Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....
恕節錄
簡答先直接回覆你問的問題
: 請問各位如果邀請友人來家裡
: 各位會跟友人收今天所吃喝的費用嗎
能夠讓我花費自己的時間在他身上的友人，我根本不會去在乎買單這件事！
不分場景，不管是我買單，或是他買單
這是婚姻版，先講跟婚姻有關的事
1. 交情這件事，值不值得當事人說了算
2. 這位友人是你另一半的
也就是說這交情並不是你的，你的另一半才知道這位朋友值不值得跟他計較
"你的朋友為什麼會這麼瞎"除了傷到你另一半跟他朋友之間的友誼外
還有一點：
你的另一半是成年人，他有他自己的判斷
所謂的"你的朋友為什麼會這麼瞎"，會讓他覺得你質疑他選擇朋友的能力
不過分攤一頓飯幾百元的花費，他沒能力判斷值得或不值得去計較嗎？
就算你覺得他這位朋友不值得這樣做
同樣的一個成年人，就算是要把區區幾百元丟水裡，只要他爽，沒這決定權嗎
連做一個芝麻小事的決定都要被質疑，我想這種質疑本身就夠讓人厭煩了
所以，是你瞎？還是他朋友瞎？
我也有認識那種：只要他沒明說要請客，連$1都會計較的人
這代表小氣嗎？難說
連喝他沖好的一杯咖啡，都會照比例跟我要豆子錢
偶爾我進特別的豆他還喝我的我還懶得收錢，不過一年沒幾次就是了
他某次沖的黃金曼特寧我覺得不錯（我向來不愛印尼豆）
他隔天拿半磅送我（黃金曼特寧G1，100克差不多四五百上下）
--
他朋友也沒明說要先收錢啊，這就是關鍵點吧
首先，是他另一半的朋友。再者，也沒明說要請客啊 我認識的就是這樣，沒明說要請，什麼都會算。連搭便車也算油錢 可是開口說要請的頻率跟請的"品質"，都不落人後
看ac大的文都是學習
也沒啥關鍵不關鍵，當下可能會愣一下，但這種程度的
事情大概是過了就算了，離開他家就忘記了，連事後拿
來討論的價值都沒有
我跟我爸也是算到個位數，我幫他買便當加買袋子也會
算1塊錢，但講好請客就請客，代買就代買
喬遷之喜，他朋友很自然地禮物收了，禮物算不勞而獲
的東西吧？ 請問他朋友有用黃金曼特寧回送嗎
推，朋友是原原po配偶的朋友，願不願意share餐費是
原原po配偶自己決定就好，如果原原po不批評，兩人
根本就不會因這件事吵架。
推這篇。雖然你在評論他朋友，但實際上在罵你先生。
"剛搬新家邀請大家來湊湊熱鬧"我覺得蠻明顯的就是喬
遷，加上原po也做到相對應的禮數(準備禮物)，所以對
於主人家竟然要收餐費感到錯愕我覺得很可理解
不知道這有什麼好吵
也許他應該保留這個錯愕情緒或者修飾過後再跟配偶說
吧，但真的看每對夫妻，我跟我老公應該會直說
如果不是"那麼瞎"，我也會直接反駁老公幫我朋友澄清
講瞎批判性比較重吧，我會問“你朋友群是習慣這樣
嗎？”
說真的 個人覺得瞎就是口語一個詞 類似扯
而這用法很常見
還可以吵到分房，真是難以理解
我自己是覺得煮人家說要攤錢 事主也攤了 但回家就
跟配偶mur一下 但配偶剛好蠻重朋友的
不過這個就是提供一個不同的做法和價值觀 開心就好
畯茪H是不太喜歡跟連喝杯咖啡 咖啡豆都要攤錢的
腦筋不好 要算這麼細覺得麻煩
我也是覺得一個瞎字就吵到分房 難以理解
一直都覺得是兩個人說好就好，即使沒事先說好，當事
人不在意就好，到底關外人什麼事
可是當事人在意啊 但是遇過一次就知道了
下次要去的話可以問要吃什麼 不然就配偶自己去即可
原PO另一半不在意啊？除非原PO白目到出的那份PIZZA
還跟另一半AA，不然主要被邀請的人沒意見就好
推這篇。。
吵到分房 蠻奇妙的
推這篇，跟主人有交情的另一半不在意就算了，身為外
人頂多問個一兩句，但能吵到分房睡中間感覺少了什
麼沒講
如果把配偶當外人，朋友才是自己人，更該先講，讓外
人決定要不要自費去吃這應酬飯啊
自費+買禮物
A大說得好
「我以為這種聚會主人會出飯錢耶，你們事先有講好嗎
？」；「你朋友真的很瞎耶，新家入厝還收錢，懂不懂
禮貌啊？」也不是不能討論的問題，但說法很重要。
去朋友新家烤肉，不知道錢要誰付...
