Re: [閒聊] 是否該放棄了
因為太太原生家境不好，所以只要觸碰到她家庭任何事情他都會大吵一架。
剛好我爸又是很喜歡觸碰這塊的人，為了這事我也屢屢頂撞我爸。
但她本身個性和習慣不好造成問題時，我也沒法完全說對。
這就是我們婚姻最大問題，當然她也不是完全沒有包容退讓，所以我們才能走十幾年。
疫情不是一兩天，整個疫情她因為在公務機關沒有居家上班，公務機務剛好較忙。
我一邊上班邊一肩扛起三個小孩居家上課和督導問題，從未跟他抱怨。
強調唯一男孫不否認家庭古板觀念有，但主要要回復老二不是沒關愛。
一路走來她考試不順遂，大大小小考試我陪考至少三四十場從未抱怨，
反而被她抱怨我的考試戰略分析太繁雜，對她來說是困擾，
我也索性就讓她自己選擇，只出錢讓她補習其他她自主。
臨考前因為信心不足，先報重考班，我一樣拿卡刷了。
考完上了低階職缺，但是因為報高階班，刷的補習費不能退，我也只給一句話，
既然錢繳了就繳了，但是你就加減再上有機會考到升級算賺到，最後太忙也是就放棄。
這是我主要付出和包容，雖然工作忙，但接送小孩上學補習，基本上也都是我為主。
她工作前三四年通勤時間長，小孩上下學就我處理，每天額外多花一小時也從未抱怨。
早期她顧小孩我張羅三餐各司其職也就各盡本分。說不上特別包容。
但我除了工作壓力重，還面臨在職碩班畢業壓力，又有家庭困擾，屢屢溝通卻未見包容，我家庭環境確實也沒多好，但我真的一直都蠻認真努力的，哪個爸媽疫情期間可以
一打三管理好小孩學習還沒抱怨的。我相信不多。相比在一個小孩晚自習後晚上和假日的課餘
時間督導陪伴，絕對比我在疫情期間邊上班邊分心管理三個小孩上線上課容易，
我也沒要求一百分，就是督促孩子不要沉迷手機，養成做事和讀書習慣，
依我過往對家庭的付出，現在身心又備受煎熬的情況下，應該不算苛求吧。
以上九成九為真實情況，小部分偏差避免完成對應人涉。
引述graycloud ()》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO no
: 結婚迄今十七年，有三個小孩，最小目前小學三年級。
: 從剛結婚太太個性就不是很好導致常爭吵，
: 度蜜月請他去跟路人問路翻臉。買羹湯帶鐵鍋給店家盛翻臉。
: 因為堆積換洗衣物的習慣也造成跟嫂嫂和我父母的紛爭。
: 中間雖然時不時有爭吵，在小孩慢慢長大慢慢磨合。
: 近期老二上國中比較叛逆，又會偷玩手機，甚至會發飆摔東西攻擊人。
: 屢屢報警來處理，在這樣情況下，我一再要求太太需盡快帶小孩做輔導治療
: 但總是回應小孩不願配合，沒有用，不然就是去幾次她就碎念很燒錢讓輔導無法持續
: 在這樣情況下，我一再要求再沒通過第三方認證之前絕不能讓兒子用手機
: 但她總是屢屢塞給他用，不是推託需要慢慢來，不然就是說兒子很壯，不給他玩發飆控: 制不住，長期的煎熬，加上近期工作壓力極高，我覺得我身心都發生嚴重問題，
: 我也跟他們母子兩人嚴正表達這樣下去會逼死我。我要求需嚴格控管每小時回報狀況，: 因為我嚴重焦慮無法相信，但時至今日依舊無法改變。
: 很多親友勸我要放下，孩子青春期和手機加起來本來就不好管。
: 但我都已經嚴正告誡，身心健康亮紅燈，健檢報告一堆問題，但依然無法讓他們有一點: 改善 甚至在生病昏睡一整天的情況下，反被我太太念你還不是整天都在睡
: 我真覺得這樣模式好累，但還有一個讀小學三年級的小朋友，但不放棄這段婚姻和兒子: 我也時日無多，真得讓人心煩。
: 補充一下我的努力的居家模式，疫情期間一打三，除三餐我媽幫忙張羅外，
