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Re: [問卦] 老一輩的價值觀到底是出了什麼問題?

看板marriage標題Re: [問卦] 老一輩的價值觀到底是出了什麼問題?作者
GGSuperInIn
(ㄚㄛ)
時間推噓62 推:94 噓:32 →:471

發現好像很多人看不懂為什麼我要扯我媽被家暴的邏輯,說我單純是見笑轉生氣,想惹我媽生氣。但我扯這件事的原因是因為

「為什麼每次遇到事情就是忍,不是反抗?」

在婚姻遇到家暴不公,忍就是美德
在職場遇到不公,也是要忍,因為這是美德。

我要argue的是這有病的價值觀。

我爸那裡我也已經盡我所能做諮商,帶他去吃藥,但無奈我媽這根深蒂固的價值觀,這段婚姻關係已經測底陷入一個死結。

如同版友講的,一個願打一個願挨。

但你今天選擇承受,不代表你的下一代也一樣要承襲你的價值觀。

(PS : 一堆扯到我職場上遇到不公,然後直接連結我工作成就很爛的,不知道你們當初出社會薪水有沒有我第一份工作高,ㄏㄏ)

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※ PTT留言評論
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Laser17 10/21 09:51我覺得你很棒,可以帶著你爸去諮詢,改變他

Laser17 10/21 09:53有時候真的不用跟長輩論對錯,他們不是沒自覺,只是

Laser17 10/21 09:53因為是晚輩...認了就代表自己的問題,也可能是這樣

Laser17 10/21 09:53,當下的口舌之爭真的能放下就放下....

Laser17 10/21 09:55母親面對女兒的立場整個就是很雜亂,女人,女兒,當

Laser17 10/21 09:55你為人妻又不同面向,你更多是當下對於她的不挺妳嗎

Laser17 10/21 09:55?有時候真的切割看事情看看

artning 10/21 09:57只會忍到死當然不是美德。但有些人就是不能好好討

Laser17 10/21 09:57價值觀不同,不是要論對錯..你也是很有行動力,就做

artning 10/21 09:57論事情,轉而進行情感勒索,然後大家被拖入泥沼。

artning 10/21 09:57其實你想清楚要怎做就做(職場維權),不用費力跟他

artning 10/21 09:57們說那麼多。

Laser17 10/21 09:57你想做的 支持你

RossRachel 10/21 09:58在工作上為五斗米折腰是為了家庭經濟,所以很多人

RossRachel 10/21 09:58抱抱怨,被人嗆完不爽不要做後,還是會回去給老闆

RossRachel 10/21 09:58念,那是人在江湖,身不由己的苦衷。

RossRachel 10/21 09:58你沒有家庭包袱,所以可以換工作,那是你的權利與

RossRachel 10/21 09:58自由,但你得先理解你媽的婚姻是有你和你姐等包袱

Laser17 10/21 09:59媽媽選擇自己這樣的人生....也走過來了,他也不想否

Laser17 10/21 09:59定過去的選擇了..未來如果她又被家暴再戰吧

RossRachel 10/21 10:08世人多為五斗米折腰,不外乎是為了支撐家庭經濟。你

RossRachel 10/21 10:08媽選擇委屈於家暴下,也是為了保有你和你姐有個完

RossRachel 10/21 10:08整的家庭,或許生在新世代的我們無法認同這樣的價

RossRachel 10/21 10:08值觀,但那就是他們的價值觀,所以為了家庭可以忍

RossRachel 10/21 10:08受工作上的不公義,他價值觀沒有問題,也沒有雙重

RossRachel 10/21 10:08標準,但是的確是不合時宜,我文中開頭就講。

RossRachel 10/21 10:16不要太強勢的去要別人接受你的價值標準

RossRachel 10/21 10:16我們討論事情要堅持的是過程是否合理

RossRachel 10/21 10:16不合理的結論導出來的結果一定要先視為錯誤

RossRachel 10/21 10:16正確的推理過程所導出來的結論則要先視為正確

RossRachel 10/21 10:16所以我才要你先去看我轉貼的文章

RossRachel 10/21 10:16先去理解你和你媽媽生不同時代

RossRachel 10/21 10:16大環境不同衍伸出來的群體價值也會不同

yaokut 10/21 10:18「為什麼每次遇到事情就是忍,不是反抗?」=> 但問

yaokut 10/21 10:18題是你的方式只是激怒她,而不是讓她知道怎麼樣讓自

yaokut 10/21 10:18己情緒更舒服啊!

yaokut 10/21 10:19你看不順眼他的忍耐,如同她看不順眼你的反抗。你要

yaokut 10/21 10:19先能夠理解她為何忍耐,以及什麼個性造就什麼情況,

yaokut 10/21 10:19才有機會把自己拉離那個泥沼,以退一步看待你媽的情

yaokut 10/21 10:19況。也才有機會和平對話,現在是連和平對話都有難度

wseedw 10/21 10:23我已經過了想要說服價值觀不同的人的階段了

GGSuperInIn 10/21 10:25所以我選擇把平和對話的機會丟給諮商師:D

yaokut 10/21 10:26說服對方不如過好自己的生活,讓對方知道自己的調整

yaokut 10/21 10:26後有多好,對方自然會嚮往且改變。如果跟爆竹一樣,

yaokut 10/21 10:26一點就燃,對方可能更敬而遠之,甚至還有負面印象:

yaokut 10/21 10:26這種說有去諮商,結果刀還朝著自家人,搞不好更堅定

yaokut 10/21 10:26她不改變自己想法的信念。

GGSuperInIn 10/21 10:28樓上,謝謝你

yaokut 10/21 10:31換個角度想:從小到大,也沒有人教她要怎麼反抗,以

yaokut 10/21 10:31及反抗以後,怎麼面對自己情緒、周遭人的衝擊,你卻

yaokut 10/21 10:31希望她立刻學會。確定不是在刁難她嗎?給點時間吧!

yaokut 10/21 10:31這些都是需要十幾年的調整的,辛苦你了~~~

loveriver77710/21 10:31他錯你對,但傷人的話依舊傷人喔

yaokut 10/21 10:34我調整自己後,進而影響周遭人,快是兩年,慢也花八

yaokut 10/21 10:34年對方才懂,期間還有不間斷的「正向」對話跟支持,

yaokut 10/21 10:34真正她也轉向時,已經過去18年了 XD 成果很甜美,但

yaokut 10/21 10:34過程真的很漫長。

erty 10/21 10:46這個價值觀你覺得有病他覺得沒有,那就尊重個人命運

erty 10/21 10:46學習一下課題分離,你的功課是自己的,他的是他的

zzzxxxqqq 10/21 10:54跟一個幾十年沒進職場的 談論不忍才是對的?

