Re: [閒聊] 太太生產後性情大變
看到一些回文突然感到很好奇
不知道家裡若有失能的長輩各位怎麼處理
有多少人會每天幫長輩換尿布
還是都丟給外勞或是安養院處理
甚至不聞不問，也不願意出錢
照顧長輩的責任應該跟照顧幼兒是一樣的吧
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不一樣好嗎 長輩會叫你爸嗎
長輩是你生出來的嗎？奇奇怪怪的比喻
你的長輩是你生的？哇，真特別
邏輯是不是壞掉，是你決定要生長輩的嗎
原來如此，自己生的才要自己照顧，曾經幫你們把屎把尿的父母爺奶長輩們，不是自己生 的，所以可以把照顧的責任外包，這邏輯真棒
※ 編輯: xxxlong (180.217.170.162 臺灣), 05/21/2020 08:10:20有些失能的丈夫也是把公婆換尿布的工作交給太太，自
己覺得噁心不碰不看。這樣比喻有沒有比較貼近？孝道
外包類比育兒外包。
對啊，一般家庭都會外包了，更何況是老闆，若把孝道外包的人根本沒比較高尚吧
到底在說什麼? 長輩是你生的嗎?!
原來不是自己生的，外包就沒關係
※ 編輯: xxxlong (180.217.170.162 臺灣), 05/21/2020 08:20:24你在婚姻版想要得到什麼答案？
當然自己的責任自己扛，都不外包最高尚，但一堆人是雙重標準，請保姆請外勞，或小孩 丟托兒所老人丟安養院
※ 編輯: xxxlong (180.217.170.162 臺灣), 05/21/2020 08:27:04小孩外包也沒什麼阿 不然滿街托嬰保母哪來的 問題是
你下班之後對老人小孩也不聞不問絕對不碰嗎
原po不是說下班會陪小孩，只是不想換尿布和做家事嗎
※ 編輯: xxxlong (180.217.170.162 臺灣), 05/21/2020 08:32:00一個是自己選的，一個不是。
那女方早知道男方是豪門出身，從不做家事，還選擇跟他結婚生子是？
※ 編輯: xxxlong (180.217.170.162 臺灣), 05/21/2020 08:37:12我媽生病我還是願意幫她換尿布啊
兩三天回家一次，就算回家也超過十二點，陪個鬼啊
n大，這叫做最高陪伴原則：精神與你同在。
的確婚前知道老公只用錢打發 但女方原本是神蹟老婆
願意做很多 變成這樣可能是觸動她什麼巨雷
再也無法用錢來打發一切了 就這麼簡單
兩三天玩一小時嬰兒，阿怎麼不買洋娃娃玩就好了
幹嘛生
為什麼請看護就一定等於人不在或是直接放生長輩啊？
是不是沒看過真的照護現況。有看護還是下班後在家
裡顧的人一大堆好不好？賺錢請人來顧到底哪裡比不上
自己拋下工作累得半死？
三機救婚姻不是一堆人推崇？怎麼變成請人顧就換個
腦袋了？要說的話什麼事都自己做不是最愛嗎？
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謝謝各位的指教，我會參考的 本來礙於家庭因素所以一直不方便向外人求助，但最後實在沒辦法只好求助教會 還好在牧師開導和教友們的幫助之下，我太太情緒穩定很多，也願意去醫院接受治療。雖 然我現在還是抽不開身每天回家，但我們約好吃飯前一起禱告，我也願意受洗，並且在做 禮拜的時候專心聽講不回公務。這些是我目前力所能及的，希望太太能感受到我的誠意並2
你文中推文補充說 不做家務這些婚前就有共識, 但真碰上對方要打破共識又能怎麼辦? 家務外包她接受, 是因為她也不想做. 育兒不同意外包, 是因為她想自己做. 對她來說,.58
個人覺得你老婆不錯了啦 有自己的事業 有財力請人料理三餐但自己親力親為 可以請保姆代勞卻堅持自己顧孩子 這個真的已經萬中選一了58
原文恕刪 有時候貧窮限制了我們的想樣 你們的世界可能不是我們理解的 但至少我覺得你陳述你老婆的狀況 對一般家庭孩子剛出生的媽媽都是非常正常的1
當合約違反法律時 合約無效 所以你問這個問題，就是這樣 違反善良風俗 當然被眾人批判 主要的問題還是，雙方認識不清吧！ 你居然不知道對方是個遵守善良風俗的人X
看到這討論串我有點吃驚,因為我比原原po更誇張 原原po只是不想"把屎把尿" 我連"耐性哄已經開始大哭or撒波的小孩"這件事都興趣缺缺 曾經我以為只要兩個人有共識,講清楚說明白 按照約定的方式做,就可以在婚姻中各安其所14
其實我覺得他老婆最主要的問題是覺得“不公平”。 女人從懷孕生產到產後的生活，不管是精神上生活上整個人都有翻天覆地的變化，這種變化不管妳要不要，喜不喜歡都得接受，都必須被改變，生完身材不同、再也沒那麼自由、身體脹奶痛自己完全無法控制，再也回不去以前的那個自己。 但，相反的，你看威力哥，他其實並沒有太多被改變的，他還是依然想用錢做他自己，想用錢外包他不想要的，所以，重點其實不在老婆希望他把屎把尿，而是她希望他也像她一樣，因為有了孩子，所以生活也被強迫必須被改變，其他人來做都沒有用，這種被迫才能讓他老婆真的覺得平等，你也因為孩子而不得不接受一些你原本不能接受的。 其實我覺得，關係都是慢慢失序的，它不是一瞬間就變成這樣，是碰到每一件事，都有一點點不公平，最後累積爆發的。 ※ 引述《al1914 (1914)》之銘言：20