: 怎麼管理貪玩的小孩，1.分房上班上課(同房無法監督會互相干擾)
: 2.準備一台為型投影機投到牆上 3.上課小孩是背對螢幕正對螢幕老師就可以發現他
: 要偷玩電腦 4.每十到二十分鐘不定時巡視 5. 上課有專心課後給予放鬆時間-
: 這麼厲害為什麼不繼續用，因為我被工作和家庭壓垮了。
: 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.224.0.24 (臺灣)
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/E.FEO6TNa3YOs4
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那你應該先暫停在職班，在職班可以申請休學，先好
好給自己留白，你一直強調疫情間你一個人管理3個小
孩，但大家都是這樣過來的，你雖然說你老婆也有包
容，可是你連兩篇給人感覺就是高高在上數落你老婆
多有問題，這樣怎麼可能溝通得了？
爸爸一打三辛苦了+1 當白臉一定是以黑臉優先而不是
小孩+1 不然誰想當被排擠的黑臉+1
疫情都結束多久了一直講疫情 還是你要講之前一打三
的時候兒子都很乖
當白臉和小孩排擠黑臉的教育方式難怪小孩會學壞+1
我很好奇你提到老婆家境不好，請問這麼多爭吵時（
或是你指責她時），老婆會不會脫口，你就是看不起
我這句話？我也很想知道，到底原生家庭會讓一個人
的個性與壞習慣到底是什麼（尤其是在婚姻裡）？
老婆壞個性壞習慣會不會就是養成她會聯合別人排擠
的慣性+1
疫情時候～小孩才國小階段還算好教的～現在國中青春
期了又是另一個階段～
一直拿現階段跟疫情時間比也沒太大幫助～
我爸指責的時候比較會，我不太會去挖這種東西
因為我家境也中下，只是稍微幸運沒負債，實在也優越
不起來
她自認條件較差的自卑感造就的壞脾氣壞習慣+1 小孩
也有樣學樣+1
你自我要求太高，找個好友或是心理醫生，排個順序
疫情都結束都多久了小孩也長大了需要的教養關懷也不
同了，還在那邊說疫情？
爸爸請醒醒 好嗎？全台灣疫情家長都一樣，你沒有比
較難，疫情已經過了很久，像蜜月一樣久，如果中間
都沒有值得提到的事情，那就真的放下吧！解決現在
的狀況才是第一要務，以前的事情放下吧。請先治療
你自己，身邊的人才會好起來
這時候搞在職專班幹嘛？！人生中的優先順序要先搞
清楚
講疫情因為是跟這件事的要求可相等類比，不然很多
你太太很可憐，還年過四十的成年人常常被配偶、配
偶的父母指責、教訓她的家教不好，她能忍到現在，如
果不是她脾氣好，就是她自尊與自信都相對低下，結
個婚多了兩個爹
人會質疑你只有命令沒有動手，實際上我已經給一個
推一樓 高高在上數落的感覺很重 重提疫情一打三強調
過往貢獻其實沒什麼幫助 叛逆明明是現在的問題 都已
經到要報警的程度了不可能只有媽媽一方不盡職才讓狀
況惡化成這樣
示範，現在我多方壓力，她工作舒緩互相支援
你要不要考慮先去諮商，讓自己不那麼緊繃，再來討論
這些？人生不會因為這時候，就一次毀滅，但焦慮、憤
怒跟執著會毀掉很多東西。
煩惱就存在哪裡 諮商也沒用 諮商師只會聽你講話 然
後問說 「那你的感覺是怎樣？你覺得現在做些什麼能
改善你的現況？」
老婆現在工作穩定就沒有藉口再放縱小孩+1 你們要在
同一陣線教育小孩而不是白臉擺爛甚至排擠黑臉+1
諮商要是有用這世界就不存在憂鬱了
而且我在職班年限也將至，請太太換手支援應該可以吧
諮商師：「所以現在家庭的狀況讓你感覺很無力是嗎？