kitten631 10/21 11:01一堆人很討厭爸媽干涉自己,同理去干涉爸媽婚姻也

kitten631 10/21 11:01是越界了

yaokut 10/21 11:04認同k大,該處理的不是媽媽跟爸爸的事,而是媽媽因

lamabclamabc10/21 11:04先說我覺你是對的,如果你為媽媽不值,你要給她滿滿

yaokut 10/21 11:04為忍,影響自己的部分,這是不同的。

lamabclamabc10/21 11:05的安全感(包括財政上),她有底氣才會慢慢變好。你就

lamabclamabc10/21 11:05想你會怎麼對一個受虐兒,想像她的習得無助,慢慢來

znlin 10/21 11:08反抗後的後果會怎樣? 有沒有解決的機制?還是血流成

znlin 10/21 11:09河 這是原po想看到的情況?

leocat 10/21 11:13雖然你是對的,但很多方面你媽也是對的。你要了解

leocat 10/21 11:13你媽的難處,還有要人改變想法是極端困難的;所以

leocat 10/21 11:13你要溫柔的支持你媽,她才有機會變好。如果你真心

leocat 10/21 11:13希望她變好,要有手段有耐心,不是躁進猛衝

yaokut 10/21 11:13對媽媽而言,她沒有反抗過,要她憑空接受反抗後,仍

yaokut 10/21 11:13舊是安全的是很難的。

Avril0304 10/21 11:17支持,我也有類似的家庭,家裡只會無條件退讓以和為

Avril0304 10/21 11:17貴,我認為應該就事論事還會被唸。結果ptt一堆老人

Avril0304 10/21 11:17思維看到推文氣死==

yaokut 10/21 11:18為什麼會氣死?沒人推廣無條件忍讓吧!XD

RossRachel 10/21 11:24婚姻關係遇到問題哪是離婚或舉報那麼簡單結束

RossRachel 10/21 11:24後續衍伸的壓力才是你媽媽害怕改變的點

RossRachel 10/21 11:24你爸的行為有沒有可能會變本加厲

RossRachel 10/21 11:24你們小孩是否可以繼續健康成長

RossRachel 10/21 11:24會不會因為你們是單親家庭而在求學中被欺負

RossRachel 10/21 11:24你還沒到這個階段,你可能無法理解這些壓力與包袱

RossRachel 10/21 11:24就算有些人可以很勇敢的選擇

RossRachel 10/21 11:24但不代表這些包袱不再那些人身上

RossRachel 10/21 11:24只是他們沒有將背後的苦說給你聽而已

crazy38dog 10/21 11:30你媽沒有能力跳脫那個環境,你也沒有能力帶她跳脫,

crazy38dog 10/21 11:30你要他反抗,不是要逼瘋他嗎?

RossRachel 10/21 11:31講那麼多就道不同不相為謀,你要去改變也可以,只是

RossRachel 10/21 11:31要改變別人沒那麼容易

RossRachel 10/21 11:31更何況你用更激進的方式表達,你覺得對方又能接受幾

RossRachel 10/21 11:31分?所以我才說到底是你想改變對方,還是只是想吵

RossRachel 10/21 11:31贏而已

yaokut 10/21 11:33還有一個重點:現在的你沒能力撫平她的情緒。這種情

yaokut 10/21 11:33況,你要她不顧一切反抗?可能性多高。

yaokut 10/21 11:36沒能力處理對方被揭開傷口後的情緒,就別揭開傷疤!

RossRachel 10/21 11:36另外我也問過你,在當下有為你父母的婚姻關係做什

RossRachel 10/21 11:36麼?如果只是請他去諮商跟吃藥,那你本人做了什麼?

RossRachel 10/21 11:36不就是在一場飯局中再次提及此事,去激化矛盾與衝

RossRachel 10/21 11:36突,你要做的不應該是去支持身為受害者的你媽媽嗎?

RossRachel 10/21 11:36指責受害者不夠勇敢,這是哪們子開導方式?

GGSuperInIn 10/21 11:39….「請他去吃藥和諮商,那你本人做了什麼」 你都

GGSuperInIn 10/21 11:39講出來了還要我回答嗎…

GGSuperInIn 10/21 11:40還有我從頭到尾就只追求一件事:「不要把你那可悲

GGSuperInIn 10/21 11:40的價值觀套到我身上」

GGSuperInIn 10/21 11:40我支持的方式就是從我老爸的治療開始著手啊,有那

GGSuperInIn 10/21 11:40麼難懂嗎

RossRachel 10/21 11:41你身為家中的一份子,應該有你能去重建關係的作為,

RossRachel 10/21 11:41我相信你有做,但這次對話只是將你的付出白費了

yaokut 10/21 11:42這段關係中(無論是他們的夫妻關係的影響,或親子關

yaokut 10/21 11:42係),你都是受害者之一,但別讓自己從受害者的角色

yaokut 10/21 11:42轉化成另外一種加害者的角色,而是保持協助的想法,

yaokut 10/21 11:42這要你自己夠正向,而不是當爆竹,才能做到的。此外

yaokut 10/21 11:42,長輩站在外人的角度一起指責你,想必你也很受傷的

yaokut 10/21 11:42,也會讓你聯想到更多不好的回憶,先放過自己吧!

yaokut 10/21 11:43並不會因為一次的失敗,之前做過就白費,好嗎?

RossRachel 10/21 11:44帶著爸爸去治療是治標,治本還是在你們家人日常的

RossRachel 10/21 11:44互動上,你身為家中的一份子,你知道你能做的還有

RossRachel 10/21 11:44很多嗎

kitten631 10/21 11:48不會,我覺得對別人之間的關係能作的很少,即使是

kitten631 10/21 11:48家人。你能改變的只有自己。

RossRachel 10/21 11:51沒有要你無條件隱忍,但只是要你不要衝動,我認為這

RossRachel 10/21 11:51是你媽媽的本意

RossRachel 10/21 11:51但本意是什麼你在現場你最清楚,一開始我也說了我沒

RossRachel 10/21 11:51有支持你媽的想法

RossRachel 10/21 11:51只是我和長輩遇到價值觀衝突時,我不會當面點破取

RossRachel 10/21 11:51說服對方就是了

yaokut 10/21 11:53對別人之間的關係能作的很少,即使是家人,能改變的

yaokut 10/21 11:53只有自己+1 我當初調整的初衷也不為了家人,而是讓

yaokut 10/21 11:53自己更開心,家人「被影響」而改變是隨之而來的意外

yaokut 10/21 11:53驚喜,但不該是目標。

caramelputin10/21 12:00自己也要先諮商,比起改變長輩,改變自己的想法會

caramelputin10/21 12:00更輕鬆。當我媽的價值觀跟我衝突的時候,他提出了

caramelputin10/21 12:00他的意見也不需要反駁,你只要說,「原來你覺得我

caramelputin10/21 12:00應該要忍受啊」這樣就帶過了。

RossRachel 10/21 12:03會去說在餐敘上提家暴是不妥的,前提也是你提的過去

RossRachel 10/21 12:03傷害,到底對於你和你媽的溝通是助力還是阻力?我認

RossRachel 10/21 12:03為是阻力所以我說不妥,你認為提及過去是溝通助力

RossRachel 10/21 12:03嗎?

lamabclamabc10/21 12:04他爸有精神病,吃藥不是治本?說問題本質在家人互對

lamabclamabc10/21 12:04*動是甚麼責備受害者的說法嗎?

