Re: [請益] 觀念不同
這.....
引述《young0830 (小小麻瓜成長中-熙熙)》之銘言:
: 文長
: 先生有過一段婚姻,與前妻育有一子,共同撫養,但主照顧者是前妻,小孩只有周末才會
: 回來。每個月固定給前妻一筆小孩的生活費外,其他學業、才藝上的支出則是一人一半。
: 小孩今年剛升小一,需要繳的費用才開始越來越多,例如學雜費、校外教學費、制服、才
: 藝費等等。去年因為小孩對溜直排輪有興趣,所以前妻就幫他報名了,當時因為還沒繳費
: 用前就先說過了,所以我也沒想什麼。今年上小學,前妻幫小孩報了安親班,一如既往的
: 直接拍收費袋給先生,我才意識到「疑? 都不用說一下嗎?」然後就開始跟先生有些爭執
: 了。
: 先說明一下:因為我本身對金錢就是比較重視及計較的,而先生對金錢一點觀念也沒有且
: 也不是很重視,而我目前已懷孕,看他對金錢那個觀念,實在是很擔心未來小孩出生後各
: 項花費吃重,所以目前他的財務方面都是我在處理(每個月固定幾千生活費給他,剩下薪
: 水存起來,而他的信用卡費、貸款、小孩費用也都是我在幫他做繳費的動作),對於交給
: 我管這部份他也很是認同,因為當初他跟前妻兩人對金錢都沒意識,所以根本沒有存錢。
: 正如我剛剛提到先生對金錢不重視也沒觀念,再加上他覺得只要是為了孩子好都好及「我
: 是爸爸,這是應該的」的想法,所以從他離婚到恢復單身、跟我交往到結婚,一直以來,
: 他對前妻要他付的錢他都是一人一半,當ATM就好,壓根沒其他任何想法。但直到這次要
: 繳安親班費用,我本身因為覺得這不是必要支出(至少不是像學費、制服費這類),所以在
: 先生又打算直接一人一半時,我提出了不滿,覺得為什麼要花這筆錢,雖然我爸成功說服
: 我,前妻要工作、她爸媽也有自己的生活,所以我才告訴先生,要他跟前妻說,以後前妻
: 要做決定時,要先提出來討論與事先通知。
: 結果想不到才過一個多月而已,前幾天又差不多到了每月匯款日,才從照片中看到又多了
: 一筆美術班(8月四堂已上完,這個月才要繳錢)的費用,我追問先生怎麼有這筆?你前妻有
: 跟你說過嗎?你上次沒跟你前妻說過嗎?才知道,他前妻從沒提過這回事,而他自己也忘了
: 上次有沒有跟前妻說要事先告知,所以我說好,這筆就算了,畢竟幸好金額不大,但我請
: 先生這次一定要跟前妻說【以後要事先通知】這部份,然後我說「我醜話講在先,你這麼
: 在乎你兒子,你也知道你前妻個性,你這次就記得要跟她說,不然如果再有下次又多出一
: 筆沒事先通知討論的,我不管是不是你又忘了跟她說,我一概不付,到時候她若是嗆說以
: 後不讓你兒子回來,跟我無關,你也不要怨我,因為我早就嚴重提醒過你了。」
: 所以這次他馬上跟他前妻講,結果講完他進房跟我說他前妻噴他,嗆他「憑什麼要講?是
: 誰教你這樣做的?不爽不要付」等等,不論好說歹說(他們倆個講話都很嗆的人,但我先生
: 說這次他從頭到尾完全好好軟軟說,但他前妻依然全程爆炸),他前妻就是不理。包含他
: 提到年初他帶小孩去魔術課,孩子有興趣所以買教材(他當時完全沒問過我,反倒是主動
: 問前妻說小孩想學),問前妻一人一半好不好,他前妻同意他才買的這件事,結果他前妻
: 嗆說那又怎樣?完全拒絕溝通,總之電話結束後他跑來跟我說,他前妻不接受,重點是他
: 至今仍舊覺得只要是為了孩子好都好及「我是爸爸,這是應該的」,所以反倒是希望、覺
: 得該退一步的是我,甚至還兇我(我脾氣也沒多好,都是耐著性子跟他說,但他跟他前妻
: 都是零溝通的人,所以他根本也不太會溝通,每次我覺得我講什麼他都好像聽不進去還是
: 有聽沒有懂,完全就像是卡到一樣),一直重複說「她不接受啊!我能怎麼辦」,我說今
: 天小孩想要什麼你就給什麼,你有想過你的能力嗎?然後一個是這樣,之後兩個、三個,
: 他們想要就都給他們嗎?不是一句為小孩好就可以什麼條件都不綜觀欸!