」
可以先找政府免費的諮商至少老婆不會又亂叫浪費錢+
1
第一篇你也說是近期上國中比較叛逆 明知道孩子變得
不好管了 之前一打三跟現在一打一明顯不是同等級的
任務
疫情期間其實也沒這麼好顧+1 小孩三餐和停課24小時
緊盯那段我也經歷過+1
注意不要來這取經 她們一定把風向洗成原po你的錯 趁
早停損 否則你得到憂鬱症之後 對小孩更不好 碰到頻
率不合的 快逃吧
你兒子現在已經是生氣就打爆玻璃門的國中生欸
若夫妻常爭吵，甚至大家族你父親也加入這爭吵中，這
種環境長大的小孩不會有安全感的。言傳身教，若你們
大人、長輩的情緒問題先解決，去說小孩才有說服力。
不然你解決不了，和小孩開誠佈公談心也行。問題是你
從沒和小孩有足夠的情感交流（什麼白臉黑臉的），他
憑什麼服你。他就是在不安與壓力中長大的，然後你們
這始作俑者自己都處理不好的能說他啥。
疫情都多久了，所以你這樣督促獨男孫還是不如你願
，還以為老婆是家庭主婦才把獨男孫暴力又不受教的
責任都怪在老婆身上
老婆先去處理她自己的壞脾氣壞習慣+1 不然小孩每天
有樣學樣你矯正只會事倍功半+1
你們這有點像情緒堅困的家庭，小孩在這種充滿爭吵讓
真的 不用為了小孩犧牲自己的幸福 以後小孩長大也要
有自己的生活 改變現狀對原po 自己的身心最有幫助
他不安的環境中長大，心中可能會累積很大怒氣。 你
先搞清楚你在小孩心中有沒有黑掉再說吧
江山易改 本性難移 是千古不變道理 不要想去改變別
人 但是你可以改變現狀
老婆擺爛還是該負責教養的義務+1 不是兩手一攤你行
你來的失職媽媽+1
老婆教養要被說挑撥離間那還真的是你行你來好了，
以免父子感情都被離間人生都被毀掉
白臉要支持黑臉而不是和小孩排擠黑臉+1 教育最忌諱
父母不同調讓小孩無所適從+1
推pu大，這也是我看到的問題點。祖父與父親時常貶低
母親、父母時常吵架、小孩長期處於不安的生活、父
親跟小孩間又沒有足夠的信任感，親子間也只存在高
壓管理，問題這麼多，他就只歸咎於太太沒做到他的
指令、小孩沒遵守他的要求，怪東怪西到底能解決什
麼？
17年的婚姻，是只有疫情期間有照顧家裡嗎，不然怎麼
一直拿這段來講
應該是指疫情一打三和教育暴力小孩的難度不相上下+
1 絕對不是只有嘴巴講叫老婆做+1
先想辦法減少衝突 比如夫妻先分開一段時間 小孩看自
己要跟誰就跟誰 現在小孩內心都有自己想法 看到自己
爸媽吵成那樣 有些都會有認知父母會分開 自己要跟誰
的問題 讓小孩決定就好 不要在自耗虐待自己就好
就怕老二會跟最輕鬆沒在管的媽媽變更歪哈哈+1
那也是小孩自己的選擇 自己要為自己的選擇負責任啦
兄弟，生活不是計較輸贏，得分多幾分論斤兩，以前多
付出現在別人體諒拿回來補是不切實際的，你兒子問題
已經很大了代表你那套高壓真的行不通
如果你老婆不是白臉用你那套督導，小孩可能早就離家
出走進歪路，甚至更極端直接跳下去的，你想想看這種
局面是你想要的結果嗎？堵不如疏啊！
黑白臉教育沒有錯+1 錯的是不站同陣線還反對黑臉讓
小孩無所適從+1
糾結已經發生的事情再懊悔抱怨也無濟於事，根據眼前
的狀況處理才是實際，這孩子跟爸爸已經很爆了，想要
加壓只會爆炸
很好奇為什麼會從一打三變成一打一 另外兩個孩子不
用管嗎
你先休息吧
所以你不是有時間念在職碩班嗎？
然後問問自己對自己來說什麼是最重要的
每個小孩個性都不同可能就老二特別難管+1 老婆又在
後面推波助瀾+1
也可以自己先去諮商
這裡說真的不適合討論這種比較嚴肅的問題，尤其是你
