Re: [閒聊] 想要客觀分析與婆婆之間的差異
※ 引述《easier (橡皮擦)》之銘言:
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: 是否同意記者抄文:NO
: 各位好...
: 想嘗試用客觀分析的方式來分解我與婆婆之間的差異~進而達到兩個目的:
先說你一點都沒有客觀
: 1.以後要怎麼相處? ---> 想藉由分析去思考一些有幫助的方式
: 2.自己的心裡要怎麼調適? ---> 過去已經造成的傷害,時有時無會在心中發酵,不是很
: 好受。但是老公的心理素質沒有很堅強,所以對於不喜歡婆婆的這些話無法跟老公說,他
: 會很難過或是陷入憂鬱,看到這樣的他也讓我不忍心再去跟他說。因此想使用仔細梳理的
不是心理素質不夠強,而是老公能力不夠強,他就是習慣且必須靠爸媽。不喜歡婆婆的話是表面,但在另一方面也是在指著他能力不好這件事,所以會很難過
: 方式將這些心結在自己腦中解開~(也許只能解開一點點,但多釋懷一點也好)
: 很需要各位的意見~如果願意的話,請給我一些您自身的經驗分享或是獨到的觀點吧!謝
: 謝!
: 以下是我列舉十個項目中我與婆婆的差異。
: 一.出生年份所造成的世代差異: X世代vs.Y世代
: 維基百科指出: "Y世代愛旅遊、愛轉工、愛虛擬、愛手機...對工作的態度大多是自我、
: 講求靈活、不計回報(部份人)只問快樂。簡言之,他們不像X世代般「為工作而活」,而
: 是「為生活才工作」。"
: 看到這,想到婆婆曾經在跟我與老公說,上班要認真,不要遲到,好好做事,等等的,並
: 且問候我工作情況。當時我說公司一直加工作,卻沒加薪,做起來很累有些受不了。
: 她聽完後給我的回應是: 他們自己開公司,員工都做很久很久,公司有困難了,員工都自
: 願留下來加班,一起撐過去,完全不計較付出多少,只是一直付出,工作態度就是要這樣
: 子。
: 我想這就是我與婆婆之間的世代差異的部分。可能就是盡量避免要爭執出什麼結論吧?世代差異是很正常的事情,所謂時空背景不同,不同世代都有自己的文化價值觀,共存最大的困難在於,只想要改變對方。
: 二.學歷與出國經驗所造成的教育差異: 工專vs.碩士
: 這邊想強調的並非學歷高低的部分,而是工專應該是以就業為取向,碩士是學術取向,造
: 成這兩種教育路線出來的人,多少會受到一些不同思維訓練的影響。
: 此外,我自己畢業後就會不定期環島與出國背包客旅行,也在國外中長期工作與居住過。
這在我們的世代很普通。
: 直到結婚後才停止一個人去旅行(因為老公說他希望可以兩人一起,我覺得OK)。
: 婆婆是直到2018年才第一次坐火車去宜蘭,從未單獨一個人旅行過,這是在她跟我述說她
: 那時到處問人要怎麼買火車票時,我才知道有這件事。
這在他們的世代很特別!在我看到的是她跳脫了幾十年的價值枷鎖而做出挑戰,也像前面板友說的,遇到不會她願意自己去問去解決,其實很不容易。
你婆婆都能跳脫原先價值觀了,那你呢?
