Re: [求助] 小孩接送問題
我收入也比老婆多上很多 基本上我們家就是靠我一個人賺還過得去
後來我老婆就沒有繼續工作了以帶小孩為主了
其實我認識很多在台外派的外籍工程師或各行業的主管
這種基本上老婆就一定沒法工作只能帶小孩 但生活也滿好的
我其實想不通如果可以單薪養家 為什麼硬要雙薪減少陪孩子的時間跟生活彈性
這其實不是說歧視女生的問題 我也有認識只有老婆上班的(不過他們家財富自由
單純老婆想上班 老公不想上班就負責帶小孩了)
分享一下我怎麼說服老婆
1. 夫妻財產不分 她沒工作但花錢跟我有一樣的權利
2. 發固定薪水給老婆(顧小孩 家事有給制)
3. 想辦法讓老婆除了家庭之外 跟外界保持一定的聯繫
說實話 我覺得這樣的生活品質比雙薪好很多
--
你們協調好就好啊!很棒呢
女人很容易懶,不讓她出去上班找點事幹,整天跟小
孩綁一起,一下就變黃臉婆
你有小孩嗎? 光是培養小孩 要做的事可多了 跟外面的聯繫可多了
你真厲害
財富自由,就是寧願多花錢給小孩去幼兒園給人顧和,
讓老婆不用care薪水壓力,增加夫妻相處時間
把老婆當女友養,而不是當黃臉婆老媽子養
我懶得跟你吵 老婆不上班小孩就不能上幼稚園嗎? 簡單說 單薪的重點在於不差那一份薪水 少一個人工作全家更快活 不是說不工作的就要在家做牛做馬
※ 編輯: loveFigo (128.107.241.171 美國), 09/05/2020 00:58:38你問問這版,除非迫於金錢壓力,有哪幾個女的,想在
家當黃臉婆顧小孩
陪小孩成長是又累又開心 希望你有一天能體會 我們很享受(雖然拳頭常會硬起來....
推
原po不用理某些人 他們只是仇女而已直接黑單即可
就算你講的,老婆不用顧小孩,只要整天閒閒在家給妳
養好了。遲早也會出事,因為你只是把她當寵物眷養,
而不是尊重她鼓勵她,讓她當一個正常人。
你有小孩嗎? 真的不是你想的那樣 我們都顧小孩 我們各自都有事做有生活重心 不回你了 沒意義
推
就是體會過,才告訴你。你老婆可能不敢把她真實想法
告訴你,但你問問這版台女,一堆家庭主婦就是因為
迫於經濟,才委身在家帶小孩,你問問女生最準?
推,原po不用理某樓,有些人沒水準慣了,自己做不
到也要別人跟自己一樣
每個家庭自己開心就好 我只是想跟原po分享老婆不上班帶小孩 我跟老婆的感受 以及我當初怎麼說服老婆
一堆留職停薪,時間一到,跟逃命一樣,逃也想逃回
職場去上班。不是上班有多爽薪水有多高,是在家當
黃臉婆太慘。
每個家庭自己開心就好+1
我老婆沒那麼好說話嗚...
或許工作對你老婆而言是很重要的自我實現方式 你找不到取代的方式 這問題不會有解 我認為最好的解法之一 是讓她在帶小孩的過程中也能自我實現
推
推,思考跟不跟的上外界與人的個性有關,現在網路這
麼發達,要和社會有連結沒那麼困難,也多的是有上班
的人生活很狹隘,端看這個人有沒有吸收新資訊的意願
而已
我朋友留停時很無聊,一個月都刷了6-10萬,她老公嚇
得叫她快回去上班XD ,避免她太有時間逛網拍、逛街
(她老公也是賺比她多好幾倍,家裡不太需要她賺錢,
主要是要讓她不要太閒)
在家就一定是黃臉婆?我看蠻多不用上班的太太保養
的蠻好的啊!
