Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
系列文被禁止回前趕上一波!!
#1cDctJ7W (marriage) 系列文已經不會禁了啦
既然小孩的視角已經有了,我貢獻一下被留在台灣的那一半的想法
僅代表我個人意見不代表其他人
與原PO相似之處:
1. 另一半去國外薪水提升對於原生活無顯著差異
(顯著差異我個人定義為:可以辭職當家庭主婦、出國旅遊可以搭商務艙、
可以每年都去跨洲旅遊等)
2. 娘家父母幫忙顧小孩
3. 我自己在台灣仍然有工作
另一半是跨國連周末都無法回家,每次至少也是3個月以上不在
其實就跟永遠都不在沒什麼差別
雖然有長輩幫忙顧小孩,當長輩年事已高,難道還真的能完全當他們老當益壯?
周一到周五的時間看似很固定-早上送到學校,下課接回來
但其實幼稚園也是會有回家作業(不一定是寫字喔,也可能是做美勞、繳照片、備食材)
其中我最討厭的就是照片,就要什麼全家合照還是父子合照,阿就不在!
小學生假設就都送安親班,回家也是要看聯絡簿檢查一下功課
很關心小孩的安親班,也會三不五時跟您回報小孩的學習狀況喔
學校也會三不五時要求繳交回條、填問券。
如果小孩在學校比較容易出狀況、或是老師比較敏感、或是老師很願意做親師溝通
那就是手機LINE會一直響,還要安排時間跟老師對談
(沒有不好,我只是陳述這都是時間付出而且長輩很難代勞)
來到美好周末,很遺憾小孩不會睡到中午,他幾點起床我就要上工
幼稚園的才藝課基本上都是要家長接送,不會讓他自己走吧?
如果不送才藝課要帶去戶外玩,每周還要找幾個公園輪著玩
不奢求要去六福村,起碼安排個動物園、科博館這類的吧
下雨天颱風天也要準備活動(就算是電視育兒總不能讓他連看12小時吧?)
有時候想來個兩天一夜小旅行,就是自己一個人開車從頭撐到尾
到休息站上個廁所都要提心吊膽
(幾歲的小孩能一個人站在廁所外等大人且小孩不會怕、大人不會擔心)
(我當媽媽了難道沒有一個人上廁所的權利嗎? 單親媽媽妳沒有 呵呵)
如果小孩很不幸的不是屬於頭好壯壯型,三不五時還會生病
1.請特休在上班時間帶去看病領藥-人會比較少
2.下班後帶去看病領藥-節省特休但排隊比較久
再更不幸一點住院了!難道會讓長輩睡醫院?
我遇到醫師護理師對小孩住院會特別注意,要恢復到一定的程度才會讓小孩出院
所以之前一住就是一周(OH~腸病毒也是一停課一周,但至少還能睡家裡)
我當時是下班回家梳洗後趕到醫院去,讓長輩回家休息。
隔天長輩休息好吃完早餐再去跟我換班,我再去上班
(晚上隔壁床的家長發出滑鼠跟鍵盤聲讓我覺得很好,有人跟我一樣在加班)
以上這些都不是錢的問題都是時間的問題
反正就是永遠都一個人做,不用想著有人替手
下班之後就是趕著回家,社交生活趨近於零(不喜歡跟同事下班後有任何交集的有福了?)媽寶版討論過-另一半每周要求幾小時自由時間合理嗎-太好了 我沒這個煩惱
難道休假回來的時候就能替手嗎
可以的,但是能替手的事情了了無幾
作業類-脫節太久根本無法交代
才藝課-也不知道小孩上到哪了,交代接送時間地點有時候還會搞錯
公園玩-也不知道哪個公園常去哪個是新的,跟小孩不太熟小孩吵著媽媽也要去
餵藥- 解釋完哪個藥粉+哪個藥水幾cc我自己做都做完了
陪睡- 小孩也不要
開車出去玩停休息站可以放心上廁所了-僅止於此,因為可能買個點心都買錯。
人回來了還要騰出一個空間給他辦公
(外派回台應該不是純放假還是要做點什麼事情吧)
由於長久不在家中對於家中的秩序完全不了解
(小孩書包放哪、作息、居家用品、打掃頻率、物品歸位...)
也不太想聊天說話
(要聊什麼?上班的事情講了也聽不懂,小孩的事脫節太久也聽不懂)
我兩個小孩其中一個有說過數學能力不錯然後又是高敏小孩
(跟原PO講的類似,就熱愛做題目旁邊大人老師都會讚嘆)
有類似的天賦家長是否要投入資源讓小孩去發展? 就是要花更多時間
再來高敏感小孩就是要花更多時間去跟他溝通、了解他
我每天都固定有睡前說故事時間(從嬰兒時期6個月起)、睡前分享時間(大概中班起)
但他今年才升小一,就已經表現出我不想跟你說的態度了
已經不是問什麼就會說什麼的年紀了,更何況是長期不在的人跟他說話
隨著時間越久相對剝奪感只會越來越深
大家都是在為小孩付出的人,我出的錢未必比較少,但時間可是多出超級多
然後搶到演唱會門票要考慮的是小孩要怎麼辦
公司安排偶爾出差、跟朋友聚餐(如果還有朋友)、周末想去喝咖啡、想去做頭髮
一切都會變得無比麻煩(也很省錢喔! 那為什麼要賺更多的錢呢?)
至於視訊喔,每天這樣東趕西趕得我真的沒時間也沒心情執行。
感情喔 我像是被虐狂嗎?
