抱怨過年
是否同意記者抄文：YES/NO
NO
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2019年底結了婚就要陪婆家回南部過年。
2020年初跟公婆等四人開著我倆自己買2019式的volvo V40回高雄。回程通常塞車大約7
小時，超累。當時我雖有駕照，但沒上路過，故全程老公開車，好在我這車雖小，但
有自動跟車不會那麼累。整個路段後面睡成一片，我在副駕完全一直找話題怕駕駛睡著。
但2021年初的過年，老公的妹妹也要一起回去。五個人坐小V似乎很擠，但也不是坐不了。一家人都是瘦的，後座三個人沒有一個超過60(婆40KG+他妹50KG+公55KG大概)。
但他家人每次出遊，都說想開他家的老車2007年自然進氣的休旅車，比較大坐得比較舒適。但那台車的安全配備明顯比較差，而且煞車無力(老車捨不得花大錢修，平常不常開)，馬力、扭力都不夠，(因為這台車為了稅金，故意設定的規格，休旅車太重就有爬不動的狀況)。
有駕照的只有我、老公、婆婆。我只會開我這台車，因為有盲點、雷達，實在很難習慣大車的距離感。婆婆則是因為精神狀況不好，盡量不讓他開車。 公公是身體因素連駕照都不能考。
公婆他妹三人安全觀念 與我、老公已經差很多了，他們市區絕對不用安全帶，除非上高速，
偶爾會用(有一次出遊五人，回程沒提醒就發現坐後座中間的沒用安全帶)。
我沒辦法接受我與老公養了一台安全的車不用，結果就為了舒適性要去暴露在風險之中用那安全性、扭力、馬力、煞車比較差的車。就算分兩台車開，變成兩個人都要疲勞駕駛。
如果我有錢我當然買大車阿。但問題是，這台小車是我們自己買的車，沒跟家裡拿錢。
幾次出遊油錢、過路費、甚至午餐費也都沒有在跟他們拿的，偶爾婆婆在餐前會出一下。
PS:我懷疑他家的車只保強制險。因為上次婆婆刮到別人的車，還有撞到騎機車的老太太，都沒有出保。
目前處理狀態: 已跟他妹說，我跟老公一定坐自己的車回去，至於你想開你家的車就自己考駕照。
１．想問大家，如果是你會怎麼處理?
我總覺得他們家還會有招，例如公公之前就超想坐他們家的車，還有他妹。狂說說不舒服太小坐不下啥的。說考駕照太貴、現在住的地方附近沒有駕訓班，其他的太遠要過橋，
風太大騎機車危險，下班時間不固定。（我當年駕照是上班前早上六點上的課）
五個人的行李放不下之類的。
沒有錢的煩惱ＱＱ
２．有沒有Ｖ４０車友，或是Ｆｏｃｕｓ（空間聽說一樣）的車主分享一下，
真的這樣車子的大小，真的五個人不能坐嗎？
--
妳處理以經是最佳解了呀，話說回來他們原本車是那台
？
1999CC的x-tril
一家人出遊，過路錢，油錢你也要計較？沒有他們，你
不是也要出嗎？
恩。沒錯。所以他妹開車我沒意見，但不要我們當司機。
3. 早點買高鐵票
他妹有鬆口說大眾交通。但我覺得要想好所有對策XD
V40坐5位成人 嗯嗯 妳自己再好好想一下
我這車是為我跟老公還有未來小孩買的。所以當初沒想到成人。
買你跟先生的高鐵票，請他們自己去買好同班車
租車也是一種解法
奇怪，妳先生的態度怎麼沒看到？
他本來覺得還好，開兩台也不是不行。我就提醒他前年2018年初的過年， 他第一次開他家的車，回來鐵腿了
高鐵轉小黃
你就看自己的 想坐大車的叫他們自己開啊
對
高鐵火車客運各種接駁轉乘。妳過年期間都不能回娘
家嗎?
