Re: [求助] 有小孩夫妻各自的自由時間
原文恕刪
對於一個家中有8個月大的嫩嬰的媽媽我來說，
這系列真的很有感，尤其是原文的內容。
先生從事業務性質工作，我原先在醫院工作，
但目前在家當全職媽媽，
先生雖常常口頭體諒我很累，
但隨著小孩月齡越來越大也越來越常有爭執。
爭執與原po類似，不外乎...
「為什麼下班沒事不早點回家？」
「沒事為什麼要去打牌？」
「去客戶那喝茶打屁回到家都10-11點，那我們呢？」
爭執的強度，
也會因當天小孩的狀況而有所不同，
先生永遠沒辦法理解...
當想大便時...嫩嬰在客廳柵欄裡大聲呼喊
想好好洗澡...已坐在門外看live秀卻還是哭天喊地
吃完副食品補完奶準備睡覺...突然大湧泉吐滿身
明明想睡覺...卻哎哎哎一個小時怎樣就不睡
引爆家庭糾紛的方式族繁不及備載，
沒辦法媽媽的閾值就是這麼低（攤手）
時間永遠被切割得很細碎，
想做什麼都沒辦法一氣呵成（就連這篇文也是）
先生完全無法體會這點，
只會...
「我叫我媽來幫你」
「我工作也很累啊」
「不然我在家顧小孩你代替我去處理事情」
巴拉巴拉一堆無法同理媽媽的處理方式。
我也有自己的生活圈，
但我秉持的原則是不干擾孩子的作息，
並且盡可能帶小孩出門多點不一樣的刺激；
不將小孩外包因為自己顧也比較放心，
長輩其實都有年紀了也不好意思增加他們負擔，
且這樣不管使用的語言、互動模式也會比較一致。
說了這麼多，
其實跟先生的問題也是沒有完全解決，
但透過幾次的激烈溝通他其實也有慢慢改善。
我自己的做法是，
直接把自己希望的處理模式講出來，
跟先生討論怎麼配合，
例如：小孩8:30-9:30間會想睡覺，
他會盡可能在家晚餐、陪小孩睡覺後再出門。
週末假日安排一天帶著全家一起出去走走，
讓媽媽本人可以放鬆。
夫妻相處也沒什麼訣竅，
只有把自己的感受、想法講出來，
聽懂對方想表達的然後互相討論配合而已。
一起繼續努力吧！
--
推
光是願意溝通、說出「妳希望怎麼做」，就覺得妳很
棒了
怕熱就不要進廚房，選擇當全職媽媽就要有心理準備
有心理準備就等於得完全地犧牲奉獻燃燒殆盡？ 我有心理準備當媽媽， 也有心理準備暫離職場幾年當全職媽媽， 「家」是大家的，不是只有媽媽一個人孤軍奮戰。 如果還停留在過去觀念， 男主外、女主內， 男人回家爽翹腳甚至不回家， 那我想您應該也得找個跟您有一樣想法的另一半。
噓樓上，媽媽只希望孩子有全家的親子時間，也能有
些微喘息空間，這跟心理準備無關好嗎？
溝通真的很重要，並不是要爸爸下班接手一切，而是一
起共同經營家庭學習當爸媽
真的！ 讓我好好洗個澡， 就算洗完看到先生累倒在地墊上睡著， 我其實也不會覺得怎樣。
怕熱就不要進廚房，要生小孩就要體認到不是跟單身一
樣朋友臨時揪了就可以去玩到三更半夜
噓某w 怕熱就不要進廚房 先送給所有當爸爸卻沒有自
覺的人吧
有人可能認為太太是全職媽的話自己就可以喪失爸爸功
能了XD
所以，女生當了全職媽媽，男方仍只是老公的角色？！
但是，你先生會說出：「不然我在家顧小孩你代替我
去處理事情」，代表他也沒有真的被傳統束縛太多吧
？那為何不接受這方案？
