[求助] 偽單親之定義？
是否同意記者抄文：NO
不好意思，感謝各位前輩提醒，夫婦關於生活上有很大爭論，希望徵求各位鄉民前輩意見(前面用朋友口吻是希望盡量客觀)
背景：
雙方都住在日本，雙薪無後援，太太育嬰假中。先生在華人公司年收約500-800萬台幣（業績導向所以變動大），太太約120萬台幣，美國公司。（都是稅前）住在先生買的房子。
雙方各自管自己財產。
先生負擔房貸、水電、網路、飲食，平常外出購物、日常花用等等，但沒有給老婆零用錢。老婆主要消費是逛網購看到的東西（主要是寶寶的用品。
寶寶日常照顧、家事都是太太負責，半夜小孩也都是太太照顧。
先生負責煮飯（沒空煮就外食）、幫寶寶洗澡、倒垃圾、假日陪小孩玩。週日固定會幫太太做一週的午餐便當。
先生工作繁忙，平均約7點出門，8點半到家，有兩天WFH也都會工作到七八點，寶寶睡後有時候會加班到1點。
每週平均應酬一天。
衣服洗衣機洗烘，碗洗碗機洗、地掃地機器人掃。
爆炸點在先生最近突然很忙，需要出差加班，週末一半時間不在家需要出差。
太太跟先生說她根本就偽單親，先生直接爆炸，兩人大吵一架，現在冷戰中。
先生視角：
讓全家不愁吃穿，也有幫忙家事。憑什麼被說是偽單親，真的偽單親是一方連經濟都要自理才叫偽單親，覺得被說「偽單親」很受傷。
覺得自己工作跟真的血汗的人比起來已經很輕鬆，已經花很多時間陪家人。
太太視角：
兩人的慾望都不高，不知道轉那麼多錢要幹嘛，為什麼先生不換輕鬆的工作兼顧家庭。
一個人照顧寶寶很累，而且寶寶基本上不認爹只認娘，讓她壓力很大，晚上還都不能好好睡，已經長時間睡眠不足。
（有問過晚上為什麼不能輪流顧，好像因為全親餵所以只能太太顧）
先生萬事以工作為主，工作忙起來訊息不回，六親不認，讓她覺得很孤單。自己一個人在家面對寶寶壓力很大。
而且先生ㄧ有空就跑健身房，好像家庭永遠順位在工作跟運動後面。
（先生表示太太要去他也可以顧小孩，一個月也就運動3-5次，一次約90分鐘）
想要聽聽大家意見，順便問問大家對「偽單親」看法如何，這樣算是偽單親嗎？
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離婚 這種老婆不要也罷
有這麼嚴重嗎
各退一步吧，花錢請人來幫忙，碗不會自己飛進洗碗機
工作想換就換喔?
找個200-300萬台幣的應該有機會
育嬰假沒收入時，先生有給錢讓太太運用嗎？還是太太
沒有，但日本育嬰假是有給薪的，還有國家補助都是給太太
吃老本
本文歡迎醫師娘一起討論
賺很多就要捨得用錢解決很多事情～
無自身婚姻點，只能叫你朋友自己來po
抱歉沒看清楚版規，其實是自己婚姻的問題，只是用朋友口吻敘述想說會比較客觀。
先生不給錢 財務分開 太太沒安全感
可以考慮，但太太對錢其實沒有特別慾望
如果先生賺的全部上繳那肯定不一樣
賺得多，就花錢請人幫忙，很多事都能找到幫手的，
女方感覺需要做的事也不是真的非常多，換工作薪水
減少很簡單，但是很多時候是回不去的，如果之後需
要這麼多錢，回不去原來薪資水準，這又要怪誰呢？
現在世界變化太快太大了，能趁年輕多賺一點真的是
好的
PS我家四寶，我老婆每胎都親餵，我晚上的功能只有
幫忙喬位置跟閉著眼睛裝睡，一旦有需要幫忙的就趕
快彈起來（第三胎是雙胞胎，剛開始真的都需要我先
幫忙安撫一個，後來上手了，老婆都是一次親餵兩個
的，很多時候情感上的支持跟人手上的支援都是很必
要的，我賺的不夠多，就認份，該做的就盡量做，如
果能賺到這麼多，我也會想辦法把錢換成讓大家都舒
服的資源）
不看板規的人會遵循民意投票結果?
抱歉，是自己婚姻問題，想說用朋友口吻比較客觀
裝睡則是避免太太會覺得孩子晚上夜哭會打擾到爸爸
的睡眠，太太會過意不去，所以除非是剛開始幾個月
的嫩嬰期，後面我聽到孩子大哭都是先裝睡看情況，
如果需要幫忙才趕快彈起來
全部網友說不是偽單親,老婆就會認同不是偽單親?!