恩。有道理。但如果回娘家老公也要回去的。那他妹學開車也是理所當然。 這理由不錯!!筆記
2121年還這麼久，你有100多年可以慢慢思考
哈哈哈 打錯謝謝提醒
開兩台車下去啊，就說你們有事會提早先走
沒錯，說我要回娘家，把老公帶回去，所以他們要自己開一台。
現在是這樣子了嗎？一家人出遊那些都要跟家人算嗎？
我們家都沒算過，我以後要給我家人那些錢嗎？
所以沒算阿。但我會默默記得。因為人本來就是互相的。 每次都是我們出錢，他妹也是有賺錢的，但都是我們在付，我倆也沒多有錢。 就是因為沒有錢才一直不太敢生小孩
反正明年生個小孩汽座裝下去也載不了幾個人了
妹妹不能自己開嗎
以後有生小孩的打算絕對是不夠用的
說你們想邊玩邊開過過兩個人的時光
我們頂多一個，應該夠用
意見很多愛找碴不注意安全所以才會累積怒氣然後開
始斤斤計較啊。用路習慣差那麼多就不要同車，重點
是妳老公。
他說夾在中間，他在乎安全，但也會在乎雙方的感受。
我是就分開開啦，我以後也要學開車才行
真的!!
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 14:23:05其實我覺得你不用管他們，因為看起來不管大車小車，
開車的大多是你老公，所以擠也是後面在擠，抱怨就不
要管他們，你們前面兩人是沒差的。如果他們堅持要開
大車，那就是你跟你老公先開小v，其他三人開老車，
老車看起來是你婆婆開，他累的話你老公就得過去幫忙
開，然後你自己開小V，兩種方法我都用過～給你參考
一下
我認為就分開開車啦，上面漏字
自從我敢開上路以後，都是跟老公輪流開車。上次到花蓮是我先開到宜蘭。 宜蘭後面才是老公接手。 老公的特色是開高速公路會不小心恍神。然後車會晃一下。(所以他也是危險分子) 山路比較有挑戰是他開。 所以我覺得以安全性來講，輪著開比較安全。
2121還活著真長壽。
我也希望活到那一年
幫他們出高鐵票
..... 別想 我們開車當司機，不爽搭還要貼錢? 誰規定的?
然後叫你老公去跟他妹說，要搭車就不要抱怨，沒行為
能力的沒資格說話，要有話語權請她去考汽車駕照
我說過了XDDD 他是這樣想的，但不敢說。 很久之前我突然想到，我們帶他妹出去吃夜市、吃飯，都是我們出錢。 他妹一點都沒有要幫出的意思。 漸漸我老公從來不會主動問他妹要不要出來吃飯 大多都是我想起來，順口問他要不要帶妳妹，然後他才去問他妹。 我就問他，他會不會不爽他妹這樣。 我老公說，他有不高興，但不知道怎麼跟他妹講。 這種人際關係的互相，不能一直都是一方在付出的。但不知道開口。 我老公就不太會處理這種矛盾事情，只會忍著。
你可以去坐在後座擠七個小時 就會知道為什麼他們想
坐休旅車了
我不用坐七個小時，我一坐上去就想站起來了哈哈哈。 但，這是我倆買的車，是以我倆的需求出發的，婆、娘家又沒出錢， 過年如果要坐我的車，我也不會因此收錢。 但得寸進尺要我們倆不能輪流開車，要全程開，我覺得很危險。
以為妳在介紹車子...
哈哈。雖然我沒開過他家的車，但這些都是老公自己說的。 代表他其實並不想開婆婆的車。
這麼早就開始抱怨（驚嚇）直接問老公想怎麼解決啊
他一年前就開始催他妹考駕照，但到現在都沒考，所以最近才問的。
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 14:47:25呃……這是業配吧？
不是XD
安全不就是唯一不該有任何妥協或者抵觸的嗎？就是認
定不會出事，才有心思在那邊搖擺不定，說在乎感受
他們家就是覺得，不會那麼衰
以為在業車XF
已經中毒太深XDDD
講得很厲害，還是好好練開車吧XD
推t大，有車也都坐高鐵餒，因為比較快啦
我和先生的車也是自己買的，若公婆小姑小叔有需要
，我一律沒意見~人是互相的，公婆一家人感情和樂比
起關係不佳要好的多，先生也一定有受過家人幫助的
時候
都坐我車我沒意見阿，現在是坐的人有意見。
開兩台車
跟上面說的一樣，只是我婆婆的娘家在台北，過年北上
直接搭高鐵（我/先生/婆婆/小姑一人一台車，但我們
