Re: [心情] 老婆說了令人心痛的話
本來沒有想發文的,要表達訊息都在推文裡,但是沒想到收到很多憂鬱症病友的支持,
體諒到他們發文可能會被攻擊,引發他們的壓力源,那我就逆風發文整理一下好了。
1.首先針對原po媽媽目前的狀況
他媽媽目前已經自殺2次,病情已很嚴重,確實就是命危在旦夕,這個時候他媽媽是要即刻看診就醫,目前不適合有過多壓力源的活動。
所以我目前是不支持,他媽媽這樣的狀況還要顧小孩的。
2.
憂鬱症分重,中,輕度,如果病患有病識感,能長期積極和醫生有良好的醫病關係,加上親人的支持和監督。
比如最重要的就是用藥狀況,有沒有持續進行跟和醫生討論改善,而沒有發生自行斷藥和減量的情形。
憂鬱症患者的狀況,經過良善的治療控制是可以減緩改善,並逐漸回到正常人生活的。
很多時候憂鬱症的復發和症狀變嚴重,都是病友和家人疏忽而造成的。
如果媽媽的身心科醫師,有長期治療的追蹤媽媽的情況,媽媽症狀嚴重,經過醫生評估,醫生也不敢給建議和鼓勵,讓媽媽去顧小孩的。
因此後續如果他媽媽經過就診治療,症狀減輕,並經由專業身心科醫師評估,媽媽本身也有意願,照顧小孩是正向而非壓力源。
那夫妻溝通完無誤,媽媽漸進式的幫忙帶小孩,那這部分有什麼好不支持的?
3.
很多人對病症不了解就開始歧視病症和病友,但真的是因為憂鬱症而反對,還是只是因為婆婆這個角色而反對?
推文有人說:
[醫生敢保證憂鬱症病人,經過治療評估後,後續難道不會再發生自殺嗎?]
對,確實包括醫生沒人敢保證,所以醫生只會用建議的方式。
而這個問題的荒謬,剛好用我舉[產後憂鬱症]例子的反問,來突顯它的盲點。
事實上,有很多女人再得了產後憂鬱症後,之後延續逐漸演變成憂鬱症。
比如據我岳父所述,婚前沒發現和看過我岳母有憂鬱症的狀況,她的症狀大概是小孩出生後才開始慢慢發生。
那我就反問:
[老婆如果得了產後憂鬱症,有自殺傾向和未遂,母子該分開不得單獨相處嗎?]
[老婆有產後憂鬱症,婆婆無憂鬱症的情況,婆婆又願意顧小孩的情況,能否該把母子分開給婆婆顧呢?]
我想這個時候的論點,又會變成母子分開只會加重老婆病情,或是小孩是陪伴治療母親最好的良藥。
那說好的不要把小孩當治病的藥物呢?
更不用說,很多產後憂鬱症的婦女,其實連經過身心科評估狀況都沒有情況下,大家怎麼敢讓有產後憂鬱症的婦女顧小孩呢?
要知道自殺的成功,沒有分一次或2次,只要心態來了,很多都是一次就再見的。
如果連經過醫生評估建議,病況改善的憂鬱症患者都0容忍,不能讓她們顧孫。那怎麼換到老婆產後憂鬱症的標準又改變了呢?
所以好好想想,到底是因為婆婆的角色,還是憂鬱症的狀況,而造成兩者答案的標準變浮動了。
我的立場很簡單,憂鬱症或產後憂鬱症,有經過醫生的評估和治療,都是可以逐漸好轉,慢慢恢復成為一般正常人生活的的。
但社會大眾對憂鬱症的歧視和黑化,只會加速患者不敢面對逃避,沒有病識感,不去持續就醫或自行斷藥減量,尤其這類患者的心態又會比旁人更敏感更容易受到刺激。
所以講結論:
我不支持,目前他媽媽現有的狀態去顧小孩,原po該立即馬上帶媽媽去看診就醫,並持續關心媽媽的病情狀況,他本人也該和醫生有良好的溝通和互動。
而之後經過身心科醫生治療控制後,病情好轉,並且得到醫生評估和建議,顧小孩這件事不會成為媽媽的壓力源,媽媽本人也有意願要顧小孩,夫妻溝通好是可以這麼做的。
漸進式的讓母親參與,有家庭力量的支持,是可以改善母親的病況的。
--
我覺得是兩個疊加起來XD,比較好奇那些說憂鬱症患者
很煩的人,在面對產後憂鬱患者會不會放寬標準
沒有什麼好歧視的,我自己就是超過30年的躁鬱症病友
有病識感+配合醫生+環境理解/支持,絕對是可以正常
生活的。大家反對的是:原原po拿小孩當藥引的心態
我不就講,不支持目前他媽媽的狀態顧小孩,他現在該做的就是立刻帶媽媽去就醫。 那等到他媽媽病況控制好,妳自己也說能恢復到正常人生活,恢復到正常人怎麼會叫藥引 ?那以正常人來看,婆婆顧孫不就是顧小孩的選項之一。
畢竟,小孩沒有足夠能力保護自己。孩子的福,當然
應該優先考量。
所以他老婆肚子要忍著夾著不要生,等他媽情況穩定了
可以顧小孩了再生
沒人說他老婆不可以生啊,我也沒說並且支持他媽現在就該顧小孩啊! 她生她的小孩,但試著同理老公擔心母親命危在旦夕心態,用軟性的方式,比如說媽媽現 在病況很辛苦,不要增加媽媽負擔的說法,讓媽媽專心養病治病
※ 編輯: wn7158 (36.225.181.173 臺灣), 10/28/2024 18:13:37離題萬丈
沒人有義務同理原PO,巨嬰就不要結婚了,童婚犯法
我看那篇篇底下大部分的人的人癥結的是有自殺兩次
的人不適合帶小孩,硬要說成是歧視憂鬱症也是扣太大
帽子。反正大家都認同不適合帶小孩就結案了
底下多數不認同也是因為近期有過自殺阿!無論怎樣都
不該是近期讓長輩顧。有人說癒後,或者好轉時,一輩
子都不可以嗎?現在是自己想像一個情境,再來喊委屈
嗎?