先生其實分擔不少阿 不是最近忙才會較少在家?如果是
想放風 就讓先生自己顧娃半天 覺得家務或育兒壓力大
看要不要讓先生出錢找幫手 但說偽單親...是指責了
不太清楚這位太太到底是因為哪個點不平衡 先生沒在
賺很多又重視工作.那就要捨得花錢請人啊.找一個24小
時保母.讓太太不要那麼累應該會好很多
關心她?沒給零用錢?休假想一家人都在一起?覺得寶寶
跟爸爸不熟只找媽媽壓力大(那能花錢找人幫嗎?) 先找
出結在哪邊再想辦法解決吧
跟你講有用嗎？第一這不是偽單親，先生也做蠻多事情
的，當然比重是太太做得多，不過他正在育嬰假中目的
不就是要育嬰？分擔多一點好像沒有不對，第二，這位
太太有沒有考慮自己產後憂鬱的可能性？不然就趕快找
保母然後銷假上班好嗎？
日本24小時保母好找嗎? 是育兒壓力頗大的地方
沒有找過，太太花在自己身上很少，都是買給寶寶。
我覺得睡眠不足跟社交活動限縮應該是比較容易孤單
憂鬱的點 沒給零用錢 老公也常不在 不愁吃穿是花多
錢我有時候都很好奇 花在老婆自己身上的有多少?
帶著小小孩還能逛啥買啥? 男方在日本工作久了應該也
就是偽單親啊怎麼了
習慣了工作優先 老婆就是顧好家 每個同事都是這樣
我感覺吵不完了 也許融入當地 辭職+薪水全給老婆管
孩子大點能睡飽 就會比較習慣認命
負責小孩洗澡、煮飯還會準備太太便當、假日也會陪
小孩，不算偽單親吧，如果太太覺得面對嬰兒的時間
太久了。既然薪水那麼高就找到府保母或是陪玩姊姊
幫忙如何呢？ 然後假日抓一天讓先生處理小孩，太太
出去透氣一天如何？如果是需要夫妻小時光，又沒有
信任的人可以託付，那就等小孩再大一點到托育機構
去，上班日夫妻偶爾請個假約會如何？
把文章前面朋友求助，直接改成你自己，不然就違反
謝謝提醒，已修正
版規了
雖然老婆金錢慾望不大是好事 但你還是挪一大部分錢
給老婆戶頭吧 工作風格要偏日本 管錢又要偏台灣
只付錢不給錢 捫心自問你付的錢佔薪水多少? 只賺
300-400是不是家用也是花這些 老婆無感哪 你不在家
可是很有感 一天又沒回家都很有感
不要亂聽前面有些女的亂扯，錢不是最大問題。是你
有沒有花時間陪老婆小孩，陪老婆小孩的態度問題
她們這些媳婦，在拐你把錢轉給老婆xd
你老婆小孩有陪好，親子日老婆日都能安奈好，妳老
婆才不會管你去什麼健身房
健身房早上早早去玩，下午晚上就帶老婆去逛街和公
園走走，晚上再打個砲，事情就解決了，
而且全親餵所以晚上不能先生顧這不是太太自己選擇的
嗎？如果他都擠出來瓶餵，先生就可以顧晚上，或著就
改奶粉沒有不行，問題是太太願意嗎？我朋友就是一開
始就集奶瓶餵，讓他先生顧半夜他才能睡多一點，很多
方法，太太要不要試？找方法不是拉下來一起受苦，應
該是想辦法一起活好一點
你大概就是這些親子日老婆日，都陪的心不在焉，讓
人感受沒誠意，所以你老婆才會故意刁你
女人只要開心，做什麼都會心甘情願，妳弄到她不開
心，就故意一堆問題來花式找碴，你永遠都有解決不
完的問題
啊你早上7點出門晚上8點半回家，平日是要煮什麼？
你早上5點起來煮整天的飯嗎？假日太太最需要你把孩
子帶走自己休息時，你在做便當？！然後我最討厭人
說有洗衣機洗碗機掃地機器人就沒什麼家事了，的確
機器節省很多時間，但是衣服還是要從浴室搬過來分
類，碗要有人放進去有人拿出來放好啊！
還有都什麼年代了，還再哪裡全親餵？全親餵和全配
方配方奶根本沒差，全親餵只是搞死自己，讓自己有
當媽媽的虛榮心
大概就是第一胎，儀式感特別重，才會想要全親餵自
己搞自己
可是現在醫院都在推全親餵耶
醫院什麼時後沒有再推全親餵？我老大都國二了，他
剛出生那時候就開始推全親餵了
另推wn7158的花式找碴論
如果背後沒靠山，能賺多一點比較好，換工作反而扣
薪可能回不去，小孩大很快的，過度期2-3年，多賺點
