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Re: [心情] 被背叛以後

看板marriage標題Re: [心情] 被背叛以後作者
wawawakou
(犽羽獠明人)
時間推噓4X 推:11 噓:54 →:48

87,不爽妳就婚離一離,
看妳是否能找到另一個妳所謂至死不渝不會偷吃的對象。
妳的狀況是懷孕無性且妳憂鬱狀態,一般人狠一點的早就把妳甩了換新的,
不過我的看法,
妳換下一個不會比這個好,畢竟身材走樣又憂鬱了。

首先,這個會想偷吃但還是會怕妳知道,
被妳逼問到受不了後坦承,
並抱著妳哭,代表他還想保有妳跟小孩。這是一個對家庭婚姻負責的態度跟底限。
再者,妳自己也沒強大到我可以離開且妳跟小孩可以過更好,所以妳也想保留婚姻;
妳過不去的點:
1、他會隱瞞(但往好處想,他不太想騙妳;他會沈默但不瞎掰)
2、他用小弟弟捅別的小妹妹,妳嫌他髒,還恨他可能得病傳給你(鈔票髒不髒?妳還不是用用,他以前過前女友,後來才捅妳,妳怎麼沒嫌他前女友們髒?怎麼讓他捅了甚至結婚?)

這些,他都願意開誠佈公接受妳的約束,一起走過,最大的問題點在妳的心魔;
如果覺得很難擺脫心魔,

那你乾脆一點放他走分居,
讓雙方有喘氣的時間跟讓妳體驗沒他的日子,或許過個一個月半年你就感受到他的可愛。就

婚姻,或是交往,妳要把傷口劃開講白,就要有離婚、分手的心理準備;有這個前提下在攤
我的經驗,用人不疑疑人不用不用,

而外遇,不單是他的錯,妳讓他爽讓他舒服那種呆頭鵝跟膽小鬼哪想外遇?不就兩人沒有承





引述《ruru4343 (RURU)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:YES/NO NO
: 寫在原文之前:
: 文很長,有破萬字。
: 雖然我有點害怕會被認出,但是我希望記下這樣的歷程,
: 給予正在療傷的自己,與可能正處於差不多階段的人一些力量。
: -----
: 僅以此記錄,給需要療傷的自己。
: 希望在紀錄的路上,我的心也可以慢慢的復原。
: 慢慢的可以真心地笑。
: -----
: 時序回到2022年中後。
: 我跟老公是公司同事,從交往到結婚都一直形影不離,24小時的高密度相處,讓我跟他

: 覺得彼此非常契合,也是其他人眼裡感情相當好的伴侶&夫妻。
: 我們在2020年結婚,後續2021年開始努力出小生命,到了2022年中小生命誕生了。這是

: 於我們愛的結晶,我跟他都相當期待她的到來。
: 在滿是喜悅的誕生過後,開始一連串忙碌不停的育兒生活。
: 親愛的她不算是很好顧的寶寶,前兩個月幾乎都不能好好睡覺外,可以從凌晨一點哭到

: 點,每次一到晚間我就憂鬱非常。
: 由於是我請育嬰留停之故,所以對於這種需要熬整夜跟小生命拚搏的工作,我義無反顧

: 接接下,甚至在她狂哭狂吵最高峰的日子裡,我直接將她帶到客廳一起度過,她睡的時
: 我稍微在沙發上瞇一下,她沒睡她哭就是我在徹夜照顧她。
: 我完全不想讓他為了照顧寶寶影響到他的工作,這是我內心的分工,我在家努力、你也

: 外面拚搏,這是我們的平衡,我相信他也懂我的努力與付出。
: 但是在日子的推進下,好像有什麼感覺變了。一直以來24小時高密度相處的我們,缺乏

: 兩人相處的時間,我們好像有些時刻變得陌生。
: 更甚者,原本我們都是一起上下班的;大幅改變的生活型態,我育嬰留停在家,讓我們

: 少了原本通勤聊天的時間,也少了許多的話題。
: 工作的事離我愈來愈遠、育兒的事你有時疲憊,並沒有特別上心。
: 每天為了顧寶寶哄睡,我們連小小的相處時光都沒有了;雖然寶寶一日日長大,但是我

: 的關係卻愈來愈疏遠。
: 我愈來愈不知道你在工作中忙著什麼、而你似乎也對於新生命的日常開始感到無聊。
: 你提高了社交的時間與頻率,也加班,有些時刻我顧的很怨很累,但是說了又能如何?

: 說希望讓我們有其他發展的可能性而去社交應酬、加班也是為了工作。我能說什麼?
: 而這段時間我其實也隱隱覺得,你雖然會在有空時陪伴寶寶,但是你更多是把時間放在

: 己身上,你逃避回家,想要藉由晚歸,逃避照顧的責任。
: 在這樣的狀況之下,我愈來愈憂鬱。
: 然後在這樣的狀況之下,我用定位發現你,瞞著我沒有立刻回來。
: 我顫抖著打電話給你,想知道你在哪裡,你這才說你跟別人約好了要去打球,你常常覺

: 很悶需要其他的生活活動,但是覺得跟我說我會生氣,所以瞞著我,對不起。
: 我很生氣,因為在發生的前一天,你也因為公司加班應酬,你回到家的時候寶寶已經睡

: 。隔天你又選擇不回家幫忙,選擇去跟別人打球,還是選擇隱瞞。我感受到我原本愛的
: 個人,好像正在讓我陷入痛苦的漩渦。
: 回來以後,我們好好討論你出去的頻率與事前報備。我希望有約的話,可以是在我負荷

: 了的情況下&同意的狀況下去的,而不希望在不告知不討論下,就直接去。我覺得這樣
: 我來說負擔很大,我無法預期自己要育兒到什麼時間才能稍微放鬆一點,我連洗澡的時
: 都很急迫,24H的照顧讓我壓力很大。
: 我用這樣的角度與需求去討論,總而言之我們似乎已經取得了共識。
: 在我以為狀況有好轉下,由於懷孕過後性事不順,趁著有好轉的情況盡快開機、並且有

: 個月幾乎是天天。
: 我都以為正在好轉。但是內心的陰霾沒有散去,還是有不安在醞釀。
: 在年底我正籌備你生日的期間,意外發現你的發票中有不尋常的飯局,而你沒有跟我提

: 過。我從金額與項目來看並詢問你,你告知我是部門的聚餐,但是從金額來看,我不覺
: 你說了實話。
: 我又再度追問,問你是不是沒有說實話,你不承認;我直說,這個金額不合理,請你好

: 告訴我。
: 你這才鬆口說,是之前的一位女性朋友(我聽過名字,沒見過人),那時候稍微聊天以

: ,就約吃飯。只有吃飯沒有其他的。
: 我又追問了其他細節後,姑且半相信之下,詢問為何要欺騙我?
: 因為你覺得我會因為跟其他女性單獨吃飯而生氣,因此不敢跟我說。你這麼告訴我。
: 我回答:「如果你跟我說一聲我不會怎樣,但是你隱瞞我讓我很受傷。」
: 你跟我說了對不起,說以後他知道了。
: 不安的因子繼續醞釀。
: 某日夜裡,大概凌晨兩三點,我突然一個莫名的第六感想翻查你的手機。我以前幾乎不

: 做這種事情,但是那天我不知道為何,特別想這麼做。
: 於是我顫抖著手,開啟你的手機。
: (他的密碼我一直都知道,是他主動告知我的)
: 從中發現了很多……我覺得相當震撼與不安的事實與內容。
: 茶訊、與前女友的對話。
: 我邊顫抖著,心如刀割,但是我告訴自己,我必須好好地看,我必須知道現在發生了什

: 事情。
: 我前面尚未提及的是,那時候我剛懷上第二胎。我兩胎相隔非常近,在生完第一胎的半

: 內又再次懷上。
: 講實話,前女友的訊息中並沒有什麼太不堪入目的話語,但是因為,我之前跟他內心溝

: 時,他有說過每一段過往都是造就現在的他的成分,他也覺得沒有不能跟先前的對象當
: 友。我雖然不喜歡也沒有過這樣的關係,先前也一直有讓他知道我的立場。但是我有跟
: 說過:「如果有想要聯絡前任也沒有關係,但是需要讓我知道。」我抱著只要你願意坦
: ,我就願意寬容的心態,希望不要得到欺騙。
: 但是我還是得到了。用力地打臉。都是我的一廂情願。
: 茶訊,他說只有問問,跟朋友討論,沒去、真的沒去,問了100次,100次都說沒去。我

: 有證據,我不知道該不該相信,但是如果要走下去,我只能選擇相信。
: 即便我內心的聲音總是告訴著自己正痛苦不安。
: 我還懷孕著,我不知道何去何從,我當下確實有離婚的衝動,非常想,但是尚幼的孩子

: 呢?因為大人的自私自利,得到一個不完整的家庭嗎?這是我要的嗎?我還愛著對方嗎
: 我還想跟他繼續下去嗎?
: 當天凌晨,我們深入對話。我告訴他我所有的生氣不安與痛苦,我希望他好好講實話,

: 好地告訴我真相。
: 我願意努力當一切沒有發生,我不秋後算帳,就此沉埋,但是你不准再背叛我、不准有

: 欺瞞。
: 他說,他都告訴我了,全都說了。真的沒有,就這樣了。謝謝我的原諒。
: 他告訴我,定位不會再關了,所有的手機隨便我想看就看,只要可以讓我放心的一切,

