Re: [心情] 是婚姻太難,還是我要求過多?
原本考慮推文,但重點有點長,還是另發一篇。
我們也是公婆同住,從結婚開始。
我很贊同版友們提的「搬出去就不要搬回去」,可以回去多看看但不用特別住一起就不要住一起。
很簡單,『人多嘴雜事情多』。
先別說婆家,妳在自己家保證跟父母沒有過意見不合、爭執甚至大吵嗎?
之所以在娘家自在是因為那是老窩,再來就是家人都相處那麼多年了,彼此熟悉也知道脾性,很多事情都算了不計較。
當然也有人的娘家非常計較不好相處,不是所有娘家都很nice。
說回來主題,也不是所有婆家都很糟糕。
只是在新環境與新家人相處,就好比剛進入新職場一樣,步步驚心。
更何況娘家是血緣親人,婆家是姻緣親人,自然在婆家更是不敢自在。
如果婆家並非八點檔家庭劇,其實他們也有他們的顧忌。
說不定他們也因為多了媳婦而有點小不自在,老人家也怕孩子的太太、孫兒的媽跑掉啊。
就像妳會覺得要忍讓體諒,可是好像沒人想到妳的處境,沒人跟妳互相;他們也可能用他們認為的方式在忍讓體諒妳,然後沒人想到兩老,沒人著想過兩老的立場。
大家從沒說開來過,妳不知道他們退讓了什麼、他們也不知道妳退讓了什麼。
如果這樣互相默默照自己的方式讓來讓去只會感覺更差的話,不如乾脆明說,當他們伸出援手就說聲謝謝釋出善意,當他們做多了妳又不想接受的時候就說「謝謝爸媽這麼幫忙,我來就好了,爸媽休息」。
有了孩子更能體現「事情越多人參與越亂」的局面。
這經歷就跟產後憂鬱症一樣是狂風暴雨。
公婆的年代與妳們的年代差距甚大,對於育兒一定會有摩擦,但是同樣的都是在為寶寶好、為寶寶著想。
不要糾結對錯,不要開始覺得自己好悲哀都在讓讓讓。
這時候要想的是「公婆很愛孫,這是好事」,至少妳真需要援手的時候,妳背後是有人的。
衝突怎麼辦呢?一直讓也不是辦法啊。
那就得理性把重點放在方法,如果公婆的方法已舊,那就試著先讚美再提出新方法,做給公婆看再觀察公婆的反應。
「媽好會抱寶寶啊,真厲害。不過我發現放寶寶在小床,他會有新動作喔,媽可以試著放寶寶下來看看,很可愛的。」
遇到原則問題,硬一點沒關係,甚至可以直接接手(「媽,我來就好」)。
多少長輩一定會碎唸說「你們都不聽我們的話」這是正常,就讓他唸,不要往心裡去。
先生也必須耐得住老人家碎唸與抱怨,要把那些情緒垃圾當作空氣,而不是抓著情緒垃圾然後夫妻互丟。
枕頭戰都比垃圾戰香。
個人認為,經歷過之後,最主要的角色不是公婆、媳婦、孫兒。
最主要的角色是「兒子、先生、爸爸」。
與公婆同住就是男人真累,男人放爛,全家一起爛。
(與娘家同住就是女人真累了,因為是娘家啊)
那麼身為這個要角該怎麼辦?
很難短短說明,大致上是根據婆家人的個性與習慣、考量太太的脾氣與原則,從中協調,然後鼓勵他們直白表達與溝通。
等他們能找出合作互惠、互相協調的模式,這個主要角色才會輕鬆。
所以還是搬出去別牽扯婆家娘家,只有自己家最省事。
個人認為家就是這樣。
生活在一起,摩擦無數次,從中找出一起相處的方法。
即使是家人也無法思想、立場、觀念達到完全統一。
再怎麼吵也能繼續相處、再怎麼吵也還是親人,這就是家。
最後,婚姻問題也好、婆媳同住等問題也好。
最重要的還是夫妻,妳與先生能不能站同一陣線打這場仗。
如果先生完全不在陣線,可能還跑去賴著公婆當大寶,妳絕對會很累,可是逃避沒辦法解決任何問題,這時候就是優先順序排出來,堅守原則一二三,其他的別多想也別鑽牛角尖。
例如:
原則:寶寶到了該吃副食品的時候了。
細項:一開始就用BLW。
衝突:婆婆認為該從白粥開始。
最終:白粥當初始副食品沒有不好(不與原則衝突),那麼BLW等大一些再說(可以試著慢慢有意無意跟婆婆分享吃固體食物的好處與優點,以方便之後採用BLW)。
只要原則依然存在且不受影響,其他的可以暫緩或是無所謂。
同樣,若是婆家干預到了原則,老樣子「媽,我來就好」。
同住就是這麼麻煩,偶爾都懷念單身在外的日子了。
祝妳早日找到與婆家共處的良好互惠方案。
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舉例那個很實用,現代人都在意細節忘記大方向
其實還有一個方法,但我覺得那算是與婆家相處的最
後大絕招:全部的事情全部自己扛自己做。