又男性這裡雙標一直很嚴重，你想發洩情緒建議是|
找個現實的朋友或諮商吧，你現在充滿情緒，無法處理
小孩教養問題來這裡是請鬼拿藥單+1 白臉誰不想當+1
，繼續看這裡負能量只會更嚴重..你也多少病了，關掉
網路，或是換個地方發洩，這裡真的不適合你
為什麼有人把+1當逗點用啊？
報重考班是你太太嗎？我覺得挺扯的，沒考就覺得不行
然後高階班連努力都不努力就放棄，完全無法認同
我都沒看到哪裡有+1耶 @@
喔喔喔原來是我的黑單 以為是原po XD"
重考那段老婆自己也浪費錢還敢說諮商浪費錢很雙標+
1
那你就放棄在職專班阿
把在職專班甚至看的比老婆小孩甚至你的命還重要，
不是搞笑嗎
你就覺得自己盡力了，做最好了，都別人的問題
以手機使用來講，這是從小就培養的習慣，家人感情也
是從小就培養的感情
你現在的挫折是長期錯誤做法的結果，不是現在別人害
你的，你要搞清楚
你歸因錯誤，才是你現在痛苦的原因，因為你的手始
終指著別人
你的小孩已經國二，你知道做事習慣跟讀書習慣是更
早之前就要能建立的嗎
然後小孩要能自己負責，需要的是自己的標準，學校
的標準，而不是你的標準
要先玩手機還是先讀書，要考100分還是60分，都是他
自己決定，不是你
笑死 哈哈哈
你需要的是跟你的小孩溝通，建立他初步可達成目標，
而不是你一刀切好嗎
你怎麼不要求自己一個月要賺多少錢，多久之內要寫出
論文，如果沒做到，就不用網路娛樂
你先管好你自己吧，沒有你管，事情還真的不會更糟
你只是假會，把事情搞得更嚴重而已
可以律定手機使用時間但老婆也要三方畫押+1 這不是
爸爸說的算而讓媽媽開漏洞+1
前面真的做得好，根本不需要老婆換手支援，小孩早就
已經能自律
然後前面都自己做，給小孩關係還如此差，表示你前
面教養的目標跟重點完全錯誤
沒培養到親子存摺也沒培養到小孩自律
小孩不理你不聽你的話 還說成是媽媽的錯
就自以為的高壓統治，小孩沒機會學自律沒機會學失
敗沒機會學自我改變，還失去親情
如果老大老三沒這問題那就是目標僅對老二不管用+1
以及老婆是否對老二特別偏心+1
你現在的教養焦慮是純粹來自於你個人對於未來的奇
怪想像罷了
你要嘛就自己繼續翻轉你的人生，不要把奇怪的焦慮
壓在小孩身上
你要不要先去問小孩為什麼不理你？
你對於未來的想像都是錯誤的，好嗎
自己在職論文趕不出來，卻想要教小孩讀書跟做事習慣
？！！！你有沒有覺得自己誤會了什麼
你教好你自己就好了
不要把你自己的壓力隨便發脾氣在這些小孩身上！！！
！
老大青春期也會這樣暴怒攻擊嗎+1
小孩只要生了，你就算是離婚也無法逃避的。
而且從你第一篇文章一直散發一個很微妙的點，就是你
好像會一直認為要老婆按照你的方式去管理照顧小孩，
然後老婆都不想要照你說的做...但你如果真的覺得自
己認知的方式很棒，那為什麼不自己親自實作呢?
一直認為自己已經開口叫老婆這樣那樣處理了...會有
種站著說話不腰疼的感覺。老婆或許的確是很消極這樣
處理，但是那些都是吃力不討好的東西你願意親自做嗎
? 包括帶小孩去做輔導治療、包括堅決不讓小孩碰手機
的管理壓力 、小孩會發飆摔東西攻擊人的壓力你都趕
著早早回家每天都去正面對這些反彈壓力、然後都不偷
你把兒子像機器一樣教養，要求小孩要符合你對獨孫的
期待，你有先問問兒子你有符合兒子對父親的期待嗎
塞手機給小孩，這都是你自己去處理OK嗎
不要找藉口說你是黑臉兒子不願意跟你去輔導諮商那些
，你也知道兒子配合度那麼差那由另一人去處理就容易
了嗎? 不就是因為棘手你們其實都逃避想推給對方嗎?
