Re: [心情] 回覆:是婚姻太難,還是我要求過多
您的力氣應該花在
如何跟老公溝通到三觀一致
有的任何不願意或覺得不公的地方
老公有跟您有一樣認知嗎?
既然您自認兩方對等
您有智慧能把認為不對的地方
自己說出來與婆家溝通嗎?
我辦結婚求婚沒有
結婚是你情我願不是誰求誰
要比長輩出的資源娘家可比婆家出的更多
因為婆家出的是零
(我沒拿金飾、大小聘禮、媒人都不用)
婆家人來女方場宴客
22張來回高鐵跟計程車錢我出
餅錢老公自行付給廠商
沒拿婆婆的金飾我爸媽還是給了我跟老公
一人兩套金飾
其他大部分都是我跟老公分擔
房、車老公獨立負擔
裝潢傢俱家電我娘家出是爸媽給我的嫁妝
買第二間房時候
我爸媽又再次出了裝潢傢俱家電
婆家人還是零贊助
婚禮費用、蜜月,戒指...我們各半
我不用給娘家孝親費
但老公從當兵就給公婆孝親費至今
媽媽說
「什麼都不跟婆家拿
妳以後在婆家講話不一樣」
(結婚版詳細分享過)
我跟您一樣認為我們兩方立場對等
重點是我老公也這麼認為
如果您老公跟您認知不同
您的溝通對象是不是應該是老公?
很多我認為不對勁的事情
我都能直接跟婆家溝通
因為我毫不心虛
當然態度語氣及話術很重要
不是要去吵架
再一個重點是不管我說什麼老公都會贊同我
因為我說話的方式總讓長輩能有台階下
我也是打從心裡尊重公婆
他們是長輩禮貌、面子、裡子該給的都要給
可是很多「媳婦的應該」
在我們這對夫妻上都變成「老公的應該」了
在結婚版有人嗆我
逢年過節還不是要去婆家
當然是要去婆家
因為我想跟老公一起過年
長途車程中陪著老公開車聊天
在婆家我既不用煮飯洗碗也不用拜拜
都是老公主動在做
我都跟公婆在客廳看電視
或自己回房間追劇他們母子兩去忙
煮了我不習慣的菜色
我還能跟婆婆說我想去街上買炸雞排
初一我也可以自己搭客運去市區
逛街下午茶吃完晚餐才回婆家
把時間空間留給老公多跟家人在一起
這件事情在我傳統農家婆家是雙重標準
因為另外兩位妯娌可是媳婦的應該做好做滿
這是老公兄弟夫妻自己的協議
也不關我的事
有一位小姑我結婚到現在沒見過
因為那位小姑被她的婆家限制
不能跟娘家人來往
婆婆每次提到都會邊哭邊說:
「沒辦法,女生嫁了就是男方家的人」
(只是想說公婆超傳統)
看您回文的方式也是小辣椒一枚
您真那麼理直氣壯
立場踩的那麼穩何不自己主動爭取或反應
但是拿人手軟是不變的真理
至於您是否有拿人手軟
只需您、老公、婆家三方認知一致
跟網友爭是沒用的
※ 引述《jimmy8069 (jimmy)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
:
看了眾多網友批評指教,angelicwing的文字是很貼近本人同住的心情。什麼聘金黃金,我?
: 禮),而那些口口聲聲不願同住的各位女士(我看過曾有版友留言回覆他篇:一層一戶獨
--
希望當事人看得進去,把時間花在對的事情上面。
認同
我並不想一直回覆眾網友,但各位的言論十足挑釁
合情合理
sigh...哪來的各位啊!本篇作者口氣很好,好嗎?哪
來的挑釁啊?希望妳能讀懂別人願意花時間,精力寫
文章給妳的建議。
給樓樓上原原po,這篇文章沒有挑釁吧 就是一個平
靜的意見,還是靜下心來好好看看大家的建議
覺得 像這麼委婉的說法 還說是挑釁?
抱歉中文不佳,我並非指這篇,我很謝謝本篇作者。是
應White您的言論
我挑釁妳了?哪裡啊?我怎麼都不知道呢?
