Re: [求助] 老婆說應該是不愛了該怎麼辦
剛有看完原PO的推文補充，我試著揣測你老婆的心情，
我覺得可能你還是沒有get到你老婆失望心情的點，
或許連你老婆自己也很難形容出來(?)
以下推測：
實際上並不是真的在跟你計較誰做的「多少」，而是一個心態的問題，
反而是你一直在想盡辦法用「量化」的方式來證明自己並不是那樣，
但問題點並不在於「多少」，所以一直爭執「量」沒辦法解決問題。
看了你的敘述，你的確有一起在做家務顧小孩，
但我感覺似乎都是「輔助性」的角色(從旁協助)，
沒有主動性「當主角」而你老婆是配角的時候。
這有點難形容，但長期都這種行為就會讓人覺得你不積極不主動，
我舉幾個例子好了，因為我沒有生小孩，我拿我家狗舉例：
(我跟我老公都很愛狗，所以把他當小孩一樣，不喜歡狗的朋友沒有別的意思喔)
1.我家狗皮膚不是很好(類似人類的異位性皮膚炎那樣)，不定期的會突然脫毛，
然後他會一直抓一直咬到受傷流血，如果狀況不嚴重我們就讓他戴著頭套，
但越來越嚴重我就會跟我老公說要帶她去看醫生，或是我直接就帶他去看醫生。
你有看出來這個例子中想表達的問題嗎?
「每一次」都是「我」說出來要帶狗去看醫生，如果我沒有做這件事情，
我老公從來不會想到要提起「恩~我覺得我們應該要帶xx去看醫生」。
其實這類事情套到人類小孩也常是這樣，
大部分都是「由媽媽提出」我們應該要帶小孩去看醫生，
都會是由媽媽的角色先反應出「我們現在應該要做什麼事情」。
2.因為狗狗的皮膚一直看不好，所以我們前陣子換了一間獸醫看看，
這間獸醫很特別，他在進修寵物中醫，所以他還幫我家狗把脈，
然後獸醫就說我家狗體質很燥熱，不要給他吃太燥熱的食物，
就跟我們叮嚀可以給他吃一些涼性食物，例如：冬瓜、苦瓜、南瓜等等的
先說我們工作型態的關係所以沒有自己在開伙，所以我跟老公都沒有煮的習慣。
但是很自然的「我們一起到超市」，我老公不會去看也不會去買食材給狗，
當然很自然就是我會去看要買什麼煮給狗吃，然後回家也是我煮。
我特別把「我們一起到超市」框起來，為什麼?
因為如果不是我們一起，我老公自己跑去超市的時候，
反而有時候他會買食材回來給狗，但當然還是我煮。
有些人可能會覺得，阿你老公自己去超市還會買就是很主動了阿!
沒錯，但你有觀察到很弔詭的事情嗎?
如果夫妻兩個人同時在一起的時候，老公很神奇的，
「他們會很自然的退到角落變成輔助角色」，你有發現了嗎?
但是當如果老婆不在的時候，只有他一個人，他就會變正常。
(說廢話，因為沒人做他就一定必須自己做)
像早上起床我都比較晚下樓，所以早上都是由我老公帶狗去上廁所，
因為我不在，所以一定是他必須做，如果我們一起下樓，那誰做這件事情還真的未可知。或者狗狗每天大概下午4點多左右他都會習慣要出去上廁所，
我有注意到時間我就會主動帶狗狗去，或者我在忙我會「叫」我老公帶狗去，
但我老公就算知道現在時間是4點多，他也「不會想到」：
哦~~這個時間狗狗想上廁所了，所以我應該帶他去上廁所。
一定都是我特別叫他，跟他說「你帶xx去上廁所一下，這個時間她想出去了」
看的出來差別嗎?
像我看到你說老婆會陪小孩刷牙睡覺，
因為你用量化家事的方式在處理，
那我也想問，請問幫小孩刷牙這件事情，
是你們一開始就直接說好，真的有用言語溝通說這個就老婆負責做的嗎?
還是說是很自然而然的老婆一開始做了這件事，所以就習慣一直就由老婆做呢?
