Re: [求助] 工作上的心病已經讓我們.....
我覺得你可能要先認清一件事情，這世界上沒有人有義務要聽你抱怨，如果妳老公至今
還是個很好的傾聽者，那你真的是上輩子燒了好香，好好珍惜。但妳老公就只是個普通
人，即便他以前曾經很用心聽你說，不代表他現在、甚至未來都不應該改變，畢竟你也
變了，不是嗎? 妳老公搞不好還覺得自己被仙人跳，怎麼好好的老婆變成一個負能量機。
如果老公作為一個傾聽者，對你而言是很重要的一件事情，那你可以試著跟他商量看看，是否能一周聽你抱怨半小時、一小時，並且跟他說，這對你真的很重要，你需要幫助。
你也必須要遵守承諾，其他時間盡量不跟他抱怨。如果這個方法行不通，再找找其他彼
此都可以接受、又能讓你的情緒發洩有所滿足的方式。
假若妳老公的回應不是很正面，你可以先審視看看，一個能聽你抱怨的伴侶，在你人生
需要的事物中比重有多大。畢竟每段關係都有合與不合的地方，如果這是你人生的一個
Must，那再來認真考慮一下是否要離婚換一個人或自己過。但誠如推文回覆，正常人真
的不會想聽別人無窮無盡的抱怨，換作是你自己，你大概也受不了。其實我會比較建議
你離婚自己過，至少你可以少去"為什麼我老公不聽我抱怨" 或"我老公變了、他不愛我
了"這類煩惱，也比較不會有美好婚姻破滅的背信感，但你必須要是個可以忍受寂寞的人、可以自己找事情做的人。
對於你說"為什麼別人都有可幸福陪伴的對方，而我卻是孤孤單單"，我只能說，你想太
多了。世界上跟你一樣的人其實很多，我也是很負能量滿點、愛抱怨的人，我老公也同
樣受不了我，也是跟我說，我自己必須解決自己的情緒、找到人生的新方向。他也曾是
個會聽我說、給我溫暖的人，但日子久了，耐心也消磨掉，他漸漸地也不願意扮演那個
角色，因為他也是個正常人。你朋友圈的老公可能看起來都很讚，但也只是看起來，每
對夫妻都有自己的煩惱。
像你說的，人生是真的蠻難的。沒有人應該為你做什麼，人本來就是孤獨的，你只能依
靠自己。但這世界上，不是只有你這樣，每個人都是，只有自己。大概除了雙胞胎是跟
別人一起到這個世界，大部分的人都是自己來、自己走。所以，好好吃飯、好好看醫生
，回家後好好自己大哭一場把情緒排解掉，哭完後眼淚擦乾，明天再戰。
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何妤玟也是這樣離掉的啊，面臨可能要一年之內失去
雙親的痛苦，她前夫卻把她推得遠遠的，簡單講就是沒
那麼愛啦，所以才有辦法對對方的痛苦視而不見
願意聽的時候是很愛的時候，現在不想聽了=現在沒有
很愛。愛是會消磨掉的，岩石都會被海浪磨平了，不要
把愛當理所當然。
這種事情自己去諮商幾次，即使界線只是稍微恢復就會
有感覺了，會發現自己過去以來觀念不正確，不但修正
自己的界線也察覺到原生家庭父母之間的界線是有問題
一輩子這樣要不是把伴侶孩子逼瘋就是離婚整形搞外遇
(心理素質好的人可能諮商一次就會察覺到了)
心理師根本不用給建議或灌輸價值觀，只是點出個案談
話中的盲點，個案自己思考後察覺到問題在哪，即使是
針對微妙的人際關係也有可能做出改變。
一樓，那也能反過來說，某一方也沒那麼愛對方才會
一直丟負面情緒過去讓對方承接，連專業人士都會有
承受不住的狀況了，愛真的不是拿來這樣無限上綱的
我從來沒說過要對另一半的負面情緒全盤接受啊，但是
「沒義務承受負面情緒」這種斬釘截鐵的說法我不太同
