Re: [問卦] 老一輩的價值觀到底是出了什麼問題?
發現好像很多人看不懂為什麼我要扯我媽被家暴的邏輯,說我單純是見笑轉生氣,想惹我媽生氣。但我扯這件事的原因是因為
「為什麼每次遇到事情就是忍,不是反抗?」
在婚姻遇到家暴不公,忍就是美德
在職場遇到不公,也是要忍,因為這是美德。
我要argue的是這有病的價值觀。
我爸那裡我也已經盡我所能做諮商,帶他去吃藥,但無奈我媽這根深蒂固的價值觀,這段婚姻關係已經測底陷入一個死結。
如同版友講的,一個願打一個願挨。
但你今天選擇承受,不代表你的下一代也一樣要承襲你的價值觀。
(PS : 一堆扯到我職場上遇到不公,然後直接連結我工作成就很爛的,不知道你們當初出社會薪水有沒有我第一份工作高,ㄏㄏ)
--
我覺得你很棒,可以帶著你爸去諮詢,改變他
有時候真的不用跟長輩論對錯,他們不是沒自覺,只是
因為是晚輩...認了就代表自己的問題,也可能是這樣
,當下的口舌之爭真的能放下就放下....
母親面對女兒的立場整個就是很雜亂,女人,女兒,當
你為人妻又不同面向,你更多是當下對於她的不挺妳嗎
?有時候真的切割看事情看看
只會忍到死當然不是美德。但有些人就是不能好好討
價值觀不同,不是要論對錯..你也是很有行動力,就做
論事情,轉而進行情感勒索,然後大家被拖入泥沼。
其實你想清楚要怎做就做(職場維權),不用費力跟他
們說那麼多。
你想做的 支持你
在工作上為五斗米折腰是為了家庭經濟,所以很多人
抱抱怨,被人嗆完不爽不要做後,還是會回去給老闆
念,那是人在江湖,身不由己的苦衷。
你沒有家庭包袱,所以可以換工作,那是你的權利與
自由,但你得先理解你媽的婚姻是有你和你姐等包袱
媽媽選擇自己這樣的人生....也走過來了,他也不想否
定過去的選擇了..未來如果她又被家暴再戰吧
世人多為五斗米折腰,不外乎是為了支撐家庭經濟。你
媽選擇委屈於家暴下,也是為了保有你和你姐有個完
整的家庭,或許生在新世代的我們無法認同這樣的價
值觀,但那就是他們的價值觀,所以為了家庭可以忍
受工作上的不公義,他價值觀沒有問題,也沒有雙重
標準,但是的確是不合時宜,我文中開頭就講。
不要太強勢的去要別人接受你的價值標準
我們討論事情要堅持的是過程是否合理
不合理的結論導出來的結果一定要先視為錯誤
正確的推理過程所導出來的結論則要先視為正確
所以我才要你先去看我轉貼的文章
先去理解你和你媽媽生不同時代
大環境不同衍伸出來的群體價值也會不同
「為什麼每次遇到事情就是忍,不是反抗?」=> 但問
題是你的方式只是激怒她,而不是讓她知道怎麼樣讓自
己情緒更舒服啊!
你看不順眼他的忍耐,如同她看不順眼你的反抗。你要
先能夠理解她為何忍耐,以及什麼個性造就什麼情況,
才有機會把自己拉離那個泥沼,以退一步看待你媽的情
況。也才有機會和平對話,現在是連和平對話都有難度
我已經過了想要說服價值觀不同的人的階段了
所以我選擇把平和對話的機會丟給諮商師:D
說服對方不如過好自己的生活,讓對方知道自己的調整
後有多好,對方自然會嚮往且改變。如果跟爆竹一樣,
一點就燃,對方可能更敬而遠之,甚至還有負面印象:
這種說有去諮商,結果刀還朝著自家人,搞不好更堅定
她不改變自己想法的信念。
樓上,謝謝你
換個角度想:從小到大,也沒有人教她要怎麼反抗,以
及反抗以後,怎麼面對自己情緒、周遭人的衝擊,你卻
希望她立刻學會。確定不是在刁難她嗎?給點時間吧!
這些都是需要十幾年的調整的,辛苦你了~~~
他錯你對,但傷人的話依舊傷人喔
我調整自己後,進而影響周遭人,快是兩年,慢也花八
年對方才懂,期間還有不間斷的「正向」對話跟支持,
真正她也轉向時,已經過去18年了 XD 成果很甜美,但
過程真的很漫長。
這個價值觀你覺得有病他覺得沒有,那就尊重個人命運
學習一下課題分離,你的功課是自己的,他的是他的
跟一個幾十年沒進職場的 談論不忍才是對的?
一堆人很討厭爸媽干涉自己,同理去干涉爸媽婚姻也
是越界了
認同k大,該處理的不是媽媽跟爸爸的事,而是媽媽因
先說我覺你是對的,如果你為媽媽不值,你要給她滿滿
為忍,影響自己的部分,這是不同的。
的安全感(包括財政上),她有底氣才會慢慢變好。你就
想你會怎麼對一個受虐兒,想像她的習得無助,慢慢來
反抗後的後果會怎樣? 有沒有解決的機制?還是血流成
河 這是原po想看到的情況?
