Re: [問卦] 老一輩的價值觀到底是出了什麼問題？
這幾年成為媽媽後，對於媽媽這個身份、家庭的運作、父母的責任和侷限，有很多不同面向的體會，很希望從這個角度說說看法，給您參考一二
當然這些話也都是我個人這幾年片面的思考，不代表正確更不代表全面，望大家鞭小力點~
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看完整篇，像是看到了兩個都傷痕累累的人，看似在劇烈衝突，其實都是希望對方能肯定自己需要被看見的那一面
你們溝通的過程有太多敏感話題混在一起，悲喜與愛恨全都攪和了，像瘀堵的河流，愛的那麼深，卻無處容身，很難有解
當情緒塞滿了腦袋，道理是進不去的，只談道理和對錯，反而都會被對方當成不理解自己的依據，講的越多，誤會越深
以前我作為孩子、單身的階段，也會對長輩們充滿不解和怨懟，甚至充滿了憤恨，哪怕嘗試理解也理解不了，畢竟沒有經歷過，這點真的只有當了父母才會越來越有體會，沒有身受，無法感同
從我個人當媽媽的體驗，來試著描繪你媽媽當年的處境
青年女性，從單身到成為父母，相當於經歷彷彿重身一次的身份轉換，說是巨變也不為過
個人身心、家庭家族層面的責任角色變化，乃至社會觀感的變化都在歷劫......
具體表現在「結婚籌備、懷孕過程、生育、月子、母乳餵養或配方奶、小月齡24小時操勞、一歲前完全睡不足連續5小時，身心俱創，還有一堆人等著抓你錯處，稚子還在嗷嗷哭，丈夫卻家暴.......」
一個人有多堅強可以面對這些？我自認我可能可以逃走，但勢必抑鬱很多年
這不是一句「那是你要生的，現在抱怨有什麼用」就能解釋的，哪怕做再多功課，現在產後憂鬱的比例也很高，能說她們不想當好媽媽嗎？
如今的媽媽尚且有地方說，當年的媽媽，所有需求應該都是被「忍辱負重」吞下去了，這都是為了誰呢？一開始是為了符合社會期待，後來，我猜也是為了對子女的愛
但凡是認真想為家庭付出的父母，都會經歷一段身心俱疲的過程，你的媽媽作為家庭主婦，更是如此，一個青年女性到家庭主婦，地位落差不是一點半點
（自己想當，家裡也支持的不算~）
社會分工上，男性往往被要求承擔責任，不允許軟弱，女性則承擔了生育這個工作，生理上的波折、情緒價值上被索求、家務勞動上無效能感（自我價值），無一不在考驗每一代父母的智慧
到目前為止，父母得到的正面協助其實還是遠遠低於各式各樣的風涼話、指導棋，這點，其實是不分男女的，各有各的困境和難處，需要更多的互相理解
作為媽媽，我是看到下面這段，感觸很深，也認為這是一段值得深挖的轉捩點
「我真的是從小看我媽被家暴長大。被掐喉，被推下樓梯，流產。小時候的我真的是覺得老爸真的是個垃圾。但人都有兩面，他是一個很好的爸爸」
人其實是有多面，你所見過最理想的那個人也有未完成的課題，有正面的、有逃避的，有堅忍的、有懦弱的，有光明更有陰暗的，爸爸如是，媽媽更如是
也許人生的成長就是看到更多面的那一部份吧
我相信，媽媽當年被傷害時也會想逃走，這是人的本能，可是她也看得到伴侶在家庭中雖然不是好隊友，但還是好爸爸、好經濟支柱（美商）的那一面
所以她其實犧牲了作為個人對溫柔以待的渴望啊.......