: 今天比較消氣之後開始溝通,他提到他昨天有打給一位也是離婚有小孩的女性朋友,對方
: 目前的男朋友一樣是離婚有小孩,她說如果是為男朋友的小孩好,她覺得他們自己省一點
: 沒關係、不用事先通知直接付前也沒關係(我聽到滿頭問號??所以不被尊重沒關係?);另
: 一位離婚而小孩監護權在女方那的男性朋友也是那種平常給一萬生活費,但前妻若是偶爾
: 直接拿單據要他繳的人,他也是二話不說直接拿去繳掉。
: 他的朋友、姊姊都是結了婚的,先生說問他們,他們全部一定都是一面倒這樣的想法,我
: 心想哪有可能? 而我因為跟他差六歲,我身旁的朋友全是未婚的,不知道問出來的答案是
: 否有失偏頗,平常都在婚姻板潛水,才會想到上來問問看大家的意見跟想法,到底他的想
: 法正確還是我的想法正確呢? 我不是要公審先生,發這篇我也有跟先生說、他也看過了,
: 我是真的很想知道若是今天若是各位遇到這狀況,想法是什麼?
: 畢竟我覺得又不是妳全出,那不用商討當然沒話說,但現在是兩人平均分攤的情況下,再
: 加上他前妻也知道他現在另有家庭也即將有小孩了,難道我希望他前妻在做決定前"出於
: 尊重"提前告知先生及討論這點真的錯了嗎?
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我想重點就在這
但我覺得受詞不大對,應該改成
【出於尊重提前告知我及討論這點】
因為妳先生根本不在意 是否被提前告知
在意的只有你
也難怪前妻直接嗆你先生:「憑什麼要講?是誰教你這樣做的?不爽不要付」
因為大家都知道 受詞是你啊
: 因為我不知道他前妻想那麼多(不能體諒也無所謂,因為我不是不開心她,我不開心的是
: 先生竟是這樣的想法),但主要!!!!是我先生自己都要再當爸的人,卻還是一樣抱持著他
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: 覺得不管那麼多,就當ATM就好的想法,所以我才會這麼火大。
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這就是第二個重點
為了自己的孩子,你非常不願意先生當ATM,錢被前妻拿去
雖然你是說是要被尊重,要求前妻先討論
那請問一下
假設前妻真的來討論小孩子要不要上安親班
她覺得需要,但你一口回絕
那是誰有最後決定權?
你回絕就不用出錢嗎?
到時候前妻還是要送安親班
你會不會暴怒說:前妻只是告知,一點都不尊重你?
: 我算是很省的人,但是他也知道我不是針對前妻的小孩去刁難,因為就算是我自己的小孩
: ,我一樣是同樣的想法去套用,甚至因為自己的小孩自己可以管所以更沒這些紛爭;反倒
: 是前妻的小孩,之前前妻就說不給我管了,再加上先生的爸媽在,我沒任何立場,所以同
: 樣是先生的小孩,我不會因此比較偏心寵愛自己的,反而會更嚴格。怕有人誤會覺得我搞
: 不好不是因為不被尊重,而是認為不是我孩子所以我才如此不爽及計較,所以闡述一下這
: 點。
: 第一次發文,若有表達不清或是重複提到,還請各位多包涵,請鞭小力一點,孕婦玻璃心
: QQ
我不知道你有沒有刁難啦
但安親班這件事就讓你暴怒成這樣,認為是非必要支出
這.....
話說回來
如果老大不上安親班,是要怎麼辦?
還是你覺得只要上便宜的安親班就行?
這就回歸到最初所講的
誰有安排老大生活的最終決定權?
而我要很殘忍地告知你
不管是誰,答案都不會是你
你能做的事是 記帳
將每個月的收支詳細的記下來
讓先生明瞭自己能負擔多少錢,再跟前妻說明,確定一個月最多能給老大的金額
這才是釜底抽薪之計
你自己不用急著跳出來
後母難為,是因為後母這個身分往往會讓問題失焦
(爸爸都沒意見,你哪位?)
(你是不是想把錢留給自己小孩?)
這些常見的質疑是沒有辦法有效溝通
更不用說你所要的尊重
就讓孩子的父母做決定吧
你不用也不能攪進去
更重要的是
你若要先生參與照料孩子的選擇決定,那他就必須做功課
例如哪種安親班適合孩子的作息,孩子有什麼資質之類的更深層的照料問題
並不是一切都以金錢為決定標準(而從文章看來,你似乎在意的是金錢而已)
而這你先生做得到嗎?
