Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....
其實我自己是會幫忙出，
而且不只會幫忙出，
還會幫忙收拾、洗碗，拿垃圾去丟。
畢竟人家出場地。
自己來這裡打擾，該做的還是要做，該出的還是要出。
我是不覺得出這個很奇怪拉。
你覺得出很奇怪這個論點，
我還覺得比較奇怪一點。
就算是人家邀請的，
你到人家家就是一種打擾。
出一點，幫忙做點事，本來不是就應該的嗎?!
--
厲害了,這篇反過來說去人家家裡聚餐的人就活該被坑
原PO可是有帶禮物過去,這應該符合您的要求吧~
如果主人家訂一桌素食宴或是一桌你不吃的羊肉沒事
先告知你也吞嗎？
不想被打擾其實可以不要邀人家來湊湊熱鬧.....
這裡不是婚姻版嗎?!一個家庭的狀況可能很多。 比方說，男主人約他好朋友去家裡聚餐。 男主人的好朋友們出錢分攤餐費，打掃乾淨，垃圾丟好。這很正常啊。 不然保證有女主人會po上來公審的。 這很常見，一點都不罕見喔。 主人家又不只有一個人，也不只有一種想法阿。 想辦法不要造成主人家困擾，本來就是應該的阿。 難道你要讓你兄弟為難嗎?!
原來，當客人要做這麼多事，我會記下來的，原來很多
人有這種想法，謝謝原po分享想法
果然跟想法相近的人來往是很重要的，我不知現在連當
客人也有不同的見解出來了，真是受教了，謝謝原po
我也是這樣...去別人新居落成帶禮物對我來說是基本
如果有吃飯會詢問餐費怎麼分，因為不太喜歡欠人錢..
中肯。我喜歡均分
吃飽飯幫忙收也是正常～不然一堆杯盤碗沒有洗碗機
等主人洗完大家還有什麼時間聊天
主人家就叫“主人”家，那是別人的家，我很討厭來我
家的人，以幫忙為名卻未問過我做任何事情的客人，即
便是長輩也會問一聲才動我家的東西。客人就是客人，
這不是客人的家，不用客人做任何事。
直接說客人甚麼都不付初就想坐享其成的說法,根本就
是抹黑吧
我想法也比較接近jumi大，我家小到碗盤怎麼洗垃圾怎
麼分我都有我的做法，客人受邀來就是吃飯聊天就好，
不用幫忙收拾，既然要邀請人來我自己會拿捏聊天和善
後的時間，這不是客人要煩惱的事
我很常約朋友來家裡煮火鍋或燒烤然後喝點酒.
現在這個主人是請人來家裡,來讓他新居有人氣,然後什
大部分友人都很好, 會幫忙收拾一起去倒垃圾.
麼都不想付出,禮物收了,餐費也收,真的很呵呵耶
但有些看到其他人在忙, 還是坐在那看電視滑手機
原來那篇的太太不爽的點應該是這個吧,讓你的新家有
朋友間相處就是互相和默契, 真的自己是客人就坐在那
對這個新屋主人來說 朋友都是分母吧
大不了以後不要約不往來.
價值觀不合的朋友就保持距離就好
氣,大家花時間過去你家,也花時間挑禮物,主人家竟然
我們喜歡來者是客，招待他人，吃完收盤子去廚房這個
動作還要是親戚才能這麼做。洗碗自然都我洗，我招待
過約15人、回回都很累，但身為主人本就該這麼做。妳
的價值觀也很好喔
還跟他們收餐錢,請問這樣有彼此付出嗎?
新屋主人付出他的新屋子讓朋友參觀
搞得好像約你來還要伺候你, 那麼累幹嘛.
所以我去別人家, 也都會主動問要不要幫忙整理
嗯,新屋子給人參觀真的好累,好像房子是他自己蓋的一
蓋出來就是為了要讓朋友參觀
所以收錢收禮物也是應該的
所以餐點也是新屋主人自己定的吧
如果新屋主人定很貴的餐點怎麼辦...
具體來說, 餐錢是均分, 屋主也有出錢. 沒人誰請到客
但朋友們都送禮物了喔,而且屋主並沒問朋友們想吃什
甚麼
屋主就點自己想吃的,這哪裡是互相
每個人對這種場合的定義不同啊，有的人認為誰招待，
有的人認為只是聚會。只是一般這樣場合的定位，多半
都是招待就是了...
畢竟都收禮了
妳認為在溝通過程中, 都完全沒講到吃什麼嗎?
吃的都是屋主自己決定的吧
妳認為屋主就喜歡吃Pizza嗎?
為什麼不假設, 屋主也是為了聚會才點這個基本的派對
食物
既然這樣吃得應該事前都要說好才對阿
不過聚會要求均分的餐點應該都是眾人一起討論的吧？
很少看到看到聚會是主究自己點餐沒問參與者意見的zz
z
而這只需要在溝通中說 "他會叫餐點來吃"
事後才說要分攤，如果屋主擅自定很貴的怎麼辦
這不就是屋主吃定他們朋友交情好才會這樣做
所以反正屋主沒有吃定朋友關係好啊, 因為只點了不到
證
千元的食物
只點了千元不到的食物 大家還是要分攤唷
要收大家的錢的聚會就應該問大家想吃甚麼,我以為這
是基本耶,就算在外面聚餐,難道不用調查大家想吃什麼
嗎?
所以我說, 他們真的不知道屋主會叫餐點嗎?
想要分攤就應該跟大家討論
無法得知屋主有沒問過大家想吃什麼啊
收錢的聚會應該問大家想吃什麼+1
所以我們在討論一件假設的事情?
要收錢就應該跟大家討論 不是事後才在那邊要大家分
沒問任何意見就點pizza很隨便好嗎？有人吃素怎麼辦
這是做人的基本禮節 也是對朋友的相互尊重
但這是假設的事情不是嗎?
要大家分攤錢就是要先討論過阿 這是基本禮貌
是阿, 這個禮貌是大家的禮貌不是嗎?
呃...你這種個性應該很容易被吃死死，然後自己付出
一堆還被人家當成應該的吧。你這理論太奇葩了。那
我不接受邀請不去，不就可以省錢也不用幫忙打掃了
嗎
原文沒說事前有沒有討論過要吃啥吧
fish大, 是阿. 就朋友大家聚會對比那點付出, 你不
願意, 也沒人能逼你
我朋友糾聚餐就算是吃pizza也是先講，要訂幾個什麼
口味大家討論一下
原文沒說他們有沒有討論啊 說不定有
我跟我朋友基本上也都是這樣，一定會幫忙收拾跟分攤
餐費
沒送禮物當聚餐還可接受 主人有收禮就不行
zzing, 原文只說訝異要收費, 而不是訝異有食物.
也看不出接受邀約的事主有什麼意見
我也覺得幫忙收+分攤餐費有什麼好報怨的
其實不管食物符不符合胃口, 原PO在意的都是要收費
被邀約的，是打擾什麼？
我說原文本來就沒寫他們有沒有討論過當天要吃啥 為
何一堆人預設他們沒有討論過
如果事前說要收費 事情就都解決了
只是大家需要一個理由, 來指責不該收費. 所以假設
了一個情境
也一堆人預設他們沒事先講好要share費用只是原原po
自己不知道而驚訝
搞不好原po另一半的群組有討論過吃什麼，搞不好不管
什麼聚會都AA也是這團多年的默契，沒有太多資訊前都
很難說
通常朋友們都有自己的群組而另一半有無在裡面難說
說不定這是原原po另一半跟朋友間的相處模式
那你支持去男友家洗碗洗好洗滿嗎XD
也是去作客啊 那現在大家要鼓勵女生主動去洗碗這樣
搞不好原原po的另一半都知道，只是沒跟原原po說啊
不管另一半朋友圈有沒有講好，至少看文章原po是不知
情的，事後原po私下反應給另一半，另一半澄清就好了
人家朋友講好就好，另一半是抱怨什麼呢？
所以她知與不知不是重點, 因為不管她知與不知
她的重點在於, 訝異要收錢
就算她事前知道, 也只是那時就酸朋友很蝦
needtoknow大的論點笑死我,女友去男友家裡作客請洗
他是攜伴參加的那個伴，不爽以後都不要去就好，幹
嘛抨擊人家朋友間的做法。不就是原原po的另一半沒意
見，原原po在唸在批評才會吵架嗎？
碗以示互相+1
私下反應說人蝦？連事實是怎樣都沒查證就罵人朋友
結果原原po是女生 老公罵閨蜜會生氣太常見了
怕老公吃虧啊,難到愛你的人都能容忍看你吃虧喔?
當事人開心就好了，就配偶在那邊為了幾百元不爽，
根本浪費生命
去人家家裡作客要帶禮物還要打掃洗碗丟垃圾這還第
好喔,老公氣到分房,難道老公不是因為被戳到痛處嗎?
我反而很害怕客人來家裡吃飯說要幫忙什麼的，因為
我有自己做家事的一套流程跟步驟和自我驗收的標準
，其他人搶著做對我來說反而是幫倒忙， 所以都會婉
拒，偶爾遇到一、兩個非常熱情要幫忙洗碗的，也只
能在客人走後再自己重新收拾一次被泡沫跟水噴的到
處都是的流理台
主動洗碗理論跟這邏輯不一樣吧，除非平攤洗碗
主動跟被動感覺差太多了 豈能相比
吵到氣到分房睡蠻誇張...
