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Re: [閃光] 親愛的,若你想放棄,我們就回家

看板marriage標題Re: [閃光] 親愛的,若你想放棄,我們就回家作者
WomanizerNo7
(花無缺)
時間推噓22 推:28 噓:6 →:87

※ 引述《CuLiZn5566 (同理心5566)》之銘言:

原文恕刪



我蠻認同這位56的說法

不過我也可以理解l88對愛的渴望

我的成長背景其實跟l88有點類似

但我同意56說的

追求愛要適可而止

到了某個年紀要懂得斷捨離

不然真的會像個巨嬰



我1989年的,家裡還有一個妹妹

我妹小我兩歲,並且我爸比較愛她



跟88的情況差不多

從小我也是被比較苛刻要求的那一個

我知道國小的課業不難

但我實在想不到考了90幾分還要被數落的理由



我妹的學業成績跟我差不多吧

我們是台北市長大的,但不住在市區

學業方面雖然跟那種戰力很強的明星學校不能比

至少在我們這邊的地方小學校也算拔尖了

但我爸媽總是對我的成績不滿意

名次對他們來說不算什麼

只要不是100分,就算第一名也沒什麼了不起

從小開始一直到出社會都是這樣

不管我找到多好的工作,賺了多少錢

我爸都不屑一顧

而我妹只要有一點小小的成就

就足以讓我爸兩眼放光

即便我妹賺的遠遠遠遠遠遠遠遠遠不如我

我一路成長所做的努力

不至於說追求父母的愛吧

但也是在盡全力滿足他們的期待



我跟我爸的關係一直都是不冷不熱

直到現在我依然覺得跟他不是很熟

我媽倒是比較愛我的

但我媽愛的方式讓我非常窒息

所以我跟媽媽的關係也不算好



差別在於

我媽愛我,但不至於對我妹不好

我爸愛我妹,但會對我冷嘲熱諷

於是我跟我妹的關係也很差



不過不是因為誰比較被愛或誰嫉妒誰

而是因為我跟我爸媽關係不好

我妹常常看不過,跑來靠北說我不孝順

吵到後來我也懶得理她了

她沒有經歷過我經歷的,解釋也沒用

到現在我已經好多年沒跟她說過話了



甚至有一次

我老婆想要了解我和家裡的矛盾

於是單獨和我爸媽吃了飯

飯局間

凡是談到我妹,我爸總是喜笑顏開

而談到我,氣氛就會僵硬起來

其中讓她印象最深刻的一句話是我爸說的

「他的故事對我來說是一片空白。」

這個「他」指的當然是我



我小時候是個話很多的人

在學校發生的事情回家都會跟爸媽分享

大概從國中開始吧

我跟爸媽,尤其跟我爸的關係急轉直下

我在家裡變得沈默寡言

他們也常抱怨我在外面有什麼事都不跟他們說

後來我媽變得歇斯底里

常常偷看我的書包、手機

甚至透過同學或朋友的家長得知我的事情

然後再跑來質問我

自此,我在家裡失去了本就不多的隱私

導致我愈發不想跟他們說任何話



因此,讓我老婆最震驚的

就是我爸竟然可以雲淡風輕的說出這種話

對孩子的成長過程一點都不了解

這難道不是父母的失職嗎?