你恨其不爭的源頭是她對暴力的默許，既恨她不救她自己，更恨她還要把你、姐姐都拖下去，是因為那麼愛才那麼恨
從孩子的角度來看，父母就是童年的天，天不穩定，真的很可怕，也想告訴你，救不了媽媽不是你的錯，你當時還小呢，那是她的課題，不是你的
如果你以後有力氣，不妨跳過這些對錯，直接告訴媽媽你沒怪她，你愛她，幫助媽媽把多年忍耐下去的委屈宣洩出來，其他的事情才有可能推進
換這個角度去理解，會不會比較釋懷，「逃走」是本能，「留下」才是選擇，為什麼這麼選，原因很複雜
逃走除了是本能，還得有能力，對當年的女性甚至現在的女性都有客觀存在的困難，留下只需要一個理由，因為還有別的責任，比如孩子，那就是一個母親在面臨暴力困境下唯一還有光的所在
有時候人在泥淖裡會很難自救，尤其父權影響更深的時代，沒有手機電腦甚至家庭、社會都不支持，一個離異女人跟社會底層差不多，這種情況，真的很難有足夠的勇氣和底氣面對社經地位、體力腦力都遠勝自己的伴侶
（可以想像到2024年適齡女性求職都還會被問有沒有婚配、生育計畫嗎？如果有，公司根本不會錄取，單身女性尚且如此，何況明擺著有家庭責任要顧的已婚育婦女，以及沒有後援的離異婦女，再加上沒有生存技能的話，離婚相當於從一個不太好的保護傘離開，直接進入死地）
在這種情況下，你說「人都有兩面，他是很好的父親」，我可以誠實的告訴你，哪怕是2024年的女性，都還是會在果斷離婚和為了孩子找一個留下的理由中間擺盪
那麼，您母親當年是否也因為他是個「好爸爸、好經濟支柱」，選擇留下呢
她無法脫離，屬實有很多無法為外人道的苦楚呀.......一旦求救了，又換來什麼呢？指責與情緒綁架，大家不都是這樣過來的嗎？你憑什麼叫苦？又憑什麼突破時代侷限
其次，「當一個媽媽看到自己的孩子想救自己」，她拒絕了，我相信那不是什麼面子問題，而是母親天然護犢子，在有限的認知裡，她也本能地想給你她僅有的愛，而不是去向你索取救援
哪怕回頭看這個做法並不夠健康，有好多值得好好思考的部分，我還是想回到那句話，看一個人付出多少，不能看她給了什麼，要看她擁有什麼
你認為她給你的都是扭曲的愛，甚至失敗的家庭氛圍，可那就是她的全部了，人沒有辦法給她不曾得到的東西
這裡回顧一下所謂社會對婦女很苛刻的一個情況，那就是，當我們去檢討家庭責任，尤其情感需求方面時，依然會側重責怪母親
其實母親何嘗不是需要被幫助的人？真正施之以暴力的，彷彿就這樣消失了，甚至還是可以享受妻兒給予的「美商公司、忍辱負重、好爸爸」這樣的榮譽
簡直是完美實現了社會對於爸爸的刻板形象要求，只因為對孩子好、有經濟能力，即使家暴都彷彿還一個成功男性
而媽媽呢，往往被逼成了自己都不認識的樣子
沒有經濟能力、沒有情緒價值、沒有自我價值、沒有丈夫真心的愛重、也沒有子女的尊敬
如果忍辱負重到這個地步到這個程度，她還不找個理由自恰，找個理由活下來，早就得自殺了（認知失調很嚴重的情況，人是會尋死的）
當然，我不是在幫她找理由，更不是在開脫，她的選擇是她的選擇、她的人生課題，和你沒有關係，不用為此被道德綁架
你受到的傷害是真實的，如果暫時無解，不如先好好休息後照顧好自己的身心，她與伴侶之間的事情
無論好壞，都是需要由自己負責任，我們自己也是這樣，從這點來說確實需要練習課題分離，否則就是糾纏在一起彼此負累
如果真的很想幫你媽媽，也許先把自己整理好，讓媽媽發現你強大了、穩定了，由內而外的不一樣了，她自然會依附過來，願意聽你的建議