小孩上青春期難帶了，燙手山芋一樣大家都想裝死
你目前對老大的教育方式是否一樣且沒事+1 能套用在
老二身上嗎+1
你沒辦法正視自己的問題。兩篇整篇都是老婆錯，老
婆最怠惰。理由一堆，什麼事都老婆個性不好害到你
。你做不到的事就抬出一堆自以為的正當理由，換老
婆做不到的話老婆都是在找藉口。老婆的困境不是困
境，你的困境都是老婆害你。老婆求助你根本沒在聽
，因為怪老婆你就不用改變最輕鬆了。你家「獨男孫
」長歪都是老婆一人造成，家族要找戰犯你就推她出
去。如果離婚，老婆不會拖你後腿了，你有把握一個
人教好兒子嗎？如果有把握，你現在開始每件事親力
親為去把他教好啊？事實上你自己也沒信心或你不想
面對，全部怪老婆確實最簡單囉。孩子也感受得到你
們的離心以及你的虛。
如果現在是特別困難的時期，那你有多花心思在家裡、
甚至搭配時常請假提早回家來面對小孩的情緒和反抗嗎
? 還是覺得自己很忙、沒空、都是別人在拖累你?
整篇文看下來…1）你爸白目愛揭太太家庭瘡疤，而且
應該不只一兩次所以其實你的回應根本沒效果2）金孫
已寵壞，兩個女孩在被忽視環境下長大，不要以為她
們安靜沒反抗就以為她們心理沒生病3）疫情幾年結婚
幾年？類比錯誤，或者已經沒有其他能講的了？但你
想被同情所以才提出來4）台灣社會工作不忙的是少數
，所以也不要覺得太太很閒，換位思考很重要5）你已
經病了先去看醫生吃藥不要再諮詢了，你現在只會剩
下負面思想一直增生，對家庭事業學業都沒有幫助6）
病情控制住以後再去諮詢跟幫助家人，天助自助者7）
衛教太太孩子精神疾病是腦部分泌異常問題，而且你
也需要知道，所以才要吃藥控制
小孩在這種過度重視男孫的大家庭裡成長，不管男女都
不健康
什麼補習的是指太太嗎？他她不分看起來好痛苦
對啊我覺得你可以放棄了 接受你兒子書讀很差
又被寵壞的狀態 你跟太太多賺錢存老本吧
兒子就唸技職畢業簡單找個工作也行
書你就自己慢慢唸 如果老婆能接受你不接受
你就自己來 只會命令太太不成功就打算放棄老婆
兒子 不如現在放棄 搞不好兩個都還過得更好
也留得住呢
我有點看不下去疫情期間的事還能講到現在= =難道日
常生活就沒有別的事情可以用來描述你跟孩子的相處
嗎？小孩叛逆是現在是一直累積的，一直重提過去要幹
嘛啊….感覺跟我爸很像以前的辛苦喜歡拿出來講一千
萬遍但實際根本沒有走入孩子的內心。
補充一句：你也可以只看罵太太的推文，看起來會像
找到同好；但實際上對你的人生沒有幫助
一直+1的人是不是以為自己在購物社團
笑死 哈哈哈
往回看一直+1的都是同一人，總共已經+了好幾十個了
，是在+ 啦笑爛
你先跟她說你在努力考試的時候，我扶持你沒有抱怨；
現在我為了你跟我們的孩子也在讀書，是不是一些事情
請你多多幫我扶持我，很多事情夫妻不能同心協力互相
扶持的時候，家會散的
我看了一下你的努力居家模式，看起來是沒用。小孩帶
去看醫生，真的不是用講的用叫的就好了，而且現在的
中年人多少都會有點生病，反而你去看醫生的時候順便
帶兒子去看醫生，聽聽他為什麼發脾氣，可能會比媽媽
帶他去好一點，只要你願意只聽他說，不要罵他，重點
放在想知道他心裡在想什麼跟為什麼，你跟他就不會在
等看醫生的時候不歡而散，而且他可能也不理解你為什
麼都在睡覺，看你帶他去醫院，他可能也會開始思考。
還是有的時候帶出去外面運動放電一下也比較好，這種
年紀真的很需要放電，你跟老婆需要放鬆
醫生可以開藥，但是藥開不了心裡的結，所以小孩不願
意的話可能也不要用逼的，甚至可以考慮換個環境
老婆與其抱怨她還不如多多謝謝她，家人的事就是這樣
，每個家煩的不一樣而已
你知道嗎 你根本不想跟你老婆離婚 因為這樣你就沒
有人可以責怪了
都2025了，還再疫情？還是你家模式是從疫情延續到
現在？
精神有狀況的人本來就容易缺乏現實感跟時空感
他就跟他爸一樣 只聽他想聽的
都是別人的錯,自己理由一堆,又是個巨嬰...zzz...
