Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)
young板友,現在回覆好像有些太晚
雖然其他板友的分析已經很透徹了
(透徹到見骨XD)
但我想還是提供妳其他觀點
或許在某個時候
可以偶然地,讓妳在放不下的地方有一些打開
我是用「家族排列」來看這件事
(一種德國心理學療法,有興趣可google)
「家族排列」只看愛的流動與序位(潛意識裡的東西)
不看道德規範、法律、社會價值判斷下的是非對錯
所以~~ 有些地方跟主流社會價值有差異
甚至不那麼 "道德"
若看了不舒服,那也不好意思啦
家排的原則不是我決定的,是潛意識運作的機制
ps. 請勿來信,我會已讀不回
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1. 妳的憤怒
a. 對前妻的憤怒
回頭觀察自己原生家庭的父母親甚至女性長輩
自己憤怒的狀態
是否跟母親,或女性長輩 (ex 外婆) 很接近?
甚至情節相似? 例如某姨婆是人家的二房
從妳的敘述看來,妳對前妻有很龐大的憤怒
前妻的存在,應該在與老公交往時就知道了
為何這股憤怒會在這時候爆發到快失控呢?
因為女友、老婆、媽媽,是完全不同的角色
當妳進入到某個角色時
命運(目前來看是憤怒)的齒輪就啟動了
b. 對丈夫的憤怒
妳的憤怒可能是承接了來自前妻對丈夫的憤怒
(只是可能,但承接到伴侶的前任能量算滿常見的)
無論離婚過程如何
男女雙方的內在,通常都會留下負面的情緒
前妻對丈夫可能也充滿憤怒
而妳的潛意識裡接到了它
(不要問怎麼接到的,因為沒人知道~
無論頭腦想不想要不要,都不是妳能決定的)
c. 妳的憤怒底下可能有其他東西
憤怒有個好處,可以讓人覺得自己強大
蓋住許多不敢看的、或不想承認的核心問題
有許許多多可能,這要靠妳自己覺察
可能妳真的很恐慌孩子的資源被剝奪
可能妳只是在吃醋
(有個女的一直跟老公要錢還每次都拿得到
一般小三偷偷拿就算了,她還拿得光明正大!!
我不准我不准)
也可能妳對自己的前男友的憤怒投射在丈夫身上
(例子舉不完,潛意識能玩的地方太多了~~~)
2. 丈夫的狀態
a.
一個家庭的分裂,兒子歸前妻養,自己不在身邊
這對爸爸來說,他內在必有很深的愧疚
這個愧疚會讓他,想要用彌補的方式去愛孩子
所以對於前妻要求的教育費
他說給就給,因為這是他 "唯一能做好做滿的"
這樣的愛非常地卑微,也非常悲傷
反過來說,他現在又再度有了一個家庭
又即將有一個寶寶
相較這個寶寶擁有的愛而言(有爸媽很完整)
他可能下意識地會覺得欠老大更多
b.
面對妳或新家庭,他可能很糾結
(妳有他+你們有孩子,但老大的 "父親" 是缺席的)
當妳因為老大的教育費用砲他時
如同上一點說的,他其實這方面因著愧疚很難退讓
另外
當板友拿著一個 "理" 的火箭筒毫不客氣地砲轟妳時
妳內在被炸起來的情緒能量是否很龐大?
同樣地
當妳也拿著一個 "理" 毫不客氣地砲轟他時
他也是很難受的
或許他被激起的不是憤怒,而是更深的無力或愧疚(?)