會視情況選擇大眾運輸）
開二台車吧，叫小姑學開車或讓他們搭大眾運輸，我
們家的車也是小V，雖然我是駕駛但也真的覺得後座坐
三人太擠，坐七個小時真的很不舒服，特別是中間那
位
我目前覺得最佳解是，我說我初二要回娘家，初五他們才要北上的話， 尤其又是長途他媽一定不能開，他妹就一定要學開車。 然後我初二就可以跑掉了YA 完美。謝謝大家的幫忙!! 至於怎麼南下，都學會開車了要多練習，他妹跟他媽輪著開就好!~
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 14:52:41就說坐不下請妹妹坐高鐵不就好了，長程塞5個成人真
的太擠了
你處理的很棒，辛苦了
謝得太早 我老公一句話又把我打入地獄 他說:如果他家人說，那他們初二也一起回來，怎辦 ㄚㄚㄚㄚㄚ啊!!!!!!! 那我是不是就只能跟抱怨中的他妹說，不然覺得不舒服，去搭高鐵吧!!~
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 14:55:24你娘家和婆家有很近？？
娘家在板橋 婆家的公婆家都在高雄 非~常~遠
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 15:01:27比我的短，不重要，所以回娘家其實可以順路回婆家嗎
才會擔心公婆為搭順風車而提早回家？
對，因為公婆本身住在這的中間
去年初二沒有回娘家嗎？
嗯
V40真的小欸，我之前看家長放安全座椅然後再載一個
小二的纖瘦女孩就很擠的樣子，我不敢想像爸爸也來
的話，整車的育嬰用品 姊姊的書包什麼的。可能因為
我家人跟我先生都是高大體型，所以我們就算只有兩人
我們都是瘦高。所以還好。
開，也是不會考慮小車。妳還要塞進五個大人...他們
妳想盡辦法說之後有行程而要他妹學開車吧，幹嘛，
嗯。如今只能如此，我老公也覺得這招不錯
當公主當到使喚嫂嫂來喔？灰姑娘的媽姐嗎？
我心裡這樣想，但不好意思這樣說，怕太針對性的言語
其實多堅持幾次讓公婆和妹妹感受那不舒服，也許就生
命就會自己找出路了也不一定
嗯嗯嗯
高雄直接搭高鐵不考慮其他，到高雄再租車就好了
ㄏㄣㄉㄨㄛㄖ
婆家的公婆家在高雄?那婆婆的娘家也在高雄嗎?她都
對
當婆婆了過年還要去婆家好慘。
他們OK就好
嫌不舒服就不要坐啊
我也這樣覺得，一直說要我老公幫他開車.....不知道開車很累嗎? 都不能休息
是說每一年的過年焦慮文都越來越提早出現了嗎？
滿65買高鐵有半價，讓他們搭高鐵下去再轉乘，等婆
婆到她婆家侍奉老人時你們小夫妻可能還卡在高速公
路上。
好像還差一點滿65
我是覺得禮貌上來說，過年去婆家最多只到婆家即可，
不須無限上綱到還要跑去婆家的婆家，所以你和老公可
考慮在他們南下之前，和婆家人吃過一頓飯(譬如在除
夕或除夕前一天)，然後以禮貌上來說妳就不用跟著南
下了，如果老公還是想下去可以下去不用阻止他，但可
我問過老公，他們都這樣....我會努力爭取的!如果他們全家要慣公主，我就不陪襯了
不用跟著婆婆回婆家（吧？
陪不陪我覺得還好，重點這種挑三揀四的很無言。 的確我也跟我老公說，安全性的問題我不會讓步。如果要慣公主， 那我過年就乾脆陪我媽就好
以建議他想下去就搭車就好。
沒錯!!!!
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 15:55:54如果我是你或你老公，就算他妹學會開車我可能也不放
就叫他們搭高鐵啊 過年容易塞車開車很累
心搭，還不如搭大眾運輸+當地當計程車。
叫你老公自己回家過年，看你說的很多你
不爽的不敢說，問了也白問。
不懂你為什麼要跳出來處理這件事…就堅持開你們自
己的車，要搭車的就乖乖坐後座，不搭車的就自己想
辦法…而且你的角色實在不適合叫小姑考駕照…
我之前也這樣說，但他就真的不敢講，這算豬隊友了嗎?XD
婆婆的婆家就是原po老公的奶奶家啊 如果爺奶還在好
像會期待孫子也應該要出現?