公司因為疫情很忙.....你家開瘟疫公司喔? : 之後的月子中心和一切大小事也都一直是聽她的, 我就負責買單 : 但是月初回家之後還是爭吵不斷, 甚至歇斯底里 : (以前完全不會, 最多就是生悶氣哄哄就好, 跟本不會大吵大鬧) : 哭著說我在她回娘家待產時和月子中心時只有周末會去看她5
這篇文章的爸爸，讓我想到之前也有一個力有未逮的住院醫爸爸，在婚姻版陳述自己的苦 惱，跟威力哥最大的不同，應該是我們可以感受到那個爸爸真的很愛孩子，反而更能體恤 他在要兼顧工作，應該先要保重自己。 很多人也許沒有生過孩子，忽略了媽媽這個生物，在待產過程，築巢的荷爾蒙發展下，有 好多很感性的思考。1
女人要的是陪伴 是一起顧孩子的共同感 我朋友買車買房 老婆每個禮拜出去玩 每個月出國玩 東西髒了就丟掉 直接拿我朋友的卡號刷網購 現在搞得兩人形同陌路 一見面就吵架 一個說你都不在家 一個說你花這麼多錢我要工作負擔啊
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Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎？我個人覺得女友根本問錯問題了 真正問題的核心是 你們要怎麼樣在無其他後援的狀態下 迎接新生兒，和渡過產婦的休養期 你如果真的覺得不需要月子中心1
Re: 責任分配如果經濟部份都原PO負責的描述屬實， 那他每月至少出了70K (40+30K) 請一個到府保母一天12小時，一周四天的費用是四萬 會覺得不平衡或是問要不要讓老婆去工作的邏輯是: 男方出70K 若加女方也去工作出70K, 雙薪14萬能過怎樣的生活?9
Re: [閒聊] 你們怎麼處理長輩的呢？這個房產看起來不大值錢阿 不知道有沒有值個300萬? : 我家成員2大3小，小家庭沒和公婆同住，因工作收入能力許可在郊區買了一戶3/2社區宅，因生活空間不足在尋覓適合透天宅。 : 太太的姊姊住夫家，與長輩同住，育有約一歲小孩，夫妻工作屬於基層工作，家庭月收入約6-7萬。 : 原波家庭3姊1兄1弟，姊們已結婚，兄和弟也均結婚與父母同住老家，並一起繼承家業。6
Re: [閒聊] 不想跟婆婆住會很過分嗎？這就是台男悲歌模型之一. 我也覺得有這樣一定要和子女同住的長輩頗為頭痛. 然而,老公獨子,上面分明還有兩個姊姊. 但是照顧媽媽(婆婆)的主要責任偏偏就在兒子身上. (兩位姐姐嘞?) 就不知那兩位姐姐是否也是人妻,6
Re: [閒聊] 這樣被收租是否合理？有伯父母加姑姑 那長輩起碼兩個人以上吧 對一個失去爸爸的姪女 是叫她回家照顧自己的媽媽？ 這種長輩我是不知道有多和藹拉 更何況已經結婚的姪女 也有自己的家庭要顧1X
Re: [求助] 媳婦不敢推掉顧年長公婆的責任住養老院眼不見為淨是不錯啦~ 但安養院就是要花大錢 再怎麼便宜的安養院 1個也是要$25000 2個$50000 貴一點的 2個$70000 要花這個錢 也是要先精算一下哩4
[問卦] 孝道外包的八卦?天氣冷的時候家中高齡長輩可能會頻發一些問題 像是心血管的急速收縮導致的中風，或者原本就有其他疾病造成的症候群會變得更嚴重 長輩非常忌諱由外人照護，堅持由子女輩照顧 又因為現代人大多是雙薪家庭與日夜輪班 加上晚婚晚育的情況，子女輩與父母年齡差可能接近40![[問卦] 孝道外包的八卦?](https://img.youtube.com/vi/MP4lDGpj30M/mqdefault.jpg "[問卦] 孝道外包的八卦?")
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Re: [問卦] 台灣離婚率為什麼會高於日本韓國？我覺得啦 結婚生子就不要跟父母住，把小孩都給父母照顧 很多人結了婚喜歡玩個三年，然後還住在家裡，爸爸媽媽都看在眼裏啦 馬的到底在幹嘛？結了婚還要我老父母繼續把你當公主王子？操 小孩生了，繼續把小孩丟給父母照顧，自己爽爽去上班2X
Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做這個問題很麻煩啦~ 而且之後會更麻煩... 如果男女雙方距離不遠 台北/桃園/新竹 高雄/屏東/台南
Re: [求助] 該如何跟媽媽溝通: 妳好， 只是路過看到妳的文章，有感而發， 現在像妳這樣三觀的女孩應該是稀有動物了， 我完全同意妳的觀念與觀點，