請好好斟酌
--
這篇很實在
大家都看得出來所謂尊重、先講是假議題
就把小家庭需要的家用留起來,其他可以給前妻孩子的
我自知沒那個肚量,絕不找有小孩的對象
她只會覺得是沒必要的花費,可是根本沒想過沒安親班
的話該如何安排小孩課後生活。
支多支少什麼名目皆勿干涉,老公跟孩子的媽商量即可
其實這篇跟上篇的方向都差不多,就是基本上原原po
沒有置喙之處,最多就是記帳,希望原原po聽得進去
,這是非常客觀理性的建議。
現在錢都在她手上,自然是看小孩支出樣樣都很刺目。
連安親班都要苛刻不需要,該說沒同理心還是與現實
脫節呢
實際理性客觀分析推!
不要把先生的錢當成自己的錢就不會心痛了,除非先
生的錢不夠會吃到原po的錢,不然真的沒什麼資格管
找有小孩的對象真的心臟要很大顆才行...
大推重點王!
重點王人真好,還願意回她這篇
這些事情在結婚前就要想到,老實說小孩在前妻那她
該感謝呢,二婚家庭最大問題是教養,她根本遇不到
,還這麼不爽,她老公以後沒好日子了
原原PO以後會更加干涉先生的錢了吧
找有小孩的對象說真的就是越級打怪,這我也自認做
不來
如果原原po沒有上班,之後自己孩子出生後,支出的費
用肯定更大,再看到前妻小孩的支出肯定也會更刺目。
如果原原po先生財力不夠強大,還是勸原原po要及早有
就業準備,自己開源比較快。
她很努力在增加他老公的愧疚感,退無可
退大概就是有離婚,搞不懂他計較的點,
如果真的影響到生活,那好好講男方不會
無條件的答應,怎看都只想到不想給錢。
增加老公的愧疚感,再出現一個前妻嗎?這...
重點王 佛心
光是小一安親班就可以計較成這樣,我看以後........
老公也雷包,選斤斤計較的人結婚還要再生下一個
她也變前妻,就可以讓小孩分先生資源了(咦)
這也是一招啦 XDD
那個男人看起來就是喜歡恰北北愛管他的女人,前後任
的形象很一致XD
樓上nor板友XD!笑倒在地上XD
會不會以後變成苛刻老公的錢,讓老公沒錢去跟前妻一
人一半...
變前妻+1讓法院判決扶養費 比較沒話講....
有可能啊,現在她老公已經是跟她領零用錢幾千啦
講白了就是資源大戰,她明講的話我還不覺得怎麼樣
,但嘴裡講尊重卻連安親班的錢都想苛扣,真的是司
馬昭之心路人皆知
說真的 二婚這種資源分配 到死都不會罷休 (還有遺
產分配啊)
推~
其實前妻真的很辛苦的
總覺得no大真相了
我其實不覺得原PO壞心眼苛刻。女人很容易有佔有慾
對自己的男人尤其容易,如果另一個人對自己男人
金錢的使用不用先問過,難免會不舒服
所以她覺得對方很不尊重自己老公,畢竟已經沒有婚姻
樓上,如果他只是對不先問過不高興就不會說安親班
不是必要花費了...今天新聞連小朋友單獨一人過馬路
關係,怎麼表現得好像用錢很親近都不用說一聲
完全沒考慮對小孩好不好,好意思說自己不會偏心 XDD
路人看到都衝過去撈,這個阿姨竟然還覺得小一生不用
問題是先問過又能怎樣,她能出意見嗎?
上安親班,所以是讓他路上遊蕩嗎?(對我腦補)
搞錯了吧 要用錢的是小孩 不是前妻
問是一回事,金流支出有個概念OK。但涉及孩子的就不
能輕易扣更無法要求商量。除非這孩子是她負責教養。
那麼實際上要出的錢和精力就更多了。
meoowoo大 這倒也是啦....連安親班都有意見是滿
婚姻關係結束 但親子關係持續啊
說不過去的,希望原po自己好好想想是否真的內心深處
她先把老公的薪水還給他自己管,減少看到傷眼的教育
支出機會。老公每個月提撥固定金錢給二婚家庭共同帳
戶。
其實是大家說的那樣
事實上她丈夫也有問題,在只出一半的情況下他甚至不
該把這個「意見」反應到前妻那邊去。如果孩子懂事一
定會覺得受傷。像安親班這種費用身為父親他本來就該
有能力判斷這是他應該出的。而不是把戰爭外部化變成
兩個女人間的隔空交火。
前妻也沒有替小孩報名高價才藝班之類,只是安親班
而已,是必須的欸,所以她才被說苛刻。
我覺得她的反應是很動物本能的 不跟基因不同太多人
分享資源 人雖然演化到有道德感 但我不覺得也不期待
一般人做得到 這很難 只能去避開處理 掩耳盜鈴 以後
還有得吵的.......
