Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲

※ 引述《l88 (188)》之銘言：
: 推 Ilovecats : 轉專業留學，四年拿綠卡是很猛的事情，尤其你有遇到 04/16 00:22: → Ilovecats : 疫情…大起大落 我完全理解你PERM 過之後你老婆在那 04/16 00:23: → Ilovecats : 邊搞事的崩潰… 04/16 00:23: 其他鄉民推什麼文我都只是笑笑 只有你這幾句話讓我瞬間破防 崩潰的狂哭

你很努力了，真的，為了這個你的夢想，付出了一切。事實上我覺得大部分95%的鄉民都做不來你的決定，和你已經完成的事。

有資源的，不一定能有你的韌性，敢做跳脫舒適圈的決定。畢竟都已經有資源了，現在就過的挺舒服，何必轉換？最多就是在台灣換個工作。遑論還是到人生地不熟的美國。

沒資源的，不一定敢像你一樣，決心花費這幾年所有累積的資源，人生重新開機，去追求一個不確定的美國夢。

比你優秀的，不一定有你的韌性。比你有韌性的，未必有重開機的勇氣和累積的資源。

另外，原生家庭讓你沒有後顧之憂，至少年輕的時候，沒有需要照顧的責任（或是已經結束了），可以讓你勇敢的追一次夢。

上面的韌性和夢想、勇氣和背景，缺一不可。

所以其實你是努力且幸運的，很多人是走都沒辦法走，無論他們有各種原因。

所以我覺得你已經贏過大部分的鄉民。

但發文獲得這些肯定，真的是你要的嗎？或者說，能解決你現在的問題嗎？還是創造了更多裂痕？無論是你的心或是你身邊的人？

這你得想想了。
這是我想說的第一件事：關於肯定自己。

能不能是自發性的獲得滿足，而不要靠外部。尤其你是開墾的第一代，靠自己總比靠別人強。

這是第一點。

讓我們繼續。

看完文章以後，我有件事不懂：
現在已經要完成這個美國夢了，為什麼要開始變得自我放棄、怨天尤人？

你現在的不滿，其實就是沒有一個能站在你身邊支撐的人。無論那個人是老爸、姊姊、妹妹。
當然，最好是老婆。

你有很多委屈，累積而成現在爆發。

我能理解。

事實你也快要成功了，雖然美國夢不一定如你原本想像那般美好。
但你拼搏過，有個故事能打動人。你不再後悔。

這件事情很重要，人生再世不就是要快樂？
你追求美國夢不也是自我和解/完成夢想/有第二個選擇。
而上述那些理由，最終不也是為了讓自己快樂？

那為何在此放棄你的追求，被拖在這裡和家人吵架？

你現在就像條鬥狗，只能聽見自己想聽見的。躲在一個角落，尾巴豎起來對著門口，把自己武裝起來，對身邊的人狂吠。

狂吠的狗只能回應生存這種基本需求，其餘外部的動作。對狗都像是攻擊和威脅。你會放大。

或是另一個例子：

你現在就像是路邊偶爾會看到，衣衫不整、蓬頭垢面、骨瘦嶙峋的老阿姨，手不斷的指著樹，站在人行道上對著樹破口大罵。

你要知道，看到這個狀況，所有人心裡都是覺得，幹怎麼有神經病？然後開始繞路走。

沒有人會真正關心這個阿嬤到底遇到什麼事，曾經有多麼辛苦。為什麼會變成現在這個樣子？

我要說的是，我們現在外顯的情緒多了。

你真的需要有病識感，認知才是第一步，不要覺得自己沒問題。然後去調整和改變，美國夢都撐過來了不是嗎？

而不是講別人的小事，Nike不會發音、爆哭，如數家珍、記憶猶新。

說自己的時候，就是我就爛，就社會大男人主義，男人就是要工作要養家，啊我沒有，對不起我就爛。

講別人很多，鉅細彌遺，外人看文章都很有壓力。講自己就直接開大絕。

講別人可以一百句，講自己永遠就一句：
對我檢討了，我就爛。

這樣怎麼溝通？

去找個諮商師吧，這些錢不要省。很多人心理有壓力不懂得排解、發洩在外部，也會是心理的問題。

回台灣看也可以，然後自己的問題處理好了，再找老婆一起去談。

或許現在不要強迫老婆，你們分隔兩地，距離才是美感；偶爾的關心，才能回到那個你當初真正決定和她結婚的初衷。