: 都願意做。
: 我們抱著痛哭,旁邊的大寶還在沉睡,聽到我們的哭聲扭動了幾下。我不知道這個選擇

: 怎麼樣,但是我想試看看。
: 2023的年初,是一個痛徹心扉的開端。
: 2023的一整年,我們努力過著彷彿沒發生過傷害一樣,照常生活。
: 我懷著二胎,以育嬰的名義申請在宅上班。我請了到府保母,然後在家工作,我覺得這

: 選擇對我有著非常強大的正向影響。
: 我在2022年育嬰留停期間,我很憂鬱,但是我不知道自己憂鬱,我也不敢對他人說我憂

: 。
: 24小時照顧嬰兒,偶爾婆婆會來幫忙,讓我下午可以小憩,但是對我來說,我除了身體

: 息,我的內心沒有過完全的放鬆,所謂的幫忙真的只是幫忙,我睡完覺覺得身體比較有
: 神了,就出房門繼續接手育兒。
: 老公曾經有過一個說法,他說有時候憂鬱只是因為看太多別人都說會憂鬱,所以就覺得

: 己好像也憂鬱了。他勸我不要看太多那種文章,搞得自己以為自己憂鬱。
: 所以我沒跟他說我的心情,我覺得講了,也只會得到這是自己往那方面想,才會有這樣

: 情的結論。
: 我覺得我的心情不可能被接受、不會被接住。所以即便很痛苦,我覺得好幾度的想哭撐

: 下去,但是我沒說。
: 半年的育嬰即將結束之際,我努力想著怎麼兼顧育兒與工作。由於我懷孕了,老公提議

: 以請到府保母,以免我懷孕又要顧大寶身體太吃力。可以請個三個月,在我懷孕後期可
: 好好休息。
: 我覺得這可能是一個我可以返回職場的機會。
: 我說:「希望可以早點找到比較好,剛好我回去上班。聽說保母沒那麼容易找,如果找

: 卻不適合的話,快生的三個月才找我覺得太趕了,找不到怎麼辦。我希望多一點緩衝跟
: 用期。」
: 你聽了似乎不是很贊同,但是我很堅決,所以我自己準備了所有面試保母的事情與接洽

: 自己決心一定要趕快找到。
: 我太想脫離這個現況了。即使你不甚同意,但是你沒反對。
: 我成功找到了,並讓他春節過後上班,剛好可以銜接我返回職場的時間。
: 直到找到保母,我感受到我可以完全把育兒的壓力轉移之下,我覺得我終於開始慢慢好

: 。
: 我的心境與心態回復到比較穩定的時期,我不願意回想過去半年間痛苦的回憶,我努力

: 往前看,不想多想。
: 老公似乎也因為即將迎來二寶,心態漸漸調整以家庭為重,我感受到了滿明顯的變化。: 我原先所期望的,晚間我們各自處理寶寶、做家事,一起趕快把家裡的事情處理完後,

: 來享受夫妻的時光。這點終於也做到了。
: 在先前總是在碰撞與渾沌,你一從公司回來只想先休息。
: 現在你願意先快速吃完飯,趕快處理家務。也許是我懷孕後,能做的事情沒那麼多,畢

: 體力下滑明顯,我做家事的速度隨著肚子變大愈來愈慢,漸漸地無法做太多吃力的工作
: 你也願意將這些接過去。
: 隨著二寶出生的時間愈來愈近,我們的重心都一起完整的放在家庭上。也因為有保母可

: 分擔,我返回工作後心態也更健康,我們回復了一些原本的夫妻對話,晚間寶寶睡了以
: ,就是屬於我們的時光。
: 2023年,我漸漸遺忘傷痛。
: 即便我不知道到底有沒有真的肉體背叛,但是我隱約覺得或許是有,我也學著慢慢去釋

: 、應該要釋懷看看。我調整自己對「性」的崇高想法,我對這部分的潔癖。嘗試理解男
: 對待性的態度,就是像吃東西一樣,餓了就想吃這樣子的單純。我努力不把這件事看得
: 麼嚴重,即便,我內心還是會覺得我無法做到與自己不愛的人做這件事。
: 但是我也深深知道男人跟女人,因為生理上的不同,永遠在這部分不會有共識。
: 是徹徹底底的價值觀差異。
: 我看了很多文章,調查了男人吃茶吃魚出軌外遇等等的機率與機會,慢慢地也覺得這種

: 情,也許就是普遍到在這個世間每分每秒都在發生,只是有沒有發生在自己身上而已。: 我曾抱持著對感情非常理想化的想法,我很喜歡「執子之手,與子偕老」這一段話,我
: 望著一段可以有吵架有溝通有不諒解,但是不會有背叛的關係。我期許這段感情乾乾淨
: 。
: 我的理想化你也認同,你曾告訴我,你覺得可以做到的。
: 只是我們聊天的過程中,聊到性的價值觀,我也可以感受到劇烈的不同。你告訴我這件

: 對男人來說,真的不是太嚴重。如果女人必須有愛才能有性,而男人看A片本質上就是
: 愛分離的行為。對男人來說真的就是餓了就想吃,這部分的慾望就是在,就像肚子餓、
: 法控制他不餓一樣。
: P.S.不是所有男人女人都是上述的傾向,但是比例上大多或許是,我沒研究,只是討論

: 是這樣的想法而已。
: 對,生理上的差異,身為女性的我真的沒有很懂。但是我努力嘗試去理解,因為這就是

: 理構造的差異。
: 我確實很努力地,讓自己的價值觀變得稍稍能接受這件事情。
: 這一年的我們大致上幸福愉快,兩隻寶寶的生活雖然忙碌不堪,但是每天我們都會對彼

: 說聲辛苦了,幸好有你在。
: 調整了許多的對話方式,更以對方的感受為重,體諒對方的辛苦,同理對方的付出,努

: 在兩邊取得和諧共識。
: 因為有第一胎的慘痛經驗,第二胎的我們對於育兒都更加熟練,也更有心理準備。在兩

: 寶寶的夾攻下,我們二打二的默契愈來愈好,也順利地讓整個家庭都往更好的方向前進
: 以為一切都將過去,即便內心那個小小的惴惴不安,總是會在某些時刻竄起。
: 像是我們討論到性產業,聊到像是泰國有泡泡浴,你說你會有點好奇。我當下覺得,如

: 我們
: 一起去可以,但是你自己去我不能接受。我就覺得,如果你這樣聽了,大概真的有機會

: 的話,就會瞞著我去了吧。
: 又聊到關於摸摸茶的玩笑話,我有一種感覺,覺得完蛋了,我真的停止不住自己的猜忌: 。
: 未來還這麼長,但是我對於這個人的信任感,在這種敏感時刻都會降為負值,我的直覺

: 會覺得對方會隱瞞我,不管他說有或沒有,我都沒辦法相信。
: 因為我內心的那一道坎還是過不去。
: 我覺得,他真的有背叛我,但是他還沒有承認。
: 這個直覺是從我對對方的理解開始,我們的對話很常探討對事物的想法,乃至於任何大

: 事,所以很常在某些話題某些時刻,我覺得一些隻字片語間,都會讓我有一種不協調感
: 違和感,我覺得這種敏感神經確實一直在刺激著我。即便我們現在看來一切都好,但是
: 的直覺告訴我,這不是真的。
: 即便是真的,但也是有暗藏未爆彈的表面和平。我們之間還是有著什麼未訴說的秘密。: 我在有這層認知的同時,我也努力讓自己釋懷著,若是真的發生了,我可不可以原諒?

: 要為了什麼原諒?我真的可以放下嗎?諸如此類許多的內心對話,得出,我想要試著原
: 。
: 在2023年間,這是我一直默默做的內心掙扎。
: 2023年末,哄睡完兩寶以後,我們一同迎接著新一年的到來。
: 在平靜的夜裡,我們如尋常的每一個夜晚中聊著一些生活瑣事,但是漸漸地,我內心突

: 一個衝動想要將一直以來的疑問都問出。
: 我想要打破現在這樣子寧靜美好卻暗藏危機的表象。
: 我覺得我已經準備好迎接真相與面對這一切。
: 我以為我可以坦白地接受並且選擇原諒。
: 「你有約過嗎?」
: 詢問的過程中,我看著你的側臉,喉頭動了一下,吞了一口口水,你面色凝重,沒有立

: 開口,選擇沉默。
: 這個瞬間我的心震盪了,這一刻的我很清楚答案是什麼了,只是正在等待處決的過程,

: 心的絞痛特別強烈。
: 你緊閉的雙唇說出:「約過兩次。」
: 我知道我已經開啟了潘朵拉的盒子。
: 時間?我們感情最差的時候,2022年末的時候。
: 只有兩次?對。
: 認識的嗎?不認識。
: 約的?買的?買的。
: 有戴嗎?都有。
: 有驗過嗎?有。
: 我保持冷靜理智地把最重要的都直問了。平板的對話中撕裂著我內心,一片一片,快要

: 零。我還以為我可以笑著說,我知道,然後很輕描淡寫地說,我早就猜到了。但是我發
: 我做不到,那一刻我才發現2022年那段時候的自己還受傷著,她還在哭泣,她還沒原諒
: 一切,她還在等待真相與等待道歉。
: 她還停留在那,還沒得到救贖。
: 我還以為可以輕輕地放下,但是沒有,我做不到。
: 一字一句都在撕裂著我的內心,我很清楚這件事件過後,我們的關係將會改變。已經回