憂鬱症治療陪伴是另一個比較長遠的議題,她太太現
階段應該沒有心力處理,當務之急是要找小孩的照顧
者。
原原po沒有說明媽媽的年紀以及有沒有其它身體狀況,
依照老婆的判斷婆婆就是不適合當大寶照顧者。就算婆
婆沒有憂鬱症,可能還有其他教養方式的問題老婆也不
希望婆婆幫忙帶。我的兒子是我跟先生一起帶的,目前
3歲,而且我還是跟公婆同住喔,公婆只有陪玩一下而
已,沒有幫我帶過半天或全天孩子。他們是身心健康的
人,但是教養方式跟我意見有些分歧,所以我完全不考
慮給他們帶,跟有沒有憂鬱症或其他心理疾病無關,更
不要說歧視問題,就只是他們不適合幫我帶孩子。而且
3歲超會跑來跑去的,他們年紀60多歲都快追不上了。
可以明白你想要避免污名化精神病的想法,但原Po太太
可能也不是在一個有餘裕能夠有同理心好好說話的情境
XX
首Po是否同意記者抄文:NO 本人目前年齡30目前與老婆28 結婚3年了,育有一子,第二胎準備出生 事情是這樣的,因為我媽長年患有憂鬱症,最近因為太多繁瑣的事情纏到我媽的身上,導 致她有了輕生的動作(嗑安眠藥),年初一次,最近一次, 第一次發生的時候我跟老婆都覺得不知所措,所以都很關心她,這都還好11
你媽輕生會嗑安眠藥 這樣是要怎麼顧孫子? 你有想過萬一她睡死 孫子變成一個人在家沒人照看會發生什麼事? 你老婆講的沒錯吧16
說到家中有長輩長年憂鬱症這事,之前我奶奶也是長年憂鬱症,嚴重到跑去自殺好幾次,第一次她自己跑到田裡去自殺被救回,第二次她不是單單自己自殺,還連帶想把我爺爺一起帶走,還好有被發現也急救回來,所以不要以為自殺這行為不會波及在一起的人,而就算沒帶走,眼睜睜看著自己親人做這種事,心裡難道不會有陰影嗎? 而我爺爺奶奶兩人共同生活在一起,原先只有我奶奶憂鬱症,但因為我奶奶消極態度和言語的影響下,後來我爺爺也有了憂鬱症,有些人以為有定期看診和藥物控制就不會發生悲劇,但我爺爺奶奶固定時間看診,也有請看護按時讓他們服藥,可藥物並不是萬能的,尤其是已經有過自殺紀錄的人,有時候莫名的就是有一個念頭造成衝動,也會常常在一個瞬間陷入極度負面的狀態,所以有段時間我奶奶總趁人不注意時跑去自殺,一直到她沒有什麼行動能力時才消停 但仔細閱讀原文,大家也不要對原po鞭得那麼厲害,雖然乍看之下老婆似乎是對於憂鬱症婆婆照顧小孩這件事有疑慮,原po只想著自己的媽媽被歧視而受到傷害,但如果對老婆說的那句話深思一下: 「她(婆婆)這樣會造成她的困擾,這樣我(老婆)去生小孩的時候,老大怎麼敢給他(婆婆)帶」 首先這句話的潛含義就已經包含老婆有生產時給婆婆帶大寶的想法,但婆婆憂鬱症加重最近有自殺傾向,剛好這時臨近二胎生產,大寶就不能給婆婆帶,造成了老婆的困擾,話語中帶有婆婆病不逢時的意味,再加上老婆說這句話的時間點是在婆婆第二次自殺命在旦夕的當下,所以不怪原po覺得老婆是在落井下石。3
先把「我的媽媽」這一層連結放開一點 假設 你的老婆要把小孩給一個她的親戚帶 這個親戚有憂鬱症、有輕生紀錄 你會不會覺得不妥 或把關係這一層拿掉1
「身為太太.賢內助.不是應該幫丈夫一同解決困難嗎......」 hi Mr.巨嬰,我覺得你才是那個此時此刻最應該堅強振作的人好嗎? 看看你身邊最重要的兩個女人, 一個憂鬱症精神狀態不佳,甚至曾經輕生過兩次, 另一個一邊擔心大寶,還正大著肚子面對身體遽變即將生產
爆
Re: [求助] 老婆疑似有暴力傾向?看完你的補充,我只想問一個問題: 你太太對於你兩周回一次老家,住兩天一夜,讓她24小時一人獨自照顧小孩的想法是什麼? 我不相信她沒有反應過 畢竟你小孩才兩個月,新手媽媽很難甘之如飴 但從你行文口氣看來,你不當一回事97
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