至於對方怎麼想 I don't care
以上一些訊息提供給有想要考慮這樣生活型態的家庭一些參考
※ 引述《wxes9360405 (辣得要命)》之銘言:
: 看到您的文章 加上版上已有許多回文討論 單純想以孩子的視角分享我們家的故事
: 我父親當年也遇到一樣的選擇 而他選擇了外派到大陸當台幹
: 記得那時我跟您的孩子差不多大
: 印象中 父親總是很忙碌 只能透過晚上的電話才能聯繫上
: 媽媽一個人在台灣扛起整個家 照顧我跟弟弟的日常
: 小時候懵懂無知 只知道媽媽總跟我們說爸爸要去賺錢 你跟弟弟要好好努力學習
: 他大概每幾個月有空就會回家了
: 心裡說不想念是騙人的 但從媽媽的隻字片語也能感受到她也在等待的不確定
: 所以我跟弟弟還是乖乖的去上學 乖乖的去課後安親班 乖乖的等著爸爸下一次的電話
下?
: 但我想一切還是會有到達臨界點的那刻
: 仍然記得 那次爸爸要再度出遠門的早晨 他說了再見走出家門 下一秒老弟就大爆淚
: 仍然記得 那次回家看到老媽崩潰對著電話大喊 為什麼你還不回來
: 也仍然記得 爸爸打電話回家時 我跟弟弟搶電話的場景
: 漸漸的 我們習慣了爸爸這樣的奔波往來 但總覺得好像少了點什麼 我也說不上來
: 一路從我們幼稚園到我高三要畢業前夕
: 爸爸也從基層台幹做到大陸分公司的總經理
: 甚至某年回來突然宣布買了新透天 我跟弟弟可以有自己的單獨臥房跟衛浴
: 真的是完全沒想過外派能賺這麼多
: 扯遠了~~~
: 就在新房子準備搬入的那個時間點
: 大陸的情況開始改變 人工變貴 以往的傳產開始走下坡
: 似乎是提早嗅到市場的變化
: 老爸迅速的清算大陸的工作跟房產 只留下一些人脈關係 搞了個半退休回到台灣
: 終於 在那麼多年後 老爸不再需要頻繁出差 可以每天回家都看到人了
: 但.....真的也好像有些事情不再一樣了
: 習慣了先前的日子
: 下班回家打了聲招呼後 我和老弟各自躲回房間
: 我開始感覺到老爸的重心轉回我們兩個身上 但那感覺不是喜悅 而是種莫名的煩躁
: 為什麼老爸還當我是六歲的小孩一樣擔心我呢 我心裡想著
: 為什麼我會感到如此的不自在 一萬個不理解在我腦中徘徊
: 老爸那邊也能感受到他的彆扭
: 好不容易能待在家了 兩個兒子都在忙自己的事 回來就是關在房間不出門
: 老婆培養了新興趣 下班總是往里民辦公室跑參加活動
: 大家都住在同一個屋簷下 但卻感覺彼此之間很遙遠
: 不再需要為了金錢打拼努力了 那接下來的人生要幹嘛?
: 老爸也陷入了這樣的人生課題中 找不到新的人生重心
: 後來的這幾年 他甚至一度說想找個高樓跳下來算了
: 聽到他曾經有這樣的念頭 我居然下意識的選擇繼續埋首於自己的忙碌 有夠不孝
: 但說真的 我好像也不知道能建議他做什麼
: 直到後來的後來 他才找到一些新的事情開始忙碌
: 也開始跟團環遊世界吃吃喝喝
: 大離題~~~
: 其實我最後想說的是 人生都是選擇 都是取捨
: 你勢必得放棄些什麼以換取些什麼
: 而這些選擇也並沒有絕對的對錯 只要選擇了 就勇敢的走下去吧
: 當然 選擇了某條路 代表你放棄了另一個選項
: 你當然可以後悔 但是人生無法重來 那些影響在你選擇的當下就已開始發生
: 直到你某天午夜夢迴 無止盡的追問當時的那個自己如果有如果
: 好像還是得補一下婚姻點XDD
: 回過頭來看 老媽也是蠻偉大的
: 老爸這樣長年在外征戰 老媽真的就是顧好我跟老弟 讓我們衣食無虞
: 老爸也是個好男人 回家就是把老媽捧到天上疼 情緒價值給好給滿
: 退休這幾年帶著老媽到處浪跡天涯遊山玩水 也算是彌補了先前長期不在家的時光
: 你問我最終的感想
: 我還是會跟你說 我還是會去回想如果當年老爸選擇沒外派的那條路
: 會不會我們家能更快樂 雖然可能沒賺那麼多
: 但家人間的凝聚力 那些陪伴的日常 那些美好的回憶
: 真的是金錢跟時間都無法衡量的代價
: 或許 在另一個平行宇宙 存在這樣的選擇
: 但如今 我們還是得跟著目前的劇本繼續過下去 分享給你~~~
--
推推,育兒雜事全部集中在一個人身上真的很辛苦,加
油!
這個就算不外派,另一半在台灣當甩手掌櫃也一樣痛苦
認識婚後外派的都是薪資足以讓另一半專心主內並且
家庭物質生活都比外派前更好,要不然又要工作又要
偽單親照顧小孩,不論男女都太辛苦了!
辛苦了,特別是小孩生病請假上醫院有感。如果自己
又被傳染,那又是另一個地獄,敬禮!