沒錯。不過其實都已經過世了。是公公他們兄弟們想聚 就算父母都過世還是想跟以前一樣團圓。
所以原PO老公可以下去，但原PO不用跟下去呀
過年在婆家南下之前有跟他們吃頓飯就好
至於老公妹考駕照就算會開，你其實也不可能強迫她開
，你們也不一定敢坐。
油錢過路費午餐錢拿出來說覺得滿..的，有家人搭車
會在計較這些嗎
把事情單純化不如妳老公打定主意不開車就好
會把油錢過路費午餐錢拿出來說，就是表示原PO他們原
本不計較付出，但對方卻嫌東嫌西，讓人忍不住計較付
出呀，很多事情對方不要拿翹白目，就不介意多付出一
點，但對方反而把自己當傭人/司機嫌東嫌西又不自己
做，那就是逼人連一點點事都會忍不住計較了。
受惠者不一定要感恩，起碼別搞得像人家欠你的
對對對!!!就是這種感覺。不跟你計較你還打蛇隨棍上了!!!!! 如果真的要做到大家都滿意，那我一定就活成了阿信了。
謝謝d大喔，不然原先不太懂原po的意思
這點小錢甚至油錢過路費本來自己開車也是要出的，
有什麼好計較拿出來講，可能因為是對方家人吧
只有他們自己開車就不用忍受另外三人嫌東嫌西
我有跟他們講啊。反正我跟我老公一定坐自己的車，他們要怎樣隨便。
我懂了，原po車小安全而他們希望乘坐的車是大的，卻
不太在意保養之類的而後又抱怨車太小。
開兩台車開也行啊！大家都舒適（我以為我要來到car
版）
或是他們搭高鐵～你們開車～不用擠這麼久的車
或是你剛好有理由不用跟他們南下～把舒適空間留給他
純粹論過年到高雄的問題
們4人剛好
原PO就勸妳老公就直接說自己不開車，找理由說因為身
變通一下～有很多方法可行
有。他也覺得太累了!~所以打算跟我初二回北部。
因素，開車一陣子就會頭暈之類，對大家都不安全。
其實七小時距離我和老公也會選擇不開車耶
因為平常工作有點累，一小時內還可以，超過我們盡量
就不開了，只要妳老公和你不開，其他人也很難硬要搭
汽車了吧，先把可能搭家用車的因子全部砍掉，讓大家
沒得選擇。
我大概狀況好三個多小時還沒問題。
老人高鐵有打折，高鐵+計程車，用舒適又不用塞車久
坐的理由勸說
真心推薦高鐵，搭車7小時候也也太崩潰了
之前我爸媽來北部也都是搭高鐵，舒服得很，別理老
公家妹妹了~~
從不覺得長途開車是個多好的行為，
一定是要犧牲駕駛人的娛樂品質去換的，
既然不願犧牲就要用大眾運輸或短程活
動，再者原po所稱過年應該是男方父母
的老家，除非真的很有愛，這種活動女方
不參加有何不可？
他們有愛阿!而且除了我們這一房，其他人都是工作在高雄....
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 16:06:38V40座5個人真的很崩潰
不過volvo也是頗坦，老婆當初把A6輪框撞到變形
V40後座太挺，長途後座的人腰很QQ
我當時買的時候我有說太挺，但我老公說我坐前坐就好。 我問他以後小孩如果在後座要顧，還不是要坐後面 他說，那就他坐就好。
升級V90了
我以為我來到車板，只是加了很多婚姻元素就是了
2007自然進氣休旅車被妳說的像紙糊一樣一撞就爛
有嗎? 我是說因為當初為了稅金，規格沒買滿，所以動力沒有跟重量匹配，爬不太動坡。 再來科技的演進，畢竟是13年車，主被動安全跟現在產的車差很多 加上很多東西捨不得大修(煞車常常要踩到底，要很大力) 還有保險可能買不齊 我整篇可沒有預設會不會撞喔 !