: 去了。
: 「為什麼?」我問著,但是我也猜得到原因,可是我想親耳從他口中說出他的想法跟狀

: 。就算心會死透,也想死的明明白白。
: 當時是我們感情觸礁最嚴重的時期。在那段時間,我對性事充滿排斥與害怕,剛生產完

: 的身體才剛經歷一場浩劫,一切都還在復原中,我還沒有勇氣面對開機的時刻。於是有
: 段時間,我逃避著這件事情的發生,甚至連碰都不敢去碰觸。但是這樣的態度,正好讓
: 十分受傷,他覺得自己的吸引力下滑,他覺得自己的慾望被忽略,他覺得沒有辦法得到
: 要的。
: 他非常不滿,這種不滿轉變為憤怒,再成為報復,演變成現在的局面,兩敗俱傷。
: 加上當時許多時空背景之下,我們心靈狀態都很不好,非常地不好。我在產後的憂鬱中

: 每天只想努力活下去;他在工作的摧殘中,每天被壓力侵蝕。我們在那個時間點,都失
: 了成為對方能量的可能性,我們同時都在低潮失落中,沒有誰能夠給對方溫暖懷抱,我
: 都需要被照顧,但是我們彼此都做不到。
: 即便中間我以為我們溝通過了,我甚至願意開機了,一整個月努力回復到幾乎天天的程

: ,他還是做了。
: 他還是在那種情況下傷害我了。
: 你不覺得髒嗎?你不覺得噁心嗎?而且你就算驗,也不是那個當下,你在那之後竟敢還

: 我做,你好噁心,我恨你。
: 你都知道我懷孕了還再一次背叛我。
: 你不怕染病嗎?真的染病了我絕對不會原諒你,我會恨你一輩子。
: 我從來不曾對他說過這麼強烈的話語,但是我對於當下自己處在的危機感到害怕與作嘔

: 我覺得太可怕了,這是我沒想過自己會碰到的事情。我很恨當時的一切,包括自己。我
: 時還在妥協還在迎合,也還在憂鬱,我卻懷孕了。雖然後續驗沒有染病,但是我不敢相
: 這個我曾經深愛著的男人,竟然將我陷入那種危險之中,而且還選擇隱瞞我。
: 真的太噁心了。
: 我內心幾乎絕望到瘋狂,而且我覺得2023年初選擇原諒的自己像是笨蛋。這時在我腦海

: 的是無盡的怒意與傷心。即便我當下無數次地確認沒有事情隱瞞了嗎?卻果然還是有所
: 瞞,連到那個時刻,我都還是被欺騙著。
: 我面色冷然地告訴他,我很受傷,非常受傷,我還以為我準備好接受這一切了,但是我

: 是覺得很受傷。
: 即便他告訴我他非常地後悔,所以2023年整年度都在懊悔中度過,365天沒有一天不是

: 這種罪惡感給淹沒,好幾度想說,但是看著我的態度他還是說不出口。很害怕一說出口
: 當時的美好生活就再也回不去了。他很害怕失去這一切、失去這個家庭、失去我。
: 然而每在家庭幸福溫暖的時刻,那種罪惡感也會深深地淹沒他,他覺得自己沒資格擁有

: 些,他不應該存在。他甚至有讓自己消失的念頭,可是隨即又想著,沒有了他這個家該
: 麼辦?誰來賺錢繼續養這個家?他至少還得活下去繼續賺錢。
: 確實,在2023年中,我好幾度說出:「如果真的有做,也不要讓我知道。」當時的我確

: 還處在一個尚未準備好的狀態。我也判斷自己還沒心理準備接受這些事情。
: 他說,2023整年他都沒有做過對不起我的事,甚至從我們在一起以後到2022年的那個時

: 為止,都沒有過。他之後的定位從來沒有關過,我想看他的手機他隨時都可以給我看。: 定位確實沒有關過,我有確認,而手機,我沒有再翻過。我相信他2023年確實心回來了
: 是在家庭中努力著的。
: 當時已經談到凌晨五點,黑夜講到黎明,我內心還在漫漫長夜。
: 我們先各自去陪寶寶睡,但是根本無法入眠,怎麼入眠?被背叛的痛還是深深的刺傷著

: 的內心,我閉上眼睛,反反覆覆,腦海中還是那些事情,想到痛時,就忍不住哭泣,一
: 又一次,整夜的自己如同困獸,逃不出這個牢籠。
: 得知真相的自己一度後悔,覺得是不是不該揭開這個事實?但是很快我就把自己打臉,

: 種事情即便沒說出口,但是累積的猜忌只會愈來愈多,放在未來這種事情只會變成巨瘤
: 不處理就是死亡。心死。
: 我認定的這個男人,確實在2022年讓我一度覺得很陌生。他當時的許多言行都讓我缺乏

: 全感到了極點,我那個時候真的很痛苦。
: 但是2023年間,我也確實看到他的改變與付出。我覺得他終於開始成為爸爸了,我們也

: 2023年中稍微修復了2022年所帶來的傷痛,他很努力地在彌補這一切,即便他沒說出最
: 的隱瞞,但是他還是在努力地彌補。
: 我還是心如刀割,那種痛是一種無法言語描述地,心沉到深深的海底,肚子很餓,但是

: 完全失去胃口。吃不下任何的東西,只有想吐。
: 我不知道自己該怎麼做決定,我2023年所做的準備,我已經決定想原諒了,我也是自己

: 擇揭開這一切的。但是當得知真相的瞬間,我還是痛到無法呼吸,覺得被背叛的傷依舊
: 赤裸地劃在心頭上。
: 我不斷地與自己對話。我還想要這個家嗎?如果沒有了婚姻,這個家庭會變得怎麼樣?

: 個寶寶該怎麼辦?
: 以及,我還愛著他嗎?
: 這個讓我曾經深愛著的男人,現在還配讓我繼續愛下去嗎?
: 我想要的愛情是不允許這樣的背叛,在此之前我一定會堅持有這種事情我一定會斷開。

: 是我在這個過程中也開始了解了人性,我隱隱知道他內心的慾望還沒獲得解放前,人生
: 長,或許這樣的事遲早都會發生,只是就正巧發生在那個時間點上,2022年,因為我們
: 很脆弱無助的時刻。
: 2023年的他帶著滿滿的罪惡感與彌補的心,改變了很多,曾經的他也很愛我,而經歷過

: 樣子事件的他,更懂得為家庭努力,為彼此付出、更成熟穩重,也更愛這個家。
: 而我也確實看著這樣的轉變,喜愛著這樣的家庭氛圍。
: 2023年的我們都很好,看起來真的都好。
: 如果這一切都是因果,必須發生了這件事,才能造就2023年度的他,那是不是這也是一

: 注定?
: 注定我們的婚姻間一定要經過這樣的經歷才有辦法成長,才有辦法到下一個階段,他才

: 成為更好的他,我所期望的那個他。
: 即便付出的代價是滿是傷痛的背叛。
: 我依舊痛苦著,但是有些選項也愈來愈清晰。2023年的改變,讓我對這段關係還是有對

: 來的期待,我還是愛這個家,想要繼續下去。但是傷痛還是在,現在的我沒辦法忘卻也
: 辦法立刻釋懷。
: 他就是赤裸地在那,我只要想到就會哭泣,我沒辦法克制住這樣的情緒。
: 那個傷還是那麼地痛。
: 可是我的決定已經出現在內心。
: 即便是無眠的夜,我的精神狀態卻還是清晰到不行,我的食慾依舊回不來,可是胃袋燃

: 著痛楚告訴我還是需要吃點東西,即便我一點也不餓。
: 我還是很痛苦。
: 2024年元旦,背負著被背叛的傷痛,我好痛苦。
: 我看著寶寶的睡顏,我好難再次微笑,我還是好恨這個事件,這一切。即便我想要選擇

: 諒,但是恨意與厭惡感還是很強烈。
: 這是一個矛盾到很難言喻的狀態。
: 一早,我看著那個人時,內心已經沒有任何愛,只剩下深深的悲傷。我感覺我的愛已消

: ,即便我想要選擇原諒,但是該怎麼做,我才能重啟笑容?該怎麼做,我才能面對這個
: 害過我的人?該怎麼做,才有辦法像是沒發生過?
: 他看著我的眼神也滿是悲痛,我知道他很後悔,我也很痛,這個事件最終的結果,我不

: 道能不能走向我想要的方向。
: 如果無法的話,還是彼此互相折磨了吧。
: 1/1這個假期,沒有保母在,我們邊處理寶寶的生理需求,邊述說著自己的感受。
: 我告訴他,我覺得很痛苦,比想像中的還要痛,我原本其實早有猜到,也以為自己可以

: 受,但是傷害遠比想像中劇烈,我真的很難過。
: 他說,他知道我可能也有猜到,因為在好幾度他都差點脫口而出,但是我也會表現出「

: 果有也別讓我知道」的態度,他知道真的傷害我非常深,他真的非常後悔也願意做任何
: 情來補償,他甚至非常想回到過去讓自己不曾做過這種事情。不管我的選擇如何,他都
: 受。但是他真的非常非常愛我。
: 我冷嗤,愛的話會這樣傷害我?
: 即便我內心知道時空背景下的心境,但是我的話語藏不住尖銳,難以釋懷的心情讓我無

: 很好地對話。
: 對不起。他說,真的很對不起。
: 2022年的我,生產過後很努力地成為一個媽媽,面對新生兒的照護,我24小時幾乎無後

: 的狀態下,母乳親餵也讓我壓力倍大,我覺得一切都很不順,寶寶的睡眠讓我沒有一天
: 好好睡覺,我前面幾個月都是凌晨一點到五點安撫著狂哭的寶寶,然後看著日出升起,
: 是一天,但是我的身心靈好疲憊。
: 在這段時間的求愛我不想給予回應,我也做不到,我連自己都照顧不了了,我能照顧什