一次聽到，朋友家就是你家嗎
客人體貼主人自己去做 不代表主人可以堂而皇之
所以我會主動詢問費用, 不會等人家討錢.
問題本人很OK不覺得吃虧啊，所以說價值觀合不合很重
要，世界上每個人有每個人的想法，硬要套不同價值觀
到別人身上然後說：我是怕你吃虧都是為你好？真要討
有些人真的就是裝死, 等到先出錢的人開口, 才會想到
論或關心也有很多方法，一句「你朋友很瞎」也不是什
麼好的溝通方式
自己有花費
這篇好猛
這種怕你吃虧幫你出氣的配偶才鬧事吧，沒事都讓他鬧
成大事了XD
那另一半不能發表自己的感想嗎?朋友比伴侶重要也滿
好笑
但伴侶沒有現場出氣啊,他回家才發表了他的感想不是?
看這篇才想起 以前大學約去同學家烤肉也是會分錢+
幫忙 如果是以前培養起的默契那我覺得還是要尊重老
公他們的玩法啦
心裡話都不能說的婚姻還是....Y
有些人連自己朋友都不瞭解 還敢說是朋友 酒肉朋友嗎
有的重朋友不能要求每個男生都是重伴侶吧
當事人願意付，旁邊的人是在喊燒什麼啦，人家跟朋
友之間的默契不行嗎？
哇喔 你好大方喔
老公也不說自己在氣甚麼,直接分房,看起來他更在乎
朋友啊,那跟朋友結婚好了(咦
只是說心裡話就吵到分房睡嗎? 她們之間怎麼溝通的
不想被打擾就不要邀請別人到家裡+1
又要來一個假設的情境了嗎?
這是邀請人家去作客 而非大家約好要烤肉 但某人出場
地的狀況欸 從本質上就不一樣 ，還是我孤陋寡聞?
請人家作客就是自己作東啊! 不然這樣問好了 你婚禮
不要為了討好人寫這種文章出來，又討不到好處對吧！
所以被妳請去家裡＝要帶錢帶吃＋幫忙做家事喔！真
的噁心！！！！
有宴客的話 收了禮金 會請你的賓客再出餐飲費嗎?
八成是不會嘛
好朋友相約大多都會跟約烤肉或約聚餐一樣, 又不是
參加長官的喬遷會
那種不熟或不是很親密但又要賣面子的場合
推nikia418,難怪我看了這篇覺得不舒服,原來充滿了
討好
被邀請要均分也不先說，重點才一千內，這麼窮酸我
不行。我自己會包紅包或送禮，這種的大概謝謝不聯
絡了
不要為了特定族群發這篇，感覺很違和感
這篇反串的嗎？
奇怪現在不是言論自由，為何在盃葛討好特定族群
要一起分錢可以 那吃什麼不是也要先討論好嗎？ 你
愛被人佔便宜是你喔
主人也有出錢又不是叫別人拿吃得到家裡
說實在的, 我還覺得出錢比較輕鬆
人家有不同想法不能po文?
定義成朋友聚會餐費均分或入新居請客收禮都很OK，
左手收禮物右手收餐費這種就佔人便宜，不會深交
要分錢可以阿，先說啊，然後看大家要吃啥一起訂，這
種強迫中獎的感覺很差，又不是沒帶禮物。
十幾個人來過家裡後, 後續的整理真不是蓋的
喔,那出了錢,可以坐在沙發上不洗碗收拾嗎?
外面餐廳也是收餐點費啊,餐廳有要客人收拾嗎
這篇我不認同，但不感覺他為特定人群發聲
原po狀況是入新居作東耶 跟什麼同學家烤肉差了十萬
里 你同學家烤肉有自己選食材嗎？ 至少烤肉是共識吧
會約在同學家烤肉結果同學端出火鍋吃最後叫你付錢
不瞎
那除非你幫主人出了錢啊
只覺得這個人聖人性格或是有討好他人傾向的成分較大
根本就是拿不同狀況硬要發一篇
不然大家都出錢, 為什麼就你當作是餐廳裡?
不想吃火鍋又不想付錢你可以走人XD
這樣的話, 乾脆約餐廳不就好了
朋友的定位是在我搬家，順便找人來一起聚聚
我跟我朋友親戚就是聚會都在各自家，地點輪流，餐飲
如果吃完才知道要付錢，那頂多就是當作日後吐槽話題
不會搞到吵架po網公審
每家各出一兩樣，或是討論好要煮什麼，分配食材或是
一起採買價格分攤，一起出錢一起張羅一起收拾那種
這要看朋友間的情形，也許其他人搬家也是同樣方式
但如果說了請人來家裡坐，還沒叫人家付錢、幫忙過
這主人又不是原原PO朋友，他們覺得OK就好，每個人要
求不一樣
sky大說到重點了耶,那就約餐廳就好了啊.但可惜原篇
說不定原原PO另一半跟新屋主人的相處模式是這樣阿
我覺得會氣到po網應該是看不順眼很久了啦
hotaka大, 這我覺得要看送了什麼禮物
不行,因為是新居落成,一定要有人來家裡踩踏增加人氣
大概能理解你想表達的情境, 利用喬遷凹禮物
由此可見主人有需求,但沒見主人付出了甚麼耶.樓上有
人說提供了新屋讓人參觀這點付出真是笑掉我大牙
但我覺得好友間其實也很可能就只是湊個熱鬧, 送個
小東西而已
這真的超扯的啊，作客的通常都會帶點伴手，也會多少
家裡邀請親戚作客 從來沒有叫親戚出茶水錢 還要幫忙
收拾的 同樣我們去親戚家作客 也不需要動手幫忙或付
錢 主人家只擔心大家吃不夠喝不夠
我參加過客戶喬遷送過8萬元的酒, 那種場合當然是
而且人家只是說搬新家說不定根本是換租屋處
主動幫忙，但主人自己提出要攤錢，就真的，少見/瞎
明明就已經是HOUSE WARMING了,不管是不是湊熱鬧
主人家請客, 還開十幾桌
情況是後續打掃整理也都未知
難道好友結婚,其他人過去湊個熱鬧,好友可以跟大家收
這些場合都是親戚新屋入厝 可能原po 平輩之間不注重
宴席的錢嗎?
禮儀吧
換租屋處也要人聚聚,這點錢都不想付,可想而知平時有
多小氣
還有我們親戚大半是客家人 原文推文還有人侮辱客家
人 傻眼
送禮抵餐費其實也很怪，你送那什麼禮我才不想要XD
abc的講法倒像是明星, 出場就是面子. 但那就只是一
個朋友順便聚聚熱鬧一下,大家分攤的場合
送禮很多多半都不是自己很想要的啦
還是abc 氣場特殊, 可以為新房加持?
但很在意這個 那就不要邀請人家啊 毛多欸
人家說不定也沒很想來吃這頓東西
不要侮辱客家 我客家朋友買新房子也沒這樣 要分錢又
要禮物
我喜歡這種一起的感覺，我朋友們也多半是這樣。之前
去同事老家還直接去廚房料理(有徵求同意）
人家朋友間願意也樂意就好，如果原原po的配偶不認同
這種做法，兩人還會吵到分房睡嗎？當然是一鼻孔出
氣罵朋友啊。也就是說，原原po配偶本人根本不在乎
那幾百元的餐費，就是原原po一直批評，搞到配偶很
不爽嘛！
總之 如果要朋友幫忙分攤餐費 至少告知一下 比較好
哈哈不要扯到我身上,謝謝
不想去的 至少可以事先決定要不要去
事後才說的 想跑也來不及了
沒錯,但這次主題是喬遷之喜,入厝邀請朋友來吃飯,
若提不出更有說服力的說法,就安靜吧,不要反過來抹我
本人
跟你說的一般狀況不一樣。
我跟朋友會去家裡料理 但從來沒有互相"事後"收錢
事後幫忙整理垃圾與場地,OK~ 但是喬遷邀請吃飯還收
事後提出要收錢真的好怪 感覺像騙吃騙喝(?)
入厝的確有習俗是請人來家裡踩踩，但這樣就是主人家
錢,並沒有先告知, 與整理是兩碼子事情, 完全不正常
價值觀不同的問題吵成這樣 XD 大家講好就好了啊
會有人說搞不好指示搬租屋處而已,不管啦這不是喬遷
有這個需要請人家來幫忙A所以會請客，搞工一點的會
之喜
以為人家很喜歡去喬遷宴？不爽不要辦
認同這篇文章的觀點，朋友相聚重點在於相聚吧，為
什麼要分服侍方和被服侍方？不造成聚會場所所有人
的負擔很合理吧
辦桌，客人就是包個紅包，像是原文那種帶禮物去這樣
而且多的是辦桌了不收禮金的好嗎
去了送禮了,要SHARE自己沒餐與點餐的費用,喬遷宴耶
這不是價值觀問題,是 非 常 不 禮 貌 。
直接宣布分攤餐費 沒啥道理= =
搞不好…老公以前跟前女友也是搬新家這麼收錢也說
不定 要不然怎麼會這麼生氣?科科…
可是這是喬遷之喜不是朋友相聚啊 還是不管場合連婚
禮都是新人吃完飯發帳單給來的所有人（然後禮金入場
時已經收走？
主要我不懂老公在氣什麼?
