Re: [心情] 為了先生發的文
在妳先生身上看到了一些自己的影子，
尤其是這句「在他的認知裡，他已經將東西給我使用就是愛我」。
我是在年過30才終於發現，自己是屬於
「我讓你踏進我的世界，在你身上花我的時間，就是愛你。」的INTJ。
而妳文章中的「縮小自我」則讓我看到了20幾歲的自己。
妳會感到不適，是因為人的自我是無法長期漠視的。
就算沒有特意訓練，自我終究會在漫漫歲月中成長茁壯。
而穩固的自我，
則伴隨在某些領域中屬於「我」的堅持（不管有沒有意識到）。
妳的堅持和先生的堅持，產生了衝突。
但衝突未必是壞事，吵架也是認識自己、認識配偶的珍貴機會。
這些都會幫助妳在未來做出選擇。
試著從你先生的角度來看，
依照在推文補充的細節，覺得妳可能大前提就弄錯了。
妳說「重點確實不在腳踏車是誰買誰的所有物」
卻又提到「在A城市的二台機車都是我先生的，所以他說了算」
有沒有一種可能，對於你先生而言
「自己的」和「別人的」正好是完全不同的狀況？
看到妳因為颱風天被要求先把腳踏車停到火車站，需要走路下班，
進而認為先生愛物勝於妳，決定「但我需要讓自己過得好」。
沒有夫妻親人之愛的濾鏡（或是濾鏡薄弱）
只會覺得為什麼一定要靠造成別人（可預先避免）的物損，
來確定對方愛意、或讓自己過得好？
腳踏車停車站，不能搭計程車、同事便車、拜託鄰居/朋友來接嗎？
下班走回家太遠的話，先走到火車站，運輸工具也有很多選擇吧？
房東要你另找住處，你先生提出「下一個住處車子要有遮雨棚」
不就是在解決妳被軟性驅趕的原因嗎？
（是說為什麼沒有妳自己張羅交通工具的選項？）
以解決問題遠遠大於一切的角度來看，
妳先生在嘗試「同時達成愛惜自己的車子和解決妳的交通問題」這點，
並沒有太離譜的舉動。
反而是妳的「我比腳踏車重要，所以應該有絕對支配權」，
是不是有些理所當然了？
末段寫道
「愛自己的同時，是否也能拉他一把呢？」
「希望你不要被自己封住，又關回自己的世界。」
「好希望能帶著你飛遠一點，陪伴你走久一點」
呃……有沒有想過，其實先生不用你拉，也不用你帶，
只求你依照他的標準使用他所愛惜的物品？
無論如何，不管先生是否達到妳的理想，
認識自己，順著自己的心，把自己照顧好，都是最重要的事情。
※ 引述《jesuisviolet (葡萄紫羅蘭)》之銘言：
: ＜本文是寫給先生看的，因為他是Ptt深潛鄉民，他希望在此得到大家的想法。＞
: 由於工作的關係，我和先生目前各自在台灣的A、B城市生活，昨晚睡前他關心我前一晚為
: 失眠？我如實以告是因為他的緣故。
: 事情是這樣的：
: 原本我和先生一起住在A城市，因為職務需要，我這個月才剛開始在B城市落腳（租屋）且
: 來會有一段時間待在B城市。B城市其實是先生家鄉，再加上喜歡現在的職場環境，所以未
: 我非常有可能會想繼續留在B城市發展。
: 我的租屋處距離現在上班的地方不遠，是當初先生陪我一起找的，雖然不可能十全十美，
: 能在先生眼中，最大的缺點是雖然有附機車停車位，但是是露天的，沒有遮雨棚。基於先
: 愛護身邊所有物品的心情，他不願把摩托車（在A城市，有二台，我們一人使用一台）運?