外人判斷一個人可不可信，可能會從社經地位賺錢能力方面看，但真心關愛孩子的父母會直覺地去感受小孩的內心，而不是光從外在條件看哦，這個也是本能：）
從這點來說，您母親其實是很有生存智慧的，她自恰了，沒讓自己發瘋，雖然也有委屈痛苦，但她畢竟沒有對你們同樣施加暴力來洩憤（文章裡沒顯現出來）
（查查現在每個月出一例的虐兒致死新聞、多不負責任，你就知道大人能對孩子能有多暴力，而當年，打小孩甚至是一個合理的行為，您的母親其實是很有底線的，沒能做得更好，我覺得不能只怪她）
我覺得她很善良，在歲月給予那麼多磨難的情況下，她選擇了盡量愛自己，還試圖給你一點愛（哪怕你不認同）
她只是少了環境，如果晚生三十年，很可能就真的如你所願，帶你和姐姐離開那個家了，而你爸爸，如果真的有那麼多家暴行為，也早就被檢舉了，你們則會被社會局介入協助，但三十年前，這些政府干預的舉措，都才剛剛開始做而已
更好的一種是，晚生三十年，在成長過程中就得到了足夠的身心知識、孕產育兒知識、課題分離練習，有可能從一開始就不會選到暴力的伴侶
（不過哪怕2024的今天，也是一堆這樣逃不脫的案例呀）
希望能對你有些微的幫助，僅以此文，祝福你與姐姐與母親
※ 引述《GGSuperInIn (ㄚㄛ)》之銘言：
: ※ [本文轉錄自 Gossiping 看板 #1d4waPmA ]
: 作者: GGSuperInIn (ㄚㄛ) 看板: Gossiping
: 標題: [問卦] 老一輩的價值觀到底是出了什麼問題？
: 時間: Sat Oct 19 20:41:59 2024
: 前情提要：
: 小弟之前的公司主管違反勞基法狂卡小弟病假
: 後面我叫勞檢去查，結果這主管直接改我出勤紀錄規避勞檢，我現在要去告他偽造文書: 正文：
: 本來不想跟家裡說這件事
: 但今天跟老媽和阿嬤吃晚餐，提到工作的事情
: 我就開始抱怨以前的主管多靠杯
: 然後我媽就開始：「年輕人就是要多吃苦，你就是忍不了。」這種幹洨話
: 我後面就爆氣，說到氣頭上，我就說：「阿不然要像你一樣被家暴30年，一直忍，這樣比
: 好喔。」
: 然後就把我要告的這件事講出來。
: 我真的是從小看我媽被家暴長大。被掐喉，被推下樓梯，流產。小時候的我真的是覺得老
: 真的是個垃圾。但人都有兩面，他是一個很好的爸爸…
: （後面長大了發現我爸有「嫉妒妄想」這精神病，後面有吃藥和諮商，雖然效果有限但有
: 轉點。）
: 我媽在聽到我扯他們的事情出來就開始跳針說她「才沒有被家暴」，你講話幹嘛這麼誇張
: 說完繼續說人要以和為貴啊，要忍啊，這樣才不會有業報殺小的。
: 阿嬤這時候也跳出來唱雙簧，說對啊就是要忍
: 以前妳媽也是忍過來的，就算被家暴
: 那也是夫妻間的事情
: 那也是夫妻間的事情
: 那也是夫妻間的事情
: 不需要小孩來插嘴，忍一忍就過了
: 還說我脾氣這麼暴躁，以後女孩子一定忍受不了我家暴（？幹殺小，我從來沒動手過
: 後面老媽還傳這些東西給我
: https://i.imgur.com/ZCUCam8.jpeg
: 我真他媽快吐了
: 這到底什麼噁心的價值觀
: 我後面甚至逼問她我老媽：「如果我姐後面結婚被家暴，你也會叫她忍？」
: 他甚至支支吾吾後給我說：「會啊！夫妻本來就要磨合。」
: ……
: 聽到這裡我其實超級震撼也很傷心。
: 以前的女人被家暴30年後，價值觀居然會如此扭曲。
: 甚至希望自己的骨肉都抱著這樣的價值觀「忍辱負重」活下去。
: 哀….