GGSuperInIn 10/21 12:07選擇無視R大的言論….不在同一個頻率上…

applexdot 10/21 12:10放棄跟父母聊真正的自己吧,你我都要接受我們就不是

applexdot 10/21 12:10生在那種爸媽是我們最好朋友的家庭,我把很愛我可是

applexdot 10/21 12:10他滿足不了我內心的情感需求,幸好我的伴侶可以,把

applexdot 10/21 12:10父母當家人就好,去結交朋友或伴侶吧加油

applexdot 10/21 12:10*我爸很愛我

RossRachel 10/21 12:11當然我本意不是責備,如果人的情緒問題靠醫學就能處

RossRachel 10/21 12:11理,那問題這樣簡單也很好

yaokut 10/21 12:12媽媽沒有要溝通,媽媽只是慣性把自己的價值觀壓在他

yaokut 10/21 12:12身上,他不想被壓,在那情況,選擇媽媽會痛的地方提

yaokut 10/21 12:12及,就這樣而已。在那情況,回擊很正常,媽媽壓迫也

yaokut 10/21 12:12很正常~因為兩人都很痛。

yaokut 10/21 12:16跟沒有要溝通的人溝通是緣木求魚,反倒兩個人情緒都

yaokut 10/21 12:16宣洩完畢,還比較有可能進入溝通模式。

lamabclamabc10/21 12:19Morbid jealousy是情緒問題???家人互動好就能治???

lamabclamabc10/21 12:20就算是情緒問題也不代表別人有義務去處理他爸的情緒

lamabclamabc10/21 12:21他爸有問題治本當然是治他本,不是人人有義務承擔男

sss6218 10/21 12:21家暴已經犯法了吧,你沒有幫你媽報警反而是事後帶你

sss6218 10/21 12:21爸去諮商???

lamabclamabc10/21 12:21寶的情緒問題捏

quiet93 10/21 12:37因為需要爸爸的資源阿XD

quiet93 10/21 12:38等待諮商變好時間就是再忍耐,直接不忍耐就是申請家

quiet93 10/21 12:38暴保護令

quiet93 10/21 12:39媽媽對於小孩這種行為,又何嘗不是一種忍耐

andyjaw 10/21 12:40你很棒了,但多體諒你媽吧,除非你希望你媽現在立刻

andyjaw 10/21 12:40離婚,否則講這些又有什麼意義?只是吵架而已

andyjaw 10/21 12:40網友們不是說你媽對,大多是建議你講話可以更委婉,

andyjaw 10/21 12:41你媽也是為你好

richway 10/21 12:52爸爸願意被你帶去吃藥,感覺也是知道過往的不對

richway 10/21 12:53爸爸肯在你的安排這樣去面對問題,你也很棒

RossRachel 10/21 12:54若有精神問題當然是要尋求醫學幫助,衍伸憤怒的情

RossRachel 10/21 12:54緒與衝突當然要靠身邊的人去化解,這不就分別是治

RossRachel 10/21 12:54標和治本?我們當然沒有義務去承接別人的傷害,所以

RossRachel 10/21 12:54可以跳脫啊,既然選擇陪伴與諮商,那去激化過去傷害

RossRachel 10/21 12:54的意義何在

ror 10/21 12:56原PO我認真說,你搞錯重點了,用一個簡單的比喻,有

richway 10/21 12:58但原po可以思考一下每個人的本體是複雜的,面對課題

richway 10/21 12:58的態度不盡相同,中間你爸媽的脈絡可能有些你不見得

richway 10/21 12:58了解。感覺爸媽目前已經感情修復了,他們雙方其實

richway 10/21 12:58都有在努力

ror 10/21 12:59些男人會跟你說女人無理取鬧就是忍,你只看觀念很蠢

ror 10/21 13:00,但是背後的意義是你晚上能XX,或是不這樣感情不能

ror 10/21 13:00持續或是其他正向理由(維護感情),你不如只看做法,

apple00 10/21 13:01憎恨血親真的只有空虛 而且沒人在意 哪怕你爸騙你去

apple00 10/21 13:01賣屁股背債上百萬 對路人來說只能是 管我屁事

ror 10/21 13:01不去看背後的忍的原因代表的價值,這樣討論沒意義,

apple00 10/21 13:02而且他們還會拿這件事天天戳你為樂

ror 10/21 13:02你跟你老媽要嘗試學著分離,你們價值差太多,無法理

RossRachel 10/21 13:02現在都打算以維持婚姻與家庭關係的方向在走,你媽會

RossRachel 10/21 13:02去淡化過去傷痕也不是問題,不論這樣的選擇是對還是

RossRachel 10/21 13:02錯,但他的動機和言行都沒有不一致

ror 10/21 13:03解很正常,學著感情分離,保持距離就好了,你做的已

ror 10/21 13:03經比大多數網友鄉民好了

doluir 10/21 13:08不是 你這個為什麼發八卦版 轉婚姻跟女版啊 有這麼

doluir 10/21 13:08吞不下這口氣嗎?

mcgrady1233610/21 13:14年紀還不到維度還不夠所以才沒辦法在別人角度看事

mcgrady1233610/21 13:14情,等過了某個年紀開始能共情別人就證明你已經長

mcgrady1233610/21 13:14大了

seaping 10/21 13:42「為什麼每次遇到事情就是反抗,不是忍?」

seaping 10/21 13:42上面這句應該是你媽的os

frank111 10/21 13:44你接不接受你媽的價值觀,跟你戳她的傷疤是兩回事

frank111 10/21 13:44你不同意你媽的想法,回個喔~就好,很難嗎?

pk010507 10/21 14:17找到穩定工作沒?

RossRachel 10/21 14:18反倒是現在你爸媽的關係為何?是你所說的死結還是

RossRachel 10/21 14:18往好的方向發展?如果爸爸的問題是現在進行式,那你

RossRachel 10/21 14:18就用你對於家暴的價值觀去處理啊,如果是過去式,

RossRachel 10/21 14:18那到底提已經緩解的議題做什麼?