: 城市（會日曬雨淋），但出借了他的腳踏車給我使用。（由於腳踏車當初購入價格是1800
: ，我們叫它千八）
: 先生是一個隨時會看雷達回波圖關心天氣和降雨的人（純個人習慣，非大氣專業，我認識
: 之後，才知道雷達回波圖是什麼@@），本次的主事件之一就是發生在這兩天，颱風即將逼
: 台灣之際。
: 早在新聞密集出現颱風消息前，先生已關注到本次颱風來勢洶洶，因此他思來想去，能安
: 千八的最佳方案就是請我在昨天上班前，先把千八騎去公司附近最近的火車站（有遮雨和
: 車架處，離公司不遠）停放，請我下班走路回家，車子就留在車站待颱風離開。
: 在這之前，他已經為千八自製了用伸縮桿撐起的遮雨套，我為了善盡保管他物品的責任，
: 門前和下班回家後，總要多幾道“工序”，直到把千八停妥，才能安心進租屋處的大門
。
: 我才剛搬到新住處不久，已發生兩次其他住客擅動腳踏車事件，其中有一次甚至造成有人
: 傷投訴房東（那次是我車停好位置被搬動至大門口，非我所為，也有做出澄清，但是已感
: 到其他原住戶的非善意）；房東也表態如果我住不愉快，他願意把押金退我，讓我另外找
: 方住。
: 當先生問起我為什麼因為他失眠？我誠實告訴他，一來，當聽到房東要請我搬走，他的重
: 仍然放在下一個住處車子要有遮雨棚，不是我好不容易安頓下來，現在又要重新動盪一遭
: 加上工作不輕鬆仍在適應期）的沉重心情；再來就是颱風將至，他最想要安頓好的是他的
: ，而非我的安危。他反問我：如果千八不停在車站，妳會停在哪裡？我回答：你都自製了
: 罩，我會把它包好，一樣放在租屋處停車場。
: 他認為如果發生像這種（極端氣候）情況，每個人都會像他一樣決定這樣照顧車輛，我跟
: 說，真的不是每個人（他不相信有人會讓自己的車子在外面風吹日曬雨淋）；我跟他反應
: 為他愛東西／物品已經不合理地超過我，是我心悶鬱結，無法入睡的主因，他覺得自己受
: 攻擊指責、為我所做的事都是白費的，然後掛了我電話失聯至今。
: 想要提出的問題是：
: 先生想要知道，他不明白也不服氣為什麼我會說他愛車子（物品）過於我，因為從他的角
: 看，他已經將千八供我使用，是“為了我”，才會讓千八有風吹雨淋的風險。
: 補充一個資訊，他老家是透天厝，有自己的騎樓和室內可停車；到了A城市同樣是租屋，?
: 租屋處有附雨棚，就在門口很方便。
: 我自己的想法和感受是：
: 先生對於物品照顧已達偏執的情況，以致他在我和物品孰輕孰重間已然失焦。由於平時跟
: 相處，我必須把自己縮得很小很小（凡事以他的意見為意見）才能相安無事，如果像這次
: 決定把自己放大回“原尺寸”，如我所料，就會發生這種被掛電話和失聯的情況。
: 我發現我最大的問題是過度配合他，照顧他的需要／把他的需要當做自己的，無論是實際
: 活還是心理層面上，久而久之我似乎“消失”了，只剩下陪他一起在意的物件“存在”
。
: 在價值1800的腳踏車（其實不是價格，是凡屬於先生的物品或興趣愛好）與我之間，我已
: 成為手下敗將，被放逐到邊緣區。
: 這樣同我先生說，他是無法接受的，因為在他的認知裡，他已經將東西給我使用就是愛我
: 表現；我試著表達就算東西供我使用，然而我仍然沒有絕對支配權---腳踏車在棚子裡不?
: 氣候衝擊，身為人的我要冒著風雨步行回家（他問：下雨天妳騎腳踏車會比較好嗎？我回
: ：至少我可以盡快到家…他還是接受不能）---這樣的“東西供我使用”，我反而失去
了?
