Re: [心情] 被背叛以後

87，不爽妳就婚離一離，
看妳是否能找到另一個妳所謂至死不渝不會偷吃的對象。
妳的狀況是懷孕無性且妳憂鬱狀態，一般人狠一點的早就把妳甩了換新的，
不過我的看法，
妳換下一個不會比這個好，畢竟身材走樣又憂鬱了。

首先，這個會想偷吃但還是會怕妳知道，
被妳逼問到受不了後坦承，
並抱著妳哭，代表他還想保有妳跟小孩。這是一個對家庭婚姻負責的態度跟底限。
再者，妳自己也沒強大到我可以離開且妳跟小孩可以過更好，所以妳也想保留婚姻；
妳過不去的點：
1、他會隱瞞（但往好處想，他不太想騙妳；他會沈默但不瞎掰）
2、他用小弟弟捅別的小妹妹，妳嫌他髒，還恨他可能得病傳給你（鈔票髒不髒？妳還不是用用，他以前過前女友，後來才捅妳，妳怎麼沒嫌他前女友們髒?怎麼讓他捅了甚至結婚？）

這些，他都願意開誠佈公接受妳的約束，一起走過，最大的問題點在妳的心魔；
如果覺得很難擺脫心魔，

那你乾脆一點放他走分居，
讓雙方有喘氣的時間跟讓妳體驗沒他的日子，或許過個一個月半年你就感受到他的可愛。就

婚姻，或是交往，妳要把傷口劃開講白，就要有離婚、分手的心理準備；有這個前提下在攤
我的經驗，用人不疑疑人不用不用，

而外遇，不單是他的錯，妳讓他爽讓他舒服那種呆頭鵝跟膽小鬼哪想外遇？不就兩人沒有承

引述《ruru4343 (RURU)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO NO
: 寫在原文之前：
: 文很長，有破萬字。
: 雖然我有點害怕會被認出，但是我希望記下這樣的歷程，
: 給予正在療傷的自己，與可能正處於差不多階段的人一些力量。
: －－－－－
: 僅以此記錄，給需要療傷的自己。
: 希望在紀錄的路上，我的心也可以慢慢的復原。
: 慢慢的可以真心地笑。
: －－－－－
: 時序回到2022年中後。
: 我跟老公是公司同事，從交往到結婚都一直形影不離，24小時的高密度相處，讓我跟他都
: 覺得彼此非常契合，也是其他人眼裡感情相當好的伴侶&夫妻。
: 我們在2020年結婚，後續2021年開始努力出小生命，到了2022年中小生命誕生了。這是屬
: 於我們愛的結晶，我跟他都相當期待她的到來。
: 在滿是喜悅的誕生過後，開始一連串忙碌不停的育兒生活。
: 親愛的她不算是很好顧的寶寶，前兩個月幾乎都不能好好睡覺外，可以從凌晨一點哭到五
: 點，每次一到晚間我就憂鬱非常。
: 由於是我請育嬰留停之故，所以對於這種需要熬整夜跟小生命拚搏的工作，我義無反顧直
: 接接下，甚至在她狂哭狂吵最高峰的日子裡，我直接將她帶到客廳一起度過，她睡的時候
: 我稍微在沙發上瞇一下，她沒睡她哭就是我在徹夜照顧她。
: 我完全不想讓他為了照顧寶寶影響到他的工作，這是我內心的分工，我在家努力、你也在
: 外面拚搏，這是我們的平衡，我相信他也懂我的努力與付出。
: 但是在日子的推進下，好像有什麼感覺變了。一直以來24小時高密度相處的我們，缺乏了
: 兩人相處的時間，我們好像有些時刻變得陌生。
: 更甚者，原本我們都是一起上下班的；大幅改變的生活型態，我育嬰留停在家，讓我們缺
: 少了原本通勤聊天的時間，也少了許多的話題。
: 工作的事離我愈來愈遠、育兒的事你有時疲憊，並沒有特別上心。
: 每天為了顧寶寶哄睡，我們連小小的相處時光都沒有了；雖然寶寶一日日長大，但是我們
: 的關係卻愈來愈疏遠。
: 我愈來愈不知道你在工作中忙著什麼、而你似乎也對於新生命的日常開始感到無聊。
: 你提高了社交的時間與頻率，也加班，有些時刻我顧的很怨很累，但是說了又能如何？你
: 說希望讓我們有其他發展的可能性而去社交應酬、加班也是為了工作。我能說什麼？
: 而這段時間我其實也隱隱覺得，你雖然會在有空時陪伴寶寶，但是你更多是把時間放在自
: 己身上，你逃避回家，想要藉由晚歸，逃避照顧的責任。
: 在這樣的狀況之下，我愈來愈憂鬱。
: 然後在這樣的狀況之下，我用定位發現你，瞞著我沒有立刻回來。
: 我顫抖著打電話給你，想知道你在哪裡，你這才說你跟別人約好了要去打球，你常常覺得
: 很悶需要其他的生活活動，但是覺得跟我說我會生氣，所以瞞著我，對不起。
: 我很生氣，因為在發生的前一天，你也因為公司加班應酬，你回到家的時候寶寶已經睡了
: 。隔天你又選擇不回家幫忙，選擇去跟別人打球，還是選擇隱瞞。我感受到我原本愛的那
: 個人，好像正在讓我陷入痛苦的漩渦。
: 回來以後，我們好好討論你出去的頻率與事前報備。我希望有約的話，可以是在我負荷得
: 了的情況下&同意的狀況下去的，而不希望在不告知不討論下，就直接去。我覺得這樣對
: 我來說負擔很大，我無法預期自己要育兒到什麼時間才能稍微放鬆一點，我連洗澡的時間
: 都很急迫，24H的照顧讓我壓力很大。
: 我用這樣的角度與需求去討論，總而言之我們似乎已經取得了共識。
: 在我以為狀況有好轉下，由於懷孕過後性事不順，趁著有好轉的情況盡快開機、並且有一
: 個月幾乎是天天。
: 我都以為正在好轉。但是內心的陰霾沒有散去，還是有不安在醞釀。
: 在年底我正籌備你生日的期間，意外發現你的發票中有不尋常的飯局，而你沒有跟我提到
: 過。我從金額與項目來看並詢問你，你告知我是部門的聚餐，但是從金額來看，我不覺得
: 你說了實話。
: 我又再度追問，問你是不是沒有說實話，你不承認；我直說，這個金額不合理，請你好好
: 告訴我。
: 你這才鬆口說，是之前的一位女性朋友（我聽過名字，沒見過人），那時候稍微聊天以後
: ，就約吃飯。只有吃飯沒有其他的。
: 我又追問了其他細節後，姑且半相信之下，詢問為何要欺騙我？
: 因為你覺得我會因為跟其他女性單獨吃飯而生氣，因此不敢跟我說。你這麼告訴我。
: 我回答：「如果你跟我說一聲我不會怎樣，但是你隱瞞我讓我很受傷。」
: 你跟我說了對不起，說以後他知道了。
: 不安的因子繼續醞釀。
: 某日夜裡，大概凌晨兩三點，我突然一個莫名的第六感想翻查你的手機。我以前幾乎不會
: 做這種事情，但是那天我不知道為何，特別想這麼做。
: 於是我顫抖著手，開啟你的手機。
: （他的密碼我一直都知道，是他主動告知我的）
: 從中發現了很多……我覺得相當震撼與不安的事實與內容。
: 茶訊、與前女友的對話。
: 我邊顫抖著，心如刀割，但是我告訴自己，我必須好好地看，我必須知道現在發生了什麼
: 事情。
: 我前面尚未提及的是，那時候我剛懷上第二胎。我兩胎相隔非常近，在生完第一胎的半年
: 內又再次懷上。
: 講實話，前女友的訊息中並沒有什麼太不堪入目的話語，但是因為，我之前跟他內心溝通
: 時，他有說過每一段過往都是造就現在的他的成分，他也覺得沒有不能跟先前的對象當朋
: 友。我雖然不喜歡也沒有過這樣的關係，先前也一直有讓他知道我的立場。但是我有跟他
: 說過：「如果有想要聯絡前任也沒有關係，但是需要讓我知道。」我抱著只要你願意坦承
: ，我就願意寬容的心態，希望不要得到欺騙。
: 但是我還是得到了。用力地打臉。都是我的一廂情願。
: 茶訊，他說只有問問，跟朋友討論，沒去、真的沒去，問了100次，100次都說沒去。我沒
: 有證據，我不知道該不該相信，但是如果要走下去，我只能選擇相信。
: 即便我內心的聲音總是告訴著自己正痛苦不安。
