Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….
很多人都太會把自己或身邊聽過的情況代入,
坦白說這對原 PO 一點幫助都沒有
我們來針對問題解決問題吧, 這個情況其實也很簡單, 答案都在你的問題裡了
從你的原文倒過來看你就懂了
: 因為養小孩十幾年,狀況不是手指數的完的
: 只是這次反應太大,心情整理不了
養小孩十幾年, 只是這次反應太大, 心情整理不了
^^^^^^^^
這裡你也很清楚, 這不是常態, 而是一個 [特定情境] 下的獨立事件
是一個 [十幾年來只發生過一次] 會讓你 [心情整理不了] 的事情
那這個特定情境是什麼呢? 你的文章一開始就說了
: 老大老二睡前準備都好了
: 原本我應該先趕他們上去,陪老二睡覺
: 再下來做所以剩下的事
你應該也很清楚了, 你原本該去哄睡再做剩下的事 ----> 但你沒做
所以發生了這件十幾年來唯一的一次讓你心情整理不了的事件
我再強調一次,
針對問題解決問題, 既然這個是十幾年來只發生一次的事
而且這件事情又是因為你沒有做好你原本該做的事
那答案很簡單:
[你就把你原本該做的事情做好, 不就沒這個問題了]
心情實在整理不了的話, 既然是男人就建議你:
找一個安靜的房間, 閉上眼睛, 想一下小孩該睡覺的時間自己的所作所為
睜開眼睛, 承諾自己不要再對這件事情鬆懈
這樣相信應該能讓自己的心情穩定下來
老婆也能回到昨天之前十幾年來都溫柔婉約的妻子
皆大歡喜
話說...
這種十幾年才出現一次的偶發事件, 又不是天天上演或是每幾年發作一次
我真的不懂有什麼好讓大家滑坡的
※ 引述《iFann (好餓餓餓.....)》之銘言:
: 老大老二睡前準備都好了
: 原本我應該先趕他們上去,陪老二睡覺
: 再下來做所以剩下的事
: 但小孩還不太想睡,在沙發聊新玩的遊戲的事情
: 我覺得也還好(至少不是玩手機停不下來)
: 我就打算把事做完再趕上去
: 差不多到十一點,快做完家事了,就發生了
: 請各位不要judge一次事件的對錯(太晚睡、家事、誰負責什麼事…)
: 因為養小孩十幾年,狀況不是手指數的完的
: 只是這次反應太大,心情整理不了,po上來看看大家反應、分享…..而已
--
下一次可能是十幾個小時後而不是十幾年後
下一次還沒發生, 就別腦補了吧, 滑坡不是好習慣
※ 編輯: seaping (211.21.104.32 臺灣), 04/03/2024 15:28:55確實阿,不要惹安柏生氣,安柏就不會生氣了
這比較像結婚有小孩的人給的意見;不過你會被打成女
權鬥士什麼的,所以我覺得給原原po跟後面類似文章的
標準答案就是「你是完美的爸爸/媽媽,你一點錯也沒
有,請你務必硬起來聲請保護令, 另一半家暴,送他
去關,跟他離婚,好好保護好你的孩子。」
我倒是覺得那個講法,是之前有各種狀況,這次的反應
是最激列的。就像前面有人提到的 " 暴力會升級"
之前有的沒的徵狀,有時因為是家人,不想把它想得太
如果可以像版上常說的 只有0次或是無數次就好了
原po要小心下次會受傷 或是原po不在家時小孩的安危
嚴重,但暴力特徵的行為會升級,變得更明顯激烈。
不認同
「因為養小孩十幾年,狀況不是手指數的完的」~》
覺得 大概是常常發飆 這次更嚴重到翻桌 不是個案辣
大小吵鬧不會是只有一次
有些人會嚴重小看"最嚴重"這個詞
這次的狀況最嚴重,就覺得過去和未來的狀況還好
實際上,嚴重程度1234567慢慢上升,每次都是最嚴重
暴力是會升級的 而且家暴通常也是只有0或無數次
哪是十幾年一次 一直都有狀況 只是這次無法假裝沒
看到而已 你的建議只是:讓他找一個房間 把眼睛閉上
告訴自己我什麼都沒看到
再具體一點,假設這次的暴力指數是100,不能接受
沒這麼暴力,只有90或者80的暴力程度就還好可接受嗎
爆炸的觸發難道永遠只會這件事情嗎?要求先生做好,
不就是要他吞下去,難道未來先生只能讓步嗎?這個作
法解決什麼…什麼都沒有,前面幾篇更有參考性
你對人的個性有什麼誤會吧
家暴者的邏輯:都是你惹我生氣,只要不惹我生氣就
天下太平
就跟外遇一樣,那是一個漸進的過程
你總不會說沒有插進去之前,都不叫外遇
所以改進的方法,就是要檢討自己,想辦法別讓我生
氣...