有些人有空閒會看書、唸外語、學烹飪...生活過得還
更多采多姿,有的人有空閒只會網拍、追劇,說真的
不會利用時間的人,確實還是去上班好
原po不用理會某人,推你的分享
每對夫妻都有自己平衡的方式 兩方合意就好
你能撐起家庭 太太也甘願將經濟風險都放在一人身上
就好
w講得也是另外一面 但不是所有太太都一樣思想跟遭遇
能讓太太安心奉獻職涯人生給丈夫孩子的條件除了錢之
外還有什麼 四號大可以深究看看
也許是對等的關係?花錢的自由?
◢▆▅▄▃ 崩╰(〒皿〒)╯潰 ▃▄▅▆◣
我不知道欸,她是跟我說覺得這份工作頭銜好聽而且
穩定啦
我是覺得如果在工作上才能找到安全感,或是自我實現
,或是什麼其他。
被盧說這些照顧小孩也有,也可以得到
我是覺得蠻不被尊重的
覺得夫妻溝通是很好,但要小心變成單方面在盧
這種就算盧成功了,心裡也會滿懷遺憾跟怨念,到時
候唯一的情緒出口恐怕就是小孩了
不是盧,是要讓老婆真心有這種的感受
尤其如果老婆回頭跟先生抱怨在家裡沒有自我實現的感
覺,或是安全感,或是什麼其他
但先生只會跳針說這些照顧小孩也有
恐怕負面情緒會很強
每個女生想法不同,我很幸運
用講的都沒用。這種是要想辦法讓老婆真的有這樣的體
會
如果真的沒有就沒有,勉強不來
其實工作不是唯一能提供自我實現的途徑
但對方如果只能靠工作自我實現,那只能認了
跟我相比她算是比較常對工作不滿,但我是覺得也許她
認為辭職就是跟工作上的破人破事投降了吧,這種堅
持大概無解
像我這種隨便的人一定逮到機會就離職了
恕在下小小猜測一下 你老婆應該是家境不錯 從小到大好學生型 我也認識這樣的女生 我可以想像 這種真的無解
如果另一半講話這麼gy誰敢辭啊
我大概就是那種無法在照顧孩子上自我實現的人吧,好
險另一半會聽我的也不會試圖說服我辭職
人家不願意就不要再試著說服了
講到頭銜 我會想到的是社會觀感(包含4號太太)會認為
家管這個頭銜相對其它社會地位弱勢
即使任務是照顧孩子成就家庭 仍會被瞧不起/忌妒的眼
光影響
「我其實想不通如果可以單薪養家 為什麼...」答案
就是你下段文字「單純老婆想上班...」有人喜歡這樣
,有人喜歡那樣,不用想不通啊!我剛好兩種日子都
有過,我覺得還是做自己比較好,可以依自己的自由意
志來選擇,這樣才是真的自由跟幸福。做自己喜歡做
的事(工作或帶孩子)真的無價啦!
其實我覺得就是每個人做擅長的事 效率最大化 這樣付出的總勞務最少 CP值最高 老婆要是上班超賺 上班發光發熱 老公顧小孩這樣的單薪也超棒
如果經濟允許和另一半支持 有一個人在家打點家務和
孩子 生活品質會比較好 雙薪家庭兩方都很累回家還
有家事 晚餐也買外食 並沒有很好
有家事管理員啊...其實安排好沒那麼糟啊...