: 我還懷孕著，我不知道何去何從，我當下確實有離婚的衝動，非常想，但是尚幼的孩子們
: 呢？因為大人的自私自利，得到一個不完整的家庭嗎？這是我要的嗎？我還愛著對方嗎？
: 我還想跟他繼續下去嗎？
: 當天凌晨，我們深入對話。我告訴他我所有的生氣不安與痛苦，我希望他好好講實話，好
: 好地告訴我真相。
: 我願意努力當一切沒有發生，我不秋後算帳，就此沉埋，但是你不准再背叛我、不准有所
: 欺瞞。
: 他說，他都告訴我了，全都說了。真的沒有，就這樣了。謝謝我的原諒。
: 他告訴我，定位不會再關了，所有的手機隨便我想看就看，只要可以讓我放心的一切，他
: 都願意做。
: 我們抱著痛哭，旁邊的大寶還在沉睡，聽到我們的哭聲扭動了幾下。我不知道這個選擇會
: 怎麼樣，但是我想試看看。
: 2023的年初，是一個痛徹心扉的開端。
: 2023的一整年，我們努力過著彷彿沒發生過傷害一樣，照常生活。
: 我懷著二胎，以育嬰的名義申請在宅上班。我請了到府保母，然後在家工作，我覺得這個
: 選擇對我有著非常強大的正向影響。
: 我在2022年育嬰留停期間，我很憂鬱，但是我不知道自己憂鬱，我也不敢對他人說我憂鬱
: 。
: 24小時照顧嬰兒，偶爾婆婆會來幫忙，讓我下午可以小憩，但是對我來說，我除了身體休
: 息，我的內心沒有過完全的放鬆，所謂的幫忙真的只是幫忙，我睡完覺覺得身體比較有精
: 神了，就出房門繼續接手育兒。
: 老公曾經有過一個說法，他說有時候憂鬱只是因為看太多別人都說會憂鬱，所以就覺得自
: 己好像也憂鬱了。他勸我不要看太多那種文章，搞得自己以為自己憂鬱。
: 所以我沒跟他說我的心情，我覺得講了，也只會得到這是自己往那方面想，才會有這樣心
: 情的結論。
: 我覺得我的心情不可能被接受、不會被接住。所以即便很痛苦，我覺得好幾度的想哭撐不
: 下去，但是我沒說。
: 半年的育嬰即將結束之際，我努力想著怎麼兼顧育兒與工作。由於我懷孕了，老公提議可
: 以請到府保母，以免我懷孕又要顧大寶身體太吃力。可以請個三個月，在我懷孕後期可以
: 好好休息。
: 我覺得這可能是一個我可以返回職場的機會。
: 我說：「希望可以早點找到比較好，剛好我回去上班。聽說保母沒那麼容易找，如果找到
: 卻不適合的話，快生的三個月才找我覺得太趕了，找不到怎麼辦。我希望多一點緩衝跟試
: 用期。」
: 你聽了似乎不是很贊同，但是我很堅決，所以我自己準備了所有面試保母的事情與接洽，
: 自己決心一定要趕快找到。
: 我太想脫離這個現況了。即使你不甚同意，但是你沒反對。
: 我成功找到了，並讓他春節過後上班，剛好可以銜接我返回職場的時間。
: 直到找到保母，我感受到我可以完全把育兒的壓力轉移之下，我覺得我終於開始慢慢好轉
: 。
: 我的心境與心態回復到比較穩定的時期，我不願意回想過去半年間痛苦的回憶，我努力只
: 往前看，不想多想。
: 老公似乎也因為即將迎來二寶，心態漸漸調整以家庭為重，我感受到了滿明顯的變化。: 我原先所期望的，晚間我們各自處理寶寶、做家事，一起趕快把家裡的事情處理完後，再
: 來享受夫妻的時光。這點終於也做到了。
: 在先前總是在碰撞與渾沌，你一從公司回來只想先休息。
: 現在你願意先快速吃完飯，趕快處理家務。也許是我懷孕後，能做的事情沒那麼多，畢竟
: 體力下滑明顯，我做家事的速度隨著肚子變大愈來愈慢，漸漸地無法做太多吃力的工作，
: 你也願意將這些接過去。
: 隨著二寶出生的時間愈來愈近，我們的重心都一起完整的放在家庭上。也因為有保母可以
: 分擔，我返回工作後心態也更健康，我們回復了一些原本的夫妻對話，晚間寶寶睡了以後
: ，就是屬於我們的時光。
: 2023年，我漸漸遺忘傷痛。
: 即便我不知道到底有沒有真的肉體背叛，但是我隱約覺得或許是有，我也學著慢慢去釋懷
: 、應該要釋懷看看。我調整自己對「性」的崇高想法，我對這部分的潔癖。嘗試理解男人
: 對待性的態度，就是像吃東西一樣，餓了就想吃這樣子的單純。我努力不把這件事看得這
: 麼嚴重，即便，我內心還是會覺得我無法做到與自己不愛的人做這件事。
: 但是我也深深知道男人跟女人，因為生理上的不同，永遠在這部分不會有共識。
: 是徹徹底底的價值觀差異。
: 我看了很多文章，調查了男人吃茶吃魚出軌外遇等等的機率與機會，慢慢地也覺得這種事
: 情，也許就是普遍到在這個世間每分每秒都在發生，只是有沒有發生在自己身上而已。: 我曾抱持著對感情非常理想化的想法，我很喜歡「執子之手，與子偕老」這一段話，我期
: 望著一段可以有吵架有溝通有不諒解，但是不會有背叛的關係。我期許這段感情乾乾淨淨
: 。
: 我的理想化你也認同，你曾告訴我，你覺得可以做到的。
: 只是我們聊天的過程中，聊到性的價值觀，我也可以感受到劇烈的不同。你告訴我這件事
: 對男人來說，真的不是太嚴重。如果女人必須有愛才能有性，而男人看A片本質上就是性
: 愛分離的行為。對男人來說真的就是餓了就想吃，這部分的慾望就是在，就像肚子餓、無
: 法控制他不餓一樣。
: P.S.不是所有男人女人都是上述的傾向，但是比例上大多或許是，我沒研究，只是討論下
: 是這樣的想法而已。
: 對，生理上的差異，身為女性的我真的沒有很懂。但是我努力嘗試去理解，因為這就是生
: 理構造的差異。
: 我確實很努力地，讓自己的價值觀變得稍稍能接受這件事情。
: 這一年的我們大致上幸福愉快，兩隻寶寶的生活雖然忙碌不堪，但是每天我們都會對彼此
: 說聲辛苦了，幸好有你在。
: 調整了許多的對話方式，更以對方的感受為重，體諒對方的辛苦，同理對方的付出，努力
: 在兩邊取得和諧共識。
: 因為有第一胎的慘痛經驗，第二胎的我們對於育兒都更加熟練，也更有心理準備。在兩隻
: 寶寶的夾攻下，我們二打二的默契愈來愈好，也順利地讓整個家庭都往更好的方向前進。
: 以為一切都將過去，即便內心那個小小的惴惴不安，總是會在某些時刻竄起。
: 像是我們討論到性產業，聊到像是泰國有泡泡浴，你說你會有點好奇。我當下覺得，如果
: 我們
: 一起去可以，但是你自己去我不能接受。我就覺得，如果你這樣聽了，大概真的有機會去
: 的話，就會瞞著我去了吧。
: 又聊到關於摸摸茶的玩笑話，我有一種感覺，覺得完蛋了，我真的停止不住自己的猜忌: 。
: 未來還這麼長，但是我對於這個人的信任感，在這種敏感時刻都會降為負值，我的直覺都
: 會覺得對方會隱瞞我，不管他說有或沒有，我都沒辦法相信。
: 因為我內心的那一道坎還是過不去。
: 我覺得，他真的有背叛我，但是他還沒有承認。
: 這個直覺是從我對對方的理解開始，我們的對話很常探討對事物的想法，乃至於任何大小
: 事，所以很常在某些話題某些時刻，我覺得一些隻字片語間，都會讓我有一種不協調感跟
: 違和感，我覺得這種敏感神經確實一直在刺激著我。即便我們現在看來一切都好，但是我
: 的直覺告訴我，這不是真的。
: 即便是真的，但也是有暗藏未爆彈的表面和平。我們之間還是有著什麼未訴說的秘密。: 我在有這層認知的同時，我也努力讓自己釋懷著，若是真的發生了，我可不可以原諒？我
: 要為了什麼原諒？我真的可以放下嗎？諸如此類許多的內心對話，得出，我想要試著原諒
: 。
: 在2023年間，這是我一直默默做的內心掙扎。