笑死欸,不是說一定要離婚,而是這件事的發生就「
不應該」,跟外遇一樣是連一次都不能有,當然現在
還沒對人造成身體上的傷害的話、且想維持住婚姻,家
暴者必須去接受治療,正視自己的問題,如果連面對
問題都不肯的話,那當然離婚也能是選項,不然等要
拿刀砍人才算?暴力是會一直上升的,10多年來一直
累積上來,你敢保證未來完全不會升級事態?這不是
滑不滑坡,而是「有可能發生」
今天的壓力來源是小孩老公所以能做出暴力行為而被默
許,那未來工作上壓力撐不住有沒有可能回家波及家人
?不是說老公不作為是對的事,而是老婆如果無法認
知自己的失控行為,導致用這種模式釋放她的壓力,
那暴力行為就有可能因此往上升級,不要在用以前年代
的觀念認為「法不進家門」,或是一個大男人還要計
較?這種過時的想法,這也是為何家暴案男女比例懸
殊,因為除了有女權雙標人會認為女生力氣小於男生
等屁話之外,其他男性嘲笑被家暴男性才是另一項不
敢申報的主因
一堆暴力會升級的言論,那就是申請保護令立刻離婚,
也沒什麼好說的了,哪需要再討論什麼,犯錯直接打入
十八層地獄,不考慮前因後果,只檢討單次失控
笑死,總比一堆雙標仔在那邊情緒失控卻不正視自己無
法控制住用暴力行為來釋放壓力的雙標仔好啦
所以你結論與建議就是申請保護令立刻離婚對吧?
很多人包含我也是說明先生並非是「對的」,但會生
氣會不爽也都非常正常,然而只要出現「破壞」等暴力
行為,就已經逾越了那條紅線,所以本來就該討論老婆
怎麼會這樣,應該去就醫並了解自己釋放壓力的方式是
「錯的」,而非置之不理,但雙標仔是不是只看到「
暴力」就認為說有這麼嚴重?然候就沒看清楚其他的
話了呢?
如果你只有申請保護令就得離婚的選項,我只能說蠻悲
哀的,因為你根本沒想過如何解決,只看到表面問題
而已
我的建議很簡單,要好好跟老婆討論她這個行為已經構
成「家暴」,好好面對自己的失控,如有需要請到醫院
治療、諮商,如果老婆認知自己的問題並且積極解決,
那婚姻當然能繼續,但如果完全沒有「病識感」,再
來談離婚啊…..
很棒啊,至少你提出了就醫這個建議!就醫之後呢?只
要太太就醫就沒事了嗎?還有什麼要調整的嗎?你認
為的雙標其實只是大家著重的點不一樣而已,就像提出
改善建議的人也不是在護航暴力行為,而是如果婚姻
還要走下去,總是要理解失控的原因吧!一直著重暴力
十惡不赦會升級,那就直接保護令離婚就好了!
