處的模式....雖然這是正常的,但重現有毒關係
顯然不是好事)缺愛(渴望別人能愛自己或肯定自己而過
度付出或過度退讓)心理邊界模糊(不知道自己的界線在
哪裡,難以識別他人踩線的要求或行為)自我審查(為了
生存逼出來的,因為父母的標準無法捉摸,為了不惹
怒他們要時時檢討自己)以及自我價值低落(覺得自己
不值得更好的,因為從小就一直被貶低否定,不相信
自己的能力或價值).....暫時想到這些,你看看自己
中了幾個吧.....所有關係的根本還是要從「我」自身
去檢視,先看清「我」,才能看清他人
我還沒結婚時 在初一提個禮盒來家裡/去對方坐坐拜年
然後就兩人出門玩了 給你參考 要怎麼約都是有先講
好的 不會臨時要約 不去當然也不會被罵
初二要我 去女/男友?家送禮 這行為對我來說本身就
很有病了~還生氣?我自己原本家也是一堆跟你爸一樣
的長輩 被折磨前半生 後半生要靠自己覺醒選對路 人
活一世自己快樂比什麼都重要 幹嘛讓別人把快樂建築
在你的痛苦上?
明明就是對象情緒控管有問題,小題大作試圖要逼你乖
乖就範。別再虐待自己了,趕快分手。你沒辦法救別人
的小孩,至少救一下自己未來的孩子。
你自己都讓她牽著鼻子走 自己都是受害者 她可以隨意
使喚你發脾氣 你覺得你有能力保護孩子?
建議不要再找跟父親一樣的對象了,即使對方是女生,
這種情緒勒索我也建議不要繼續在一起了
世界上的正常人還是很多的,千萬別擔心萬一跟這個
分手後就再也找不到對象,你要先斬斷孽緣才能給正
緣降臨的機會啊,加油
回答一下初二事件跟後續照片的事好了(因為你好像很
在意),貶低指責(沒禮貌)跟剝奪(故意不放照片)都是
是蠻在意的, 因為想把他們當自己小孩,當然希望有照片能保存回憶 對,所以這成為她要脅的把柄
控制的手段,前者壓制你,後者處罰(報復)你,貶低是
為了取得高於你的地位,處罰是為了擊潰你的心理防線
讓你屈服
覺得 好像神經病的 快分手
套一句在節目上看到的話,請換上你最好的跑鞋跑得
越遠越好,你父親勉強是難斷的血緣暴力,女友目前
則是你搶著上前給她糟蹋,軟土深掘,虐待傷害人是
會上癮且越演越烈的,再不斷就等著哪天被她殺掉。
最糟糕的是你被逼到受不了然後失手殺掉她,何苦為
我有發現 ,會被她逼失控 上次她沒預告就把我跟小孩出遊來兩年來的照片刪光光,又不肯給我備份 我氣到踹她家鐵門
了一個變態爛咖毀了自己的人生
我覺得你把他們的個性都摸得很清楚,但,還是被吃得
死死的,表示這些人對你用這些招數確實是有效的XD
但我還是勸你遠離這樣的對象,相處真的太累,除非你
真的是愛到卡慘死,不然一輩子跟情緒不穩的伴侶綁在
一起真的母湯,如果朋友會這麼情緒化我都不想來往了
爸媽小孩是沒得選,伴侶…還是再考慮一下吧!不為
別的,對自己好一點,不會遭天譴的。
換一個懂得尊重與體貼的對象,你會發現幸福是容易又
輕鬆。
雖然你看起來很清楚你爸套路
但可能你在那種不正常的對待和相處浸淫久了,變得碰
到有問題的人也不懂得逃離避險。
個性一開始或許看不出來,但相處後很難裝啦,也可能
一開始是你敏感度比一般人低。
容易被溫水煮青蛙。
你講了那麼多但在地獄待的很開心啊,只能說什麼鍋配
什麼蓋
她刪照片的行為不好證明但是你踹她家鐵門的行為如果
有被監視器錄下他們還可以跟外人說他家女兒遇到恐怖
情人.斷開這種有毒關係吧,不然就多學學照片備份方法
推樓上,看到你的補充更覺得你該斷開耶
你如果堅持一直跟GY的人相處,萬一哪天失控洩憤,別
人是不會管她之前多GY的,只會覺得你是恐怖情人或暴
力男。
現實是你鬥不過對方,不離開只會一直被控制也複製到
下一代。分開很痛,但你卸下聖母光環也許反而帶來彼
此的成長,對她的孩子說不定也比較好。
求你快分手吧,你都這麼懂了怎麼還不逃呢?