RossRachel 10/21 14:22你停留在你媽媽的思維,我在講你溝通的方式,我們

RossRachel 10/21 14:22還真的是不同頻率XD

kenyin 10/21 14:34所以就是你想用你的價值觀說服媽媽 用了很爛的方式

kenyin 10/21 14:34 去戳她的傷口(我也不覺得一直忍是一種美德,但我

kenyin 10/21 14:34覺得你用了不好的溝通方式

lamabclamabc10/21 14:35把家人間爭吵與家暴相提並提是麻痺受害者的糖衣毒藥

wn7158 10/21 14:56喔!造你邏輯,你媽應該是可以不要忍受你的言語家

wn7158 10/21 14:56暴,反抗你把你趕出家門,對吧

wn7158 10/21 15:15第一份工作做不到半年就吵架離職,連年終都沒領到

wn7158 10/21 15:15,薪水是有多高

wn7158 10/21 15:17你自己打拿到的offer 外商給530k

wn7158 10/21 15:17,民營700k,結果選700k做不到半

wn7158 10/21 15:17年就離職

wn7158 10/21 15:17看來你媽是對的

wn7158 10/21 15:18結果你媽好心勸你,還要忍受你的言語家暴

wn7158 10/21 15:18工作不如意,就回家找媽媽阿嬤出氣

artning 10/21 15:23原po並沒有對媽媽言語家暴。

wn7158 10/21 15:35其實他要談這個事情的邏輯很簡單,就是工作不順利

wn7158 10/21 15:35,分享給媽媽阿嬤知道,需要媽媽和阿嬤認同他在職

wn7158 10/21 15:35場的行為。結果媽媽阿嬤不讚聲,就直接開嗆媽媽,

wn7158 10/21 15:35嗆媽媽忍氣吞聲的個性。

wn7158 10/21 15:36如果他一直都是站在媽媽立場,,看不慣他認為的媽

wn7158 10/21 15:36媽不幸福這件事。他都已經成年了,早在大學就可以

wn7158 10/21 15:36把媽媽帶出出門一起共同生活,不用人氣吞聲

wn7158 10/21 15:37結果,他根本也沒有,就單純媽媽不挺他,他就開嗆

wn7158 10/21 15:37言語家暴反擊媽媽而已

artning 10/21 15:47請不要把原po沒做的事栽到原po頭上

wn7158 10/21 15:55他就拿他媽不堪的過去,羞辱反擊他媽而已,造成他

wn7158 10/21 15:55媽心理精神創傷,你看他老母傳的訊息圖片給他,就

wn7158 10/21 15:55知道他媽有多傷心

wn7158 10/21 15:57他跟他媽其實同種人,都不敢直接嗆他爸,為什麼?

wn7158 10/21 15:57因為要他老爸的資源而已。所以真的就50步笑100步

wn7158 10/21 16:00他媽要他爸的資源,可以過好的生活。他也想要他爸

wn7158 10/21 16:00的資源,所以帶他爸去諮商,而不是想反擊他爸帶他

wn7158 10/21 16:00媽出走。有資源,他就有底氣工作做半年就可以跟公

wn7158 10/21 16:00司主管嗆聲,老子年終不領也要跟你們對嗆不低頭。

lamabclamabc10/21 16:06又來一位聽床師。再說用人資源等同那人沒家暴了嗎?

lamabclamabc10/21 16:07連事實都能扭曲真是了不起

lamabclamabc10/21 16:08先不管他嗆沒嗆他爸,他讓爸吃藥已經了最大的實事

wn7158 10/21 16:10好的,所以有家暴事實了,當事人夫妻無法修復感情

wn7158 10/21 16:10嗎?他老母也會考量,她自己有沒有資源帶大他跟他

wn7158 10/21 16:10姐。

wn7158 10/21 16:11她媽都自承她和他爸感情修復了,如果他如果看不慣

wn7158 10/21 16:11他媽,應該是早就18歲少年到現在出社會了,都有機

wn7158 10/21 16:11會把他媽帶走

wn7158 10/21 16:11所以他做了嗎?沒有啊!只是媽媽不認同他的行為,

wn7158 10/21 16:11就拿出來羞辱開嗆而已

wn7158 10/21 16:13他這麼看不慣他爸,應該是要幫媽媽反擊脫離他爸。

lamabclamabc10/21 16:13他媽沒有自由意志嗎?是他可以帶走的物品嗎?

lamabclamabc10/21 16:14當然你說他要幫媽媽反擊是沒錯的。原PO沒有拿刀追殺

lamabclamabc10/21 16:14他爸,而是帶他爸吃藥,是手法問題,一樣是實事

wn7158 10/21 16:14結果他也是用修復的方式,帶他爸去看醫生。那看完

wn7158 10/21 16:14醫生,感情也修復了,還嗆他媽被家暴幹嘛?這是哪

wn7158 10/21 16:14門子的修復?就單純羞辱而已

lamabclamabc10/21 16:18他又不是說家暴是自找的,他是說對方沒反抗,媽媽居

lamabclamabc10/21 16:19然否認事實,大概也是他始料所未及。原PO是否有心羞

lamabclamabc10/21 16:19辱,我傾向不是。無論如何,原PO是有做過實事的,至

lamabclamabc10/21 16:20於值不值得和家人討論價值觀,每個人感受不同

lamabclamabc10/21 16:21但原PO媽&嫲講話毒性的確很強,身邊人真的得小心

wen12305 10/21 16:25可憐,領這種低薪做底層工作還好意思上來嗆鄉民,把

wen12305 10/21 16:25大家八卦嘴砲那套搬到現實,活在自己世界,這種人不

wen12305 10/21 16:25可能有啥成就的

frank111 10/21 16:46她媽被家暴的時候他怎麼不出來挺他媽?他選擇了沉默

frank111 10/21 16:47他現在又有什麼資格出來嗆他媽當初選擇沉默

lamabclamabc10/21 16:54又沒有人知道他爸家暴他媽時原PO幾歲,聽床師們!

frank111 10/21 16:56幾歲?他知道他爸打他媽阿,年紀小就會認同喔?

frank111 10/21 16:57所以不是幾歲的問題,是他有沒有幫他媽對抗阿

lamabclamabc10/21 17:00原po不是有說帶他爸去吃藥?如果年紀小時很難反抗

yaokut 10/21 17:02被掐喉,被推下樓梯,「流產」=> 總不會是現在吧!

yaokut 10/21 17:02媽媽這麼身強體健,這年紀還可以懷孕?

yaokut 10/21 17:03說他小時候沒有作為,好詭異啊!成人不願意自救,卻

yaokut 10/21 17:03怪罪幼兒沒幫忙反抗?

frank111 10/21 17:06他選擇了自保而沉默,有哪來的資格罵他媽選擇沉默

yaokut 10/21 17:07所以你怎知道當初他選擇的是沉默,還是反抗?無論他

yaokut 10/21 17:07選擇哪個,身為受害者的他都情有可原,好嗎?

frank111 10/21 17:08他是受害者,他媽就不是受害者嗎?嘲笑受害者好玩嗎?

yaokut 10/21 17:08可能你沒聽過家暴目賭兒是什麼吧!

frank111 10/21 17:08嘲笑一個受害者,哪裡情有可原了?

yaokut 10/21 17:09相較先生來講,太太是受害者,就媽媽這個角色來講,

yaokut 10/21 17:09她也是另一種加害者QQ

frank111 10/21 17:09我不懂被家暴兒嘲笑被家暴母是什麼邏輯?

