Re: [求助] 不想拜拜的難題
1.
要反抗得先有底氣
地是婆家的
連頭期款都是婆家的
那你有什麼資格反抗?
拿人手軟這句話不是假的
要硬起來把房子退掉離婆家遠一點不就好了?
2.
一邊口口聲聲反抗傳統
一邊帶有歧視的看待妯娌
最後選擇嫁給看起來像田僑仔的丈夫?
我是不覺得結婚前會不知道啦
看起來就是很傳統的地主家庭
這種會不知道婆家很傳統嗎?
真的這麼不喜歡傳統就硬起來直接不回婆家啊
3.
一邊不想離婚
然後又一直問怎麼解決
問題是「丈夫」就完全不想站在你那啊
又回到第一點
都拿了婆家原生家庭資源
你怎麼覺得丈夫會站在你那?
站在你那丈夫要坦多少罵聲?
與其想東想西不如想辦法多賺點錢
直接嗆說自己獨資買一間房子不需要仰賴婆家資源
也請婆家不要干涉你不就好了?
不想傳統拜拜不是什麼問題啦
我是長子長孫
傳統習俗也是被我砍了大半
問題是我能這樣搞是沒拿家裡資源
長輩想拿東西威脅我也沒地方威脅
我老婆更是事業很強的人
買的房子頭期一人一半(我們雙方各自出,沒拿雙方家庭資源)
當初存頭期住老家的時候老婆還常常幫家裡換些新家電之類的
我在拒絕長輩傳統要求的時候
家裡長輩也沒辦法說什麼
畢竟拿人手軟的對象變成他們自己
與其抱怨丈夫為什麼不肯站在你那
不如先想想有什麼籌碼可以讓丈夫安心挺你
還是以為一塊地一間房子很便宜?
(隨便算應該都有個千萬吧)
反正講來講去核心都是第一點啦
有多少籌碼做多少事
不要一邊想拿資源又一邊說反抗傳統
然後又煩惱不想得罪人
--
這些她一定在暫住點考慮了很久,理智知道很划算的
買賣,無法抗拒
自建全新透天應該住起來很爽,比90%板友舒適,而且
25年後稍加整修,又跟新的一樣,再戰20年,可說人
生沒有住的問題了
本斥但多
典型的蠶食型自助餐.站不住腳就想偏門搞事
婚前靠北還有點道理,結八年這根本想不認帳XD
我一個朋友要結婚時 婆家要送一間三房的大樓但要求
要留一間房給公婆 我朋友娘家也有錢 立刻買了一間給
女兒女婿 就不用留房給公婆了XDD
yes
Yes
在過兩年就開始跟妯娌吵財產了,然後裝孝順天天拜
祖先,自己這門最孝順要多分點
硬起來把房子退掉是阻止老公繼承土地?還是不接受
贈與媳婦土地?
拜託,婆家長輩都還沒走哪來的繼承,這是贈與好嗎?況且厲害就連繼承都不要拿啊,那誰 能要求你什麼?不要甚麼都要又什麼都不想配合啦,不然就沒品一點直接擺爛不回家最後再 回來爭遺產啊,這種也不是沒看過
※ 編輯: aeolusbox (49.216.23.180 臺灣), 02/21/2024 12:08:45
現代台女真噁 養不起家還敢自稱非傳統
誰爭遺產?贈與土地給誰?你的敘述為何都沒主詞?
說話沒頭沒尾的是什麼程度
拜託,原PO第一篇就說了土地是公公贈與丈夫的,頭期婆家出的,至少原PO的文看完再來回 覆好不好?
※ 編輯: aeolusbox (49.216.23.180 臺灣), 02/21/2024 12:47:38那爭遺產呢?你怎不回
我是不覺得原PO住過去到那邊就需要配合那麼多啦
現代人不管房子誰出得多出得少,也很少需要配合到這
種程度。但原PO自己的問題就是第一選錯老公非得要挑
這種比一般大眾家庭傳統的要求多的。
第二是不配合其實還好,但她自己又太玻璃心,連被說
懶好像也都無法承受,那還不如就乖乖配合就好。
你不要笑死人了好嗎?你的遺產會給女婿媳婦?