reurl.cc/NYmW8n 15年前清大碩士,現在又在職專班?!
不要讓你爸和太太有交談的機會
控管每小時的什麼？
一直強調從未抱怨反而違和感很重
重男輕女家庭很難教，乾脆放棄好了~就算父母出面教
了，爺奶一來規矩全無，爸媽又都聽爺爺的，小孩當然
不聽父母的。
你好煩啊 整天想控制別人 別人反抗了不想給你控制
你還要在網路上翻出來說花了你多少多少破錢 先去看
醫生好嗎求你了
現在又一直在強調之前自己付出多少 要不要想一下那
些所謂的「付出」會不會就是現在問題的遠因？小孩養
到常常要報警了 還覺得自己以前的教養方式很棒棒嗎
推一下一樓
沒有病識感
38
首Po是否同意記者抄文：YES/NO no 結婚迄今十七年，有三個小孩，最小目前小學三年級。 從剛結婚太太個性就不是很好導致常爭吵， 度蜜月請他去跟路人問路翻臉。買羹湯帶鐵鍋給店家盛翻臉。 因為堆積換洗衣物的習慣也造成跟嫂嫂和我父母的紛爭。5
你現在面臨的狀況，聽起來真的讓人感到身心俱疲，尤其是要同時承受家庭和工作的雙重壓 力，再加上兒子正值叛逆期，以及太太在處理問題上的態度，這一切都堆疊起來，確實會讓 人感到無力。 十七年的婚姻，三個孩子，最小的才小學三年級，這段漫長的路程，其中滋味恐怕只有你最 清楚。從蜜月時因為問路、買羹湯的小事就引發爭吵，到後來因為換洗衣物習慣與家人產生1
誠心建議 你現在離婚的沈沒成本實在太高了 甚至可以說是最高的時候 弄不好會眾叛親離 老婆那邊在我看來沒救了1
你好 其實… 真正折磨你的，從來不是任何人的絕情 而是你心存幻想的期待 和無法控制的想像力3
你有想過離婚後的生活嗎 小孩跟你還是跟老婆 小孩若跟你 你都說你當黑臉 小孩不會跟你單獨出門諮商了22
現在的你，重點是孩子的問題對吧。先分析孩子可能是什麼問題吧。 你的孩子在爭吵高壓且扭曲的環境下長大 以下都是你說的 : 太太脾氣不好，婚後彼此常爭吵。你爸經常嘴你太太家境不好，於是他們就會大吵一架。妳太太換洗衣物的習慣造成嫂嫂和父母的紛爭。 先不管這些雞毛蒜皮的事對錯。你數數，光是你有透露的部分，你家已經有幾個人經常性在爭吵?5
看到原Po描述自己的故事，個性實在讓我想到家父(文章有點長，請斟酌觀看)。 當然，你有你用心的地方，假使當你用錯方向， 你跟小孩的關係永遠都不會越來越近，問題也不會解決。 我看到原Po不停描述了了疫情期間一打三照料孩子的難處與困難度，以及看起來是載太太 去考試這類的勞力付出。5
感謝廣大的網友給予回饋與建議，其中最有印象的是Puyuma大， PO文之前有稍微讀一下這邊文章，發現這位大大貌似站在主離派。 果不其然完全站在我這邊，但是我不得不說他真的有仔細讀文每一字句， 真心給予回饋，不是AI蔣幹話仔，題外話講完了。 如果有真實獨立照顧兩個小孩30
: : 工作上我應該是免強算有前1%(沒PTT這種萬中選一的年薪)，但對小孩家人應該還算及 4年前, 工作年資10年, 年收入130 我真心不懂為什麼工作10年結果年收才130 會說自己有"前1%" ??????????45
怎麼辦, 他現在寄信來說如果我不刪文的話, 他要去報警告我了. 他說, 除非我有辦法在時間內, 駭入他的密碼, 依此來證明"我很強", 如果駭成功的話他就不告我. 他說我違反個資法: [不然我想依您的聰明才智，很清楚洩漏個人信評很難無責。
爆