或許你穩定了以後，她覺得還是需要人，就願意來美國了，這問題也可以解決了（也或許是到時她和你都願意離婚，那問題也是解決了），你都可以撐住美國夢了，還有什麼不可以？

怎麼說都比現在互相埋怨的狀況要好。

以上是我想和你說的話，其實文章到這裡就結束了。

下面會根據你的文章來談談為什麼要有病識感這件事，但若你真的看懂我的意思，那文章就已經結束了，下面其實不太重要。

但如果你想看看有什麼問題，就繼續往下讀也無所謂。

: 昨天大吵時 我曾經問她:
: "如果我是100分的老公 你就願意留在美國嗎?"
: 她說: "我不想回答假設性問題"
: 我又重複問了好幾次都是如此回覆。

她無法這麼理性的切開這種問題，這是你要認知的事。

我們學理工的，很常把事情拆解，一個個部分來看，各自解決再重整。
但人是情緒的動物，只有對方也足夠理性的時候才能這樣探討問題。你得知道科學家也會發脾氣。

你的問題就是很單純理工男的思考邏輯。好像事情都可以一刀刀單獨來看。但事實就是理性和感性的混合問題，你沒思考過女生是怎麼想這問題的。

你現在正再問一個，她根本不可能回答得好的問題。這是思考方式的差異。理工的思考只適合科學和工作。

要對症下藥用適當的語言來溝通，你的重點是讓他配合你，或是說服他，那不斷地強加你的東西是沒有用的，要用他們能接受的語言，如同鄉民這邊怎麼罵你都無所謂，但講到你的辛苦你就破防了，是一樣的道理，要學會正確的溝通，人生才更有效率。

回過頭來說，
另一個角度是，這裡她已經知道怎麼答都會死，你就不是100分的老公，她不知道怎麼回答。

她現在對你只有害怕。

她不知道要怎麼答你才能滿意。
隨便亂答很危險，鐵定被唸到爆炸。過往她曾經回答過，但你很不滿意。你覺得她就廢，思考就是躺平，沒辦法幫上忙，你所有邏輯都是這樣想他的。

所以她選擇不回答，但不回答剛好就又踩中你的點，你會說，你寧願他隨便回答，都比回答要好，至少表達立場。

但真的是這樣嗎？

你自己都沒辦法站在被問的另一邊，把這個問題回答好了。

你自以爲問了一個很關鍵的問題，但其實一點都沒意義。

這世界上只有你夜深人靜的時候，那個開始出現內心的你，那個心理學上開始肯定、安慰自己的你，才會把這個問題回答好。喔應該怎樣怎樣答就好了啊！

但根本沒有人能在當下回答得好。

然後你夜深人靜的這個安慰機制，內心回答好以後，還會覺得別人怎麼都回答不好？

這就是典型外怪的人格。
但外怪沒辦法解決問題。只會推遠所有愛你的人。

這句話很重要，只會推遠所有愛你的人。

老婆畢竟是來了美國、老婆畢竟是生了孩子、她也有壓力（無論你認不認同）。

她壓力大到都哭了，小事也哭、記憶力衰退、記不得密碼。怕事情做不好你會念她。

不知道要怎麼做比較好。都沒有方法了，只好訴諸於網路。

動輒得咎，然後開始要逃。

想想你不是愛他才跟他結婚嗎？想想她不是因為愛你才來美國，他只是那90%的鄉民而已，但是她愛你不是嗎？

你再文章中，能頗析這麼多自己的內心，你是能聽進去事理的人。

先從改變這個怨天尤人的性格。

你最糟的時候不就是現在而已嗎？最多就是離婚一個人在美國或在台灣重新開始。認清現在只是你的低谷以後，你就能海闊天空，再怎麼樣也不會比現在差了對吧？

把自己變成自信的來源，不需要靠別人。

開始行動起來吧。

: 我會有出國的念頭 是因為我媽 以前她大學的時候就三不五時跟我講 去美國念書看看: 我沒當一回事 我大學非常非常廢 翹課無數 成績很爛 壓根沒當回事
: 但我媽在2013年癌症走了 這個念頭卻開始 不知怎麼的 像inception一樣 在我心中滋長: 最後 我要去的時候 跟我爸攤牌 我爸嘴巴說"喔 尊重你的決定" 但臉上寫滿失望
: 他大概是不希望他唯一的兒子離開他身邊 我猜的吧 我不清楚真正原因 我從未問

