[求助] 奢侈品衍生之夫妻和教養問題

補充：

1. 影響我一生的ptt版友的建議

a. 在男女關係上 要當老婆不要當媽媽

媽媽和老婆的差別在於 生病的時候

媽媽: 把藥跟水端到男生旁邊 盯著男生吃下去

老婆:「藥在桌上 你要記得吃喔」

然後男生要不要吃 什麼時候吃隨便他

b.男生沒有妳也可以活得好好的 不然妳就是見鬼了

長輩們比較常見 男方婚前一直住家裡 結婚後才搬出來

所以父執輩的一生是一直有個女人在身邊照顧生活大小事

他們是真的比較沒辦法獨立生活的

但我們這個世代 大多數的男生在念大學的時候就搬離家裡

在外面住宿舍或租屋獨立生活的

他沒有女朋友的時候活得好好的 沒有妳 他不會死掉

我個人經驗:

我滿慶幸我在大學時代就看到這兩個形容

我原本是個走媽媽路線的女友

但看到這兩個比喻 加上和男生同學們一起到外地讀書的經驗

男生真的可以活得好好的 他真的不舒服的時候就會自己去吃藥了

男生或許處理事情的方式 往往非常的出奇 但他們都會達成妳下的指令

盡量做到指令明確 要做到什麼標準 什時候要做完

然後不需要去干涉對方怎麼做

我舉個例子:

某天 我突然想吃某個料理 但那間店沒有辦法叫外送 距離也有點遠

我五六點問先生可不可以去幫我買 (我剛好在忙 沒辦法自己去)

他划手機查了那間店的資訊 問我:「八點才能買回來 妳可以嗎?」 我回OK

接下來他到接近八點都沒有要出門的意思

我當時心想: 喔 看你要怎麼樣在八點的時候端出這道料理(我真的很好奇)

然後八點初頭 我家門鈴響了

跟我們一起長大的同學(男) 拎著一袋塑膠袋拿給我 「Q311妳要吃的 拿去」

我: 你瘋了喔 xxx叫你去買就去 他給你多少錢?(開玩笑)

友: 我怎麼可能為了妳跑那麼遠(翻白眼) 我只是剛好去那附近拜訪客戶

又剛好要來妳家拿switch的遊戲卡 xxx說妳想吃那間店 叫我幫妳買

2.用謝謝取代對不起

盡量用謝謝替代對不起 (但遇到該道歉的時候還是要道歉)

因為常說對不起 會造成一種妳一直在犯錯的錯覺

對方心理層面 對妳整個人就會一直扣分的狀態

但如果是用謝謝表達 不僅可以安撫對方不滿的情緒

還可以讓對方有成就感和救贖感 又不會讓自己被扣分

例如 假設平常由我負責在星期三洗曬衣服 但某個星期三我跑去聚會到很晚

變成先生要做這件家務事

相較於 「對不起 這個星期要麻煩你洗衣服了」

改成說 「謝謝老公 因為有你 我一直是個快樂的老婆」

我舉的例子有點爛 希望大家或多或少抓到那種感覺上的差異

3. 如何讓先生幫忙擋下婆家的一切

(因為我是女方 所以就是用女方的立場 然後做法真的很黑心啦我承認)

a.盡可能善意解讀婆家的言行舉止 (做到先生有這麼覺得就可以 不用真心XD)

婆婆 大小姑 大伯小叔 畢竟是先生的媽媽和手足

說實話 換作是我 我也無法接受先生對我娘家的親人做惡意的揣測

這麼做其實就是 先讓自己立於不敗之地

因為對婆家人都是善意的解讀 (記得要解讀給先生聽!!!!!)