意，這種事情從來跟義務無關，而是你心理耐受度跟
對對方的愛能讓你願意承受多少的問題。
愛需要累積的，一直耗掉感情存摺，又哪來的愛？
今天如果狂抱怨的是長輩，不願遠離是因為愛他們，
也因為沒辦法不愛他們，但被磨損過多，也會磨損愛的
真的愛家人是要讓抱怨的家人練習增大心理耐受度
不是自己當垃圾桶還怪自己心理耐受度不強
原原po先生一開始也是願意傾聽的，是經年累月這樣累
積才受不了，如果她覺得一開始愛我就願意傾聽，現在
是不是不愛了才不願意傾聽，這是某種情緒勒索了吧。
一個需要垃圾桶的人會對垃圾桶過度依賴這不是好事
我之前試過用負面情緒反擊倒垃圾的人，結果他完全
不接受我倒垃圾耶，這種自私的人值得愛嗎？連給他
愛都覺得浪費
講極端一點萬一哪天垃圾桶先死了怎麼辦？
要她去哪裡找下一個垃圾桶？去孤兒院認養嗎？
原原po不反省自己，也不積極找方法，再多的愛也會
被消耗完的
一樓，你怎不覺得是對方累了無法再承受？
男方也不是一開始就不傾聽，卻因為無法承受，被指責
不夠愛？？那要怎樣才能證明真的很愛？
當對方的垃圾桶根本不是真愛好嗎？是在寵壞當事人
讓她一輩子得依靠自己這樣是對的嗎？
願意當垃圾桶的人如果有害怕被拋棄的個性會無法放手
今天原原PO先生敢劃界線出來起碼證明不是他巴著不放
而且若是要把它導向是不是沒那麼愛了才不願意傾聽，
可是沒想過她先生中間被倒了多少垃圾、可能獲得多少
她消極的回應，他也有他的壓力，他又要怎麼排解？
當垃圾桶只是想證明自己被需要、想藉由付出來討愛
界線正常而且沒有無臉鬼般的慾望的人不可能當垃圾桶
(我是指長期當垃圾桶的情況)
心理耐受度不好又不是什麼可恥的事，為什麼要自責？
有些人天生就是多愁善感啊。至於不愛的理由有很多，
也未必可以完全歸責於一方，實在不需要拿「沒義務」
當不承受的藉口啊
要我來說她才不愛她老公咧，她把老公當垃圾桶，而
不是一個完整、有情緒的正常人，她老公只是免費的
諮商師
本末倒置了吧，是抱怨的一方要去增強心理耐受度
的確沒義務阿~ 就因為沒義務，所以對於對方願意傾聽
怎麼會是去說當垃圾桶的一方心理耐受度不好
，請保持感謝的心，而不是因為是夫妻，所以義務傾聽
本末倒置，為什麼抱怨的人不增強自己，要一直去消
耗別人心理，這個不行換下一個是嗎？
這種事情就是一個找一個替死鬼，就像食物鏈一樣
要有人勇敢說NO，原頭的那個人才會去改變自己
我自己長時間接觸的經驗是：這麼高頻率抱怨的人，
盲點在，你說夫妻有義務承擔，但原PO根本沒能力承擔
若只使用拍拍/傾聽等方式，他們反而掙脫不了，
1樓其實我很佩服妳的想法，妳考不考慮現在起當原po
情緒垃圾桶，這樣可以救原po讓她有情緒出口，也可
以救她跟老公的婚姻
反倒是有時候一針見血的指出，才能讓想改變的這類人
？？？被倒垃圾的人心理耐受度不夠好到能夠承受負
面能量，這樣有什麼錯？心理耐受度不夠好、多愁善感
是罪嗎？為什麼只不過這樣講就要說在指責？
懂得收斂情緒，再來討論調整模式。
另一半受不了也抱怨幾句，就爆炸了
你怎麼不說是倒垃圾的那個人的心理耐受度差
是倒垃圾的那個人要去諮商學習如何處理自己的垃圾
／對了，前提是想改變，而不是純粹抱怨而已。
當雙方都承受不了的時候，你覺得誰該承擔？？
被倒垃圾的去諮商通常不是變更大的垃圾桶而是變回人
假如真的有意願談核心問題的話
love你要這樣倒垃圾的人心理耐受度不夠好，所以沒
辦法自己消化垃圾，那也沒什麼問題啊，可是這還需要
特別講嗎......