他渴望你在他身邊，他說了他繼承了房產和土地，當然也希望能留給你，雖然他最後可能是公平的分，但這念頭是在他心裡的。

他渴望有人陪，但他的人生經歷，以前那個年代的教育，讓他講不出口。

你也渴望有人陪啊，希望老婆能做你的後盾，不也一樣意思嗎？

: 也不可能問得出來 但是他背地裡打電話給我姊訴苦 說我工作做好好的 幹嘛亂來
: 我姊打電話過來直接劈頭就是罵 說我自私 講到最後原來她考慮的是我跑了
: 老爸年老誰照顧 我當下跟她吵起來 大吵 說干你屁事
: 我跟我姊關係很差 她大我三歲 是醫生 可想而知在小時候 我無論考得如何
: 都不可能比她優秀 這也不是她的問題 優秀又沒錯 但你懂得 台灣父母
: 我媽總喜歡跟我說"你又沒比你姊笨 你為什麼不跟他一樣努力"
: 但接下來這個是我姊的問題 自我有記憶開始 我姊幾乎不理會我和我妹 跟陌生人一樣
你們家庭沒有「讚美」教育，這其實台灣非常常見。
哇你好美、你好棒，這種語言和讚美很少。取而代之是覺得你應該做到的。

更多的是挑剔、雞蛋裡挑骨頭、罵的永遠比讚美的多。

所以孩子自然也不會互相讚美，更多的是你覺得你很衰了還來落井下石。

以下是我的重點：
你說你姐的同時，你有注意你和你爸和你姐也是一個樣嗎？完美詮釋你們是同個教育的產物。

你回頭看看怎麼挑剔老婆的哪些事情？我能理解你希望她再努力點。但你的語言和你姐姐不完美的一致嗎？

: 我姊的最新傑作是 在我去年沒工作以後 打來靠北我 說我不知道在搞啥
: 跑回台灣靠老杯養 然後說綠卡沒啥小了不起你幹嘛那麼執著 跟某些鄉民差不多

你的文章我沒看過你對老婆的讚美，更多的都是批評。

你不就跟你姐一樣嗎？那你文章來說你姐的不是幹嘛？不是變相在罵自己嗎？

希望你能懂這個邏輯。然後進而去改善，你已經不喜歡你姐和你爸這個個性，但你也在做一樣的事，那得先從有病識感，並且開始改善。

: (對了拿到綠卡的時候她沒屁一聲 失業了才在靠北靠母)
: BTW她自己嫁開會計公司的小開 然後對方有澳洲身分 她兩個小孩"我猜"可能也有取得?: 我還有一個妹妹 學業只是普通人水準 跟我老婆相當 同理 成長過程中 也沒開心到哪: 她比我早 2015就來美國 跟我不同的是 她沒有什麼存款 所以我老爸贊助她
: 詳細金額我不清楚 大概5萬多美金吧 說真的也不多啦 但我爸贊助我的 是0
: 她現在還在灣區 我是從德州搬來跟她一起住 她目前還在H1B
: 2013年回去發生什麼事? 我拿到綠卡了 很高興 我爸一開始看起來也很高興
: 直到後來我們因為桌上的爛蘋果還有國民年金的事情吵架 就是這麼荒謬
: 我老爸個性就是我這樣 很小的時候可能幼稚園吧 我被蜜蜂叮了 開始哭
: 他訓斥我: 男人怎麼可以哭!
: 他老爸我阿公 一定也是這樣教他的 男鄉民也一定都是這樣被教大的