久了先生就會覺得 我老婆都很善良 對家人都很好(表面上即可 妳要真心也很好XD)

那無理吵鬧的一方自然就是默默的把先生推離她們那邊

b.婚姻中最主要的「敵人」是先生 (什麼婆婆大小姑都是雜魚 不要理她們)

其實就是把所有心力放在 讓先生覺得妳是個好人

讓他除了說出「我媽其實人很好」 也可以說出「我老婆其實人很好」

當先生認為老婆對婆家都善意解讀 只是不善於交際 但她人其實很好

他自己就會去擋下很多莫名其妙的事情了

絕對不要跟先生說婆家任何壞話!

如果有委屈的地方 要先描述婆家其實是好心 但我就是xxxxx (委屈的地方)

我也不知道該怎麼辦? (不用真心去解決 讓先生知道妳人很好但有受委屈就好)

例如被大姑用監視器監視這篇文

單看文章 其實我沒有覺得怎麼樣 但我相信雙方之前已經鬧得很不愉快了

不然就會像版友推文說的 等大姑用無人機監視妳再來po文

如果是我 我不會跟大姑解釋說明任何事情 但我一定第一時間向先生說明

「週末xxx不是來我們家嗎? 大姑在監視器看到 她可能以為是陌生人亂闖

你再跟她說一下 其實家裡很安全啦

大姑都有在注意而且我都有鎖好門喔 老公你也不用擔心」

然後我其實不會去管先生有沒有去跟大姑說 反正我就是顧好先生的心態就好

(看原文 大姑其實是想暗示 原po私底下會見別的男人

雖然女人們都懂大姑在暗示什麼 絕對不要這樣跟先生說

一定要說成大姑擔心家裡安全 甚至擔心妳的人身安全 好聽的說法)

記得!!! 妳要在乎和拉攏的是老公的心理 不要讓任何人挑播離間成功

只要妳說了婆家的壞話 大姑即便沒辦法抹黑妳的清白

也成功讓先生覺得妳在惡意解讀他的家人

c.盡量用「我們」這個詞彙

假設婆家過年派妳去煎魚 (明顯就是妳要去做這件事了 不是先生)

但可以跟先生說「媽媽說我們負責煎魚 我雖然煎得不是很好

但就交給我吧 我一定不會讓我們丟臉的」

多用這樣類似的說法 久了先生就會覺得 老婆跟我 才是「我們」

其他人 公婆 大小姑 大伯小叔 ...等 不是「我們」其中一員

當把「我們」這個單位定義好之後

先生潛意識就不會認為公婆跟他做的家事是一個單位 老婆是一個單位

(之前文章發生過)

正文:

謝謝版友在推文的指點和對家母的誇獎

尤其是提到家母很有智慧這點 我是真心感謝上天讓我有這樣的母親

但原本的發文旨在提供原po另一種思考的角度

至於提及家父的經濟能力 和外婆家的產業及規模

只是想讓原po一來 有個真實例子可以參考妻子購買奢持品的程度

二來讓原po釋懷夫妻之間 在公事上沒有共同話題的「遺憾」

但版友們在推文提及的「門當戶對」的情況

我覺得如果沒有解釋清楚一點 (原本沒有要講過多自家的事避免離題)

可能會造成不少人在遇到自身的婚姻問題時

歸因於出身的家境不夠好或是雙方不是門當戶對的結合

以下會先提一些外婆家的情況 然後會說我成長過程遇到的問題

這些描述 看似跟婚姻無關 但實際上是想分享給版友

後天怎麼樣訓練思考方式 和怎麼抓住婚姻的關鍵

(不是對於個案提供明確的建議 而是盡可能往治本的方向)

雖然沒有甚麼婚姻實例 但我覺得應該不到違反版規的程度

1.

外婆家的經濟能力和產業規模雖然很好

但外婆家完完全全沒有 家庭教育 這件事

外婆一年365天 只有在除夕當天休息

平常就是全身心投入在工作上 （赤貧起家 窮怕了）

孩子們有沒有去上學 甚至有沒有回家 她完全不管也不知道

小孩要到三五天不見蹤影 外婆才會問說 人去哪了?