[心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行？是否同意記者抄文：NO 由於我的房子買在我老婆娘家大約15分鐘車程的地方。小孩生下來以後，我老婆就帶著小 孩回娘家住，而我因為上班的位置較遠，平常日僅需下班後7點左右到岳母家幫忙照顧小 孩到10點，然後就回到我買的房子準備明天上班的工作，六日則會住在岳父岳母家一整天 幫忙帶小孩。![[心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行？](https://i.imgur.com/LLnMPl7b.jpg "[心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行？")
爆
[求助] 卡住背景： 結婚4年多 小孩3Y （小班）2Y(即將幼幼班） 育嬰假快4年（年底回去上班） 家裡經濟採家庭共同帳戶![[求助] 卡住](https://i.imgur.com/ikTJyb5b.jpg "[求助] 卡住")
爆
[求助] 該如何改變現狀是否同意記者抄文：NO 第一次發文 請多包涵 小弟和太太目前育有一子 2歲 這幾天吵了一架 內容是關於我發現她的賴和網友的對話 不太對勁![[求助] 該如何改變現狀](https://i.imgur.com/L13ShUyb.jpg "[求助] 該如何改變現狀")
爆
Re: [寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責小孩鬧到大人拿他沒辦法的類似的狀況很多啦 但是嚴重影響到他人 父母不立即改善 卻只會開大絕 "小孩子你能拿他怎辦" 是不是也是一種不負責任的態度？ 先不論對小孩日常教育是怎樣69
[心情] 只是 我能再等8年 開始做我自己嗎?是否同意記者抄文：NO 有時回想 曾經山盟海誓的誓約 卻禁不起柴米油鹽的耗弱 曾經一起努力過 要幸福地走下去... 曾經 我們對貧賤的定義不同 自然 我的滿足點就未必達到對方要的幸福 1+1 是三個家庭![[心情] 只是 我能再等8年 開始做我自己嗎?](https://i.imgur.com/Ltoqtqkb.jpg "[心情] 只是 我能再等8年 開始做我自己嗎?")
54
[問題] 人生這麼痛苦到底是為了什麼？從學生時期開始就是永無止境的上課+讀書+補習+考試 一天花8個小時以上在做這些無聊的事情 每當大考之前更是每天花10小時以上在讀書寫題目 考前壓力又超大，擔心考不上好學校 壓力大到自律神經失調，得憂鬱症的都有![[問題] 人生這麼痛苦到底是為了什麼？](https://i.imgur.com/hdqBWsgb.jpg "[問題] 人生這麼痛苦到底是為了什麼？")
36
Re: [討論]現在有多少公司取消WFH疫情爆發初期公司就採取分流上班 這週居家 下週進公司 除了早上能多睡半小時以外 看不出好處在哪 很多實作實驗上班當週不做，就一次會delay兩個禮拜,但專案結束時間慢慢逼近一想到就![Re: [討論]現在有多少公司取消WFH](https://i.imgur.com/8RBJ5R3b.jpg "Re: [討論]現在有多少公司取消WFH")
22
Re: [請益]沒有視訊上課，家長很怒我們班則是剛好相反 同步課多到家長跟導師我抗議 有家長表示 小孩只能用手機上課 一天好幾堂線上課被綁死死 然後還有非同步的課程8
[閒聊] 與這個世界碰撞（討拍文）我還以為6：30會宣佈 結果我們後面的一團人開始抱怨怎麼不早點決定 然後，小朋友開始沒耐心了在哭鬧 遊戲室又滿了，進不去...嗚嗚嗚 我總不能硬要進去吧1
Re: [閒聊] 結婚久了之後 是不是只剩抱怨就是這樣過了 不然以為每天拍韓劇嗎 也是有人可以維持天天甜蜜 但不多吧 兩個不同家庭長大、個性不同的人