如果是後者，老婆是不是又是主角你是配角呢?
我覺得普遍男性都會有這個問題，因為跟傳統過去家庭觀念與習慣也有關係，
因為以前都是媽媽會弄好好的，這類的事情也都是媽媽在主動操心，
所謂的「男主外，女主內」，導致於在這樣環境下長大的男性，很難有主動意識存在，
這對於現代女性尤其是特別重視男女平等的(包括我自己)，就更特別敏感。
我公婆就很標準是這樣，公公完全不理會家內事的，只管外面，
從小生活習慣跟家庭背景養成的價值觀與行為，都是潛移默化，很難發覺並改變，
我老公算是好溝通的了。
我不知道你有沒有辦法了解我講的主角與配角的差異，
我會很建議你們夫妻讓彼此角色顛倒一陣子，但「我不是說做家事的內容兩個人互換喔」而是老婆都不要再主動說要去做什麼想什麼，
就算知道某件事情現在我們應該做，也不要講出來，
就類似我前面說的「我覺得應該要帶狗去看醫生」，老婆都不要講，
看先生何時會提出來這件事情(雖然以我的經驗是很難等到，自己會先受不了)
你喜歡量化，所以老婆最好是要記錄起來發生過幾次，
我覺得很多男生都很沒sense，有實際量化的數據或許比較能知道到底神經有多大條。
另外補充，我很推還有想要好好經營婚姻的，抽空去做婚姻諮商，
台灣對諮商普遍還是很排斥有不好的觀感，但這是很正常很有益身心的，
透過諮商，讓經驗豐富的諮商師以旁觀者的角度去找出問題所在，
而且諮商師都是中立的立場，他們也不會用自身的價值觀去偏袒誰，
而是會引導你們去找出雙方的平衡點或者理解對方，
要善用諮商的資源啊!
※ 引述《j32433 (羽)》之銘言：
: 引爆點是前天
: 因為我要到台北論文口試
: 所以老婆帶著兒子還有小姨子一起上台北玩
: 到台北已經中午了
: 我們先在研究室等孩子睡醒後由老婆和
: 小姨子帶兒子去玩，我就自己一個人準備
: 晚上的論文口試
: 七點結束後到旅館會合一起逛夜市
: 隔天帶兒子逛博物館
: 因為我表現的很累
: 老婆要我自己在旁邊找椅子休息一下
: 她和小姨子一起帶我兒子逛就好
: 我找了張椅子坐著滑了大概半小時的手機
: 就推著嬰兒車去找她們
: 然後我老婆就跟我生氣冷戰了兩天
: 說讓我休息不是讓我滑手機的，是要我靠著
: 睡一下，但博物館裡沒有有靠背的椅子，說
: 我不認真找，而且滑手機不算休息，是誰都
: 會生氣的。
: 我也說我覺得她這樣一定要我完全按照她的
: 想法做事很不合理，然後她說她這樣是關心
: ，難道以後都不理我會比較好嗎，
: 我也說明只是希望她可以表達意思就好，
: 如同她晚上偶爾會追劇，我也是提醒她早點睡，
: 從沒直接強迫她馬上關機這樣。
: 接下來就翻舊帳了
: 簡而言之
: 雙方都覺得對方沒有努力達成對方的期望
: 我的期望是偶爾能抱抱我或生氣後安撫我
: 但她的達成率幾乎是0。當然她生氣時我也表現的不開心
: 她的期望是我能主動發現所有還沒做的事，
: 然後在她提醒之前就去做完。例如主動找家事做掃地餵孩子喝水丟掉桌上的衛生紙將襪子拿去洗衣機洗等等這些平常她會做的事，
: 我偶爾也會做。
: 我已經很努力一再的改進，但她總是會發現
: 還沒做的事然後說我怎沒主動做好，我說如
: 果還沒做的妳跟我說，我一定會做，
: 但她說這樣就不叫主動了，
: 但這根本不可能達成啊，總有疏漏
: 就會造成她不滿意，