經濟無憂 在家怎會變黃臉婆 很多時間可以去運動和發
展興趣學才藝
有錢人的太太才不會沒工作就變黃臉婆,生好幾個依然
美美的。
我跟我太太收入是沒差多少,她也不想上班要帶孩子,
我起初沒反對,只不過我有一位同事英年早逝,我重新
思考了夫妻上班的可能性
推你、不用跟他戰,不同等級的人生毋需多言
讓老婆把重心完全放家裡 放孩子身上 是很危險的事
因為孩子不會一直這麼依賴媽媽 到國中左右 會越來
越嫌煩 嫌媽媽愛管 高中 大學可能跑得連影子都沒
但媽媽因為多年脫離職場 根本回不去 另找生活重心
並不容易 一直忙家裡 有的連朋友都少聯繫了 忙了
十幾二十年 最後是孩子另有重心 希望她去關注別的
不要一直盯著煩 這是很多中年家庭主婦的心酸
我知道你想說的 說實話我也不知道會不會有這問題 我自己的人生目標是希望到那時候 我們兩夫妻到處玩到處去爽 我非常愛出國 也住過國外一小段時間 我希望到那時候我可以全世界到處住到處玩 (該死的武漢肺炎希望到時候可以結束)
為什麼某噓文講的很像代表所有女人?我喜歡在家啊,
財富自由我寧願去外面上有興趣的課程去交朋友也不想
去公司給別人盯
另外 人生充滿意外 若唯一經濟來源出狀況 全家金
源立斷 也是很危險的事
還有 有錢人的太太不工作不是為了帶小孩 那是保母
的事 更別提其他家事 跟一般家庭主婦完全不同的
因為我們收入真的差太多 我被火靠她的薪水也撐不起來 簡單說收入差太大 雙薪就沒有雙保險的功能了
台灣強大的直銷預備軍,怎麼來的?主力就是一堆這
種閒閒家庭主婦,渴望朋友,小孩長大離去,老公上班
不在家來的。喔,原po不在台灣可以無視。
對啊,不用上班去學習,去上課,去聽演講,去交朋
友?有沒有很像直銷預備軍的流程?
慘一點,直銷沒聽成,因為心靈空虛,就跑去聽宗教演
講,宗教課程,變成宗教預備軍。
宗教,直銷,保險,三選一,GET
你的思考盲點不就女人不止一種人阿, 一樣的條件有
人喜歡職場有人喜歡在家有什麼好想不通的
我是找薪水比較沒那麼多的工作,不用很常加班,只
有在案子繁忙的時候會加班,同事也幾乎都有小孩,也
都知道我要接小孩。時間到就會問怎麼不趕快去接小
孩。
推你家事有給制,有些不想純當家庭主婦也有經濟原因
怕被嫌沒產出,如果是有目標的人自己會去找事情做
很好奇多少的家庭年收區間可以過這樣自在的日子啊
?我們雙薪算高了都還是覺得困難,還是我們錯在兩
個人賺一樣多 而非一個人賺多?
我有點不太想去碰數字 因為真的有人看到數字會想戰 這麼說好了 如果一個人的收入等於一般人兩個人的收入 應該就可以 要比下去比不完 或許自在的原因在於要求的沒那麼多?
我知道很多竹科工程師的老婆 學經歷驚人 但當全職
媽媽 安排規劃統籌家裡所有瑣事 真的很用心 教育的
資訊跟資源要花時間找 要去經營的 雙薪的丟私校統包
只有全職媽媽才能安排很多活動 有些人的眼光狹隘
不用計較 人生不是只有工作這個唯一選擇
是的 他們對小孩的培養真的很驚人
誰說在家一定會變黃臉婆?身邊好多自己顧小孩的辣
媽
看到某w的留言,就知道女孩們要長大眼睛,避免找錯
對象,讓自己生氣難過
我小孩班上也有不少全職媽媽,參加志工團,很熱心
校務
「花錢有一樣的權利」是重點
推不要亮數字會模糊焦點XD 其實這種事家有恆產跟家
有坑就差很多,每個人心目中理想生活需要的金錢也完
全不一樣。
某w真的很有事欸
跟外界步調跟得上是很重要的 帶小孩很容易圈子變小
不要亮數字+1 不管數字多少都會被有心人拿來戰
在生之前以為在家帶小孩我可以 之後才知道上班才適
合我 在家無限輪迴快瘋掉
有些人就是無法全天候母愛 我也是無法在育兒自我實
現的人 A大的太太自覺工作頭銜穩定所以不想我可以感
同身受
家管就是一種職業阿 不是人人都適合家管
嗯 我是媽媽 也是育嬰假後回去上班 雙薪的生活
在家帶小孩有很多種啊。親力親為是一種,保母家事服
務請好請滿也是一種
幫推 某樓崩潰是因為他太太是他說的那種人嗎 自己沒
眼光怪別人幹嘛
無論男女,不是所有人都可以從全職照顧家庭中獲得
成就感的吧…
重點還是要這是當事人真心的選擇,而不是單純的用
效益去告訴對方你外出工作不值得
不是有一個選項是請保母帶嗎...