因為其實他的工作內容我處理不來， 關於他的工作我也有在幫忙， 但我只能幫忙一些小事情（雜事）， 另外，若真的論薪資， 他是我的兩倍但需要花的時間並不會比我多， 所以以效益來說我們還是協商我先暫離職場。 而論陪伴孩子來說， 其實因為過去的工作就是相關行業， 所以這部分我有自信可以做得比他好。 他其實那樣說也只是氣話， 小孩出生至今，他也沒有過照顧整天的經驗， 聽到要照顧整天就會call out。 但，每個人都有他的強項， 家是大家的，只有一起合作才能繼續走下去！
噓某樓，怕熱就不要進廚房那就別內射生完小孩還要下
單身
還要下班偽單身
推本文，夫妻間的感受與需求十分需要好好拿出來講
大家才有溝通的重點及婚姻經營的共識
推本文 噓怕熱就不要進廚房，愛抱怨就不要上班啊（
咦？）
愛當老爺就花錢請傭人啊（誤
同意樓上。最近婚姻版這幾篇文章的主婦真的意見規矩
特多，而且只有另一半對她妥協的份。偏偏照顧家庭
的能力又不太好，傳統主內工作做不好，換她養家先
生主內她也做不到，真的都是靠另一半妥協讓步才能
維持下去。
我身邊就有幾個例子都是男性選擇請育嬰假回家帶小
孩，太太繼續上班，人家爸爸也是顧的很好，也沒在
那邊吵太太公司加班或尾牙要先回家洗小孩、要太太
給零用錢什麼的
我老公請育嬰假我全部養家抗經濟，下班也接手。我的
感想是，男生真是做不來細心的事，顧的爛死了，但我
沒有表態我很包容，心疼死了但活著就好。後來送上學
覺得上學還顧得比較好。不過我老公很愛到處說嘴他請
育嬰假就是了。男生真的很不擅長家事跟育兒，真的爛
透了。
不知道樓上這種算不算地圖砲?妳老公不好扯全男生
那我也可以說女生邏輯有夠差嗎?
育兒標準就跟家事標準一樣，雙方處理方式不同而已
，只能透過溝通協調找出可以合作的方法，最大目標
是讓雙方都有足夠的休息時間
要地圖炮了是嗎XD 搞不好老公們也覺得媳婦顧得爛
死了，只是不像女生那麼愛嫌愛靠北又愛上網討拍罷
了
一個成年人了,自己做的選擇為什麼一定要拖周遭的人
下水不可？不管是全職還是出去工作送托嬰,各有利弊
本來自己就要面對啊
男人要配合妳全職然後自己全扛經濟,他下班後還要接
替妳下班,不然就是不夠力沒有心,那他加班很累有倦
怠,妳怎麼不去公司代他班？雙標黨永遠不會讓人失望
所以小孩不需要跟爸爸有太多互動嗎？因為女方選擇當
全職媽媽？
全天下最可怕的生物就是婆媽,這一系列文讓人長見識
了
樓上是誰說媽媽要下班啦？ 只不過好好吃個飯 洗個
澡 有錯嗎？
同意樓上，如果老公已經負擔全部經濟，回來還要擔家
事，全職媽還有意見那你怎麼不請保母，出去分擔家計
?人各有專長啊
爸爸在公司加班媽媽也在家裡加班啊，還是說爸爸加班
時孩子會自動倒地休眠，講什麼東西，不管是什麼動物
，只會想到自己的自私動物最可怕。
有些人的心態就跟小時候爸媽要自己坐在書桌前唸書,
一路坐到七晚八晚才行才叫用功,但自己身體被綁在書
桌前沒錯,腦袋有沒有唸書又是一回事
我超同意的，有些人是在公司沒錯啦，但是真的在加班
還是在看小說打屁誰知道
所以爸爸加班是在公司玩嗎？顧小孩辛苦，加班就不
辛苦？是誰自私只想到自己？
自私？原來只想到叫老公來接替自己休息,但卻不去想
老公加班很辛苦的人叫不自私,受教了
不是阿 照顧小孩照顧的心裡這麼不平衡，出去工作請
