Re: [求助] 朋友父親外遇，母親不想離婚

※ 引述《ashley ()》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: （幫朋友代PO）

: [背景交代]
: 我(朋友的)爸媽已經結婚快四十年了，我和妹妹都在美國工作十年左右
: 常常半年到一年才會全家相聚一次，平時他們都自己生活，有自己活躍的社交圈
: 我爸是很傳統的男人，不會跟家人講自己心情的人，覺得他就是個provider
: 就是要一直賺錢給家裡，現在小孩大了結婚成家了，他頓時失去了「被需要」的感覺

: 我媽也是很傳統的女人，他在我出生後就辭職專心在家當家庭主婦三十多年了
: 這幾年來交的朋友都比較是酒肉朋友，沒有什麼可以交心的朋友
: 他在我們（小孩）還在家的時候就是負責我們的一切生活起居
: 當我們出去念大學出社會後，他就開始看劇約朋友打麻將和到處吃吃喝喝

: 這五年來兩個人的生活方式越來越不一樣
: 我爸精力旺盛，退休後到處學才藝（琴棋書畫）認識朋友（種下外遇的果）
: 我媽就只愛懶在家裡打牌看劇
: 後來變成只有共同朋友的活動會出席，基本上在家的時候都各過各的生活
: 我媽覺得沒什麼，也沒注意到我爸可能需要被崇拜的心情
: 我爸也開始嫌我媽都在家裡軟爛

: [一路往南]
: 去年我媽發現我爸行蹤常常成謎，常常找不到人
: 手機也開始上鎖，偶爾會有奇怪的來電要跑去別的地方接
: 後來抓到一些證據（信用卡帳單，來電記錄）等等，我媽有跟我爸吵架
: 攤牌後我爸有答應我媽再也不聯絡對方，但是我媽的生活就再也回不去了

: 她開始喝酒，猜忌，這一年來只要我爸要去哪裡他就要跟著去
: 不管是去打高爾夫球還是上健身房，我媽都要跟著報會員一起去
: 她自己的朋友圈都疏遠了，也只有跟我妹妹講這件事，不敢跟我講
: 因為我是家裡長子，我媽覺得要是我知道了我爸會直接離婚

: 但是她已經以夫為天幾十年了，她沒有任何生活重心或是可以談心的朋友
: 她完全不能接受離婚這個選項，她心裡覺得一定要挽回這個婚姻
: 尤其她也是非常愛面子的人，在所有朋友圈裡面他們就是一對非常恩愛的夫妻
: 她根本無法想像離婚了她要怎麼自己生活

: 她晚上變成要喝好幾杯威士忌才能讓自己醉茫茫去睡覺
: 但更常的是她喝醉後開始找我爸吵架
: 看到我爸有未顯示來電時就會爆炸，偶爾會自己開車跟蹤我爸出門的行蹤
: 或是去開我爸的電腦看他的手機相簿備份，瀏覽器搜索紀錄
: 然後抓到一些蛛絲馬跡又回來跟我爸大吵特吵
: 吵完她又很後悔，因為她也知道這些吵架只會把我爸越推越遠

: 然後最近喝酒也不夠了，睡前還要吃一顆安眠藥......
: 我知道我一直睜一隻眼閉一隻眼，讓我妹去跟我媽開導聊天
: 但是每次我妹跟我媽說要跟我講的時候她就會生氣

: 昨天晚上他們又吵架了，我媽把自己反鎖在房間裡面吃安眠藥
: 我爸怕她吃過量把門踹開，吵架到半夜
: 今天早上我爸跟我妹傳簡訊說，他受不了了，短期內要搬出去住
: 但是我媽又不可能要讓我爸出去，因為她會一直想像我爸是不是又去女人家了

: 我爸唯一擔心的是我媽在家會不會一個人想不開
: 我爸一開始都忍受他的無理取鬧，但是久了也是受不了
: 我妹一直勸我媽要去找自己的生活重心，然後就放生我爸
: 但我媽無法接受這種結局，要我媽跟我爸去學一些才藝一起上課
: 她去幾次就放棄了，就是人生完全沒有自己想做的事就對了
: 要我媽搬來美國跟我和我妹家輪流住她也不要