沒關係,妳現在有講清楚就好,不要說各位,這樣會
引起誤解的。
原原po這麼玻璃心還是早點洗澡睡覺吧
Whiteplus大的推文常常讓我覺得溫暖又客觀呢
同上 w大每次都是很中正在給予建議啊
推這篇
不同意見或指導 = 十足挑釁
喜歡看W大的推文,溫暖又中肯,可能原原po在氣頭上
看什麼都覺得是在批評她
應該是不覺得自己拿人手軟,已經少拿了很多很委屈
了呢
對牛彈琴 原原po還是關掉網路去練練中文吧
我結婚只從公婆那拿走他們的兒子 還有證婚簽名也是
公婆 我不用回公婆家 不用生孩子應付 更沒有親戚叨
擾 自己錢買地蓋房子 我打算接我爸媽過來同住 我老
公很同意 他知道我能處理好 靠自己都沒有人意見
white要你把時間花在現實上就叫挑釁哦?誇張耶
原原po好容易生氣喔,跟她意見不一樣就氣呼呼的。
但對婆家同住就是覺得委屈,這反差好大
第一次看到有人說w大挑釁,笑死
說w大挑釁真的莫名奇妙,建議還是關掉網路去跟公婆
跳跳,說不定還能得到房子
鬥雞模式開啟 連溫和中肯的W大推文也能說是挑釁XD
用鬥雞模式去跟公婆跳跳,說不定就達成目的喔(咦
white應該是最常認真給建議的版友了吧XD
Whiteplus大的推文永遠是最溫暖理性的
原原po是不是誤會什麼了或是妳本人就是嗆
原原po會說,自己已經委屈很多了。。。XD
憑甚麼還要在婆家如此委屈。。。
其實很理性 ...沒有需要不合心意就跳腳
W大的推文很理性了 常常給的建議在讀推文也覺得受用
我結婚也是不想跟長輩拿東西 就是怕拿人手軟 尤其婚
前就知道婆家傳統 很多部份在跟先生表示想法時就會
講得很明白 先生也清楚我的線在那邊也擋得很好 公婆
怎樣是一回事 重點還是在自己跟先生的溝通與共識啦
不合自己的意就是挑釁啦 玻璃心就不要PO文了好嗎
最挑釁的不就是原原PO自己嗎= =放火的喊捉賊= =
8
千萬別說冒犯 但是幸運啊... 我覺得我們很用心經營婚姻耶 且父母給我的教育及人生觀 讓我遇上靈魂如此契合的另一半X
回這篇文 完全沒想給原PO什麼建議 因為你只會瘋狂的跳針版友雙標 第一篇文就看不懂了 第二篇還是一樣 中文差就算了 還玻璃心 外加聽不進別人的建言 沒看過像你這麼歡的……10
妳的情況和原作的狀況實在很不同, 妳有一個很會賺錢的老公, 也擁有自己小家庭的房子, 與很支持妳的老公, 這與原作狀況真的是很不相同…6X
首Po是否同意記者抄文:NO 看了眾多網友批評指教,angelicwing的文字是很貼近本人同住的心情。什麼聘金黃金,我只想表示雙方關係的對等,沒錯黃金拿了就是拿了,回文我提及那是儀式的部分,我們同樣有給男方(什麼新舊黃金,特別說明此點是因為我們婚禮時金價可不便宜)。我只想表達,感恩公婆因此本人曾經懷抱有夫妻私人空間,隨著孩子出生公婆愛孫心切(我可沒說不孝順公婆,拜託不要腦補),目前小孩我親自照顧,並無丟包情形發生。也沒有重大婆媳問題,只是提及生活不夠自在,諸多批評讓本人也覺得ptt有雙重標準,版上男方當然嫌女方吃相難看(但多少女方是要求大小聘、婚 禮),而那些口口聲聲不願同住的各位女士(我看過曾有版友留言回覆他篇:一層一戶獨立空間/老公每月付錢才肯同住的言論),如此現在不留情面指責本人的大家,是否過苛?住夫家分擔勞務也是應當,煩躁時曾興起同住,那為何不能同住娘家的想法?……,社會風氣如此,是我無病呻吟,得了便宜還賣乖,但享盡父權好處的男方,是不是應當多關懷自己的太太,像我還願意融入你的家庭共同生活(發文換來各種謾罵是我始料未及。)享受資源的前提是我已經住進新房,但我住進去了嗎……?自以為的大家可以閉嘴了嗎! --
爆
[心情] 婚後才發現自己崇尚自由看到版上討論這麼激烈有點嚇到我了~ 之所以發在女孩版而且分類為心情 是因為發文目的只是想抒發我的心情, 勸誡女孩們結婚前要想清楚婚後可能帶來的變化再做決定, 不要像我一樣太年輕把結婚想的太簡單就結婚了!!!!爆
[閒聊] 婆婆的驚人宣言感謝大家的回應 好的壞的我都有看 但請原諒我因為還在坐月子+照顧嫩嬰 所以沒辦法一一回覆大家~ 已經跟老公討論邀請公婆來家裡過年 也不要煮了 就叫年菜吃吃就好爆
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權 結果你自己挑的老公根本也很傳統 意外嗎? 其實你不該意外的吧 次之則是,自以為什麼"取得巧妙平衡",當然也是沒有的事 真正你做的事情,是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人44
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒我這篇大概會被媳婦們噓爆 但還是想說 無論是否姻親 人與人之間的相處就是 你退一步我退一步互相找出平衡36
[閃光] 天使婆家版上曾討論過婆婆說把媳婦當女兒都是假的 而我的婆婆,婚後第一天就抱抱我說 以後妳就像我們家女兒 但我一直覺得婆家把我當另一個角色"媳婦"在疼愛 愛烏及屋的概念22
[閃光]回家過年是否同意記者抄文:NO 結婚後一直跟公婆同住,去年也是第一次在婆家過年,依稀記得有跟老公說,因為妹妹也 出嫁了,娘家爸媽自己過除夕感覺很心疼,沒想到上月底的某天晚上,老公突然說: 「今年回妳家過年吧!我跟我爸媽和阿公阿嬤都講好了!」 聽到當下很開心,但有跟老公提議不如各自陪爸媽過除夕,初二再會合,沒想到老公說他5
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人1.柿子挑軟的吃,你老公很強勢所以婆婆不敢跟他說(老公對婆家強勢這是好事!!!! !)只敢找你,你反應明顯怯弱她就更喜歡挑你麻煩 2.老公坦的住就不要傻傻的當傳話筒,面對一切不合理的要求也不要給婆婆任何承諾,一 律官方回答:「我會跟老公說,他決定」,裝傻是媳婦共通的語言 3.如果有婆家不長眼的親戚問了冒犯你的問題,一律微笑裝傻不回應3
Re: [心情] 抗拒回婆家慣 : 生活大小事都能以自己想法做主、爸媽不會干涉女方的決定 : 女方個性:強勢+規劃狂,非常在乎他人看法,很容易糾結或陷入憂鬱 : ——————————————————————————— 這完全跟我和老公個性家庭ㄧ模一樣(笑)