Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)
原po一直強調自己要的是尊重
但這似乎是本末倒置
我可以明白令你不滿的,是那種「別人請款我們就不得不給」的感覺,
好像突然之間多了筆支出。
但事實上並不是「突然間」多了筆支出,
而是你們夫妻倆都放任自己在一個被動的位置。
如果這是你的小孩,你們夫妻倆一定早就會討論各種小孩的養育
他幾歲時要讓他參加什麼活動?
他對哪些東西有興趣?喜歡做什麼?要如何開發他的天賦?
這都是為人父母理當會做的事。
當然為人後母很難,你可能把自己都放在一個旁觀的位置,
(你提到前妻不要你管教小孩,但你也可主動觀察)
但在錢這種事上,如果你一直旁觀,就只能當那個
「別人請款就繳錢」的人
你必須瞭解,小孩絕不是給他吃、給他睡、讓他上學就好
你的孩子出生後,你也會希望開發他的興趣、能力,
我身邊父母都會給小孩學樂器、參加團體運動、上語文才藝課,
而這些都需要錢。
你不想被被動告知要出多少錢,
就該在週末觀察小孩,看看他是否需要什麼,
他對什麼有興趣?他在哪方面特別突出?
並瞭解一般父母會如何栽培這年齡的小孩?
接著主動研究,先行預留預算,主動向先生出擊,再由他去跟生母討論。
發現他喜歡捏捏抓抓,問問他想不想上捏陶或雕塑課,
甚至帶他去試上看看。
如果他有興趣,瞭解一下兒童課程的價錢,
接著評估先生收入,跟先生討論是否可行,
再由先生向生母提案。
這樣你既可擺脫被人「被動告知」的不滿
處於主動地位
又可事先預習幾年後你與先生會遇到的孩子教養情境,
何樂而不為?
要擺脫被動告知的處境,有很多種辦法,
瞭解什麼年紀的小孩會需要哪些支出,
預先自己列好預算,事先預留這筆費用,
你就不會有「突然間被人告知付錢,很不爽」的心情。
其實整個事件只是突顯了你先生對自己的孩子多不上心,
不然要上安親班並不是什麼誇張的要求,
你先生自己該預先想到。
一般夫妻能為了孩子進行長時間的討論與溝通,
但你先生與前妻離婚又再婚,
如果他們為了孩子頻繁聯絡與討論,
時不時交換安親班或各種才藝班的評價與價錢,
雖可避免你「突然被要求付錢」的意外感,
但你會開心嗎?
說實話,這種前妻要求付錢=>你先生就付一半,
其實對他對你都是最省心的方案。
不然的話,你只要事先做功課,主動瞭解孩子需求,
就能預留預算,避免自己心裡的不快!
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讓她主動想方案讓前妻孩子花錢 這不是要她的命嗎?
如果她做不到, 就必須面對自己不得不處於被動角色, 別再怨別人不尊重她
她大概最能認可的方案是前妻+前妻爸媽布收款照料吧.
你這樣說有人會森氣氣的否認啦
※ 編輯: resonation (86.247.71.135 法國), 09/17/2020 20:24:57他老公不主動所以她生氣不行嗎???
她老公不主動,那她應該要氣老公,氣前妻不尊重幹嘛呢? 要求老公時常主動問小孩、前妻是否有需要什麼,問問自己能出哪些力、哪些錢才對
※ 編輯: resonation (86.247.71.135 法國), 09/17/2020 20:36:08如果不想一直被請款,怕被當盤子的話,真的就是自己
好好找資料作功課啊,也才有去跟先生討論的空間,不
然劈頭就說這個不需要那個不必要卻講不出個所以然,
先生內心也會覺得原原po是不是不想花錢而已吧。
她想要你主動做出令她滿意的報告囉
照前面很多人講的,她哪來的立場跟人家討論?
她要求老公前妻在花錢之前先知會老公都被幹翻了,
還真去管到人家怎麼教小孩咧xd
推,其實就是這樣子而己
所以她寫了「觀念不同」 明顯是氣老公啊@@
你要跟別人前妻觀念相同幹麻?