好辛苦,你好厲害,比起外派30%原原po應該考慮的是
她裝飾品媽媽的問題
所以妳老公為什麼要外派?妳為什麼要同意他外派?
錢也沒多少
另外你老公外派到哪個國家?
我覺得妳可以認真考慮離婚,如果外表還有,找下一
個男人比較實在
夫妻外派感情,到回家都沒小別勝新婚,是兩人相對
無言,這個已經出狀況了。
你老公外派的薪水和他個人成就根本就對妳沒有意義
了
老公回家沒話聊,外派異地沒視訊沒維護聯繫,妳應
該是放推了。根本也不想知道他在國外有沒有亂搞了
我是另一半有三分之一日子不在家,一個人在家顧小
孩就算沒有事發生,長時間下來壓力還是很大的,根
本無法放鬆,我兒子才兩歲也很清楚爸爸不在家時,
媽媽就是比較不快樂
我建議你夫妻好好溝通,這個婚姻還有沒有存續的價
值。
也許妳習慣了,但最慘的是你兒子,明明有名義上的
老爸。但所有該出席的場合,爸爸全部缺席,他不跟
爸爸互動,就是最直接無聲的抗議。
結果妳還能當沒事,也是很厲害
辛苦了,你老公這樣很自私,請他要嘗試著去補償你這
段的辛勞,不然我覺得你條件夠的話,直接找一個更好
的…不然太虧了
辛苦了 拍拍
外派不管怎樣都是犧牲另一半成全自己,回來不巴結
老婆兒子,還敢發呆啊
沒到發呆那麼嚴重啦,客觀來說他還是有做些事情 但我的主觀偏見就是相對剝奪感 他要做到什麼程度才能平衡我平日打理的一切?這個每人價值觀不同可以自行衡量
辛苦了…..
看了妳的舊文,妳老公外派,從懷孕到現在小孩都小
一了,我真不知道妳在幹嘛?妳的縱容沒讓妳老公更
好,結果家庭關係更惡劣,連你兒子都無聲抗議了
妳真的被當生子工具了
誠心請問原為什麼會同意先生外派呢?
腦子進水吧
W大,你同情下人家…她忙到自顧不暇,可能真的沒時
間思考該怎麼拿回該有的權利…因為這種家長我也遇過
,光煩惱小孩的雜事就飽了,沒心力思考去爭取權益
人家或許很好沒事或是真的有苦衷,我覺得不要逼她
啦,誰生活沒點鳥事
顧小孩都沒空了 離婚又不是喝口水就做完 有些人就是
管太多
好真實的文章,推推也拍拍!辛苦了!
現在沒有禁回了
還有最慘的是自己全身上下都痛沒辦法去看醫生
這偽單親的生活真的好辛苦;原原po真的要好好想想另
一半的壓力而不是視而不見
???生活沒有明顯顯著差異+妳還是得工作,妳老公
根本就是自私逃去國外吧
我本人還是有穩定升職加薪喔~是不是很厲害阿!
推,原po說小孩沒需求,真的是長輩代勞很多啊。line
那也是真的很有感觸,數了一下我至少有10個小孩才
藝/社團相關的line要留意,還不包含部分是爸爸處理
。
真實,給推!!
辛苦了!
其實也不用到出差 另一半只要基本工作優先的都和你
差不多 一個人要獨立扛小孩真的很累
誰不想輕鬆 乾脆直接手機電視喂飽
太害怕了,好險還沒禁止,我可以回文!
我覺得你真的不如離婚,這樣至少他回台灣你不用接待
他,反正都已經有等於沒有了幹嘛還要浪費心思跟精神
接待他在家搞亂日常啊
而且這種如果回來想要什麼抱抱摸摸親密接觸我會把他
踹下去,對於家庭而言就個沒用處的傢伙
大概在逃避婚姻
不是,我懷疑你在反推婚姻或是反推生小孩,但無言
推,獨自照顧小孩一個週末都會知道多辛苦,居然還想
著要丟給另一半三年,真的是太自私
小孩沒得選 可憐
真的可以直接離婚,爸爸回來就是幾小時的親子探視就
好,省得麻煩,心態上也不會一直不平衡
#1cDctJ7W (marriage) 系列文已經不會禁了啦-.-
完全正確
真可怕,你這根本就是單親了
句句寫實 辛苦了
辛苦了
娘家父母照顧小孩,這裡是不相似,換成婆家父母照顧
小孩才是XD
只有一個人力,連半夜帶小孩急診都是地獄級的挑戰
兩個小孩,一個睡著,一個哇哇叫
好了啦兄弟 他就打定主意要去的
辛苦了很欣賞你的正面態度,跟你工作應該會很有趣一
起加油
我想是吧?至少我約人一起吃午餐還約的到人!
我想到我朋友 她老公一直常駐中國工作
常駐or長差的另一半就是這樣,所以才說原PO要搞定的
人只有一個,就是她老公
這樣生活的十幾年 他們的四個小孩 都是我朋友帶大的
報酬是 老公是小老闆 賺很多錢
很辛苦 但是每對夫妻有自己的選擇 沒有對錯
看到這邊的人思想這麼扭曲我就放心了
最搞笑的是,有些同事因為偽單親生活習慣了,另一半
返台反而覺得多一個人不習慣耶XDDD
You got it!