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 16:12:56你可以問坐後座中間的那個人 因為我就是 每次載阿
嬤我都很痛苦…寧願自己搭公車
focus後座只要沒有胖子坐的很舒服啊
剛剛偷偷查了圖片，似乎真的大了一點點
我可能高鐵票訂一訂再到當地租車吧
他們搭高鐵啊，要回鄉不用花點錢都靠別人吃穿喔？
根本在佔你們便宜。
因為不喜歡自己的車被抱怨嫌棄
被發現了XD 畢竟第一台車，格外珍惜
我知道你或你老公狀況好時可以開車更長時間啦，但這
種事情就是能力收起來放好就好XD
遇到麻煩的事情就是要懂得推一下啦，因為家人很難直
他就是說很不好意思直接拒絕orz
要坐老車的人自己想辦法啊
反正你跟你先生就開你們的車就好
要坐不坐隨便他們
現在的確想這樣處理XD
接撕破臉說不載之類，所以長途你們盡量就說太累無法
話說有ACC的車真的很好開
我們自己買新車之後先生拒開他家的老車XD
真的會回不去， 老車開完鐵腿是一定的
開，趁現在離過年還有段時間，趕快多塑造幾次開車頭
暈的假經驗，早一兩個月順勢說現在無法開長途了。
台灣很少能開那麼長途的。上次長途是我跟老公自己出去的，是輪流著開的。
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 16:42:33有時學會被討厭的勇氣，會輕鬆一點，就說你想開自己
的車比較駕輕就熟
真的!! 我常說如果沒有前後六個雷達，我應該不會開車了
07年的x-tril跟Volvo比不是紙糊的不然是什麼-.-
舊車就算了 保險還不買
我是不懂這種僥倖的心態啦
保險是我猜的，我還沒問。 但車況的確比較差，至少煞車每次我老公都在抱怨。 開我們的車開一開就突然說，如果他家的車，這個狀況煞車要踩多大力又多大力 我也不想僥倖啊!!我都買volvo了，可以看出我很怕死吧XD
然後繼續過自己當下的生活就好，他們有意見是他們
的事，我們有煩惱過，也算盡力，他的事，我的事，
分開來想會輕鬆一點，也無須去接受他們的想法，尊
重就好
真的!
我家暑假牽XC60
一家五口出遊也是覺得擠
五個大人要坐的話還是XC90舒服一點
有錢買XC60何必買V40呢QQ 但家裡又沒贊助，口袋能有多深? 如果是他們有贊助那就叫後座買家啊!!~ 沒贊助，後座就只能看車商設定囉
慘 婚後第一年的假期就被綁架，既然北到南是板橋夫
妻家-中間婆家-高雄公婆的婆家，那妳了不起去婆家
吃個年夜飯頂多加過夜就北上然後讓妳老公自己決定
要去哪裡反正不是天天搭高鐵南下就買個高鐵票吧，
省幾餐外食就有了
遠目。 但好險堅持住，去他們家沒有當女傭。煮飯洗碗都沒排上我 所以還能接受。
哇，t大好辦法耶
不然就他們開車，你們搭高鐵啊，你們也不用開車這
樣趕來趕去，他們應該也是捨不得花自己錢啦，才會蹭
你們
高鐵票價相比塞車痛苦明明就超便宜的 他們在省什麼
如果遇上中途事故還不止七小時 坐到骨頭要散了==
不過我老公同學原本沒結婚開V40，等到結婚有孩子後
就直接換XC60（他們就一家三口）怎麼會覺得是因為
考量到有小孩開V40
可能.....還不知道小孩東西多可怕? 現在兩個人出去，車子空到爆
這種吃力不討好的事情
你們要思考的是如何閃事情為上策，而不是想要改變別
人，因為別人都是很難改變的你也沒有強制力，你無法
他們怎麼坐或去學習怎樣，你們能做的就是自己死命不
開，遇到事情想辦法推推推，就算藉口很爛也要推。
努力中。之前我老公一直說我一直想改變他家的"習慣"
他妹幾歲啊？有工作能力自己出錢回去阿，到底有什麼
25
資格抱怨
這種我只想賞他一巴掌
想想而已，又不能真做，做就是自己理虧
叫他閉嘴好嗎
人越多的地方越麻煩QQ哀
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 16:56:53安全第一，volvo堅固
XD 瑞典國寶 讚
我倒是覺得你們可以堅持因為去年塞車7個小時太累
今年過年不打算開車要改搭高鐵 想開車下去的人自己
開車
你和先生搭高鐵且買好回娘家的回程票 他們自己開
車 其餘不用管
這招也可以記下來。 但我問他，直接說:太貴了 orz 就一切都是口袋太淺的錯!!!!! 錢可以解決很多事QQ
請你老公跳針"我很累，不想開長途"
本來就是!!自從我會開後，都是輪著開的
我老公說 你可以順勢說既然這麼擠 那妳不回去了 位
子直接給小姑坐XD
有有!!!!! 我有這樣跟老公講。 我說這是我最最最想要的方案的，你覺得如何 他就說:不可以......... 呵呵
所以你會開自家車嗎？一開始說沒上路過。不管怎樣都
是你先生開啊，他自己決定就好了吧。
@@ 我已經開10個月了。出遠門都是跟他輪流著開阿 上面有回復喔!~ 而且我老公也不太愛開久。常常叫我開，然後就可以滑手機+睡覺....... 都沒有認真當副駕!!!!!