: 還一直要我自己去發現什麼還沒做好啊。
: 然而我希望她能親密一點，
: 偶爾自己來抱抱我，
: 她卻說這對她來說非常困難，她做不到
: 她也承認在生孩子之前確實會主動想抱我但是有小孩後她自己也說好像要主動抱我變得很困難
: 但生小孩前明明是常常抱我的，
: 然後她說應該是不愛了吧…
: 說她想了好幾天原因，
: 應該是我不會讓她想抱了。
: 我該怎麼辦……
: 現在很難過，心裡很亂，手機排版
: 打不通順請見諒
: 補充說明背景
: 目前結婚三年，有一個兩歲兒子，
: 住在婆家，
: 兒子白天由我媽帶，
: 工作關係我會晚老婆半小時左右到家，
: 五點回家後我們會輪流陪兒子玩、看書，
: 直到晚上兒子要睡覺再由老婆刷牙陪睡，
: 老婆在睡覺前做些有關兒子的家事，假日則是由老婆準備我倆早餐餵小孩吃飯和大便洗屁我們也會一起顧小孩
: 平日煮飯菜或洗衣服都是我媽會做好，她負責用小孩的隔日水果和剪晚餐偶爾我吃的比較快會換我幫她洗奶瓶
: 如果老婆要我做什麼家事我也都會做，
: 我媽有任何不合理的語句，
: 我一定馬上跳出來對抗，
: 家裡透天回家就可在自己房間裡，
: 只有吃飯才比較需要和我爸媽交流。
: 另外這麼多年來
: 每次吵架都是我老婆起頭的因為她看不慣我的行為例如一直滑手機
: 她說只要兒子不在她手上就會去找家事做
: 而兒子在她手上時我只是休息滑手機
: 我說妳不覺得為什麼我都沒主動跟妳吵過嗎
: 她說因為我做的很完美啊
: 所以妳沒辦法找到理由跟我吵
: 我真的很不愛吵架
: 也只有要求偶爾抱抱我
: 結果卻換來一句可能不愛了
: 但是她也說有可能是關系變成家人所以少了當初有小孩前只有二人世界的激情雙方眼裡只有彼此
: 我該怎麼辦…
: 以上內容皆由夫妻兩者確認過
: [1;31m※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
: *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================: 是否同意記者抄文：YES/NO
: -----
: Sent from JPTT on my Sony H8296.
--
寵物中醫，學到神奇的新知識
這真的很妙，但就姑且試試
妳家狗狗有對禽類過敏嗎
我沒有讓狗狗去測過敏原，但其實一直有點想去測 我家狗狗都是換季的時候會出現這樣的狀況， 最近獸醫開魚油給他吃，狀況有改善很多，如果之後又變嚴重，會考慮去測。
推
非常懂你說的，剛才我先生自動把今天出外時使用的寶
寶餐具拿出來放到廚房去，我就很想跳起來親吻他了…
把用品從外出袋拿出來這種小事根本不是個事兒，可是
當全家只有自己會注意到這件事時真的會很沮喪
天啊，可以理解你的感動!!! 我覺得你其實真的可以稱讚他一下親他一下~他受到鼓勵以後或許會做得更好
推
但我覺得這是一體兩面的。看原原po描述，也很像是他
老婆自動的把老公當成配角了，配角就應該配合主角
的標準，所以覺得可以看不順眼就罵。
根據原po描述，老婆都會比他早一步動作， 這可能也跟個性有點關係，例如原po是溫吞慢郎中，老婆是急性子， 那老婆想要趕快做完事情就無法忍受原po那麼慢還沒動作， 所以會覺得原po都不主動，這也是有可能的事情(?)