但也有小孩超開心,因為補償作用,每次返台都買一大
堆禮物,對小孩百般寵愛,因為覺得對不起小朋友
我覺得環境不同,現在如果不是為了拿其他國家的國籍
,何必長期外派工作
有夠辛苦...請收下我的膝蓋
加油
請收下我的膝蓋.....現在原po就是要強迫她老公接受
這種生活,還很自豪不會有多少影響,她老公大驚小怪
版友都只會酸沒人站在她立場想....這種等級的自私很
可怕....
我覺得分享的很寫實也很清楚,讓原原po自己去思考和
取捨
推你真實分享,原po 一再強調自己對於先生和孩子是
多麽可有可無,真的很奇妙,彷彿想離婚的是他,也表
示目前生活先生和長輩擔了大部分育兒,才讓他有榮幸
說自己是裝飾品媽媽;另外建議,盡量找比較簡單的方
式讓自己平衡一點,例如要求先生多出錢之類,不然你
實在太辛苦了,身心都累。
到底要多出多少錢才能平衡? 這到後面不是數學問題是哲學問題了
辛苦了 文內的每一個字我都心有戚戚焉 真的會忙到完
全沒辦法靜下來思考為什麼會變成這樣 只能先好好把
小孩帶大再說了
家用叫他全出啊??妳幹嘛還要出錢?
這篇好寫實~~辛苦了! 我覺得被打亂日常雖然不是
什麼實質的過錯或損失,但這種還要招呼另一個人的感
覺真的很不自在,離了返台當探望小孩也好
推分享。原原po那組更有壓力的是,他們的後援還不是
留台的另一半的爸媽,是外派的配偶的爸媽...
我另外想知道,本篇大大當初是勉強同意另一半外派
嗎?當初另一半的說詞是什麼?想知道前面的劇情xd
畢竟現在原原po是卡在前期(只是想去爭取外派機會
)
就覺得趁年輕追個夢也不是不行之類的吧? 你說我脖子上放的像西瓜還是哈密瓜?
沒錯,真心不懂原原po把自己講的沒功能,解釋成自己
真的可以不用幹,反正對小孩差別不大。另外一半肯定
覺得付出很寒心。
之前主夫串,主外方還說"他沒有你們想的那麼辛苦"
歷歷在目...
有意義的分享 推一個
只有我覺得,此篇n大,現實中應該很活潑,用詞都好
好笑XDD
(誤),拍拍n大,辛苦了
這篇把成本外包給長輩
6 確實如此,但我盡力自己達成!
淚推
推,辛苦了
同為媽媽很有感,老公雖沒外派但是排休,我跟小孩一
樣見紅就休,就是媽媽與小孩綁在一起,我都覺得剝
奪感很重,更何況是你的狀況,佩服你!
完全理解這種窒息的感覺,連剪個頭髮都得請假去,一
整天有自己的時間就是小孩睡著後的那一點時間(如果
沒跟著一起睡著的話、如果沒其他家事要忙的話)
推你,跨國遠距離超級傷夫妻親子感情,根本是一個
不存在的爸爸,偶爾回來就像個親戚叔叔,可有可無
的人,小孩也不會跟他親,敢這樣出國,對方就要有
失去家庭的決心,妳辛苦了~~光想妳自己一個那麼累,
他在國外自由自在單身超爽,就很火大。外派只有全家
一起去,或不要去的選項,不能讓另一半自己扛下整
個照顧家庭的工作
辛苦了
看了心都糾結了 事非經過不知難。 你辛苦了
看到小孩已經不事問什麼說甚麼的年紀 覺得感慨
推!說真的,除非是經濟壓力不得不為之,不然想跟家
人長時間分開的人,根本不應該成家
辛苦了~~很真實的分享!不懂原文的媽媽怎麼如此愜意
這種另一半想要外派的狀況,我只接受外派的薪水高
到我可以離職專心帶小孩,否則免談!
有孩子真的顧慮很多,看之前的同事分別外派到日本
、美國,都會超羨慕,但回頭看到小孩又會想 喔!好
吧!我還有小還要顧…… 安慰自己。
有小孩之後 生活世界模式都完全不同 但是你跟小孩
相處在一起 也應該會覺得以前那種單身玩樂不再重要
確實會改變,但我還是有點想玩樂!
此篇建議加精,無論原po先前的文怎麼樣,此篇非常適
合做為另一半要去異地工作時,留下來的主要照顧者會
面臨什麼的重要參考。
系列文看下來,感覺外派賺的錢爽到的不是妻兒而是女
婿媳婦跟孫子吧,不用承擔那些痛苦一加入這個家就能
享受了。
辛苦了
妳好強請收下我的膝蓋!!!
就寫個經驗分享文給大家參考參考 如果你周邊有認識這樣的家庭,給留在台的那位多點包容跟幫助吧!
※ 編輯: nephthys (118.167.77.65 臺灣), 11/20/2024 12:33:46一切都會變得無比麻煩(也很省錢喔! 那為什麼要賺更
多的錢呢?) --->笑 完全懂 笑著笑著就哭了出來^_^ ^
_^ ^_^ /_\
推推這篇過來人心得
好寫實,辛苦了
看完我都胃痛了
如果先生cover一切經濟妳全職的話會否甘願一點?