frank111 10/21 17:10他媽被他爸打,然後他媽是他的加害者,你國文老師在

frank111 10/21 17:10哭啦

LBJisGod556610/21 17:12就像被詐騙一樣 你媽已經相信30年 打不還手有善報

lamabclamabc10/21 17:12受害者和加害者的角色沒有衝突啊,國文老師會同意的

yaokut 10/21 17:13他媽媽應該要做出的示範/作為,沒有做出,反因為無

yaokut 10/21 17:13作為,且持續性的不作為造成孩子創傷,你認為媽媽沒

yaokut 10/21 17:13問題也是可以的,反正孩子成年自己要面對自己的創傷

yaokut 10/21 17:13。但我不覺得媽媽很無辜就是了~~

LBJisGod556610/21 17:13你要他承認他自己觀念是錯的 無非是要他崩潰

lamabclamabc10/21 17:14我覺得媽媽當年有苦衷算得上無辜,但叫女兒忍家暴就

yaokut 10/21 17:14建議去看「卡普曼戲劇三角」,你可能會比較懂別人在

yaokut 10/21 17:14說什麼。

lamabclamabc10/21 17:14很明顯有錯了。然後阿嫲就更不無辜了

lamabclamabc10/21 17:16但我覺得某程度上人要覺今是而昨非才能自救,他的家

lamabclamabc10/21 17:16庭權力動態是否真的OK,得原PO本人才知道了

frank111 10/21 17:18他姐又沒被家暴,他媽更沒叫他姐容忍家暴

lamabclamabc10/21 17:19原PO是問如果姐被家暴你OK,他媽說會叫她忍。當然你

yaokut 10/21 17:19他媽媽就覺得如果他姊被家暴,也應該要容忍啊 XD

lamabclamabc10/21 17:19可以假設媽媽只是在講幹話。

yaokut 10/21 17:20說出口的不算,等真被家暴,仍如此才算?這樣嗎?XD

frank111 10/21 17:20他媽哪一句說到他姐被家暴要忍?

lamabclamabc10/21 17:21自己回去看文,救命。

frank111 10/21 17:21他媽說職場有些事可以忍,他就無限滑坡到家暴可以忍

yaokut 10/21 17:22第一篇不就講了嗎?@@a

frank111 10/21 17:22等下他姐根本還沒結婚吧

yaokut 10/21 17:23所以意思是他媽媽說出來的聽聽就算了?到時候再說

lamabclamabc10/21 17:23原PO娘︰我只是在講幹話而已,反正只是假設性問題

frank111 10/21 17:24不只媽媽可憐,連姐姐都慘,還沒結婚就被說家暴

yaokut 10/21 17:24媽媽假設性的問題

frank111 10/21 17:24做弟弟的祝福姐姐婚姻順遂不好嗎?他媽聽到都傻眼了

yaokut 10/21 17:25媽媽對假設性的問題只是講幹話?是這意思嗎?

frank111 10/21 17:25他媽聽到這言論應該嚇到說不出話了吧

lamabclamabc10/21 17:26??別人在討論如果被家暴如何應對,你說要祝福???

yaokut 10/21 17:27媽媽可能沒跟你一樣,覺得兒子在詛咒姊姊,而是覺得

yaokut 10/21 17:27這事情如果發生,按照她的經驗忍耐終究會好轉,要不

yaokut 10/21 17:27然也不會覺得女兒被家暴,也要忍。

lamabclamabc10/21 17:27以後政府都不要討論怎麼處理天災了,祝福各位嫏民

frank111 10/21 17:33夫妻磨合溝通,磨不來就分手阿,他媽又沒說不准離

wn7158 10/21 17:34他姐根本還沒結婚,就假設她會被家暴?我覺得客觀

wn7158 10/21 17:34一點的問法,應該是「你姐嫁到你這種個性的人,會

wn7158 10/21 17:34不會被家暴?」「你姐被你這種個性的人家暴,該不

wn7158 10/21 17:34該逃?」

lamabclamabc10/21 17:35親密關係暴力很常見啊,這種假設性問題並不脫離日常

lamabclamabc10/21 17:35人際教育很應該包括設想如何應對親密暴力,我認真的

wn7158 10/21 17:35要假設,就把他自己這種遺傳的個性和戾氣,才客觀

wn7158 10/21 17:35

lamabclamabc10/21 17:38性格和會不會以暴力待人不一定有大關係,資格感和權

lamabclamabc10/21 17:38力是最重要的因素。很多家暴人也不會打同事啊,因為

lamabclamabc10/21 17:39他沒有那種資格感。原PO媽說會叫女兒忍家暴這點沒得

lamabclamabc10/21 17:39洗的。

lamabclamabc10/21 17:40當然跟社會結構也有關,正如很多板友指出,雖然原PO

lamabclamabc10/21 17:40媽是被丈夫打,但也可以說她是被整個社會聯合起來欺

lamabclamabc10/21 17:40負。她是父權的受害者,同時也是潛在的共犯

frank111 10/21 17:41他會不會肢體暴力不清楚,但他一下嘴媽媽,一下嘴姐

frank111 10/21 17:42姐會被家暴,這嘴上功夫....

wn7158 10/21 17:44什麼都要扯到男權女權,厲害。家暴的解決,就修復

wn7158 10/21 17:44和分離兩種方式。還是女權仔,只有分離一個選項?

wn7158 10/21 17:44人家夫妻一起共同修復,找回愛的基礎,不對?

lamabclamabc10/21 17:45可以修復啊,但修復了,家暴就不存在了嗎?原PO提出

wn7158 10/21 17:45沒人說家暴是對的喔!但他媽選擇共同修復夫妻感情

wn7158 10/21 17:45,事實上後來夫妻感情也變好了,他們夫妻互相如果

wn7158 10/21 17:45還有愛,有什麼錯?

RossRachel 10/21 17:45原Po就是在討論職場時轉到家暴,又從家暴轉到姊姊

RossRachel 10/21 17:45的婚姻,別人回他他不能接受就開新的問題,怎麼不一

RossRachel 10/21 17:45開始就針對工作的問題好好應對長輩就好

lamabclamabc10/21 17:45一件事實,媽媽要否認,需不需要爭辯另說,但這個事

lamabclamabc10/21 17:45實是沒錯的。

lamabclamabc10/21 17:46同時我要重申原PO對媽媽表示會勸女兒忍受家暴的憤怒

lamabclamabc10/21 17:46是正當的。

wn7158 10/21 17:46家暴存在了,然後呢?他們夫妻共同修好了,他工作

wn7158 10/21 17:46不順利提出家暴,是希望他媽怎麼做?

wn7158 10/21 17:46就單純嘴他媽而已

wn7158 10/21 17:47他們選擇修復的方式,修復好夫妻感情,小孩能安心

wn7158 10/21 17:47長大,錯在哪裡?