推分享自家狀況,但就是每個人不同,沒有什麼好想
不通的,也不用認為媽媽一定要從育兒中自我實踐什
麼
但我覺得絕對數字是關鍵耶。5萬/10萬、10萬/20萬
、15萬/30萬...就算一方只有一半收入,以上組合的
選擇絕對是不同的吧
除非有一方真的想在家裡帶孩子,否則都是一種取捨和
犧牲
生活失去重心很可怕 你說要跟老婆遊山玩水 那你十年
後就會退休了? 小孩到十歲就不太想理媽媽了
我們收入差4-5倍左右
其實小朋友大了老婆想上班,再去找也無妨。我也有朋
友老婆9年沒上班再回去職場
我覺得數字也重要到原因是,你沒有錢 媽媽要怎麼全
職栽培孩子,要怎麼去喝下午茶,去讓自己過得自在
漂亮?
但認同你很幸運有價值觀相近的老婆,而且也有經濟
實力相近的老婆朋友群!!
真的不需要賺很多錢才能達到. 也真的幸運老婆真心愛
小孩
很多朋友就一般工程師小朋友還小的時候也是單薪,真
的門檻沒想像的高
賺很多錢很重要耶,不然本身就要家境很好,考量單薪
的風險呀一旦支柱怎麼了!如果又有房貸什麼的
用說服的很麻煩阿= = 日後出問題再翻舊帳..只能說一
開始就挑觀念差不多的就沒這些事了..多的是不喜那堆
女權爭一堆的女性...
雙薪比單薪好的前提是兩個人薪水差異不大 如果是1大
1小然後1大就過檻的情況 那1小的在$$用途有限阿...
就算老公賺是我的四五倍,只要我沒工作,一吵架他就
能拿錢把我壓過去
懂合作的 一起弄報告買雞排都能相安無事 不懂合作的
家庭用途有限 對個人還是有用途阿 吵架的時候一句拿
人手軟就只能吞了 經濟不獨立在現代社會很可怕的
就算55分也能吵貢獻
組成家庭後還是個人考量>>家庭 那可以考慮多留一點
因為離婚用的到 (攤手)
我收入是我老公3倍我也沒覺得他在家顧小孩才是有生
活品質
換句話說,當我今天沒收入,我的生存完全靠伴侶的喜
愛,哪天他不愛了我該怎麼辦?這種生活會讓一些人很
沒有安全感
大多數人就是個人與家庭求個平衡而已,這篇提出的就
是讓太太有足夠安全信任和金錢自由才讓太太願意做家
管,如果講薪水低就該辭職顧家連合作都不會太太絕對
拼了命也要上班吧XD
不一定要追求跟對方賺得一樣多,但起碼那份薪水要能
足夠養活自己
大多數人就是個人與家庭求個平衡而已(X) 個人和家庭
求平衡是有餘裕的才做的事(O) 大多數人也就是一般人
資源不足求最高CP值使用資源都來不及了 還求個人和
家庭的平衡? 很多事優先與否在觀念 能不能協調運作
影響組織(家庭)效慮 資源很多能灑能滿足內心好棒棒+
家庭和樂 那很好超棒的 但如果做不到 求優先誰先誰
後 這會決定接下來家庭/個人如何 就這樣 = =
不用這麼非黑即白,夫妻中只要有人顧慮自我家庭就會
崩壞的話那可能真的窮到不行吧,能上ptt來問年收三
四五倍的資源會多匱乏?資源多選擇就多,原文問的接
送也很多解法了。
題外話這一串文看下來,覺得大部分老婆薪水好像都
很少,這也是很有趣的社會現象。另外一直提到的竹
科工程師,為什麼我同學的一年也都兩三百而已,這
樣真的養的起一個家嗎?