這種就是老輩說的 欲請人擱驚人吃
這篇文真奇怪
原文"朋友最近剛搬新家,邀請我們過去湊湊熱鬧" 這不
是賀喬遷之喜是甚麼啊?硬ㄠ是朋友聚會也太扯
可能在新屋主人的認知 喬遷是一回事 分攤是另一回事
請你們來我家參觀 不代表餐費我要全出阿
有時候ptt都有一些我覺得很怪很不可思議的事，然後
講的還很正常，開開眼界也好～
"入厝"是朋友拜託大家來 不是"畢竟朋友家出場地"
好嗎...............
我也這樣想 去朋友家也是會幫忙收拾
啊有的人的入厝沒有要請人吃飯的意思 下次大家就知
道了XD
上禮拜才被買新房的同學找去他家玩，全家被招待在
他們家住了一晚，出去吃飯還先被結帳，要給錢還說不
朋友自己邀請客人去，然後客人去了客人還覺得自己過
去是一種打擾？？？這麼自貶是怎麼回事
用，說請我們去哪有讓我們出錢的道理 一般做法應該
都是這樣才對 (我們有投其所好買了兩千多的酒)
我覺得 邀的人+被邀的都同意一個作法就好了 禮貌說
穿了也是約定成俗 要看當時朋友是邀誰 如果只是邀一
方 另一方跟著去 那就尊重他們朋友間習慣就好啊
其實我還是認為 這是新屋主人跟原原po老公相處模式
這種相處模式在大家眼裡看來 蠻特別的
是沒錯啦，但是主不是說只講了一句瞎嗎(好多都腦補
狂念)，反正知道就好，不喜歡以後就有心理準備，且
某些人如果覺得受邀去別人家作客就應該主動幫忙洗碗
收拾的話，去男女朋友家的時候記得也要幫對方長輩洗
碗打掃喔。
其實就算這是它們的相處模式,原PO是正常人,她有權利
既然要攤錢，就可以問要吃什麼XD 再說了 說了一句瞎
以正常人的視角抱怨
老公就分房，對有些人好像OK 但前面不少人都覺得男
的說舊愛最美，老婆不能有其他情緒發作 顆顆
我猜認同喬遷宴要出錢要打掃的人,應該第一次去拜訪
所以父母輩也很邊緣，小時候沒跟著去吃過入厝嗎?
男女朋友家時,吃完飯會去洗碗...
會知道這些也是我小時候常吃入厝，有的有收禮金有的
關於第一次去男女朋友家用餐需不需要洗碗,我沒有答
會交代全家人到就好不可以帶錢他們不收
案,我哥我弟女友來家裡是被當客人祀奉著,我媽說哪
有人讓客人洗碗的,人家是客人.
我覺得還要幫忙出頭期款，畢竟人家背了20年房貸，不
樓上e大 wwwwwwwwww
幫忙出，你好意思去人家裡做客嗎？
只能一半認同XD 一般到朋友家聚會 我自己也是會一起
我很想認識這種朋友,多多請他們來我就衣食無缺了~
幫忙清理還有洗碗盤 但那是好朋友+常常去對方家裡
我們家也是耶 客人來哪有讓人家做事的道理 不過結婚
如果是買新房說要去暖居 我們會帶上紅包或直接跟幾
後要做就不會太攔著 個人覺得還未婚配的可以當個觀
位朋友一起出錢下單買家電 但去就是純當客人 不管後
察點 預先跟男女朋友討論 再決定要不要去"作客"
人家新家入厝你外人跑去打掃是要掃掉什麼
面是要在人家家裡吃或出去吃 等著被招待就好
不過我也覺得新屋主人也是蠻會精打細算的啦XD
這個碰到忌諱的應該會翻臉…
整個邏輯就是，主人家喬遷之喜邀請朋友去熱鬧帶喜氣
，朋友撥冗出席，主人擅自決定餐點內容沒問過賓客，
這種比較像人家辦婚宴 你帶紅包去就好好觀禮+吃飯就
賓客過來還要出錢分攤主人想吃的東西= = 因為朋友
食物有吃到，沙發有坐到，新房有參觀到，享受食物又
享受場地就應該要付錢的意思。真的失禮到極點好嗎，
現在的小朋友觀念真特別……
好 除了幫忙的工作人員 誰去吃喜宴還會幫著收拾的QQ
我是沒看過客人要洗碗的....
真的好愛計較
說實在的如果不想被打擾
一開始就不要邀人去
以免人來了還要擔心東擔心西
難不成只是想分披薩錢吧
原文根本沒說有沒有先討論過要吃啥嗎吧
說到忌諱 不知道有沒有到忌諱啦 碰到的比較多是客人
奇文共賞
huzzah大,欠缺基本的社會事 人際交往禮節的人,通常
想出禮金或是攤餐費 主人爭到要翻臉的說那以後不敢
叫你來XD
沒太多朋友,如果原PO老公覺得這沒什麼..可能它們同
今天並不是空手去吃
後來對方要求也給了餐費
應該不存在所謂的白白
上門打擾的事吧
原文那個就吃喜酒最後一道上帳單的概念啊…
一掛,生活經驗也太少了= =?
c大 我也不知道欸 年紀越大越覺得受家庭家族影響很
這又不是喜宴就只是個吃piZza炸雞的小聚 結束後稍微
幫忙收一下分個錢回家不是很正常嗎 一直無限上綱到
婚宴入厝有事嗎
深 以前都自認沒跟什麼習俗規矩(例如拜拜會說不會
入厝吃飯基本上不會跟客人收錢吧...
不是入厝就不要收禮啊
我覺得原PO這個案例是基本禮貌說
說不定這就是新屋主人認為的"禮節"阿
怎樣啦 神明祖先不會計較小事 _起初常被罵 後來好像
我們滿常被朋友邀請去家裡作客
把長輩稍微同化一點) 但常看網路後發現自己也蠻"老
沒人要你送啊 也沒規定大家要帶禮物吧 難不成要主人
拒收？
都說了是搬新家邀請過去熱鬧熱鬧了 這不是一般小聚
聚餐幹嘛收禮啊…
派"的 請人家來家裡吃飯會多準備 怕人家不夠吃失禮
你是去當幫傭的還是當客人?
主人主動說來我家坐坐~,用餐沒跟賓客要過錢
zz大 不是喔 今天沒送禮
等等又被人說白白來吃喝
主人當然可以拒收啊
看個人認知啦 我們只要去別人家都會加減帶 不空手
要不就是先說大家想吃甚麼~點餐然後SHARE
哇這下子是搬新家送禮的臉湊上去給人打活該哦…
起碼也會問個要不要喝飲料買過去(當然沒收錢XD)
而且事主也是跟了主人家的禮節攤了錢啊 但跟自己老
人家禮物然後說沒人要你送 然後繼續收餐費 厲害了
公老婆一句感想都不能講?講了就分房?
不是入厝就說今天只是一般聚餐不收禮啊
我自己是朋友親戚喬遷 我們是會帶點點心之類的伴手
Ipadhotwater大,喬遷找人去家裡吃飯要人家付錢,主人
今天是送了禮物還已出餐費
還被一些版友講說上門打擾人
沒幫忙出一份力
還有人說就是想白白的吃什麼的
禮來慶祝，然後快樂的聚餐，目前是沒碰過要收錢狀況
如果認為這是禮節.那原PO抱怨的很有道理XDD
不過原PO個性算很好了,如果是我的個性,可能就直接
XDDD cuppy 所以我才傾向 說不定這是原原po另一半
現在同輩的比較少說入厝 就是買房子了有時間去做去
當場說"埃~ 我以為你要請" 沒要請的話,下次點餐要問
跟新屋主人的友情相處模式
被邀請吃宴 結果主人又收禮又要客人付餐費最後客人
還要打掃乾淨 XD
我們想吃甚麼啦 當成一個尷尬的玩笑話
然後抱著不在聯絡的打算XDD
玩 但我同溫層都是邀人家的那方會請、受邀方會送
再啦 幹
就是有這種遠慮者，去別人家我也很不自在，最好都約
外面，省得計較東計較西
那打掃有沒有主人家的SOP?? 天哪作客壓力好大喔
我是覺得分個錢不過幾百塊沒什麼 也不是啥正式的入
厝儀式就朋友聚聚 你要不要收都好 這也不影響我們
交情
這個相處模式太奇筢了,原PO有抱怨很正常~
cuppy 這也是個方式 慢慢的~慢慢的~遠離
不熟的都嘛主人收拾
熟念的都嘛一起分工
同理不熟的都嘛主人請客人禮，有模有樣
建議大家先買好食物除以人數給錢 去公園野餐（避免
感染跟打擾主人 然後直播新家入厝（避免弄髒主人的
家
那直播被斗內收益要平分嗎XD
反之熟念的客人就打電話問主人要點啥幫買帶過去同
樂
還好我的朋友都很好搞 送禮不會看這餐主人有沒有要
請客 分錢也不會多說啥 大家吃完也都會自動清理一下
或帶些垃圾去丟 原來這樣很奇葩
或者各自帶一盤菜一起吃
可惜原原po擺脫不掉這新屋主人，因為是另一半的朋友
以為這回文是反串沒想到是真的這麼認為....