frank111 10/21 17:47他媽才驚訝他說未出嫁的姐姐會被家暴吧

lamabclamabc10/21 17:47原PO的初衷是覺得他媽的價值觀不對,遇不平事不應忍

yaokut 10/21 17:47他反抗的是媽媽的忍,自身被家暴忍,延伸到孩子被欺

yaokut 10/21 17:47負,仍舊是忍,不該提家暴,因為焦點容易錯誤。應該

yaokut 10/21 17:47直接回擊要媽媽不要自己愛忍,還要孩子一起忍?XD

lamabclamabc10/21 17:48他應不應該和家人討論價值觀,每人有不同判斷,但他

frank111 10/21 17:49所以他不忍,用言語暴力嘴他媽,嘴他姐阿

lamabclamabc10/21 17:49的話在現今是沒錯的,當年媽媽無法實行,有她的苦衷

yaokut 10/21 17:49孩子被欺負,還要跟著外人一起酸自己的孩子草莓,這

frank111 10/21 17:49好一個不忍阿

wn7158 10/21 17:49忍是妳認為,修復本來就需要長時間相處和進行,才

yaokut 10/21 17:49樣回擊應該也是可以?反正打一開始雙方都沒要溝通XD

wn7158 10/21 17:49會看到改變。所以修復的過程也叫做忍

lamabclamabc10/21 17:49但表示會勸活在現代的女兒忍,就是有毒的。

lamabclamabc10/21 17:50另外講那麼久修復關係,還是得提一句,原PO爸有精神

wn7158 10/21 17:50那是妳假設她有苦衷,也可以說他媽本來就愛著他爸

wn7158 10/21 17:50,所以願意陪他爸修復改變

lamabclamabc10/21 17:50病,有病得靠吃藥,光靠感情支援是沒用的。

frank111 10/21 17:51他當初看媽媽被家暴,忍著不出聲真是辛苦了

wn7158 10/21 17:51他女兒這題也有陷阱,都沒設定好她女兒嫁的對象個

wn7158 10/21 17:51性和條件,就這樣問

lamabclamabc10/21 17:51被家暴到流產還愛,這種依存有可能存在,但往往得靠

yaokut 10/21 17:52被掐喉、推下樓、流產,還很愛,傳說中的戀愛腦?

lamabclamabc10/21 17:52受害者的弱勢推動,是很辛酸的。

frank111 10/21 17:53他覺得他是好爸爸,所以忍著爸爸打媽媽

lamabclamabc10/21 17:53......應對家暴會隨著對方的個性和條件有區別嗎?

wn7158 10/21 17:54她孩子被欺負?那是他認為他自己被欺負,但其實外

wn7158 10/21 17:54人眼中不全然都是他沒問題。就跟老師打電話給家長

wn7158 10/21 17:54,說你在兒子在學校跟人打架吵架。問題不會只是單

wn7158 10/21 17:54純打架吵架那麼簡單

yaokut 10/21 17:54沒有的事就不要亂栽贓了吧!

wn7158 10/21 17:55所以我就說:他的問法應該是要,如果姐姐跟我這種

wn7158 10/21 17:55人結婚,被家暴了,要不要逃?這樣才客觀

lamabclamabc10/21 17:56跟怎麼樣的人結婚,會影響被家暴要不要逃的答案嗎?

wn7158 10/21 17:56他轉文轉一堆版了,去看一下他工作所說的事,就知

wn7158 10/21 17:56道他不會沒有問題

lamabclamabc10/21 17:56你覺得跟怎麼樣的人結婚被家暴可以不逃?

wn7158 10/21 17:57這邊律師一堆,不是所有人家暴,都會選擇逃。還是

wn7158 10/21 17:57妳一開始就不認為家暴關係,是要修復的可能性

wn7158 10/21 17:57是有

lamabclamabc10/21 17:58你講得對,我認為所有家暴都該逃。選擇不逃的,有種

lamabclamabc10/21 17:59種現實因素,希望社會提供更多支援,助他們脫離這些

lamabclamabc10/21 17:59因素制肘

wn7158 10/21 17:59逃不逃,看他們兩個人的個性,家暴的情節,資源,

wn7158 10/21 17:59雙方還有沒有愛。這就是為什麼不是所有家暴的人,

wn7158 10/21 17:59都會選擇逃而是選擇共同修復

wn7158 10/21 18:00所以你的答案就只有一個,認為逃才是唯一解答,而

wn7158 10/21 18:00不是相信兩人會有愛能共同修復好關係

Aquarius126 10/21 18:13家暴環境要離開沒那麼簡單,心理壓力、朋友圈、親戚

Aquarius126 10/21 18:13輿論、經濟問題…等等,被迫待在這種環境的,都是沒

Aquarius126 10/21 18:13動力自己走出去的人,有能力的早就自己出去了。

yha 10/21 18:46沒那麼複雜 就外面吃了虧 向媽媽抱怨 結果媽媽沒挺

yha 10/21 18:46 不爽 老子給你好看

yha 10/21 18:48不要牽拖個幾年前的事 自己什麼心態自己知道 不要

yha 10/21 18:48找理由合理化自己

allen0519 10/21 18:49母親覺得應該可以忍 但你不想忍 這沒問題 但你不爽

allen0519 10/21 18:49她的觀點後就用她的問題去攻擊她 這樣怎麼不會讓她

allen0519 10/21 18:49傷心呢 跟父母或家人不該是有耐心有同理心的對待嗎

allen0519 10/21 18:49?至少我從你給出的訊息裡看到你的母親是這樣對你的

wn7158 10/21 18:57就跟他爸一個樣,兩人工作不順利,都回家找老母出

wn7158 10/21 18:57氣,一個在肢體家暴,一個言語家暴,差別在他不敢

wn7158 10/21 18:57打媽媽。兩父子都應該去掛身心科和諮商

wn7158 10/21 18:58造他邏輯,他媽這次應給反抗他,跟他斷絕母子關係

wn7158 10/21 18:58趕他出去才對,可惜他媽就是對這兩父子還有愛。

gosfang 10/21 18:59其實你媽被家暴是假議題,你媽只是想把她自己的觀念

gosfang 10/21 18:59強加在你身上,就是你媽想控制你,不論你拿妳媽有哪

gosfang 10/21 18:59些失敗的論述來攻擊你媽,你媽還是會要你照她說的去

gosfang 10/21 18:59做,你媽平常有其他控制你的情況嗎…

little0817 10/21 19:00你不接受你母親的價值觀,你母親也無法理解你的價

little0817 10/21 19:00值觀,你們兩個互相而已啊!

wn7158 10/21 19:00他媽忍他爸,也忍這個兒子,這就是他媽的個性。問

wn7158 10/21 19:00題檢討一下自己,為什麼只敢找弱勢的受害者檢討,

wn7158 10/21 19:00讓自己也變成加害者

wn7158 10/21 19:02上面講控制的也好笑,去看一下他們母子line 對話圖

wn7158 10/21 19:02,他媽對兒子卑微成這樣,最好是有能力控制他兒子

transistor 10/21 19:03霍金說炫耀智商的人都是魯蛇,那炫耀薪水呢?