家母的兄姊們沒有一個有家母這種智慧

(我媽還是兄弟姊妹中成績最差的一個)

舅舅阿姨們 不是離婚就是夫妻關係差到會大打出手的地步

我的表兄弟姊妹 無論是學生時代的成績 人生的發展或是擇偶 都糟糕到不行

少數讀完全沒有聽過的大學 其他讀沒聽過的高職或五專 還有只有國中學歷的

婚姻大多離婚收場 沒離婚的婚姻狀況很糟糕 大概就是內心想殺了對方的地步(誇飾法)

我媽的智慧應該是源自於 她對婚姻應該是怎麼樣有自己理想的模樣

然後她會去思考要怎麼落實

我覺得「思考」很重要

學會思考自己想要的人生是什麼模樣

思考怎麼去達成目標

這其中要學會區分「目標」和「辦法」

例如

運動員需要良好的體力 所以教練叫他每天跑100圈操場

良好的體力是 目標

跑100圈操場是為了達成目標而採用的辦法

但當運動員身體狀況不佳或有其他情況的時候

台灣常常會發生 教練會因為他沒有跑滿100圈操場生氣

或是執著地叫他繼續補滿100圈

這是因為在長期的訓練過程中 教練的認知已經偏差掉了

他慢慢的認為「跑100圈操場」是目標

所以才會堅持運動員要跑滿操場 忘了跑操場只是「辦法」

夫妻之間也常常會這樣 教養小孩更容易發生這種情況

明明希望小孩有獨立思考的能力

但在培養的過程 要求孩子一定要照自己說的做

結果變成採取的辦法跟目標是矛盾的

回到正題

我爸媽在我國小六年間 其實常常吵架

而且吵到 每次都是真的幾乎要離婚了

至於我媽這麼有智慧 為什麼還常常跟老公吵架呢?

因為我爸是「半個」亞斯 (雖然在光譜非常外側 但還是有很多亞斯特質)

亞斯特質的人有自己的邏輯思考方式 而且容易暴怒

ps.我們家族過年或拜拜聚會 完全就是大型白目相殺現場

堂弟A剛喪母不久 堂弟B在聊到服兵役時

對A說:你媽死了 你只需要服12天替代役 超爽的

然後堂弟A 完全沒有被冒犯或是不開心的感覺

反而就事論事回: 這個是不是要去戶政事務所申請 還是跟里長說?

那為什麼我媽會嫁給我爸? 因為我爸是個亞斯 他很聰明

聰明到在交往期間非常成功的cosplay成一般人 不只高大帥氣甚至是個暖男

以上 希望可以破除大家對(上個世代)有錢人=有較高程度的思維和見解 的迷思

2.

為什麼我國小畢業後 我爸媽爭吵頻率降低?