合作一定需要妥協,如果原原PO對妥協感到委屈也無法
感到互惠的話,那全部自己來就不會有合作問題。
不過看了原原PO連同住的家事都覺得是協助然後不平
衡,那只能說她自己加油了,不可能什麼都要又不負
擔。
一個好好的神蹟老婆也可以被他搞壞
推錯篇
溫馨好文
自己扛 XD 扛不住或扛住但不爽 氣又要往另一半去了
為了其他事情影響到夫妻,那永遠都在吵架啊。我不
覺得事事自己來才是好棒棒,但如果要求太多又不滿意
合作,那就不要自己做也不滿意。
合作、獨立做都不要,那這樣當初結婚做什麼呢?就連
單身也是好壞自己擔,不要太奢求好處全拿福利全享這
種事了。
有人推錯,自噓一個回來。
噓。
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首Po是否同意記者抄文:NO 結婚時婆家表示有一舊房翻修給我倆夫妻住,體諒婆家出錢翻修新房,我結婚時僅拿婆婆翻新黃金項鍊、手鐲、耳環(大小聘都沒拿,訂結一起桌數各自分擔),裝修了近一年孩子出生後,公婆希望同住(我們毋需給公婆孝親費,但我也不用特別給娘家孝親費)我跟公婆不會難以相處,但總是不能完全自在,期間對於孩子照顧也有過爭執。內心總覺得我的體諒讓步,都在滿足夫家(看孫帶孫)帶給夫家方便(協助家務),內心極度不平衡...。 --12
妳的要求還不夠多,看起來還可以更多一點,別委屈了自己。 記住!!!沒有任何人有資格要求妳委屈自己,好來成就任何人。 看這版,真心覺得這一代的婆婆真的真的真的真的很辛苦。 她們,大概是戰後嬰兒潮世代,普遍出生在重男輕女的環境中,家裡的有限資源全都投 注在兄弟身上,自己考不上初中、或根本不被准許考初中,甚至有些連上學都沒機會,
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Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵如果妳只是想上來婚姻版,找同溫層取暖,就如妳嗆你老公: <不開心,你就離婚,找下一位>,那本篇妳可以左轉了。 but 顯然妳想的不是這樣,因為嗆完老公後,開始後悔反省,我是不是太over了,對吧? 所以那些同溫層,女權,娘家最大的文章和推文,我建議妳不要看,因為只是加深妳想和 妳老公離婚的念頭。89
[閒聊] 小孩是他們家的是否同意記者抄文:NO 和一個年約25的男生聊天,聊到我先生在國外工作,我和孩子們和娘家住一起。 男:「不是應該住婆家嗎?怎麼會住娘家?」 我:「我自己跑去住婆家嗎?我幹嘛找自己麻煩啊?我當然比較想住娘家,就住娘家了」 男:「可是小孩是他們家的,婆家不會講話嗎」84
[婚前] 討論到婚後回哪裡過年?是否同意記者抄文:NO 我和先生即將登記結婚,於今年辦婚宴, 平時夫妻兩人在北部工作租屋, 兩人的家鄉都在南部,並且彼此的家很近, 大概只有5分鐘路程,31
Re: [求助] 該繼續嗎?對原PO來說, 或許最佳解是: 和妹妹媽媽同住, 又能每月從先生那邊拿錢. 擁有所有人的資源來幫她待在家裡顧小孩. 這樣一想, 文內的敘述就好理解了. -----27
Re: [心情] 回覆:是婚姻太難,還是我要求過多您的力氣應該花在 如何跟老公溝通到三觀一致 有的任何不願意或覺得不公的地方 老公有跟您有一樣認知嗎? 既然您自認兩方對等17
Re: [求助]新手媳婦與公婆的生活問題雖然我沒跟婆婆一起住 但認真建議妳 如果娘家距離不遠那就把烘焙器具再搬回去,想烘焙的時候就回娘家烘,材料要怎麼買怎麼用都沒人管。 在婆家不要動廚房,不要做料理 頂多煮泡麵就好。7
Re: [懷孕] A地生產 B地月子我當初懷孕時,一個人在外島工作 先生在新北,娘家在台中、婆家在宜蘭 先生租屋處太小,加上生產後不一定同住(工作不在同縣市) 所以他沒再換租屋處 我媽媽說要尊重婆家,所以要我到宜蘭待產生產3
Re: [心情] 抗拒回婆家慣 : 生活大小事都能以自己想法做主、爸媽不會干涉女方的決定 : 女方個性:強勢+規劃狂,非常在乎他人看法,很容易糾結或陷入憂鬱 : ——————————————————————————— 這完全跟我和老公個性家庭ㄧ模一樣(笑)