唉有人會覺得不用上安親班嗎?我小時候每天都上才藝
班耶,那原原po可能會昏倒
唉我好像不該這麼說
所以,養孩子有夠花錢的啊
而且前妻也算有憑有據,還拍收費袋什麼的,也不是利
用小孩隨便呼嚨要錢的那種。
miner大,事主苦苦相逼他要去說啊..以往費用有的是
前妻先報後同意實施,有的沒先說但先生也都同意
所以基本上先生都全部同意的,只是事主想審核咩
也許還沒生出孩子比較難有同理心?
我也覺得前妻都有拍收費袋算有品了
對啊!不浮報完全公開透明了說...
c大,說真的,她今天會這樣的心態,根本就是她不了
解當爸爸/媽媽的心情跟責任。她跟先生的小孩是小孩
,她先生跟前妻的小孩就不是小孩嗎?她如果站在她
老公的立場來看,她根本不需要跟她老公吵,而是直
接把資源拿出來談,看看怎樣處理才是對小孩最好的,
不是嗎?女人的佔有慾有比為人父母的責任重要嗎?
老公的錢也不是付在前妻身上,是小孩身上啊!她這
樣的態度是想免除她老公的責任嗎?可能實現嗎?
推這篇~
她真的審核了就變成有了後媽就有後爹的現實版了。生
母不管二婚養母照顧的其實很多。其實真正用上同理心
是同理前妻才能稱得上不計較。不然這後面計較不完的
推nor大...
推
中肯
中肯啊,推推
有後媽就有後爹的即視感+1 講了一堆,只有看到滿滿
的算計資源……
客觀推一個
這種事情結婚前就可以預估的到了 嫁了才在計較 噁
中肯
推理性
這就很明顯分成自己人跟外人阿
小孩是外人 所以就要強烈干涉先生的錢
推,希望原原po能看到這篇建議
先大推重點王,說真的沒那過肚量就別找有小孩的2婚
男人嫁,一開始表明說我就是小心眼沒肚量,還不會被
噓這樣慘,至少你勇敢承認,因爲我也是這種沒肚量
的人,決不會找這款男人嫁
男女版有單親媽媽等級高 有小孩的離婚男生也一樣啊.
.
果不其然 這篇被原原PO忽略了
這篇真的太讚了
原原PO以後會直接控制老公的錢了吧
推
兩個小孩都是寶,現在未來都是要付出,但討論是好的
建議你 前妻的小孩不是你的小孩 不要給錢
不是原po的小孩 但是 是她老公的小孩啊
推,邏輯清晰
真的
推記帳,老公要說清楚給老大的上限
這篇很具體 推一個
推記帳 訂出上限後剩下的部份不要插手 結婚當後媽然
後自身又懷孕生子 會顧慮到雙方開銷很正常 但 對先
生來說那都是他的孩子 干涉太多如果沒處理好 小心
連先生自己都不能認同
感謝您的分享!雖然我被噓得很慘,因為我覺得大家好
好講我都聽懂,但大部分的人都是直接以他們的觀念認
為我虛偽,而不覺得我是真的無知(例如安親班,我原
先不知道,但我父親說完後我才也已經意識理解到,
但這次文章因要客觀詳盡所以提到,但大家卻抓著這點
罵)所以才愚蠢的情況下,所以我更新前後,大家都是
不留餘力的謾罵,殊不知我聽得懂人話,更正是希望
聽到你們這樣先不管我是怎麼想,你們只是客觀且不帶
批評的分享正確的觀念,我才發文請益的!
我原先覺得至少要討論或提前告知,因為經濟不夠寬
裕,當然難免計較了點,但並不是說我認為決定權在
我,只是真的認為希望得到該有的尊重,不過這次發
文學到很多,我也會修正自己的,感謝!