難道老公改了這次,如果出現其他問題,老婆再爆發,
然候事態比這次嚴重,請問誰問題大?所以根源在於「
老婆如何面對情緒失控時,不能出現暴力行為」,而非
單純解決「該次問題」,不然人的一生面對無數種壓力
,連正常釋放都不會當然是一件很危險的事情
你要不要先看看雙標仔的言論,1. 男生力氣比女生大
,所以女生翻桌不算家暴,2. 翻桌而已那叫家暴,太
嬌貴嗎?3. 第一次不叫家暴,出現很多次才算;請問
這些言論哪來理解失控原因?根本叫漠視暴力行為
我們提到暴力失控升級是只如果你一直「沒有病識感」
,排斥就醫,一直認為這件事根本「小事」,那當然十
惡不赦啊……如果有改進並且深刻反省,要繼續婚姻
當然就要讓自己努力改變,並不能再出現暴力行為不是
嗎?不然這麼無法控制的話,該離婚就離婚而已
去看一下ror大所寫的,do大在下面留言也是很實際的
,如果這些言論你還是無法理解,我只能說理念不同就
無需多言了
建議先生改善或是同理太太失控了的言論,就只是理
解了太太當下崩潰的情緒而已,並非代表太太完全不
需要改變或是她沒有犯錯。雙方一起改善難道不是解決
問題的方法嗎?如果要一直揪著只有誰是對的,同理
暴力行為背後的原因就是支持暴力,那當然沒有交集
我一直強調沒有人說先生是「對的」,但我上面提到
的雙標仔的留言你看了嗎?請問合理嗎?這也是為何
後來我們一直強調這是「暴力事件」,真的沒這麼簡
單,而且這件事比老公更嚴重,就像我上面提到的,你
只解決「單次」事情發生,但未來呢?如果要永久解決
是不是要先解決老婆的失控問題,失控問題並不在「
老公」,而是在老婆面前壓力時的行為模式,要如何
不在發生才是重點,老婆改善了以後,兩個人未來許多
的「衝突」也會相對比較好溝通不是?不然以後每次出
事就是砸東西,你覺得有辦法「溝通」嗎?
我也發現你一直認為我們說老婆暴力就是認為先生是「
對的」這個盲點欸,並沒有好嗎….剛我提到的do大說
的很好,每個人都有「生氣、情緒失控的時候」,但
不代表會「逾越」那條暴力的紅線,而顯然的這次老婆
已經「逾越了」,所以才先該正視這個問題,不然就
像我上面提到的,解決了老公「現在的問題」,那未
來遇到其他的壓力源呢?甚至不是老公小孩的問題,
但遷怒到他們呢?這才是解決根源的問題好嗎….
家暴就和外遇一樣 做了全家心裡永遠有個疙瘩 外遇
的就每天會想著你出門說不定又是去找小三小王 家暴
的就哪天特別心情不好 全家又要提心吊膽地過日子 別
說什麼滑坡 這種事就不該發生 發生一次就很難挽回了
要嘛為孩子為婚姻吞下去委屈求全 真的想就花錢諮
詢看醫生 不然真的早點蒐證離婚保護自己和小孩實在
聲請保護令,不全是用來離婚。它可以是提醒家暴者
,亂發脾氣是有一條界線,並且可藉由家暴令去引導
對方去就醫。很多家暴者是沒有病識感的,認為我只
是發個小脾氣,何必大驚小怪,小題大作。
夫妻互相磨合的好,家暴令就可以撤銷。比如讓這種
,小孩偶爾11點睡就大發雷霆的控制狂,好好思考有
必要搞成這樣嗎?搞成這樣,換到的只是家庭將破碎
,好好學會控制自己的情緒。
整個問題的根源,就是家暴者的情緒控管問題。討論
小孩幾點睡,根本沒意義,因為只要她情緒控管不好
,下次小孩聯絡沒簽之類的,有觸碰到她的點,造樣
給你情緒失控翻桌。
那你要不要看一下這個特殊情境的發生背景?這個問題
不用探討嗎?媽媽因為國中小的小孩11點沒睡覺就大爆
炸。請問一下國中小的孩子11點沒睡覺是什麼超特殊情
境嗎???