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 17:16:22不用改變他們家的習慣，直接表明底線：妳只接受搭公
共交通工具，或者搭車/開新車，不存在妳搭乘舊車的
選項。若他想再次嘗試長時間開舊車，就讓他試，等他
吃到苦頭，再提醒有其他選擇，他才會懂得抉擇跟溝通
沒錯，表明了
個人建議租車 反正一年才一次
這種都是"錢"的解決方案，謝謝
我B牌房車載5人就覺得很擠了，現在還懷2寶，未來放2
個安全座椅，連媽媽都塞不下後座顧寶寶，你們當初也
規劃太小台車了~
可能不會生或生一個吧。多少錢做多少事
反正又不是天天搭高鐵來回
你老公連拒絕家人都不會，幾歲了
不能坐高鐵嗎？
現代人只會靠配備開車，離開那些配備我看妳連車都
不會開了吧
對阿!就是這樣!所以我沒辦法開他家的車!
自然進氣x trail 也沒有那麼不堪，嫌車馬力差 煞車
不好 自然進氣的車就是那樣 煞車不好換一個好一點
沒錯啊，我就是敘述他的客觀事實。
的煞車皮就解決了又不是什麼大不了的問題
但又不是我的車，我幫忙換? 手不可能伸那麼長吧?
說真的V40馬力又不是多大
至少是渦輪增壓，就倆台都開過的人敘述，是會有遲滯。 當然最不會遲滯的是電動車。
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 17:49:02又窮又不孝又計較 老公不敢講只能藉由老婆的嘴講出
來覆議...
沒錯啊，窮阿! 孝不孝原來建立在小姑的舒適度啊??
M大 所以原PO他們自己買車了啊-.-
長輩的東西也不是我們想換就換吧
上次我先生回去跟公公建議要把家裡的20年老車報廢換
新
被罵的狗血淋頭 這樣誰敢動？
再說 人要跟得上時代的腳步
有哀鳳可以用你會去買3310？
當然分開開啊雞蛋不要放同一個籃子裡
OK!
看樣子老公回應：不可以、沒錢，不然就不敢說 orz
1x年前XT四人很夠用，XC40小成那樣坐中間的頭不能靠
跟左右膝蓋碰膝蓋，以為人家就很舒適了嗎？一家四口
兒子成家了為什麼妹妹就得去坐高鐵？老人家進出房
車對膝蓋都很吃力，又沒有能力換新的休旅車，你們買
車因為雙方爸媽沒給小家庭資源所以沒考慮他們，你
們夫妻小的時候爸媽會因為你們沒有付出買車就排除你
們嗎？安全性不高的車都捨不得換叫人家買貴桑桑的
高鐵票？何不食肉糜？
高鐵票跟車子升級，前者錢我出得起，後者錢我是出不出來 你是不是搞錯甚麼? AND..... 所以你意思是說，結婚了以後，就要包辦人家兄弟姊妹的吃喝拉撒? 所以?過年你們家坐遊覽車? 要包辦姻親家裡的成員? 不然人家會說，以前他們都在一起的，不可以拆散人家~
抱歉有點激動了，如果我是爸媽知道兒子這樣想他們
應該覺得很可悲，但媳婦不要下去過年硬起來也早黑
阿就真的錢不夠啊。 錢不夠!!!!沒有這個屁股買這種大車!!! 平常也沒住一起，我也只用得到小空間。 沒道理為了過年一趟，我要多花好一兩百萬買大台的車。 養這台大車，平常不好停車、又貴。 的確挺可悲的，怎麼能窮成這樣呢? 是不是開了眼界?