而我爸則是一副高高在上的態度

他表示

和父母報備是兒女的責任

我不說是我的問題

因此他也從來沒有嘗試過任何方法

試圖導正我們的親子關係

雖然我也沒有



我爸是一個無為而治的人

該做的他會做

但除此之外,他不會主動多說或多做什麼

所以我對我爸的評價只能說

他起碼是個負責任的人

但對於愛,我感受到的並不多



我小時候是在爺爺奶奶家長大的

爺爺奶奶非常疼我,我和他們的關係非常好



我還記得

我要結婚的時候

爺爺對我說

「愛,是責任。」



如今,我結婚八年了

有了三個孩子

爺爺也早已不在人世

這八年來,我不時會想起這句話

隨著孩子越來越大

我漸漸明白

責任與責任不同



由愛而產生的責任

和因為身分而帶來的責任

是不一樣的

因為你愛這個人,所以願意對他負責

因為你是他的誰,所以必須對他負責

我不至於說我爸不愛我

但我從他身上感受到的

多半是後者



我很感謝我太太

她教會了我很多



我太太來自非常健康的家庭

她被正確地愛過

從她身上,我學會如何愛自己的孩子



自從有了自己的家庭以後

漸漸地

我的生活重心不再放在原生家庭

甚至越來越少

我不再去追求我爸媽的認可

而是選擇和他們保持距離

過好自己的生活

自己認可自己

到如今

原生家庭已經是可有可無的存在了



我沒有綠卡

但是我很棒

而且我很幸福

--

※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.235.14.135 (韓國)
PTT 網址

momomom 04/18 09:47給你推

fuzzycool 04/18 09:53前面很棒 後面要酸綠卡就不必了

額抱歉,我沒這個意思 只是想跟88說,自我認可很重要 綠卡只是自我認可的一種方式 但也許不是唯一的方式

japan428 04/18 09:53推,達到自己目標,能自我肯定很棒

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.135 韓國), 04/18/2024 10:02:00

caramelputin04/18 10:00前面很棒,後面就算了…韓國的升學感覺很地獄是真

caramelputin04/18 10:00的嗎?

真的 所以我給小孩念私立學校 不打算讓他們進入韓國的體系

singmei 04/18 10:01推你,你有一個強大的內心,遇到一個與你契合的人,

singmei 04/18 10:01很多事都在往好的方向走,祝福你

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.135 韓國), 04/18/2024 10:03:11

bingo1219 04/18 10:12大家對男方都很理性評價,對女方就有做家事帶小孩就

bingo1219 04/18 10:12超完美

Agneta 04/18 10:16這篇夫妻雙方有共識也彼此感謝 推

momomom 04/18 10:20人家不都說在老婆身上學到很多了嗎 wwww

kanx 04/18 11:01人家需要綠卡有人家的需求, 硬是要酸很沒必要

我只是說,沒有綠卡也可以很棒 當然有也很好 到底酸什麼了啦><

jfw616 04/18 11:04需求不是多了不起的東西

jfw616 04/18 11:05你要表達你很辛苦拿到綠卡

jfw616 04/18 11:05不代表別人要理解你

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.11 韓國), 04/18/2024 11:06:43

jfw616 04/18 11:06人類最基本的需求食物

jfw616 04/18 11:06有誰不是辛苦賺錢拿到的

jfw616 04/18 11:07你會覺得很了不起嗎?

momomom 04/18 11:07對不需要綠卡的人來說 那張卡比悠遊卡還不如

yumika 04/18 11:16每個人要的不一樣 要綠卡也沒有錯

yumika 04/18 11:18而且順風順水的時候 誰不幸福呢

yumika 04/18 11:20你能保證當你失去理想 身邊人又不挺你的時候 你還

yumika 04/18 11:20能記得初衷嗎

首先我再次強調,我沒有在酸綠卡... 綠卡是個好東西,雖然我現階段沒有特別的需求 但如果我有綠卡的話,還是會很開心 我也沒有否定88對於綠卡的追求 他很努力,很積極,也很成功 至於你說家人支不支持的部分 我可以跟你說 這就是我沒有綠卡的原因 我不是沒有機會去美國 我在台灣待過很大的美商 當時美國那邊的大老闆邀請我過去 只是我拒絕了 我也跟老婆討論過未來是否轉戰美國 但還沒有定論 要考慮的因素太多 當有了家庭,你就不能只想到自己的工作 不是說我老婆不支持我 但我必須為他們考慮 因為我是經濟支柱,所以你們都要配合我 哪裡發展好,我們就去哪裡 錢我不缺你的 但適不適應你自己想辦法 這種給錢給吃穿 只是身分帶給你的最基本的責任 而綜合大局 帶給家人最合適的生活 考量每一個人的感受 這才是因為愛而付出和犧牲