每人追求的生活樣態不同吧 做全職真的有比較快樂? 隔壁媽寶版也有很多討論
推
推
中肯
辛苦了
辛苦了,何必委屈自己。板上有篇先生在日工作的偽
單親文也可參考
辛苦了~ 我們家媽媽不是外派而是如前面推文一樣是工
作優先(雖經幾波升職調薪但因為產業別薪水還是低我
一大截), 有比外派好一些但這種長時間的身心勞累我
懂, 我老婆雖然沒有不顧家庭但就是會把工作的順位
放在家人前面的那種, 也抗爭溝通過許多次但基本上沒
啥幫助, 反正最後也都是不了了之, 反正我也看開了,
她有她在工作上的責任心跟自我價值想要實現就隨她
去, 我比較重視家人長年下來也加深了跟兩個女兒的
親近度, 一個現在國小高年級、一個國中, 每天都會
時不時跑來抱我好幾次且每晚都要我陪睡, 然後半夜姊
姊又會把妹妹趕過來主臥, 再強迫我去陪她睡, 很累
但也覺得這樣的日子過得也還蠻開心的就是了
I got you!
我媽研究歷史的以前為了去北京抄檔案都選我暑假的
時候去 這樣她也超內疚了覺得自己丟下我 一下子丟三
年我覺得心臟真的好勇
好硬派寫實喔
請收下我的膝蓋
妳還有工作真的是太強了,還好有娘家可以幫忙,以
前曾經跟老公討論過外派問題,第一錢一定要夠多啊
啊XD
外派的出全部家用 依照每個人需要度幫助也是有限的
1.家裡其實花不到那麼多錢 2.物慾普通 用錢價值觀偏
節省 3.自己更需要的其實是me time.家人感情相處.
工作成就感 自己賺的其實也都能超過家用 老公全出也
就是稍微讓感受好過一些(還只對覺得不能AA的有用)
多少錢才能彌補 不是數學問題
寫的好清楚,推推
當初會接受遠距一定都是偏獨立的個性 但底線一再退
讓到麻木沒盡頭 可能是當初沒想到的
一看妳文章便理解先生立馬提離婚的原因了.我先生之
前也出差對岸,小孩子小時間也不長才1.2個月,我感覺
沒什麼差異
而妳,請問妳這長期生活怎麼可以接受?
怎麼不提離婚????
錢全出,根本沒意義!傻的只有等待的那個人
大概只能用,至少小孩還有爸爸,至少我還有老公,
老公還有寄錢回家等,讓自己能活下去
我看了我姨丈,從40初外派到60快退休。外派都結束
,就算待遇沒那麼好,還要在大陸找其他公司繼續外
派。
爽爽在哪裡當土皇帝,有小三。一年只要回來聽我阿
姨咆嘯幾天,就烙跑回大陸
結果就是我阿姨失魂落魄20年,現在精神狀況除了問
題,持續看身心科20年用錢都買不回健康
然後子女的部分呢?我表姐和我姨丈感情還是很好,
很體諒姨丈外派20年沒有家的辛苦。認為媽媽身心有
問題,咆哮了她20年
錢賺很多,然後爽到誰了?我阿姨絕對沒爽到
老公外派的薪水,就像毒糖果一樣,讓她不敢離婚。
因為離婚後,她根本沒辦法靠自己,造現有條件富養
兩個小孩
兩個小孩時間到了,拿到爸爸薪水,出國留學。只剩
她一個人在家,要靠親戚朋友定時去看她陪她看病
看完上面例子,我媽強烈告誡我妹,絕對不能給他科
技業老公單獨外派,哪一國都不行
所以樓上的故事是要說明不能讓另一半去外派嗎?
我也有一個姨丈是長年外派,但我看我阿姨跟表弟妹過
得滿開心的,阿姨除了自己的工作還有其他方面的興趣
,是可以開展覽的那種
人終歸還是不能依附他人而活,要有自己的生活目標
但無論如何,既然結婚了又有小孩,工作上有變動本來
就該尊重家庭成員的意見,也不僅是外派而已。倘若要
換成需長時間、通勤之類,影響家庭生活的,都應該要
我覺得是賭人性啦,我哥也外派越南很多年,但茹素
很愛也很體貼嫂嫂,回台接廠長、小孩等著接他股東
位置,課業沒特別要求但對待家人工作都很有責任感,
所以我沒有特別認為外派夫妻一定會失和,但就是賭注
的一部分
一起取得共識或是尋求平衡
我阿姨還是有去上班,還是有社交,但是明知老公在
大陸一定有亂搞卻要當沒事應吞,這大概也是她要持
續看身心科的原因。因為她要有理由說服自己繼續下
去
這真的滿看人的,認識身家幾十億的上市公司老闆,
講去越南大陸東南亞外派的,不要懷疑,沒帶老婆去
的10個有11個一定偷吃。只是看自己要不要看開而已
跟太太長期分居(太太在美國拚事業+陪小孩),他秘書
說他根本工作狂,對找小三什麼的完全沒興趣
沒小三,但是酒店嫖妓狂玩呢?還有秘書講的話一定
能信?不要傻了,他們只是領錢的,誰敢真正點大頭
的疤,都是互相cover
當然也沒有啊,不要一直以己度人啦,那天跟他秘書
反正結婚就是組隊通關,看要解什麼成就唄
吃飯,他秘書爆了不少老闆的料,但就是特別說老闆對
女色這方面很潔身自好
其實跟工地工人很像,有很乖默默存很多錢但有更多是
喝酒打牌花光的,雖然有但機率不高吧
喔!我姨丈是國際知名電器外企副總,是各位現在去3
c連鎖商店都一定第一眼就會看到大牌。
我相信很多夫妻長期分居的,有一方會找小三啦,但不
可能"全部"都這樣,每個人追求的東西不同,我認識的
在大陸跟土皇帝一樣,公司直接配別墅,配雙B+司機
,還有管家
那位老闆真的是超級工作狂
我阿姨也常跟管家聯絡,結果管家敢跟我阿姨報備什
麼?