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推推！
推推！！希望他站在媽媽的角度去省思，那個年代的女
性為何選擇「忍」！
母子皆苦，只是發文的是孩子，那也只能勸勸孩子了
推，那個年代的女性真的也不容易
我覺得她自己忍沒有關係，我個人比較不能接受的是她
企圖把這種有毒的價值觀延續給下一代，真的只能說
幸好她的孩子有自我判斷能力，沒有乖乖聽她的
是的，其實孩子在這種環境下還能清醒，相當不易，是帶著救媽媽的任務來的~不過我還 是覺得不能怪媽媽就是了，不是每個人都擁有自救的能力，習得這種能力需要一定的天賦 和機遇，環境跟家庭都很重要
※ 編輯: smilesin (118.166.19.3 臺灣), 10/22/2024 07:41:46推這篇 。有被溫柔療癒到
看了很多遍，我覺得媽媽的價值觀再怎麼不堪，都不
需要被這樣反嗆，還要拖下姊姊，媽媽一句忍一下就
轉過來往死裡嗆，真的有點恐怖。
網路意見紛紜，有人分享自身經驗引導當事人換位思
考，也有人單純就只是想展現自己的優越價值，永遠
用現代的眼光去檢視歷史，認為自己的價值觀就是普世
價值，殊不知自己的價值觀也有可能會被人家推翻，
原Po真的要好好想想，要一直去找認同他的言論去說服
媽媽、還是要再站在媽媽的立場去尋找折衷點。
真的 怎麼不去譴責暴力本源的老爸 要譴責家暴受害人
啊
老實說我們那個年代受到的家庭教育，以現在的價值觀
老實說我們那個年代受到的家庭教育，以現在的價值觀
來看都可能視為家暴，跪算盤、被反鎖在門外、用藤
條或熱融膠打屁股。旁人耳聞也只是用『天下無不是
的父母』請小孩順服父母，但現在家庭關係已經和緩，
拿往事來提做什麼，說話做事不能被情緒攪擾，既然已
經成長為大人，就不要變成自己兒時最討厭的樣子，
傷害停止在這一代不是一直要用言語去說服別人，而是
自己要用行為去感化別人
南部有小孩長大為替媽媽反擊家暴父結果失手打死爸
爸被判刑，那些一直怪原po當年不直接替媽媽反擊的，
不知道真反擊結果打死又要發表啥高見？
像這新聞出來很多人會說這媽媽當初該帶小孩離開遠
離這男人，可以做到離婚更好，小孩以後不用養家暴
父之類，媽媽選擇忍活了下來結果小孩長大不忍反擊下
場是進牢房
原po已經算很理智了還會帶爸爸去就醫，媽媽願不願意
就醫這只有原po才知道，他現在要學習的是課題分離，
可以拉爸爸一把很好，不能拉媽媽改變也沒關係，情
緒不需要隨任何人的認同與否起舞，才能在面對任何
問題時做出最佳解
他拉姐姐進戰場很大成份是以為媽媽會因為姐姐而有同
理心會不捨，結果媽媽沒有這能力與他期待媽媽愛孩子
會長出力量選擇脫離家暴的想法背道而馳
未經他人苦，莫勸他人善
在他內心大概認為如果不是媽媽太軟弱一直忍耐家暴，
爸爸也許不會敢走到家暴這步也不一定...
但我覺得就算遭到家暴或和另一半意見不合也不要在
未成年的孩子前訴苦或要求站邊，這真的蠻傷害小孩
的心靈
推
我最近常常思考子女從父母身上繼承的是什麼 從文字能看的出來母親心裡什麼都明白，明白伴侶的不好、也明白孩子受傷了、明白自己 無處可傾訴的困境，所以找自己唯一能信任的孩子，她是最明白這個家庭30年是怎麼走到 如今的，所以她道歉了（讓人想惜惜，真的是很溫柔的媽咪了） 這個識人之明，也許也影響了原po，被完整繼承了，所以才沒有因為家庭影響被壓制下去 （猜而已） （多少受家暴影響的孩子是直接被壓落底，一輩子受控的呀，這其實也有時代進步的影響 ，當年看心理醫生跟現在看心理醫生，社會觀感完全不一樣） 但看得清不代表就能做得到，這是兩件事情，無論是她還是孩子，傷害和影響都已經不只 是一句對不起能解決，還需要更多互相惜惜、秀秀的部分 原po的戾氣越來越重，其實也是因為媽媽始終沒有理解到痊癒需要時間，她也該正視這個 傷害到底有多深（需要專業了，可以考慮薩提亞） 從看很多次，真的覺得原po是來救這個家的，從一個孩子到成人，都努力扯著兩個大人走 ，完成這個課題也許是這輩子很重要的事情，需要更多的學習和修行 加油啊......希望能越來越好