: ?我連活下去都是拼命的。
: 成為媽媽這件事的初期真的讓我非常累,因為寶寶很難顧,即便有許多朋友的關心支援

: 即便看起來我還可以,但是我內心有深深的憂鬱,從未真正向誰道起。
: 只因為他說的,產後憂鬱應該是因為自己一直去想,才會產生的,所以不要一直想,應

: 就不會的。
: 我努力不去想,但是賀爾蒙還是讓我很多狀態很負面,即使外表的我看不出來,但是我

: 是很痛苦想逃離。從我急著找保母,以及保母來以後我的狀態回復,我才意識到原來那
: 時間的我,真的很憂鬱。
: 而在這個期間,他只想著他的慾望、他的痛苦,他想要做的社交,無視著我的痛苦,我

: 在為了這個家努力,而他還不知去向,以為在家時做的一點就是幫忙。
: 只是幫忙。彷彿不是責任的幫忙。
: 好可笑也好可恨的想法。我的2022年正在述說著無數的痛楚,每想起一次那時的痛,他

: 在背叛我,我就覺得好恨他。
: 為了讓一切可以重頭來過,我決定要把所有的痛苦都告訴他,他做了背叛我的事情,那

: 必須承受這後面我的所有恨與怒意。如果沒有辦法好好宣洩這些,我沒辦法釋懷也無法
: 諒。
: 為了原諒,我必須要讓2022年的自己好好找到出口。
: 「2022年的你真的很過分,在我最痛苦的時候這樣對待我,甚至我懷孕了你還背叛我做

: 些,真的好噁心,我恨透那時候的你。」我直白地對他說出這些2022年的我所想講的。: 「我知道,對不起,那時的我真的很爛、非常的幼稚、完全不懂你的痛苦,我真的很糟
: ,我很抱歉讓你這麼痛苦,我很想彌補也很希望這些不曾發生……」他哭了,我真的很

: 看著他哭,「我已經知道了,我絕對不會再犯,我未來會愈來愈好,我可以保證不會再
: 你這麼痛苦了……」
: 你承接了我所有的恨,沒有找任何藉口,我哭泣著,我好需要抒發的出口,我恨你……

: 是我也好想回到過去愛你的時刻。
: 你的好我都知道,但是那些卻讓我更痛苦地感受那時的背叛。你想彌補也確實在2023年

: 的很好,可是那個傷痕現在才正式被揭開,我沒辦法釋懷地這麼快。
: 「我想要原諒你,但是我不知道怎麼做……」我好難受,「2022年的我還是很受傷,沒

: 法不恨你。」那時候的傷痛彷彿是丟了顆石子到湖中,在這個事件後一件件被帶起,所
: 的不滿與痛苦我都一次宣洩。
: 「我那時候真的好孤單,我需要你的時候你都不在,彷彿為了這個家,只剩下我在努力

: 而你瘋狂逃離,我真的好孤單好難過……你還做了不可原諒的背叛,我不知道怎麼不恨

: 。」
: 你下班,關定位,跟別人約、找別人打球、獨自在外面逃避。而我在家裡苦苦守候,希

: 你趕快回來救我。
: 我求助著,希望你至少要約前報備我,讓我評估自己的狀況,再決定是否能不能讓你去

: 當時的你表面答應,內心卻不滿這種約定。所以你第二次的行為,是出自於這種不滿的
: 復心。也深深地傷害了我。
: 我真的還是很恨當時的你。
: 「你所說的這些我都接受。我非常後悔當時所做的一切,我願意用一輩子來彌補。」你

: 著,握著我的手,「可以讓我們重頭開始嗎?」
: 「我不知道有沒有辦法,但是我努力試著去原諒。」
: 如同先前自己所想的方向,我覺得他已經在深深的罪惡感之下,努力了整個2023年,我

: 2023年確實見到變好的那一切,也是讓我願意努力去原諒的動機。
: 其實我很怕自己又再一次受騙,就像2023年初那樣。像個笨蛋,其實對方還是隱瞞著自

: 什麼。但是我也不得不承認,那時候若是直接揭開這一切,恐怕我會直接轉身離開,恐
: 我沒辦法像現在「願意試著原諒」,恐怕一切都會變成更糟糕的走向……
: 雖然2023年初的他隱瞞了這件事,但是他也用2023年一整年在彌補這一切。而我現在揭

: ,才有辦法面對並且試著原諒他對我造成的傷害。
: 雖然一切很痛,但是我相信著,一切的安排都是最好的安排,如果這件事情勢必會發生

: 那麼發生在2022,在2024被揭曉,或許就是命運要讓我們走過這一切,讓你學習成長成
: 所期望的模樣,然後讓我學著如何原諒。
: 即便心很痛,但是沒想像中迷惘。我內心相信著,有辦法走過這些傷痛。而在這之後的

: 們,都會比原來更好。
: 為了切割那個讓我痛苦的他,他說,那個時候的自己已經死了,現在的他到未來都會一

: 愛著我,絕對不會再這樣傷害我。
: 「你還願意嫁給我嗎?」
: 「我願意。」
: 我哭著回答,我們抱在一起,為了讓我們放下那曾經的傷痛,讓我們能夠再次前進,我

: 從今天開始,重新開始。
: 重新一次嫁給你。
: 我其實不知道未來的我們能不能如現在所想的這麼順利,但是我還是讓自己再蠢一次去

: 信這一切。
: 我希望自己的這次選擇,是好的選擇。
: -----
: 寫在文章尾聲:
: 我還在療傷的路上。但是寫出這些之後,我覺得好多了。
: 我想到還是會哭、還是有恨,但是那個感覺已經有日慢轉淡。
: 我希望總有一天,我可以再回憶起也不覺得痛苦。
: 只會覺得是一個人生曾經經歷的傷痛,但是已經無法再傷害我。
: 願曾經發生過類似事情的夫妻,都可以有機會復原。
: 願大家婚姻都順利和樂平安。


引述《ruru4343 (RURU)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:YES/NO NO
: 寫在原文之前:
: 文很長,有破萬字。
: 雖然我有點害怕會被認出,但是我希望記下這樣的歷程,
: 給予正在療傷的自己,與可能正處於差不多階段的人一些力量。
: -----
: 僅以此記錄,給需要療傷的自己。
: 希望在紀錄的路上,我的心也可以慢慢的復原。
: 慢慢的可以真心地笑。
: -----
: 時序回到2022年中後。
: 我跟老公是公司同事,從交往到結婚都一直形影不離,24小時的高密度相處,讓我跟他

: 覺得彼此非常契合,也是其他人眼裡感情相當好的伴侶&夫妻。
: 我們在2020年結婚,後續2021年開始努力出小生命,到了2022年中小生命誕生了。這是

: 於我們愛的結晶,我跟他都相當期待她的到來。
: 在滿是喜悅的誕生過後,開始一連串忙碌不停的育兒生活。
: 親愛的她不算是很好顧的寶寶,前兩個月幾乎都不能好好睡覺外,可以從凌晨一點哭到

: 點,每次一到晚間我就憂鬱非常。
: 由於是我請育嬰留停之故,所以對於這種需要熬整夜跟小生命拚搏的工作,我義無反顧

: 接接下,甚至在她狂哭狂吵最高峰的日子裡,我直接將她帶到客廳一起度過,她睡的時
: 我稍微在沙發上瞇一下,她沒睡她哭就是我在徹夜照顧她。
: 我完全不想讓他為了照顧寶寶影響到他的工作,這是我內心的分工,我在家努力、你也

: 外面拚搏,這是我們的平衡,我相信他也懂我的努力與付出。
: 但是在日子的推進下,好像有什麼感覺變了。一直以來24小時高密度相處的我們,缺乏

: 兩人相處的時間,我們好像有些時刻變得陌生。
: 更甚者,原本我們都是一起上下班的;大幅改變的生活型態,我育嬰留停在家,讓我們

: 少了原本通勤聊天的時間,也少了許多的話題。
: 工作的事離我愈來愈遠、育兒的事你有時疲憊,並沒有特別上心。
: 每天為了顧寶寶哄睡,我們連小小的相處時光都沒有了;雖然寶寶一日日長大,但是我

: 的關係卻愈來愈疏遠。
: 我愈來愈不知道你在工作中忙著什麼、而你似乎也對於新生命的日常開始感到無聊。
: 你提高了社交的時間與頻率,也加班,有些時刻我顧的很怨很累,但是說了又能如何?