F大是心理諮商專長嗎?好厲害
你沒搞清楚狀況,你們的關係情理上應該是她要幫孩子
找值得信賴可以一起生活的繼父,怎麼轉變成是可以
拿你對孩子的情感來威脅你的工具?!
她又是怎麼對待孩子與生父之間的關係呢?說白了,她
對親生孩子的最大權益都可以當作工具操作話,你認
為你們的感情的比重有比較高嗎?
她覺得她在保護小孩跟她之間的關係 所以到頭來 我還只是個可以切割的外人
她對外還能說你只是男朋友卻對她的孩子過度執著關注
讓她很擔心所以才找機會把照片都刪掉,不料你卻暴怒
還跑去踹她家鐵門她好害怕. 快離開孽緣吧
這女的不值得啊
如果是這樣你的確不適合和她小孩過度親近
???
感覺你過度投射一些感情在她小孩身上
????不懂
原生家庭不能選 但交往後發現對方是個坑 還因為對方
孩子出不來...拜託 多愛自己 多在乎自己一點吧
我的意思是阿就不是自己的小孩,不用急著把對方小孩
當自己小孩看,也不用投入或投射太多感情。
說真的你會反應那麼大,有點太急著對小孩釋放感情。
不見得是一個好的或健康的事。
或許電視上演過類似那種和有小孩的人在一起,未婚就
將對方小孩視如己出的溫情戲碼。但現實生活上投入太
現在做甚麼都覺得好累,,,,
※ 編輯: rabinson (1.200.81.116 臺灣), 02/06/2022 19:53:25多感情其實會像個神經病,這就是現實世界的認知差距
。多愛自己一點,不要動不動就掏空自己給其他人。
可能因為我太多功能 可以開車載她 ,可以教小孩功課 可以規劃室內家具,家電採購 幫她跟鄰居談判漏水 規劃旅行,找聚會餐廳,,,,等等
人性分析用在職場也非常通用,真厲害!
這個女友的故事 是不是有在別的版po過?好像有點印
象
你分析了這麼多但卻不願意離開這種對象,那分析的
用意是?
太專業了 歷歷在目
有些心理學書籍會提出一個看法:童年不愉快的孩子,
長大後會容易傾向找到跟童年經驗類似的對象,比方家
暴、酗酒、賭博、情緒化邊緣人格…… 背後的心理運
作,其實有二:第一是熟悉(受害者對幸福而健康的情
感交流其實是不熟悉的,有時候其實對正常的情感表達
不知所措,甚至無法來電);第二是,「希望這一次會
有不一樣的結果」。
如果和童年痛苦類似的對象與情形再次出現,但是「這
次能夠良好解決」,對當事人來說會是一種療癒。 反
之,沒有良好解決,當事人會覺得很痛苦但是熟悉,也
有一種「知道即將發生什麼」的安心感。
我覺得你的分析太好了,發現自己也會有這些盲點,感謝
謝謝你,我寫本文,一方面是替自己釐清這幾十年的困境模式, 另外也希望能幫助到其他人。
※ 編輯: rabinson (1.200.81.116 臺灣), 02/07/2022 04:52:56你能逃為何不快逃? 希望孩子被控制慾媽媽荼毒?
孩子指的是你們繼續在一起生的孩子~
噓你啊,都知道對象是這種咖還不趕快閃人…這板太溫
馨,如果是男女板早就噓到一片紅海了
我爸也是這種人
也曾經遇過會把我逼到失控的人,雖不至於跟你一樣。
真的要跟你說:請儘早離開,別讓自己處於那種極度焦
慮的環境,雖然你已知道如何面對那種情緒,但那種知
道跟事後修復都是要以年計算的,早點開始早點解脫。
幫助別人之前可以先幫幫自己嗎
雖然我可以跟你解釋為什麼你對象要這樣做和她的心態
,但是我覺得這對你於事無補......因為你的問題是:
你很了解他們的遊戲規則,但你還是選擇加入。這才是
最大的問題你知道嗎?原po是被迫加入的,你是自願的.