如果當年帶小孩離開家暴的爸爸，現在他是不是會上
來抱怨家裡太窮害他不能怎樣怎樣
推溫暖好文
你寫的很好，但是太浪費你的時間了。他只是要來為
他的工作處事的態度不佳跟無理找理由而已。
我寫，其實也只是為了梳理我的想法（笑）所以並沒有浪費，算是對這陣子原生家庭課題 思考的一個反饋吧，上個月都還不一定能思考到這一步~：） 如果剛好對原po有一點點幫助，那就是額外的禮物了
推好文，根原原PO的人生歷練有關係
好文推！
極好文，推推
推
推！
溫暖而感人，不禁反思自己與父母的相處，謝謝分享
突然發現這裡是婚姻版XD 補一個婚姻點吧，跟我這篇的觀點很一致，我六、七年前差不多就是這樣想了 當時剛認識隊友，我就知道婆婆有個很辛苦很辛苦的做人媳婦生涯，內外都要扛，她婆婆 還對她不好，我公公也靠不住，還不會賺錢，生活在農村的三姑六婆嘴巴中，簡直就是地 獄生活 可是，她對我兩個嫂子都非常的友善 從我隊友口中聽聞，婆婆也會對陳年往事放不下，喜歡找他抱怨跟碎碎念，但他就是聽、 簡單回覆，不太影響自己的心情（十幾條的59秒語音消息，我的天啊） 試想現在多少人都可以長年聽媽媽訴說過往的苦呢？我隊友可以，至今都服他 從我角度來看，我隊友是完全可以對著媽媽咆哮的，不是說對錯問題，而是經歷太過辛苦 但他總是淡淡的說，大家都很辛苦，甚至會舉例說同村的別人怎樣怎樣，都是苦命人而已 我覺得這種認命和體諒，也是天賦，母子倆都有善良和諒解人的天賦 礙於隱私，我不能細說他們的故事，但也是能上八點檔那種程度 前面說了不是每個人都有自救的能力，我婆婆算是有自救能力的，她的心氣很高，不認命 ，非常踏實也非常樸實，不僅沒有把苦難傳承給下一代，反而一直教我們過好自己的日子 ，從來沒有越界 （小學畢業喔，又證明一次學歷不代表境界，身教超好）（這其中當然有不同住+遠距離 的美感效果） （我相信我隊友幾乎每天都給予媽媽超多情緒價值這部分有很大的功勞，真的是報恩來的 ） 但我當初就是因此確定對方可以嫁的，這也是我覺得一個人成熟不成熟，到底有沒有長大 的重要關鍵~
溫柔好文推，希望原po多看幾次
推一個，溫柔文
推
推，留下是選擇，看到都流淚了
這篇看了真的好想哭...
當了媽媽真的才懂 離婚 把孩子丟給前夫 這選擇很容
易啊 但孩子呢 很多人在那邊大聲說最恨父母在那邊說
為了他們才不離婚什麼的 那是因為他們不知道父母離
婚他們會有的替代人生 下限能多麼深不可測
這篇提供了另一個思考方向，也很溫柔，感謝
簡單的說，人分成製造問題跟解決問題兩種人。原po就
是屬於製造問題的人，稍一不順心就到處大吵大鬧。原
po媽媽是屬於解決問題的人。雖然方法受限於時代跟環
境沒法盡善盡美，但已經做到她能做的了!
你看他到處轉版po文就知道，他就是單純工作不順利
，就到處找藉口，製造更多問題，來掩飾他工作上的
失敗而已
其實原po也不算製造問題，是他成長過程遭受到那些
事件無法排解一直壓抑著等長大後爆炸，成長過程也
沒人教怎麼面對排解
推此篇和推文補充 值得收藏
他都會帶他爸去諮商，代表他們父子關係也不會多差
。他潛在個性就跟他爸一樣，遇到挫折就是用大小聲
的方式去解決問題。在職場和主管大小聲爭輸贏，回
到家和老母阿嬤爭輸贏，只為了贏回一口氣
結果不是去檢討，為什麼工作會碰到一堆挫折。比如
他自己都專案進度，遲遲達不到主管要求，以致於天
天被主管緊迫盯人，弄到自己上班度日如年，這中間
除了能力外也牽扯到人和和人際關係
推這篇文，很溫暖
不過他媽媽的年紀我不覺得有到那麼古早的價值觀耶，
現年約55的女性正好是職業婦女崛起的年代，不是80那
種日本教育的。