這有什麼好吵的？眼界也太小了點
就算覺得不用付錢，那又如何啊XDDDD
我突然想知道先生的這位朋友是女生嗎？我想到八點
檔劇情XD,就這事能怒到和伴侶分房，我也覺得很瞎
推apple大
哈哈真的有種應酬飯的感覺
說真的 去老闆加主管家吃飯都沒到這麼坐立難安
想到如果有朋友要跟我算喝一杯咖啡咖啡豆多少錢
頭皮發麻
有人說原po可能是男的，是太太氣到分房睡，這也不
改瞎的程度，把另一半當外人
是男是女根本不影響，這算是禮節問題吧 不分性別
推這篇
我覺得為了這件事能吵到分房睡太誇張，應該還有牙膏
沒擠完吧！原原PO過程也講得很省略
應該不可能一句話立刻分房吧
等一下，標題「邀請去作客」，不就是屋主作東請客？
不是這樣嗎？
難以理解為這個吵到分房睡+1
還是覺得他朋友瞎，入厝宴還要明說請客哦？
就算交情再好，
該有的禮節也是要有吧
這種明顯就是被陰了
另一半還在旁邊唸覺得沒面子腦羞
如果他的朋友群就是凡事都AA是怎樣被陰？
那也應該先生跟她解釋吧
我是沒看過邀請人來入厝要aa的啦
我算蠻孤陋寡聞的
有自覺就好
全AA的跟請來請去的都有，如果要用必須請客的觀念去
加諸在別人身上，應該先問一下有沒有請過客呢
之所以慢慢會有全AA的方式就是因為請來請去很容易出
現不公平的情況
所以才說要先講呀
人都來了吃完了才要收錢
你又知道沒先講，認識朋友的那一半看起來不驚訝啊
糾結這個幹嘛？原原po配偶都不在意了，原原po跟其他
人很為這件事在意耶！
朋友是原原po配偶的，跟這位朋友不熟沒交情的人倒是
很愛有意見
原文章認識朋友的一點反應都沒，是po文的murmur不停
直到分房，然後一堆人在那邊我覺得應該怎樣怎樣
可是原原po也被當分母呀 搞不好他配偶跟他AA呢XD
原原po可以遠離這個朋友，但是配偶無法XD
來，原文中要貼文者掏錢出來的段落在哪，請提供
那就跟配偶拿錢不就好了
原文也沒說配偶沒跟他拿啊? 既然一起作客為什麼
不能跟配偶討論呢
在意就跟配偶拿錢啊，何況他不是討論欸，他說批評
對方很瞎
*他是
就一個形容詞 討論不能發表自己看法嗎?