保母啊？講得好像是他老公故意加班不幫忙帶小孩一樣
，不高工時養不起兩個然後呢？
妳告訴我嘛,妳想休息可以call老公趕快滾回來,老公想
早下班要call誰？
nor大大換成是妳敢不敢call老闆？回答我啊
說的好像扛家計很簡單似的，在公司打屁看小說就能
扛家計那主婦怎不去賺啊？
妳很累可以找老公親戚閨蜜保姆等等幫忙,請問一個人
扛家計上班很累要找誰幫忙？回答我啊
妳懂那種一家老小全靠自己吃飯的壓力跟感受嗎？妳以
為每個人都是富二代嗎？風涼話真的夠了！！！
人不是要互相嗎？妳全職累要我分擔ok啊,那我上班累
請問妳要分擔什麼？回答我啊
我認為大家的討論是沒交集的，有人認為太太全職自己
的功能就只剩atm，有人認為先生養家下班後仍是丈夫
和爸爸，各自找到自己的理想伴侶就好了，呵
最有趣的是一直抱怨在家帶小孩累，但老公要求回去工
作幫忙分擔家計時卻不肯了，這個時候互相就不知到那
去了
真的，沒有人會叫太太當全職主婦以外還要當ATM
很明顯有些人就是喜歡自助餐，想要同時享受傳統（女
性不用負擔家計）與現代（男性分擔家事育兒）的好處
，另一半只能同時承擔現代與傳統的缺點，不然就是另
一半自私。好處享盡的時候都不覺得自己自私了呢！bt
w，我自己在職場上的觀察，通常過越爽的會一直唉自
己很忙很累，真的忙累的還真是沒時間到處訴苦，都
嘛加緊腳步趕工了哪有空找人聊天
沒人只想當ATM,但很多時候另一半就是沒辦法當ATM阿
所以再怎麼討厭工作還不識得去扛起來
不然怎樣全家一起吃西北風還是讓小孩餓肚子嗎
賺錢的時候沒辦法公平分擔為什麼家務就要清清楚楚呢
大家都說夫妻要互相,但不是真的一方一直退才叫互相
能力越好的就要做得越多?
說老公加班都在聊天打屁還要討論嗎XD 很多全職媽
媽也是整天看FB負面粉絲團看得很爽，然後沒事就pi
我一打N好累然後公審老公，看起來好像也不怎麼累
看這些顧小孩的吵架都覺得當初何必生小孩
就讓老公自己帶個幾天，不然他永遠不會了解。話說現
在沒辦法1打1的年輕爸爸應該算少數了吧
照樣造句: 就讓老婆扛個幾個月家裡經濟，不然她永遠
不會了解。看看還會不會覺得加班都在混
現在有辦法負責家裡全部開銷的年輕媽媽少了吧
另外不要忘記加班回來還是要表現良好，週末記得要給
先生放風，整個月都不能出去玩一次
叫老婆上班回家還要交接小孩 還不跟你家庭革命
找全天保姆你去工作不就好了
真的覺得男女結婚 能力要相當 老公希望的是他努力養
家 老婆顧好家庭 但顯然老婆能力不足
男人只要有在工作賺錢，不管他賺的是不是在金錢或時
間方面可以讓有小孩的家庭有餘裕，不任勞任怨，像是
下班後需要有休閒時間啦、工時長無法下班分擔育兒工
作啦，他都會在極大程度上被輿論包容體諒
沒錯XD
所以女人如果沒有聖母型的任勞任怨款，就要確保跟你
生孩子的男人可以提供有育兒的家庭餘裕，不然，出去
工作，下班後想讓男人分擔育兒，也是有被劈的風險
當家庭主婦顧小孩的就更慘了
推文根本歪了吧，文章裡明明說的是老公下班跑出去
玩樂，怎麼變成加班了
屁啦XD 被輿論包容個鬼啦 今天一個月出去放風一次，
平日也不是故意晚下班不幫忙的被鞭成這樣，輿論包容
個鬼啦XD
男的還有一個月出去放風一次 女的不是每天都得跟小
還綁在一起嗎?