個體差異蠻大的，所以我只從與外界交流、取得支持多寡的層面少提一兩句 最初剛當媽媽時常常覺得，「都2024了，怎麼有這些那些的情況？」慢慢的看多了就變成 「2024也不代表什麼」 與長輩們的差異與其通通粗暴歸因到年代，可能還不如歸因到那句老話「養兒方知父母不 易」 我不支持「天下無不是的父母」，但自己當了父母才知道還未必有他們當年做得好呢.... ...殊為不易呀
推。原PO和媽都是受害者，如果原PO家人當不了姐姐的
後盾，那原PO可以在照顧好自己心情的情況下考慮當。
民營銀行根本不怕你帶刺，不怕你告，不怕你走人。
你選擇帶刺的方式去跟銀行對撞，多半是自己渾身是
傷的走人，銀行根本不痛不癢沒差。他媽也許要告訴
他的是，當自身能力不足時，拔掉渾身的戾氣和尖刺
，你才有更多的人和，幫助你過關。
如果原PO真的有想幫助媽媽主張的權利，那就給她很多
愛和支援，要慢慢來，急不得
從他各大版轉文都強調他和公司的事情就知道。他目
前的心情，根本沒什麼在乎家暴事件，他在乎的只是
工作不順利，家暴就是個反擊他媽和阿嬤不挺他的假
議題和藉口。
不要鬧了，他想幫助他媽，他一直都有很多機會，他
媽自己都講他不是善解人意的小孩，他就只是在意他
自己，不然他不會反擊就說出那些話去刺他老母的痛
楚
所以他現在有時間，想的是下一份工作，不會浪費時
間在處理他家庭的問題，因為這只是他拿來宣洩的藉
口之一
推！很多事真的為人父母了，才同理到當時父母的心
情～文章看了很感動
那個年代的女人很多都受到家暴，我記得我媽媽跟我
說他擇偶唯一條件就是不會打她
其實家庭也有倫理存在，當小孩想要踰矩去糾正過往
的父母時必然要扛起相對應得痛苦，所以這種家庭課
題最好的方式是接受過往並放下
接納與放下是個過程，需要契機更需要緣份，無法強求，能有這個機緣甘心放過自己，也 是很大的福氣了 不是一家人不進一家門，真的是彼此都帶著需要被完成的課題才有緣成今世母子
推 好溫柔的文章
推，看到哭，不只寫出上一輩（父）母親的為難，包含
現代的女性也還受困於這些傳統枷鎖。我也是當了媽媽
後，才對母親有更深的理解，理解到我沒有能力拯救一
個人，以及我照顧好自己，就是對她最大的幫助，讓她
有個模範可以參考
是的，我們沒有能力，也沒必要 照顧好自己就很好：）
推推好文！
推好文, 謝謝原PO
推一個不同想法
很成熟很溫暖的文章，希望原po能好好聽進去
推 好文
想到一句話說：人只能悟不能渡，不管是原原Po還是媽
媽，各自的課題不解就是這樣下去
不過不認同就是因為媽媽自處得好，所以原PO沒有跟著
瘋下去。媽媽這種擔心，只會讓人不耐，當然不排除是
原原PO個性天生暴躁，但看到媽媽回話，真的只會讓人
不想跟他講話，如果不管什麼話題都是這種論調更能理
解
識人之明那段嗎？那段確實是我盲猜了，跟我最近的體驗有關係 我以前總覺得我的育兒生涯是在治癒我自己的成長經歷，避免重蹈覆轍，但是最近我突然 在跟別人的交流中發現，我其實深受母親非主流的「叛逆」（褒義）影響，一直都不願意 很單純的順應主流，更願意做自己想做的事情，這個勇氣，其實不是我天生的東西，至少 不單純是（發現這件事，讓我前所未有的理解了父母對孩子的影響，好深遠啊，而且也讓 我更能諒解與放下了） 所以我在後續思考時，也代入了這個經驗，我在想，雖然那麼多衝突，但父母影響子女的 ，不管是讓他反向的避免成為父母（比如原po說他不會動手），還是正向的繼承了某些特 質，應該還是會有些好的部分吧 這段確實近似於我個人的投射，也是我期待能在這段關係中找到一些比較好的連結，強行 去思考了~ 您很敏銳：）
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早期社會，離異的婦女真的莫名被當社會底層！我媽在
民國80年離婚帶我們三個小孩在外面租屋，隔壁鄰居以
為我媽是酒家女之類的，拜託，我媽只是為了賺錢養家
做三班輪班的紡織廠好嘛。
「從小」看過的經驗：慣性忍耐（愛面子）的媽媽會要
求孩子跟著忍，反抗時，媽媽就會指責孩子是破壞和平