令人尊敬的是實力而非學歷。
: 我自己喜歡的一些文化是在國外親身看到與經歷的,例如:
: 1.溝通可以誠實與直說
: 2.教養上注重品格
: 3.學習上注重自主性
: 4.鼓勵獨立與負責任
: 5.遇到事情可以去分析和問為什麼,而不是無條件接受
: 但是這些,與婆婆觀念不同,婆婆會想要灌輸她的觀念給我要我接受,例如:
你可以選擇不要接受。
: 1.公公婆婆都是為了你們好,要仔細把話聽進去。
: 2.長輩問問題代表是關心,因為你們年紀輕,怕你們自己把問題處理不好。
: 3.認為爸爸媽媽說什麼就是什麼,自己從來不會想要去質疑或是有自己的想法,這樣是很
: 幸福快樂的。
: 4.每件事情都有一個標準答案,按照標準答案去做,就沒錯。
: 更加強婆婆這樣的傾向是老公的行為,因為老公屬於利益導向者,他覺得如果聽完公公婆
: 婆這些絮絮叨叨,可以順便獲得好處,例如吃高級大餐或是工作上得到幫忙,那就繼續一
: 直依賴父母下去就好了,不需要跟錢過不去。
: 但我覺得無法做真實的自己讓我很難受(要一直聽,不能反駁,真的反駁了,公公會覺得
: 生氣,沒面子,怎麼敢反駁)。老公則是覺得,本來就不能夠在任何人面前做真實的自己
這些只是結果,而不是原因。
真正的原因是
「你先生就是一直依附在他們羽翼底下」
連結婚後也是一樣,那,他們怎麼可能覺得你們已經長大呢(攤手)
: ,他超級ㄍㄧㄣ的,他不會在任何人面前(包括自己父母)表示自己真實意見,都是當作在
: 商業場合見客。他在婚後才跟我坦承,跟我結婚是他第一次練習和一個人敞開,完全相信
: 一個人,暴露自己的脆弱面。並且,那陣子我才知道,婚前交往的那些談笑風生和開朗自
: 信,都是他在每次約會前花好幾個小時預備自己的心才"呈現"出來的,不是他真正的樣子
: ...
他信任你
: 講到這邊算是扯遠了。繼續下一點吧。
: 三.生涯規劃-結婚生子年齡
: 婆婆在專科遇到學長,學長跟他說自己想創業,婆婆覺得很棒,20歲畢業後就直接結婚了
: ,進入家庭陪丈夫創業,每天長時間工作,以及3年後生小孩,直到退休為止,生活就是
: 在配合丈夫的工作以及丈夫的臨時交辦事項,例如跑銀行、出席場合與做三餐等。
雖然這種故事在上一代很多
但你知道即使在那個年代她們也是很新穎而不俗的嗎?(也要有能力才做得到)
或者反過來試問你這位新時代女性現在敢不敢跟著老公出來創業,打點財務,出席公關還要包三餐呢?
: 我自己結婚的年齡則晚了將近15年,這15年間的差異容許我發展出很多我自己一個人的生
: 活方式與想法。
發展出什麼的是好聽的說法,事實就是多爽了15年,而妳婆婆提早了15年開始。這無所謂好壞,時空背景而已。
單身生活跟有家庭的生活很不一樣
婚後生活跟有小孩的生活更是不一樣
: 四.人生階段-空巢期vs.成家期
: 對婆婆而言,她已經退休、孩子也結婚,她的經濟寬裕,每天都很空閒,希望孩子媳婦到
: 處陪著她去玩,常常相聚吃飯。
何不換個念頭想,她不需要接濟,甚至有餘裕相助,你們也是幸運
今天婆婆還忙得半死,賺沒多少,還需要你們幫助會比較好?
: 對我而言,我才剛進入婚姻,想要好好來經營自己的家庭,以及顧好自己的工作,賺錢養
: 家,我喜歡把自己的財務狀況與家事需求都整理的有條有理,這些都需要花時間和體力。
: 婆婆對此覺得: 又沒關係,工作太累,辭職回家做就好了,家裡不缺錢。家事太累,婆婆
: 做就好了,來嚐嚐婆婆的手藝。
: 我覺得這樣讓我很窒息以及不受尊重,原因是:
: 1.我自己的工作是我喜歡才選的,而且發薪水的人是我老闆。我不想要做婆婆指定的工作
前面抱怨工作,現在又喜歡工作,到底是?
: ,更不想要公婆是我老闆,尤其是他們的工作觀念是員工加班與隨傳隨到是基本工作態度
: 。
所以你在他們家上班嗎?不是的話,管那麼多幹嘛
: 2.跟婆婆對家事觀念大不同,我擅長居家與收納,喜歡家裡是極簡風,像是無印良品那樣
: 。婆婆不會整理東西,但是又愛買東西和堆東西,家裡有非常多重複的東西、全新的東西
: ,放到壞。婆婆煮菜以她自己的口味和我老公的口味為主,婆婆愛吃素,老公愛吃辣,她
: 就以這兩個為主,但我不吃素也不吃辣。我想花自己的時間,好好的烹調我選擇的飲食。
住一起?沒有的話她整理她家,你整理你家,有啥問題嗎?