: 2023年末，哄睡完兩寶以後，我們一同迎接著新一年的到來。
: 在平靜的夜裡，我們如尋常的每一個夜晚中聊著一些生活瑣事，但是漸漸地，我內心突然
: 一個衝動想要將一直以來的疑問都問出。
: 我想要打破現在這樣子寧靜美好卻暗藏危機的表象。
: 我覺得我已經準備好迎接真相與面對這一切。
: 我以為我可以坦白地接受並且選擇原諒。
: 「你有約過嗎？」
: 詢問的過程中，我看著你的側臉，喉頭動了一下，吞了一口口水，你面色凝重，沒有立刻
: 開口，選擇沉默。
: 這個瞬間我的心震盪了，這一刻的我很清楚答案是什麼了，只是正在等待處決的過程，內
: 心的絞痛特別強烈。
: 你緊閉的雙唇說出：「約過兩次。」
: 我知道我已經開啟了潘朵拉的盒子。
: 時間？我們感情最差的時候，2022年末的時候。
: 只有兩次？對。
: 認識的嗎？不認識。
: 約的？買的？買的。
: 有戴嗎？都有。
: 有驗過嗎？有。
: 我保持冷靜理智地把最重要的都直問了。平板的對話中撕裂著我內心，一片一片，快要凋
: 零。我還以為我可以笑著說，我知道，然後很輕描淡寫地說，我早就猜到了。但是我發現
: 我做不到，那一刻我才發現2022年那段時候的自己還受傷著，她還在哭泣，她還沒原諒這
: 一切，她還在等待真相與等待道歉。
: 她還停留在那，還沒得到救贖。
: 我還以為可以輕輕地放下，但是沒有，我做不到。
: 一字一句都在撕裂著我的內心，我很清楚這件事件過後，我們的關係將會改變。已經回不
: 去了。
: 「為什麼？」我問著，但是我也猜得到原因，可是我想親耳從他口中說出他的想法跟狀況
: 。就算心會死透，也想死的明明白白。
: 當時是我們感情觸礁最嚴重的時期。在那段時間，我對性事充滿排斥與害怕，剛生產完後
: 的身體才剛經歷一場浩劫，一切都還在復原中，我還沒有勇氣面對開機的時刻。於是有一
: 段時間，我逃避著這件事情的發生，甚至連碰都不敢去碰觸。但是這樣的態度，正好讓他
: 十分受傷，他覺得自己的吸引力下滑，他覺得自己的慾望被忽略，他覺得沒有辦法得到想
: 要的。
: 他非常不滿，這種不滿轉變為憤怒，再成為報復，演變成現在的局面，兩敗俱傷。
: 加上當時許多時空背景之下，我們心靈狀態都很不好，非常地不好。我在產後的憂鬱中，
: 每天只想努力活下去；他在工作的摧殘中，每天被壓力侵蝕。我們在那個時間點，都失去
: 了成為對方能量的可能性，我們同時都在低潮失落中，沒有誰能夠給對方溫暖懷抱，我們
: 都需要被照顧，但是我們彼此都做不到。
: 即便中間我以為我們溝通過了，我甚至願意開機了，一整個月努力回復到幾乎天天的程度
: ，他還是做了。
: 他還是在那種情況下傷害我了。
: 你不覺得髒嗎？你不覺得噁心嗎？而且你就算驗，也不是那個當下，你在那之後竟敢還跟
: 我做，你好噁心，我恨你。
: 你都知道我懷孕了還再一次背叛我。
: 你不怕染病嗎？真的染病了我絕對不會原諒你，我會恨你一輩子。
: 我從來不曾對他說過這麼強烈的話語，但是我對於當下自己處在的危機感到害怕與作嘔，
: 我覺得太可怕了，這是我沒想過自己會碰到的事情。我很恨當時的一切，包括自己。我當
: 時還在妥協還在迎合，也還在憂鬱，我卻懷孕了。雖然後續驗沒有染病，但是我不敢相信
: 這個我曾經深愛著的男人，竟然將我陷入那種危險之中，而且還選擇隱瞞我。
: 真的太噁心了。
: 我內心幾乎絕望到瘋狂，而且我覺得2023年初選擇原諒的自己像是笨蛋。這時在我腦海中
: 的是無盡的怒意與傷心。即便我當下無數次地確認沒有事情隱瞞了嗎？卻果然還是有所隱
: 瞞，連到那個時刻，我都還是被欺騙著。
: 我面色冷然地告訴他，我很受傷，非常受傷，我還以為我準備好接受這一切了，但是我還
: 是覺得很受傷。
: 即便他告訴我他非常地後悔，所以2023年整年度都在懊悔中度過，365天沒有一天不是被
: 這種罪惡感給淹沒，好幾度想說，但是看著我的態度他還是說不出口。很害怕一說出口，
: 當時的美好生活就再也回不去了。他很害怕失去這一切、失去這個家庭、失去我。
: 然而每在家庭幸福溫暖的時刻，那種罪惡感也會深深地淹沒他，他覺得自己沒資格擁有這
: 些，他不應該存在。他甚至有讓自己消失的念頭，可是隨即又想著，沒有了他這個家該怎
: 麼辦？誰來賺錢繼續養這個家？他至少還得活下去繼續賺錢。
: 確實，在2023年中，我好幾度說出：「如果真的有做，也不要讓我知道。」當時的我確實
: 還處在一個尚未準備好的狀態。我也判斷自己還沒心理準備接受這些事情。
: 他說，2023整年他都沒有做過對不起我的事，甚至從我們在一起以後到2022年的那個時候
: 為止，都沒有過。他之後的定位從來沒有關過，我想看他的手機他隨時都可以給我看。: 定位確實沒有關過，我有確認，而手機，我沒有再翻過。我相信他2023年確實心回來了，
: 是在家庭中努力著的。
: 當時已經談到凌晨五點，黑夜講到黎明，我內心還在漫漫長夜。
: 我們先各自去陪寶寶睡，但是根本無法入眠，怎麼入眠？被背叛的痛還是深深的刺傷著我
: 的內心，我閉上眼睛，反反覆覆，腦海中還是那些事情，想到痛時，就忍不住哭泣，一次
: 又一次，整夜的自己如同困獸，逃不出這個牢籠。
: 得知真相的自己一度後悔，覺得是不是不該揭開這個事實？但是很快我就把自己打臉，這
: 種事情即便沒說出口，但是累積的猜忌只會愈來愈多，放在未來這種事情只會變成巨瘤，
: 不處理就是死亡。心死。
: 我認定的這個男人，確實在2022年讓我一度覺得很陌生。他當時的許多言行都讓我缺乏安
: 全感到了極點，我那個時候真的很痛苦。
: 但是2023年間，我也確實看到他的改變與付出。我覺得他終於開始成為爸爸了，我們也在
: 2023年中稍微修復了2022年所帶來的傷痛，他很努力地在彌補這一切，即便他沒說出最後
: 的隱瞞，但是他還是在努力地彌補。
: 我還是心如刀割，那種痛是一種無法言語描述地，心沉到深深的海底，肚子很餓，但是卻
: 完全失去胃口。吃不下任何的東西，只有想吐。
: 我不知道自己該怎麼做決定，我2023年所做的準備，我已經決定想原諒了，我也是自己選
: 擇揭開這一切的。但是當得知真相的瞬間，我還是痛到無法呼吸，覺得被背叛的傷依舊很
: 赤裸地劃在心頭上。
: 我不斷地與自己對話。我還想要這個家嗎？如果沒有了婚姻，這個家庭會變得怎麼樣？兩
: 個寶寶該怎麼辦？
: 以及，我還愛著他嗎？
: 這個讓我曾經深愛著的男人，現在還配讓我繼續愛下去嗎？
: 我想要的愛情是不允許這樣的背叛，在此之前我一定會堅持有這種事情我一定會斷開。可
: 是我在這個過程中也開始了解了人性，我隱隱知道他內心的慾望還沒獲得解放前，人生很
: 長，或許這樣的事遲早都會發生，只是就正巧發生在那個時間點上，2022年，因為我們都
: 很脆弱無助的時刻。
: 2023年的他帶著滿滿的罪惡感與彌補的心，改變了很多，曾經的他也很愛我，而經歷過那
: 樣子事件的他，更懂得為家庭努力，為彼此付出、更成熟穩重，也更愛這個家。
: 而我也確實看著這樣的轉變，喜愛著這樣的家庭氛圍。
: 2023年的我們都很好，看起來真的都好。
: 如果這一切都是因果，必須發生了這件事，才能造就2023年度的他，那是不是這也是一種
: 注定？