: [解決方案？]
: 對於我爸，我和妹妹小時候就覺得他有可能外遇，所以真的發生的時候倒不吃驚
: 只希望他能夠處理好我媽的事情，然後就算離婚我們都可以跟他們還是正常相處
: 只是我爸也不會對我講這種事，都是他跟我媽大吵架以後跟我妹「有限度」的傳簡訊聊: 我們才大概知道他心裡在想什麼，我們反而是不太擔心他
: 想說如果他想要追求第二個人生不再只是為了家庭而活那就去吧

: 我更擔心的是我媽的狀態
: 我想請問一下版上的大家，有沒有什麼建議？
: 我和妹妹現在都在美國家裡隔離無法出門
: 回台灣到他們身旁他們肯定又演一副沒事的樣子
: 我媽就是想一直活在家庭和樂的假象裡面

: 請問我們該怎麼搓破她的想像？怎麼讓他能接受離婚的最壞打算？
: 該怎麼讓她認知到她該努力發展自己想要的生活從而有能力去面對離婚的事實
: 請問有什麼（因外遇而離婚）婦女互助會可以讓我媽去參加（台中）？
: 謝謝大家看完那麼長的文章
: 我和妹妹很無力不知怎麼幫助他們

想幫助他們之前，你知道他們問題的本質是什麼嗎？

照你說的他們是很傳統的人，

他們的行為也很符合父權家庭中的腳色定位。

那在這個父權結構下，每個人都有各自的權利義務，

對令尊來說，他的義務就是養家活口，權利則是在家說一不二，

對令堂來說，她的義務就是三從四德，權利則是不工作也沒差。

現在的問題是，令尊盡了義務後想要享受權利，可是令堂不准，

或許你會覺得外遇算什麼權利，

可是在父權底下這真的是屬於男性的紅利，

當然偷吃還是不對，可是這個可惡的程度大概跟不簽聯絡簿差不多吧。

而令堂的情況剛好反過來，

她現在是吃了紅利以後卻不想盡義務。

所以你想幫他們，你要站在什麼立場幫？

站在令尊的立場，他根本沒做什麼大錯事，

外遇是不對啦，可是不是也帶著你媽出國好多次補償了嗎，

就不簽聯絡簿這種屁大的事到底是要怎樣，每天鬧鬧鬧的煩不煩？

你大概不能接受這個說法，因為你不是那輩人，

所以要改站在令堂這邊嗎？

可是你爸不就很倒楣，

憑什麼他就要在外面辛苦養家，你媽卻可以在家跟酒肉朋友打牌追劇？

到底你爸是塑膠的，還是他看起來長的方方正正很像ATM？

這個說法你大概也很難接受，畢竟這也太偏心媽媽。

那要不偏不倚當個公道伯用持平的標準來看的話，

我就問你是要用新時代男女的標準，還是傳統父權那套？

用新時代這套，你這是拿清朝的劍斬明朝的官？

用父權那套，你反而會得出雖然你爸外遇可是你媽問題比較大的弔詭結論。

所以你很難曉之以理來分出一個他們都能接受的對錯。

那誘之以利呢？

在這種情況下，你要他們某方改變現狀都需要花非常非常多的心力，

畢竟它們最核心的需求你也給不了，

講到最後真的最簡單就是你或你妹搬回台灣，

那怕是假象又怎樣，講的好像之前是真的一樣。

你都說你跟你妹從小就覺得爸爸會外遇了，

這種就算感情好，只怕也是你爸壓抑自己得到的假象吧。

其他方式我是覺得你也別浪費時間，

除了讓令堂更痛苦之外都沒啥用處。

不然就試試看動之以情吧，不過這個方法說白了就是凹，

反正令尊都被凹快四十年了，大家都很習慣爸爸的付出。

為了家庭的和樂，也只好讓他幹回老本行啦。

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