其實我也是覺得那點很怪,雖然她很心機東拉西扯了以
前大班學直排輪、過年學魔術、安親班什麼的,但其實
怒點是8月開始的美術課,9月要繳錢,這種東西不就是
學下去嗎?為什麼叫做突然?需要事先告知?你會每個月
打電話給台電或自來水、瓦斯公司說,我這個月要續用
喔,原po有尊重過這種沒契約、自由門號的公司嗎?哈
比較神奇的是,居然一個多月了,爸爸不知道孩子上了
什麼新課程!是怎樣?平常都沒在見面嗎、也不打電話聊
天嗎?一整個暑假耶,爸爸孩子都沒空到這種地步嗎
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young板友,現在回覆好像有些太晚 雖然其他板友的分析已經很透徹了 (透徹到見骨XD) 但我想還是提供妳其他觀點 或許在某個時候90
這次就不引言了! 妳的重點就幾個: 1. 安親班一事妳只是無知,妳想的沒有版友說的這麼壞 2. 妳要的只是前妻的尊重 3. 妳是在幫妳先生理財11
我是覺得今天問題不在尊重啦.. 原PO我認真跟妳解釋一下 今天不論於情法理 兩個孩子都有權力跟妳老公拿""基本生活開銷"" 當然何謂基本開銷每個人標準不一樣XX
首Po覺得我嘴臉醜陋的,請你們自己照一下鏡子,你們的嘴臉也沒好看到哪去。 我自認我有什麼說什麼,我當初是真的真心上來請益,所以很直白地把我整個心路歷程詳 盡的敘述,我也沒有包裝自己或是言不由衷,可是就有人覺得我虛偽、白蓮花、裝聖母等 等,我覺得挺好笑的,你們不願意相信發文者說的話,各各逕自腦補劇情、認定我就是個 假掰的人,再來批評、攻擊我,既然如此,就都給你們說就好了啊,反正你們只肯相信你13
以人心來說九成左右都跟你思考一樣 剩下那一成就是老公有錢到不需在意 有限的資源給兩邊子女不可能和平的 像有些孝親費拿太多心中都會不爽了 更別說對你來說是外人的前妻和小孩10
我覺得看到原po另闢戰場的新文章, 除了佩服你的勇氣以外, 只感覺到妳滿滿的憤怒, 而且你憤怒到有點沒重點沒章法的亂回, 這難道是你的溝通方式嗎?
爆
[求助] 每次都為了性生活吵架是否同意記者抄文:NO 我跟老公結婚已13年,年約40,有2個小孩 我倆都工作穩定 經濟正常 身材樣貌也都維持不錯 在外人眼裡 我們會一起登山跑馬 一起帶小孩參加各種活動 是很有活力的家庭爆
Re: [請益] 觀念不同這..... 引述《young0830 (小小麻瓜成長中-熙熙)》之銘言: : 文長 : 先生有過一段婚姻,與前妻育有一子,共同撫養,但主照顧者是前妻,小孩只有周末才 會XX
[請益] 觀念不同(更) 本來是想針對大家的回覆做澄清與解釋的,但我發現許多人完全認定我就是怎樣怎樣、覺 得我在講好聽話、覺得我很虛偽、一堆藉口等等的,於是單純只是抨擊與腦補、想法既不 客觀、也非常惡意,甚至還語出惡言、講話難聽,所以我覺得那就算了,不懂我的人說再 多也沒用,多說無益。還有人要我為我腹中寶寶積陰德(?),同樣的我也送給那些單純只54
Re: [請益] 觀念不同看完原PO文章我自己思考代入原PO的角色 能不能接受老公對小孩沒有任何意見與沒有限度的付出? 我是完全不能接受。 說真的,前妻跟小孩對我而言根本是不相關的人,也沒有任何責任需要去承擔 那最關鍵的,仍是老公。50
Re: [請益] 觀念不同你覺得你沒有要苛待前妻的兒子, 以後自己的孩子也會同樣的標準對待; 你認為妳只是就事論事認為【錢不該這樣花】 就算這樣花,也該【事前討論】, 但妳忘記了前妻的孩子終究不是你的孩子,所以前妻到底該如何養她的孩子,你真的連【26
Re: [請益] are:觀念不同(我是原po)很多網友真的講話已經為了攻擊而攻擊,我可以感受到你是真的想了解以及解決才來發問 不過還是要說的部分是,對前妻而言或許只認為你是個陌生人,所以不該由你來管,而前妻不管是什麼樣的人,你都無法改變他的想法,所以他不管尊不尊重你,你真的也很難去改變,這是你需要認清的,假設前妻真的是個不太ok的人,你真的無力去改變跟罵他,不然怎麼可能跟你先生離婚呢 所以能做的就是跟老公討論,做好大兒子的費用分配,即使那個月沒用完,也不要覺得賺到,不然下個月費用如果變多你一定也會有吃虧的心態 分配好的金額就全部屬於先生大兒子的錢,看是直接交給先生,或是額外開一個帳戶,而且也要隨著小孩年紀做調整 而且一定要讓你未來的小孩知道那是他哥哥,也是為了你以後小孩著想,不然小孩可能不知不覺間也會有為什麼一個陌生人來瓜分爸爸的愛的心情,我是不覺得你需要愛大兒子,這個勉強不來22
Re: [請益] 觀念不同跟你說啦,妳這樣搞到最後一定被說話, 本來要給前妻小孩多少錢這種事情原po就不該碰, 只要沾到了大概都會被說得很難聽, 如果真的不幸像現在這樣遇到一個什麼都丟給她管的老公, 她應該且唯一能有的態度就是當個橡皮圖章,不管前妻說什麼都好好好。15
Re: [請益] 觀念不同我只部份引言! 還是一樣先給妳簡答: 1. 妳管錢,不代表錢都是妳的! 2. 小孩是你先生的,不是妳的!小孩需要什麼,妳可以給意見,但決定權不在妳 : 結果想不到才過一個多月而已,前幾天又差不多到了每月匯款日,才從照片中看到又多了11
Re: [請益] 觀念不同你可能要認清一個事實 就是你先生是那孩子的爹 而只要那孩子存在的一天 他就是會分到你先生的金錢/時間 你先生的資源就是會有部分要給那孩子 以後你先生的遺產 那孩子也有份 你如果無法接受這件事 那一開始就不該和他交往