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.11 韓國), 04/18/2024 11:35:43

candyrainbow04/18 11:24不順風順水的時候就是考驗人品及抗壓性,看看那些

candyrainbow04/18 11:24不順就朝配偶撒氣羞辱的,全然忘記當初對方的犧牲

candyrainbow04/18 11:24成全與付出

fuzzycool 04/18 11:29你就講到自己有房有車那邊就好啦

fuzzycool 04/18 11:29他在美國不拿綠卡不然要幹嘛

fuzzycool 04/18 11:29就前面很感人 後面有點錯愕啦XD

fuzzycool 04/18 11:30況且有房有車小孩唸私立也不代表什麼成功幸福啊

fuzzycool 04/18 11:30你前面講完大家也覺得你很幸福 後面都很世俗

fuzzycool 04/18 11:30不過我懂啦 ptt就是要看這種show off才會給推

fuzzycool 04/18 11:30出來分享自己有多挫折 188還要被噴

唉,別那麼敏感 我沒有噴,甚至我很肯定他 只是想提供另外一條思路 我也沒有在炫耀 那些東西在這裡還不足以炫耀 只是在說我肯定自己哪些部分 我本人格局小 這些東西就讓我很開心了 不管我爸媽認不認同 反正我很滿意自己的現狀

gruenherz 04/18 11:34ptt 給了天人跟凡人共處一個數位空間的機緣

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.11 韓國), 04/18/2024 11:40:15

senma 04/18 11:42因為你有懶叫,同性相斥

yumika 04/18 11:46所以阿 如果遇上不順 老婆又不給力的時候 看幾個人

yumika 04/18 11:46還能發這種文章

yumika 04/18 11:47就因為大家都不是聖人 才會靠婚姻找隊友互相幫助不

yumika 04/18 11:47是嗎

你說的完全正確 但在88的文章中 我只看到他希望老婆支持他、幫助他 但我沒有看到他有想要幫助、支持老婆 並考慮她的感受

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.11 韓國), 04/18/2024 11:50:49

yumika 04/18 11:50這邊對I88的要求真是比天還高 嫌他錢少個性差 對老

yumika 04/18 11:50婆要求就是有帶孩子就好了 真是雙標到吐

你這幾句話我可是一句都沒說過喔 其實之前好像也有人提過 先生在美國好好發展好好享受綠卡 老婆回台灣帶孩子 這也是很好的選擇 我跟我老婆也討論過這種可能

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.11 韓國), 04/18/2024 11:54:53

candyrainbow04/18 11:54請問當初是他老婆要去美國找讀書工作辦移民的嗎?她

candyrainbow04/18 11:54是陪讀,也做好自己分內的事了,嫌不給力當初就不要

candyrainbow04/18 11:54找對方一起去,隻身前往啊!要人家陪讀要人家一起

candyrainbow04/18 11:54生育要人家去工作養家,只要出張嘴許願,對方沒完

candyrainbow04/18 11:54成就是不給力,你好意思講雙標自己都不覺得丟臉?

candyrainbow04/18 11:56懂不懂什麼是尊重啊,過不下去就回台灣,不要什麼

candyrainbow04/18 11:56事都怪對方不給力不夠捨迫啦!