要內建內心父母必須要先承認現實父母是失能的
需要去諮商面對這一點才會生出內心父母
因為這關很難過所以通常有情緒垃圾的人不會去諮商
反而是被倒垃圾的人去諮商發現自己可以當人要快逃
這類諮商了幾次就知道要逃的是因為有內心父母在
這類人的心理耐受度是比沒有內心父母的人高很多的
懂得劃界線的人心理耐受度高，因為他們小時候被愛過
大家的意思是多找專業，別理所當然覺得對方要承擔
不是在指責，是要同理。體諒照顧者也可能會抱怨
所以被倒垃圾的去尋求專業協助增加自己的心理強度然
後繼續接受垃圾，倒垃圾的那個只要拼命倒垃圾都可以
不做還可以三不五時情緒勒索一下嗎？真是太神奇了
就跟長照有喘息方案一樣，人都會累。
靠腰喔，誰像樓上這樣說了？腦部真大
某人根本是倒垃圾父母的代言人，難怪那麼偏頗
推太慢，是說b大
QQ躺著也中槍（誤）
比較想知道到底怎樣才是一個完美的傾聽者？
被倒垃圾的是有情緒的，請問他情緒往哪邊發洩？要
求垃圾桶要增強心理根本是本末倒置，還是搞到大家
一起去諮商才是完美結局？
為什麼一定要倒垃圾桶，黑特版它不好用嗎？日記版
不香嗎？
Y大，要能情緒抽離
會把人當垃圾桶發洩的跟本就不愛那個垃圾桶
根本
請大家仔細看清楚，我從來沒有要求任何人要去增強
心理耐受度喔
即使不是故意的，但根本自身難保了，還是找專業吧
同意L大，她根本不愛她老公，換成別人怎麼會愛上一
個垃圾桶
不增強就是在消耗，你在講幹話嗎？
上PTT發文討拍也可以啊，女板就有設立"難過"分類
願意看的人願意幫拍拍很好啊，何必逼不想聽的人聽
hate版常駐我最愛十幾年了，罵老公罵小孩罵家人非
常好用XD
講幹話的是你吧！有人說你一定要給他消耗嗎？
能夠情緒抽離，就不會拒絕傾聽啦~ 就是情緒抽離不了
，才會跟負面情緒的來源保持距離。
她先生現在不接受倒垃圾不就被e大你講的多不愛原原p
o多麼沒盡到義務？也沒想說其實現在有很多專業的管
道可以求助沒有必要兩個人一起沉淪下去。
有點複雜，我的經驗是傾聽但不要投射自己的情緒上去
你可以當我在抱怨啊，怎樣，聽不下喔^ ^
我聽，陪你安慰你，但心中知道這是你的事你的人生
社區心理諮商一次才五十頂多幾百，時代變了找專業吧
我記得九年前我上PTT提諮商，十幾個人寫信來說沒用
重複抱怨又不改變誰都受不了阿
所以不會影響太多自己的情緒，但我承認我最後放棄了
今非昔比，現在會寫信來說沒用的剩下四十歲或奔四的
觀念真的要改，能找專業處理就去請人家處理一下
我是因為沒成結，但我能體會原PO另一半的壓力
先講心理承受度與愛的是你喔，怎麼一起講的又沒相
關了
c在小孩子吵架嗎...？b我沒說她老公多不愛她，可以
肯定的是沒她想的那麼愛她，愛不愛是一種客觀事實，
沒辦法控制，所以也不是說不愛就是錯。只能說他們沒
那麼適合吧
當時候對方跟對方家人都是一種你該負責的態度
長期把我當垃圾桶的我媽，說真的我的確是不愛她
誰在跟你吵，我在抱怨，承受不了可以不聽啊
壓力超大XD，所以我才覺得雙方要互相體諒
愛會被消磨掉的
超級討厭鬼，說看醫生諮商是瘋子才會去，愛面子自私
只想把人當垃圾桶，自己都不用學習成長
我還陪著對方處理情緒，但~不否認的是：有時候會放