: 說希望讓我們有其他發展的可能性而去社交應酬、加班也是為了工作。我能說什麼?
: 而這段時間我其實也隱隱覺得,你雖然會在有空時陪伴寶寶,但是你更多是把時間放在

: 己身上,你逃避回家,想要藉由晚歸,逃避照顧的責任。
: 在這樣的狀況之下,我愈來愈憂鬱。
: 然後在這樣的狀況之下,我用定位發現你,瞞著我沒有立刻回來。
: 我顫抖著打電話給你,想知道你在哪裡,你這才說你跟別人約好了要去打球,你常常覺

: 很悶需要其他的生活活動,但是覺得跟我說我會生氣,所以瞞著我,對不起。
: 我很生氣,因為在發生的前一天,你也因為公司加班應酬,你回到家的時候寶寶已經睡

: 。隔天你又選擇不回家幫忙,選擇去跟別人打球,還是選擇隱瞞。我感受到我原本愛的
: 個人,好像正在讓我陷入痛苦的漩渦。
: 回來以後,我們好好討論你出去的頻率與事前報備。我希望有約的話,可以是在我負荷

: 了的情況下&同意的狀況下去的,而不希望在不告知不討論下,就直接去。我覺得這樣
: 我來說負擔很大,我無法預期自己要育兒到什麼時間才能稍微放鬆一點,我連洗澡的時
: 都很急迫,24H的照顧讓我壓力很大。
: 我用這樣的角度與需求去討論,總而言之我們似乎已經取得了共識。
: 在我以為狀況有好轉下,由於懷孕過後性事不順,趁著有好轉的情況盡快開機、並且有

: 個月幾乎是天天。
: 我都以為正在好轉。但是內心的陰霾沒有散去,還是有不安在醞釀。
: 在年底我正籌備你生日的期間,意外發現你的發票中有不尋常的飯局,而你沒有跟我提

: 過。我從金額與項目來看並詢問你,你告知我是部門的聚餐,但是從金額來看,我不覺
: 你說了實話。
: 我又再度追問,問你是不是沒有說實話,你不承認;我直說,這個金額不合理,請你好

: 告訴我。
: 你這才鬆口說,是之前的一位女性朋友(我聽過名字,沒見過人),那時候稍微聊天以

: ,就約吃飯。只有吃飯沒有其他的。
: 我又追問了其他細節後,姑且半相信之下,詢問為何要欺騙我?
: 因為你覺得我會因為跟其他女性單獨吃飯而生氣,因此不敢跟我說。你這麼告訴我。
: 我回答:「如果你跟我說一聲我不會怎樣,但是你隱瞞我讓我很受傷。」
: 你跟我說了對不起,說以後他知道了。
: 不安的因子繼續醞釀。
: 某日夜裡,大概凌晨兩三點,我突然一個莫名的第六感想翻查你的手機。我以前幾乎不

: 做這種事情,但是那天我不知道為何,特別想這麼做。
: 於是我顫抖著手,開啟你的手機。
: (他的密碼我一直都知道,是他主動告知我的)
: 從中發現了很多……我覺得相當震撼與不安的事實與內容。
: 茶訊、與前女友的對話。
: 我邊顫抖著,心如刀割,但是我告訴自己,我必須好好地看,我必須知道現在發生了什

: 事情。
: 我前面尚未提及的是,那時候我剛懷上第二胎。我兩胎相隔非常近,在生完第一胎的半

: 內又再次懷上。
: 講實話,前女友的訊息中並沒有什麼太不堪入目的話語,但是因為,我之前跟他內心溝

: 時,他有說過每一段過往都是造就現在的他的成分,他也覺得沒有不能跟先前的對象當
: 友。我雖然不喜歡也沒有過這樣的關係,先前也一直有讓他知道我的立場。但是我有跟
: 說過:「如果有想要聯絡前任也沒有關係,但是需要讓我知道。」我抱著只要你願意坦
: ,我就願意寬容的心態,希望不要得到欺騙。
: 但是我還是得到了。用力地打臉。都是我的一廂情願。
: 茶訊,他說只有問問,跟朋友討論,沒去、真的沒去,問了100次,100次都說沒去。我

: 有證據,我不知道該不該相信,但是如果要走下去,我只能選擇相信。
: 即便我內心的聲音總是告訴著自己正痛苦不安。
: 我還懷孕著,我不知道何去何從,我當下確實有離婚的衝動,非常想,但是尚幼的孩子

: 呢?因為大人的自私自利,得到一個不完整的家庭嗎?這是我要的嗎?我還愛著對方嗎
: 我還想跟他繼續下去嗎?
: 當天凌晨,我們深入對話。我告訴他我所有的生氣不安與痛苦,我希望他好好講實話,

: 好地告訴我真相。
: 我願意努力當一切沒有發生,我不秋後算帳,就此沉埋,但是你不准再背叛我、不准有

: 欺瞞。
: 他說,他都告訴我了,全都說了。真的沒有,就這樣了。謝謝我的原諒。
: 他告訴我,定位不會再關了,所有的手機隨便我想看就看,只要可以讓我放心的一切,

: 都願意做。
: 我們抱著痛哭,旁邊的大寶還在沉睡,聽到我們的哭聲扭動了幾下。我不知道這個選擇

: 怎麼樣,但是我想試看看。
: 2023的年初,是一個痛徹心扉的開端。
: 2023的一整年,我們努力過著彷彿沒發生過傷害一樣,照常生活。
: 我懷著二胎,以育嬰的名義申請在宅上班。我請了到府保母,然後在家工作,我覺得這

: 選擇對我有著非常強大的正向影響。
: 我在2022年育嬰留停期間,我很憂鬱,但是我不知道自己憂鬱,我也不敢對他人說我憂

: 。
: 24小時照顧嬰兒,偶爾婆婆會來幫忙,讓我下午可以小憩,但是對我來說,我除了身體

: 息,我的內心沒有過完全的放鬆,所謂的幫忙真的只是幫忙,我睡完覺覺得身體比較有
: 神了,就出房門繼續接手育兒。
: 老公曾經有過一個說法,他說有時候憂鬱只是因為看太多別人都說會憂鬱,所以就覺得

: 己好像也憂鬱了。他勸我不要看太多那種文章,搞得自己以為自己憂鬱。
: 所以我沒跟他說我的心情,我覺得講了,也只會得到這是自己往那方面想,才會有這樣

: 情的結論。
: 我覺得我的心情不可能被接受、不會被接住。所以即便很痛苦,我覺得好幾度的想哭撐

: 下去,但是我沒說。
: 半年的育嬰即將結束之際,我努力想著怎麼兼顧育兒與工作。由於我懷孕了,老公提議

: 以請到府保母,以免我懷孕又要顧大寶身體太吃力。可以請個三個月,在我懷孕後期可
: 好好休息。
: 我覺得這可能是一個我可以返回職場的機會。
: 我說:「希望可以早點找到比較好,剛好我回去上班。聽說保母沒那麼容易找,如果找

: 卻不適合的話,快生的三個月才找我覺得太趕了,找不到怎麼辦。我希望多一點緩衝跟
: 用期。」
: 你聽了似乎不是很贊同,但是我很堅決,所以我自己準備了所有面試保母的事情與接洽

: 自己決心一定要趕快找到。
: 我太想脫離這個現況了。即使你不甚同意,但是你沒反對。
: 我成功找到了,並讓他春節過後上班,剛好可以銜接我返回職場的時間。
: 直到找到保母,我感受到我可以完全把育兒的壓力轉移之下,我覺得我終於開始慢慢好

: 。
: 我的心境與心態回復到比較穩定的時期,我不願意回想過去半年間痛苦的回憶,我努力

: 往前看,不想多想。
: 老公似乎也因為即將迎來二寶,心態漸漸調整以家庭為重,我感受到了滿明顯的變化。: 我原先所期望的,晚間我們各自處理寶寶、做家事,一起趕快把家裡的事情處理完後,

: 來享受夫妻的時光。這點終於也做到了。
: 在先前總是在碰撞與渾沌,你一從公司回來只想先休息。
: 現在你願意先快速吃完飯,趕快處理家務。也許是我懷孕後,能做的事情沒那麼多,畢

: 體力下滑明顯,我做家事的速度隨著肚子變大愈來愈慢,漸漸地無法做太多吃力的工作
: 你也願意將這些接過去。
: 隨著二寶出生的時間愈來愈近,我們的重心都一起完整的放在家庭上。也因為有保母可

: 分擔,我返回工作後心態也更健康,我們回復了一些原本的夫妻對話,晚間寶寶睡了以
: ,就是屬於我們的時光。
: 2023年,我漸漸遺忘傷痛。
: 即便我不知道到底有沒有真的肉體背叛,但是我隱約覺得或許是有,我也學著慢慢去釋

: 、應該要釋懷看看。我調整自己對「性」的崇高想法,我對這部分的潔癖。嘗試理解男
: 對待性的態度,就是像吃東西一樣,餓了就想吃這樣子的單純。我努力不把這件事看得
: 麼嚴重,即便,我內心還是會覺得我無法做到與自己不愛的人做這件事。
: 但是我也深深知道男人跟女人,因為生理上的不同,永遠在這部分不會有共識。
: 是徹徹底底的價值觀差異。
: 我看了很多文章,調查了男人吃茶吃魚出軌外遇等等的機率與機會,慢慢地也覺得這種

: 情,也許就是普遍到在這個世間每分每秒都在發生,只是有沒有發生在自己身上而已。: 我曾抱持著對感情非常理想化的想法,我很喜歡「執子之手,與子偕老」這一段話,我
: 望著一段可以有吵架有溝通有不諒解,但是不會有背叛的關係。我期許這段感情乾乾淨
: 。
: 我的理想化你也認同,你曾告訴我,你覺得可以做到的。
: 只是我們聊天的過程中,聊到性的價值觀,我也可以感受到劇烈的不同。你告訴我這件

: 對男人來說,真的不是太嚴重。如果女人必須有愛才能有性,而男人看A片本質上就是
: 愛分離的行為。對男人來說真的就是餓了就想吃,這部分的慾望就是在,就像肚子餓、
: 法控制他不餓一樣。
: P.S.不是所有男人女人都是上述的傾向,但是比例上大多或許是,我沒研究,只是討論