的人，期間沒人教過孩子如何好好講話。當口頭反抗無
效，仍被指責，就會轉成激烈反抗，因為孩子還沒學會
陽奉陰違，反而更辛苦。長久負循環的互動模式，容易
讓雙方都出現過激反應，直到某方能跳脫這種循環。
沒那麼複雜，他就在公司被欺負，媽媽沒有相挺，不爽
後爆怒，拿出最強絕招傷害自己老媽。下意識覺得過頭
了，只好把幾十年前的事情拿來牽拖，正當化自己的
攻擊。
這篇很棒，可以理解原原po的怒其不爭的，但可以從
更溫柔的方式去理解彼此的傷痕。
謝謝你花時間分享這篇
含淚看完 每個人都需要被完整理解
看哭我了 當時女人的處境真的是這樣 帶走孩子母子
很難生存 離開孩子自己可以輕鬆 卻會心如刀割日夜
擔憂 甚至很多男方自己施暴導致女人跑掉 就誣陷對
方壞女人 從此不准孩子跟母親接觸。原原波母親文字
很溫柔身段也很軟，甚至沒有怨懟沒有情緒勒索是為了
孩子才留在那裡承受家暴。
推
推
推這篇回文，好溫柔，好溫暖
原PO真溫暖 推推
推推！好溫暖
推
你寫的很好，但原po真的想要嗆贏別人這樣而已
看到流淚 不知道這篇文章是否能幫到原po 但卻是療癒
了我 謝謝你
梳理得很清晰，文筆也很好。推推
超級感人，真的寫得超好，希望原PO深思
謝謝您，謝謝，謝謝您，謝謝您的溫暖，謝謝您。
不同視角的溫柔好文，推推
我已婚爸想法也是比較偏這篇 婚姻版的主流想法和女
版想法果然是有很大差異 而且婚姻版的媽媽講的話比
女版婉轉很多XD
也不是說誰就一定不對 但女版角度多是以希望脫離原
生家庭價值觀 走出自己的道路出發 婚姻版觀點是從
同理心和原諒自己原諒父母出發 一個是前進 一個是fe
edback 人生本來就不是一直前進或一直循環 兩者都要
有才會慢慢讓自己在正確的方向前進啦
人生沒有前進的觀點你就不會比原生家庭更進步 但沒
有同理心 你就會越來越孤獨
覺得太腦補了。所有的解釋都只是你的詮釋，是你的
脈絡不是他的
推 心疼媽媽
推
推妳的溫柔，也祝福妳和妳的孩子。
淚推
妳寫得真好！老一輩的女人不容易，自身有傷又不禍延
後代的，更難。推貴隊友給媽媽的心靈支持，也推貴婆
婆能以有限支持撐起自身情緒的智慧！
推！
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開頭先聲明，我並不認同舊時長輩對婚姻的價值觀 但是有興趣的話，你可以讀一下這篇文章 瞭解一下許氏假說 簡而言之你和你媽媽的問題 在於父子為重的家庭觀念和夫妻為重的家庭觀念間的思維衝突62
發現好像很多人看不懂為什麼我要扯我媽被家暴的邏輯，說我單純是見笑轉生氣，想惹我媽 生氣。但我扯這件事的原因是因為 「為什麼每次遇到事情就是忍，不是反抗？」 在婚姻遇到家暴不公，忍就是美德 在職場遇到不公，也是要忍，因為這是美德。X
每個人對事情的看法不一樣 例如我不會因為吵架時對方推我，就認為這是家暴 (但不這等於我會推對方) 但對一些人來說是， 而真上法院也可能會成立。 所以當你在說工作上的事情， 妳媽根本不是以她如何處理婚姻來跟你討論。 你卻把你工作的事情 和 媽媽的婚姻 畫成等號 = 都是忍， 都是遇到不公4
試想一下當年要是媽媽灑脫的話結果如何 1.把你跟你姐丟給你爸 你爸的出氣筒不在了 工作壓力還是一養大 甚至多了兩個小孩要打理1
人際關係的問題，這時候要問心理學。 我的家庭也是這種人。我爸媽也是每天吵架。沒到打老婆(只有威脅要打) 吵架就是摔電視(所以我家常常換電視，真是全國電子好朋友，摔東西。 吃飯就是摔盤子，摔菜。我們家連續兩年吃年夜飯翻桌。其實對小孩的身心都很不好。 我們家小孩都有嚴重的心理問題和自殺未遂。我媽媽也50出頭就出血性中風過世了。
爆