這裡也都是同理，他們那個年代沒有鼓勵和讚美，更多的是批評和指教，但他們一定是為了你好（無論你認不認同）。

你無法也不用改變他們。不要遠離和反過來責罵，那只會讓你和他們更疏遠，而且你就在做和他們一樣的事。

笑笑的聽過就好了。老人家會懂的。

: 所以才會有那麼多的推文和回文 嗆我 賺150那麼爛還敢嗆人 失業還敢兇人
: 我覺得我失業發這些文才好玩 這是一把照妖鏡 你知我知所有的男人都知道
: 事業是衡量男人的唯一標準 道理不是 世界是血腥殘酷的戰場 贏了說啥都是對的
: 輸了變成魯蛇 你就是屁一個 所以這標準下來 我是失業廢物 我做啥都是錯的
: 我無用 我情緒管控差 我應該一間扛起所有 但我沒做到 顯然 我是廢物
: OK
: 但我爸那年代的男人 有男人紅利 我媽大概說了一百萬次後悔嫁給我爸
: 但又能怎樣 那年代我外公只會叫她吞下去 然後我爸有三個姊姊 但是最後我阿公遺產: 全部不動產都只給我爸一人 姑姑們只拿到現金 而我 要離開台灣前 我爸告訴我
: 他名下的不動產會大至均分給三個人 (畢竟以我姊的個性 不吵不可能)
: 贏者全拿 輸者少哭哭啼啼；這社會只看結果 你中間努力多少 who fucking cares?
: 誰他馬的在意? 我想各位男人都認同吧? 是嗎?

這裡抱怨開始多了，你或許說的有道理，但重點是你怎麼轉出這個正確的情緒，來鼓勵你老婆？

用他能接受的方式改變她，你罵了這麼久，總該知道罵沒有用了對吧？

何不讓自己變成更好的人，學會讚美和鼓勵？

: 那為何我老婆學英文 她一直跟我強調她做了啥做了啥 我回了她一樣的話
: "成年人了 大家只看結果不看過程 你只要英文能基本溝通就OK"
: 她卻一臉覺得我很惡劣?

你老婆需要愛，需要你的呵護，需要你和她上床，而不是叫他如何做事。

她幸福了自然會去做事。

: 為何她遇到事情事先狂哭 保險的事情先哭 撞到別人車後照鏡也是先哭

她已經動輒得咎要崩潰了，就算撐過現在，你覺得她在美國，不會未來可能有更好的男人就跑掉？

你上面的文章都自己說，覺得你媽應該100萬次離開你爸了。

那你一直罵你老婆，做跟你爸一樣的事，即使他撐過來了，到時候不會也跑掉？

你正在階級複製一樣的故事，而你不自知。

: 但是我才上網抱怨個幾句 就是軟弱?

你不軟弱，但需要正確的解決問題。

: 我曾經跟我老婆說 也許你看我在生氣的時候 其實我在哭泣
: 只是從小的反射訓練已經讓我 無法哭泣 只能用憤怒取代
: 不過她是沒聽懂

你就跟他抱怨就好，不用要他懂。

她沒有也不需要有你的格局，一個家有一個帶頭的就好了。

你希望她能支撐你，又不希望她有太多自主性（前女友有自主就跑了嘛）。

那種女生不是沒有，但多是社會經歷過，且少之又少。

你才是正常的家庭，得學會不要把另一半當成你該認知的。

她只要顧好家裡和能聽你抱怨就好了。

: 那回到前面那句 如果連這個"假設性問題":
: "我如果是100分的丈夫 你會願意留美國嗎?" 她都拒絕回答 連個敷衍的"可能吧"都不想: 我有沒有工作 真的有差嗎? 對阿我抗壓性低辭掉工作 我一個男的沒成就我是廢物
: 來啊盡量批評我啊
: 我只是真的很希望有人能好好地 很誠摯的 真正認同我的 在我拿到綠卡後 跟我說
: "你做得很好了"

以上。

希望你能理解。

你離美國夢只差一點，現在不是怨天尤人的時候，靜下心來想一想。暫時分隔兩地也不錯，再決定下一步。

自信要來自自己，開墾的第一代，你得學會和自己溝通。不要期待另一半，靠自己。久了反而自然她會變成你的靠山，這有點玄不是嗎？

然後你所有說你爸和你姐的不是，其實都反映在你身上了，他們只是不會讚美而已，你既然討厭他們這個個性，你就應該認知，並且隨時警惕，變成更好的人，而不是複製老爸老姐的路去對付你老婆。

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