GGSuperInIn 10/21 19:25希望我爸當初扁的是wn7158,peace and love

GGSuperInIn 10/21 19:25你們應該蠻適合在一起的

GGSuperInIn 10/21 19:28我沒有炫耀薪水喔,是一堆人看完文一直開噴我工作

GGSuperInIn 10/21 19:28成就喔

GGSuperInIn 10/21 19:30wn7158的言論真的是越看越好笑,雇主違法,回去a完

GGSuperInIn 10/21 19:30我文,領著最低賤的薪水,然後開始共情著有錢的雇

GGSuperInIn 10/21 19:30

GGSuperInIn 10/21 19:31希望家暴都發生在w大身上,之後再上來發表如何用自

GGSuperInIn 10/21 19:31己大愛化解生命難題的文章

MyDice 10/21 19:40這是因為你媽媽經濟不獨立嗎?

MyDice 10/21 19:43都家暴了 什麼叫做有愛就能修復關係

MyDice 10/21 19:43wan說得很奇怪

MyDice 10/21 19:43wn7158

shannienie 10/21 19:44不用理那個w,可以設黑名單很好用

crassa 10/21 20:34所以放上網幹什麼,還轉發這麼多版

crassa 10/21 20:37好好跟媽媽講話很難嗎?大小聲你就對了嗎

RossRachel 10/21 20:49他就希望大家認同他的價值觀,而大家也認同,只是

RossRachel 10/21 20:49不認同他與媽媽的對話方式,但是他就一直他就一直強

RossRachel 10/21 20:49調他爆氣的合理性。

wn7158 10/21 20:50喔!雇主違法,就去告雇主,爭取你自己的權利和福

wn7158 10/21 20:50利啊!結果你自己也不敢告下去,因為你也沒把握雇

wn7158 10/21 20:50主有沒有真的違法,然後回家把氣出在老母身上。另

wn7158 10/21 20:50外我看你文章敘述,比較像是新人本質學能太差,天

wn7158 10/21 20:50天被主管meeting 電,專案工作報告交不出來,最後

wn7158 10/21 20:50爆氣跟主管翻臉,找一個沒請幾天病假的小事來離職

wn7158 10/21 20:50。你這個就是公司故意不想資遣,想把你弄走,天天

wn7158 10/21 20:50電你。如果你本科夠強,公司倚賴你都來不及,根本

wn7158 10/21 20:50不會這樣每天想弄你。

wn7158 10/21 20:52結果你聽網友話,靠勢爸爸有套房租金,和主管翻臉

wn7158 10/21 20:52沒差,結果工作報告不交,年終不領就直接走人

snowtoya 10/21 20:54??他不是要去告了嗎?哪裡不敢?

wn7158 10/21 20:55你有底氣敢和主管翻臉,是因為你有爸爸給你靠。那

wn7158 10/21 20:55你現在戳你媽瘡疤出來,是希望你媽跟你爸翻臉離婚

wn7158 10/21 20:55嗎?還是你有底氣和勇氣要給你老母靠?

wn7158 10/21 20:55他沒去告啊!因為他牽拖開庭費一庭五萬太貴,所以

wn7158 10/21 20:55不告了

wn7158 10/21 20:58請認清你敢和主管大小聲的原因,就是你沒經濟壓力

wn7158 10/21 20:58有老爸靠。你媽和你處境完全不同,她沒工作還有兩

wn7158 10/21 20:58個小孩要養長大。

chiz2 10/21 20:58「為什麼每次遇到事情就是忍,不是反抗?」<---完全

chiz2 10/21 20:58同意樓主

snowtoya 10/21 20:58不過我還是覺得三觀不同,無法說服別人的話不用勉強

snowtoya 10/21 20:59啦!我原生家庭是沒有家暴,但我父母都是對外習慣

snowtoya 10/21 20:59隱忍的,因為他們在威權體制下長大,民不與官鬥的觀

snowtoya 10/21 20:59念根深蒂固。可我自己個性+所受教育及工作,就是習

snowtoya 10/21 20:59慣去質疑跟挑戰這些,以前年紀還輕時,跟我媽講我

snowtoya 10/21 20:59做的事,我媽都會叫我不要這麼衝,但後來一些結果

snowtoya 10/21 20:59證明我的作法較有成效,我媽也就漸漸接受了,有時

snowtoya 10/21 20:59還會請我幫她弄這類東西。我想你如果期待媽媽改變

snowtoya 10/21 20:59價值觀,與其空口說服,不如從你在職場上的抗爭取得

snowtoya 10/21 20:59對自己更有利的結果作為基礎,會更有效

wn7158 10/21 21:00要讓你媽認同你,工作上的失敗就在工作上討回來,

wn7158 10/21 21:00而不是職場失敗,就回家找老母出氣

snowtoya 10/21 21:00開庭不用五萬啊,先去做勞資爭議調解,調解失敗可以

snowtoya 10/21 21:00委任法扶律師提起訴訟(當然前提是勞工主張有理由)

snowtoya 10/21 21:02真的覺得不公的話,多做點功課,其實可用資源還不

snowtoya 10/21 21:02

letitbee 10/21 21:14我當初出社會薪水很低,但是不會被卡病假QQ

letitbee 10/21 21:15薪水高被卡病假還有優越感喔==??