板上清一色都在批一定是先生帶不好小孩的，哪個膽敢
質疑家庭主婦的不是被連噓就是被無視
老公在公司或應酬時爽不爽不知道，但賺女方兩倍的薪
水回來是擺在眼前的事實
那叫男的每天跟小孩綁在一起，女的去每天加班賺錢啊
所以這真的是取捨啦 我就有認識科技業主管 當年孩子
原文先生不是說週末他照顧小孩？結果還是被質疑一定
沒有帶阿
還小時，每天都故意在公司待到十點(明確跟同事說不
想回家被小孩吵)，但一個月在北部有給十萬生活費
對啦 反正家庭主婦最偉大 一定帶好帶滿，賺錢那個了
不起逆？加班八成都在鬼混ㄏㄏ
老婆偶爾有幫手幫忙顧小孩
輿論包容????何時在這邊有看過包容原po了
都有人說罵他髒話只是剛好而已
我是在平行世界嗎??
罵得狗血淋頭之後再說其實輿論很包容
是要怎樣的掩蔽良心才能睜眼說瞎話到這個地步...
就夫妻倆協調而已， 這對夫婦適用的方式，另外一對並不一定適用啊～ 一開始我老公也是覺得「我就有賺錢了」， 然後「你累我找我媽來」， 小孩出生後好像不用做什麼調整， 一樣有空就去打牌、沒事就去客戶那喝茶聊天。 我老公也不算賺很多， 小月也是得虧錢的； 我也不是不事生產， 我也是得幫忙他的工作。 他工作回來我也會體諒他辛苦讓他休息， 小孩出生幾次溝通後他提早回來會洗碗、晾衣服， 也會主動看一下小孩， 我其實也心懷感激。 但更多的我衝突也不願寫出來， 畢竟大家也都看文章憑空想像， 事情沒有絕對的是非對錯， 只有雙方能不能達成共識而已。
※ 編輯: wahanachuchu (114.27.111.59 臺灣), 05/03/2020 19:58:54如果今天講好太太當家庭主婦，講好太太可以放鬆的時
間，先生突然不爽覺得自己賺錢太辛苦，叫太太去打零
工賺錢，絕對被噴爆好不好
所以說如果當家庭主婦會當到心理不平衡，一開始就不
要當阿..
媳婦板說輿論包容老公XDD 一看到有人幫老公講話就
急著帶這種風向，誰還敢包容老公啦
會說媳婦版輿論包容老公的人能不能不要再學耿爽講
話了？
這討論串16篇，然後你說男性有養家的會被包容？真是
獨到見解，什麼平行世界啊XD
反正配合你就對了
說老公上班很爽,都在聊天打屁,故意加班不回家的人,
拜託,請勇敢出來一肩扛起全家老小生計,女人能力本
來就沒比男人差,妳也可以跳出來當那位拿十萬塊出來
的爽主管
說老公上班很爽那位就是每篇每個主題都在帶風向的
人啊 就算沒人在檢討老公他也要力排眾議一下
看完這系列的文章得到感想 不論男女 自身經濟能力不
足以養家活口的 不要出來害人 還有找結婚對象要找有
錢的 有資源進退都有選擇 雙方才不會被綁死 又計較
個沒完 不過說真的 角色對調
工作難易度差很多 如果以職場觀點來看 門檻低取代性
高的工作 本來容易被認為貢獻度低 這也是為什麼 有
一票女性堅持不作全職主婦 即使另一半可以包辦全家
的花費 讓她們爽爽的當少奶奶 也要出來工作見見世面
老公賺錢養家，老婆負責家務，但小孩是共同各有一半
責任。老婆是家管老公可以不用幫忙家務，但必須要履
行父職照顧小孩和陪伴小孩的義務，為什麼好像很多人
認為小孩也全部是媽媽的責任啊?