那客人如果多吃一點 會不會冒犯到主人家?
帶人參觀你家很辛苦的好不，一下要陪笑一下要解釋你
fasio188大突破盲腸 防疫期間聚什麼餐!!!!
這邊為什麼要擺這個，心很累的
多吃一點 就秤重計價阿 客人自己要帶電子秤
要均分合理，但我覺得要事前討論大家有共識，抱怨的
案例就是大家沒講好啊
他們朋友間有沒有共識或事前有沒有討論根本沒寫
直播介紹很辛苦的 要花時間花口水花心神 客人哪來的
臉要求分攤斗內收益 沒禮貌XD
要慶幸的是 新屋主人 不是買好幾萬的餐點
有的話原PO早就說了或理解了 不會吵到分房
好的 以下開放「作客sop」
建議串 —— 目前電子秤跟
直播我覺很棒 收益平分
取消XD 收益要給主人
客人主動說要分攤或幫忙跟主人要求分攤是兩回事....
...
可能說之前老公就批評女方朋友了 批評閨蜜是大忌
噗
原原po要慶幸的是新屋主人 沒有買好幾萬的餐點
笑死 被邀請去作客然後要被當成打擾？？
去親戚家都不一定會作到這樣了XDD
我是覺得你這邏輯更奇怪啦，主人家邀人不就是覺得不
會被打擾，結果反而去的人還要一副打擾你我超不好意
思，所以帶喬遷禮物拜訪外我還要幫忙分攤餐點費跟打
掃才過意的去
又不是平常的聚餐，是喬遷耶
嗯...應該一開始就拒絕，這樣最不會打擾到主人家 :)
這篇講得比較像是約朋友家聚餐的概念吧，這種分清
楚就沒差啊
原原po表達的根本就不是這種類型，舉例失敗。
我自己也會主動清理幫忙，但會問過屋主，隨便動東
西其實不太好吧！如果是好朋友就沒差，也會主動掏
錢，收錢沒問題，但請事先講~
世界奇觀....
原文又不是一般的聚餐 是主人有收禮的喬遷耶
知道您的喬遷聚會這麼麻煩，一開始就不會去囉，出錢
出力還要取悅主人是要累死誰
大學時某教授邀請一群學生去他陽明山別墅作客
出錢跟主動整理是兩回事
說的是不一樣的情境吧
喝茶吃餅乾，之後叫我們自己洗杯盤和打掃....
我會主動幫忙整理 但我去好幾位朋友家 幾乎都不給客
人動 純作客 只有我婆家好意思讓我這沒結婚的洗十幾
人份的碗 給你參考
這年頭錢很敏感 要分攤不是不行 麻煩先講 不要讓人
毫無準備
我覺得 邀請人來聚餐 跟 入厝宴不太一樣耶 如果
是平常去朋友家聚餐 應該會共同討論要吃什麼食物
結束的時候 大家一起幫忙收拾恢復 均分餐費 都很
自然 但入厝宴 客人都帶禮物來祝福了 主人卻連
請人吃頓飯都不請嗎？
要叫人幫忙出要說阿，如果出不起也被你邀請 ，那錢
誰付？幫忙收拾大家都會，不用你提醒
我覺得這篇原PO大概真的不懂為什麼搬新家要把親友
請到家裡宴客…
也不用上綱到入厝禮俗，單純就是你主動邀請人來了
人家花了時間交通費還帶禮來，禮也收了了，準備的食
記得去婆家岳家也要洗大家的碗/倒垃圾/打掃，不然
實在太打擾人，而且你還佔了別人生養的寶貝的心，要
加倍感到不好意思才對哦
原文的新屋主人可能覺得喬遷就是把朋友帶到家裡參觀
吧，然後餐點就又是另一回事了
物要人分攤，很容易被解讀成你就是要偏人(台語)
為何要活的這樣卑微？除非有求或要討好的朋友，不然
做客人這樣卑微真少見
好險沒這種朋友，邀請了還要做家事
終於有人想法跟我一樣了Q Q
然後我真的覺得這篇的原po沒必要把自己搞成這樣= =
你是沒朋友所以必須卑微到要這樣討好人交朋友嗎?
這篇......認真還是反串（抓頭
我是有幫忙收拾啦，但也沒洗碗什麼的，就收到廚房這
樣（？）
來我家的朋友幾乎都會主動要幫忙洗碗收拾跟詢問是否
均分 雖然我都請他們好好休息作客就好
先別講是對方主動約大家去他家裡聚餐，這場聚餐的名
去年才搬新家邀了很多朋友來家裡 根本不會想跟朋友
家人收錢 而且大家也都會送個禮或帶個酒水 誰辦喬遷
還叫人家付餐費的啦是沒朋友喔
義是"喬遷"耶，你懂喬遷的意思嗎??
目前去過5、6個朋友家喬遷宴 還沒被要求付錢的 倒是
送禮花不少錢 但朋友和先生可能是不懂喬遷宴和一般
聚餐的差別
再者，今天如果是一般聚餐，要攤餐費也該事先講好，
我自己同學朋友們到彼此家中作客，若要自備餐點或攤
餐費也會先講好，不然客人花時間和交通費到你家還要
推這篇，一群人去先生朋友家作客都是餐費均分耶
自己付錢買吃的，這是朋友還是借場地的老闆啊??
這應該是同群朋友的共同默契，太太如果只是跟著去
說不定原文的新屋主人 根本沒有招待客人的意思阿
我覺得幫忙出是應該的，但前提是我自願幫忙出而不是
對方跟我討啊
然後不爽蠻奇怪的...也才1000均攤是可以花多少錢@@
我自己是會去幫忙洗碗整理，大家也會幫忙收拾垃圾
一堆人搞不清楚喬遷跟一般聚會的差別 聚會大家一定
會討論吃什麼去誰家 那種當然就是會分攤或是講好各
帶各的菜
這感覺算是一種互相&禮貌的默契吧
客人要是來我家洗碗我會嚇死.....
或許對新屋主人來說 喬遷＝分享新房順便聚餐
沒有搞不懂，喬遷也一樣喔，禮物也沒少帶，這本來就
各自圈子裡的默契，沒有人規定一定要怎樣吧
只是換地方聚餐而已，不然怎麼可能要求分攤餐費
老實說就算是主人邀請 我也會主動問要不要分攤
一種禮節 各自解讀
這不就是朋友之間說好就可以了嗎
覺得喬遷跟一般的作客不一樣, 均分可以但請先說好
要分餐費應該要討論食物吧 不是主人訂好後再收錢
只當單純聚餐也ok啊，但既然要大家分攤費用，照道理
也要事先講，而且一起討論要吃什麻吧??
如果主家是你想巴結的對象，這樣卑微就很合理，志同
道合的朋友你還這樣卑微，那就不是人家的朋友，頂多
算跟班
要分餐費就要先討論要吃甚麼
其實我自己作客都會主動提出均分，除非主人堅持，下
次換我請這樣。
你現在是從客人的角度出發去想這件事合不合理，
但應該要思考的是，今天如果你是主人，你會這樣要求
你的賓客嗎??(要均攤餐費但不事先說、也不和客人討
論要吃什麼，完全自己決定)
外加收禮XDDD
如果新屋主人花了好幾萬餐費，可能也會要求分攤吧
我覺得可以分攤啊 但是要先說 並且要討論食物
板主是奇耙..邀人家去還要當家人做家事..
要是知道要花好幾萬餐費 我就不會去了XD
這篇的原ｐｏ是不是很怕失去朋友阿＠＠？
所以你有帶禮物嗎？
如果覺得從客人的角度合理, 那其實作為客人不就跟
原PO配偶一樣, 覺得付錢沒什麼就了事了嗎?
是說禮物, 朋友也沒開口要禮物吧?
這樣原原ｐｏ可以跟新屋主人要禮物費用嗎＠＠？
還是覺得, 早知道要付餐錢就不要送禮了
但是好意似的收了啊～
朋友之間是對等的吧??如果今天換成你是主人，你不會
你怎知下次換人搬家他不會送?
這樣要求朋友，代表你對朋友的善意某種程度上是被濫
用的，久了就變成Fanny大口中說的跟班而已
如果要收錢 事前先講好 才是正確的
他不要禮物可以直接拒收然後收餐費就好啊 不然就是
禮數自助餐
我是覺得, 如果對人是這樣, 但換他自己就不一樣.