我又不是老闆的太太,秘書有什麼不敢說的?我主管也
不要傻了,當你變成皇帝後,一切都變得理所當然了
認識那位老闆25年以上了,我主管也是一樣評價
為什麼會爆坑?因為每個從台灣去的外派,我姨丈他
們大陸台灣高層共同討論的結果,就是要配小三給外
派,才會留的住人,留的久人。
所以當時國際大廠都是這樣幹的,會配小三,不然就
是當地自己找小三,你才能在那裡待久
站在公司角度,沒人想要過水新人,我花那麼多時間
培養你,結果你2-3年就跑回去
你來就是要幹8-10年以上,不然我培養你幹嘛?那要
怎麼讓你待8-10年以上,最簡單的就是配個女人給你
,或是你自己去找女人。
然後你在台灣的老婆自己顧好,不要出包為原則,大
家都不會講
喔!我講的還是世界一線大廠,就是你到全世界各3c
電器量販店,進門優先會掛的大廠電器品牌
嗯嗯好啦,所以建議所有太太都禁止先生外派好了
所以不要再用什麼學歷,來討論人品之類的。高層哪
個不是台清交理工碩博。
學歷跟人品本來就是兩回事,現在情況是,我還願意相
信這世界上還有人品好的男人,而顯然你認為沒有,所
以說抹黑男人的通常都是男人居多
大家各自相信自己相信的就好囉
一線外企大廠內,高層台幹陸幹競爭激烈,大家都想
上位。所以各自小圈圈的忠誠度很重要,台灣人有台
幹的群體。要怎麼讓大家忠誠度都很高?錢絕對不會
是第一方法。
我知道的,還真的有不是台清交理工碩博的高層,靠出
身背景就直接高層,而且潔身自好,因為家裡原配是家
族挑好的,不可能讓你在外面跟那邊的女人不乾不淨
我沒有抹男人,只是告訴你當然有清白的,但那個幾
乎都變孤鳥,群體內誰會想讓一個三不沾的,隨時待
在這裡準備被刺大家
wn大,不要再用自己的生活圈去說大家「都」怎樣怎
樣的,那是妳個人生活圈的亂象,不要直接安在其他人
身上
外企不是傳產,沒有什麼直接靠血緣就上位的。裡面
一堆台幹陸幹外幹,好幾方角力在取得平衡和等上位
妳週遭的群體有小三的居多,我認識的群體,大家都
潔身自愛得很
靠技術啦,我哥就人緣很好三觀正,但他的社交手腕真
的很猛,不是那種高大上的社交,是很親切不冒犯人又
能踩住原則的,腦袋非常清楚
不是靠血緣進傳產喔,是靠家族的人脈進外企
這個就跟閨蜜之間聊天的話題和純哥們之間聊天的話
題,會不會一樣,就自己去判斷囉
簡單來說,每個人的情況、能力、背景都不一樣,不要
把妳的生活環境硬套到每個外派的人員身上,妳可以
說妳身邊的例子是這樣,但不能無限上綱到每個人「
都」如此。
喔!我只是講給妳聽,世界一線大廠在大陸就是這麼
幹的,高層的文化和原則大致上就是如此。在大陸很
多省有廠,越南,東南亞也有很多廠,文化就大概是
這樣。
10個要怎麼有11個偷吃..?
妳舉例可以,但只能說妳身邊的案例「都」這樣,只要
有人提出相反的情況,妳就用「妳們才不知道男人私
管理階層以上的沒在看什麼技術,大部分都是看怎麼
處理人際關系,怎麼管理部門讓自己部門績效好,自
底下xxx」,妳又不知道其他人私底下可以有多少管道
己能上位。看技術的都是40歲以前,40歲以後誰還在
和人脈
跟你看技術,看的是你產業人脈找金流能力,管理溝
通能力。
妳一下說管理層都是台清交理工碩博,一下又說沒在
看技術,….
妳生活圈的例子可以提出來借鏡,但不能說外派「都是
」這樣
台清交理工碩博只是門票
中國、越南和其他東南亞,妳是有多少數據可以證明這
麼多國家的外派情況都一樣?越扯越大
告訴你有了這個門票你,你技術的部分在45歲前就要
拼出來,沒拼出來的就沒什麼機會了。因為45歲之後
的就不會在看技術
好啦!妳不想相信就當唬爛了喔
妳不用急著解釋那麼多,妳自己先彙整論點,都外遇
的是外派哪國?幾歲?是技術學歷還是管理能力?妳
全部都混在一起說
其實外派會怕這些都,就是夫妻一起去就能省掉很多
。公司看到你全家都過去,知道你會幹長期,自然就
會正常對待
我沒有不相信妳,但不能以妳身邊的個案去含括那麼多
國家、不同年齡層、不同背景、不同公司的情況
現在包含交通,當地教育環境都進步很多。夫妻能一
起過去,小孩上台商學校的,幾乎都沒什麼問題。會
出問題都是單獨前往的
而且妳講的例子是上世紀男性外派中國的情況,跟現在
原po的情況完全不同
喔,妳可以想一下,現在交通這麼進步的情況下,為
何他老公還回來次數這麼少?為何夫妻錢沒有不夠用
的情況下,老公從她懷孕到小孩都小一了,還不選擇
回台?