: 注定我們的婚姻間一定要經過這樣的經歷才有辦法成長，才有辦法到下一個階段，他才能
: 成為更好的他，我所期望的那個他。
: 即便付出的代價是滿是傷痛的背叛。
: 我依舊痛苦著，但是有些選項也愈來愈清晰。2023年的改變，讓我對這段關係還是有對未
: 來的期待，我還是愛這個家，想要繼續下去。但是傷痛還是在，現在的我沒辦法忘卻也沒
: 辦法立刻釋懷。
: 他就是赤裸地在那，我只要想到就會哭泣，我沒辦法克制住這樣的情緒。
: 那個傷還是那麼地痛。
: 可是我的決定已經出現在內心。
: 即便是無眠的夜，我的精神狀態卻還是清晰到不行，我的食慾依舊回不來，可是胃袋燃燒
: 著痛楚告訴我還是需要吃點東西，即便我一點也不餓。
: 我還是很痛苦。
: 2024年元旦，背負著被背叛的傷痛，我好痛苦。
: 我看著寶寶的睡顏，我好難再次微笑，我還是好恨這個事件，這一切。即便我想要選擇原
: 諒，但是恨意與厭惡感還是很強烈。
: 這是一個矛盾到很難言喻的狀態。
: 一早，我看著那個人時，內心已經沒有任何愛，只剩下深深的悲傷。我感覺我的愛已消逝
: ，即便我想要選擇原諒，但是該怎麼做，我才能重啟笑容？該怎麼做，我才能面對這個傷
: 害過我的人？該怎麼做，才有辦法像是沒發生過？
: 他看著我的眼神也滿是悲痛，我知道他很後悔，我也很痛，這個事件最終的結果，我不知
: 道能不能走向我想要的方向。
: 如果無法的話，還是彼此互相折磨了吧。
: 1/1這個假期，沒有保母在，我們邊處理寶寶的生理需求，邊述說著自己的感受。
: 我告訴他，我覺得很痛苦，比想像中的還要痛，我原本其實早有猜到，也以為自己可以承
: 受，但是傷害遠比想像中劇烈，我真的很難過。
: 他說，他知道我可能也有猜到，因為在好幾度他都差點脫口而出，但是我也會表現出「如
: 果有也別讓我知道」的態度，他知道真的傷害我非常深，他真的非常後悔也願意做任何事
: 情來補償，他甚至非常想回到過去讓自己不曾做過這種事情。不管我的選擇如何，他都接
: 受。但是他真的非常非常愛我。
: 我冷嗤，愛的話會這樣傷害我？
: 即便我內心知道時空背景下的心境，但是我的話語藏不住尖銳，難以釋懷的心情讓我無法
: 很好地對話。
: 對不起。他說，真的很對不起。
: 2022年的我，生產過後很努力地成為一個媽媽，面對新生兒的照護，我24小時幾乎無後援
: 的狀態下，母乳親餵也讓我壓力倍大，我覺得一切都很不順，寶寶的睡眠讓我沒有一天是
: 好好睡覺，我前面幾個月都是凌晨一點到五點安撫著狂哭的寶寶，然後看著日出升起，又
: 是一天，但是我的身心靈好疲憊。
: 在這段時間的求愛我不想給予回應，我也做不到，我連自己都照顧不了了，我能照顧什麼
: ？我連活下去都是拼命的。
: 成為媽媽這件事的初期真的讓我非常累，因為寶寶很難顧，即便有許多朋友的關心支援，
: 即便看起來我還可以，但是我內心有深深的憂鬱，從未真正向誰道起。
: 只因為他說的，產後憂鬱應該是因為自己一直去想，才會產生的，所以不要一直想，應該
: 就不會的。
: 我努力不去想，但是賀爾蒙還是讓我很多狀態很負面，即使外表的我看不出來，但是我還
: 是很痛苦想逃離。從我急著找保母，以及保母來以後我的狀態回復，我才意識到原來那段
: 時間的我，真的很憂鬱。
: 而在這個期間，他只想著他的慾望、他的痛苦，他想要做的社交，無視著我的痛苦，我正
: 在為了這個家努力，而他還不知去向，以為在家時做的一點就是幫忙。
: 只是幫忙。彷彿不是責任的幫忙。
: 好可笑也好可恨的想法。我的2022年正在述說著無數的痛楚，每想起一次那時的痛，他正
: 在背叛我，我就覺得好恨他。
: 為了讓一切可以重頭來過，我決定要把所有的痛苦都告訴他，他做了背叛我的事情，那也
: 必須承受這後面我的所有恨與怒意。如果沒有辦法好好宣洩這些，我沒辦法釋懷也無法原
: 諒。
: 為了原諒，我必須要讓2022年的自己好好找到出口。
: 「2022年的你真的很過分，在我最痛苦的時候這樣對待我，甚至我懷孕了你還背叛我做這
: 些，真的好噁心，我恨透那時候的你。」我直白地對他說出這些2022年的我所想講的。: 「我知道，對不起，那時的我真的很爛、非常的幼稚、完全不懂你的痛苦，我真的很糟糕
: ，我很抱歉讓你這麼痛苦，我很想彌補也很希望這些不曾發生……」他哭了，我真的很
少
: 看著他哭，「我已經知道了，我絕對不會再犯，我未來會愈來愈好，我可以保證不會再讓
: 你這麼痛苦了……」
: 你承接了我所有的恨，沒有找任何藉口，我哭泣著，我好需要抒發的出口，我恨你……
可
: 是我也好想回到過去愛你的時刻。
: 你的好我都知道，但是那些卻讓我更痛苦地感受那時的背叛。你想彌補也確實在2023年做
: 的很好，可是那個傷痕現在才正式被揭開，我沒辦法釋懷地這麼快。
: 「我想要原諒你，但是我不知道怎麼做……」我好難受，「2022年的我還是很受傷，沒
辦
: 法不恨你。」那時候的傷痛彷彿是丟了顆石子到湖中，在這個事件後一件件被帶起，所有
: 的不滿與痛苦我都一次宣洩。
: 「我那時候真的好孤單，我需要你的時候你都不在，彷彿為了這個家，只剩下我在努力。
: 而你瘋狂逃離，我真的好孤單好難過……你還做了不可原諒的背叛，我不知道怎麼不恨
你
: 。」
: 你下班，關定位，跟別人約、找別人打球、獨自在外面逃避。而我在家裡苦苦守候，希望
: 你趕快回來救我。
: 我求助著，希望你至少要約前報備我，讓我評估自己的狀況，再決定是否能不能讓你去。
: 當時的你表面答應，內心卻不滿這種約定。所以你第二次的行為，是出自於這種不滿的報
: 復心。也深深地傷害了我。
: 我真的還是很恨當時的你。
: 「你所說的這些我都接受。我非常後悔當時所做的一切，我願意用一輩子來彌補。」你說
: 著，握著我的手，「可以讓我們重頭開始嗎？」
: 「我不知道有沒有辦法，但是我努力試著去原諒。」
: 如同先前自己所想的方向，我覺得他已經在深深的罪惡感之下，努力了整個2023年，我在
: 2023年確實見到變好的那一切，也是讓我願意努力去原諒的動機。
: 其實我很怕自己又再一次受騙，就像2023年初那樣。像個笨蛋，其實對方還是隱瞞著自己
: 什麼。但是我也不得不承認，那時候若是直接揭開這一切，恐怕我會直接轉身離開，恐怕
: 我沒辦法像現在「願意試著原諒」，恐怕一切都會變成更糟糕的走向……
: 雖然2023年初的他隱瞞了這件事，但是他也用2023年一整年在彌補這一切。而我現在揭開
: ，才有辦法面對並且試著原諒他對我造成的傷害。
: 雖然一切很痛，但是我相信著，一切的安排都是最好的安排，如果這件事情勢必會發生，
: 那麼發生在2022，在2024被揭曉，或許就是命運要讓我們走過這一切，讓你學習成長成我
: 所期望的模樣，然後讓我學著如何原諒。
: 即便心很痛，但是沒想像中迷惘。我內心相信著，有辦法走過這些傷痛。而在這之後的我
: 們，都會比原來更好。
: 為了切割那個讓我痛苦的他，他說，那個時候的自己已經死了，現在的他到未來都會一直
: 愛著我，絕對不會再這樣傷害我。
: 「你還願意嫁給我嗎？」
: 「我願意。」
: 我哭著回答，我們抱在一起，為了讓我們放下那曾經的傷痛，讓我們能夠再次前進，我們
: 從今天開始，重新開始。
: 重新一次嫁給你。