到現在還是有這種女生工作只是要見見市面，男生的期
待就要養起一個家，什麼時候才能真正平權讓對女生期
待也是撐起一個家庭經濟呢
根本沒有人說小孩全部都是媽媽的責任吧，不是說週末
原po主動要照顧嗎？是媽媽自己沒辦法放手，莫名其妙
，搞得好像先生賺錢養三個人還虧欠另外兩個一樣，阿
不然大家都不要工作，都在家裡照顧小孩陪小孩好了
小孩本來就算在家管責任一環啊，不然你在家是還有要
幹嘛，知道外面清潔婦的價錢多低嗎，當然如果你在家
是負責投資可以讓錢滾錢那就另當別論了
我先生賺得比我多，但我全職兩年期間他沒有任何主
內思維，就是一起做家事一起顧嬰兒。
老公對小孩子有盡責啊，不然那些育兒開銷會自己生出
來？而且他假日也會顧小孩，很公平了啊
如果是老公要放風那老婆也要放風這個合理，但如果是
主內的忙不過來而限制或指責老公沒有先回家，這很
明顯就是在吵而已。
的確育兒家管之路如果有老公的參與會好很多，但這
並不能做為理所當然的要求
怎覺得你老公很累，小孩睡了都幾點了還得出門忙，這
樣是幾點才能回家睡覺
不是出門忙，是出門打牌或跟朋友喝茶喔
我遇過小孩陪睡沒有爸爸+媽媽，就狂哭喊要爸爸要媽
媽，最後就都得在家
好幾樓邏輯都不通啦 老是說媽媽白天在家帶小孩
很輕鬆 可以把家事做完飯都煮好 難道小孩到晚上
會換個人嗎？那晚上爸爸接手應該也是很輕鬆啊
那下班後需要休息不想顧小孩是什麼邏輯？
不是說媽媽白天在家顧兒很爽？那下班爸爸顧怎麼
會累呢！
這篇真的寫出所有沒後援全職媽媽心聲
時間整個都是零碎的，每天起床又是一場仗
去上班
「我叫我媽來幫忙」這句真有感...一堆把責任外包給
媽媽的廢人
某N就女權大將軍別太在意，帶風向懷疑加班加假的，
然後要男女對調男主內女主外，又支支嗚嗚
不能同意樓上更多wwwww
總是有人沒做過百萬以上的工作，所以無法想像工作加
班和高壓，就體諒她吧
女權大將軍個頭啦,我已經很正常了.我的工作沒有百萬
但也是高工時高壓好嗎? 不要講的都只有你們懂
我是出了名的疼老公,但再怎麼疼也會希望對方可以偶
想到自己,這樣也錯了嗎?
大姊我沒在說你，如果有人憑空懷疑妳老公出去加班
只是在躲回家，我認為任何一個認真加班的人都會生氣
老實説我不懂，就算是單身上班族，回家難道不用自己
洗衣服整理房間丟垃圾至少照顧自己，除非你錢賺夠雇
人照顧你耍廢，不然收入普通的人為什麼覺得有賺錢有
加班就可以什麼事都不用做
當然，我覺得夫妻自己溝通好，都能接受就行，但是我
很受不了那種因為你是男的就應該賺錢養家讓我做貴婦
，你是女的就應該家事育兒全包那種理所當然的嘴臉
還是那句 隊友自己選的 爛就自己好好享受就好 受不
了就快點離 嘴這麼多幹嘛
前面一些能"互助"的隊友 推文一堆比爛的 XD 只能說
找適合的 沒這麼難..找不到? 那就認命點不然別結阿
推star
講那麼多他不能體會你的辛苦, 但你似乎也對他說的他
工作累沒什麼共鳴
回應star,拿單身的家務 vs 夫妻小孩的家務做類比,
我相信質與量都有很大落差吧？我認為既然決定生小
孩,不論哪一方本來就不該完全脫勾,按這原po的例子,
他也不是那種錢丟了就都不管的老公
雖然他在台積工作的工時很長,但休假也好,平日早下班
也罷,並沒有都不管小孩
star , 你舉的例子需要數字來說明阿. 例如一個月出
4萬, 當雙方都工作出四萬等於有八萬. 八萬足夠孩子
送托外加請家事服務了.