總歸一句你們有共識就好了
接一下地氣吧台灣人年薪中位數還沒50萬XD
因為老婆懷孕生小孩無法加班,職場上普遍是男人升遷
比較快
我覺得爛工作會抱怨想離職,但實際上這樣的人是想
離職找到 不錯的工作 ,反正不缺錢的夫妻比沒錢的
選擇多很多,談好就好
搞的生活重心好像都只有小孩一樣
不想生活重心只有小孩不要生最快
薪水少不全然是因懷孕不能加班吧,男生要當兩年兵,
女生兩胎也差不多兩年
孩子到國小後生活品質真的不錯 我們常趁小孩上課去
逛街喝下午茶 每天可以煮吃新鮮健康餐食 朋友是夫妻
趁小孩上課時去看電影和推拿按摩 總之能做的事很多
很少人做得到1吧,朋友被要求當主婦後話語權超低
不過隨時都能夫婦一起出門玩出國玩,很方便
真的不是每個人都適合當家管的啊。我當家管應該會出
現虐童新聞吧XD
如果因為當家庭主婦就被壓落底,那個先生從根本就瞧
不起老婆了,即便太太去上班,只要薪水少一些也是會
被嗆賺那一點有什麼了不起
別跟某人吵,但是我是覺得老婆有工作,社交上精神上
比較健康,只待在家裡除非是行動力比較強的人,一
般社交圈還是比較小啦
台灣家戶所得中位數才90多萬
200萬家庭所得就很前面了
我覺得不是女生賺的少,是賺的多的女生願意嫁給賺的
少的老公的少,男生賺的多的反過來通常不太在乎老婆
收入
因為真心做到1的少之又少
哪裡只有兩年,小孩一直到國小大部份還是媽媽接送
的啊
1其實不難。我覺得人有時候不要太會算,人生會更圓
滿
什麼都要算到最精都不要吃虧,最後反而可能失去最珍
貴的
我覺得即使結婚後女生還是要保有經濟能力耶,看過
太多有錢老公中年外遇或家暴,老婆已40多歲脫離社會
至少10年以上了,要找到待遇不錯的工作真的太困難,
養不活自己,即使遇到這種事通常也只能吞了,不然帶
著小孩(如果法院認定男方不適合撫養),靠打零工或低
薪服務業,是要怎麼生活
現在離婚率這麼高,一堆人夫在那邊玩交友軟體,現在
愛你不代表永遠都會,把自己的生存權交給別人是很可
怕的一件事
生活狹不狹隘跟有沒有上班無關+1
難道各位職場上沒見過與社會脫節的老人? 相信不是
少數吧
有無上班跟社交更無關, 工作=社交圈的話不是也很狹
隘?