: 我其實不知道未來的我們能不能如現在所想的這麼順利，但是我還是讓自己再蠢一次去相
: 信這一切。
: 我希望自己的這次選擇，是好的選擇。
: －－－－－
: 寫在文章尾聲：
: 我還在療傷的路上。但是寫出這些之後，我覺得好多了。
: 我想到還是會哭、還是有恨，但是那個感覺已經有日慢轉淡。
: 我希望總有一天，我可以再回憶起也不覺得痛苦。
: 只會覺得是一個人生曾經經歷的傷痛，但是已經無法再傷害我。
: 願曾經發生過類似事情的夫妻，都可以有機會復原。
: 願大家婚姻都順利和樂平安。

引述《ruru4343 (RURU)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO NO
: 寫在原文之前：
: 文很長，有破萬字。
: 雖然我有點害怕會被認出，但是我希望記下這樣的歷程，
: 給予正在療傷的自己，與可能正處於差不多階段的人一些力量。
: －－－－－
: 僅以此記錄，給需要療傷的自己。
: 希望在紀錄的路上，我的心也可以慢慢的復原。
: 慢慢的可以真心地笑。
: －－－－－
: 時序回到2022年中後。
: 我跟老公是公司同事，從交往到結婚都一直形影不離，24小時的高密度相處，讓我跟他都
: 覺得彼此非常契合，也是其他人眼裡感情相當好的伴侶&夫妻。
: 我們在2020年結婚，後續2021年開始努力出小生命，到了2022年中小生命誕生了。這是屬
: 於我們愛的結晶，我跟他都相當期待她的到來。
: 在滿是喜悅的誕生過後，開始一連串忙碌不停的育兒生活。
: 親愛的她不算是很好顧的寶寶，前兩個月幾乎都不能好好睡覺外，可以從凌晨一點哭到五
: 點，每次一到晚間我就憂鬱非常。
: 由於是我請育嬰留停之故，所以對於這種需要熬整夜跟小生命拚搏的工作，我義無反顧直
: 接接下，甚至在她狂哭狂吵最高峰的日子裡，我直接將她帶到客廳一起度過，她睡的時候
: 我稍微在沙發上瞇一下，她沒睡她哭就是我在徹夜照顧她。
: 我完全不想讓他為了照顧寶寶影響到他的工作，這是我內心的分工，我在家努力、你也在
: 外面拚搏，這是我們的平衡，我相信他也懂我的努力與付出。
: 但是在日子的推進下，好像有什麼感覺變了。一直以來24小時高密度相處的我們，缺乏了
: 兩人相處的時間，我們好像有些時刻變得陌生。
: 更甚者，原本我們都是一起上下班的；大幅改變的生活型態，我育嬰留停在家，讓我們缺
: 少了原本通勤聊天的時間，也少了許多的話題。
: 工作的事離我愈來愈遠、育兒的事你有時疲憊，並沒有特別上心。
: 每天為了顧寶寶哄睡，我們連小小的相處時光都沒有了；雖然寶寶一日日長大，但是我們
: 的關係卻愈來愈疏遠。
: 我愈來愈不知道你在工作中忙著什麼、而你似乎也對於新生命的日常開始感到無聊。
: 你提高了社交的時間與頻率，也加班，有些時刻我顧的很怨很累，但是說了又能如何？你
: 說希望讓我們有其他發展的可能性而去社交應酬、加班也是為了工作。我能說什麼？
: 而這段時間我其實也隱隱覺得，你雖然會在有空時陪伴寶寶，但是你更多是把時間放在自
: 己身上，你逃避回家，想要藉由晚歸，逃避照顧的責任。
: 在這樣的狀況之下，我愈來愈憂鬱。
: 然後在這樣的狀況之下，我用定位發現你，瞞著我沒有立刻回來。
: 我顫抖著打電話給你，想知道你在哪裡，你這才說你跟別人約好了要去打球，你常常覺得
: 很悶需要其他的生活活動，但是覺得跟我說我會生氣，所以瞞著我，對不起。
: 我很生氣，因為在發生的前一天，你也因為公司加班應酬，你回到家的時候寶寶已經睡了
: 。隔天你又選擇不回家幫忙，選擇去跟別人打球，還是選擇隱瞞。我感受到我原本愛的那
: 個人，好像正在讓我陷入痛苦的漩渦。
: 回來以後，我們好好討論你出去的頻率與事前報備。我希望有約的話，可以是在我負荷得
: 了的情況下&同意的狀況下去的，而不希望在不告知不討論下，就直接去。我覺得這樣對
: 我來說負擔很大，我無法預期自己要育兒到什麼時間才能稍微放鬆一點，我連洗澡的時間
: 都很急迫，24H的照顧讓我壓力很大。
: 我用這樣的角度與需求去討論，總而言之我們似乎已經取得了共識。
: 在我以為狀況有好轉下，由於懷孕過後性事不順，趁著有好轉的情況盡快開機、並且有一
: 個月幾乎是天天。
: 我都以為正在好轉。但是內心的陰霾沒有散去，還是有不安在醞釀。
: 在年底我正籌備你生日的期間，意外發現你的發票中有不尋常的飯局，而你沒有跟我提到
: 過。我從金額與項目來看並詢問你，你告知我是部門的聚餐，但是從金額來看，我不覺得
: 你說了實話。
: 我又再度追問，問你是不是沒有說實話，你不承認；我直說，這個金額不合理，請你好好
: 告訴我。
: 你這才鬆口說，是之前的一位女性朋友（我聽過名字，沒見過人），那時候稍微聊天以後
: ，就約吃飯。只有吃飯沒有其他的。
: 我又追問了其他細節後，姑且半相信之下，詢問為何要欺騙我？
: 因為你覺得我會因為跟其他女性單獨吃飯而生氣，因此不敢跟我說。你這麼告訴我。
: 我回答：「如果你跟我說一聲我不會怎樣，但是你隱瞞我讓我很受傷。」
: 你跟我說了對不起，說以後他知道了。
: 不安的因子繼續醞釀。
: 某日夜裡，大概凌晨兩三點，我突然一個莫名的第六感想翻查你的手機。我以前幾乎不會
: 做這種事情，但是那天我不知道為何，特別想這麼做。
: 於是我顫抖著手，開啟你的手機。
: （他的密碼我一直都知道，是他主動告知我的）
: 從中發現了很多……我覺得相當震撼與不安的事實與內容。
: 茶訊、與前女友的對話。
: 我邊顫抖著，心如刀割，但是我告訴自己，我必須好好地看，我必須知道現在發生了什麼
: 事情。
: 我前面尚未提及的是，那時候我剛懷上第二胎。我兩胎相隔非常近，在生完第一胎的半年
: 內又再次懷上。
: 講實話，前女友的訊息中並沒有什麼太不堪入目的話語，但是因為，我之前跟他內心溝通
: 時，他有說過每一段過往都是造就現在的他的成分，他也覺得沒有不能跟先前的對象當朋
: 友。我雖然不喜歡也沒有過這樣的關係，先前也一直有讓他知道我的立場。但是我有跟他
: 說過：「如果有想要聯絡前任也沒有關係，但是需要讓我知道。」我抱著只要你願意坦承
: ，我就願意寬容的心態，希望不要得到欺騙。
: 但是我還是得到了。用力地打臉。都是我的一廂情願。
: 茶訊，他說只有問問，跟朋友討論，沒去、真的沒去，問了100次，100次都說沒去。我沒
: 有證據，我不知道該不該相信，但是如果要走下去，我只能選擇相信。
: 即便我內心的聲音總是告訴著自己正痛苦不安。
: 我還懷孕著，我不知道何去何從，我當下確實有離婚的衝動，非常想，但是尚幼的孩子們
: 呢？因為大人的自私自利，得到一個不完整的家庭嗎？這是我要的嗎？我還愛著對方嗎？
: 我還想跟他繼續下去嗎？
: 當天凌晨，我們深入對話。我告訴他我所有的生氣不安與痛苦，我希望他好好講實話，好
: 好地告訴我真相。
: 我願意努力當一切沒有發生，我不秋後算帳，就此沉埋，但是你不准再背叛我、不准有所
: 欺瞞。
: 他說，他都告訴我了，全都說了。真的沒有，就這樣了。謝謝我的原諒。
: 他告訴我，定位不會再關了，所有的手機隨便我想看就看，只要可以讓我放心的一切，他
: 都願意做。