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤首先我講一個很沉重的美國虐童致死案件，8歲男童蓋布瑞被母親跟母親男友虐死--蓋布 瑞案。 3歲前蓋布瑞是給同性戀舅舅扶養，因為親戚認為同性戀不適合帶孩子，後來蓋布瑞被祖 父母扶養。 死前一年他才回生母身邊。![Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤](https://i.imgur.com/0bfD9B4b.jpg "Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤")
爆
[心得] 後悔當媽媽？我們通常會說「小孩」是爸爸媽媽「甜蜜的負荷」 但你知道嗎？ 實際上，可能有很多人並不認同這個想法 如果可以重新選擇，有很多媽媽，其實並不想當媽媽！ 今天，就讓我們帶大家一起來讀讀這本《後悔當媽媽》吧！![[心得] 後悔當媽媽？](https://img.youtube.com/vi/rGVmJNhsE4Y/mqdefault.jpg "[心得] 後悔當媽媽？")
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Re: [寶寶] 假日父母的想念[原文恕刪] 我很支持這篇的論點 所有努力照顧孩子的父母 都是好父母 家家有本難念經，沒有誰真能完全理解對方的困境![Re: [寶寶] 假日父母的想念](https://i.imgur.com/oJPFAfYb.jpg "Re: [寶寶] 假日父母的想念")
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Re: [寶寶] 我是失職的媽媽，很需要幫忙嗨，這位媽媽你辛苦了， 沒有要評判你什麼， 你已經對自己與孩子都貼滿負面標籤了 現在有不少線上心理諮商的服務，也許你可以考慮找找。 這篇只是想提醒:39
[心得] 教養從自己開始——教養書籍分享分享從我十年前立志當媽媽後認為受用的教養書籍 在看書的過程中，我也反覆回到本身的經驗及原生家庭親子關係去思考，和自己和解、和 父母和解，了解到小時候有些受傷的原因並不是父母不愛我，而是因為他們也是第一次當 父母，遇到很多壓力同時來的時候本來就很難控制。所以在這十年中，我完成了完整接納 自己的過程，也準備好當媽媽。34
Re: [求助] 一歲半女兒的父母獨處時間請益我是原PO太太。 十分謝謝各位爸爸媽媽的回覆^_^ 我鼓勵我先生在Ptt發文， 就是希望各位爸爸媽媽可以給予他一些幫助 讓他可以破除自己固有思想，調整自我的價值理念。31
Re: [閒聊] 高度焦慮的現代媽媽整篇文看下來 我只想要溫柔的問妳 「認真生活的妳，其實是想要怎麼樣的生活呢？」 我覺得自己也是個在某種情況下會很焦慮的人 尤其當了媽媽後焦慮更嚴重20
Re: [心得] 阿公阿嬤帶大的孩子我家三姐弟算是阿嬤帶7成，媽媽帶3成長大的. 但我對阿嬤依附沒有原po這麼深....小時候也是阿公載去幼兒園，當然有溫馨的時候，但 是跟媽媽還是比較親密@@... 至於爸爸，真的很少參與，比較像假日會一起玩的大朋友XD 小時候曾經羨慕別人放學是媽媽接，有跟我媽提過，我媽只說“如果媽媽沒去上班，那假5
Re: [問題] 父親疑似外遇，如何協助母親？人家夫妻的事情 你管那麼多幹什麼 他們認識對方比你認識他們還久 他們一定早就知道對方是怎樣的 而且說到底這是他們之間的事情2
[心得] 《母性》愛小孩是天生的嗎？全文好讀版 這本書是在探討『母性』這件事情。 母性是先天存在的人類原始情感嗎？『關愛自己的孩子』這件事是與生俱來的嗎？還是後 天模仿來的？每個女人都能夠成為母親嗎？『母性』看不見也摸不著，世界上真的有『母![[心得] 《母性》愛小孩是天生的嗎？](https://mykkhuang.com/wp-content/uploads/2023/11/resaveIMG_5453.jpg "[心得] 《母性》愛小孩是天生的嗎？")