雖然你是對的,但很多方面你媽也是對的。你要了解
你媽的難處,還有要人改變想法是極端困難的;所以
你要溫柔的支持你媽,她才有機會變好。如果你真心
希望她變好,要有手段有耐心,不是躁進猛衝
對媽媽而言,她沒有反抗過,要她憑空接受反抗後,仍
舊是安全的是很難的。
支持,我也有類似的家庭,家裡只會無條件退讓以和為
貴,我認為應該就事論事還會被唸。結果ptt一堆老人
思維看到推文氣死==
為什麼會氣死?沒人推廣無條件忍讓吧!XD
婚姻關係遇到問題哪是離婚或舉報那麼簡單結束
後續衍伸的壓力才是你媽媽害怕改變的點
你爸的行為有沒有可能會變本加厲
你們小孩是否可以繼續健康成長
會不會因為你們是單親家庭而在求學中被欺負
你還沒到這個階段,你可能無法理解這些壓力與包袱
就算有些人可以很勇敢的選擇
但不代表這些包袱不再那些人身上
只是他們沒有將背後的苦說給你聽而已
你媽沒有能力跳脫那個環境,你也沒有能力帶她跳脫,
你要他反抗,不是要逼瘋他嗎?
講那麼多就道不同不相為謀,你要去改變也可以,只是
要改變別人沒那麼容易
更何況你用更激進的方式表達,你覺得對方又能接受幾
分?所以我才說到底是你想改變對方,還是只是想吵
贏而已
還有一個重點:現在的你沒能力撫平她的情緒。這種情
況,你要她不顧一切反抗?可能性多高。
沒能力處理對方被揭開傷口後的情緒,就別揭開傷疤!
另外我也問過你,在當下有為你父母的婚姻關係做什
麼?如果只是請他去諮商跟吃藥,那你本人做了什麼?
不就是在一場飯局中再次提及此事,去激化矛盾與衝
突,你要做的不應該是去支持身為受害者的你媽媽嗎?
指責受害者不夠勇敢,這是哪們子開導方式?
….「請他去吃藥和諮商,那你本人做了什麼」 你都
講出來了還要我回答嗎…
還有我從頭到尾就只追求一件事:「不要把你那可悲
的價值觀套到我身上」
我支持的方式就是從我老爸的治療開始著手啊,有那
麼難懂嗎
你身為家中的一份子,應該有你能去重建關係的作為,
我相信你有做,但這次對話只是將你的付出白費了
這段關係中(無論是他們的夫妻關係的影響,或親子關
係),你都是受害者之一,但別讓自己從受害者的角色
轉化成另外一種加害者的角色,而是保持協助的想法,
這要你自己夠正向,而不是當爆竹,才能做到的。此外
,長輩站在外人的角度一起指責你,想必你也很受傷的
,也會讓你聯想到更多不好的回憶,先放過自己吧!
並不會因為一次的失敗,之前做過就白費,好嗎?
帶著爸爸去治療是治標,治本還是在你們家人日常的
互動上,你身為家中的一份子,你知道你能做的還有
很多嗎
爆
[心情] 逼婚之不可理喻文長。 背景: 我今年39,女友24,交往2年半。 我女友的結婚態度是她沒有很積極結婚想法, 一個原因是她還年輕。一個是她父母離婚影響以及人生原本的價值觀。19
[問卦] 很後悔當初被利用去太陽花學運該怎麼辦?如題 昨天到自己很久沒發文的 FB 逛了一下 發現太陽花學運時期所發的照片 當時剛出社會不久 從中部北漂上台北32
Re: [討論] 爸爸對兒子的影響古人早說過了:父愛則母敬,母敬則子安, 子安則家和,家和萬事興! 父懶則母苦,母 苦則子懼, 子懼則家衰,家衰萬事敗! 很多人讀書只念一半 他只看到「家和萬事興」 但不知道下一句是什麼 「 父懶則母苦,母苦則子懼, 子懼則家衰,家衰萬事敗」19
[閒聊] 你會給員工幾次犯錯機會各位老闆會給員工幾次犯錯機會 我是盡量忍 忍到認為太過火為止 一般性的工作流程出錯 會再次叮嚀示範要求 這是做事的部分14
[閒聊] 會不會好奇自己父母到底是怎麼認識的我跟我老爸一直以來都不是很好相處 老媽都形容我們水火不相容 我自己是覺得因為個性價值觀太多了 價值觀相反的人真的講什麼都吵 但我媽其實個性跟我差不多 跟我爸也是一樣個性差很多11
Re: [心得] 工人小孩看《做工的人》借標題 看完做工的人一劇,感觸很多,裡面的劇情 跟我讀高中以前差不多 但我想寫的並不是悲觀的那一部份 我爸是個貨車司機 但是他的價值觀跟生活就跟劇中的人物寫照一樣 當他的小孩 在我眼裡6
Re: [問卦] 像余苑綺這樣的狀況還有可能救回來嗎我媽走了超過五年 在她最後一年的時候 一度陷入昏迷 醫師表示隨時會走了 後來是我弟對她說5
Re: [討論] 為什麼隔壁板不承認股市好等於經濟好?共產黨最喜歡的就是操弄無產階級啊 無產階級的邏輯基本上就是 「我過的不爽是別人的錯」 「如果把上面的弄垮,那就是我坐上那個位置爽」 這些內容包裝一下就會變成2
Re: [新聞] 靜宜女大生找到了! 人在緬北詐騙園區我們的環境還有價值觀跟牙買加,海地,古巴,中南美洲一樣,讓年輕一代心甘情願去做 詐騙,還覺得社會待我不公,我小打小鬧而已,也沒殺人放火,沒錢才是罪惡,這也算某 種程度的報復社會吧..... 真慘........ --1
[問卦] ptt鄉民價值觀是不是比低卡正確?ptt鄉民雖然整天肛來肛去, 沒同理心恐同厭女愛噓又愛嗆,但我去了低卡發現, 那好像更多亂七八糟的事情, 隨便搜各種 「我恨我爸」、「高中女友她妹妹之姊妹丼」、「好希望妳去死」、「我爸砍我媽」...