: 是這樣的想法而已。
: 對,生理上的差異,身為女性的我真的沒有很懂。但是我努力嘗試去理解,因為這就是

: 理構造的差異。
: 我確實很努力地,讓自己的價值觀變得稍稍能接受這件事情。
: 這一年的我們大致上幸福愉快,兩隻寶寶的生活雖然忙碌不堪,但是每天我們都會對彼

: 說聲辛苦了,幸好有你在。
: 調整了許多的對話方式,更以對方的感受為重,體諒對方的辛苦,同理對方的付出,努

: 在兩邊取得和諧共識。
: 因為有第一胎的慘痛經驗,第二胎的我們對於育兒都更加熟練,也更有心理準備。在兩

: 寶寶的夾攻下,我們二打二的默契愈來愈好,也順利地讓整個家庭都往更好的方向前進
: 以為一切都將過去,即便內心那個小小的惴惴不安,總是會在某些時刻竄起。
: 像是我們討論到性產業,聊到像是泰國有泡泡浴,你說你會有點好奇。我當下覺得,如

: 一起去可以,但是你自己去我不能接受。我就覺得,如果你這樣聽了,大概真的有機會
: 的話,就會瞞著我去了吧。
: 又聊到關於摸摸茶的玩笑話,我有一種感覺,覺得完蛋了,我真的停止不住自己的猜忌: 。
: 未來還這麼長,但是我對於這個人的信任感,在這種敏感時刻都會降為負值,我的直覺

: 會覺得對方會隱瞞我,不管他說有或沒有,我都沒辦法相信。
: 因為我內心的那一道坎還是過不去。
: 我覺得,他真的有背叛我,但是他還沒有承認。
: 這個直覺是從我對對方的理解開始,我們的對話很常探討對事物的想法,乃至於任何大

: 事,所以很常在某些話題某些時刻,我覺得一些隻字片語間,都會讓我有一種不協調感
: 違和感,我覺得這種敏感神經確實一直在刺激著我。即便我們現在看來一切都好,但是
: 的直覺告訴我,這不是真的。
: 即便是真的,但也是有暗藏未爆彈的表面和平。我們之間還是有著什麼未訴說的秘密。: 我在有這層認知的同時,我也努力讓自己釋懷著,若是真的發生了,我可不可以原諒?

: 要為了什麼原諒?我真的可以放下嗎?諸如此類許多的內心對話,得出,我想要試著原
: 。
: 在2023年間,這是我一直默默做的內心掙扎。
: 2023年末,哄睡完兩寶以後,我們一同迎接著新一年的到來。
: 在平靜的夜裡,我們如尋常的每一個夜晚中聊著一些生活瑣事,但是漸漸地,我內心突

: 一個衝動想要將一直以來的疑問都問出。
: 我想要打破現在這樣子寧靜美好卻暗藏危機的表象。
: 我覺得我已經準備好迎接真相與面對這一切。
: 我以為我可以坦白地接受並且選擇原諒。
: 「你有約過嗎?」
: 詢問的過程中,我看著你的側臉,喉頭動了一下,吞了一口口水,你面色凝重,沒有立

: 開口,選擇沉默。
: 這個瞬間我的心震盪了,這一刻的我很清楚答案是什麼了,只是正在等待處決的過程,

: 心的絞痛特別強烈。
: 你緊閉的雙唇說出:「約過兩次。」
: 我知道我已經開啟了潘朵拉的盒子。
: 時間?我們感情最差的時候,2022年末的時候。
: 只有兩次?對。
: 認識的嗎?不認識。
: 約的?買的?買的。
: 有戴嗎?都有。
: 有驗過嗎?有。
: 我保持冷靜理智地把最重要的都直問了。平板的對話中撕裂著我內心,一片一片,快要

: 零。我還以為我可以笑著說,我知道,然後很輕描淡寫地說,我早就猜到了。但是我發
: 我做不到,那一刻我才發現2022年那段時候的自己還受傷著,她還在哭泣,她還沒原諒
: 一切,她還在等待真相與等待道歉。
: 她還停留在那,還沒得到救贖。
: 我還以為可以輕輕地放下,但是沒有,我做不到。
: 一字一句都在撕裂著我的內心,我很清楚這件事件過後,我們的關係將會改變。已經回

: 去了。
: 「為什麼?」我問著,但是我也猜得到原因,可是我想親耳從他口中說出他的想法跟狀

: 。就算心會死透,也想死的明明白白。
: 當時是我們感情觸礁最嚴重的時期。在那段時間,我對性事充滿排斥與害怕,剛生產完

: 的身體才剛經歷一場浩劫,一切都還在復原中,我還沒有勇氣面對開機的時刻。於是有
: 段時間,我逃避著這件事情的發生,甚至連碰都不敢去碰觸。但是這樣的態度,正好讓
: 十分受傷,他覺得自己的吸引力下滑,他覺得自己的慾望被忽略,他覺得沒有辦法得到
: 要的。
: 他非常不滿,這種不滿轉變為憤怒,再成為報復,演變成現在的局面,兩敗俱傷。
: 加上當時許多時空背景之下,我們心靈狀態都很不好,非常地不好。我在產後的憂鬱中

: 每天只想努力活下去;他在工作的摧殘中,每天被壓力侵蝕。我們在那個時間點,都失
: 了成為對方能量的可能性,我們同時都在低潮失落中,沒有誰能夠給對方溫暖懷抱,我
: 都需要被照顧,但是我們彼此都做不到。
: 即便中間我以為我們溝通過了,我甚至願意開機了,一整個月努力回復到幾乎天天的程

: ,他還是做了。
: 他還是在那種情況下傷害我了。
: 你不覺得髒嗎?你不覺得噁心嗎?而且你就算驗,也不是那個當下,你在那之後竟敢還

: 我做,你好噁心,我恨你。
: 你都知道我懷孕了還再一次背叛我。
: 你不怕染病嗎?真的染病了我絕對不會原諒你,我會恨你一輩子。
: 我從來不曾對他說過這麼強烈的話語,但是我對於當下自己處在的危機感到害怕與作嘔

: 我覺得太可怕了,這是我沒想過自己會碰到的事情。我很恨當時的一切,包括自己。我
: 時還在妥協還在迎合,也還在憂鬱,我卻懷孕了。雖然後續驗沒有染病,但是我不敢相
: 這個我曾經深愛著的男人,竟然將我陷入那種危險之中,而且還選擇隱瞞我。
: 真的太噁心了。
: 我內心幾乎絕望到瘋狂,而且我覺得2023年初選擇原諒的自己像是笨蛋。這時在我腦海

: 的是無盡的怒意與傷心。即便我當下無數次地確認沒有事情隱瞞了嗎?卻果然還是有所
: 瞞,連到那個時刻,我都還是被欺騙著。
: 我面色冷然地告訴他,我很受傷,非常受傷,我還以為我準備好接受這一切了,但是我

: 是覺得很受傷。
: 即便他告訴我他非常地後悔,所以2023年整年度都在懊悔中度過,365天沒有一天不是

: 這種罪惡感給淹沒,好幾度想說,但是看著我的態度他還是說不出口。很害怕一說出口
: 當時的美好生活就再也回不去了。他很害怕失去這一切、失去這個家庭、失去我。
: 然而每在家庭幸福溫暖的時刻,那種罪惡感也會深深地淹沒他,他覺得自己沒資格擁有

: 些,他不應該存在。他甚至有讓自己消失的念頭,可是隨即又想著,沒有了他這個家該
: 麼辦?誰來賺錢繼續養這個家?他至少還得活下去繼續賺錢。
: 確實,在2023年中,我好幾度說出:「如果真的有做,也不要讓我知道。」當時的我確

: 還處在一個尚未準備好的狀態。我也判斷自己還沒心理準備接受這些事情。
: 他說,2023整年他都沒有做過對不起我的事,甚至從我們在一起以後到2022年的那個時

: 為止,都沒有過。他之後的定位從來沒有關過,我想看他的手機他隨時都可以給我看。: 定位確實沒有關過,我有確認,而手機,我沒有再翻過。我相信他2023年確實心回來了
: 是在家庭中努力著的。
: 當時已經談到凌晨五點,黑夜講到黎明,我內心還在漫漫長夜。
: 我們先各自去陪寶寶睡,但是根本無法入眠,怎麼入眠?被背叛的痛還是深深的刺傷著

: 的內心,我閉上眼睛,反反覆覆,腦海中還是那些事情,想到痛時,就忍不住哭泣,一
: 又一次,整夜的自己如同困獸,逃不出這個牢籠。
: 得知真相的自己一度後悔,覺得是不是不該揭開這個事實?但是很快我就把自己打臉,

: 種事情即便沒說出口,但是累積的猜忌只會愈來愈多,放在未來這種事情只會變成巨瘤
: 不處理就是死亡。心死。
: 我認定的這個男人,確實在2022年讓我一度覺得很陌生。他當時的許多言行都讓我缺乏

: 全感到了極點,我那個時候真的很痛苦。
: 但是2023年間,我也確實看到他的改變與付出。我覺得他終於開始成為爸爸了,我們也

: 2023年中稍微修復了2022年所帶來的傷痛,他很努力地在彌補這一切,即便他沒說出最
: 的隱瞞,但是他還是在努力地彌補。
: 我還是心如刀割,那種痛是一種無法言語描述地,心沉到深深的海底,肚子很餓,但是

: 完全失去胃口。吃不下任何的東西,只有想吐。
: 我不知道自己該怎麼做決定,我2023年所做的準備,我已經決定想原諒了,我也是自己

: 擇揭開這一切的。但是當得知真相的瞬間,我還是痛到無法呼吸,覺得被背叛的傷依舊
: 赤裸地劃在心頭上。
: 我不斷地與自己對話。我還想要這個家嗎?如果沒有了婚姻,這個家庭會變得怎麼樣?