yumika 04/18 12:00台女只要能生會帶小孩 不管再怎麼軟爛還是能在這裡

yumika 04/18 12:00取暖的

mmarty 04/18 12:07推,態度正確。

candyrainbow04/18 12:11好歹她跟老公吵架還是會好好帶小孩,跟一個不爽就

candyrainbow04/18 12:11辭職、吵架就丟著小孩上網戰網友比起來,她真的是

candyrainbow04/18 12:11很盡責的母親呢!有些人不看前因後果,只看到家庭主

candyrainbow04/18 12:11婦就噴軟爛,這種以自我為中心的人根本不懂什麼是付

candyrainbow04/18 12:11出與犧牲

gina31126 04/18 12:44有些人就覺得當家庭主婦好好育兒很沒價值啦,啊88

gina31126 04/18 12:44哥失業在台半年都無法陪小孩睡覺,自認為簡單的事

gina31126 04/18 12:44都做不好,還敢嫌人喔。

fuzzycool 04/18 12:45就其實你前面講的188會有同感 我也有同感

fuzzycool 04/18 12:46對有些人來說 有房有車有小孩有太太就滿足了

fuzzycool 04/18 12:46但對在美國打拼的人 沒有綠卡就什麼都不是

fuzzycool 04/18 12:47你說你沒綠卡也過得很好 跟188是兩件事

fuzzycool 04/18 12:48所以你後面就說你很幸福就好

fuzzycool 04/18 12:49硬說「我沒綠卡 但我很幸福」有點矯情了

唉好吧 可能我表達得不好 我的意思是 綠卡是獲得幸福的一種手段 但自己要清楚 讓你感覺幸福的是綠卡本身 還是你想像中的綠卡帶給你的家庭生活 如果綠卡沒辦法帶給你想要的幸福 那綠卡的意義是什麼呢? 待在美國的意義又是什麼呢? 人不可能既要又要還要都要 有時候必須取捨的 其實方法大家都說過了 1. 先生在美國,太太小孩回台灣 2. 全家一起回台灣 3. 維持現狀,但先生對太太多包容一些 不管哪個都是很好的方法 我知道88在情緒上 所以很多網友包含我也是給他鼓勵並經驗分享 而情緒過後,事情還是要解決的 不是嗎?

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.11 韓國), 04/18/2024 13:00:17

fuzzycool 04/18 13:04以188的個性我選1吧 選2他後悔一輩子

fuzzycool 04/18 13:043不知道 只是因為188愛回文 太太什麼話都沒講

fuzzycool 04/18 13:04兩著都在包容彼此吧

確實要是我也會選1 我覺得他們兩個都很努力,也都很辛苦 太太看起來不是不負責任的媽媽 只是沒有先生這麼有拼勁 那麼分開兩地,各司其職 會比每天短兵相接更開心一些 希望雙方冷靜下來好好想想 祝他們能夠幸福順利

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.11 韓國), 04/18/2024 13:11:04

Adrey 04/18 13:10

lenta 04/18 13:54其實就算你後面沒有提到收入 有這樣的人生成長也是

lenta 04/18 13:54很好的

lenta 04/18 13:55多提那些收入只會讓一些人失焦

謝謝建議:)

Amulet1 04/18 14:49愛不是責任 你已經扭曲了 不過生活能過得下去就好

Amulet1 04/18 14:49愛就是愛 責任就是責任 兩種東西是可以完全分離的

也許每個人體悟不同囉~ 我的看法是 至少對於要走到婚姻的人來說 愛就是責任 因為婚姻從來不講愛,是講責任 只是大部分人會因為愛而結婚 這時候愛就是責任

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.79 韓國), 04/18/2024 15:22:40

TheVerve 04/18 22:04要講到自己賺了多少多少 這個就多了 講到不需要原

TheVerve 04/18 22:04生家庭的肯定就算收尾的不錯

其實真的不用太著重在這個部分XD 只是記錄一下自己人生的幾個小小里程碑 用以自我肯定 大概就跟「我今天考試又進步了20分」差不多意思 我為自己做到了曾經做不到的事情而感到開心

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.8 韓國), 04/18/2024 23:07:33 ※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.15.130 韓國), 04/19/2024 06:34:06

max205 04/19 08:57她婚前多次詢問太太是否願意前往美國發展了捏

max205 04/19 08:58這樣還不夠尊重太太嗎 是太太自己根本就沒搞清楚自

max205 04/19 08:58都大人了 自己決定自己的人生 有很難嗎

人家試都沒試過 你就要人家決定是否一輩子待在那 這種問法跟沒問差在哪? 88也說其實一開始就看得出來太太意願沒有很高 人家答應跟去也是一片心意 結果你拿這個當畫押 另外 其實現在討論對錯已經沒什麼意義了 就算都是太太的錯好了 人家現在就是表明待不下去 你硬逼她留下來就是讓狀況繼續惡化 兩個人繼續爆炸 有意義嗎? 都大人了 實際一點很難嗎?

daniel3658 04/19 09:00推你

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.15.184 韓國), 04/19/2024 09:12:54 ※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.15.184 韓國), 04/19/2024 09:15:57