OK 我接下來講的話應該也不中聽 1.你的態度有很大的進步空間 你都說是自己無知,才不知道安親班的必要性 但看到另一張才藝帳單,你依舊藉題發揮,大發雷霆 如果你真認為自己在國小生教育這塊是無知的 為何不修正自己的態度? 還是認定 先生的前妻在亂花你錢的憤慨?(畢竟你說出了【一概不付】這種話) 2.你覺得網友很過分,未審先判,認定你是壞人 問題是你也是用同樣的態度對待先生的前妻 將心比心 你覺得被冤枉,前妻何嘗不是同樣的憤怒 3.既然你一直強調先生前妻該給你尊重,又說並沒有要決定 那請問你是要怎樣的尊重? 請具體說出來 不要一直跳針,直接扣人帽子 這跟有些老人放大絕沒兩樣 4.指責別人的過失,並不能掩蓋自己的錯誤 希望你不是以退為進,而是真的發現自己的不足 不然這婚姻也是困難重重 既然你選了較多波折的婚姻 就必須拿出更多的智慧去處理,別無他法 以上
好,原原po妳明白就好了,不要想太多,肚子寶寶重要
問題是就算前妻先告知了,原原po妳就能覺得得到尊重
而乾脆地付錢嗎?還是又會覺得這個不必要那個不必要
?可是孩子的父親都沒意見了,妳也沒資格多說什麼。
你是第一天來婚姻版嗎?這邊就是可以把你的現實都
鞭出來,嗆辣火爆是家常便飯喔XD
討論與告知,是要前妻跟你討論還是跟你先生討論?
重點是孩子的生父覺得沒問題,也認知這是他該付的,
除非生父負擔不起,不然你憑什麼指手畫腳?
其實還沒到不留餘力,不用講的那麼可怕XD
不只安親班的問題,還有妳居然講出「一概不付」還有
「前妻不讓你兒子回來也不關我的事」這種話,也是很
不可思議好嗎。
理性分析
真的看敘述以為是出國留學花大筆的結果是安親班
真的快笑死
可預想會為這種事吵一輩子吧,畢竟前妻的小孩跟原po
的小孩有資源競爭的關係~後媽鐵定得計較的
是,她都說沒這麼多錢了 言下之意不是很清楚了嗎?
※ 編輯: mtyc (125.224.130.27 臺灣), 09/15/2020 21:34:12重點王真的有耐心又溫柔,許多原事主視為尖酸刻薄
的批評,其實是非常現實也實際的建議。到現在還在
給自己原本的行為找理由,其實對妳未來婚姻不見得
有好處
大推m大補充!真的是充滿智慧!希望當事人真的能看
進去,真的都要當媽媽的人,煩請將心比心。祝福你
們。
囧 我覺得我的回應很兇,抱歉啦
無知?!都要養育妳自己的孩子了,還不知道這些相關
費用,這也太沒說服力了吧!不知道的還以為妳是第一
次聽到安親班這玩意咧!@@a
另外,無知有時候比虛偽更可怕,有時仗著無知而犯
的錯比虛偽可怕太多了。你現在也為人母,希望你能
夠跳脫同溫層,思考如何同理前妻的小孩的處境,這
樣才可能讓你的婚姻與家庭過得更好
推補充,是回應的蠻兇的,不過不是漫罵是忠言啊
王永慶、郭台銘 表示:......
m大回應的很棒啊~
不會啦,原原po聽的進去就好了,也要謝謝m大的重點
文,m大人很好
推測可能原事主從小沒待過安親班才覺得沒必要吧?如
果我說中,那請努力想想你小時候沒去安親班是誰在
照顧你?這個和無知沒有絕對關係,而是有沒有用心和
用腦
這個很難解,後媽跟嫡長子女是天生的仇敵,2組人馬
都會互奪資源阿
建議夠實用了 希望原原PO能看進去 不要被情緒誤事
唉唷,f大不要偷帶宮廷劇劇情啦
跟這樣的人結婚就是注定要計較資源 尤其又是後生的
但計較的態度理性與公平與否很重要
不會啦!m大,我覺得你該提點的都提點了,她如果能
虛心接受,就不會覺得你的回應很兇。能付出時間跟
精力給予建議,都值得聽聽,畢竟大家都是陌生人,
誰也沒必要一定要拉誰一把。她如果真的懂,是她老
公/孩子/自己的福氣。加油,祝福他們。
再想深一點1. 前妻可以辭工作陪小孩 2. 前妻為何不
省一點就能不需用到老公的錢了。以上腦補原原po不爽
的點。
對爸爸來說都是孩子,都一樣啦
我討厭後媽和嫡長子女是天生仇敵的說法,也是有很多
處得很好的,關鍵不只是後媽的心態,丈夫的心態與是
非作為更重要。一個只出錢不管事的丈夫,不管他錢多
錢少,註定問題會很多,因為這個男人不用心
有皇位的爭龍椅,有錢的爭更多錢,沒錢的更要拼生
死阿
我跟相熟的同儕從小都沒有待過安親班,但除非一直都
養在深閨人未識,開始工作接觸到社會人士、甚至自己
都要當媽了會對這些照護的措施毫無了解?講出來自己
都不會想笑?而且而且,明明是已經拿去跟現實朋友討
論過一圈的事,理當被鞭了一頓回來,竟然還有臉寫在
文章裡?不就是超級確信安親班就是不必要的東西?