所以如果主內不滿意全包 , 為何不乾脆出去工作?
為何要先擺個滿足一方當全職家管願望的前提, 再來談
以這個前提之下如何分工
其實看原文, 太太是沒工作所以小孩由她在家顧
夫妻講好願意全包那當然沒問題，但不表示全職就等於
全包，全職的原因有可能很多，每對夫妻的狀況都不同
，比方說一口氣生了雙胞胎，自己帶比保姆便宜，比方
說運氣不好生到身心障礙小孩，需要一方全職照顧，比
方說生病無法工作，全部一竿子打死說因為女方不想工
作所以要全包，我覺得這種說法超沒道理，至於原po我
覺得雙方真的要坐下來好好談，老婆出爾反爾是不對，
但是累績情緒是也是真
另外要舉什麼例子，多一根會多個洞就連照顧自己的日
常工作都不幹了，無論男女都很討厭
那先生也可以不要跑業務啊喊屁累 某樓言論真是令人
擔憂
大家都認為自己是最辛苦的，真是有趣
我工作高壓高工時，也抗的起一家開銷。也曾留停當
媽媽，我認為夫妻確實還是要一起分擔
如果有人認為我抗一家的經濟就可以擺爛，那只能說
太差太自以為自己重要了
個 : 但每次問他這個問題他就會很有意見，他總覺得不公平，我都沒在帶小孩，又自己一個 人 : 但我也並非完全沒在顧孩子，我們的默契是，休假基本上就是我打理小孩。 : 總之，為了這個我們爭執了很多次，最後我們達成共識，變成”一個月只能去一次”。52
我的例子可能稍微跟你不同 不過對於放風的爭執差不多 後來在多次爭吵後最後想出一個方法 講出來朋友都覺得好笑 但的確後來就少吵很多架3
: 她很生氣的說：不行！去你媽！ : 我就問他為什麼不行，我以為我們溝通好一個月可以一次，他不回直接掛電話， 再也不接電話。76
問題是你也無法同理他工作方面的問題啊（攤手） 整篇文章你講的都是你覺得怎樣，你要怎樣， 這也不是要批評你什麼，因為很多人的溝通就是如此， 多半都是單方面表達自己的訴求， 不同理對方的同時還怪對方不同理自己。3
身為一個時空背景與你很相近的人妻 非常能體會你老婆的幹意滿點 我將我的心境寫給你聽 我老公基本下班時間是7-8點 但這樣的下班點他一個禮拜不到一次5
我是有一對雙胞胎的全職媽媽，小孩也是三歲， 我和老公的共識是每人每個月都有一天休息日， 一個人可以出門一整天，另一個就是顧小孩一整天， 如果爸爸一個人顧不了可以找奶奶或臨時保姆幫忙， 如果爸爸臨時想多休息一天或半天，51
想不到這篇竟然可以這麼熱烈的討論， 我先承認我就是約原Po去打球的朋友， 我們是高中同學，其實原PO很少跟我們一起去打球啦! 從他剛結婚到小孩二歲多我們是很少一起出去的，因為原PO太忙了， 甚至可能半年才見一次，不過那時候也很少約打撞球啦!爆
我覺得可以理解 這其實跟累不累 小孩有沒有上課 他有沒有上班無關 也不是你有沒有顧的問題 而是你提早下班 第一個想到的不是陪家人37
小孩都已經三歲了，其實可以去上幼稚園，讓小孩去上幼幼班，兩個人都解脫。 然後你老婆就不要再拿顧小孩當藉口，趕快出門去找工作，拓展生活圈。 不然他的重心只有你，又天天負面情緒，工作那麼辛苦放風一天這個小事情，也可以上網 公審你，是在哈囉？ 自由時間這種東西，是要革命吵架來的，不敢吵你就乖乖被吃死死！9
我老婆也是全職媽媽 我在家工作，所以都是一起顧孩子，這部分我們都有默契，全家就是一個隊伍，一起做 就對了，不用分彼此，而且每個人在行的也的確不同，做自己拿手的才更有效率。 其實很常看到在外工作的會感覺回家還要幫忙作家事或是顧小孩，其實仔細想想 在家的那一位也是在家滿滿的工作一整天了
爆