家庭氣氛不只轉好 甚至到了同學們都會羨慕的開朗歡樂家庭

因為我本人覺得家裡這樣下去不是辦法XD

那時候資訊不發達 我國中三年把書局和圖書館可以找到

有關說話藝術和笑話大全的書全部看完了

然後真的落實在家庭中 經過三年不斷實驗和修正

在我國中畢業的時候 家人終於有些幽默感 家庭氣氛逐漸轉好

但我還是繼續尋找各種書籍 後來包括心理學類

把我爸媽當成實驗對象 不斷試驗和修正 直到現在還在持續

因為長輩在每個年紀段都會有不同青番和固執的點

我需要一直換方式處理新出現的問題

希望我的案例可以帶給婚姻版的各位一絲署光

人靠著自身學習的能力 是可以改變人生的 至少精神層面是有機會的

3.夫妻之間指令明確

我覺得上天可能開了一扇門(家境優渥)給我 就關上我的窗戶了

不知道為什麼 我所有好姊妹考上的大學都跟我在不同城市

上天留了一群男生好友跟我同城市讀大學

所以我「自幼」為了生存下去

被迫學會收起情緒表達法 改成用明確的指令取代個人的情緒

例如我說

a.好冷喔 → 得到:忍耐一下 快到了

b.好累喔 → 得到:忍耐一下 快到了

c.好餓喔 → 得到:忍耐一下 排到我們就可以吃飯了

d.(亂買飲料零食)好重喔 →得到:妳自己沿途休息 慢慢走到前面xx家

e.那間店看起來不錯 → 得到: 喔 看起來不錯啦

我學會

a1.好冷喔 我需要你們其中一個人脫外套給我 不然我撐不下去

你們自己商量一下誰撐得住可以脫給我?

b1.我很累走不動了 我們去前面那間店喝飲料休息一下

c1.我已經餓到不行了 我要先去7-11買些東西吃 順便在那邊休息

排到的時候跟我說 我再過來

d1.我亂買太多東西了 需要幫忙

xxx這個幫我拿 ooo你拿這兩個 qqq這袋都是零食很輕 你拿這整袋

e1.那間店看起來不錯 我們去那邊吃點東西 喝個咖啡

你們如果不想去 我自己去 之後再電話聯絡

當然前提是我很了解我男生朋友們 下的指令都是他們可以接受的

4.

如果要我只推薦一本書 我會選「教育心理學」

現在很流行的一些溝通技巧 例如 I message (謝謝指正)

我十幾年前讀教育心理學的時候就教過了

當時我就開始對男友(現在是先生)使用 真的超級有用的!

裡面還有提及其他概念 例如 正增強 負增強

用在人類身上真的很有用 老公小孩都適合XD

在「奢持品」這篇文

有不少版友提議砍老婆零用錢或叫老婆出去工作

我有回文和推文不建議這樣做

因為原po的目標是老婆好好經營家庭到他想像中的程度

砍零用錢算是懲罰的一種

這樣會讓老婆把 經營家庭跟「懲罰」聯想在一起

當經營家庭在無形中成為一種懲罰的時候

原po的家庭問題只會越來越糟糕

大致上就是這樣 如果有違反版規請版主告知並刪文

補充一下:

回顧自己的人生 我一開始「學會」思考這件事

其實是為了偷懶 我常常在猜考試會出什麼題目

會在大腦中 把自己放在老師的角度去看待這次整體的教學內容

然後去判斷哪些是必考題 我就只準備這些

現在坊間很多說話藝術和心理學的書籍

我覺得從這方面下手 不只會對婚姻生活有很大的幫助

只要是涉及到人的層面 無論是工作育兒社交都很有用

※ 引述《Q311 (Q311)》之銘言：
: 綜合兩篇文章來看 你描述的都是「過程」 而非「目標」
: 大家看到的是你的經濟能力很好 工作非常認真
: 例如家族傳產公司的規模 家裡請了保母傭人陪玩姊姊
: 老婆在奢侈品上的執著 消費的額度
: （這些消費其實你也覺得OK 只是老婆沒有
: 我看不到你的目標是什麼？你想過怎樣的生活？
: 不少版友的回應都是降低對方可花費的額度
: 這個作法就只是單純的降低你老婆買奢侈品的頻率
: 就你的經濟狀況來說 這樣做其實只是增加夫妻的爭執 讓你心靈更疲倦
:
: ※ 引述《asd85258 ()》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：YES/NO NO
: : 我是先生 41y 太太 36ｙ

: 你要認知到 你想要怎樣的家庭 是需要你直接主導的
: 不是說出你多努力工作 你可以給家裡多少資源
: 你老婆就會突然華麗變身成你出身的階級可以擁有的思維程度

--

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.184.199.40 (臺灣)