而且後媽自己是不會賺錢嗎?如果這個後媽不事生產只
靠丈夫,那又有什麼資格怪別人?
不否認有相處狠好的後媽跟前任子女,但更多是拼生
死的死對頭阿
我也沒待過安親班,但我知道我父母在我們小時候花了
非常多心力照顧我們。都要當媽了,這個是非常基本
的事情,用心或用腦想想都知道安親班對於無後援的
單親媽媽,是不是必要性服務
我也沒待過安親班,但也知道如果得上班,安親班是相
對好的去處啊 @@a
處得好那是磨過來的啦,所以我才說她不必教養就省
事很多
所以說囉,為什麼那些邪惡後媽故事中的丈夫/老爸都
不見了?扣除故事一出場就掛掉那種,如果這個人夫與
人父能有所作為,整個家庭的關係會這麼糟糕嗎?
就像這個故事中的丈夫,小孩為什麼需要安親班?安
親班品質如何?地點在哪裡?他在乎過嗎?整個故事
中除了掏錢,他似乎是隱形的,可是他也是孩子的父
親,這些事情,他其實該在乎
大推yu大
找安親班和才藝班的挑選和接送,其實很累人啊
孩子父親的確更該重視這些隱形成本
前妻可以辭工作陪小孩,那誰要養前妻跟小孩?原原po
先生嗎?原原po應該沒無知到這種程度吧。
中肯!推!
大推重點王啊!
換個角度想,其實這類問題有人出來發文詢問也是好
的,因為很多人並不明白嫁娶二婚又有孩子的人實際
會遇到什麼狀況,至少這篇所提到的部分蠻值得參考
的
老實說若我是二春的話 我還寧願先生只要出錢不用出
力...
要什麼尊重?她不是孩子的爸也不是孩子的媽,尊重她
是管錢的人?那不是妳賺的錢欸
出來討尊嚴真的莫名其妙,她對這小孩子既沒出錢也
沒出力,是要尊重什麼~~經濟不夠就自己去賺錢養自
己的小孩啊
重點王人好好,比心!
中肯啊,但原PO現在就把錢管得死死的,要怎麼讓她老
公設定一個底限咧
推
大推,好中肯的分析!
有些老人會放大絕,有些年輕人就不會嗎?
重點就是 “妳花到我小孩的錢了”
其實光只出一半錢不用照顧 他老公已經是佔很大的
便宜了
能用錢解決的不要那麼省。如果前妻哪天叫小孩回來
跟爸爸住,你頭更痛
這篇客觀給推
一定很帥
推
不論他們是什麼原因離婚的,孩子受教育的權利為什
麼要因為外人被剝奪?!這篇給的建議很好也很中肯。
會計較正常 就不要找這種的結婚就好了 自找麻煩
兩個前妻一人一半的也太好笑XD
沒待過安親班+1 以前小學大家都是自己回家 但是現在
社會不同了 誰敢讓幼童自己在家啊
推重點王整理;孩子的花費是非常大的,而且現在資訊
這麼發達,一堆育兒節目都可以接收到很多資訊的,爸
爸不用負完全的照顧責任,對於孩子的教育各項支出本
來就該跟前妻平均分攤,否則那樣當他前妻不就好可憐
多辛苦啊。
沒待過安親班 如果前妻要上班 你不用上班的話 安親
班時間給她顧和教學 就可以省錢了
記帳真的很重要,我連麵包35我都會計帳,才能和平
討論事情。
推一個
重點就在:誰叫她要管錢?為了這種事傷感情,不值得
。人家上不上安親班,原po沒有參與意見的權利
不想要先生變ATM 那是要先生下班之後去陪老大嗎
精闢
推
希望原原PO當成自己有2個小孩需要支出!