空，等對方宣洩完畢，再來好好的討論。
雖然我媽也討厭我就是了，她覺得我是不盡責的垃圾桶
講現實一點，原PO可以找家人一起幫助，只單一人會死
幸好有去諮商，不然一輩子被她扭曲的觀念洗腦
love大也辛苦了，母子緣也是沒辦法強求
要不是是斷不開的羈絆，我也不會想一直處理~
L大這個我也經歷過，當垃圾桶還要被宣揚不孝，好像
是他們的通病了
我勸她去看醫生或社區諮商居然還被當成壞人，真倒楣
果然要像我的醫生說的，不要理她才是正常人
現在他打電話來我就丟旁邊，每通都是抱怨==
(不要理的意思是完全都不要聽她抱怨 呵呵)
能拉開時間跟空間，才能持續處理十幾年，否則光是負
正確答案
面情緒的壓迫就垮了，還跟你持續正向對待 XDD
我之前封鎖過一年多，還說要告我沒盡到子女義務
不理她之後她有改變蠻多的，變較客氣不會好像我欠她
但是她內心無父母的問題還是存在
封鎖＝沒盡義務，給他告XD
XD 就有些人覺得自己無怨無悔當垃圾桶好偉大啊～那
些逃離當垃圾桶的人真是不盡責，怎麼只有我當垃圾
桶...我可以忍，其他人也要忍啊～所以到處抨擊那些
自救的人，一定是不夠愛啦…自己從垃圾桶都變成倒垃
圾的人還沒發覺
Y大如果對方還能討論，還那..不錯了XD
前七年不能討論阿~直到我搬離後，拉開距離跟空間，
這樣回想後，有點想打出我的故事，但跑題太多了XD
又從小孩那邊學到不少溝通技巧，才開始有對話機會的
我當初還用了手段：比他瘋還一直尖叫，他才嚇到後
來不敢，不過那時我也是極限了，超級累orz
可以去其他板分享喔(話說我好像又寫太多自己的事)
原來如此，真的要拉開距離跟空間
我覺得常看別人分享心得文也能成長
我也是覺得拉開空間跟時間很重要
說的也是，我們在這邊教壞小孩XD
真的溝通是有效的，大概是搬離後的三到五年吧 XDDD
不是教壞小孩，我覺得是做功德耶!!因為這種界線問題
弄不好真的會影響婚姻交友工作各方面
當事人沒自覺但是影響真的很大
(雖然我用做功德三個字但我沒有信宗教)
我不理我媽之後我媽居然跑去跟我爸同居，分居十幾年
書上說我們跨界線幫太多反而害到當事人是說真的
因為會害她無法面對自己的課題無法成長
雖然我討厭我媽但我跟她說上面這幾行想法她能接受喔
我後來也覺得跨界幫太多，反而會讓對方無法面對自己
她最近有說要靠自己面對(不過有可能又是在耍我呵呵)
的課題，越積極，越是幫倒忙，退出讓對方試試看較好
真的，一直以來都是我自己去面對課題，人生根本就
是解任務
願意改變的人，當發現以前常幫忙的人的態度不同時，
會開始願意去調整跟改變，但不願意的，還是持續負面
推
推文歪掉但本篇文章說的很好，最後還是自己陪伴自己
推這篇
真的沒人有義務當你的垃圾桶 自己也要努力
推
推愛不是理所當然
一樓是什麼神邏輯？不聽抱怨就是沒那麼愛？到底誰會
一直喜歡聽抱怨？莫名的結論
我媽過世我也沒把負面情緒丟給我另一伴，自己承擔
1F在公三小？
1F可能沒遇過接受負面情緒，最後自己也憂鬱的人。
所以大家也不用批她了啦
願意改變的人不會抱怨太久，自己也會受不了自己的狀
態，更別說一直莫名承受他人負能量的人了
承受垃圾的也是人, 超過極限會垮
某樓真的莫名奇妙，無限上綱（ 不愛了）....