無論是什麼,這樣的情緒都對你們雙方沒有好處
妳會越來越憤怒,他會越來越無力
3. 可以嘗試的改變
底下是些許順序性,原PO自己斟酌看看
a. 與前妻的關係
無論老公與前妻發生過什麼、怎麼分開、誰主動提...等
無論情節究竟如何,那是他們之間的事,與妳無關
妳只要知道一個絕對鐵打死死的事實:
前妻若不離開這個 "妻子" 的位置
妳是無法當現在老公的妻子的
所以妳必須在心中
- 深深地承認並接受,丈夫與前妻+孩子的這一段關係
- 打從心裡 "尊重" 前妻與孩子的位置
- 在心裡對她道歉,妳曾經的惡意與攻擊
然後說謝謝 (單純的鞠躬謝謝就好)
妳的內在,不要排除丈夫的前一個家庭
因為妳越排除,丈夫可能(潛意識上) 越認同
b. 轉化自己的憤怒
一個帶著龐大憤怒能量的人
或許可以暫時可以武裝自己讓自己強大
但這也會把身邊的人一一彈走
妳很難被靠近,愛也很難靠近妳
這在婚姻關係中,是折磨雙方的惡性循環
所以
透過諮商也好、看書自我成長...都好
找出憤怒底下蓋住的東西
如果妳發現自己的命運/憤怒能量
真的與家中某女性長輩相似時
只要憤怒浮現,hold一下
在 "心中" 做這樣的對話 (不要跑去跟長輩本人說XD)
(先對她深深一鞠躬)
" 我看見您的痛苦,因為我現在也正在經歷。
謝謝妳讓我看見,我把屬於您的情緒與信念還給妳;
我會帶著妳的愛與力量,幸福快樂地活下去。"
c. 引導老公不再對老大愧疚
我覺得男人(= 男孩XD),大多行動比較本能
很多內在翻滾或運作的東西
都不太容易訴諸語言,也很難說清楚
常常跳過思考或語言的過程
行動上就不知不覺去做了
所以在溝通上,要額外花點工夫
因為當老公對前妻與老大有很深的愧疚時
會帶著愧疚去做彌補,會給出超過自己能力範圍的事物
對被彌補的人其實沒有幫助
- 被彌補的人會有憤怒,因為愧疚不是真正的愛
所以老大可能很叛逆、花樣很多,磨妳老公與前妻的心
- 被彌補的是孩子,孩子基於潛意識中對父親的愛
會讓自己變得不好 (ex. 健康問題or一直出包)
去成全爸爸想做的彌補
當妳的心性比較成熟、準備好了以後
用老公聽得懂的語言慢慢告訴他
為什麼要這樣做呢?
因為這也會對妳的孩子有好處
當人對另一人懷抱愧疚
他會不自覺地把注意力都放在那人身上
(在潛意識上)會比較不去看第二個孩子
這個過程也會讓老公慢慢回神
"心要以新家庭為主,與前任的孩子要照顧,但不是重心"
d. 從競爭變成合作
資源是有限的,人賺的錢有限、時間精力也有限
但愛的流動可以突破這個有限
一樣地
當妳的心性比較成熟、準備好了以後
可以告訴老公妳的想法:
"我們一起來看看要怎麼做,可以讓兩個孩子都成長無虞"
妳對老公前一段關係的尊重,以及對他的尊重
會慢慢讓他有力量
或許
最後要採取的行動,跟妳現在想做的差不多
他跟前妻商量,限縮老大教育費的支出
或許會更殘酷一點
他與妳還要進一步限縮月中的規格、嬰兒車的等級...
但
妳的動機,是排除or尊重前任and他的第一個孩子
妳的心,是基於憤怒or基於尊重
是決定未來這個家庭的關鍵
資源...可能會少
甚至,這個自我改變與調整的歷程會很痛苦
要花很多時間與力氣
也會很不甘心
要覺察、要學習,為什麼他們都不用?!!!!!
但
妳選他當老公,並不是偶然
這之中必然有妳內在深處想突破並學習的地方
(是潛意識在挑人,不是妳的大腦啊~)
妳的幸福,比較重要
試想...
一個家庭裡
爸爸很愧疚無力、媽媽很憤怒張牙舞爪
孩子(妳肚子裡即將出生的這位) 絕對無法快樂
妳也不希望自己活在這樣的婚姻與家庭中
或是繼續憤怒下去至少10年 (這是地獄啊)
能說的部份大概就這些了
深深地祝福妳
--
好奇為何預設版友會寄信?
家族排列是很複雜的議題 她沒那麼聰明
好奇為何預設版友會寄信+1
怕被免費諮詢嗎
哈哈XD 不知道為什麼 通常被我回文的原PO不會寫信回覆我 但會有其他板有寫信來...但我其實是孤僻的 用信件一來一往互動要花的能量太多了
推
可能覺得有些版友不認同會回信反擊?不過我覺得蠻好
的 真的很多事都是自己轉念就過了
推,很有智慧
這種說法跟調整真的蠻好也好有理據,不過聽不聽的進
去做不做的到就要看人了...XD
原原PO必須要接受 前妻孩子不可能跟老公切斷關係的
老公永遠有兩個親生骨肉,原原PO孩子還要叫他哥哥
推
提供不同觀點釐清想法
推
很特別的觀點,推
很有同理心的角度
推
只希望她歇斯底里又易怒的個性不要遺傳到肚裡倒楣
的孩子
這篇好棒 感謝分享
推,以前就有聽過家排原來是這樣
專業給推
她很在意錢,但偏偏選擇了一個金錢支出需要被更多理
解的婚姻,或許是她出生前就選擇好的課題
我不專業 只是這個系統幫助我很大 我也只是丟出一個觀點而已
※ 編輯: lostlust (124.6.24.34 臺灣), 09/20/2020 21:47:22我很暗黑的想 是小三嗎?