妳私訊我好了 因為沒有明確的例子 我今天思考很久 發現我辦不到在不了解玩笑內容的情況下給建議 我可能要等週末休息後才能回妳信

補: 我讀的應該是ILovePete大推薦的張春興版 教育心理學這本書 是必修科目（我的年代啦） 先不說我完全不記得我自己讀了哪本 這本書的核心 重點 不分版本都一樣 每座城市都會有一條街或1-2家書局專門賣考試用書的 去書局選排版最喜歡的那本就可以 再講究一點的看看目錄 看看出版年份 再版次數 但我覺得選自己看得下的排版最重要

我好像也是看這本 畢竟作者名很熟悉

一次一次買 選到你看得下的最重要

你說得很對 我在打那段文的時候就有想過 是不是不該用這種「不正確」的方式描述 但想到這篇文章可以會走比較血淋淋的真實描述 所以就決定還是採用「真實世界的普世價值」 我其實要謝謝你點明這點 因為我也有想過是不是要補充說明這種既真實但又不該有的偏見 但考慮到文章的長度 和 如果要討論這件事 又是另一個議題的情況 我就省略了 所以你能指正這點 真得很感謝

我主要的立基點是在「我與世界格格不入」這本書的論述上 這本書提到一個比較新的人格特質 就是一群擁有亞斯特質 與世界格格不入 但在醫學上又在光譜的極外側 不被列為亞斯伯格症(我知道現在全改為自閉症) 這類人的生活困境

這是真的 家母在我國小就會帶我去挑書 漢聲那系列的書真的很棒 小木屋系列的書 我看了超過一萬次 世界名著兒童版 我也看了不少 至少有36本 「簡愛、茶花女、小婦人、西線無戰事、蒼蠅王、雪國」…等等 外加很多民間故事我國小就看完了 讀這些書沒什麼直接的幫助 但會慢慢的拓展眼界 雖然當時看不太懂某些地方 但不懂的橋段 我都會背下來 長大慢慢思考

我非常了解您的擔憂 我雖然有修教程 （學習教學方法） 但我是教大學高年級和研究所的學生 即便學生都是成年人 我也從未踩到這條線 甚至連接近都不敢 我可以問心無愧的跟妳說在課堂上我從未踩線 會跟學生討論這些問題 是學生自己來找我諮詢人生規劃的問題 而且我自己的學生有單親的、新住民、社保生、LGBT 不止她們 連一般生 我都寶貝得要命 巴不得幫他們把人生路上的石頭搬開 希望盡自己的所學+人脈 在他們找我喝酒聊心事的時候 盡可能提供各種幫忙 學生們約我出去喝酒玩桌遊（每次都是不同排列組合的小團體） 我都會問「妳們成年了嗎？」 學生們：「老師～我們都要畢業了（大學） 當然成年了」 我：「我怎麼知道妳們之間有沒有人是天才兒童跳級來上課，妳們都這麼聰明」 然後學生就會笑得花枝亂顫 看到她們的笑容 我也會跟著笑 我非常喜歡因為學生而開心大笑的自己 我的學生都好可愛 好認真 進步好多 程度好好 不只是私下約我或諮詢人生規劃 或約喝酒聽她們傷春悲秋 上課還會積極與我互動 我真的覺得自己是世界上最幸福的老師 在這方面 我絕對是謹慎再謹慎 請N大放心