推
不能接受某樓的說法，隨便貼標籤正是一種情緒勒索
的表現。
就是去諮商有那麼難嗎
如果去看身心門診，也是有憂鬱或恐慌症狀了吧，這
時候的確會很需要另一半提供大量傾聽和支持，但也
很容易壓垮對方。只能說這其中的倆人都很辛苦……
轉念不易啊
同意L大，她根本不愛她老公，她只愛她自己
自己受不了就會改變+1 我也曾經讓身邊的人喘不過氣
後來真的是連我自己都討厭自己了 就想辦法改變
身邊的人已經陪伴我夠久了 愛對方怎麼忍心讓他也承
受這些 我會希望對方快樂
一堆人在崩潰啥？老婆的爸媽要死掉了還無法陪伴，她
商量一天陪她講話15分鐘他也不願意。沒那麼愛就是沒
那麼愛，有什麼好不能承認？何妤玟說老公在婚姻諮
商師面前直接說自己對老婆沒有愛，只是把她當作孩子
的媽，事實證明果然沒那麼愛啊！
請問何的例子跟這一篇的關係是什麼？張飛打岳飛？
何的家人過世是無法改變的事實，原原po的壓力來源
是自己的工作，是可改變的~這有一樣?!
何的例子我會覺得心疼她，但原原po就另當別論了
不知道關聯是你邏輯死亡吧？另外回t大，伴侶能不能
承受對方的負能量跟負能量產生原因基本上無關啊，
那些因為工作自殺的也是覺得自己的處境沒辦法改變才
會去自殺。
也覺得何的狀況完全不能相提並論
喔，所以何離婚了，原原po也離婚就沒問題了是吧
如果離開工作就可以變好，還硬要留到為工作自殺，
這邏輯也是莫名
另外純粹原PO所述的狀況，老公開始拒絕被倒垃圾，真
的是很睿智的做法。面對有這樣狀況的家人，能果敢踩
明界線的果敢是令人激賞的，不是每個人都能這麼有魄
力和說明白，往往就是一起沉下去。
推這篇
笑死人了
指責被倒垃圾的人也太好笑 感覺很需要諮商
其實跟愛無關
推d大說的界線很明確 不是每個人都能這麼勇敢
拒絕聽心事就是不愛嗎?還是比較像承受不了長久的壓
力
有一個朋友，常常跟我說他給他老公的事，負面久了，
我也想逃走，是把我當人，還是垃圾桶
沒有什麼是應該的
完美情人{傾聽者}不存在
很像是沒滿足需求就是不愛
價值觀偏差
這麼多人反駁你，總不會都邏輯死亡吧，你要不要自
我反省一下emma369?
拒絕被倒垃圾不代表不愛了吧，有時候人要先照顧好
自己才可以照顧別人，不然兩人都沉淪下去還得了？是
誰能拉他們起來？隨意扣上不愛的帽子，對原po先生也
是一種傷害
只會講一堆自以為的歪道理，其實對原po一點幫助都
沒有，原po自己要選著看啊，做錯選擇只會更糟而已
實際上心理/精神/情緒上已經有狀況的人
適合在身邊相處的是冷靜、不要太感性有溫度、懂得拒
絕、有所界線、且也不過度傾聽陪伴保持一定距離的人
不懂的人或許以為聽起來還殘忍
但其實不健康的依存關係，才是真正傷害感情。
推樓上
emma大，我在講壓力來源，你一直在講垃圾桶為何不
好好當垃圾桶，無交集耶...