※ 編輯: Debbying (1.165.11.38 臺灣), 07/19/2020 16:20:11推這篇
理解這篇，我曾經有罵過老公說，如果有一天我沒有洗
奶瓶，是不是就沒有乾淨的奶瓶可以使用？他從來都
看不到髒奶瓶，所以我們後來家事用分配的，有甚麼
事情是他一定要負責，多久一定要一次。沒做我會直
接大罵，如果這時候還說什麼他心情不好需要哄，那
我可能會變成家暴吧。。。
大家都要上班很累，沒什麼事情是可以特權的
推
前幾天在大賣場看到一位中年女性用很嚴厲的語氣跟
粗暴的動作指責同行目測大概小二的小男生也順便罵
同行大概是國中生的女生，主要是指責小男生說大家
都太慣著他讓他以為只要擺爛裝不會然後別人就會幫
他把事情都做好，他倆過得太幸福沒有人體諒她之類
的意思。聽旁邊路人聊天說起因是小男生被嫌走太慢
然後婦人就爆發了。國中女生抱了個裝滿滿的大購物
袋，小男生不但被婦人用粗暴動作硬背上一個看起來
很重而且只適合手提的購物袋還提了兩大盒裡面都是
玻璃瓶的雞精!婦人只有背一個比B5大一點的背包。不
曉得是否還有什麼舊恨但是這種"主動被動"的怨念累
積久了真可怕。
我覺得樓上的舉例和原文差蠻多的，至少我認識有幼兒
的雙薪夫妻下班沒人“偶爾”才洗奶瓶洗襪子收拾衛生
紙
主角比較勞心，會有捨我其誰的壓力
回原po，我有喔，很具體的跟他說他拿出哪些哪些東西
讓我很開心XD
我覺得你講100%切題 最好的辦法就是事情丟著給老公
就是一個突然想到的案例XD
不過我覺得做實驗之前可以先聲明會更準~
而且很多人根本搞不清楚需要抱的情境了 老公只是在
說為什麼老婆都直接暴怒不能好好說
什麼主動被動當主角，根本假議題。原Po明明有說他
會和對方遞補工作（孩子吃比較慢的時候、對方不想
準備早餐的時候…）你老公還不會主動說要帶毛小孩
去看醫生咧，跟你一起去超市的時候，也不會「主動
」買毛小孩吃的食物啊，講什麼主動被動，重點就是
原Po老婆不是你，她不會忍住不唸不講，反而是一直
嫌好嗎？
然後，請不要地圖砲，什麼叫「很多男人都沒sense?
」憑著“揣測”和腦補說出似是而非的話才非常沒有s
ense吧？
不知道為何您有如此大的反彈， 不知道您是否有了解我闡述的主角與配角的意思? 然後如果是地圖砲的話，我應該會使用「男人都沒有sense」， 而不是用「很多男人都沒有sense」? 文章開頭我也有說原po跟老婆之間的問題點是我的揣測，下面的說明是我的推測， 所以如果不是那樣，那就不是啦，不知道為何您要這麼生氣。
樓上根本不必深究這種形容用詞 重點是是主動方要自
己放下才是正確的處理方式
大家都在教育老公的路上。我也很氣我老公好像都覺得
我會在後面收尾就很有恃無恐。
真的是這樣！我試過不要講，但結果就是等不到，小
孩的事沒辦法擺爛，最後當然還是自己撿起來做
我家狗狗也是各種嚴重過敏，過敏起來是嚴重腹瀉（果
凍狀），花3800抽血驗過敏原後避開改善很多很多，10
0%值得，建議你帶狗狗去檢驗一下吧
好喔，謝謝!之前是獸醫不建議，說還沒必要，但聽你這麼說覺得好像很不錯!