都帶禮物了還要AA
這像是一開始講好的嗎
然後呢？人家有交情的都不介意了，沒交情的倒是很
執著
原原PO主觀認為是邀請去作客，說不定主人家覺得是
普通朋友聚會，吃什麼另一半也有可能先說隨意，主要
問題在於可以先詢問另一半一些情形再討論，直接打臉
另一半是？
問題是 如果原po知道要付錢可以選擇不去啊 這事
應該要先說
如果事先講要分錢 原原PO還能考慮要不要去
顯然等到吃完了 主人才說要分錢 原原PO不知情
對我來說朋友要不要大家分錢無所謂，瞎這個用詞也
沒到很過分。如果另一半這樣說我朋友我可以認真請他
而不是等到吃完了 才說要分攤錢
不要用這種用句或者解釋朋友間本來就是這樣。但為這
推你 就是這個意思 朋友之間相處本來說好就好
件事情吵成這樣就滿誇張的了……
如果是這情況 另一半為什麼不先告知? 讓原po可選擇
另一半也可以替朋友解釋啊 但原po顯然不知情
還要確定是吃免錢飯才要去XDDDD
看到這個概念我真的也沒什麼可以反駁的XD
我跟朋友相處也是一樣，值得往來的朋友不要說幾百，
幾千也無所謂。有沒有先說不是重點，值得的朋友我
不會計較這點錢
不是啊 人家有準備禮物啊 這為什麼可以解釋成免錢
對原po來說可能是應酬啊
要應酬又要飯錢 為什麼不能選擇不出席 又不是他朋友
而且朋友聚餐至少會討論要吃甚麼 像我就超討厭披薩
雖然對我來說分錢無所謂啦 但吃完才說感覺不好
如果真的要分成那麼細，那看看準備禮物跟出錢的是
誰
但有必要嗎？
我覺得原Po不可能只說瞎這個字，想必應該跟另一半
爭論才會吵到分房睡。
但另一半事先跟po說就不會有問題了呀
一般人也不會事先說這是AA宴會吧
就算沒有事先說，有必要爭論這件事嗎？
跟朋友會先說好啊 為什麼不會說 還會一起討論是甚麼
我真的是搞不懂這有什麼好吵的，但回頭看這15篇我也
是搞不懂
*討論吃什麼
沒有破萬的話我才不管另一半怎麼跟朋友分錢
幸好新屋主人沒有買超過破萬的餐點
幸好沒有破萬XDDDDDDD
如果我事先不知情，我也不會跟我另一半爭論他/她的
朋友如何
我是第一次聽到入厝邀請人還收錢的XD
但真的是小事啦 沒必要吵成這樣就是
老實說我也沒聽過入厝請pizza炸雞的 這比較像學生小
資餐會阿~~
畢竟新屋主人才是原原po配偶的朋友 不是原原po的
所以朋友間的相處模式 原原po無法理解 也不熟
說朋友蝦就自動帶入成講自己無法判斷 我覺得也是無
這種人相處起來很累
朋友誰在那邊計較餐費啊 會AA都是小朋友好不好
吵到分房更是無言 如果我老公朋友這樣我也會直接
公說阿 但是我老公不會自動帶入到我批評他 一切就
事很難？
超討厭披薩 給我免費都不要 AA的話討論餐點是禮貌
不然會有主人買自己愛吃的 然後事後要客人AA的感覺
瞎是一般人認定 但是他們朋友圈默契怎樣 配偶沒啥好
講的
既然朋友之間有默契 那出席前為什麼不能先跟另一半
說明 避免事後誤會
也可以讓另一半選擇要不要去呀
+可以選擇禮物的貴重程度 都帶禮了肯定不是要白吃
孟母三遷的故事，懂嗎？這麼沒sense的損友，繼續交
朋友會影響另一半價值觀，本來就該當頭棒喝能斷就
馬上斷
這種斤斤計較的損友，人品這麼差，還期待以後和他
能深交？出去玩跟這種一起出門，就是雷炮
推，就是這個意思
推
唉呦人家是女生很辛苦耶
個人觀點不同提出來聊也沒問題啊，結婚了這點小事
不能討論也很奇怪，但就不知道為何要吵成那樣
推
喬遷找人來，收禮又收錢就是瞎
有點腦補太多了,夫妻間連這種事情都不能抱怨的話
老公很有事
不過你說的也沒錯 老公很有可能因為老婆說自己朋友
不是而不高興,但老婆說的是普世價值,有問題的是他朋
友,老公理應該安撫老婆,而不是分房睡
真正要被安慰的是老婆
吵到過夜就不是"抱怨"的程度了
都結婚了連這種瞎事都能不同觀也是厲害
誰叫老公要為了不合理的朋友跟老婆生氣呢
喔
還是要看說的內容意思語氣吧 如果只是簡單閒聊 覺得
沒必要氣成那樣
推
如果原原po又抱怨，又要配偶安撫安慰，假設我是配
偶才真的會怒吧！是在亂幾點的？不喜歡就以後都別去
，搞得攜伴參加聚會像是施恩一樣，稍有不順還要安
撫對方到舒心為止，傻眼！
推...他配偶覺得分錢無所謂就好
去這種應酬場合帶了禮物還要付錢，你可以先講讓原原
po下次就知道不用去，反正也不是他的朋友
這種把配偶當外人的更是要先說
推文居然出現普世價值xdddd
夫妻之間這點事情都不能說的話，那還叫什麼夫妻
說真的就是干他屁事 這當然可以拿出來討論
但這點小事會吵到分房睡真的是搞笑
收人家的禮物你怎麼沒說要給錢
只能說交朋友要找三觀合的，配偶也是。
反倒覺得是另一半惱羞 朋友瞎可以被講破就氣pupu
重點是那種場合，朋友不應該向客人算錢好嗎= =
太太會有這種反應很正常，只要有點家教的都會覺得參
家喬遷"宴"送了禮物還被要求攤餐費是莫名其妙的事
先生看起來就是覺得沒面子在惱羞而已
交了個沒家教不懂禮數又盪森的朋友，還被老婆點破，
正常碰到這種情況應該就沉默然後和朋友漸行漸遠，
結果他把氣出到太太身上去，難怪交到那種朋友啊
為什麼要被所謂[喬遷]的傳統觀念綁架???