說到底還是錢的問題啦。 錢夠多離婚不要說分一半,
分一棟房子+幾百一千萬的太太相對沒那麼怕什麼中年
危機中年被離婚
而且全職媽媽不等於把生存權交在對方手上啊! 原po
有給太太薪水耶,自然有存款(若自己花光是一回事)
很多中年男子的生活也沒豐富到哪去XD 大家都說家庭
主婦怎樣,可以社會上明明很多活躍的主婦歐巴桑,配
上生活枯燥又沒朋友的阿北捏
至於1,我以前還以為是常態LoL 同溫層太厚。
不對,我身邊常態是財產不分,但太太擁有花錢的決定
權XD
推,我覺得你很棒
如果是富豪太太可能是不用太擔心離婚啦,但在台灣年
收2,3百就算很多了吧,但這樣的層級要能夠擁有多
的房子可以分給離婚配偶再加高額贍養費我看也不是
很容易,即使先生給太太薪水能有多少,每月又能存多
少? 如果後續沒有自己謀生能力,贍養費如果又拿不了
多少,光靠存款要過下半輩子我看也是很困難
另推真心做到1的不容易,多的是那種雖然先生賺很多
,太太買稍微貴一點或買多一點就會被問為什麼
這個...1應該是不管先生或太太,要花大筆的都要先跟
對方討論吧
哭...決定權真的在太太、不然當初買的車應該會多個1
00匹馬力XD
然後真的,不需要多有錢才能單薪啦。其實雙方收入差
太多,多那一份生活品質也不會變高。真的到最後就是
自我實現跟安全感的問題了
在日本單薪其實是多數,大部份也就普通社員啊
反正雙方溝通好就是,沒有一定
可以不有錢,但是不能摳門,板上很多拿主婦比照外勞
時薪、小孩長大就嫌老婆沒產值在收割的言論呢,只能
祝他們家庭幸福了
大推樓上可以不有錢但絕不能摳門
我蠻認同你的想法,我自己生完小孩後覺得一個家庭要
能維持良好運作,真的是要一個主內一個主外(性別不
一定)
然後你列的那三點真的是說服對方主內的必要條件,
做得到所以給你個推
關鍵說服點應該是家務有給制。當家庭主婦當然有很多
優點,但是人心易變,萬一老公翻臉就什麼都沒了,不
然這個版也不會勸說女性婚後一定要保有自己的工作
每個家庭有自己的想法 開心就好 但要我辭職帶小孩我
打死不願意 小孩子國中以後就不會理家長了 媽媽失去
生活重心常常只會生活得很失落
28
今年剛送我兒進入師大附中國中部,跟大家分享一下最新的實戰經驗。 1.家住台北市蛋白區,國小是很普通的國小,其他地區我不清楚,但我感覺台北市每個 國小都還不錯;比明星國小更重要的是,導師好不好。我兒念下來的感覺,我覺得台北市 的老師們幾乎都還不錯,有很棒的老師,至少也是中規中矩的老師,讓我很感激我的稅金 繳得有意義,我也贊成給老師好一點的待遇,教育真的很重要,而普及又優質的教育,可18
關於學區問題 說實在話 以我目前在大台北公私校/好跟普通學區都當過家教的狀況 又大台北好學區都要從小卡位 家長問我學區問題23
偷渡來搭著文請教 若偏離太遠還請惠知若必要可以刪文 這篇討論串剛好是我最近在煩惱要不要搬家的點 我和先生因為都羅斯福路大學畢業 但我們其實鄉下小孩來台北唸書工作這樣的背景1
這有人整理了109年的大台北排前的建北數字,沒問過人家也就 不截圖了,請有興趣的自己移駕去看看,在其中的第19樓 這裏很少人去留意新北市單一行政區中一年多少人上建北? (去各校查查學生人數你會更害怕,幾千人考輸幾百人),28
我的孩子現在已經在念研究所了。走完全套的 升學歷程,應該可以貢獻點意見。 我的看法是就近比明星重要。 理由一是家長畢竟是最重要的教育資源。所以 為了通勤而減少家長與孩子相處的時間,並不值得13
研究所要看哪個 台清交資電vs四大四中vs其它 那是不同等級 : 我的看法是就近比明星重要。 : 理由一是家長畢竟是最重要的教育資源。所以7
我的女兒今年上小一,同時還有老二跟老三上大班跟小班 婚姻走到這個階段,小孩的教育會是容易產生摩擦的點 從結婚後聊小孩教育,出生前就打算讓小孩去念敦小,戶籍遷到丈人家當老婆的學妹 後來房子售出,找朋友家寄戶籍,三年前才知到額滿學校怎麼回事 討論之後在那附近買房且先出租...在沒收到入學通知單以前55