早輕鬆。
說真的換一個好一點的煞車皮沒多少錢？真正的原因
我看是是嫌舊不會開不想開 才是主因
自己的東西自己負責。 很不幸的是，我沒能力包山包海
又不是天天搭高鐵南北來回
妹妹搭高鐵有什麼問題嗎？搭高鐵很委屈？
不委屈且舒適 就是很貴啊
對阿，為什麼我要買單他的舒適? 我又不是有錢人，上班族而已。
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 18:36:12坐高鐵明明比較好 過年誰想開車擠車塞在路上.....
我也是去年去一趟有一點嚇到，回程真的超久。
我是覺得還有一點時間，你想辦法就是以太累說服老公
v40好看，但真的內部好小
不自己開車，也提早說明太累你無法跟他輪著開，如果
7小時!!不如做高鐵的好
要你下去你也只能接受坐大眾運輸。
你自己要先堅持不開車
高鐵貴歸貴，一年或許就搭那麼一趟
過年放假本就是為了好好休息，不是要兼差當司機
我們以前有經驗過年把自己弄太累，結果年假沒有好好
QQ真的很累!!
而且我覺得塞車七小時已經不是開哪台車的問題了，一
個人開車塞七小時也是坐到屁股痛好嗎....
真的會痛
大休息，回去上班真的覺得烏煙瘴氣沒有新的一年的感
覺，省下的錢賠上身體消耗根本划不來。
真的單程要七小時的話，我們夫妻應該會中間找地方安
所以我才會堅持輪流開車啊! 但他妹已經習慣往年他媽開全程，不覺得全程有甚麼問題
要開老車就是先大修+ 中途多停一兩次休息站
排住宿吧，沒有必要拿身體和安全去耗呀。
整趟要道10個小時以上，可以先確定對方有沒有打算
接受或是坐高鐵 哈哈
2.0開高速公路在五個成人應該還OK啦，問題就是這車
車程就算換大車也是在折磨人...
我不會開老車啊!~ 中間住宿應該不太可能XD 他們一定說沒錢。 真的最好的辦法就是:搭高鐵!! 高鐵拯救好多窮困的家庭XD
講白話老公的爺爺奶奶根本也不在了
你們兩個如果讓他家人漸漸習慣你們不一定會開車
他們可能也會順勢改變，譬如婆婆小姑也不一定會那麼
想去高雄呀(畢竟只有公公要去和兄弟聚)
未來你們可以逐漸走向你和老公過年不開車，過年去婆
家聚完回家或去娘家，他們那邊的人想去高雄再去高雄
所以一切其實要從你們堅定不開車做起呀XD
生命自己會找到出口，你們要習慣性的不要開長途車，
畢竟他們已經習慣全部的人團聚了。就連出嫁的女兒也會回來。 這也不算壞習慣就是。但我可以提出初二就離開。
我只能說 原po開車技術不佳，標準現代人開車只會嫌
對阿。我就連這台車我也是在空曠處嚕了兩個多小時才敢開始慢慢上路的， 接下來練了一兩個月才敢上高速。所以真的很怕開沒雷達的車。那麼大台~
東嫌西，然後又自私
嗯。做不了你口中的無私奉獻。可以包辦姻親的全家大小， 就連成年可以工作賺錢的還要包辦。 棒棒DER
我有一台07的5門馬三（空間應該跟v40一樣大），跟一
台kuga
kuga後座只坐兩個國小的小女孩（一個體重15，一個
體重25）都再嫌空間不夠大了
更何況是v40後座要擠3個成年人
怎麼原po不自己去擠擠看 舒不舒服
不舒服啊!~就算後座只有我一個人，都覺得太挺了!~
其他人才會有可能找其他方式轉換或不一定下高雄。
婆婆娘家也在高雄啊
原PO不自私的點在於他們本來就不用負責當司機載妹妹
嫌太擠的人本來就是不搭就好
D大，相見恨晚QQ
大概婆家公婆習慣過年一趟下去，可以去兩邊的老家
不想擠本來就可以自己坐車呀
漏看了回應原來婆婆娘家也在高雄
但其實單程開那麼久，真的要堅決不開車不當司機，大
家沒得凹你們當司機才可能另轉出路。
對原po老公和妹妹來說，過年去高雄可去外公外婆家也
可去爺奶家，她老公剛結婚沒多久，原有的模式還是在
。
以前就公公載全家回去這樣吧，習慣要改是比較難。
是婆婆。公公連駕照也沒有。
我和朋友、同事好幾個碰到年節都會避開長途車，直接
昭告就是撐不了那麼久影響安全，事實上也是這樣啦，
太多人撐全程的，所以大家都覺得理所當然吧.....