人家先生交友圈可能就有他們的習慣和默契啊
樓上的新穎喬遷觀念 就是邀請朋友到家 收禮 招待朋
友垃圾食物 吃完以後收錢 這樣子 懂了
也是有人喬遷後 大招朋友收一輪禮物 趁機賺一筆啊
我覺得很多人的護航真的好棒棒 賺好多 果然聰明耶
回樓上, 這真的就看大家相處習慣啊
我去你家這樣, 你來我家也一樣, 不是嗎?
不要腦補原波有邀請朋友到家的習慣 有些人不習慣外
被說瞎，然後就氣到要分房，我只想問，有沒有那麼誇
張?
人到家裡的
見笑轉生氣就可能氣到要分房吧
夫妻之間連這種程度的批評都不能接受嗎？
我也不是腦補, 就是說也可能有這種情況不用太憤慨
能夠讓我花時間在他身上的朋友 根本不會在乎誰買單
說得真的好好
對啦 主人收錢很失禮很瞎 然後咧？吵到分房肯定不只
講一句或討論討論而已
如果只講一句就分房睡根本自己眼瞎挑錯對象，我是
不相信像原原po講的這麼輕描淡寫
有道理。的確是另一半的友情。
嗯對，其實罵到先生了才是重點
推講瞎不好
推
不管用什麼理由護航屋主 同標準原po不爽私底下抱怨
也沒錯啊
真的是連討論的價值都沒有 當下老公跟他朋友開心 欣
然接受分攤餐費 老婆覺得是「老公的朋友」並不享受
這種聚會才是背後的原因 邀請就一定不能平分嗎 雖然
沒先講但不至於到評價朋友「很瞎」
紅包是自己給主人的心意 主人邀請大家到他最私密的
家裡分享喜悅我都覺得是很開心的事 餐費客隨主便
分不分攤我都遇過 根本就不是個事 原原po可能太年
輕大驚小怪
不能這樣說吧 入厝禮雖是給主人的心意 但也會考量
禮物貴重程度 從幾千到幾萬 就像喜酒去或不去包得會
不一樣
餐費不貴是小事, 但事後才說感覺很不好
要平分可以, 但我有出錢我為什麼不能決定(或討論)
要吃什麼呢? 如果我是原Po,因為我不吃披薩
當下不會不開心, 大家開心就好。但事後才要錢,
連抱怨都不可以嗎?