我家大寶小的時候老公也有一陣子有這種症頭，所幸後
來講過改善很多，不會把自己定位在育兒配角，小孩大
一點也會主動找爸爸
我老公也是被我婆婆和我媽寵的，說什麼他第一次當爸
爸要給他一點時間，我那時也是怒回問小孩給不給時間
阿!! 他第一次當爸爸難道我當好幾次媽媽了?! 現在想
想真的很兇，可是嫩嬰工作兩頭燒真的自身難保，顧不
上其他人的情緒，像他還要老婆愛的抱抱我覺得很難
當然我那是嫩嬰時期，可是看他們2Y還在吵洗奶瓶剪水
果的，應該是積怨已深
我想樓主你誤會了吧？我只是不同意你的文章，提出
我的看法，什麼反彈大不大？，是你玻璃心吧？被噓
內心反彈很大？
某樓的噓文才反彈很大，解釋一下回文就玻璃心碎
@magpie ﴿是是是，就你們強心臟
@magpie 是是是，就你們強心臟 XDD
原po的文章修改過了，如果是現在修改過後的文章， 我大概就不會用這篇揣測文回覆了吧~ 原始文章跟修改後的文章差有點多~ 現在的原文也很亂，比原本更難理解是什麼情況(聳肩)
※ 編輯: Debbying (1.165.11.38 臺灣), 07/19/2020 20:15:35補
完全可以理解，但我也很懶得講，後來都自己做
難道我當好幾次媽媽XDDDDDD
真的，媽媽都不用學不用教，一次就上手
他補充完沒好去哪，太太只有多做三件事？ 那刷牙陪
睡洗屁股洗襪子丟垃圾做早餐都不是事情？我家一個人
陪睡的時候另一個就把剩下家事處理掉了，接下來就夫
妻一起打混，結果他太太陪睡完還要爬起來做事，難怪
看他滑手機不爽阿。
這篇其實講的還算中性但是釣出一堆被害妄想XD
沒錯 就是這個感覺
好奇作者在洗車、搬重物、修水電等狀況是否會自動變
成輔助角色
標題就已經寫老婆說不愛了，內文是連抱都不想抱了
，這樣還可以檢討成男生做事不主動愛量化。我真的
不知道多長個機機可以雖成這樣。男女對調推文明明
就只會有「壓力好大不愛就趕快離婚好嗎」的文章也
能回成這樣我無言。
文章不是他老婆看過才po的嗎，他老婆也可以自己寫
一篇來反駁老公是多麼不用心啊。但她根本也不想多
說，遲早會離婚早點離婚吧。
1.洗車去加油站洗就可以了阿，但我老公說他想自己洗，想自己洗的人就自己負責。 2.因為工作的關係，搬重物是常態，我常常需要搬重物， 不存在我叫他搬我自己不搬的情況。但是我要說一點，男性如果是想要生小孩的， 就不要讓你老婆常搬重物，因為常搬重物對女生子宮不好，不是等到你老婆懷孕才 不讓她搬，而是平常就該盡量避免，尤其女生如果身體不太好的話。 這是健康跟生小孩的問題，不存在男女平不平等的問題。 3.修水電不是叫人來修嗎?又不是專業的自己修不怕弄壞嗎? 而且叫修也都是我主動提起的，老公有辦法一直忍受不方便，但我無法。 4.你有看完原po全文嗎?他最原文的底下是說他心很亂他不知道該怎麼辦， 所以是他沒有辦法接受這個情況，他還希望挽回這段婚姻， 所以才發文尋求幫助，所以他一開始需要的是「挽回的建議」， 而不是你說的直接叫他離婚就好。 至於他老婆為什麼不發文，很難懂嗎? 原po不就說她老婆不愛了，那他老婆怎麼會還想花心思寫文? 我覺得原po還算不錯，老婆說不愛了會想說可以怎麼挽回嗎， 比起一些聽到老婆說不愛了，就直接說離婚做為解決方式，沒有努力的人好多了。
男男女對調差這麼多，有夠噁心
不好意思耶，聽不太懂你在說什麼
※ 編輯: Debbying (1.168.2.188 臺灣), 07/20/2020 09:08:35不就是自己不想等的事 對方沒主動做 就是沒心
妳提醒一下 他如果有去反應 這樣不就好了
沒必要抱持負面情緒對待自己家人 可能做了好幾樣 就
一樣沒主動 就要被發脾氣 誰願意呢