: 自由”，好意成負擔。
: 昨夜確認先生失聯後，聽完這個直播才入睡：
: https://youtu.be/eRqE12yNV_k?si=O09UuX0YwUH1DK8l
: 現在的心情是釋然，我不求先生改變，但我需要讓自己過得好；先生現在其實是陷在了某
: 泥淖中劃地自限，愛自己的同時，是否也能拉他一把呢？我很想，但不強求。
: 無論如何，我自信我存在的價值和必須受重視的程度，遠超過一台1800元的腳踏車，也超
: 先生迄今所擁有的所以物件和興趣愛好。
: 給看到這篇文章的你：
: 我仍然愛你，希望你不要被自己封住，又關回自己的世界。就算一切回到原點，但對我來
: 是新的篇章即將展開，好希望能帶著你飛遠一點，陪伴你走久一點，但我不會勉強，從今
: 後，會順著自己的心。
--
先生很偏執的感覺，這應該不是單一次的事件，也許
原原po連自由運用自己賺的錢都沒有自由，先生會處處
干預她的生活自主權。
哪邊有說她不能運用自己賺的錢？
開始坐等千八先生來回應（咦
推，感覺先生很“信任”原po 0.0，只是人身在A處，
暫時只能做這些，可惜的是這份信任的“務實”不是
原po想要的，她更需要情緒跟關心先被重視（如原文
描述動蕩的心情未被先生照顧到）,不過也情有可原，
個人認為還不太會愛自己的人，很難察覺到對方對自
己的好，因為心中的自我懷疑已先佔據大部分了
我不認為是靠著「可能造成他人的物損來確定對自己
的愛意」，這件事無關愛不愛，而是事有輕重緩急，愛
惜自己的物品沒錯但也要有個限度，他先生的所做所
為都是單純在考慮他的物品，並不是真的在替原po解決
問題，即使有解決也只是順帶的。
因為原文提到 「早在新聞密集出現颱風消息前，先生已關注到本次颱風來勢洶洶」 在颱風來之前，我認為他們有充分的時間來討論出一個 既不用傷害腳踏車，也不用讓原po下班走路的解法。 但內文給人的感覺像在抱怨「不給騎腳踏車就是不愛」。 只是若我是這個先生的話，腳踏車乾脆就送太太隨意用了。 而自己再重新買一台珍藏。 若我是這個太太的話，當初直接在B地自己買交通工具就沒這麼多雜事。 好久以前借給我先生一本書， 因為他喜歡折頁腳，還特別交代他要用書籤，結果還是照折不誤。 那時也是不高興，之後我直接丟掉買本新的，反正也不貴。 （當初也是因為知道自己能做到丟掉重買，才會借出。）
※ 編輯: Cauchy2008 (108.4.146.252 美國), 07/24/2024 13:43:20如果真你這也是為什麼你會認為他先生是在解決被驅
趕的原因，
真的蠻不會變通 千八 造成自己這麼大的麻煩跟困擾
颱風天為了腳踏車安全，要老婆自己走路回家這叫夫
妻？我建議什麼都自己買，什麼都用自己的，反正也
跟老公分居了，這婚姻這樣還有維持下去的理由？
不能乾脆自己買一台機車？腳踏車停火車站沒辦法坐
計程車回家？ 感覺判斷能力缺乏
當然老婆也可以搭計程車，但為了一台千八的腳踏車
，每到颱風就要坐計程車回家這花費合理？很明顯就
不是正常人思維
五次計程車費都比那台車多了
不過對待物品的價值觀真的差太多 還要要求別人尊重
是真的很煩人 我是覺得分開也是不錯的選擇
跟潔癖的人不自己掃 還要別人遵他的規則一樣煩
*遵守
老婆乖乖走路回家當然也應該是覺得浪費錢吧，如果
我是老公、我是愛惜物品不在意花費，我開口就會直
接提老婆坐車回家，但她老公是完全沒考慮直接叫她
走路，不就真的是注重物品大於注重人（腳踏車淋雨
不行，人撐傘淋到一點雨可以）
就一台破腳踏車 我到底看了什麼 機車我媽都會叫我隨
便地路邊了 人安全比較重要
如果原po照這篇想法繼續開慰自己，把錯都歸在自己
不體貼不照做，活得這麼卑微幹嘛？還是一句：機車
自己買，之後就不用他任何物品，做到這樣還是過的
不開心的話，妳們不適合在一起直接離一離比較快
我朋友沒很熟，一台6萬的公路車借我一年多都沒過問
半句，老公比不上一般朋友，結這婚是幹嘛？
藏書折頁腳不能忍
絕版書被折，我應該會折斷對方的手
不能接受屬於自己的物品，被對方用對方的方式使用，
還要出借，是為了當對方使用方式不如自己預期時，證