ExcellentSun10/21 21:321.「我爸那裡我也已經盡我所能做諮商,帶他去吃藥

ExcellentSun10/21 21:32」,這是你文章說的。「我真的是從小看我媽被家暴

ExcellentSun10/21 21:32長大。被掐喉,被推下樓梯,流產。小時候的我真的

ExcellentSun10/21 21:32是覺得老爸真的是個垃圾。但人都有兩面,他是一個

ExcellentSun10/21 21:32很好的爸爸…」這也是你文章說的。我們先假設你說

ExcellentSun10/21 21:32的都是真的,那麼身為施暴者的爸爸,你都願意付出

ExcellentSun10/21 21:32,也認定他是很好的爸爸了,你怎麼不回過頭也帶你

ExcellentSun10/21 21:32媽媽去諮商呢?我的意思是,不管今天你媽媽在你心

ExcellentSun10/21 21:32中是不是一個好媽媽,你可不可以認同她在婚姻中真

ExcellentSun10/21 21:32的受傷了,她並非無堅不摧(不管身體或心理)她是

ExcellentSun10/21 21:32否也需要諮商或吃藥呢?2.你分享的對話中,你媽媽

ExcellentSun10/21 21:32的話:「我沒有一直被家暴,你怎講自己的老爸,講

ExcellentSun10/21 21:32到那麼誇張,你爸…」(以下省略)我們假設你媽媽

ExcellentSun10/21 21:32的記憶是錯誤的,那她有沒有可能因為壓力/身體受傷

ExcellentSun10/21 21:32而出現記憶異常而認定沒有?我們假設你媽媽的記憶

ExcellentSun10/21 21:32是正確的,那有沒有可能她評價的伴侶,是包含你爸

ExcellentSun10/21 21:32爸後來的變好、相處融洽,還有在你媽媽心中,他也

ExcellentSun10/21 21:32是一個好爸爸(和你評價一致)而真心認定沒有一直

ExcellentSun10/21 21:32被家暴?3.每句話、每件事發生都有它背後的因果跟

ExcellentSun10/21 21:32心理狀態。我想提醒你,你需要諮商。你如果牢記他

ExcellentSun10/21 21:32們婚姻發生的事,那不是你的錯(事實上,你媽媽也

ExcellentSun10/21 21:32跟你道歉,當初不該把她的苦跟你說)你需要有人傾

ExcellentSun10/21 21:32聽跟理解,那不是你媽媽可以給你的。事實上,你媽

ExcellentSun10/21 21:32媽期待你可以理解她,你也是做不到的(她留言有說

ExcellentSun10/21 21:32,你本就不是一個善解人意的人)但是你們都可以各

ExcellentSun10/21 21:32自透過諮商,找到自己的穩定狀態跟平靜,這樣你們

ExcellentSun10/21 21:32親子互動會比較溫和順暢一些。4.網路上本來就閱讀

ExcellentSun10/21 21:32者眾、意見分歧,你都看看,稍微理解別人的看法,

ExcellentSun10/21 21:32不用一直往心裡去,因為每個人都是陌生人,沒有人

ExcellentSun10/21 21:32是你。就連父母都無法感同身受你的痛苦(你也無法

ExcellentSun10/21 21:32感同身受父母的苦)更何況是陌生人呢?找到你的平

ExcellentSun10/21 21:32靜,好好處理你的事情,把專注力跟時間好好用在自

ExcellentSun10/21 21:32己身上,這才是最重要的事。參考。

mark0204 10/21 22:01是你媽有"有病的價值觀",不去跟她argue來這發文?

mark0204 10/21 22:04將這是用"死結"當結論,這也是一種"忍"啊

mark0204 10/21 22:06記得也要更新提告偽造文書的進度與結果喔

rurara 10/21 22:13推樓上Excellent 大

crassa 10/21 23:55原po自己也需要諮商吧,渾身是刺,覺得自己最對,童

crassa 10/21 23:55年創傷一定有

MyDice 10/22 00:08這跟優越感有啥關係 動不動就說人有優越感是有玻璃

MyDice 10/22 00:08心吧?

MyDice 10/22 00:10父母有病的價值觀 為啥會覺得當子女的有辦法argue

MyDice 10/22 00:10跟說服啊?為什麼就不能在網上說啊?

MyDice 10/22 00:13至少原po意識到原生家庭的問題 不過原po要趕緊面對

MyDice 10/22 00:13因為這種家庭環境 可能你缺乏跟別人有歧見時溝通的

MyDice 10/22 00:13能力

MyDice 10/22 00:20我建議原po遇到衝突 先處理好自己的情緒再跟母親或

MyDice 10/22 00:20是同事溝通

MyDice 10/22 00:21這也是幫助你母親最好的方法 讓她開始覺得你可以信

MyDice 10/22 00:21賴 接下來才會接受你的說法

MyDice 10/22 00:23但是你也要知道 母親會陷入父親的家暴不願意抽身 也

MyDice 10/22 00:23是她缺乏學習的能力 不容易改變

pasaga 10/22 01:05一堆老人就是這樣,自己的價值觀很喜歡硬套在晚輩身

pasaga 10/22 01:05上硬逼接受。對於婚姻沒被打死都是勸和,呵呵。這基

pasaga 10/22 01:05本上無解,只是感受上父母應該是最親近的對象(跟朋

pasaga 10/22 01:05友同事掏心掏肺實在不是明智之舉),結果反而無法獲

pasaga 10/22 01:05得支持,只能夠盡量什麼都不說,自己想辦法努力,這

pasaga 10/22 01:05時候會很羨慕身邊有會理解、支持自己的家人的人,這

pasaga 10/22 01:05種人真的太幸福了。

bightt97018 10/22 01:16Excellentsun 建議比較有建設性 某W 也只是想嗆原po

bightt97018 10/22 01:16 而已 一堆不合理的假設 …

floraiku 10/22 02:23推推原po,但你講再多,鄉愿的人還是聽不懂的

floraiku 10/22 02:29推文有些怪人只是想討戰,相信你的智慧,不要被這些

floraiku 10/22 02:29可悲怪人影響

Hy08091011 10/22 08:34換個角度,原po也是用言語家暴了他媽,童年終究影

Hy08091011 10/22 08:34響了原po,希望原po早日看開,要嘛放下,要嘛帶著

Hy08091011 10/22 08:34愛去改變,加油吧

onsun 10/22 08:47就算是媽媽也能受傷啊..和她到現在還在無意識的用

onsun 10/22 08:47自己那一套傷害小孩 相比,兒子不過說了實話,對於

onsun 10/22 08:47溝通多年都不會改的人來說,讓她覺得痛才會收斂

onsun 10/22 09:03把小孩當傾訴宣洩管道,又不作為,兒子才要先想辦

onsun 10/22 09:03法宣洩這種長期替代她產生的滿腔怒火吧..雖然對方

onsun 10/22 09:03就這樣,但從對話面對源頭也是復原的一步,並不僅

onsun 10/22 09:03只是吵架踩痛處而已..

smilesin 10/22 09:35推E大

smilesin 10/22 09:36推樓上Excellent 大

Ryannnn2019 10/22 10:18假如妳媽反抗之後跑了,結果你爸出氣筒換成你們姐

Ryannnn2019 10/22 10:18弟?你還會這樣想嗎?你也不是幼兒了,媽媽的說法

Ryannnn2019 10/22 10:18你無法認同,直接無視她媽媽又能拿你怎樣?你最該

Ryannnn2019 10/22 10:18生氣的是無良主管,結果現在檢討媽媽

kimchvm03 10/22 10:28不要想改變任何人…價值觀錯但你的方式真的是讓她

kimchvm03 10/22 10:28更受傷,某方面來說你跟你爸其實對她造成傷害是一

kimchvm03 10/22 10:28樣的

kimchvm03 10/22 10:30你們全家都去諮商吧

G542672 10/22 15:44滿推自己也去諮商,才能更看開跟放下很多事,像是你

G542672 10/22 15:44試圖把媽媽拉出來一樣,但以前的價值觀跟吃飯喝水一

G542672 10/22 15:44樣,很難改

sharpshoot 10/22 22:33CP不就是要取暖而已嗎?

samonella 10/23 13:06忍跟反抗就是處理事情兩個極端,中間

samonella 10/23 13:06路線叫協商。所以你跟你媽只是價值觀

samonella 10/23 13:06不同,然後互不認同。但從回文來看,

samonella 10/23 13:06你媽是溫和的,但你卻在家暴你媽。

octopal 10/23 21:21你可以說媽媽的價值觀不合時宜,但不能強迫她們接

octopal 10/23 21:21受你的價值觀,看不慣就少往來,也不需要詛咒自己

octopal 10/23 21:21的姊姊啦

octopal 10/23 21:22你不想忍就不要忍,但也不要限制別人不可以忍

wulu0420 10/23 23:11加油 你已經很棒了!