下次誰搬家 那位朋友送不送禮跟這次有甚麼關聯啊?@@
那有可能把人當跟班, 但如果都一樣那就只是一種方式
做面子給朋友還要求那麼多
重點是他收了禮 "自己"準備食物 並要求分攤
老公一開始有說是對方要請客嗎？說不定早就說好要
一起分的
就小氣，講這麼多屁話
忽然覺得直播導覽新居很不錯，可以錄起來重複用，再
也不會被打擾到 XDDD
他可以拒收禮物 然後收餐費(但一般聚餐會討論食物)
本篇這套我看稍微住遠一點的都不敢來了，舟車勞頓，
要送禮、要出錢，還要打掃，再帶垃圾回家…是不是自
付鐘點的傭人啊？
所以去你家根本不用帶禮物啊
我們是事前大家會講好要叫什麼東西一起聚餐喔，叫
的就是大家分攤，然後自己可能會另外帶點心之類的過
去
如果主人覺得打擾就不會邀請大家來
要均分收錢 吃什麼要先討論是禮貌
to這篇原po 既然你覺得打擾 那就別去了 不是更好
入厝跟聚餐混在一起講
我想請你來我家作客，可以嗎？我家很大，可能要清理
很久
邀請本篇原po可以少請一次家事阿姨
怕打擾別人還要去作客的邏輯是？
我自己的好朋友群在誰家聚會的話都會一起整理打掃，
但並不認同這篇的說法
怕打擾就別去做客了
入厝熱鬧沒有在收錢的，而且是先生的朋友，有熟到
可以收拾幫忙嗎
邏輯失敗 事先跟我說要幫清潔絕對不去 都帶禮物了
我也是跟本篇原po一樣，會主動問餐費跟幫忙收。我以
為這樣很正常，我的朋友都這樣，不論去誰家都一樣。
問題就在於他們事先沒約好啊！！！！這到底有多難
懂
出錢出力還怕打擾，這種過度客套才詭異
那就是主人邀好咖, 客人挑好咖主人參加. 合則來不合
怕打擾就不要去打擾人啊XD超中肯的
則去.
是怕自己要打掃很麻煩, 還是怕打擾到人家??
客人貼心主動問需不需要分攤跟主人理所當然的要客人
分攤就是不一樣，到底有什麼好難懂的啦
是怕自己要打掃很麻煩, 還是怕主人覺得不夠熟別掃他
家? 其實人家都開口了, 還怕什麼呢?
作客頂多把桌面的垃圾或餐盤疊一疊讓主人家好收 但
直接跑到廚房洗或是跑去拿人家清潔用品開始用超怪
要是我會覺得這樣對我才困擾 是在逼我現在也要開始
清掃嗎XD
那如果主人開口說 現在大家一起來整理呢?
就不能用 自己主動很怪來解釋了吧?
或是要離席了問一下需不需要幫忙
不用主人開口正常人看到主人家在收拾就會幫忙了 所
以我當主人不會硬要在客人還在的時候收拾 這樣對客
人是種壓力 可能還會讓人誤會在趕他走
看到"大家一起來整理"笑出來,現在是護航到不知所謂
你是不是原po說的那朋友啊
是幼兒園老師還是小學老師?還"大家一起來整理吧~~"
扯
這是反串文嗎，我家很歡迎你喔
要送禮 分攤不是自己點的餐費 吃完主人還會說來大家
一起整理吧 反正也沒有下次XD
面對坐著不動的人, 只能主動吆喝阿
通常有人要走了，大家也覺得時間差不多該結束，就會
開始幫忙收拾整理了
我真的沒遇過說走就走的賓客耶XD
通常都會意思意思幫忙收拾
換個角度說, 人家下次也不會想邀你. 所以我說就合則
來不合則去阿
吃飽拍拍屁股, 我走摟~
以後去別人家做客還要先準備夠多現金，萬一主人買一
桌50000的菜才不會不夠分攤
跟朋友常約到某人家，一家出兩三道菜，互相體貼
放心, 如果朋友都那種付錢不甘願的, 主人也不敢點
一桌五萬
受邀去人家家吃完"大家來算餐費吧"、"大家來整理吧"
想一想那畫面其實挺幽默的 XDDDD
當客人自己想幫忙就算了，不過我是希望客人就好好吃
喝聊天不要動手，大家放輕鬆也不要搞亂我的清潔sop
不是很好嗎，主人要求客人洗碗是什麼鬼待客之道。而
且原文只有$的問題，你也扯太多了
這哪家的主人，竟然要客人一起收拾XDDD
主動問一下, 就可以避免拉. 其實會觀察的人通常不會
真的挺幽默的 但不會再騙下次XDD
待到主人下結束令
都說是「邀請」了，又不是大家說好去朋友家聚會，一
直在那邊扯只是一般朋友聚會是有閱讀障礙嗎？我搬新
家時邀請朋友來作客，我也辦兩桌請他們啊！誰會跟
客人收錢啊
一般來說 都是主人下令 不要收 放著就好
朋友間默契主動幫忙 跟要求客人收拾是完全不一樣的
朋友間默契主動幫忙, 那表示碰到裝死的人才會需要
主人提出要求不是嗎?
主人要是覺得麻煩就不會邀請了
一般作客哪會要求客人收 都是要客人不要收放著就好
主人家要求這麼多 就乾脆不要邀請人了啊 省去麻煩XD
你這樣就是預設朋友間沒有主動幫忙的默契, 而是客人
就是去作客的, 不用幫忙
還是其實是想要禮物啊XDDDD
但是,許多時候是大家要聚一下, 找個地方也有人貢獻
地方, 由參與者一起分擔$和人力
我作東，根本不想客人煩惱那些，客人一直很在意察言
觀色，主人也覺得有壓力哪
沒有任何預設喔 跟來"大家一起整理""我們來算錢吧"
邏輯
聚餐跟招待明明是兩件事為什麼一直被混為一談啊，何
況通常會以喬遷之喜這樣的名義發起邀請的多半是招待
呀。別人都帶禮物了。
是不一樣的好嗎 作客心情都不同了
真的，作東時想想客人們也是遠道而來，要算場地費清
入厝招待跟聚會一直混在一起講到底是？根本兩碼子
事，還扯到幫忙收拾？什麼鬼啊
那是回應 預設 自己主動未知會主人就去動洗具
潔費幹嘛不選個交通便利的地方聚就好，還不用自己洗
碗咧
遠道而來, 說實在的, 那不如去你家給你整理出錢
所以就是沒說好啊XDD 沒講好，朋友之間又沒默契，要
收錢就很怪
原原po也沒有提收拾問題啊其實 而且是喬遷不是聚會
收錢和整理是兩回事吧...
是被邀請 不是朋友想聚聚
厲害了 其實你就是原原po去的那家人的主人吧
推中肯
朋友之間有默契, 但因為那是原原PO配偶的朋友
他們沒默契
我也是跟你一樣，覺得幫忙收拾收東西很正常，我們帶
禮物去也會問餐費啊，雖然朋友都沒收過。有一些推文
讓我大開眼界……
不能認同，華人社會的文化就是"來者是客"，我不僅
其實客人多半會主動問啦也是真心要出 可是鮮少有這
種邀請人的主動要收 臨時有人來拜訪留客人吃個便飯
不會讓客人收拾，我連飲料都自動幫他們保持裝滿的
或是出去吃 都不會讓客人出錢了
讓客人出手整理收拾就是失禮
當然有那種厚臉皮硬要蹭的 可是那種被拜訪的也有因
應知道 委婉地暗示對方離開 但應該也很少客人吃了喝
了多少 請客人出錢的
因應之道
原原PO不就剛好不是那多半, 沒主動問, 又私下說人家
很瞎
呃 真的一點語病都不能有 放在脈絡很可以理解吧
出去吃的才有結帳付錢這個動作 事主遇到的是已經準
你的脈絡不就是當客人的有客人自我要求, 當主人的也
被好在家裡 所以可能的場景就是主人家請客人喝茶吃
有妳認為主人該有的樣子
這篇整個顛覆我從小到大學到的人情義理
個東西 或是吃個便飯 客人通常的推辭是哎呀不用麻煩
但事實上這兩件事是有衝突的.
不用準備啦 歹勢啦 才吃好嗎
因為若客人真如你說的那個樣子, 那其實就沒這串了
不過大家都是用各家家教和生活經驗去解讀別人啦
一家一道菜 這樣最簡單了...
'當然, 若主人今天如你所想, 就也沒這串了
如果從小就是人家來家裡吃塊茶和餅乾就預期人家出
茶水費餅乾錢甚至水電費廁所清潔費的 也是可以理解
有人的脈絡大概就是杯水10元 使用者付費
我瞬間瞭解為什麼有人會要求小孩女友去作客還要人洗
碗了 這樣看來不只洗碗 最好還要出錢XD
一家一道菜很不錯，如果講好是這種聚會我就不會另外
像我家這種客人來 辦一桌還供酒水的原來是少數
準備禮物了
同A大 有些人的家教和社交真是讓我開眼界
如果是我, 我還是照送. 朋友搬家, 禮物只是心意而已
如果新屋主人先說好 要分攤錢 原原po至少還能選擇
要不要去，只是看起來新屋主人是到後面才說
通常去被“招待” 禮物都會選不錯的 但是如果吃飯
還要出錢 也是可能會覺得送禮+出錢超出預算了XD
而且淺薄的社交經驗 還沒有人家買新房作客時一人一
不止是洗碗出錢，還要掃廁所呢！小女孩沒事去別人家
幹嘛？蛤？對方說要請妳吃飯嗎？現在的小女孩真不懂
人情世故（我還是別生女兒了）
受邀當事人都沒問題了, 原原PO是要選擇什麼?