想要留在當地,就可以有100種留在當地的藉口
我剛舉例,我姨丈都65退休,還硬是要在當地找工作
不回來,錢早就賺夠了,花到他死也花不完。簡單一
句話,就是樂不思蜀
常常在那邊喊別人嫖的自己都潔身自愛喔 有沒有這麼
好笑
她老公又不是妳姨丈,而且每個家庭、每個工作都不一
樣,妳不能因為妳姨丈這樣,對人家工作和家庭完全
不了解的情況下,硬套人家老公外派有小三
而且這篇文章的原po沒有提及這方面的困擾,她只是
單純分享留在台灣的配偶的生活難處,妳不要再腦補
什麼外遇了
這就是為什麼船員這行門檻不算太高+薪水遠高於門檻
(以台灣定價來看)但台灣人去做的卻少少(通常亞洲還
討論內容不同的可不可以自己開一篇講啊!
是中國人多)更多的是寧可當岸上港口協助的...
只能說離開家庭的職涯代價真的太大...
妳想要分享妳身邊外派的外遇例子,自己開文章討論,
原po生活這麼忙碌,她也沒有這方面的困擾,妳真的沒
必要再那邊講這些事情
那個整天 外派必外遇的論調 有人認真喔?XD
好慘 結婚為了當單親媽媽 真的單親還能找個人陪伴
扶持 叫男方多出幾萬顧家庭助理吧 至少有人幫忙接送
或陪同就醫 然後幫忙處理家庭雜務 讓妳喘口氣 不行
就離吧 諮詢律師
妳辛苦了! 妳的遭遇讓我想到認識的學姊
老公也外派, 結果還搞出小三, 要離婚小孩卻給爸爸
所以這告訴我們不要隨意離婚當單親爸媽不然會很辛苦
喪偶式婚姻,你辛苦了
wn你別再發言了吧
誰跟你說外派一定會外遇?夫妻小孩一起去跟去外派
,就很難有機會外遇,另一半也能專心上班
這篇真的是血淚故事,如不親身體驗,怎知
我想說怎麼跟我一樣貼切,原來小孩也小一XDD
正向幽默,他外派加的薪進你口袋會不會好一點
大家都能問自己,要拿多少才會覺得好
真的是過來人才會有的經驗
父母不能陪生孩子做什
辛苦了媽媽,給妳個拍拍....
真的是辛苦了,無法想像
wn直接封鎖就可以
wn早已是黑名單...幾乎每篇溫都可以看到他出來跳腳
辛苦了,加油
其實她小孩小一了,如果有考慮小孩正常家庭關係,
這篇原po應該是要考慮自己和小孩去老公工作的國家
共同生活
基本上目前很多國家都有台僑學校
台僑學校上課的內容也是以台灣版本為主
真的是很辛苦 拍拍
了不起
讓我想到我大學通識課某師也是言之鑿鑿西進台幹100%
外遇,還直接問爸爸在那邊的同學是不是有小三?水
準有夠低
嗯嗯,wn的姨丈等於全世界外派男性,樣本數ㄧ講話可
以不用那麼大聲
為何對方不多出一點錢 媽媽也需要喘息啊
我認識了幾個會外遇偷吃助理的律師,我是不是可以說
律師都這樣 不這樣會被排擠
說真的每次看到這種文章 都懷疑以前的媽媽到底怎麼
過過來的 而我小時候到底又怎麼長大的.........
媽咪太厲害了!我老公有時出差三四天不在我就撐不
下去了
wn? 是誰怎麼都沒看到?版面好清爽☺
原po怎麼可以那麼喜歡工作,我每天都只想躺平阿,
勞動部需要你XDD
中肯
wn 不是發作,是正常發揮
另一半對家庭經濟無差異 都不在家 不知道為啥不離婚
自己過 還能找新對象?
妳很強,一個人帶壓力會很大
不是經濟無差異,是無顯著差異(可跳階)
妳還生兩個 我跪了 辛苦惹QAQ
看完只能推了
看完只想說辛苦了QQ
為何要生小孩折磨自己
…唉
真的辛苦你了 等小孩大一點多做些自己快樂的事
前陣子有個叫營建女兒的太太出去工作的可以看這篇
有小孩還幻想出去外派真的超自私
Wn就是自己看天下的唬爛王
有點偽單親的我心有戚戚焉,有時候真的會覺得有沒
有另一半都沒差啦,還不是要靠自己
respect
幫哭哭
你很棒 加油
好辛苦 佩服你
妳也太苦了吧,真佩服妳,我是老公神隊友也還是覺得
累
這篇太真實了建議收錄精華區
神
推 如果一個人搞定小孩真的覺得不想跟另一半聊小孩
,因為對方什麼都不知道 說了也沒有助益,感覺像報
告,那我為什麼要多事?空閒我滑手機不香?