: 我們抱著痛哭，旁邊的大寶還在沉睡，聽到我們的哭聲扭動了幾下。我不知道這個選擇會
: 怎麼樣，但是我想試看看。
: 2023的年初，是一個痛徹心扉的開端。
: 2023的一整年，我們努力過著彷彿沒發生過傷害一樣，照常生活。
: 我懷著二胎，以育嬰的名義申請在宅上班。我請了到府保母，然後在家工作，我覺得這個
: 選擇對我有著非常強大的正向影響。
: 我在2022年育嬰留停期間，我很憂鬱，但是我不知道自己憂鬱，我也不敢對他人說我憂鬱
: 。
: 24小時照顧嬰兒，偶爾婆婆會來幫忙，讓我下午可以小憩，但是對我來說，我除了身體休
: 息，我的內心沒有過完全的放鬆，所謂的幫忙真的只是幫忙，我睡完覺覺得身體比較有精
: 神了，就出房門繼續接手育兒。
: 老公曾經有過一個說法，他說有時候憂鬱只是因為看太多別人都說會憂鬱，所以就覺得自
: 己好像也憂鬱了。他勸我不要看太多那種文章，搞得自己以為自己憂鬱。
: 所以我沒跟他說我的心情，我覺得講了，也只會得到這是自己往那方面想，才會有這樣心
: 情的結論。
: 我覺得我的心情不可能被接受、不會被接住。所以即便很痛苦，我覺得好幾度的想哭撐不
: 下去，但是我沒說。
: 半年的育嬰即將結束之際，我努力想著怎麼兼顧育兒與工作。由於我懷孕了，老公提議可
: 以請到府保母，以免我懷孕又要顧大寶身體太吃力。可以請個三個月，在我懷孕後期可以
: 好好休息。
: 我覺得這可能是一個我可以返回職場的機會。
: 我說：「希望可以早點找到比較好，剛好我回去上班。聽說保母沒那麼容易找，如果找到
: 卻不適合的話，快生的三個月才找我覺得太趕了，找不到怎麼辦。我希望多一點緩衝跟試
: 用期。」
: 你聽了似乎不是很贊同，但是我很堅決，所以我自己準備了所有面試保母的事情與接洽，
: 自己決心一定要趕快找到。
: 我太想脫離這個現況了。即使你不甚同意，但是你沒反對。
: 我成功找到了，並讓他春節過後上班，剛好可以銜接我返回職場的時間。
: 直到找到保母，我感受到我可以完全把育兒的壓力轉移之下，我覺得我終於開始慢慢好轉
: 。
: 我的心境與心態回復到比較穩定的時期，我不願意回想過去半年間痛苦的回憶，我努力只
: 往前看，不想多想。
: 老公似乎也因為即將迎來二寶，心態漸漸調整以家庭為重，我感受到了滿明顯的變化。: 我原先所期望的，晚間我們各自處理寶寶、做家事，一起趕快把家裡的事情處理完後，再
: 來享受夫妻的時光。這點終於也做到了。
: 在先前總是在碰撞與渾沌，你一從公司回來只想先休息。
: 現在你願意先快速吃完飯，趕快處理家務。也許是我懷孕後，能做的事情沒那麼多，畢竟
: 體力下滑明顯，我做家事的速度隨著肚子變大愈來愈慢，漸漸地無法做太多吃力的工作，
: 你也願意將這些接過去。
: 隨著二寶出生的時間愈來愈近，我們的重心都一起完整的放在家庭上。也因為有保母可以
: 分擔，我返回工作後心態也更健康，我們回復了一些原本的夫妻對話，晚間寶寶睡了以後
: ，就是屬於我們的時光。
: 2023年，我漸漸遺忘傷痛。
: 即便我不知道到底有沒有真的肉體背叛，但是我隱約覺得或許是有，我也學著慢慢去釋懷
: 、應該要釋懷看看。我調整自己對「性」的崇高想法，我對這部分的潔癖。嘗試理解男人
: 對待性的態度，就是像吃東西一樣，餓了就想吃這樣子的單純。我努力不把這件事看得這
: 麼嚴重，即便，我內心還是會覺得我無法做到與自己不愛的人做這件事。
: 但是我也深深知道男人跟女人，因為生理上的不同，永遠在這部分不會有共識。
: 是徹徹底底的價值觀差異。
: 我看了很多文章，調查了男人吃茶吃魚出軌外遇等等的機率與機會，慢慢地也覺得這種事
: 情，也許就是普遍到在這個世間每分每秒都在發生，只是有沒有發生在自己身上而已。: 我曾抱持著對感情非常理想化的想法，我很喜歡「執子之手，與子偕老」這一段話，我期
: 望著一段可以有吵架有溝通有不諒解，但是不會有背叛的關係。我期許這段感情乾乾淨淨
: 。
: 我的理想化你也認同，你曾告訴我，你覺得可以做到的。
: 只是我們聊天的過程中，聊到性的價值觀，我也可以感受到劇烈的不同。你告訴我這件事
: 對男人來說，真的不是太嚴重。如果女人必須有愛才能有性，而男人看A片本質上就是性
: 愛分離的行為。對男人來說真的就是餓了就想吃，這部分的慾望就是在，就像肚子餓、無
: 法控制他不餓一樣。
: P.S.不是所有男人女人都是上述的傾向，但是比例上大多或許是，我沒研究，只是討論下
: 是這樣的想法而已。
: 對，生理上的差異，身為女性的我真的沒有很懂。但是我努力嘗試去理解，因為這就是生
: 理構造的差異。
: 我確實很努力地，讓自己的價值觀變得稍稍能接受這件事情。
: 這一年的我們大致上幸福愉快，兩隻寶寶的生活雖然忙碌不堪，但是每天我們都會對彼此
: 說聲辛苦了，幸好有你在。
: 調整了許多的對話方式，更以對方的感受為重，體諒對方的辛苦，同理對方的付出，努力
: 在兩邊取得和諧共識。
: 因為有第一胎的慘痛經驗，第二胎的我們對於育兒都更加熟練，也更有心理準備。在兩隻
: 寶寶的夾攻下，我們二打二的默契愈來愈好，也順利地讓整個家庭都往更好的方向前進。
: 以為一切都將過去，即便內心那個小小的惴惴不安，總是會在某些時刻竄起。
: 像是我們討論到性產業，聊到像是泰國有泡泡浴，你說你會有點好奇。我當下覺得，如果
: 一起去可以，但是你自己去我不能接受。我就覺得，如果你這樣聽了，大概真的有機會去
: 的話，就會瞞著我去了吧。
: 又聊到關於摸摸茶的玩笑話，我有一種感覺，覺得完蛋了，我真的停止不住自己的猜忌: 。
: 未來還這麼長，但是我對於這個人的信任感，在這種敏感時刻都會降為負值，我的直覺都
: 會覺得對方會隱瞞我，不管他說有或沒有，我都沒辦法相信。
: 因為我內心的那一道坎還是過不去。
: 我覺得，他真的有背叛我，但是他還沒有承認。
: 這個直覺是從我對對方的理解開始，我們的對話很常探討對事物的想法，乃至於任何大小
: 事，所以很常在某些話題某些時刻，我覺得一些隻字片語間，都會讓我有一種不協調感跟
: 違和感，我覺得這種敏感神經確實一直在刺激著我。即便我們現在看來一切都好，但是我
: 的直覺告訴我，這不是真的。
: 即便是真的，但也是有暗藏未爆彈的表面和平。我們之間還是有著什麼未訴說的秘密。: 我在有這層認知的同時，我也努力讓自己釋懷著，若是真的發生了，我可不可以原諒？我
: 要為了什麼原諒？我真的可以放下嗎？諸如此類許多的內心對話，得出，我想要試著原諒
: 。
: 在2023年間，這是我一直默默做的內心掙扎。
: 2023年末，哄睡完兩寶以後，我們一同迎接著新一年的到來。
: 在平靜的夜裡，我們如尋常的每一個夜晚中聊著一些生活瑣事，但是漸漸地，我內心突然
: 一個衝動想要將一直以來的疑問都問出。
: 我想要打破現在這樣子寧靜美好卻暗藏危機的表象。
: 我覺得我已經準備好迎接真相與面對這一切。
: 我以為我可以坦白地接受並且選擇原諒。
: 「你有約過嗎？」
: 詢問的過程中，我看著你的側臉，喉頭動了一下，吞了一口口水，你面色凝重，沒有立刻
: 開口，選擇沉默。
: 這個瞬間我的心震盪了，這一刻的我很清楚答案是什麼了，只是正在等待處決的過程，內
: 心的絞痛特別強烈。
: 你緊閉的雙唇說出：「約過兩次。」