道菜 會這樣的都是日常的聚會而已
這是喬遷 通常喬遷都有吃宴席的意味了
誰請吃喜酒 客人包紅包之外還要被收桌錢還要留下來
打掃 這輩子生眼睛發眉毛沒看過
文章敘述沒看到 原來是人家邀請只邀請配偶 沒邀請事
主 是事主硬要跟然後送禮不想攤錢呀!!!
j概是這樣才會說事主不是當事人對吧
生眼睛發眉毛沒看過+1
跟我差不多 我以為我是異類QQ
是不是大家都很年輕才不知道繳錢其實一般是會很正
式的請客@@
才會跟聚餐搞混
我覺得跟年紀沒差 就家教不一樣而已
通常帶禮物 也不會白吃白喝
長大後很懂為何小時候長輩會教不要隨便受邀 要先問
跟家庭教的比較有關係
就是邀人那方通常會稍微招待 小孩子還沒很懂也沒經
濟能力 父母要替他準備東西
小時候家裡或家族也會辦類似流水席那種桌 或在餐廳
是阿, 有些人說什麼朋友間沒默契. 但明明朋友間就很
即使是在家裡請客 最常聽到的就是 不可以讓人吃不夠
有默契, 還說不準這樣說他朋友.
因為那是原原PO配偶的朋友阿
也聽過長輩們在說誰誰誰個性就是請人還驚人吃不如
不要請
喬遷的禮物通常會準備滿貴的 親友可能是大型家電 好
友可能是小家電 便宜的也有三五千吧 這樣還要收餐費
我可以理解原po傻眼（要不要跟老公說是另一回事）
三五千會在意那幾百? 收了三五千還會要收餐費?
其實有人推文問原原PO到底送了什麼
我個人的話是會在意 不是幾百塊 而是覺得對方很沒意
思
原文的新屋主人跟原原po另一半一定友情很深厚阿
這個版的部分某些人是不是對作東這個名詞很陌生啊
不然也不會跟原原po吵到分房睡
如果你把這個聚會預想成是那種很正式的喬遷餐會,我
覺得事實會離得很遠
「招待」「作東」「請客」跟朋友聚餐不同啊....
這個討論串一直讓我想 我是不是很老人 我也覺得做
東就是做東 如果自己說要作東請人來 怎麼可能要客人
攤錢啊 有夠難看的
又如果真的是這麼正式的餐會, 如果原PO只送小東西
那不反而失禮了?
奇葩
我倒是覺得有的人可能把一些禮節整個扭曲了
變成選擇性禮節
請人來自己新家作客 vs 朋友聚會其中一人出場地招
待 兩種情境差很多 別混為一談
說不定原文的新屋主人把g大的兩種情境合在一起了
批評禮物也是一件很失禮的事情
不只新屋主人吧 推文也有人在混為一談阿
請人家來新家作客，然後餐點當成聚會 所以要分攤
到底是多窮阿 有沒有這麼可憐
除非是真的很奇葩到可以講 不然通常沒有很需要也都
而且再怎麼批 也沒必要批禮物吧= =
笑納 再者禮這種東西其實還可以觀察自己在送禮者內
要批阿 因為很窮阿
心的分量 說不定事主也是看在另一半的面子上送那份
情境就是看朋友間的默契, 今天原PO說 你朋友怎麼這
禮 不然又不是他自己的朋友
麼蝦, 但對配偶來說, 可能不過就是朋友間聚會約在朋
友新家罷了
大家出去吃飯會分錢 怎麼到了別人家就不用分？
完全沒辦法理解原原PO
帶禮物過去是自己要帶的啊XD
可以邀你來我家玩然後順便幫我整理客廳跟洗碗嗎
有些人想要送禮物的面子, 又覺得預算要抵餐費阿
果然又有人在混為一談囉
到底為什麼被「招待」的人還要那麼可憐被評估禮物是
不是能抵餐費啊
你是不是衝著 "被招待" 才會想參加這種朋友聚會?
為什麼朋友約聚一下, 人家就要招待你?
今天是屋子的主人入新居提出的「邀請」，你都邀請人
來家裡作客，就代表作東啊！誰管你朋友間有沒有默
契，如果不想要作東，一開始就明講是一般朋友聚會，
這樣分攤餐費就沒有人會講話好嗎
這種咖約幾次, 大概就不會再約了拉
問原po禮物價格要幹嘛 是覺得送太差才收錢 豈不是超
級沒禮貌XD 人還沒走就拆禮物
講話的就不是朋友, 而是配偶
既然預設3,5千來做文章, 那當然要有3,5千的價值才
成立阿
不然若送個500, 講成3000, 那又是在幹嘛XD
這又不是普通聚餐.....長見識了。
我是蠻好奇的, 如果視為正式喬遷聚餐, 大家又認為
該包或是該送多少?
真可笑，這年頭的東道主都開始預設招待來的人吃飯要
付錢了。你沒招待別人別人幹嘛要要千里迢迢過去？去
外面吃飯還能挑自己想吃的
沒有經驗可以多google看看。喬遷之喜多半是小家電或
是鍋碗瓢盆。
要聚餐就聚餐，聚餐至少是一群人討論要吃什麼而不是
直接預設別人就是分母
所以送的價值不到小家電, 是不是表示本來就也不認為
是那種規格的正式喬遷餐會?
朋友聚會一下, 約外面還不見得比家近, 好友間都願意
真的不用再硬回應某些人了，討論的內容已經越來越
出席了, 結果約家裡就變千里迢迢, 跑一趟是讓你動
到偏離主題，甚至有點不知所云了。
如果我搬家做東邀朋友來家裡是不會叫大家出錢啦，
尤其才一千多塊的食物
了金駕?
感覺推文有的人是不是沒參加過人家喬遷
不知道喬遷是啥還要硬凹 可以不用回了XD
要聚餐不會約在餐酒館或自助餐喔？邀別人來家裡沒經
過到討論就擅自點餐就是失禮。aa文化很一般啊，一人
帶一菜，一起點外匯一人點一菜何樂不為？但就是不適
用用來招待別人的場合。
真要按喬遷禮數來, 又要不做數了嗎XD
你是不是沒參加過喬遷派對...？這種喬遷派對，別人
願意賞光來參加就要感謝了，還收錢就....
朋友慶祝喬遷都還帶了禮物，不懂有何好失禮的。屋
主喬遷約大家湊熱鬧跟一般家裡聚會不一樣吧
同意emma大 真的是不是有人沒參加過喬遷派對...
不只原po，有某幾個ID也一直將朋友單純聚會、喬遷混
為一談
他連喬遷要送什麼都不知道坦白說真的只是在硬凹
前面有個"討好"說, 我是覺得你怎麼好像辛苦辦個派對
講得好像還要討好賓客才有人願意參加似的
好奇你們會送什麼, 跟我認為該送什麼是兩回事吧
有人說三五千, 有人說小家電或鍋碗瓢盆, 每個人的認
知都有可能不一樣
但如果認知是小家電, 結果原原PO也沒送到那等級
那不白講了嗎?
跟拿東家會點一桌五萬 來解釋 實際不到一千的餐點
根本大同小異
喬遷當然要送鳳梨菜頭紫晶洞阿 XDDD
要均分錢事先說啊，不喜歡的就不會來°吃完幫忙打掃
那是另一回事
紫晶洞還真內行~!
你有參加過喬遷宴嗎？ 好好笑 主客不分
真是完全上不了檯面的個性 到人家家收拾洗碗倒垃圾
我覺得重點不是送甚麼，是作客有送禮了啦
邀請來吃喜酒，先繳完桌錢加一成，再繳紅包錢的意
思（要分開包才清楚喔）
有阿, 最大的是新宅的自家院子可以開20桌. 也有三五
喧賓奪主就是這篇意思了 把主人家該做的都做光了
好友到新搬的租屋處吃速食
以我看原文提到"邀請"、"搬新家"、"湊湊熱鬧"、"禮
物"這些字眼，會覺得是入厝邀人啦，如果被收餐費我
確實是會很錯愕，也會事後、私下毫不保留的跟老公表
達我的錯愕，還好我們夫妻從沒因為這樣賭氣分房就是
(私底下跟老公表達情緒都會講得比較誇張)
可能他沒有朋友喬遷，或是沒有朋友邀他去參加喬遷
為什麼這麼多推... 你要人家分你好歹先講（包含你買
什麼） 這樣人家才能放心吃
賓客在主人家打掃 洗碗 倒垃圾 真的超瞎 笑死了
大家都一直覺得是喬遷宴，問題是能確定就是大家認
知都是喬遷宴嗎？還是原原PO主觀認定？他寫自己帶了
些禮物，如果是喬遷是不是會與另一半一起帶一個禮
物？每個人都有帶禮物嗎？這些資訊都不清楚，所以才
說可以先詢問再評論
原文就已經說了 新家 入厝 邀請做客 還可以護航耶
那是原原PO認定啊？問題是那群人的共識？你是他們
當事人還是通靈？
是護航的人在通靈吧 幾個關鍵字都可以忽略 真是社交
高手！！！
就算不是入厝 喬遷 朋友邀約到家裡聚餐 要平攤也都
是事先講好拉 沒有那種到我家做客喔 買垃圾食物
你忽略了 "朋友" 是原原PO配偶的朋友.
然後還要平攤垃圾食物的 真的是有多窮拉
而且"朋友" 不是只約原原PO的配偶
就說瞎成一團了啊 大學生才平攤pizza 笑死
我是說可以先詢問另一半他們討論聚會的情形啊？本
來就是怎麼討論都不清楚先詢問清楚比起劈頭說有夠瞎
應該比較好吧？
原原PO以自己的角度看這場聚會, 然而朋友之間其實
完全不覺得有問題
還在跟爸媽拿零用錢喔？
就說 所以他另一半不覺得有問題啊 因為瞎成一團
你不知道人家的相處或溝通模式, 就用你自己的立場
認為人家瞎成一團?
