Re: [閒聊] 想要客觀分析與婆婆之間的差異

※ 引述《easier (橡皮擦)》之銘言：
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: 各位好...
: 想嘗試用客觀分析的方式來分解我與婆婆之間的差異～進而達到兩個目的:
: 1.以後要怎麼相處？ ---> 想藉由分析去思考一些有幫助的方式
: 2.自己的心裡要怎麼調適？ ---> 過去已經造成的傷害，時有時無會在心中發酵，不是很: 好受。但是老公的心理素質沒有很堅強，所以對於不喜歡婆婆的這些話無法跟老公說，他: 會很難過或是陷入憂鬱，看到這樣的他也讓我不忍心再去跟他說。因此想使用仔細梳理的: 方式將這些心結在自己腦中解開～(也許只能解開一點點，但多釋懷一點也好)
: 很需要各位的意見～如果願意的話，請給我一些您自身的經驗分享或是獨到的觀點吧！謝: 謝！
: 以下是我列舉十個項目中我與婆婆的差異。
: 一.出生年份所造成的世代差異: X世代vs.Y世代
: 維基百科指出: "Y世代愛旅遊、愛轉工、愛虛擬、愛手機...對工作的態度大多是自我、: 講求靈活、不計回報(部份人)只問快樂。簡言之，他們不像X世代般「為工作而活」，而: 是「為生活才工作」。"
: 看到這，想到婆婆曾經在跟我與老公說，上班要認真，不要遲到，好好做事，等等的，並: 且問候我工作情況。當時我說公司一直加工作，卻沒加薪，做起來很累有些受不了。
: 她聽完後給我的回應是: 他們自己開公司，員工都做很久很久，公司有困難了，員工都自: 願留下來加班，一起撐過去，完全不計較付出多少，只是一直付出，工作態度就是要這樣: 子。
: 我想這就是我與婆婆之間的世代差異的部分。可能就是盡量避免要爭執出什麼結論吧？

自己公司不加薪 也不用牽拖到婆婆吧

認真工作 不遲到 好好做事哪裡不對？

公司有困難但員工一起會一起撐過去 不就是遇到好的老闆或是這家公司給的讓員工願意

這麼付出不是嗎？ 如果老闆或公司惡劣 早就如鳥獸散了吧

只是自己遇不到這麼值得付出的工作 又牽拖到婆婆言論上了

: 二.學歷與出國經驗所造成的教育差異: 工專vs.碩士
: 這邊想強調的並非學歷高低的部分，而是工專應該是以就業為取向，碩士是學術取向，造: 成這兩種教育路線出來的人，多少會受到一些不同思維訓練的影響。
: 此外，我自己畢業後就會不定期環島與出國背包客旅行，也在國外中長期工作與居住過。: 直到結婚後才停止一個人去旅行(因為老公說他希望可以兩人一起，我覺得OK)。
: 婆婆是直到2018年才第一次坐火車去宜蘭，從未單獨一個人旅行過，這是在她跟我述說她: 那時到處問人要怎麼買火車票時，我才知道有這件事。
: 我自己喜歡的一些文化是在國外親身看到與經歷的，例如:
: 1.溝通可以誠實與直說
: 2.教養上注重品格
: 3.學習上注重自主性
: 4.鼓勵獨立與負責任
: 5.遇到事情可以去分析和問為什麼，而不是無條件接受
: 但是這些，與婆婆觀念不同，婆婆會想要灌輸她的觀念給我要我接受，例如:
: 1.公公婆婆都是為了你們好，要仔細把話聽進去。
: 2.長輩問問題代表是關心，因為你們年紀輕，怕你們自己把問題處理不好。
: 3.認為爸爸媽媽說什麼就是什麼，自己從來不會想要去質疑或是有自己的想法，這樣是很: 幸福快樂的。
: 4.每件事情都有一個標準答案，按照標準答案去做，就沒錯。
: 更加強婆婆這樣的傾向是老公的行為，因為老公屬於利益導向者，他覺得如果聽完公公婆: 婆這些絮絮叨叨，可以順便獲得好處，例如吃高級大餐或是工作上得到幫忙，那就繼續一: 直依賴父母下去就好了，不需要跟錢過不去。
: 但我覺得無法做真實的自己讓我很難受(要一直聽，不能反駁，真的反駁了，公公會覺得: 生氣，沒面子，怎麼敢反駁)。老公則是覺得，本來就不能夠在任何人面前做真實的自己: ，他超級ㄍㄧㄣ的，他不會在任何人面前(包括自己父母)表示自己真實意見，都是當作在: 商業場合見客。他在婚後才跟我坦承，跟我結婚是他第一次練習和一個人敞開，完全相信: 一個人，暴露自己的脆弱面。並且，那陣子我才知道，婚前交往的那些談笑風生和開朗自: 信，都是他在每次約會前花好幾個小時預備自己的心才"呈現"出來的，不是他真正的樣子
扯到學歷就更好笑了

看原ＰＯ也出社會好多年了 怎麼還在那扯學歷來視人呢

而且就直說討厭長輩關心 何必在那邊扯學歷 扯老公

吃人手短 拿人嘴短 你老公都覺得不要和錢過不去了

結果你在那邊說要做自己 又要 享受這些利益 這.....