不想配合就要有被討厭的勇氣,何況根本沒對她怎樣
,自己心臟不強大一點就乾脆不要堅持。
還要扯甚麼童年陰影、憂鬱症更是多了
打打算盤 要是不拿婆家土地 你和你老公能買什麼房
子?然後再想一想 還是大房子好 真香
本來就選錯老公啊 然後又怕東怕西
沒錯,又爛又貪的人
我也覺得
就愛貪又想全拿。被嗆剛好
又一個捨不得長期飯票的台女
台女媳婦就是想拿好處又不想盡義務
媳婦義務一般也不含那些,以都一樣要家用全出來說,
一般女生應該寧可選擇住非公婆家附近較小的電梯大
樓,而不一定想住婆家旁邊的鄉下/郊區透天,透天是
某些人的愛但不是大家愛。但也只能說原po當初就選
錯對象。
正解
爆
首Po各位大家好,我是已婚8年的職業婦女,面對中華民國賦予人民的自由,特別是信仰自由覺得疑惑。 原因是我跟先生打算要搬到婆家隔壁的新家,可是我的公婆非常傳統,拿香拜拜不但虔誠且務農,遇到初一十五祭拜是基本的,甚至連曾祖的忌日也會準備拜拜,而媳婦們就要在清晨六點去擠菜市場準備拜拜的菜餚,整個活動直到下午吃完飯才結束。 如果搬家預計未來三十年都要配合婆家拜拜,結婚初期幾年就因為受不了繁複頻繁準備拜拜而不住婆家,現在隨著新居落成變成不得不面對的問題。 個人因為小時候經常目睹父母經濟不佳付不出學費卻被長輩要求付牲禮的費用而夫妻大吵,造成家庭氣氛糟糕而留下不少陰影,本身成年後還有憂鬱症史,請問我該怎麼說服公婆接受,他們的媳婦不想拿香也不想準備拜拜呢? 畢竟我不想讓先生為難,但是看起來先生的意思是要搬新家就要配合他的父母,他坦不住必有衝突發生(我跟先生、我跟公婆間,我跟其他兄弟妯娌間),但是法律不是保障了我們的信仰自由了嗎?5
剛才發現原來有憂鬱症的病史 大家也不要罵得這麼凶啦 原po 加油 你很棒 已經努力八年了1
原PO角度: ※ 引述《Im6F (豆頁丁)》之銘言: : 各位大家好,我是已婚8年的職業婦女,面對中華民國賦予人民的自由,特別是信仰自由 : 覺得疑惑。 1. 信仰自由說22
補充說明: 公婆目前依照台灣人平均餘命是保證可以活20年,而家族兄弟信仰也算虔誠,必竟他們的老 ,另外一個雖然跟我也是上班族但是個性是乖乖傳統型,結婚初期三年還能配合婆家一通電 現在過不去的是自己那關還有先生不挺,推文說的先生自己也可以拜啊!假日擠菜市場是公 所以來板上尋求解套或是破除自己心魔的方法。5
之前去聽過夫妻溝通相關的講座 心理師主講人就有提到 有時候溝通就是達到你的目的就好,你不能要求大家都要很開心接受你的想法 像我老公洗碗時有時候也會念兩句:都沒人要洗碗 我都當沒聽見 反正我就是不想洗XDD 目的達到了就好2
清官難斷家務事這句話不是沒有他的道理 同理,法律存在的目的是用來保障人的基本權利,並非雙方出現文化衝突時候,用來掛在嘴 邊合理化自己行為的 不然出現以下的夫妻對話不覺得很荒謬嗎XDD34
前篇回文編輯的時侯部分內容被吃掉了,重新再發一篇。 公婆按照目前台灣人餘命保證可以再活20年,而先生家裡兄弟也是有信仰的,光看假日三個媳婦,一個家裡務農,一個主婦,一個乖乖傳統的上班族,扣掉我都還是配合公婆準備拜拜,大概目前有意見只要我(只是住的遠加上沒跟婆家說開,他們不知道我不拿香更是不拜拜)。 拜拜辛苦的程度就是清晨六點要準時出現在菜市場,然後先生出車出力載媳婦們買菜跟回家,每次大節日,各種地基主神明都是基本的,祖先甚至要12個菜碗,而媳婦們從採買到備料炒菜端菜上樓收拾洗碗盤全程包辦,問了先生為何不能一起分擔或是男生做? 只被回在他家文化,他做的話會很奇怪,但是燒金紙跟端菜的確先生都是有一起做的,而且他現在攤出來的態度就是搬去新家一定要配合婆家拜拜活動,每戶不僅出錢而且要出力,沒有置身事外的,他自知坦不住他爸媽所以現在說不搬回去了,採逃避路線。 說一下房子背景,土地是公公婚後贈與先生,房子是建好登記先生名字,所以法律上我應該擁有一半房子(?),房子頭期是先生交薪水給公公存的錢,後面落成先生付尾款房貸,雖然我不是付房貸,但是房貸+小孩:家用伙食+小孩,我跟先生已是1:1,結婚沒有收聘金,但是婚禮費用男方負擔,只有女方桌錢自負。1
一看就是傳統家庭 既然結婚了 傳統家庭的好壞都要承擔 所謂的好壞 就包含和睦的家庭氣氛 家人之間的向心力 未來的家產分配等等等 如果好處你都可以不要 那妳可以硬起來去說不要拜拜 然後從此你就變成邊緣人 被排擠17
都第三篇了,我就回個文吧~~~ ※ 引述《Im6F (豆頁丁)》之銘言: : 標題: Re: [求助] 不想拜拜的難題 : 時間: Wed Feb 21 13:13:09 2024 :44
原PO你在意的點是不是,明明老公在付房貸,我也因為老公在付房貸而要家用全出,但 有房不能住虧大了?也就是,房子在擠兌家庭的財政,卻不能成為可用資源。 目前的情況原PO確實有在虧,老公付房貸,出的錢等同投資,老婆付家用,出的錢等同消 費。然而你陷入因為怕吃虧而不得不搬進去承受情緒壓力的牛角尖了,你老公是對的,千 萬不要搬進去。
爆
[求助] 快撐不下去了是否同意記者抄文:NO 手機排版/文很長 夫妻成長背景介紹: 無小孩 我:台北人,爸媽分別在軍公教任職及布行上班。爆
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權 結果你自己挑的老公根本也很傳統 意外嗎? 其實你不該意外的吧 次之則是,自以為什麼"取得巧妙平衡",當然也是沒有的事 真正你做的事情,是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人27
Re: [心情] 回覆:是婚姻太難,還是我要求過多您的力氣應該花在 如何跟老公溝通到三觀一致 有的任何不願意或覺得不公的地方 老公有跟您有一樣認知嗎? 既然您自認兩方對等17
Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦岳家是不是知道你父母手頭寬裕, 認為依你家財力,應該要多出點~ 怎麼沒拿錢出來風光辦婚禮。 (新北至少三間房 我有算錯嗎?) 明明都是人,13
Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦你媽是不是一直給你們一個概念 這些房子未來是你們的所以你們要對家裡好 如果不管現在房子貸款改成你們自己出去租房,也完全不回婆家,你們可以嗎?拿不到遺產 可以嗎? 我先生剛開始從家庭枷鎖掙扎逃脫時