明自己對對方是真愛嗎？XD
你老公看你的書～都告知不要折書叫～還這樣做～不覺
得他尊重你～而且後來還是你自己要重頭買新的～弄壞
的人都沒事
還好啦，那本書也就美金20幾元，連台幣1800都不到XD 因為自己對書本有堅持，能丟掉的才借出，防患於未然。 當時不高興的點在於「折書角」這件事非必須，是可以避免的， 若是因為跌倒把書不小心弄壞了，這種無法避免的毀損反而不會生氣。 以文中原po先生的角色， 明明有好幾種方法可以不用讓腳踏車淋雨 但太太一定要讓它淋，還說不是所有的人都那麼愛惜車， 那肯定是會不高興的……
女生好情勒，超可怕，還是分手讓男生解脫比較好
腳踏車是拿來用的！怕吹風淋雨就供在家裡好嗎
原po先生的好幾種方法都是要指使在另一地的太太去
做，如果他這麼愛惜車子可以選擇「不借」或是自己
花時間花車錢到太太那裡去親自替愛車找個好位置。
更何況，他會借太太腳踏車也不是他多替太太想，而是
腳踏車和機車比，他更愛他的機車，所以才選擇給太
太腳踏車。
而且本來就不是所有人都像她先生「那樣愛惜」腳踏
車，這沒錯啊
借出物品之前就應該要不會人人都和自己一樣的心理
準備，愛車就自己親自去愛惜，而不是指揮別人必須
依照自己的方式才算愛惜。
原po先生這種人要是有車一定不能坐，規矩多到爆
下雨是太太造成的嗎？不知道的還以為太太特地在下雨
天，騎腳踏車出去讓雨淋了，再騎腳踏車回家 XD
可能皮椅有個小痕跡都會宇宙毀滅
還有什麼方法不淋雨，太太幫車包保護套放著還不夠
？
上面竟然有人說女生在情勒？如果維持物品的強度必
須要犧牲人類（妻子）的權益，我不認為妻子的抗議
有何不合理，先生很明顯是以腳踏車（機車或其他物品
）高於妻子的標準來指揮妻子該怎麼做，我不認為被P
今天是颱風來還這樣，妳老公折書角有安全問題嗎？
根本輕重程度不同的情境，原po老公就是一樣物品跟
人的輕重緩急不分
颱風難道是突然來的嗎（又不是龍捲風……） 明明事前有時間做規劃，為什麼只有雨中走路vs雨中騎車這兩個選項？ 腳踏車停車站，原po搭計程車回家不行嗎？
U A的妻子還要再次站在先生的立場來考量自己該怎
麼配合，甚至為了保護腳踏車還得叫同事來載或者是搭
計程車回家？這篇沒有愛的成分，看得令人難過
你自己也說如果是跌倒折到沒關係，現在是颱風來，
腳踏車淋雨vs老婆淋雨，他選後者耶？
機車不運到老婆那->因為老公怕機車風吹雨淋
為什麼老婆不買單車->因為老公說家裡有先用（老婆
補充）
有看到都老公的毛嗎…?
這篇文章我到底看了什麼？
以你的例子，應該是建議老公像你一樣，出借當丟了，
自己買台新單車來收藏
？？？
只聽女方片面之言去形塑男方不近人情，是偏聽。
房東要請她搬走，她應該照合約爭取權益，而非把罪過
滑坡到她先生的惜物情節上。
她都說會把腳踏車包起來了，哪有說要讓它淋雨？東西
如果連正常使用都困難，那幹嘛不供起來？
重點是太太沒有不惜物和一定要讓它淋呀
明明就有包起來不是嗎
他們在颱風來「之前」討論交通方式， 其實有搭計程車避免步行的選項， 原po卻糾結為什麼不能雨中騎車，並把這件事上升到愛物甚於愛她。
而且代步工具本就是跟隨使用的人移動位置，而不是怕
有自然損耗就供著，腳踏車、機車這些東西並不是媽祖
推文有點歪...回頭來說，住沒幾天，為了一台腳踏車
的停放，讓房東提出請她搬家，連房覺得她煩，顯示出
苦主其實處理事情的能力有點弱，老公踩在她頭上，
自然可以想見。無論如何先培養自己的能力、買自己
的車，再來談老公是不是糟到要放生。
另外，很寶貝的腳踏車不是都放在家裡嗎？能放在公共
車位已經不算很愛惜了XD
正常使用會造成的耗損都不能忍受的話，要這個物品幹
嘛，重物重過頭都不覺得哪裡怪怪的嗎，車輛作為交通
工具是為了讓使用的人方便而存在的，結果為了愛護它
不能直接騎回家還要找其他方法回家，那留著幹嘛……
怎麼看都不會覺得是用物損來證明愛吧 你確定你有看
懂嗎
沒有人覺得這篇不知所云嗎
同樓上
拜託不要幫這種不健康的婚姻狀況找合理的邏輯。
所以啊他們的吵架，用愛不愛去吵就是偏題了.....