: 我知道我已經開啟了潘朵拉的盒子。
: 時間？我們感情最差的時候，2022年末的時候。
: 只有兩次？對。
: 認識的嗎？不認識。
: 約的？買的？買的。
: 有戴嗎？都有。
: 有驗過嗎？有。
: 我保持冷靜理智地把最重要的都直問了。平板的對話中撕裂著我內心，一片一片，快要凋
: 零。我還以為我可以笑著說，我知道，然後很輕描淡寫地說，我早就猜到了。但是我發現
: 我做不到，那一刻我才發現2022年那段時候的自己還受傷著，她還在哭泣，她還沒原諒這
: 一切，她還在等待真相與等待道歉。
: 她還停留在那，還沒得到救贖。
: 我還以為可以輕輕地放下，但是沒有，我做不到。
: 一字一句都在撕裂著我的內心，我很清楚這件事件過後，我們的關係將會改變。已經回不
: 去了。
: 「為什麼？」我問著，但是我也猜得到原因，可是我想親耳從他口中說出他的想法跟狀況
: 。就算心會死透，也想死的明明白白。
: 當時是我們感情觸礁最嚴重的時期。在那段時間，我對性事充滿排斥與害怕，剛生產完後
: 的身體才剛經歷一場浩劫，一切都還在復原中，我還沒有勇氣面對開機的時刻。於是有一
: 段時間，我逃避著這件事情的發生，甚至連碰都不敢去碰觸。但是這樣的態度，正好讓他
: 十分受傷，他覺得自己的吸引力下滑，他覺得自己的慾望被忽略，他覺得沒有辦法得到想
: 要的。
: 他非常不滿，這種不滿轉變為憤怒，再成為報復，演變成現在的局面，兩敗俱傷。
: 加上當時許多時空背景之下，我們心靈狀態都很不好，非常地不好。我在產後的憂鬱中，
: 每天只想努力活下去；他在工作的摧殘中，每天被壓力侵蝕。我們在那個時間點，都失去
: 了成為對方能量的可能性，我們同時都在低潮失落中，沒有誰能夠給對方溫暖懷抱，我們
: 都需要被照顧，但是我們彼此都做不到。
: 即便中間我以為我們溝通過了，我甚至願意開機了，一整個月努力回復到幾乎天天的程度
: ，他還是做了。
: 他還是在那種情況下傷害我了。
: 你不覺得髒嗎？你不覺得噁心嗎？而且你就算驗，也不是那個當下，你在那之後竟敢還跟
: 我做，你好噁心，我恨你。
: 你都知道我懷孕了還再一次背叛我。
: 你不怕染病嗎？真的染病了我絕對不會原諒你，我會恨你一輩子。
: 我從來不曾對他說過這麼強烈的話語，但是我對於當下自己處在的危機感到害怕與作嘔，
: 我覺得太可怕了，這是我沒想過自己會碰到的事情。我很恨當時的一切，包括自己。我當
: 時還在妥協還在迎合，也還在憂鬱，我卻懷孕了。雖然後續驗沒有染病，但是我不敢相信
: 這個我曾經深愛著的男人，竟然將我陷入那種危險之中，而且還選擇隱瞞我。
: 真的太噁心了。
: 我內心幾乎絕望到瘋狂，而且我覺得2023年初選擇原諒的自己像是笨蛋。這時在我腦海中
: 的是無盡的怒意與傷心。即便我當下無數次地確認沒有事情隱瞞了嗎？卻果然還是有所隱
: 瞞，連到那個時刻，我都還是被欺騙著。
: 我面色冷然地告訴他，我很受傷，非常受傷，我還以為我準備好接受這一切了，但是我還
: 是覺得很受傷。
: 即便他告訴我他非常地後悔，所以2023年整年度都在懊悔中度過，365天沒有一天不是被
: 這種罪惡感給淹沒，好幾度想說，但是看著我的態度他還是說不出口。很害怕一說出口，
: 當時的美好生活就再也回不去了。他很害怕失去這一切、失去這個家庭、失去我。
: 然而每在家庭幸福溫暖的時刻，那種罪惡感也會深深地淹沒他，他覺得自己沒資格擁有這
: 些，他不應該存在。他甚至有讓自己消失的念頭，可是隨即又想著，沒有了他這個家該怎
: 麼辦？誰來賺錢繼續養這個家？他至少還得活下去繼續賺錢。
: 確實，在2023年中，我好幾度說出：「如果真的有做，也不要讓我知道。」當時的我確實
: 還處在一個尚未準備好的狀態。我也判斷自己還沒心理準備接受這些事情。
: 他說，2023整年他都沒有做過對不起我的事，甚至從我們在一起以後到2022年的那個時候
: 為止，都沒有過。他之後的定位從來沒有關過，我想看他的手機他隨時都可以給我看。: 定位確實沒有關過，我有確認，而手機，我沒有再翻過。我相信他2023年確實心回來了，
: 是在家庭中努力著的。
: 當時已經談到凌晨五點，黑夜講到黎明，我內心還在漫漫長夜。
: 我們先各自去陪寶寶睡，但是根本無法入眠，怎麼入眠？被背叛的痛還是深深的刺傷著我
: 的內心，我閉上眼睛，反反覆覆，腦海中還是那些事情，想到痛時，就忍不住哭泣，一次
: 又一次，整夜的自己如同困獸，逃不出這個牢籠。
: 得知真相的自己一度後悔，覺得是不是不該揭開這個事實？但是很快我就把自己打臉，這
: 種事情即便沒說出口，但是累積的猜忌只會愈來愈多，放在未來這種事情只會變成巨瘤，
: 不處理就是死亡。心死。
: 我認定的這個男人，確實在2022年讓我一度覺得很陌生。他當時的許多言行都讓我缺乏安
: 全感到了極點，我那個時候真的很痛苦。
: 但是2023年間，我也確實看到他的改變與付出。我覺得他終於開始成為爸爸了，我們也在
: 2023年中稍微修復了2022年所帶來的傷痛，他很努力地在彌補這一切，即便他沒說出最後
: 的隱瞞，但是他還是在努力地彌補。
: 我還是心如刀割，那種痛是一種無法言語描述地，心沉到深深的海底，肚子很餓，但是卻
: 完全失去胃口。吃不下任何的東西，只有想吐。
: 我不知道自己該怎麼做決定，我2023年所做的準備，我已經決定想原諒了，我也是自己選
: 擇揭開這一切的。但是當得知真相的瞬間，我還是痛到無法呼吸，覺得被背叛的傷依舊很
: 赤裸地劃在心頭上。
: 我不斷地與自己對話。我還想要這個家嗎？如果沒有了婚姻，這個家庭會變得怎麼樣？兩
: 個寶寶該怎麼辦？
: 以及，我還愛著他嗎？
: 這個讓我曾經深愛著的男人，現在還配讓我繼續愛下去嗎？
: 我想要的愛情是不允許這樣的背叛，在此之前我一定會堅持有這種事情我一定會斷開。可
: 是我在這個過程中也開始了解了人性，我隱隱知道他內心的慾望還沒獲得解放前，人生很
: 長，或許這樣的事遲早都會發生，只是就正巧發生在那個時間點上，2022年，因為我們都
: 很脆弱無助的時刻。
: 2023年的他帶著滿滿的罪惡感與彌補的心，改變了很多，曾經的他也很愛我，而經歷過那
: 樣子事件的他，更懂得為家庭努力，為彼此付出、更成熟穩重，也更愛這個家。
: 而我也確實看著這樣的轉變，喜愛著這樣的家庭氛圍。
: 2023年的我們都很好，看起來真的都好。
: 如果這一切都是因果，必須發生了這件事，才能造就2023年度的他，那是不是這也是一種
: 注定？
: 注定我們的婚姻間一定要經過這樣的經歷才有辦法成長，才有辦法到下一個階段，他才能
: 成為更好的他，我所期望的那個他。
: 即便付出的代價是滿是傷痛的背叛。
: 我依舊痛苦著，但是有些選項也愈來愈清晰。2023年的改變，讓我對這段關係還是有對未
: 來的期待，我還是愛這個家，想要繼續下去。但是傷痛還是在，現在的我沒辦法忘卻也沒
: 辦法立刻釋懷。
: 他就是赤裸地在那，我只要想到就會哭泣，我沒辦法克制住這樣的情緒。
: 那個傷還是那麼地痛。
: 可是我的決定已經出現在內心。
: 即便是無眠的夜，我的精神狀態卻還是清晰到不行，我的食慾依舊回不來，可是胃袋燃燒
: 著痛楚告訴我還是需要吃點東西，即便我一點也不餓。
: 我還是很痛苦。