.....他po文是為了跳出去,你問的問題是怎麼跟對象
繼續玩她的心理遊戲.......雖然這不能怪你(有這樣
的父親你完全已經習以為常),但我不能幫你把自己推
火坑喂,所以如果經濟許可也請你去諮商吧,你必須
先重建你的自我認知,不然會一直陷在有毒關係裡跑
不掉的
你好重感情喔~但是要保護自己啊
我前面推文更深層一點的意思來說
是指你或許是很渴望有那種家人感/家庭感
所以寄情太多在她小孩身上了
甚至會影響到你抽離有毒關係/有毒的人
但說真的就不是你的小孩,用情用心太深都只會變得很
詭異。那種對男女朋友原有的小孩很好的故事只是和存
在在一些很不切實際的電視劇裡或煽情小說裡。
現實生活中投入太多在別人小孩上就是把自己搞得像神
經病。除非說已經跟適合的人結婚,進到另一個階段當
然就另當別論。但事情有先後順序,首先也得跟個適合
自己的"良人" 結婚,對方若已有小孩,再考慮把他/她
當自己的小孩疼 (但也要看小孩意願就是了)
你不要順序搞顛倒,先跑去跟小孩有啥情感連結,搞到
很錯綜複雜,在跟適合的良人結婚前,和已有小孩的人
交往最多當一個人不錯的叔叔、阿姨,彼此善意井水不
犯河水就夠了,多的就真的太多...
另個角度來說,為什麼有年幼孩子的人二婚困難,因
為人性上資源分配上使然,所以這段關係情理上是你
的女友屬於市場弱勢的一方。你卻讓她操作成,她可以
拿不是你親生的孩子使你爆氣??
這已經不是單純你女朋友的問題了,你得先好好解決
自己的人生功課再來談感情,要不也只是掩耳盜鈴把
自己的注意力放在別人的性格問題,所以你能寫出這
麼大篇卻解釋不了:為什麼你還要繼續留在這段關係?
對~~自從初二他發脾氣之後就沒聯絡 他剛剛又傳訊息來問我何時回台北 我就好緊張 胃又抽痛了
※ 編輯: rabinson (61.61.166.32 臺灣), 02/08/2022 12:02:47我以為方法是人際關係斷捨離哈哈
你有想過為什麼他們一直這樣對你嗎?因為你有反應
,你會生氣踹門,你會被影響,他們就覺得自己招數
奏效,一定也有不吃他們這套的人,他們就會收起那
種性格。你還不走,不敢不理爸爸不理女人,他們當
然覺得自己壓榨人的效果很好,就繼續做啊!像你爸
爸如果從小就對你很壞,你不孝有什麼問題嗎?但你
就被這兩個字牽制了
我推文不是要批評你的意思喔,只是覺得人都有盲點,
我也有和你敘述相近的地方,所以真的覺得看別人特別
有種清晰感。
理想和現實生活真的是有很大差距的
理想上願意做很多事付出很多的人,是個好人/好男人/
好女人,願意對別人小孩付出的更是聖人。
但現實上做真的太過多的人越弱勢,是被霸凌的一方,
願意對別人小孩付出太多的,不但不是聖人還會變成是
個狼狽的神經病一樣慘兮兮。
真心覺得寫得很深刻。
整理有推,辛苦了....