再者吃飯不會自己準備?沒手沒腳還是不會煮,不會煮可以外食。既然有諸多不滿,又有很多毛,還要別人伺候,不怕燙到舌頭?
: 我覺得每個人喜歡的東西不一樣,不喜歡被強迫接受自己不喜歡的東西,想要自己安排自
你自己不也希望婆婆跟你一樣的喜好,不然怎麼寫這麼多篇,50步。
: 己的生活。婆婆已經經歷了許多人生階段,那很好,但是很多人生階段我還沒經歷過,我
: 想要自己去嘗試和探索,在每一次的選擇中創造自己的未來,而不是別人幫我安排好好的
: 。
所以她拿刀壓著你辭職了嗎?沒有嘛~
: 五.處世態度: 面對意見相左時
: 如果兩個人意見不同,婆婆的意思是: (1)應該以長輩意思為準,因為長輩在世時間不長
: ,能夠孝順的機會已經不多。(2)如果不願意,那就取個雙方意見的中間值,互相理解溝
: 通後,互相都"一定"要退後一步。
: 我的意思是: (1)一開始就不覺得預設值是以長輩意思為準。(2)如果雙方能夠找出雙贏的
: 方式,那當然非常好,沒有理由不追求雙贏。但有些事情是無法妥協的,例如信仰自由是
: 憲法規定的權利,這就沒有什麼好妥協的。
依照憲法規定,你婆婆也有人權與自由。
: 寫到這裡,發現寫得好累阿!!6~10點先擱著好了...
: 還是希望能獲得有意見要給我的板友們的回覆~希望是能夠達到對未來相處有幫助,以及
: 能夠調適我心中的傷口這樣的目的。謝謝!
坦白說看完幾篇只覺得你是為反對而反對,然後對自己的信心也不足,才會需要屢屢跟婆婆較勁,但又因屢屢挫敗而信心減少。
關鍵指標在你先生身上。
你是不是覺得為什麼先生總是站在婆婆那方,或有反抗,終又退讓。
因為吃人嘴軟,拿人手短阿!
你不能說資源你沒直接拿到就不算,房子是長輩給的,光這一點就差很多。
即便你寫你們也是繳得起房貸,但這種話在你們真的搬走之前,就只是打高空的話!
其實他們大可把房子拿去租人,讓你們去過得苦哈哈,但他們沒有,因為他們已經走過那樣的辛苦,自以為好的覺得你們可以不用經歷。
在社會走跳過,你也該知道成人世界都是看真金白銀的。這不是說有錢就能大聲,而是沒錢,拿資源,還要大聲……很難看阿!
推測你先生是個性比較軟爛的,也許天性,也許後天家裡有得靠,所以少點鬥志。但也因此他欣賞相對獨立的你,然而,你還撐不起他的舒適圈。
而回歸到你的問題,與其跟婆婆不停比較,不如想想
1.當初為什麼找這樣軟性的先生
2.如果他家一窮二白你是否還會結婚
3.想要多大程度的自由,能夠為這樣的自由付出什麼
4.這麼害怕贏不了的原因是什麼
5.為什麼一定要跟婆婆比,為什麼不能如你所說的做自己
很多事情是一體兩面,轉個方向看,其實並沒有這麼糟。
一手好牌,別打爛了。
--
自己創業的公司雜務打點得好其實要有不錯的能力
是阿~而且那年代還沒有office或網銀這種工具呢
她最大的問題真的是為什麼自詡新時代獨立女性卻找了
一個傳統家庭出來又是既得利益者的軟性丈夫。
應該找個18歲就離家自己打拼的比較搭
住婆家說自己付的起房貸,笑屎人
婆家的房子
她婆婆其實應該蠻女強人的 帶得出去也下得了廚房
不只強,其實還願意一起照顧媳婦 那句不想做就回家,一般只有親爸親媽才會說啊
所以原原PO敵不過婆婆,只能網路分析贏婆婆
想法應該是: 我付得起房貸啊! 只是我沒頭期款啊!