會走到這樣的地步，應該是長期累積的關係吧? 如果是偶爾幾次，老婆提醒之後原PO以後遇到相同事情都會主動那當然沒事， 這樣還嫌棄的話那就是老婆的問題了。 但如果是幾年，每次相同的事情都要重複循環提醒，誰都會覺得心累(?) 或是您的脾氣是屬於非常好的那種，所以可以忍受同樣的事情每一次都要重講一次， 連幼稚園老師都沒有那麼辛苦呢(笑)
※ 編輯: Debbying (1.168.2.188 臺灣), 07/20/2020 11:04:44真的 一叫一動 這樣子老婆好累
我來聲援一下這篇的原PO， 我是女生，不過家裡瑣事
我是被動的那一方。主動那方真的會累積怨恨，我深
有感觸(被老公嫌過)，現在我會主動了，不過有些事
老公是真的會等我做決定，像是要去看醫生，出門要
整理的媽媽包等等，我覺得很神奇。
原po他老婆不發文的原因我很清楚，是妳太小看不愛
的人了。
我只能說原po過這種日子看了都累，他不願意放手是
因為他還愛他老婆；但是不用這麼愛沒關係，因為某
些人的難相處其實不一定是小孩造成的。
推！
大概是醬
好會揣測
推！這種情緒勞動真的很累，為什麼有些人可以那麼理
所當然要等別人叫呢？
18
謝謝大家這麼關注， 其實文章發生的事是我還在育嬰時期。 這一個月我復職後， 因為排班關係， 老公跟我無法每次都休同一天，![Re: [求助] 老婆說應該是不愛了該怎麼辦](https://i.imgur.com/Ga5CimMb.png "Re: [求助] 老婆說應該是不愛了該怎麼辦")
X
拜託真的很軟爛好嗎！ 家務事本來就一起分擔的 你的觀念上就是本應老婆做，或者媽媽做 你只是幫忙而已，還要人家謝天謝地 你到底幾歲呀？ 生氣還要老婆來安慰嗎22
你好，我的兒子四歲多了。 其實我覺得小孩兩歲到三歲之間時，是最最最折磨人的時候。 當時我太太是辭職全職媽媽，整天跟孩子在一起，生活重心都在小孩身上，小孩很活潑， 非常活潑，非常非常活潑。 太太那時候真的瀕臨憂鬱症邊緣。![Re: [求助] 老婆說應該是不愛了該怎麼辦](https://img.youtube.com/vi/h1KbImxLH6I/mqdefault.jpg "Re: [求助] 老婆說應該是不愛了該怎麼辦")
9
看完原PO在原文底下的補充 我只覺得放過你媽吧 你跟你老婆都是巨嬰 兩個巨嬰在爭誰付出比較多，有夠可笑 ———————————52
首Po補充說明 好幾件事都沒講清楚被誤解 大家好像都覺得我啥都不做都要她唸，真正算的上家事的也就那幾件，有人提到副食品，都是我和她一起弄的，兒子先拖給我媽顧這樣，我請她自己數一下，她每天確實比我多做的事只有洗奶瓶，剪水果，掃客廳這三件，我說的幫她洗奶瓶是如果我兒子吃比較慢時（我媽餵的），我就都會先去洗奶瓶她直接剪水果，等兒子吃飽時我再來接手顧兒子，不然兒子提早吃飽時我就必須顧孩子，而她去洗奶瓶剪水果和掃客廳啊，這是一定要有人顧小孩分工造成的啊，不滿意是要我分身顧小孩洗奶瓶剪水果掃地嗎，上面那些丟小垃圾、洗襪子，假日早上弄早餐都是她自己打的，是她自 己就只想的出這幾件事！什麼洗兒子屁股我也在旁邊拿衛生紙浴巾啊！不然一個屁股兩個人洗喔！她弄早餐時我也是專心陪兒子玩也沒幹嘛啊，她不想弄我也會弄或買換她陪兒子啊，她在意的是我偶爾疏忽沒在她發現前就一定要先丟掉小垃圾，房間地板沒清乾淨這樣，洗襪子我也會拿去洗啊，只是她一旦覺得太慢或被她看到就不行，或兒子睡覺時我不再自己去找事做也不行，但就是這種微小的家事，她在不開心覺得我不能全部主動完成還會被她看到，但這怎麼保證可以永遠先她一步，她的要求是“所有”事情都不能被她發現還沒弄好，不然就是不夠主動！！！我地板吸塵器 吸過被發現有頭髮還是會被說地板怎麼都沒主動清乾淨！我這該怎麼做才可能讓她滿意。