挑對象發洩情緒不可取
爆
首Po家裡養三個小孩,本來就很多事,很多摩擦。 但今天老大老二原本十一點還在聊天沒睡覺,我想說她們也沒在滑3c應該還好,我就繼續 把睡前家事做完。但老婆哄老么睡可能很煩了,一下來就吼為什麼十一點還不讓小孩睡覺 ,開始踢垃圾桶。我跟小孩什麼都不說躲到房間,她還衝進來吼「都不要睡好了,要上學 幹嘛,全部都怪我」,結果小孩哭了也趕我出去,老婆也躲到別的房間。我到客廳看,整4
看你這篇我想到一個 我都會看他YT 他也是被家暴 家裡裝潢都被弄得亂七八招 還被冠上死媽寶 最後離婚收場 現在過得很好 也很快樂事業蒸蒸日上2
老婆的壓力大了。 他的期望是小孩健康、行程順利, 所以早起早睡、不要起不來又遲到。 但11點了也沒看到你這個爸爸有什麼是動作,還放任小孩聊天不睡覺,時間也不是多早了 。1
先蒐證 以後萬一演變成家爆 就能當作證據 再來就是不要收拾客廳 讓她自己承受發飆的後果收拾 不然你幫他收拾好18
續 : 把睡前家事做完。但老婆哄老么睡可能很煩了,一下來就吼為什麼十一點還不讓小孩睡 覺 : ,開始踢垃圾桶。我跟小孩什麼都不說躲到房間,她還衝進來吼「都不要睡好了,要上 學1
老婆以前的性格如何? 如果溫良恭儉讓,那她現在的行為很可能是被逼到崩潰而展現出來。 你們對小孩的教養共識是什麼? 沒有共識雙方都可能爆炸! 要不要先開家庭會議討論好 ?(建議每月一次)X
——-原文吃光光—— 有一個三歲半跟一歲半的兩寶爸路過回個文。 因為沒有更多細節所以先說假設:三個小寶過去都不是你哄睡而且三寶還在嫩嬰階段相對不 容易進入睡眠狀態而且跟大寶二寶可以玩在一起。原因是半夜十一點你老婆還在哄睡但你沒 有進去換手,代表她至少在房間哄睡超過一小時而你不是嫩嬰的主要照顧者。另外很高機率13
續 : 把睡前家事做完。但老婆哄老么睡可能很煩了,一下來就吼為什麼十一點還不讓小孩睡 覺 : ,開始踢垃圾桶。我跟小孩什麼都不說躲到房間,她還衝進來吼「都不要睡好了,要上 學9
其實人際關係和婚姻關係最容易陷入死胡同的原因 就是人們先依自己的喜好,選擇性接收資訊 接著只做單方面證明,只試圖證明自己是對的,或是只證明對方是錯的 最好的論述,應該是兩者兼顧並陳,所以: 有一派的人認為,暴力就是不對,不用追訴其脈絡
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Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….以下都是當日狀況讓大家不要亂猜臆測了 十點出頭 我在做家裡睡覺前要完成的家事 老大老二睡前準備都好了 原本我應該先趕他們上去,陪老二睡覺59
[心情] 溝通很重要,不是每個人能做到如標題,小弟我與太太相識六年後結婚四年 總共在一起10年的日子育有兩女 近期開始發生生活中遇到了摩擦需要溝通解決 但太太在溝通當下選擇先大聲,事後卻說我先對他大聲,這一點我自己感覺被抹黑心情實 在不是很好17
[聊天] 一些窩還是不知道的問題馬娘出到現在很多數據的統整都出來 但是有些問題窩還是不知道 應該很難有答案所以就當閒聊 1.相性值超過150後的影響 從以前看過一些說法,14
Re: [寶寶] 產後憂鬱 心情抒發 (改善方法)上週發文時 情緒真的很低落 原文下眾多建議 覺得媽寶板真的太溫馨 這一週我做了很多努力 現在的心情感覺己經恢復正常了 因為原文下也有許多同期正在憂鬱中的媽媽推文10
[閒聊] 大家整理完房間心情會變好嗎剛剛沒事我花了幾個小時在整理房間,目前整理百分之九十左右 想等等下休息完繼續整理,原本雜亂無章的房間看起來很空曠 感覺心情好上不少,好奇大家整理完房間心情也是很好的嗎 分享一下吧 --6
[問卦] 深藍調淡之後會不會比較好看?最近想把家裡的牆壁重新粉刷 之前都用深藍色,十幾年來沒改過 在想這次將原本深藍的油漆加入白色的油漆 調成天空藍 這樣不但一掃憂鬱的心情,也讓未來充滿希望4
Re: [求助] 信仰問題身為一個不是基督徒卻上過最多教堂的人 讓我來給妳一點建議 我太太是一個基督徒 是否有受洗我不知道 但結婚十幾年來她都很喜歡上教堂1
Re: [心情] 長跑多年最終還是走不到最後要排解很簡單 找新的男朋友 很快就排解了 看了你上一篇的文章 看起來就是關鍵價值觀無法配合- 這兩天在整理信箱,發現以前的我真的是 有好多問題 我所謂的問題不是指腦袋 而是事情發生需要解決的那種 所以我都會找相關的版 紓解壓力找答案
- :好像有點既視感 有句話叫做 飽暖私淫慾 但這個飽可以用在吃飽或睡飽 每天上班事情滿滿 下班後顧小孩也是心情糟糕