: 個寶寶該怎麼辦?
: 以及,我還愛著他嗎?
: 這個讓我曾經深愛著的男人,現在還配讓我繼續愛下去嗎?
: 我想要的愛情是不允許這樣的背叛,在此之前我一定會堅持有這種事情我一定會斷開。

: 是我在這個過程中也開始了解了人性,我隱隱知道他內心的慾望還沒獲得解放前,人生
: 長,或許這樣的事遲早都會發生,只是就正巧發生在那個時間點上,2022年,因為我們
: 很脆弱無助的時刻。
: 2023年的他帶著滿滿的罪惡感與彌補的心,改變了很多,曾經的他也很愛我,而經歷過

: 樣子事件的他,更懂得為家庭努力,為彼此付出、更成熟穩重,也更愛這個家。
: 而我也確實看著這樣的轉變,喜愛著這樣的家庭氛圍。
: 2023年的我們都很好,看起來真的都好。
: 如果這一切都是因果,必須發生了這件事,才能造就2023年度的他,那是不是這也是一

: 注定?
: 注定我們的婚姻間一定要經過這樣的經歷才有辦法成長,才有辦法到下一個階段,他才

: 成為更好的他,我所期望的那個他。
: 即便付出的代價是滿是傷痛的背叛。
: 我依舊痛苦著,但是有些選項也愈來愈清晰。2023年的改變,讓我對這段關係還是有對

: 來的期待,我還是愛這個家,想要繼續下去。但是傷痛還是在,現在的我沒辦法忘卻也
: 辦法立刻釋懷。
: 他就是赤裸地在那,我只要想到就會哭泣,我沒辦法克制住這樣的情緒。
: 那個傷還是那麼地痛。
: 可是我的決定已經出現在內心。
: 即便是無眠的夜,我的精神狀態卻還是清晰到不行,我的食慾依舊回不來,可是胃袋燃

: 著痛楚告訴我還是需要吃點東西,即便我一點也不餓。
: 我還是很痛苦。
: 2024年元旦,背負著被背叛的傷痛,我好痛苦。
: 我看著寶寶的睡顏,我好難再次微笑,我還是好恨這個事件,這一切。即便我想要選擇

: 諒,但是恨意與厭惡感還是很強烈。
: 這是一個矛盾到很難言喻的狀態。
: 一早,我看著那個人時,內心已經沒有任何愛,只剩下深深的悲傷。我感覺我的愛已消

: ,即便我想要選擇原諒,但是該怎麼做,我才能重啟笑容?該怎麼做,我才能面對這個
: 害過我的人?該怎麼做,才有辦法像是沒發生過?
: 他看著我的眼神也滿是悲痛,我知道他很後悔,我也很痛,這個事件最終的結果,我不

: 道能不能走向我想要的方向。
: 如果無法的話,還是彼此互相折磨了吧。
: 1/1這個假期,沒有保母在,我們邊處理寶寶的生理需求,邊述說著自己的感受。
: 我告訴他,我覺得很痛苦,比想像中的還要痛,我原本其實早有猜到,也以為自己可以

: 受,但是傷害遠比想像中劇烈,我真的很難過。
: 他說,他知道我可能也有猜到,因為在好幾度他都差點脫口而出,但是我也會表現出「

: 果有也別讓我知道」的態度,他知道真的傷害我非常深,他真的非常後悔也願意做任何
: 情來補償,他甚至非常想回到過去讓自己不曾做過這種事情。不管我的選擇如何,他都
: 受。但是他真的非常非常愛我。
: 我冷嗤,愛的話會這樣傷害我?
: 即便我內心知道時空背景下的心境,但是我的話語藏不住尖銳,難以釋懷的心情讓我無

: 很好地對話。
: 對不起。他說,真的很對不起。
: 2022年的我,生產過後很努力地成為一個媽媽,面對新生兒的照護,我24小時幾乎無後

: 的狀態下,母乳親餵也讓我壓力倍大,我覺得一切都很不順,寶寶的睡眠讓我沒有一天
: 好好睡覺,我前面幾個月都是凌晨一點到五點安撫著狂哭的寶寶,然後看著日出升起,
: 是一天,但是我的身心靈好疲憊。
: 在這段時間的求愛我不想給予回應,我也做不到,我連自己都照顧不了了,我能照顧什

: ?我連活下去都是拼命的。
: 成為媽媽這件事的初期真的讓我非常累,因為寶寶很難顧,即便有許多朋友的關心支援

: 即便看起來我還可以,但是我內心有深深的憂鬱,從未真正向誰道起。
: 只因為他說的,產後憂鬱應該是因為自己一直去想,才會產生的,所以不要一直想,應

: 就不會的。
: 我努力不去想,但是賀爾蒙還是讓我很多狀態很負面,即使外表的我看不出來,但是我

: 是很痛苦想逃離。從我急著找保母,以及保母來以後我的狀態回復,我才意識到原來那
: 時間的我,真的很憂鬱。
: 而在這個期間,他只想著他的慾望、他的痛苦,他想要做的社交,無視著我的痛苦,我

: 在為了這個家努力,而他還不知去向,以為在家時做的一點就是幫忙。
: 只是幫忙。彷彿不是責任的幫忙。
: 好可笑也好可恨的想法。我的2022年正在述說著無數的痛楚,每想起一次那時的痛,他

: 在背叛我,我就覺得好恨他。
: 為了讓一切可以重頭來過,我決定要把所有的痛苦都告訴他,他做了背叛我的事情,那

: 必須承受這後面我的所有恨與怒意。如果沒有辦法好好宣洩這些,我沒辦法釋懷也無法
: 諒。
: 為了原諒,我必須要讓2022年的自己好好找到出口。
: 「2022年的你真的很過分,在我最痛苦的時候這樣對待我,甚至我懷孕了你還背叛我做

: 些,真的好噁心,我恨透那時候的你。」我直白地對他說出這些2022年的我所想講的。: 「我知道,對不起,那時的我真的很爛、非常的幼稚、完全不懂你的痛苦,我真的很糟
: ,我很抱歉讓你這麼痛苦,我很想彌補也很希望這些不曾發生……」他哭了,我真的很

: 看著他哭,「我已經知道了,我絕對不會再犯,我未來會愈來愈好,我可以保證不會再
: 你這麼痛苦了……」
: 你承接了我所有的恨,沒有找任何藉口,我哭泣著,我好需要抒發的出口,我恨你……

: 是我也好想回到過去愛你的時刻。
: 你的好我都知道,但是那些卻讓我更痛苦地感受那時的背叛。你想彌補也確實在2023年

: 的很好,可是那個傷痕現在才正式被揭開,我沒辦法釋懷地這麼快。
: 「我想要原諒你,但是我不知道怎麼做……」我好難受,「2022年的我還是很受傷,沒

: 法不恨你。」那時候的傷痛彷彿是丟了顆石子到湖中,在這個事件後一件件被帶起,所
: 的不滿與痛苦我都一次宣洩。
: 「我那時候真的好孤單,我需要你的時候你都不在,彷彿為了這個家,只剩下我在努力

: 而你瘋狂逃離,我真的好孤單好難過……你還做了不可原諒的背叛,我不知道怎麼不恨

: 。」
: 你下班,關定位,跟別人約、找別人打球、獨自在外面逃避。而我在家裡苦苦守候,希

: 你趕快回來救我。
: 我求助著,希望你至少要約前報備我,讓我評估自己的狀況,再決定是否能不能讓你去

: 當時的你表面答應,內心卻不滿這種約定。所以你第二次的行為,是出自於這種不滿的
: 復心。也深深地傷害了我。
: 我真的還是很恨當時的你。
: 「你所說的這些我都接受。我非常後悔當時所做的一切,我願意用一輩子來彌補。」你

: 著,握著我的手,「可以讓我們重頭開始嗎?」
: 「我不知道有沒有辦法,但是我努力試著去原諒。」
: 如同先前自己所想的方向,我覺得他已經在深深的罪惡感之下,努力了整個2023年,我

: 2023年確實見到變好的那一切,也是讓我願意努力去原諒的動機。
: 其實我很怕自己又再一次受騙,就像2023年初那樣。像個笨蛋,其實對方還是隱瞞著自

: 什麼。但是我也不得不承認,那時候若是直接揭開這一切,恐怕我會直接轉身離開,恐
: 我沒辦法像現在「願意試著原諒」,恐怕一切都會變成更糟糕的走向……
: 雖然2023年初的他隱瞞了這件事,但是他也用2023年一整年在彌補這一切。而我現在揭

: ,才有辦法面對並且試著原諒他對我造成的傷害。
: 雖然一切很痛,但是我相信著,一切的安排都是最好的安排,如果這件事情勢必會發生

: 那麼發生在2022,在2024被揭曉,或許就是命運要讓我們走過這一切,讓你學習成長成
: 所期望的模樣,然後讓我學著如何原諒。
: 即便心很痛,但是沒想像中迷惘。我內心相信著,有辦法走過這些傷痛。而在這之後的

: 們,都會比原來更好。
: 為了切割那個讓我痛苦的他,他說,那個時候的自己已經死了,現在的他到未來都會一

: 愛著我,絕對不會再這樣傷害我。
: 「你還願意嫁給我嗎?」
: 「我願意。」
: 我哭著回答,我們抱在一起,為了讓我們放下那曾經的傷痛,讓我們能夠再次前進,我