披薩這種超容易踩雷會不會的東西不先問就自己點真的
超瞎的zzzz
還硬要別人平攤欸，搞不好苦主過去根本沒吃
hertz大, 其實有可能有討論點什麼, 只是當時沒說要
拆帳
畢竟抱怨的不是餐點, 也不是訝異有準備餐點
而是訝異要收錢
客人詢問OK，主人要求不OK
不要再凹了拉 你又知道真的有討論點什麼了？
那你又知道沒討論了? 不確定就不要說
你確定有討論？ 不確定不要說
我可從來沒說過PIZZA早知道了, 不該嘴人家點pizza
以一般狀況來說 入厝就是主人家安排 客隨主便
倒是不少人一直炮 東家任意點, 甚至一桌五萬都出來
喔喔, 現在又變成本來就不用問了?
好拉 你到底有沒有參加過喬遷宴拉
你去參加喬遷宴會打掃洗碗倒垃圾嗎？
本篇在講 去參加喬遷宴 要打掃洗碗倒垃圾 你同意？
會阿, 上面提到參加過自宅院子可開20桌的, 那種辦桌
哈 那真是大戶人家 辦了以後要賓客洗碗打掃倒垃圾
回去看原文說，主人也準備了一些pizza炸物飲料，這
聽起來不太像是有經過討論吃什麼的樣子，或許因為這
幹嘛要一直預設原文沒說的事啊！現在就是屋主邀請人
來家作客，到底在硬凹什麼
較容易讓人覺得就是沒討論而是主人決定的吧
的喬遷宴, 當然不會去幫忙整理, 但在朋友家吃速食或
而且還收禮呢
或有煮食的, 我會提出要幫忙整理
對 喬遷宴不用幫忙整理 本篇是說要打掃洗碗倒垃圾
我到別人家也會幫忙啊==不然就是互相請客
而且, 很常是收完之後繼續第二攤, 開始喝
sky你要不要另開一篇？ 明明這篇就是呼籲要打掃
但原原po有帶禮物和吃的....
本篇呼籲喬遷宴要打掃 是很好笑的事情 還有人護航
你確定這篇提的喬遷宴是你預想的那一種嗎?
我的意思是, 如果人家辦桌, 還要幫忙收那很奇怪
但這篇講的就像是大家一起出錢出力在朋友新家聚一下
我完全不覺得有任何問題
硬凹還蠻好笑的。好歡樂～～
我推你
哈哈 好拉 吃pizza炸雞還要平分 果然就同一掛的囉
我是反而拜託不要幫我收 我當初入新居
新買的不沾鍋被熱心友人用鐵刷刷
才用一次就報廢 很不爽
然後...明明就有洗碗機啊啊啊
不是入新居 記錯 是其他友人來找我做客
就有些人以為這就是禮貌啊 打掃洗碗倒垃圾
不管喬遷或一般聚會還是會幫忙把盤子碗筷收到洗碗
槽，稍微整理一下桌面，但喬遷還真沒被主人要錢的
地板有掃地機器人 碗有洗碗機
我頂多收收桌上垃圾而已，我覺得在別人家走來走去
不禮貌，更別說動東西了。同理，我也不會喜歡朋友
這麼做，交情再好再多年也一樣
我邀請朋友來 結果他在我家掃地擦桌子
我真的會傻眼...
而且，你要收錢要先說啊！萬一只帶信用卡，身上零
錢不夠呢？
拿小本本賒帳啊XD
請人來新居就不會收錢啊，跟送什麼東西有沒有送根本
只好去7-11領錢了，然後老公/老婆壓在那邊當人質 QQ
沒關係好不
難怪流行黑板牆 就是紀錄各家賒帳用啊
樓上L大讓我笑開了
aak怎麼知道朋友沒先跟他老公說？
新鍋具被刷壞也太崩潰QQ
一般不太熟的朋友真的不敢亂動東西。非常熟的朋友
家就會如自己灶咖，自己帶食物開冰箱洗碗筷
原文都說是被邀請去的，你這做法是大家約好去誰家聚
會適用吧
新不沾鍋被刷壞真的會想吐血..
重點是有沒有事前說好吧，你這是兩回事好嗎
這沒人噓？邀請作客耶~還送禮，原原po老公分明有事
人家女生去作客還要洗碗，你這樣會被當惡婆婆
喬遷宴又不是一般聚會，瞎耶
其實有原po這種朋友其實很好欸，常來我家玩多好、最
好天天來，唉為什麼我沒有這種朋友？生活好累喔，有
孩子之後，更希望朋友順便帶孩子
我可以每天邀請你來我家作客嗎?
感覺家事都不用做了，連餐費都省了
我招待，你出錢，真棒！
我覺得帶伴手禮過去就很不錯了，我還沒去受邀家中沒
幫忙打掃清潔就沒再被約
喬遷宴有送禮還收錢？不要拿一般朋友聚會來對比好
嗎？去過好幾次喬遷宴沒看過主人家窮酸到跟人收錢
的，或許我太孤陋寡聞了，好險我朋友沒有像那些護
不只送禮收錢，還要整理倒垃圾 XDD
航的一樣
一般聚餐跟喬遷宴根本就不同場合要不同做法...難不
成喝喜酒也要幫忙收完盤喔
招待人家到家裡吃飯還要客人幫忙洗碗反而不禮貌吧
不是沒人噓,是有幾個帳號在重複多推,所以我也重複噓
笑死 第一次聽到請人來吃東西要幫出錢
想太多
那就不要收禮啊 根本就只是想佔便宜
認同～
好想知道 原原po送什麼，會不會只是餅乾一盒
就算送一盒餅乾,喬遷宴是人家給你面子去參加,還是不
宜在未經告知下要人家攤沒有餐與點餐的費用
那就不要收禮啊，怕人打擾還邀請別人是什麼概念？
送禮 平攤 然後還有人說做不夠喔 要打掃洗碗倒垃圾
很多人就把自己做的很卑微啊
我認為這跟一般約聚會不一樣，比如大家約在某個人家
裡玩交換禮物，那餐費一定是要均分的不可能讓提供場
地的人來吸收。但想要家裡人多熱鬧一下，招待大家來
分享喬遷之喜我認為很正常，身為受邀者也不會空手而
去這也是基本的禮貌。邀請大家來作客卻要分餐費，只
有學生時代大家還沒收入時才會有這個情況吧
搬新家 看來應該也不是買的拉 大概就是租的吧
要是是買新家 還有風水風俗 要來旺一下 怎麼可能
要請朋友來家裡旺旺然後還要人家出餐費？
如果就是小朋友 租新家 吃吃pizza 炸雞 平攤餐費
走便宜陽春路線 大概就很合理了吧
第一次聽到這種理論，開眼界了
你有什麼問題？奇怪的是你不覺得自己很奇怪
你的論點真的太妙
我跟原po一樣，但是覺得奇怪的人，我也不會覺得你
們很瞎或很沒禮貌喔^^
去吃喜宴要不要幫忙收碗盤XDD
親戚喜宴我真的留下來幫忙收碗盤桌子 XDD
不過是請外燴在親戚家辦
親戚又不是朋友，親戚結婚通常自己的角色比較接近主
人
我是指跟其他朋友同事比
那家外燴沒包場地清潔的？食盆什麼也要回收吧......
喬遷宴不就是主人請客，客人包紅包或送禮物嗎？如果
餐點要平分，客人帶的禮物費用是不是也要平分才適宜
搬新家邀親友來熱鬧 親友帶伴手禮 主人作東請客吃喝
那禮物錢是不是也要跟主人家均分啊～
一起收拾很棒啊很互相
入厝的禮物通常都是紅包、廚房小家電、寢具、有牌的
鍋具，這種禮物少說也要好幾千。真的是第一次聽說，
餐費跟禮物要分開收的= =
叫人家來還收禮物 你好意思 真噁心
其實沒去過喬遷宴，才會這麼想
以後去朋友家記得要主動付錢啊
除非來過很多次，通常不會讓客人收拾吧
Errr...怕被打擾就不要請人啊
這種是到人家家裡住很多天才會這樣，吃一餐聊天，還
碰我東西的客人會讓我覺得很見外壓力大
太扯，那約外面餐廳一定好吃我也不用幫忙整理，誰想
去你家
元po就是自我中心啊，禮物禮物的要別人回報較禮物喔
我跟朋友聚會也都是 會幫忙收拾洗碗 不然主人太累了
朋友來我們家也都會幫忙
另外怎麼判斷是”喬遷宴”啊? 因為在新家所以不能是
一般聚會嗎? 還是所有朋友第一次去他們新家都算喬遷
宴?
對方邀請的,怎麼會不算喬遷宴呢?
一般聚會難道不會討論要吃甚麼嗎? 至少也會提早知道
也不是每人都希望朋友幫收拾 有些有個人收拾習慣的
幸好原po朋友不是訂上萬食物，然後事後要錢
聚會平分正常，先說有很難嗎?