推重點王推文那段話
推!每一句話都講到點上,看了好舒壓啊
講什麼尊重就假議題啊,大家都心知肚明
先生沒在帶小孩,說真的前妻只要求付一半小孩的費用
已經夠佛心的了,還去跟人家算這個,嘴臉很難看
而且講什麼必要花費,大概除了吃喝拉撒以外的開支,
對她來說都是非必要花費吧
一個安親班就可以吵成這樣,以後小孩讀國高中補習、
推客觀理性又溫柔
大學在外住校、研究所留學什麼的,她大概全部都會歸
類成非必要花費,叫前妻和小孩自己去籌吧= =
要選有小孩的 又嫌人家小孩花錢 就公主病後母心
小孩也是老公的種 路邊小貓小狗你都不會這麼對他
推
原波完全是勸世文 離婚後最好不要想二婚 尤其帶小
孩的 不是每個都有辦法二婚還找到經濟無虞的
欸,我漏追啥?兩個妻子都沒工作嗎?然後說很省但已
經訂了月子中心?
原原po狀況不明,不過前妻有工作啦,所以版眾才覺得
安親班是必要的。
其實身為媽媽看費用是真的不過分,養孩子就是這樣,
她是最沒資格討論的人還要她批示才能準也太好笑了XD
DD
實在
推 這篇重點
當ATM花錢了事對現有家庭有個好處 就是關注不會浪費
在前婚姻家庭上面...
推!!! 不過對那種自不量力的假掰傢伙,別浪費時間啊
沒錢 不會去賺嗎 自己多賺一點啊
我們以前上的安親班一個月約1.7萬,前一個學期要結
束前全繳才有優惠
就是沒錢什麼都不想付 根本沒在管小孩的福祉
不覺得重點王兇,很中肯客觀!
推這篇
不見得吧 又是美術又是直排輪又是魔術 感覺前妻
也沒有在規劃 想上甚麼就上甚麼阿
不好意思,你的噓點「不見得」跟這篇文章的關聯是? 我最後也說父親要參與討論,自己也得做功課 知道小孩的喜惡跟資質,才能跟前妻討論
六歲小孩是要多有規劃,一開始就目標當某某國手?我
小時候那些也是說個想學就去了,現在的小孩連三十年
前普通人家的生活都過不上?重點是…出錢的爸爸很願
意出,開口管的人是哪根蔥啊?
護航的搞清楚魔術課還是爸爸帶去上的耶,爸爸也想給
自己小孩多學一些,怎麼都怪到前妻身上?
中肯
我不認同我就噓阿 不可以嗎?
我問的是 你的「不見得」是對哪裡有意見 想更了解你的高見 沒有阻止你不能噓啊 況且誰能阻止你呢?請問
I大冷靜點啊,不要吵架?
魔術是生父自己跟生母提的好嗎?人家生父生母願意
花錢在孩子身上,而且不影響她家經濟,外人後妻是在
嗆聲什麼?
我想原原po會跟她老公好好談談的
小時候上很多課其實蠻正常的,逐漸大了,就會變的專
注在學業上,因為成長只有一次,父母都希望能給孩子
的,就都給他呀
中肯,付錢已經是養育孩子裡很容易的部分,要用心
的部分更多啊!甚至有些還要自己學習。
不然怎樣才叫規劃?這個年紀就是讓小孩多方嘗試、
有意願的盡量試試看啊,上個1-2期課程看小孩反應,
有興趣再繼續學
小孩並不是都興趣明確喜好分明的,很多課程不試過
不會知道
小時候的根基極有機會變成一輩子的興趣和美好的經驗
的,總之,多閱讀學習,真的是好事。當然,原原po可
能其實要明白,她就是嫁給要負擔2個孩子各項費用的
老公,唉,大概是這樣
推
小孩上才藝其實往往也是一種安親
以前時代或許大家習慣那種每天下課只能讀書寫作業的
生活,但某些父母也就不太重視譬如小孩的壓力、精神
上的問題、親子關係的緊繃破裂等等。
現在養小孩比較會做一些彈性上的調配,這類才藝我也
有看到有些家長是讓小孩幾種類型輪著上,畢竟目的並
不是要讓小孩消化不了,有的小孩也喜歡輪著換,這樣
還會期待下次又輪到自己喜歡的某某課了。
原PO老公小孩報直排輪課也是去年的事了,而且搞不好
也已經停了(根據帶小孩上過的經驗其他人多半是學一
兩期到會溜,暑假學一學可以自己溜了就不繼續上課)
現在報名一個課也蠻正常的呀(同時期上兩種內算合理)
噓的好可憐 問他話又沒料可以回應
怎麼有人被問了就生氣了呢
中肯的建議,推。
原文只有提到先生的錢是後母管 所以後母自己有在上
班嗎 如果沒上班都靠先生養.....
推
實在..就是捨不得錢花在別人小孩身上..
有夠中肯的推這篇 而且對原po回文更一針見血的讚
推
也覺得原原po老公擇偶的品味很一致...