搭版問一下,我也是因為買房選在長輩家附近,也在考慮未來的小學國中學區 如果原本學區是在台北的士林,或內湖這邊的社區型,評價不錯的國小,雖然不算明星國 小,但風評都還不錯。不過有能力的話,還是建議拼進市區明星國小嗎? 金華敦化是也 可以借戶籍或買套房,但真的有這個必要嗎? 我老公是說國小影響不大,而且士林或內湖這邊素質也算蠻好,讓小朋友多睡一點走路去86
結果搞半天是個嗆人為樂的律師, 上來也不是要尋求解決方法, 就是看版友推文反駁就肉搜他過去的發文回嗆這樣而已, 說真的你要是真的一路走來到這個階級, 家裡長輩和長輩友人都是能看到全局的公/私校高層,
爆
[心情] 工作跟婚姻的抉擇是否同意記者抄文:/NO 我本人住在美國, 從事醫療業 幾年前其實工作沒有很順利, 所以有看到一個機會在偏鄉上班 由於那時候這個職位很缺, 所以薪水相當不錯 當時剛跟老婆結婚時沒多想, 只覺得年輕去試試看爆
[求助] 真的該離婚嗎?是否同意記者抄文:NOYES/NO 前言: 帳號是老婆的,所以這篇文她也看得到,因此內容一定接近於事實,陳述也盡量保持中立 主要是目前思緒陷於混亂,又沒人可以提供一些意見,因此想徵求大家的想法,謝謝 背景:97
Re: [求助] 為了運動鬧到要離婚,該怎麼辦ok : 7.還是她其實也有一些身體的不舒服,背痛媽媽手,覺得你只顧自己健康,她的健康就 好 : 我覺得你可以嘗試了解她在意什麼,因為以上這些,也不是你找別人來顧她就能全部釋 懷77
Re: [求助] 同學家長的頻繁要約我也是內向人,朋友約的時候一個月出門一兩次就是極限了 所以我應該還算能體會原po的感覺 但是!自從有小孩以後,自己帶24小時以後 如果週末有同樣家庭有小孩的人邀約,我一定是不管怎樣都想參加的。 第一個,不用帶小孩(但又不是擺爛玩手機,是帶小孩出門玩,小孩跟其他小朋友玩得開心35
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行: : 太太有工作 大都準時上下班 : 總之她一直抱怨 說我過太爽 但我的工作確實很累 : (另外提一下我年薪約200 她大概是60左右) : 相對開銷來說也負責了幾乎大部分31
Re: [求助] 吵的不可開交的過年歪個樓 原PO是不是那種年收至少兩三百萬的科技新貴啊? 老婆全職還可以送托嬰,還可以帶小孩上一堆有的沒的課程 (如果我沒收入的話,我一定都在家裡省錢搞定了,媽媽親自上陣orz) 通篇好像都沒說到經濟壓力的問題,可能家裡收入還不錯?14
Re: [求助] 怎麼說服另一半去找工作你就別給她家用費用就好啦 生命會自己找出路的 我一個朋友就是這樣 男生大學肄業後結婚,收入約35k 老婆是人力派遣型會計15
Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法討論串一路看下來, 重點應該是在: 原po老婆覺得自己有做事, 先生覺得她沒做到什麼事 飯煮的so so, 小孩都送出去了, 除了打掃, 擠奶, 家事, 還能忙什麼? 如果用在公司上班來比喻的話, 就像是老闆一樣花三萬元請兩個人上班 A可以在八小時內有效率的處理完工作,而且還樂在其中12
[求助] Re: 為了育兒吵到要離婚育兒是兩個人的事 不管誰全職,又或者誰上班 都要試著找到平衡點 先説陪睡這件事 從小女兒嫩嬰睡不著或睡前歡霸霸時- 雙薪加起來100出頭還有小孩在台北市應該很難活吧? 我從你的字裡行間可以看到你老公想要提高收入的企圖心,但對於他一個人搬去公司附近 住,有點滿頭問號….薪水這麼少還搬去公司旁邊,是要剩多少? 雙薪家庭,夫妻雙方都要負責家務事應該是大家都懂的道理…我真的不好意思說你老公拿 回家的錢一定比我還少;我還是要洗碗、洗衣服、整理家裡、摺衣服、幫老婆買宵夜......