我看到都快哭了,10點全中,尤其是넱0那部分,我很
能感同深受。
原PO回推文說:現在做什麼都好累,我真的是看了都
心疼了,這種關係真的對當事人很痛。我自己真的就是
這樣,我必須睡飽才敢跟對方溝通。
心存善念,當我們一直釋出善意在溝通,但事情最後
還是困在建造的迷宮,真的是很心灰意冷。
3
先說結論,會這樣子犧牲自己價值只在乎家人健康還包聒你的家人健康的老婆根本就很難 得好嗎?全世界大概只有媽媽才會這樣子照顧自己的兒子。 就算你一年賺300-400百萬,你很容易可以換好幾個那種漂亮的老婆、會說好聽話,但包 準你不用幾年就會後悔了,原本的老婆在乎你跟所有你在乎的人的健康,還親力親為,這 種老婆我是求之不得啦1
標題掛[求助], 但仔細看完原文之後, 覺得原po只是純抱怨, 既沒辦法解決問題、也不是真的想要尋求幫忙耶…… 從原文看不到老公有夫妻同體的概念,爆
首Po(婉拒記者抄文) 沒想過會來ptt求助大家 ,文章長不喜抱歉 但是真的吵到不行的過年,走投無路了… 背景: 老公-上班族平日早出晚歸,七點出門/八點回家36
不用去諮商啦,坦白說你老婆的控制欲必須要讓情緒有出口,唯一解就是:讓老婆去上班 。 有本事當主管就去嘴下屬。 文件釘書針為什麼歪歪斜斜沒對齊!郵件用字遣詞怎麼能這樣寫!開會報告要遵守5W1H法 則!公司電話響三聲以內要接起來!22
這種問題都很典型 你們在吵什麼其實根本不需要看內容 真正的重點只有一個 是你們如何管理衝突的方式 華人起手式就是情緒勒索 再來就是得理不饒人 侮辱對方X
呃…..米蟲來說看看吧...... *引述《andwin (andwin)》之銘言: : (婉拒記者抄文) : 沒想過會來ptt求助大家 ,文章長不喜抱歉 : 但是真的吵到不行的過年,走投無路了…10
原文恕刪~ 我家女兒目前2歲7個月 育嬰留職停薪三年自己帶(偽單親無後援) 只能說:新手全職媽媽真的很焦慮 有一種無形的壓力會迫使自己做好做滿28
看到原po您的故事還真似曾相似 連最後兩句話都一模一樣(不誇張) 只是我是孩子的角色,故事發生在我爸媽身上 情節也差不多,細節就不說了 但我可以告訴您孩子的感受爆
真的看不下去還有人檢討原po做的不夠好 在這段關係裡,做什麼,做到何種程度根本不是重點 正常的關係會有埋怨,會有不滿,會有期待,會有要求,這些都是人之常情 但是不應該有貶低、打壓、干涉、羞辱,還把手伸到伴侶家庭的其他人身上 建議原po去搜尋一下有毒關係跟自戀型人格兩個關鍵詞
爆
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持我是原po的先生,我一直在想為什麼我太太的朋友聽了她描述我的狀況就說我是個爛人 我也覺得我們是不是應該婚姻諮商,因為我真的不知道要改善的地方是什麼 大概寫一下我這邊的看法,不是抱怨而是希望能得到版友客觀給我 建議我要怎麼做? 1.金錢部分: 比例部分是談好的,有提到的調整比例是當我太太在跟我吵什麼爆
[閒聊] 因為打呼差點結束13年婚姻*以下為我姐的故事* 今年年初我姐回娘家跟家人說她要離婚了 我和我媽都非常震驚 因為我姐夫是一個標準的好男人 有穩定工作、願意早起載小孩上學、無不良嗜好、個性很溫爆
Re: [心情] 婆婆你怎麼又來了========= 更新 今天上班的時候有打電話給我媽溝通了 她堅持來台中只是找朋友然後順便看到保姆社團的po文「剛好找到」 其他內容與婚姻板無關 不贅述了56
Re: [討論] 我是職場工具人嗎?對於單親對象真的要慎重 我之前有寫過~ 最近又發生一些狀況 來更新一下豬隊友 話說~我跟單親對象交往中 平常偶爾會去他家過夜39
[心情] 疫情期間家人仍堅持要男方快點提親各位安好~ 最近因為疫情,想必大家也都影響到很多計畫吧 我們的婚事也是因為這樣一直延後再延後 原本5月底要雙方父母見面,6月中要提親 卻在見面前一周疫情大爆發X
Re: [閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲這種近親長輩自以為可以處罰別人小孩的事我小時候也發生過 我幼稚園時,我媽沒空開車載我時,我爸會先載我去我阿公阿媽家吃早餐再帶我去學校 有時候會放我在那裡玩,他自己先去公司 我阿伯跟他們同住 有一次我把一個東西亂丟到回收垃圾桶9
[閒聊] 求建議,怎麼感覺好像我的錯今天早上8點多我又被微微敲擊聲吵醒。 是臥房的位置一直聽到 叩 ,叩,叩。不是很大力的敲擊聲,是那種很像 小孩拿東西在 敲那種微微的。 因為連續好幾天都一早就有這種聲音,我就有點不高興。這麼久來我樓上鄰居就說過 如 果覺得被他們吵到可以跟他們講一下。所以我只有太早或是半夜還有聲響才會跟她反應。