[求助] 作息問題如何溝通改變我老婆結婚前就是習慣熬夜（3、4點睡那種） 結婚後 就在家待產 小孩出生就一直當全職媽媽 有了小孩以後 一年多了還是無法改善這個習慣 之前小孩就跟著他這樣作息 跟他一起凌晨睡 下午起來 起來後 就睡睡醒醒這樣![[求助] 作息問題如何溝通改變](https://i.guim.co.uk/img/media/26514641644a6d27de38fdaf0697794118b15807/0_153_3201_1920/master/3201.jpg?width=1200&height=630&quality=85&auto=format&fit=crop&overlay-align=bottom%2Cleft&overlay-width=100p&overlay-base64=L2ltZy9zdGF0aWMvb3ZlcmxheXMvdG8tZGVmYXVsdC5wbmc&enable=upscale&s=c7c29f8162a45882e998780dfcd9ae07 "[求助] 作息問題如何溝通改變")
爆
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤先說結論：媽媽（老婆）是個老屁孩 就像小屁孩在學校聽到好朋友說最喜歡的朋友不是他在那邊崩潰一樣可笑 推文還一堆智障要譴責阿媽、檢討小孩、怪罪老公、究責學校老師 忘了哪個低能還說要阿媽去工作賺錢請保母？ 現在一堆雙薪家庭小孩和媽媽的關係很好爆
[心得] 大家可以不要成為自己最討厭的人嗎？我先說句不論是全職還是職場媽媽們 最討厭的幾句話 「全職媽媽不用工作在家當貴婦～真爽」 「帶小孩那麼輕鬆，不用工作真爽」 「全職媽媽不就米蟲嗎～」爆
Re: [求助] 因為性大吵有些事情想補充 1.工作 白天工作一天6.5h 周休二日見紅放準時上下班 晚上兼差一天大概四小時 一周約三天 兩份薪資加起來有三萬五左右 即便晚上不用上班的日子也要張羅小孩爆
[問題] 產後八個月越來越不快樂目前寶寶八個月，晚上大概9點睡，晚上還是要夜奶1.2次，喝奶完要玩一下才會睡，早上6 點準時叫媽媽起床，。 我們夫妻都在上班，老公是警察，上班時間長， 且白天大夜輪上，休假會幫忙照顧小孩，但上班時間長，寶寶還在睡覺就去上班了，寶寶睡 著了還沒下班。 至於我是醫療人員，輪班且人力很吃緊。產前就感受到其實工作環境對孕 婦及有小孩的媽媽不是很友善，但為了家的經濟還是咬牙繼續上班。![[問題] 產後八個月越來越不快樂](https://i.imgur.com/8t58kDcb.jpg "[問題] 產後八個月越來越不快樂")
爆
Re: [求助] 小孩哄到一半被帶走認真說看到前幾則留言我有好好反省 其實跟婆婆在生產前也還算不錯 會一起出門、甚至獨處都可以 我們的互動也保持良性 過節送禮、噓寒問暖也沒少過85
Re: [問卦] 為什麼很多男人覺得帶小孩很輕鬆？其他人我是不知道，但是我可以提供一些 我自己的情況參考。 我自己的小孩目前8個月 我太太目前全職帶小孩。 太太通常的生活就是29
[寶寶] 疫情下是否讓後援帶寶寶夫妻原本住公婆家 寶寶兩個月開始送公婆家附近托嬰中心 這幾天滿五個月了 但因中心最近陸續有確診的同學 所以也有停課的狀況1
Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？我覺得另一半做多少事情完全沒有答案！ 每個寶寶的狀況都不太一樣。有的天生難帶 有的天使寶寶就喝奶睡覺大便早早就睡過夜 我的寶寶前三個月真的每天晚上哭到2.3點 所以當時白天都是我補眠的時間