依照慣例,性格軟的男性很容易找到跟自己父母相似
的伴侶,進而一場遙控器主權爭奪戰
XDD 其實沒同住的狀況,平常應該開始她轉電視多
會這麼針對婆婆 可能是因為共同目標 老公(兒子)
但誰年輕時不得對真金白銀彎腰,買了房為繳房貸跟
客戶陪笑聽老闆廢話那會去花時間寫一大篇分析世代差
異文?
大概跟我的3萬跟老公的25萬一樣大,被照顧的太好呻
吟文
真的……
比較能不能獨自旅行真的很無聊,我常獨自旅行但我也
沒比較獨立;獨自不等於獨立
可能原po覺得婆婆想把原po變成第二個自己,一種複製
人的概念,所以不舒服吧
她要拿自己跟婆婆比……說實話我覺得差的遠了 她多人家的那15年可是沒家累很好衝刺的 另外拿處理學術的方式作為人際關係處理也是 ...using a wrong method, on the wrong way and never work out
※ 編輯: icevenus (180.177.25.96 臺灣), 10/22/2020 07:19:03寄人籬下的自卑感吧?學經歷不如你但是經濟力海放你
,大概除了自助旅行自己搭交通工具這個項目可以打
敗婆婆,但是人家可以跟團或是找專人安排
她婆婆經歷應該沒不如她喔
前兩篇還好,第三篇跟本篇都有種吃飽太閒感
她只想拿錢,其他的都不想擔,不想跟婆婆相處,社會
能力(創業、處理事業問題、賺錢...)被婆婆海放,
就拿學歷跟獨立旅行出來說嘴,自我安慰,賺錢跟獨
立旅行兩件事可以相提並論嗎?自詡新時代獨立女性,
把她獨自放到外面,不提供資源,養自己剛剛好,養家
錢應該不夠,還會翻臉。
回的很好
自己挑的老公問題最大還捨不得苛責 只好把怒火跟不
滿轉到婆婆身上 呵呵
檢討老公 = 承認自己眼光有問題
找18歲被迫離家工作的 這類怕家底不夠娶這種的吧= =
在現實面前不低頭 一直打高空的個性 你說能克服艱難
真的覺得是因為婆婆處處勝過她,自卑之下才拿各種小
東西來比,尤其是旅行跟學歷,跟上一代的人比學歷有
很驕傲??
來對應自身對自由的需求? 別說啦 = = 飼料雞不能當
放山雞養啦
跟上一代比學歷真的莫名其妙
婆婆如果是公立工專的,在那個年代算是很強了,還能
跟老公一起創業加帶大三個小孩,能力應該很強
早年的工專是真的優秀,現在的碩士就普普吧
原原po那一篇真的讓人見識到碩士的水準
那個年代讀到工專,老實說應該比現在的許多碩士厲害
很多
噓多爽15年
事實上就是喔~沒家累15年結果才這樣 是打拼還是爽
推有理
這個時代的碩士不稀奇,但那個時代的工專其實很厲害
看到她寫學歷都想翻白眼了
台大是碩士 樹德也是碩士
工專畢業已經有相當程度的專業,還要管帳管員工顧家
庭,工/商/管理都懂,根本就超厲害的
我的意思是她可能感覺婆婆想洗腦她,所以她一直重
申她的想法觀念
我父母才國中畢業 家族最好才高中
她婆婆念專科其實很厲害了
看到比學歷就好笑 現在碩士這麼多 學歷貶值很多阿
不過我覺得原作者說人家學歷,這不太好就是了
新世代就是一直覺得做自己最大,卻沒想過現在的生
活都是前面的人努力出來的,各方面,包含他能念到
碩士,也是要上一代的支持吧
推
先生是自己選的 怪不了先生只能把矛頭指向婆婆
我也是看到她講學歷那段翻白眼,這年頭碩士滿街跑
還有在那邊說自己出國生活什麼的,合理懷疑是不是又
是working holiday族群的自我優越感
至少我所知道的,在外國攻讀正規學歷的人,很少會拿
自己在外國旅行的經驗說嘴,因為這實在太基本了= =
阿就真的多爽15年啊,她一直到婚姻開始才知道婚姻
的點滴才來抱怨,她有辦法接受像婆婆那樣什麼都扛