我就當你是恭維我 謝啦

我個人是覺得 「教育心理學」 比較乾脆俐落 直接教人不同的方法 怎麼運用 還會舉例

推 dancing : 推 07/04 19:1

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我原本要舉例: (傳line給先生) 下班可以順便買牛奶回來嗎? 但這幾天剛「翻譯」完理工直男夫妻買芒果的對話 驚覺到 很多我們夫妻有共識的表達方式 可能對少部分有溝通問題的夫妻而言 這種看似禮貌實則是指令的問句太模糊了 至少我覺得依照買芒果文章的經驗 光是上述那句我常用的下指令問句 會在「可不可以、是不是順便、下班我要先去拜訪客戶那要先買牛奶回家嗎? 但這樣時間上又趕不急跟客戶見面 而且不順路」 引發溝通問題 可以用: 1. 下班要回家的時候麻煩買一瓶大的光泉低脂牛奶回來 沒有低脂就買全脂 2. 今天晚上你睡覺前記得洗碗喔 交給老公了 這樣明天我們就有乾乾淨淨的水槽了 開心! 大致上就是: 1. 如果先生是能理解 可以麻煩你去XXX嗎? 這種問句=命令句 那就用這種句子 至少我在歐洲的長輩級朋友們 也是都用這種句型 2. 如果先生無法解讀命令式問句 那就是在肯定句中 加入「交給你囉」、「那就拜託你囉」→有同盟感 或是加入軟化口氣的「xxxxxx喔」 3. 可以的話盡量用 我們兩個人是一個團隊的方式 但如果先生對於「幫忙」這個詞彙 不會有「老公幫老婆」的解讀 那就可以說 「一個小時後 衣服會洗好 可以幫忙曬衣服嗎?」 如果先生會覺得這樣不是在幫忙小家庭 是幫老婆 那就改成 「一個小時後 衣服會洗好 曬衣服就交給你了 衣服洗好不立刻曬會皺掉 要記得立刻去曬喔 (建議這時候自己設一個鬧鐘 然後聲音大到先生可以聽到)」 或許有些版友會覺得 下班後還要忙小孩都要忙死了 我真的累到哪來這樣的閒工夫說話 (我好友就是) 1. 如果你們夫妻可以接受 最簡短但就會是很命令式的相處模式 那OK 2. 如果還有餘力想要改善家庭氣氛 就真的是要從日常對話的口氣開始改變 我個人經驗: 跟先生一開始交往的時候 他每次送我回家 我就會說「謝謝xx送我回家」 一開始他也是有點震驚 覺得...這不是應該的嗎? 不用特別道謝吧! 後來交往時間越來越久 加上婚後男生真的會有種放鬆感 (反正娶到了!) 生活上真的會比較...容易隨意地對待對方 但先生有被我說話的風格影響 也常在我做一些小事的時候道謝 這樣就等於間接地讓雙方會去注意到對方在小地方的付出

這真是太好了 對我來說是個好消息 我去教書前 一起長大的理工科好友們都再三交代: Q311拜託妳一定不要露出真面目 不然學生會覺得老師很奇怪 因為我本人其實很愛講幹話 很白癡搞笑 笑點又低

屙...我啊XD

而且我從未覺得自己talented

因為我遇過很多真的高智商的人 包括以前大學聯考的全國榜首 太多人讓我覺得「絕望」XD 那種先天條件就是擺在哪裡 努力一輩子都不可能跨越的鴻溝 大概是太年少就遇過真強者 我人生目標就改成盡可能偷懶 唯一慶幸的是 真強者們都是大哥哥大姊姊 很疼我 同屆的強者 雖然也是無法努力就超越 但沒有恐怖到讓我人生絕望的地步XD 其實不要說別人 我家就一座高山在那讓我仰望了：我爸 高鐵某一段在蓋的時候遇到障礙 因為地質狀況和空間限制 無法採用原本的結構 蓋高鐵你拖一天 燒的不是幾千萬 是幾億在跑 後來是我爸改良出一種結構 才解決那段工程問題的 當然沒有我爸 之後一定也有人會想到辦法 但我爸領先其他工程師很多步就想出來了 而且經過現場實作跟上報高層檢驗 完全是可行的 所以那段高鐵就採用了我爸設計的結構 只是面對他 我沒有什麼絕望感 內心只會想「不要再滑手機了 整晚都在滑！眼睛要顧啊！」

IlovePete大推薦的張春興版 我應該就是讀這本 盡量找找看最新的版本 但我還是一樣的建議 去書局翻翻看排版 看得下的最重要

※ 編輯: Q311 (111.184.199.40 臺灣), 07/05/2024 16:13:58