真是奇葩
真的價值觀百百種，還是互相尊重最好。沒有誰的觀
念最優質，若不能尊重別人觀念，就和頻率相近的人
交際才能和和氣氣的
搬新家、邀請、湊湊熱鬧，都有關鍵字了，為什麼看
不出來是喬遷宴？
中肯
想知道同樣情況，原po邀請朋友來家裡也是同樣心態覺
得你邀請來的客人應該要出一點，做一點嗎？
回樓上，應該要吧，否則原po會覺得他朋友很奇怪，
都不幫忙出錢也不幫忙收拾
來我家打擾還不做點事列入黑名單永不歡迎
怎麼感覺跟女/男友去男方（女方）家做客也要幫忙收
拾洗碗很像 既然普通朋友去別人家做客都要幫忙收拾
洗碗了 那關係更密切的不就更是不能拒絕0.0
看完推文有夠心驚，小孩的教育真的不能等，原來這年
頭一堆人不知道喬遷宴是什麼
其次就是作客和作東的禮節，原來現代社會已經開放到
不分你我，到人家家就可以隨便進廚房、要求客人做
家務，賓客之間已經沒有界線大家隨便來了
配合結婚率變低，以後大概婚宴也會出現這種問題，
紅包包完還要分攤場佈和低消，婚紗照算場佈一部分也
一起攤好了= =|||
推樓上，喬遷宴耶，本來就是主人請客，客人送禮或包
紅包吧!
總是要有人完全不懂禮數 把朋友得罪光啊
不然怎麼珍惜那些懂進退的朋友？
喜歡到人家家洗碗 重視客人來要洗碗的 湊一起就好
覺得很瞎
這篇真瞎+1
高級反酸
喬遷宴是搬新家拜託大家來暖房，當然是主人請客好
嗎…各種宴會原因不同怎麼相提並論？
推 我跟你看法比較像
入厝宴跟客人收錢，沒見過比這更瞎的
這篇很瞎+1
三洨
要不要再問一下房貸繳完沒？沒有的話你順手拿去繳
有喬遷禮跟一般聚餐不一樣吧
平時沒事打擾跟主人喬遷宴不能相提並論
這篇看了三次再次確定無法認同
哈 不懂
黑人問號？？！！還有這種想法，真是大開眼界了
覺得超瞎，難怪現在年輕人普遍都很沒禮貌
是新居邀請朋友去作客，不是你說的出場地吧，這邏
輯...
無法認同
出場地不就很委屈，不要邀啊以為別人很想參加這種應
酬喔？還要準備禮物
第一次看到這麼瞎的事情，喬遷招待還弄到要客人平攤
餐點費用！那水電費要不要也平攤
歎為觀止
均分這種事情也是要事先講好的好嗎 更別提要均分憑
什麼主人就擅自點餐
不能認同
你雞婆的個性不代表對方合理
而且互相尊重沒問題 但對方開口要錢就不合理
而且有人也提到 這樣依你標準不就參加流水席喜宴也
要留下來幫忙收拾
呃呃呃
+1 作客的人要主動說要分擔錢才對
樓上每篇都要來護航嗎？現實生活中沒看過這麼瞎的
喬遷請客
推起來,朋友就應該把錢分的乾乾淨淨
去年我也是 房子剛蓋好 請小學同學來我家吃飯 因為懶得準備食物 所以就叫所有來參加的同學 一人帶一道菜過來85
重點是今天是另一半朋友“邀約” 又沒有先說好要AA 怎麼會扯到傳統現代? 就像朋友請你吃喜酒 你包了禮金也開心吃完14
有很多回文說 [新家入厝] [喬遷之喜] 所以傳統上應該是主人要請客 但是現在 21 世紀 古早結婚從父姓, 現在法律都保障從父/母姓可以雙方協調或抽籤 (我自己也身體力行讓小孩跟媽媽姓) 那不管是不是什麼 [喬遷之喜] ，為什麼去主人家吃飯就不能分擔餐費X
哇塞 太誇張了吧 你是客人還是傭人 我去別人家都嘛吃免錢的 躺在沙發上等人餵我5
我個人認為原po應該聚焦在： 因為這件事所引發的情緒跟感受，為何導致與另一半吵到要分房睡。 至於大家熱烈討論的待客之道對錯與否，已無太大關係。 因為原文對爭吵的描述， 只有原po說：你的朋友為什麼會這麼瞎？36
從頭看一下，細想一下 這場入厝宴搞不好就是主家搬到新住處的普通餐聚（換個租屋處） 不是我們心中傳统的入厝宴(買新房請親朋好友來暖房） 原po的另一半在出發前，可能也沒說清楚 原po可能帶了不斐的入厝禮X
抱歉我完全不懂人情世故，從小到大我很少出錢請客，看這篇才知道怎麼我請别人來我家 玩，我還需要請他們吃東西。這真的完全沒有道理，平常好朋友吃個下午茶晩餐都是各付 各的，怎麼換個地點外送到我家吃就變成了我要請客？ 還說你不想請要先講，欸不對，是請客才要先講吧。本來大家一起出去玩就沒有在先講這 次不請客這種事呀。13
我老公就是那種會花2.3000在家辦聚會的主揪 當所有人散會後，他總是私下失落跟我說： 「我以為會有人主動提分攤餐費的事...」 我也一貫地回答他說：要不要我現在跟他們說？ 我跟我老公不同，沒在跟錢客氣的，認為吃多少就出多少，使用者付費。因為這點錢撕破臉的話，當作認清一個人的花費也挺划算的32
一點小錢還要找人均分的朋友 我會當場很客氣的跟對方說 沒關係今天我請大家就好了 然後回家臉書unfriend 朋友的主要功能不外乎就是5
朋友瞎但另一半更瞎XDDDDDDDDDDDDDDDDDD 一堆推文更瞎 像是 搬家完可能主人沒有錢 所以AA 那就不要搬家啊幹
爆
[閒聊] 朋友邀請我們去做客.....朋友剛搬新家 邀請我們大家一起去湊湊熱鬧 我自己也帶了一點禮物送給她們 朋友家也準備了一些pizza 炸物 飲料 聚會結束呢![[閒聊] 朋友邀請我們去做客.....](https://i.imgur.com/0UTuwwKb.jpg "[閒聊] 朋友邀請我們去做客.....")
爆
[求助] 婆婆開群組該加嗎？是否同意記者抄文NO 婚姻版首PO就是來call out 求救，先謝過各位人妻。 簡單來說就是婆婆已經千方百計的加到我和妯娌的Line之後，之前又一直在安排要開家族 群組，本來隊友一直都有當面拒絕婆婆，說他們會幫忙傳達訊息。 昨天自己回娘家沒跟隊友一起行動，就收到婆婆的群組邀請並且line我要加群組，一看成![[求助] 婆婆開群組該加嗎？](https://i.imgur.com/yvxM39xb.jpg "[求助] 婆婆開群組該加嗎？")
2X
[閒聊] 婆婆不會動是否同意記者抄文：NO 是說我飯煮好了 把第一菜蔡端到桌上時 婆婆不會動 端第二批上桌時 婆婆不會動 老公剛好回來幫忙端剩下的湯跟盛飯 婆婆不會動 吃飯囉～ 終於動了（哇嗚54
Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....滿多人說重點是相聚與祝福，分攤費用是應該。 沒錯，但主動邀喬遷宴不是一般聚餐。 客人直接霸氣結清確實大氣大勢， 可是手法做的大方， 私底下還是會介意，免不了抱怨，24
Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....認同去朋友家 幫忙洗碗收垃圾。 之前另一半的朋友，是重新裝潢家裡 找了很多他們的朋友去慶祝 餐點是他們準備的 沒有額外付費 但是飲料也是各付各的（金額更小）25
[閒聊] 今年還會自己在家烤肉嗎？還是去外面烤？自從去年的家族烤肉辦在我家後 整個覺得是災難中的災難... 光是自己備料就花了一堆時間 有些親戚還吃到滿地都是，還有孩子打翻飲料 雖然最後大家有一起幫忙洗碗處理垃圾X
Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....就, 妳先生比妳大方多了. : 朋友剛搬新家 : 邀請我們大家一起去湊湊熱鬧 邀請大家湊熱鬧聚會, 又不是說要請客. : 我自己也帶了一點禮物送給她們9
Re: [閒聊] 買房的婚姻才長久還是不買房的？前文恕刪~ hi 大家好 我是前文的老公 aka 婚姻版認證的媽寶/巨嬰 回應倒垃圾問題之前,先補一下自己的生長背景. 嚴格說起來，我在家是完全不用做家事(從小到大,我姊也是一樣)， 我自己明白這是一種幸福，不是我爸媽虧欠我或是我應得的。
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意你們的問題阿~ 跟收入一點關係都沒有 最主要的問題是 "囤積症" 你老婆就是會囤積一堆用不到的東西 弄得家裡亂七八糟
Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....入厝常理是主人會請沒錯，但是如果當成單純聚會思考是不是就比較釋懷，或許當天只是近期去拜訪的其中一攤，每群都主人請也是滿吃力。 : 我自己也帶了一點禮物送給她們 很有禮貌，但一般來說即使不是入厝，我也是會帶點東西給主人家 : 朋友家也準備了一些pizza 炸物 飲料 : 聚會結束呢
![Re: [新聞] 圖書館千人搶借！《老公怎麼還不去死》](https://i.imgur.com/5vtjxbjb.jpeg05/15 "Re: [新聞] 圖書館千人搶借！《老公怎麼還不去死》")