的生活嗎?沒有嘛,光婆婆念就受不了來抱怨了
我單身也覺得不婚爽太多了,想走就走,真的很爽啊
婆婆那個年代公立工專屌打現在ㄧ堆阿沙不魯的碩士好
嗎?拿學歷說嘴真的笑死人,現代獨立女性不是能當背
包客,是能自己經濟獨立者
和婆婆比真是有夠可悲的
推老公軟
結婚後真的覺得單身的確是很爽沒錯啊,她婆婆很厲害
了
1
你與其問你與婆婆間最大的差異 不如問你跟你老公最大的差異 你老公擺明車馬把婆婆當老闆 他沒講的很明但就是那個意思 老闆講幹話你會吐槽嗎 老闆跟你觀念不同你會追求老闆的認同嗎 你老公已經把如何跟公婆相處的中心思想傳達給你了 你就不用把你覺得應該的相處模式硬搬到他家來23
自己公司不加薪 也不用牽拖到婆婆吧 認真工作 不遲到 好好做事哪裡不對? 公司有困難但員工一起會一起撐過去 不就是遇到好的老闆或是這家公司給的讓員工願意 這麼付出不是嗎? 如果老闆或公司惡劣 早就如鳥獸散了吧 只是自己遇不到這麼值得付出的工作 又牽拖到婆婆言論上了15
看完這篇像是在寫論文的文 第一感想就是一個自以為自己很高尚、很現代的女性 然後在那裡站在至高點批判其他女性的生活方式 還很假掰的說自己沒要分高低 真的www 好啦
爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文: NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
Re: [求助] 不知道下一步該怎麼辦這個就建議妳只能忍氣吞聲 繼續這樣過生活下去了 因為妳沒有談離婚的條件 再怎樣的生活 妳也只能吞下去 另外 會花錢改車的男生 都不是好東西 要記住了 (非安全性 舒適性 單指外觀性改車)爆
Re: [閒聊] 同住同一屋簷下的無奈原PO的情況跟我老公家好像,既然是閒聊~ 那就來聊聊[哥哥嫂嫂搬回家發生的事情]吧 [搬回家前] 婆婆:搬回老家後,我就可以幫你們帶小孩,可以節省一點支出。 況且你嫂嫂就賺這麼一點錢,還不如辭職爆
[求助] 有關進廚房幫忙的事這裡是剛踏入婚姻的新手,有個問題想請教大家~ 事情是這樣的,結婚前我沒有在婆家廚房幫忙,結婚後因為要學煮飯婆婆會要我進廚房學 著,現在跟老公搬出來單獨住後,基本上我平日都天天煮飯,假日是不開火的,婆婆其實 對我真的很不錯,我就有點關於進廚房的煩惱 婆婆平時不開火,我們回來才煮飯,但是我自己惰性不想每次回婆婆家都要進廚房,覺得爆
Re: [新聞] 控「婆婆殺了我」後輕生!死前對話曝光看這種新聞根本不敢生女兒 養一個女兒,辛苦把她養大,結果結婚就沒了 阿不就好險我是惡媳婦,不然根本撐不住重度憂鬱症走出來 一堆人指責她不顧小孩 都憂鬱症的人只會活在自己的世界啦87
Re: [閒聊] 什麼情況下決定當家庭主婦?(記者勿抄文) 我是家庭主婦 婚後不久婆婆生病住院 公公就叫我工作辭掉在家幫忙 老公也不希望我出去上班 我婚後大概上班四個月就辭掉了 背景如下: 我上班月薪約40k左右 婚後育後一個小孩79
Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆產權不會是把房子視為對方的家的"必要"條件. 但產權會是不把房子視為是對方的私宅的一個"充分"條件. 狀況看起來是你提到的2. 房子是大家的. 所以.... a.大姑說她約了婆婆去住, 因為她想吃她(婆婆)煮的菜14
Re: [求助] 老梗婆媳問題身為小朋友停課偶爾有婆婆幫忙的家長之一 深有同感 反過來想 沒有婆婆要多請多少假啊 謝謝婆婆一下 也許心裡對這件事會出現一點空間