少來“我的時間我的世界付給你最珍貴”，人跟人關
係互相尊重平等，別人的時間也很寶貴，騎腳踏車去
遮雨棚停自己再想辦法麻煩得要死的走路搭車回家這
種操作真是沒見過
反正就是老婆順從遇到一個很多想法的老公，老婆願意
配合，反過來老婆也是依附在老公做決定的關係下，她
也輕鬆。這篇用自我來說，老婆在長大，有更多想法，
就會有反對與重衝突。
老公也是理性腦（其實不想這樣分，但簡單暴力）想到
的方案就是找新房子，老婆則是因為配合到疲累，希望
老公看到是她的心情。
對讀者來說，老公的要求真的誇張，老婆會配合也是傻
眼，一開始就不太可能答應.....所以攻擊這個多
老公的失聯先不提，很多人說了。老婆其實不該用愛不
愛拉進來吵，這種兩極法容易讓對方覺得被否定全部做
的事
但這裡可以發現老婆不懂如何找點說服老公（她很累,
然後不要再這樣做）而老公看到的只是解決問題，跟老
婆不想配合他
邏輯嚴重問題。颱風人身安全問題居然拿折書角來類比
，離譜
真的要解決人身安全問題，堅持雨中騎車並非唯一的解法。
樓上L大 老公確定是理性腦? 對事實認知都嚴重偏誤了
老公的認知是大家對物品愛護程度如他一般
這樣的人我會認為是連基本的認知能力都不足
原po老公不是理性耶，自私又蕩森還搞失聯，完全沒在
乎原po，感受到不被愛很合理，連國中生都不會交這
種朋友，妳竟然還能給這種人入侵人生的機會
推
真的無法想像為了一台千八的腳踏車還要自己坐計程
車回家或者找人來載，價值觀上的不對等是最讓人感
到痛苦的地方吧！
以颱風天來說，一定要出門的話，四輪絕對可以降低雷殘的機率。 而雙腳的穩固性在雨天則優於腳踏車。 價值觀不同的確是最讓人感到痛苦的地方。
普通人借朋友腳踏車也不會上升到“財損”的程度好
嗎？ 這麼care 就不要借了又靠北靠母，用溫柔的話語
包裝詭異邏輯
何況所謂的財損是風吹雨淋日晒，不是車禍被偷的損
失
以本人缺乏愛之濾鏡的眼光來看， 既然這麼便宜，到底是為什麼不買自己的車？ 一邊用別人的東西，一邊卻又指教對方保護東西的方法。 颱風天硬要騎車的爭執， 其實也體現了原po並非沒有自我， （原文也隱隱有我比你好，我要帶領你的優越感） 只是目前原po對自己還不太有信心，消極逃避相處問題。 等到自我穩固了， 就能清楚認知到兩人個性、觀念的差異， 進而避免自溺在苦情女主的漩渦中。
什麼爛文，亂比喻
打這句我真的滿猶豫的，完全不會注意到人家情感與同
理...真要說自以為是蠻重的，.只是打這個詞想說對老
婆比較好懂
不過真的就是一個控制一個限縮自我
最後可能等到老公累了要老婆獨立，但權限都不給老婆
這篇是字很多的山料體嗎
為了1,800的爛車，真他媽的廢物
抱歉我覺得原文婚姻真的太不健康 沒辦法推下去
計程車搭個幾次都能再買一台千八了吧 這對夫妻的腦
袋已經夠爛了你還給這什麼爛提議
原po有補充沒自己的是因為老公說家裡有就先用，事
實上這也合理不是嗎？不然最後夫妻會有3台機車2台
單車…
另外原文哪裡有提到老公有提議坐計程車老婆拒絕？
老公只有無情的問說騎腳踏車有比較好嗎？然後老婆
說比較快到家，老公反對而已
不知所云。未經他人苦，莫勸他人善。
這篇一堆超譯，沒頭沒腦的解釋
說得好，也說得對。但我還是認為原原po先生當初別借
千八出去就沒那麼多問題，他要認知到自己太愛惜物品
對方很可能沒辦法配合到自己要求這一點，還是讓原原
po花錢買車就好。
這一篇頻率有對上原作者唷！厲害
推 我也不懂為何不騎腳踏車不能搭計程車回家???