2
這篇也被噓的太慘了 現在學校都有課後輔導,而且還可以到晚上7點, 像是我小孩念的學校的課後輔導有三個時段 (台北市中山區) A: 12:00-16:003X
(補充1) 現在小學大多有課後輔導班, 而且參加踴躍. 有些學校甚至課後輔導班有到晚上六點半. 配合下班家長接送. 至於能自己去安親班的, 跟自己回家都是學童自行移動.22
跟你說啦,妳這樣搞到最後一定被說話, 本來要給前妻小孩多少錢這種事情原po就不該碰, 只要沾到了大概都會被說得很難聽, 如果真的不幸像現在這樣遇到一個什麼都丟給她管的老公, 她應該且唯一能有的態度就是當個橡皮圖章,不管前妻說什麼都好好好。27
其實來看婚姻板的人,應該也有很多[前夫]或[前妻],我就是前妻之一, 我有拿前夫給的固定撫養費,我單獨監護兩個孩子, 我想貢獻一點身為前妻與孩子的照顧者的心得給原PO參考。 關於錢(撫養費),是給孩子的,不是給前妻的,前妻是代為收受管理, 至於合理的費用,11
你可能要認清一個事實 就是你先生是那孩子的爹 而只要那孩子存在的一天 他就是會分到你先生的金錢/時間 你先生的資源就是會有部分要給那孩子 以後你先生的遺產 那孩子也有份 你如果無法接受這件事 那一開始就不該和他交往27
看來看去我覺得問題可能是出自於 可能是原本的錢給的不夠多吧 而這樣很普通的花費前妻還要一筆一筆要其實是對她比較不利的 你們也要每付一筆可能就要肉痛一次 關於如果離婚,給一位小孩的費用給予4
看到"一概不付", 滿嘴髒話控制不了的噴出來 其他版友已經說的很多了, 我只說他們沒提到的 那小孩是妳老公跟前妻的小孩 沒有贍養費只有小孩的撫養費(每個月固定一筆) 其他開支妳老公跟前妻一人一半47
你是不是沒什麼社會經驗啊, 有些事能做不能說,有些事能說不能做, 尤其扯到小孩這塊更是這樣,公定價就是再苦也不能苦孩子, 所以妳看妳老公那個離婚的朋友說起話來多好聽, 相較之下你的吃相真的頗難看。54
看完原PO文章我自己思考代入原PO的角色 能不能接受老公對小孩沒有任何意見與沒有限度的付出? 我是完全不能接受。 說真的,前妻跟小孩對我而言根本是不相關的人,也沒有任何責任需要去承擔 那最關鍵的,仍是老公。
XX
[請益] 觀念不同(更) 本來是想針對大家的回覆做澄清與解釋的,但我發現許多人完全認定我就是怎樣怎樣、覺 得我在講好聽話、覺得我很虛偽、一堆藉口等等的,於是單純只是抨擊與腦補、想法既不 客觀、也非常惡意,甚至還語出惡言、講話難聽,所以我覺得那就算了,不懂我的人說再 多也沒用,多說無益。還有人要我為我腹中寶寶積陰德(?),同樣的我也送給那些單純只90
Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)這次就不引言了! 妳的重點就幾個: 1. 安親班一事妳只是無知,妳想的沒有版友說的這麼壞 2. 妳要的只是前妻的尊重 3. 妳是在幫妳先生理財50
Re: [請益] 觀念不同你覺得你沒有要苛待前妻的兒子, 以後自己的孩子也會同樣的標準對待; 你認為妳只是就事論事認為【錢不該這樣花】 就算這樣花,也該【事前討論】, 但妳忘記了前妻的孩子終究不是你的孩子,所以前妻到底該如何養她的孩子,你真的連【15
Re: [請益] 觀念不同我只部份引言! 還是一樣先給妳簡答: 1. 妳管錢,不代表錢都是妳的! 2. 小孩是你先生的,不是妳的!小孩需要什麼,妳可以給意見,但決定權不在妳 : 結果想不到才過一個多月而已,前幾天又差不多到了每月匯款日,才從照片中看到又多了10
Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)我覺得看到原po另闢戰場的新文章, 除了佩服你的勇氣以外, 只感覺到妳滿滿的憤怒, 而且你憤怒到有點沒重點沒章法的亂回, 這難道是你的溝通方式嗎?3
Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)原po一直強調自己要的是尊重 但這似乎是本末倒置 我可以明白令你不滿的,是那種「別人請款我們就不得不給」的感覺, 好像突然之間多了筆支出。 但事實上並不是「突然間」多了筆支出,