至於視訊,幹超懂XD煩死 不知道小孩九點要睡覺嗎
小日子很忙的,還叫人抽出時間做沒實際用處的視訊
93
首Po——更—— 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 最短1年-1年半左右 蠻常見的 而且不會有回不來的問題 —————55
這個其實要看你們家庭的薪資結構啦~ 現在你提供給家庭多少的錢? 如果外派之後能夠給家庭更多的錢嗎? 不要說什麼個人實現的話啦~ 既然你都已經結婚生小孩了36
最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手) 尋求人生挑戰,提升自我價值 這樣進取的生活態度很好啊 但是別忘了,你有家庭,決定就不能那麼任性1X
看到這個版的發言真的很失望 今天一個女性想要追求工作,追求成就 卻被父權文化框住 導致不能對外飛翔 大家還出言指責1X
「請噓到X9」 本篇原論課業失焦了; 我都說了我很少在處理孩子作業,以後也不會是重點,吃瓜群眾不知追什麼意思的。 我每天晚上跟孩子互動生活就跟下面snowtoya版友寫的差不多(摘要在下方) 有九成像的陪伴著,課業大概處理5分鐘、寫聯絡簿、做家事、整理書桌、督促刷牙。 其他像是玩骨牌、唸屁屁偵探、看卡通、捉迷藏、猜拳,撒嬌討抱,我不陪他玩樂高,因為11
台灣以西那麼多國家,應該只有一個國家會讓人不想說出國名 為什麼不明說是哪國? 畢竟每個國家狀況不一樣,你先生可能也會有不同考量 : 外派的好處: : 第一 薪水增加30%左右 30%的外派加薪老實說不算多,還要考量當地物價消費價格划不划算7
你舉的例子,又再次透露兩個訊息 第一:你的孩子在課業上沒有跟同齡的小孩遇到困難 第二:你以這件事自豪,認為你不需要花太多時間在課業上 若你在某篇推文說的為真 那你真的應該要好好思考19
: : ——更—— : 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 : 最短1年-1年半左右 蠻常見的 : 而且不會有回不來的問題4
喔!5歲會解立方平方,階層,分母,你兒子很厲害嗎? 看來他沒有很厲害,還是不夠聰明。 因為他不知道他提早展露這些,只是讓他自己被老母當馬戲團猴子,當成放生烙跑不用養 育他的理由。 他傻傻跳級的後果,就是國小國中穿高中制服,在第一志願被當猴子,學校沒同儕陪他玩27
看得出來妳想法很明確, 職涯在你的人生中的優先順位很高 我覺得比起職涯>家庭與否的討論 更有疑慮的是妳的職涯規劃選擇 既然都說是西台灣了,在川普剛當選的這時間點,還有人興沖沖的想去中國? 前幾年多少從中國回來的台幹 回來原公司當酷寒戰士的? 又或者直接在外商被裁員的? 然後由於妳的薪水看推文說相對算高的我就當一年幾百萬吧 又說工作內容妳還沒去就
爆
[寶寶] 孩子上小學後再辭職,成為全職媽媽?小孩今年讀中班與幼幼 與先生現在是雙薪無後援,家人只能偶爾幫忙而已~目前都是先生送上學我接小孩的作息 模式 我:類國營企業正職 早八晚五,不需加班,見紅休爆
[求助] 請問有改善的方法嗎??===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:/NO 先說一下婚姻狀態,結婚十年,小孩六歲雙胞胎 因為最近婚姻發生太多問題,所以想請益問問各位大大的看法 1.教育問題:老婆採取放任態度,認為小孩子功課不用要求只給老師去教即可爆
Re: [寶寶] 公幼接送壓底線接小孩有,我就是那個常常19:00壓底線接小孩的媽媽 會不會被老師關切? 當然會,誰不想下班? 唯一一次,我遲了快10分鐘,老師曾對我說:媽媽,不是只有你有小孩,我也有。 從此,我絕對不會超過一分一秒。爆
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行== : : 是否同意記者抄文:NO : : 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 : : 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 : : 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲75
Re: [寶寶] 孩子上小學後再辭職,成為全職媽媽?我是師院畢業的前安親班老師 +現任國營正職 +小孩上學前請了總共六年育嬰假 +小時候跟妳一樣是同學很羨慕不用上安親的童年 我可能算偏安親派,如有不喜請略過跳出XX
Re: [心情] 小朋友在台北幼稚園遭打生殖器我是家長,二個小孩都就讀這一所幼稚園。 因為此篇文章的小孩是短期就讀,我沒有跟小孩的媽媽互動過, 這邊只就我看到的學校跟老師做描述,其他不另做回應。 // 學校很強調家長跟老師的互動,小孩的成長我們都很清楚。31
Re: [寶寶] 幼兒園適應問題,不知道大家會怎麼抉擇?老師一打多,沒時間,只能用最快最有效率的方式處理。 事情有先後順序,我猜想老師應該把你小孩順序排後面了。 關於你的1. 我認為的確不夠好,但是現場狀況,老師同時間在做什麼,老師是不是後續有其他手段,我 們不得而知。5
[問卦]安親班同學在寒暑假都準時被接走小孩上了國小後,下課就是去安親班 在這幾年的接送中,發現一個現像 不確定是遇到特殊情況,還是其實,在其他地方也是常態 「自身狀況」 我跟老婆都是一般上班族,長輩也沒有同住當後援4
Re: [問卦] 現在小學生是不是很幸福我親戚小孩是台北公立國小 (非滿額), 一二年級是禮拜二全天、其他半天。 三四年級是三五半天、其他全天。 中低年級課業算是輕鬆。 你兒子是不是念私立小學?4
[問題] 請問民權國小附近安親班小孩剛升上三年級 原本一二年級時是在學校的課後班 不知怎麼他在暑假時就說想和同學一樣去外面的安親班上課,於是我就帶他去看 原本他想去學校旁的三年十班,但中年級課後班地點不在學校旁,去看過環境不太喜歡,最 後找到了一心復興路上的一家