alice0514 04/19 11:57推 能夠像你這樣找到自我真的很棒

james199373004/19 12:16你就是在酸啊

james199373004/19 12:17不用在那邊說別人敏感,都多少人有你在炫耀硬要酸的

james199373004/19 12:17感覺了,要不就是你文筆太油吧

那部分我刪掉一段時間了 如果你連我原本寫什麼都不知道的話 我建議你還是保留一點

james199373004/19 12:21討論對錯怎樣沒有問題,不究責只會一直把重點放在解

james199373004/19 12:21決問題,製造問題的人還是會持續製造問題,有沒有意願

james199373004/19 12:22i88 看不看得出來都不是重點,重點是女方自己做了這

james199373004/19 12:22個人生當中蠻大的一個決定, 你拿一片心意輕易帶過,

james199373004/19 12:22你這種推卸責任的觀念跟女方根本是一樣的,都不是自

james199373004/19 12:22己的錯, ”我是為了你欸“, 邀這種功不如檢討自己

james199373004/19 12:22為什麼做了決定還不能自己承擔,搞的好像身不由己

james199373004/19 12:26待不下去硬逼也太好笑,在美國渾渾噩噩五年連英文都

james199373004/19 12:26不會講,五年叫”硬逼“嗎,這麼痛苦早就自己跑掉了,

james199373004/19 12:26就是因為女方軟爛到連改變動力跟慾望都沒有,每天只

james199373004/19 12:26知道耍廢,連”改變改善“這種概念都沒有了怎麼會做

james199373004/19 12:26的到呢?然後再來繼續檢討明顯做更多的男方

OK 是女方的錯 然後呢? 你要怎麼做?

VivianAnn 04/19 17:30同意樓上

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.15.40 韓國), 04/19/2024 19:23:07 ※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.142 韓國), 04/19/2024 20:01:43

VivianAnn 04/19 20:23沒然後啊,就女方自己要振作,事情都攤開了

我是覺得沒救 人的個性很難改的 通常你只能選擇接受或分開 如果你們這樣罵兩句她就會振作 88前面這麼長時間在努力什麼?

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.192 韓國), 04/19/2024 20:42:38

james199373004/20 00:52什麼叫然後呢?小朋友吵架嗎?就是在回覆你文中很

james199373004/20 00:52不合理的地方譬如”一片心意“,我前面講的不合理的

james199373004/20 00:52地方一樣也可以反駁我啊

你講了一堆大家都知道的事情 但什麼方案都沒有 我當然問你然後啊 你工作態度也這樣嗎? 說實在的你的言行完全不像個30歲的人 我也懶得跟你多說什麼

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.15.4 韓國), 04/20/2024 07:17:13

james199373004/20 09:52Lolll,30歲的樣子,不要這麼可憐,講話跟腦子僵化的

james199373004/20 09:52長輩一樣,沒有什麼模板一定要符合才是所謂30歲好嗎?

james199373004/20 09:52到底在自滿什麼?還工作態度勒,你來網路論壇當網友

james199373004/20 09:52老闆啊?我實在你的言行完全不像個30歲的人,像個即

james199373004/20 09:52將退休的教官,無言亂語的講自己多老多棒多成熟

james199373004/20 10:06你所謂的解決方案有什麼用,有解決根本問題嗎?根本

james199373004/20 10:06是你自己把自己故事投射在別人身上,別人爸爸也不見

james199373004/20 10:06得像你這樣,也不見得這麼仇視自己原生家庭,你的原

james199373004/20 10:06生家庭造就你對小家庭的重視,但也不代表你把這情緒

james199373004/20 10:06投射別人身上硬要大家跟你共情再來酸別人綠卡,你本

james199373004/20 10:06篇方法跟內容都很爛,不用自滿,看起來很可憐

james199373004/20 10:09這種觀念我看你根本跟你爸差不多的人,對女生標準極

james199373004/20 10:09低,不知道到底是在歧視還是偏袒女性,而你也是這樣

james199373004/20 10:09的人,你還甘之如飴

james199373004/20 10:10真的可憐

好喔 你說的都對

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.14.212 韓國), 04/20/2024 12:05:01

james199373004/20 12:29這世上最不缺的就是拿原生家庭出來說嘴自我陶醉演悲

james199373004/20 12:29劇的人

嗯嗯 也不缺半桶水的網路戰狼

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.15.242 韓國), 04/20/2024 13:14:33

james199373004/20 16:06發表意見,別人回覆你很正常,要不說人敏感,要不拿年

james199373004/20 16:06齡說嘴,愛酸又愛演,半桶水的網路戰狼就是你本人

WiserWilly 04/21 18:07L88如果滿足自我認可應該就不用拼那些的沒得了

所以我才覺得他要跳脫出來 不需要一直追求別人的認可 如果 我是說如果 他真的是因為原生家庭的緣故 那希望我的經歷能夠幫到他

※ 編輯: WomanizerNo7 (118.235.15.176 韓國), 04/21/2024 18:17:38