早點退休比較重要，偶爾家族旅遊一下吧
事實證明，他壯的跟牛一樣，沒全親餵，從小也沒生
過什麼病，疫情期間中了新冠，也跟感冒沒兩樣，隔
天就沒事。
你沒說小孩多大，看起來還是個baby，我兒子一歲前
我也跟老公大吵一架，老公也覺得他做了不少家事，
加上我請育嬰假在家，是在累什麼？我氣到離家出走
，到商務旅館住三天，好好睡三天，什麼都好了。老
公自己帶小孩三天兩夜後，再也不敢說自己「有幫忙
家事」。強烈建議你太太可以試試。
疼老婆的，就是馬上叫老婆不要浪費時間精神，在哪
裡搞殺小全親餵，破壞家庭氣氛
全親餵不代表晚上老公無法幫忙顧，只是兩個人會一起
很累。全親餵，加上新手爸媽，如果又很重視育兒的各
種狀況，那壓力確實蠻大的。萬一籤運又不好，基本上
時不時大人都會爆炸。我第一胎全親餵，老公平日八九
點過後才能接手，不過萬一半夜嫩嬰奶不睡，老公就會
接手哄到睡。我們在嫩嬰前三四個月時不時看對方不爽
就是了，通常是其中一個稍微閒下來，另一個還在焦頭
爛額的時候。最後是透過溝通把各自不爽的點釐清，互
相體諒走過來。
我老大剛出生，老婆還有儀式感，聽醫院的話玩全親
餵，後來我告訴她不用浪費時間苦了自己，小孩也不
會特別健康。到了老二老三出生，我老婆根本不會想
全親餵xd
醫院推全親餵，就是無形破壞新手夫妻感情的殺手，
馬上改掉這個雞肋爛儀式感，夫妻感情就會回溫了
覺得累就請保姆 寶寶總有一天會長大
偽單親的意思就是「身邊另一半不在，只有一個人顧小
孩」而你最近就真的常工作常出差讓老婆自己顧，這一
段時間被說偽單親就真的啊，什麼好氣的，忙過這一段
時間不就好了
每天八點半回家 大概吃個飯幫孩子洗澡 1-2小時孩子
就跟媽媽去睡了 老公繼續加班到1點 每周一次應酬
每周一次運動90分 那要怎麼陪伴按捺老婆?最近還能
再加班出差+周末一天不在 一天做便當(冷藏的超商買
2
先說家庭是講相處跟感情的地方，不是講對錯的地方! 我是覺得你太糾結用詞了，是不是「偽單親」根本不是重點。你就算在字面上爭贏了太太這不是「偽單親」 然後呢? 你覺得太太會就此低頭認錯,乖乖的去顧小孩不再跟你吵架了嗎? 太太的需求講的很明確：不用賺那麼多,希望你多陪陪家人 另外你談到一個月3~5次健身，每次1.5小時，這大概是每周一次的頻率。1.5小時健身還要加上來回車程跟洗澡更衣整理弄完，基本上這整個下午or晚上就等於廢了，不可能安排其他行程了~
當然 雙方的收入是重中之重 男方已經做到了120%該做的事 年收500-800萬 是什麼概念？
我真的很好奇這位爸爸是不是一天48小時 0700-2030工作 再煮晚餐（是手腳多快？老婆不會餓到生氣？） 幫小孩洗澡 五天平日裡一天應酬一天運動（啊幹那不是只剩三天洗小孩？）
我也在日本，雙薪無後援，小孩剛滿兩歲 我覺得偽單親的定義就是其中一方長期且約24小時要與小孩綁在一起。 太太還在育嬰假，以一般日本職業婦女來說小孩可能還沒一歲（或一歲半） 基本上就是個要一直抱著背著沒有自主行動能力的人，對話也沒有回應，也不一定睡得好（大人跟小孩都是） 接下來日本進入冬天，天黑得快天氣又冷。帶小孩出門要大包小包重裝備，不帶出去一整天在家馬上就天黑了，很難不憂鬱。
爆
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爆
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爆
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Re: 責任分配雙寶爸來回覆一下你的問題(9歲&8歲) 我跟我太太是雙薪 第一個孩子出生時太太有請三個月育嬰假 白天小孩全由太太照顧，我下班後溫奶、餵奶、洗奶瓶的事情由我處理 (我家是擠出來瓶餵，不是親餵)