然後颱風天騎腳踏車回家比走路回家危險吧= =
不要說淋濕 一個側風都可以被吹倒
看到說自己INTJ直接不想看，那只是一種思考方式，
不要打翻一堆普通人XD
真的，跟開口就提星座一樣讓人翻白眼XD
他被趕出去是因為別人移動他的腳踏車,然後跟其他住
戶有摩擦,換有遮雨棚的就不會起衝突了嗎？
我老婆也是INTJ，但我看不懂妳在說什麼，笑死
賞你機會愛我已經很給麵子了
心靈毒湯業也一直發明新菜色衝營業額
折書角我也不能忍受，所以我不會找一個會折書角的
伴侶。還好我老婆跟我一樣愛惜書本。
爆
首Po＜本文是寫給先生看的，因為他是Ptt深潛鄉民，他希望在此得到大家的想法。＞ 由於工作的關係，我和先生目前各自在台灣的A、B城市生活，昨晚睡前他關心我前一晚為何 失眠？我如實以告是因為他的緣故。 事情是這樣的： 原本我和先生一起住在A城市，因為職務需要，我這個月才剛開始在B城市落腳（租屋）且未![[心情] 為了先生發的文](https://img.youtube.com/vi/eRqE12yNV_k/mqdefault.jpg "[心情] 為了先生發的文")
32
我覺得大家覺得自備交通工具， 其實核心概念不是聚焦在這個物品的價值上， 而是你是否把自己跟這個物品上同一個秤子上。 價值判定不要放在你丈夫手上， 而是你自己手上，4
感覺您都變成當初寫給小三信中的模樣了， 先生對於物品珍惜愛護的執著，我們都不是他，無法體會跟理解，故不多表示， 但他的消失跟冷戰似乎不是第一次了，用您的話給您建議，五年前，也許您忘了， 但您該帶著飛的是自己，不是他， 節錄內文：![Re: [心情] 為了先生發的文](https://i.imgur.com/K14CY73b.jpeg "Re: [心情] 為了先生發的文")
50
親近生侮慢 妳跟別人借東西，會反嗆自己比借的東西重要嗎? 那為什麼明明是要用老公的東西， 卻強調自己比東西重要 好像人家欠妳的一樣 因為他是老公所以不一樣?![Re: [心情] 為了先生發的文](https://i.imgur.com/n37zQNeb.jpeg "Re: [心情] 為了先生發的文")
12
彷彿看到我爸媽（笑） 你們之所以會這樣就是一個願打一個願挨 我爸婚後才展露巨嬰那面 他婚前從不生氣 婚後原形畢露27
先說，我結婚了 原原Po的文字與行為讓我嚇到吃手手 以及推文支持原原Po的程度也讓我覺得驚嚇 我們務必先把人放到平等的角度看這些事情 你跟你老公結婚![Re: [心情] 為了先生發的文](https://i.imgur.com/Uxq1vixb.jpg "Re: [心情] 為了先生發的文")
10
只想針對颱風天移車回覆 說實在我覺得老公要求騎車到車站停沒有很不合理 因為原po只是上班順路停到公司附近罷了 這樣車子可以被保護到 原po也可以順便上班 又不是在大風大雨時要原po把車子停到公司附近11
你知道他在意（花心力照顧）他的車 你要跟他借就要100%接受照顧的要求 這應該沒錯吧 如果你不接受就自己買台車就能解決 你借了還上來抱怨7
其實問題很簡單 就是 兩方都很省!!! 女方有沒有到小氣不知道，但相較之下，男方比較願意在物質上付出 (ex:買機車腳踏車) 但男方又很省，所以毛很多的怕老婆用他的東西造成損傷 到底是老婆比重要還是你的東西比較重要???2
妳知道先生的個性 非常愛惜自己的物品近於偏執 以下引用原文： “在這之前，他已經為千八自製了用伸縮桿撐起的遮雨套，我為了善盡保管他物品的責任 ，出門前和下班回家後，總要多幾道“工序”，直到把千八停妥，才能安心進租屋處的大
98