雖是先生朋友,但此事關係到家庭事務啊,不然就不要
找我去
我覺得瞎這個形容詞沒什麼, 也會說主管很瞎呀XD
某樓才太年輕吧 主人全包基本上就是通俗 你自以為
的AA制才是太年輕吧 而且還認為原原po連抱怨都不行
這種封閉又自以為的想法感覺你才沒見過世面
我說我都遇過，並且覺得如果是真朋友的話不會在乎付
錢或形式。現在原原po很在乎的不外乎就是不認為老婆
的朋友也是他朋友、或沒有認同對方事後要求分攤。沒
有說不能抱怨，只是覺得沒必要為了這種小事（小錢）
傷害夫妻感情。這邊只是提供這世界上有其他可能的
溫居喬遷形式。什麼叫封閉和自以為？就是沒遇過/沒
聽過/跟通俗不同就覺得不行不接受不可以。
原po丈夫把錢丟水裡當然他爽就好，問題是這聚會
老婆也來啦，原po要是事先知道他老公朋友這麼摳門
她應該也不會想來吧？陪應酬還不能嘴
去年我也是 房子剛蓋好 請小學同學來我家吃飯 因為懶得準備食物 所以就叫所有來參加的同學 一人帶一道菜過來85
重點是今天是另一半朋友“邀約” 又沒有先說好要AA 怎麼會扯到傳統現代? 就像朋友請你吃喜酒 你包了禮金也開心吃完14
有很多回文說 [新家入厝] [喬遷之喜] 所以傳統上應該是主人要請客 但是現在 21 世紀 古早結婚從父姓, 現在法律都保障從父/母姓可以雙方協調或抽籤 (我自己也身體力行讓小孩跟媽媽姓) 那不管是不是什麼 [喬遷之喜] ，為什麼去主人家吃飯就不能分擔餐費X
哇塞 太誇張了吧 你是客人還是傭人 我去別人家都嘛吃免錢的 躺在沙發上等人餵我5
我個人認為原po應該聚焦在： 因為這件事所引發的情緒跟感受，為何導致與另一半吵到要分房睡。 至於大家熱烈討論的待客之道對錯與否，已無太大關係。 因為原文對爭吵的描述， 只有原po說：你的朋友為什麼會這麼瞎？36
從頭看一下，細想一下 這場入厝宴搞不好就是主家搬到新住處的普通餐聚（換個租屋處） 不是我們心中傳统的入厝宴(買新房請親朋好友來暖房） 原po的另一半在出發前，可能也沒說清楚 原po可能帶了不斐的入厝禮X
抱歉我完全不懂人情世故，從小到大我很少出錢請客，看這篇才知道怎麼我請别人來我家 玩，我還需要請他們吃東西。這真的完全沒有道理，平常好朋友吃個下午茶晩餐都是各付 各的，怎麼換個地點外送到我家吃就變成了我要請客？ 還說你不想請要先講，欸不對，是請客才要先講吧。本來大家一起出去玩就沒有在先講這 次不請客這種事呀。13
我老公就是那種會花2.3000在家辦聚會的主揪 當所有人散會後，他總是私下失落跟我說： 「我以為會有人主動提分攤餐費的事...」 我也一貫地回答他說：要不要我現在跟他們說？ 我跟我老公不同，沒在跟錢客氣的，認為吃多少就出多少，使用者付費。因為這點錢撕破臉的話，當作認清一個人的花費也挺划算的32
一點小錢還要找人均分的朋友 我會當場很客氣的跟對方說 沒關係今天我請大家就好了 然後回家臉書unfriend 朋友的主要功能不外乎就是5
朋友瞎但另一半更瞎XDDDDDDDDDDDDDDDDDD 一堆推文更瞎 像是 搬家完可能主人沒有錢 所以AA 那就不要搬家啊幹
爆
[閒聊] 朋友邀請我們去做客.....朋友剛搬新家 邀請我們大家一起去湊湊熱鬧 我自己也帶了一點禮物送給她們 朋友家也準備了一些pizza 炸物 飲料 聚會結束呢![[閒聊] 朋友邀請我們去做客.....](https://i.imgur.com/0UTuwwKb.jpg "[閒聊] 朋友邀請我們去做客.....")
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Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....認同去朋友家 幫忙洗碗收垃圾。 之前另一半的朋友，是重新裝潢家裡 找了很多他們的朋友去慶祝 餐點是他們準備的 沒有額外付費 但是飲料也是各付各的（金額更小）X
Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....就, 妳先生比妳大方多了. : 朋友剛搬新家 : 邀請我們大家一起去湊湊熱鬧 邀請大家湊熱鬧聚會, 又不是說要請客. : 我自己也帶了一點禮物送給她們18
Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....這個朋友真的有夠瞎 以後可以少來往了 通常如果是均分 一開始就應該要講了拉 既然是要付錢 玩法就不同了10
Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....之前我的朋友帶了幾杯手搖飲來我家（我跟我先生都有喝） 走的時候和我收錢（傻眼） 等她走掉之後... 我 “ 呃...怎麼會自己帶飲料來還叫我們付錢” 我先生 “算了吧之前我住院她不是來幫忙很多嗎？”X
Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....簡單說好了 所謂朋友 其實是個醫生 這群祝賀的朋友 全是藥廠業務 所以就會有這種結果 一堆人說這種朋友 要絕交？
Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....朋友的事，對錯不管 我只想知道原PO到底有多瞎，才能明知對方的雷點，還一直往死裡踩？ 兩個人都已經為了這件事鬧到賭氣分房了 証明先生就是很在意你批評他朋友的事 結果你不因此打住，還把這件事公開，要大家來評論他朋友的對錯？？