: 從今天開始,重新開始。
: 重新一次嫁給你。
: 我其實不知道未來的我們能不能如現在所想的這麼順利,但是我還是讓自己再蠢一次去

: 信這一切。
: 我希望自己的這次選擇,是好的選擇。
: -----
: 寫在文章尾聲:
: 我還在療傷的路上。但是寫出這些之後,我覺得好多了。
: 我想到還是會哭、還是有恨,但是那個感覺已經有日慢轉淡。
: 我希望總有一天,我可以再回憶起也不覺得痛苦。
: 只會覺得是一個人生曾經經歷的傷痛,但是已經無法再傷害我。
: 願曾經發生過類似事情的夫妻,都可以有機會復原。
: 願大家婚姻都順利和樂平安。

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※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.71.215.250 (臺灣)
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aly800301 01/03 14:11同理 男的以後老了病了最好被家人拋棄 反正沒利用價

aly800301 01/03 14:11值了也找不到人回收

candyrainbow01/03 14:15公三小

wn7158 01/03 14:17講的沒沒錯,可惜你po錯版了,幫補血

shannienie 01/03 14:17以後太太外遇再隱瞞說不出口,攤牌後痛哭懺悔,你也

shannienie 01/03 14:17千萬不要發火咧

lusan26 01/03 14:21……

chinandxian 01/03 14:22你在說啥,生完沒多久就每天做,你還可以說原po有

chinandxian 01/03 14:22問題? 反串要註明欸

catlyeko 01/03 14:24這篇可以檢舉吧?

yaokut 01/03 14:25即便中間我以為我們溝通過了,我甚至願意開機了,一

tina1234 01/03 14:25無法接受這種檢討被害人的結論

yaokut 01/03 14:25整個月努力回復到幾乎天天的程度,他還是做了。=>

yaokut 01/03 14:27天天跟老婆上床,還出去買,也能護航?真不愧是你

wn7158 01/03 14:31這篇要檢舉什麼?就講的直白了一點,意見不同就亂

wn7158 01/03 14:31檢舉?

yaokut 01/03 14:33第二次不滿老婆希望他要跟朋友約之前,要先報備。

chinandxian 01/03 14:33直白? 他說男的外遇,是女方不給的錯,女方明明剛

chinandxian 01/03 14:33生完沒多久就開機,這不檢舉你,難不成檢舉我喔?

yaokut 01/03 14:35報復性的去買~ 這也是女生的鍋?還有一個不意外的

yaokut 01/03 14:36認同,嘖嘖~~~

yaokut 01/03 14:38男方有你們,真好!請繼續維持這種讓人不意外的行為

ginta 01/03 14:44真心希望某些人擇偶時有老實跟對方說:無論妳是否懷

ginta 01/03 14:44孕,是否身心到了極限,在任何狀態下都要以滿足我的

ginta 01/03 14:44性欲為第一要務。妳存在的首要義務就是滿足我的性欲

ginta 01/03 14:44,雖然妳也要懷孕生小孩育兒,但我的性欲重於一切,

ginta 01/03 14:44無法兼顧的話都是妳的問題。

Ende1895 01/03 14:48護航外遇,太噁心了

shannienie 01/03 14:48有些男人就是自私不參與分攤育兒或只做一點點才會只

shannienie 01/03 14:48想著自己的慾望要被滿足啦

pierides47 01/03 14:49明明就還有性生活

yaokut 01/03 14:49有些男人看到別的男人沒有被百分百滿足慾望,就感同

wawawakou 01/03 14:49看來大家很怒,棄婦備選。看了真舒服

ruru4343 01/03 14:50可能他們以為我無性生殖吧 哈哈

yaokut 01/03 14:50身受,管他情況是怎樣,都是女生的問題 XDD

SBLsosweet 01/03 15:06你怎麼還活著

SBLsosweet 01/03 15:07爛唧唧不要出來丟臉

SBLsosweet 01/03 15:07怒是因為你的腦袋太低能

eq2329 01/03 15:09爛到不行

SBLsosweet 01/03 15:09直白個屁人家文章有寫到的東西完全無視

laury0405 01/03 15:12鈔票跟那根是一樣的東西嗎?比喻有夠爛

Belialdeng 01/03 15:12有人寫一篇廢文證明自己有多噁然後還有低能附和

taiwancola 01/03 15:12同理男的以後生病就一定要趕快切割讓他自生自滅

https://www.pttweb.cc/bbs/WomenTalk/M.1528009777.A.90F

你講對了,一堆人要事主放棄她爸不養

carryton 01/03 15:14你最後發言沒有台灣價值會整個歪掉

FeatherNight01/03 15:14我以為這篇重點是備份xd

carryton 01/03 15:14塔綠班看到就會亂噓,找歪理反駁你

FeatherNight01/03 15:14不過說真的選擇是自己選的

FeatherNight01/03 15:14如果不是問意見 我通常看過去就當看故事

FeatherNight01/03 15:14每個人的道德觀價值觀甚至背景都不同

FeatherNight01/03 15:14當事者所想的跟我們旁觀者想的不一定是相同的

FeatherNight01/03 15:14換做另一個人 也有可能會做出不同的選擇

yaokut 01/03 15:15重點是文章裡面寫的 視若無睹吧 = =a

candyrainbow01/03 15:16滿滿的惡意

mtyc 01/03 15:16罵人腦袋壞掉?

yaokut 01/03 15:16自己扎個草人打,還要被打的人吞?心理狀況還好嗎?

mtyc 01/03 15:17備份也不用罵人腦袋壞掉

mtyc 01/03 15:21妓女的性關係程度跟前女友能比嗎?兩者放在一起類

mtyc 01/03 15:21比,再罵人腦袋壞掉。我也是很佩服你寫得出來

Agneta 01/03 15:23開頭就一句87

Ilovecats 01/03 15:23只能噓了。眼睛有問題要去看醫生。

wawawakou 01/03 15:33各位棄婦們,我沒說外遇是對的,我是說原po外遇是

wawawakou 01/03 15:33雙方都有問題,何況看看我們的政府官員王8000定宇、

wawawakou 01/03 15:33辦公室開趴的丁丁、酒駕發言人哥拉斯外遇聖母峰、

wawawakou 01/03 15:33衛福部外遇生子王,外遇的比例高到你們這些棄婦跟道

wawawakou 01/03 15:33德魔人都無視?現在是要處理外遇後的狀況而不是談外

wawawakou 01/03 15:33遇對錯。

Belialdeng 01/03 15:35呵呵政治腦滾啦

mtyc 01/03 15:36無言以對,噓你的都是棄婦???有夠好笑

Agneta 01/03 15:36扯政治滾啦

Agneta 01/03 15:37回去八卦亂就好了

mtyc 01/03 15:37

yaokut 01/03 15:37照你邏輯:噓你的是棄婦,認同你的不就是嫖客?

candyrainbow01/03 15:41你連文章都看不懂是在扯什麼

fu06fu 01/03 15:53可悲柯粉

starwillow 01/03 16:05小心釣魚

liopei 01/03 16:12這回文力道有點強

norikko 01/03 16:17喔對啊,這個板的風氣就是女方拒絕一次性事就是女方

norikko 01/03 16:17值得一次死刑嘛對不對

hunter05469 01/03 17:05

s3030oioi 01/03 17:07三小

amyg812 01/03 17:082沒壞

※ 編輯: wawawakou (111.71.212.146 臺灣), 01/03/2024 17:56:42

QooQoo 01/03 17:59只能說若為你這種觀念的男生懷孕生子真的是倒了八

QooQoo 01/03 17:59輩子楣,且父母老了病了你也會拋棄吧,反之若改天

QooQoo 01/03 17:59你生病,家人和妻子小孩也可以拋棄你囉

nanalia 01/03 18:30以後交往或結婚前 真的要查一下對方Ptt發過文章

※ 編輯: wawawakou (111.71.212.146 臺灣), 01/03/2024 18:48:15

Lunachen 01/03 19:12

muqwerty 01/03 22:36討噓

mimiwu 01/03 22:45人若不能克制情慾,跟在路邊交媾的野狗有什麼兩樣?

colorsplash 01/03 23:10

xdctjh 01/03 23:33這篇說的很好啊,心魔過不去就離婚最快。別在那邊

xdctjh 01/03 23:33舔傷口說自己很好,妳一點都不好

mark0204 01/03 23:52不用自介

aly800301 01/04 00:12嘴臭瓢蟲愛嫖去嫖 來婚姻板幹嘛?反正也不會有人想

aly800301 01/04 00:12跟你過一輩子

alex0618 01/04 00:57政治不正確 幫補血

data1728 01/04 06:52嫖妓到底有什麼問題呀

shadow2002 01/04 08:02政治不正確

liangbow 01/04 09:54受過什麼教育的人會講出這種話啊

liwenye0923 01/04 09:57

jsdf 01/04 13:52你會被噓,但我要幫你補血,說的沒錯

husky2 01/04 15:19有勇氣,居然在這兒po這種逆風文

soloduo 01/04 16:15看來最仇男的還是男人,一般人的定義獨步天下

IfIcouldfly 01/04 16:44你又知道人家身材走樣== 不要腦補好嗎

OomaybeoO 01/04 16:48哈哈 幫推 太直白

nicomurray 01/04 17:38可憐啊

jidou 01/04 19:37好長,備份用?

JUSTOUR 01/04 23:31這麼沒水準真的少見,想認識你

GunOfWind 01/05 08:22光第一句就欠噓

zhipyng 01/05 08:57呵呵?

Morgan318 01/05 22:44這才是真實話,補血

c8xji 01/06 02:36

Sowela 01/06 10:37可憐喔

mimiwu 01/06 15:16進桶了