懂哩~~謝謝原po回應
90
這次就不引言了! 妳的重點就幾個: 1. 安親班一事妳只是無知,妳想的沒有版友說的這麼壞 2. 妳要的只是前妻的尊重 3. 妳是在幫妳先生理財3
原po一直強調自己要的是尊重 但這似乎是本末倒置 我可以明白令你不滿的,是那種「別人請款我們就不得不給」的感覺, 好像突然之間多了筆支出。 但事實上並不是「突然間」多了筆支出,11
我是覺得今天問題不在尊重啦.. 原PO我認真跟妳解釋一下 今天不論於情法理 兩個孩子都有權力跟妳老公拿""基本生活開銷"" 當然何謂基本開銷每個人標準不一樣XX
首Po覺得我嘴臉醜陋的,請你們自己照一下鏡子,你們的嘴臉也沒好看到哪去。 我自認我有什麼說什麼,我當初是真的真心上來請益,所以很直白地把我整個心路歷程詳 盡的敘述,我也沒有包裝自己或是言不由衷,可是就有人覺得我虛偽、白蓮花、裝聖母等 等,我覺得挺好笑的,你們不願意相信發文者說的話,各各逕自腦補劇情、認定我就是個 假掰的人,再來批評、攻擊我,既然如此,就都給你們說就好了啊,反正你們只肯相信你13
以人心來說九成左右都跟你思考一樣 剩下那一成就是老公有錢到不需在意 有限的資源給兩邊子女不可能和平的 像有些孝親費拿太多心中都會不爽了 更別說對你來說是外人的前妻和小孩10
我覺得看到原po另闢戰場的新文章, 除了佩服你的勇氣以外, 只感覺到妳滿滿的憤怒, 而且你憤怒到有點沒重點沒章法的亂回, 這難道是你的溝通方式嗎?
爆
Re: [閒聊] 有再婚但不讓前妻知道的例子嗎?雖說不是婚姻版的內容 但身為一個有女兒的媽媽和婚姻裡的前輩 還是忍不住想打醒妳的泡泡 直接講結論 他沒有妳想的想要再婚50
Re: [請益] 觀念不同你覺得你沒有要苛待前妻的兒子, 以後自己的孩子也會同樣的標準對待; 你認為妳只是就事論事認為【錢不該這樣花】 就算這樣花,也該【事前討論】, 但妳忘記了前妻的孩子終究不是你的孩子,所以前妻到底該如何養她的孩子,你真的連【45
Re: [請益] 觀念不同(我是原po)我感覺妳應該也是個性滿好強的人 其實在和先生溝通上,以妳所敘述的方式, 並不是一個很好的溝通方式 妳的溝通方式總是在強調對錯,如: 你的習慣是錯的、我的習慣才對家庭好22
Re: [求助] 我是否該多些包容?其實很多時候追根究柢,這種憤怒來自於對自己的無力感, 而不是對別人的憤怒,簡單來說你弄錯方向了,所以無法化解 : 我想求助婚姻版上的諸位,是否真的是我控制欲太強,要自我調整呢? : 我無法接受的是,先生表現出來的不上進 : 我跟他都是公務員,我們的職等比較低,所以要靠重考或升等考才能升官或錢多一點。幾年20
Re: [心情] 生了一個孩子,結果帶兩個小孩妳這段文字讓我有一種奇妙的感覺, 我不知道是不是我的錯覺, 但是我的感覺就是, 妳知道他在家裡的地位比妳高, 妳也同意這樣的地位差異,18
Re: [求助] 因為汽座吵架跟孩子有關的,大家講很多了,我就不再多提 想說的有關兩位吵架的事,還是先來簡答 首先,給這位太太 1. 錯沒什麼,不小心那就小心一點 小孩一歲時受傷還有疤不是?這不是第一次了喔X
Re: [婚前] 跟未婚夫前妻溝通孩子的問題這種狀況有分成兩種啦~ 1. 老公跟前妻的離婚跟你沒關係 2.老公跟前妻的離婚跟你有關係 至於是哪一種 也只有你自己才知道了…