Re: [閒聊] 不生的人生快樂嗎？本篇無簡答 先說，我男性，快五十，不管用什麼標準來看都是中年男子！沒禿頭 回歸正題！回這篇文的原因是因為我大概是最符合妳想問的那種人了 喜歡小孩，想要小孩 但是沒有小孩90
Re: [求助]怎麼挽救婚姻大家講很多了，我試看看說點不一樣的 簡單說，問題都在妳，不在娘家。而且妳的問題很大 簡答稍後再說，先講妳前幾段我看到的重點 ※ 引述《chingkui (kui)》之銘言： : ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※54
Re: [求助] 脾氣很差的另一半，該停損了嗎？盡量先講結論 後面再補充為什麼 我會以自身家庭背景解釋 ※ 引述《evitayang (bamboo)》之銘言： : 謝謝大家回覆 : 我就是發現我竟然可以習慣這些對待 才po上來聽聽大家的回覆想點醒自己 : 真的很抱歉隨便運用社交障礙這詞45
Re: [請益] 觀念不同(我是原po)我感覺妳應該也是個性滿好強的人 其實在和先生溝通上，以妳所敘述的方式， 並不是一個很好的溝通方式 妳的溝通方式總是在強調對錯，如: 你的習慣是錯的、我的習慣才對家庭好![Re: [請益] 觀念不同(我是原po)](https://i.imgur.com/sm5yPEqb.png "Re: [請益] 觀念不同(我是原po)")
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Re: [心情] 女同事要求老公載上班一大早起來本來昏昏欲睡的， 看到這篇直接沒睡意惹， 先說結論， 妳太卑微了。 妳會上來問，就是不敢光明正大發脾氣的證明啊。14
Re: [閒聊] 還在一起但需要冷靜幾天其實妳真正需要關注的問題不是他的行為或者他的想法，而是妳自己本身。 妳的痛苦是源自於妳自身，不是因為他。 妳把對方看得太重，重要的程度大於妳自己，所以妳仰賴著他的一切言行舉止來填補妳內 心的不安。但現實是世界上沒有任何一個人有辦法完全活成對方期待的模樣，妳越是希望 他能如何，妳就越容易因為失望而感到痛苦(因為他沒有做到妳內心的期望值)5
Re: [討論] 該如何做選擇前篇有懶人包版就不贅述了 實在是看不下去了來回一篇 很多人罵N了我就不繼續了 給N一些實用的建議 如果N有一點點點點想改的話再看我這篇X
Re: [閒聊母親對家庭主婦的定義1.開頭先放大絕： 你們這些人沒帶過小孩所以不懂我們辛苦（蒸蚌喔） 2.別人在談大海妳在講漱口杯 我從來沒說不辛苦啊 妳哪句看到不辛苦了？ 不說還以為妳在回別篇1
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人前文太長恕刪 決定登記事件基本可以歸因在 1. 兩代人觀念存在差異 2. 婆婆掌控欲沒有被滿足 3. 婆婆害怕被先生討厭
Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作給原PO幾個建議，我知道有點困難，但可以想想看~ 1. 先照顧好自己，不要讓自己覺得委屈或是辛苦過頭 育兒的方式沒有對錯，妳有妳覺得的好處，妳先生也根據妳的問題提供解法 如果妳覺得妳的方式比較適合(因為醫生建議..等) 那請跟先生討論，他"具體"要怎麼做或是配合妳才會覺得OK
![Re: [心情] 女同事要求老公載上班](https://i.imgur.com/pLZ0IVFb.jpg07/11 "Re: [心情] 女同事要求老公載上班")
![Re: [閒聊] 老婆的台北情結](https://i.imgur.com/4qxbRhbb.jpeg "Re: [閒聊] 老婆的台北情結")