: ...
: 講到這邊算是扯遠了。繼續下一點吧。
: 三.生涯規劃-結婚生子年齡
: 婆婆在專科遇到學長，學長跟他說自己想創業，婆婆覺得很棒，20歲畢業後就直接結婚了: ，進入家庭陪丈夫創業，每天長時間工作，以及3年後生小孩，直到退休為止，生活就是: 在配合丈夫的工作以及丈夫的臨時交辦事項，例如跑銀行、出席場合與做三餐等。
: 我自己結婚的年齡則晚了將近15年，這15年間的差異容許我發展出很多我自己一個人的生: 活方式與想法。

早結婚是礙到你哪裡了 遇到對的人 就結婚 而且好像也過得不錯這樣不是樁美事嗎？

現代社會有多少男男女女花多少時間就只是想要遇到對的那一位

結婚自己的選擇 為家庭付出也是自己的選擇 配合丈夫的工作自己選擇

早早就結婚 不代表沒有自己的生活方式和 自己的想法好不

早結婚又不是像硬碟沒備份重灌 過去都化為烏有

: 四.人生階段-空巢期vs.成家期
: 對婆婆而言，她已經退休、孩子也結婚，她的經濟寬裕，每天都很空閒，希望孩子媳婦到: 處陪著她去玩，常常相聚吃飯。
: 對我而言，我才剛進入婚姻，想要好好來經營自己的家庭，以及顧好自己的工作，賺錢養: 家，我喜歡把自己的財務狀況與家事需求都整理的有條有理，這些都需要花時間和體力。: 婆婆對此覺得: 又沒關係，工作太累，辭職回家做就好了，家裡不缺錢。家事太累，婆婆: 做就好了，來嚐嚐婆婆的手藝。
: 我覺得這樣讓我很窒息以及不受尊重，原因是:
: 1.我自己的工作是我喜歡才選的，而且發薪水的人是我老闆。我不想要做婆婆指定的工作: ，更不想要公婆是我老闆，尤其是他們的工作觀念是員工加班與隨傳隨到是基本工作態度: 。
: 2.跟婆婆對家事觀念大不同，我擅長居家與收納，喜歡家裡是極簡風，像是無印良品那樣: 。婆婆不會整理東西，但是又愛買東西和堆東西，家裡有非常多重複的東西、全新的東西: ，放到壞。婆婆煮菜以她自己的口味和我老公的口味為主，婆婆愛吃素，老公愛吃辣，她: 就以這兩個為主，但我不吃素也不吃辣。我想花自己的時間，好好的烹調我選擇的飲食。: 我覺得每個人喜歡的東西不一樣，不喜歡被強迫接受自己不喜歡的東西，想要自己安排自: 己的生活。婆婆已經經歷了許多人生階段，那很好，但是很多人生階段我還沒經歷過，我: 想要自己去嘗試和探索，在每一次的選擇中創造自己的未來，而不是別人幫我安排好好的:

就直白講 討厭婆婆關心 何必在那邊牽拖東牽拖西

自己吃不習慣就自己煮啊 （我就是這樣ＸＤ

而且婆婆又不是令堂 天生神力一看到媳婦就能恰指一算 立即曉得媳婦的口味

應該說就連有些媽媽連自己兒女口味都抓不準了 （對就是家母...orz

婆婆煮的不喜歡吃 就少吃點 隨便找個藉口 說在減肥 剛剛吃過點心別人送的不好拒絕

自己再回家大吃 或是溜出門大吃一頓 又有何不可

: 五.處世態度: 面對意見相左時
: 如果兩個人意見不同，婆婆的意思是: (1)應該以長輩意思為準，因為長輩在世時間不長: ，能夠孝順的機會已經不多。(2)如果不願意，那就取個雙方意見的中間值，互相理解溝: 通後，互相都"一定"要退後一步。
: 我的意思是: (1)一開始就不覺得預設值是以長輩意思為準。(2)如果雙方能夠找出雙贏的: 方式，那當然非常好，沒有理由不追求雙贏。但有些事情是無法妥協的，例如信仰自由是: 憲法規定的權利，這就沒有什麼好妥協的。
: 寫到這裡，發現寫得好累阿！！6~10點先擱著好了...
: 還是希望能獲得有意見要給我的板友們的回覆～希望是能夠達到對未來相處有幫助，以及: 能夠調適我心中的傷口這樣的目的。謝謝！

就直白說 都要以我意見為主 不就好了

不用在那邊牽拖東牽拖西

如果真的和老公那麼好 就直接和老公說討厭婆婆要減少相處 看要怎麼想辦法

如果老公不坦 那就把婆婆當作公司別部門上司 或重要客戶

尊重 微笑 話語聽聽就好

出社會那麼多年 社交辭令 應對進退 總該會個幾招吧

婆婆說的話就聽聽 反正你也不會照做

常說不打笑臉人 就賣老人家喜歡幾個笑臉 也不會少塊肉

人和人相處原本就不會總是如自己所願 何況原po看起來是個想要活出自我的人

那又何必把焦點一直放在他人身上呢

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