然後滑手機的問題，我回家只有在吃飯時滑一下，再來就是兒子睡覺時滑而已，兒子睡覺時才是我的休息時間，這也不能滑嗎，她滑手機的時間是她做完那額外的三件事後隨便她，在家滑手機的時間她遠大於我，到底是為什麼會一直覺得我都在滑手機。我想問的是還能怎麼做！她才能滿意！我已經在每件事上很努力不讓她有機會唸我了。但永遠都會因為莫名奇妙的小事就冠上不主動，從來達不到她的滿意，而我的要求都只有一個偶爾抱抱我，但她寧願躺在床上滑手機偶爾看我陪小孩玩，![[求助] 老婆說應該是不愛了該怎麼辦](https://i.imgur.com/LXAQqPzb.jpg "[求助] 老婆說應該是不愛了該怎麼辦")
爆
[閒聊] 老公老婆辛勞看法看完各位的分享 1. 老公想要老婆下廚 ，但老婆下廚兩隻小孩會搗蛋，所以外食居多...但又想小孩能吃 的健康 2. 老婆還需哺乳確實沒有考量到時間會被切割，很多事情不好安排 3. 老婆白天偶爾會用烤箱一些餅乾/小蛋糕, 只是常失敗沒讓老公知道...![[閒聊] 老公老婆辛勞看法](https://img.youtube.com/vi/oOHau14wACQ/mqdefault.jpg "[閒聊] 老公老婆辛勞看法")
爆
[求助] 與岳母的不愉快小弟我31歲去年結婚婚前有兩間房子 與一間老爸留下來的房子共3間， 爸爸因生病在11年前過世， 媽媽身體不好直接把房子繼承在我名下， 我還有哥哥姐姐但哥哥在爸爸過世那時候不是很會想71
Re: [求助] 有人因為狗或寵物跟另一半離婚的嗎?跟星座無關啦 有一點我很不懂 你交往前就知道太太養寵物的狀況 你又有些很介意的點 你為什麼要跟她結婚![Re: [求助] 有人因為狗或寵物跟另一半離婚的嗎?](https://i.imgur.com/fkbBjuFb.jpg "Re: [求助] 有人因為狗或寵物跟另一半離婚的嗎?")
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Re: [求助] 夫妻問答集_求解 orz稍微翻譯一下 文長警告 我是女生 社交能力也不太好 不過我自己覺得我進步很多 有點心得想分享35
Re: [求助] 有人因為狗或寵物跟另一半離婚的嗎?看了很多狗本推文或是回文真的刷新三觀 什麼狗都知道 他會吠你 會咬你 一定是你對狗不好 不喜歡狗 沒把他當家人 不是不能愛狗 而是不能把狗看的比另一半重要 太多婚姻關係的問題都是次序上出了問題 把工作看的比另一半重要 或是把爸媽 把朋友看的比另一伴重要都是常見婚姻吵架的原因23
Re: [心情] 我狠下心報復太太的冷漠看完有很多想寫的, 不過在寫之前, 我先問兩句: 1. 生小孩後你有問過老婆他想要怎麼過日子嗎? 2. 生小孩後你有跟老婆說過你想要怎麼過日子嗎? 然後, 僅根據你這篇文章寫的內容來看, 我沒看到你老婆本身想不想去健身房, 如果他本人就想的話那可能就還好,35
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行: : 太太有工作 大都準時上下班 : 總之她一直抱怨 說我過太爽 但我的工作確實很累 : (另外提一下我年薪約200 她大概是60左右) : 相對開銷來說也負責了幾乎大部分39
Re: [求助] 為了運動鬧到要離婚，該怎麼辦我是女生 我從婚前就有運動的習慣 老公也是 婚後七年才生小孩 生完小孩後立刻和老公一起協調運動時間 而且我有餵母奶餵到八個多月左右38
Re: [求助] 每次都為了性生活吵架先說我是從男生角度去看 要爭性自主或是是非問題這我無法 但如果妳想挽回或者修補這段關係可以試試 有時候先低頭的不代表錯 而是更在乎這段關係 我跟老婆交往七年 結婚兩年X
Re: [求助] 老婆想要搬出去你爸把你當小孩 你把你自己也當小孩 我問你一件事情 如果你不在你爸公司上班 你不拿你家資源