: 2024年元旦，背負著被背叛的傷痛，我好痛苦。
: 我看著寶寶的睡顏，我好難再次微笑，我還是好恨這個事件，這一切。即便我想要選擇原
: 諒，但是恨意與厭惡感還是很強烈。
: 這是一個矛盾到很難言喻的狀態。
: 一早，我看著那個人時，內心已經沒有任何愛，只剩下深深的悲傷。我感覺我的愛已消逝
: ，即便我想要選擇原諒，但是該怎麼做，我才能重啟笑容？該怎麼做，我才能面對這個傷
: 害過我的人？該怎麼做，才有辦法像是沒發生過？
: 他看著我的眼神也滿是悲痛，我知道他很後悔，我也很痛，這個事件最終的結果，我不知
: 道能不能走向我想要的方向。
: 如果無法的話，還是彼此互相折磨了吧。
: 1/1這個假期，沒有保母在，我們邊處理寶寶的生理需求，邊述說著自己的感受。
: 我告訴他，我覺得很痛苦，比想像中的還要痛，我原本其實早有猜到，也以為自己可以承
: 受，但是傷害遠比想像中劇烈，我真的很難過。
: 他說，他知道我可能也有猜到，因為在好幾度他都差點脫口而出，但是我也會表現出「如
: 果有也別讓我知道」的態度，他知道真的傷害我非常深，他真的非常後悔也願意做任何事
: 情來補償，他甚至非常想回到過去讓自己不曾做過這種事情。不管我的選擇如何，他都接
: 受。但是他真的非常非常愛我。
: 我冷嗤，愛的話會這樣傷害我？
: 即便我內心知道時空背景下的心境，但是我的話語藏不住尖銳，難以釋懷的心情讓我無法
: 很好地對話。
: 對不起。他說，真的很對不起。
: 2022年的我，生產過後很努力地成為一個媽媽，面對新生兒的照護，我24小時幾乎無後援
: 的狀態下，母乳親餵也讓我壓力倍大，我覺得一切都很不順，寶寶的睡眠讓我沒有一天是
: 好好睡覺，我前面幾個月都是凌晨一點到五點安撫著狂哭的寶寶，然後看著日出升起，又
: 是一天，但是我的身心靈好疲憊。
: 在這段時間的求愛我不想給予回應，我也做不到，我連自己都照顧不了了，我能照顧什麼
: ？我連活下去都是拼命的。
: 成為媽媽這件事的初期真的讓我非常累，因為寶寶很難顧，即便有許多朋友的關心支援，
: 即便看起來我還可以，但是我內心有深深的憂鬱，從未真正向誰道起。
: 只因為他說的，產後憂鬱應該是因為自己一直去想，才會產生的，所以不要一直想，應該
: 就不會的。
: 我努力不去想，但是賀爾蒙還是讓我很多狀態很負面，即使外表的我看不出來，但是我還
: 是很痛苦想逃離。從我急著找保母，以及保母來以後我的狀態回復，我才意識到原來那段
: 時間的我，真的很憂鬱。
: 而在這個期間，他只想著他的慾望、他的痛苦，他想要做的社交，無視著我的痛苦，我正
: 在為了這個家努力，而他還不知去向，以為在家時做的一點就是幫忙。
: 只是幫忙。彷彿不是責任的幫忙。
: 好可笑也好可恨的想法。我的2022年正在述說著無數的痛楚，每想起一次那時的痛，他正
: 在背叛我，我就覺得好恨他。
: 為了讓一切可以重頭來過，我決定要把所有的痛苦都告訴他，他做了背叛我的事情，那也
: 必須承受這後面我的所有恨與怒意。如果沒有辦法好好宣洩這些，我沒辦法釋懷也無法原
: 諒。
: 為了原諒，我必須要讓2022年的自己好好找到出口。
: 「2022年的你真的很過分，在我最痛苦的時候這樣對待我，甚至我懷孕了你還背叛我做這
: 些，真的好噁心，我恨透那時候的你。」我直白地對他說出這些2022年的我所想講的。: 「我知道，對不起，那時的我真的很爛、非常的幼稚、完全不懂你的痛苦，我真的很糟糕
: ，我很抱歉讓你這麼痛苦，我很想彌補也很希望這些不曾發生……」他哭了，我真的很
少
: 看著他哭，「我已經知道了，我絕對不會再犯，我未來會愈來愈好，我可以保證不會再讓
: 你這麼痛苦了……」
: 你承接了我所有的恨，沒有找任何藉口，我哭泣著，我好需要抒發的出口，我恨你……
可
: 是我也好想回到過去愛你的時刻。
: 你的好我都知道，但是那些卻讓我更痛苦地感受那時的背叛。你想彌補也確實在2023年做
: 的很好，可是那個傷痕現在才正式被揭開，我沒辦法釋懷地這麼快。
: 「我想要原諒你，但是我不知道怎麼做……」我好難受，「2022年的我還是很受傷，沒
辦
: 法不恨你。」那時候的傷痛彷彿是丟了顆石子到湖中，在這個事件後一件件被帶起，所有
: 的不滿與痛苦我都一次宣洩。
: 「我那時候真的好孤單，我需要你的時候你都不在，彷彿為了這個家，只剩下我在努力。
: 而你瘋狂逃離，我真的好孤單好難過……你還做了不可原諒的背叛，我不知道怎麼不恨
你
: 。」
: 你下班，關定位，跟別人約、找別人打球、獨自在外面逃避。而我在家裡苦苦守候，希望
: 你趕快回來救我。
: 我求助著，希望你至少要約前報備我，讓我評估自己的狀況，再決定是否能不能讓你去。
: 當時的你表面答應，內心卻不滿這種約定。所以你第二次的行為，是出自於這種不滿的報
: 復心。也深深地傷害了我。
: 我真的還是很恨當時的你。
: 「你所說的這些我都接受。我非常後悔當時所做的一切，我願意用一輩子來彌補。」你說
: 著，握著我的手，「可以讓我們重頭開始嗎？」
: 「我不知道有沒有辦法，但是我努力試著去原諒。」
: 如同先前自己所想的方向，我覺得他已經在深深的罪惡感之下，努力了整個2023年，我在
: 2023年確實見到變好的那一切，也是讓我願意努力去原諒的動機。
: 其實我很怕自己又再一次受騙，就像2023年初那樣。像個笨蛋，其實對方還是隱瞞著自己
: 什麼。但是我也不得不承認，那時候若是直接揭開這一切，恐怕我會直接轉身離開，恐怕
: 我沒辦法像現在「願意試著原諒」，恐怕一切都會變成更糟糕的走向……
: 雖然2023年初的他隱瞞了這件事，但是他也用2023年一整年在彌補這一切。而我現在揭開
: ，才有辦法面對並且試著原諒他對我造成的傷害。
: 雖然一切很痛，但是我相信著，一切的安排都是最好的安排，如果這件事情勢必會發生，
: 那麼發生在2022，在2024被揭曉，或許就是命運要讓我們走過這一切，讓你學習成長成我
: 所期望的模樣，然後讓我學著如何原諒。
: 即便心很痛，但是沒想像中迷惘。我內心相信著，有辦法走過這些傷痛。而在這之後的我
: 們，都會比原來更好。
: 為了切割那個讓我痛苦的他，他說，那個時候的自己已經死了，現在的他到未來都會一直
: 愛著我，絕對不會再這樣傷害我。
: 「你還願意嫁給我嗎？」
: 「我願意。」
: 我哭著回答，我們抱在一起，為了讓我們放下那曾經的傷痛，讓我們能夠再次前進，我們
: 從今天開始，重新開始。
: 重新一次嫁給你。
: 我其實不知道未來的我們能不能如現在所想的這麼順利，但是我還是讓自己再蠢一次去相
: 信這一切。
: 我希望自己的這次選擇，是好的選擇。
: －－－－－
: 寫在文章尾聲：
: 我還在療傷的路上。但是寫出這些之後，我覺得好多了。
: 我想到還是會哭、還是有恨，但是那個感覺已經有日慢轉淡。
: 我希望總有一天，我可以再回憶起也不覺得痛苦。
: 只會覺得是一個人生曾經經歷的傷痛，但是已經無法再傷害我。
: 願曾經發生過類似事情的夫妻，都可以有機會復原。
: 願大家婚姻都順利和樂平安。

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你講對了，一堆人要事主放棄她爸不養