每次看大家認真給建議，總會有個莫名其妙的人在跳針
傻眼，我什麼時候講垃圾桶為何不好好當垃圾桶了....
..？懶得跟你講了
某個愛跳針的夠了沒 傻眼
沒實質建議，無法幫助原po解決問題，就是幹話而已
之前還有假建議真炫耀的，到底這些人是什麼心機，
打擊原po？很爽嗎？
7
想想還是回文好了 原PO等你心情平復 建議帶妳老公一起去找專業幫助(醫生或諮商) （也可以考慮各團體與基金會 我當時是找團體） 因為從妳的敘述來看14
其實您上篇文章和這篇文章要一起看 你另外一半也許不只是討厭聽你抱怨他朋友 而是已經厭倦你抱怨任何事了 一點點小經驗分享 我老婆是那種對我很好的人爆
我先生(當年是男友)也曾因為工作壓力成天鬱鬱寡歡 當時的單位工作氣氛不好，又經常加班 忙到沒空去買晚餐，傍晚就吃個餅乾果腹 但因為是辛苦考試得來的工作 所以很難乾脆離職，總會想著再試試看、再試試看6
這世上除了親生父母不能換 沒什麼不能換的東西 工作可以換 老公也可以換 如果你換了老公 工作不換 最後結果恐怕也是差不多88
首Po考上這份工作已經10年了 最近每天一上班 走上樓的剎那 都會感到心悸 心悶 但又想到當初考上這份工作的初衷
爆
Re: [求助] 每次都為了性生活吵架先噓星座,獅子座惹到妳了?沒有獅子座卻是好好先生嗎? 沒有獨子卻可以跟老婆相處很好的嗎? 還是遇到妳甚麼星座都是爛? : 我盯小孩功課時 他常躺在床上滑手機 : 平日有兩個晚上在外打球爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先， 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。12
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家因為夫妻之間的相處有太多細節，是沒有辦法在文章上看到，並且被評論對錯的。 我想說的事情，是當你生氣，難過的溝通方式， 每個人都一樣，你生氣，你難過，說出來的話一定很衝，不好聽， 我們轉換立場，如果對你吼對你生氣的是對方，就算事情是你的錯， 你也不會覺得自己有錯，或者覺得對方幹嘛這麼大聲，而回嘴回去，6
Re: [求助] 感受不到連結的婚姻雖然版友都說你要得太多... 但女生從八歲到八十歲都需要人疼的， 可能在你的感覺...你想聊的話題，妳老公都沒興趣，甚至連花心思瞭解的努力也不做。 你都已經說你撕裂傷，他還只想要打出來，都只想到他自己。 對你來說很受傷，不被在乎的感覺，沒有被愛。5
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人其實我覺得email9527這篇回的很好 整篇看完 婆婆戴婚戒，和說你是手下 兩件事比較怪 但其實看不出你婆婆不喜歡你4
Re: [討論] 要怎麼找到不愛抱怨的對象？我是容易負能量也容易吸收負能量的人， 我曾經抱怨到伴侶直接喊停不只一次， 應該能夠回答你的問題。 ---- || 如果你是會抱怨的人：X
Re: [求助] 感受不到連結的婚姻整篇看下來 覺得妳還沒有把家庭放在心裡 所有的敘事角度 都是從「妳」自己出發 提到夫妻、家庭的時候
![[心情] 明天就要去辦離婚了](https://img.youtube.com/vi/-YIEKO1JFAA/mqdefault.jpg "[心情] 明天就要去辦離婚了")
![Re: [心情] 明天就要去辦離婚了](https://i.imgur.com/KFvofpdb.jpg?fb "Re: [心情] 明天就要去辦離婚了")