我和老公已經很久不開超過兩三小時以上的車了，只是
和親人親戚會講更誇張一點，說只開同縣市不開跨縣市
XD我連假基本也不出門。 要出去玩都是特別請假，平常日比較不會塞
為什麼我覺得買Volvo的人一直說自己沒錢很沒說服力
啊...
V40是入門款 沒錢的人不能怕死嗎? QQ 何況我花我自己賺的錢買車 我的薪水養車、付房租水電瓦斯吃飯大小帳單就沒錢了 這不是沒錢是甚麼?
看到你老公他妹 覺得是不是家裡最小的都這麼愛佔哥
哥姐姐便宜啊
我也是全家最小的，但我不會這樣啊....我跟我哥哥姊姊都是明算帳。 親兄弟明算帳，感情才真的能長長久久 每次我哥要塞我東西我都X這樣說(雖然還是會被塞XD)
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 19:29:16說真的，你們乾脆全部買高鐵回去吧，一車能開的看起
來都好危險
XD我也覺得超危險。之前我都會努力不讓駕駛睡著，隔一下就會說一下話。 但真的發現，我老公真的會覺得高速公路很無聊.....我是不會啦。 從頭到尾戰戰兢兢
而且大家都是成年人了(甚至也另外成家了)
要如何行動本就有可能改變方式呀
看推文那些嫌原Po不體諒後座擁擠的 難怪有的沒的衝
突這麼多（還真的有這種吃人夠夠的人
真的!! 說難聽一點，是順便載。 不然不要搭。還凹說要我們一個人去當司機。那兩個人就要全程開了
剎車無力太恐怖，為了生命著想千萬不要坐這種車
真的!!!抖。他不說我不知道。他說了以後我拒搭
我們長大後回奶奶家也是自己想辦法回去，我堂哥堂嫂
和堂哥爸媽爸媽住同縣市，也都是分別開車回奶奶家。
原PO夫婦如果根本沒有和公婆同住/同縣市
即便要去高雄分別過去就可以了
本來就是，成年以後就各自打算。載父母可以說本分.....其它的....
可是看看她老公的回應 很難
所以才糾結。過年甚麼的最討厭了。一堆人一堆意見一堆要求。
一個開長程的會恍神，一個駕駛新手只會開有輔助的
車子，一個高齡駕駛，然後你們要開7個小時回高雄...
去程通常不會塞啦，大概四個小時就到了。 七個小時是回程
所以可以先從原PO自己也不開車且要做公共運輸做起呀
原PO可以先說那麼長程自己不想在車上待那麼久，高鐵
票她一定會買，請老公自己好好想要不要一起訂票。
老公嫌貴總不能阻止原PO買自己的票吧
正在了解他們家的下一步。 但他們都喜歡拖到最後一刻強迫中獎
坐高鐵+1
改變別人很難，只能從自身先改變起囉
現在還有時間讓老公考慮是要做高鐵還是苦命開車，你
應該是真的沒錢啦不然也不會計較過路費和油錢。且
這件事不就講說要自己開自己的小車不就得了到底有
多困難
真的QQ
可以不強迫他XD 但早早表達自己不會選擇受罪~
阿會發這篇文就是原本開自己的車會被老公妹妹嫌呀。
而且不是計較錢，而是計較不付出佔便宜的人還在那邊
全部訂高鐵一定會被我老公打槍QQ 我覺得之前那主意不錯。我現在趕緊說我初二要回娘家 所以回程他們要自便。只有去程可以一起。 因為我們要回娘家，所以一定開自己的車才方便回程。 然後讓他妹自己想要開老車還是自己去搭高鐵或是擠一擠。
你好可憐 不懂有些人說你自私是啥心態
習慣了，這種人跟他說謝謝就好。不用多說
出張嘴抱怨吧。
建議你從明年過年做起 不然往後公婆會吃定你們就是
要開車 小姑更是吃死死
妹妹應該要趕快長大獨立開那台舊車載自己爸媽才對,
被養得太舒服了一切都理所當然
我也這樣覺得。他家的人都很寵他妹。 我記得有一次晚上十點多下客運。我請我老公來接我(走路5~10分鐘到路口)。 他說為什麼要去接..... 我就說你妹補習班下課八九點都去接了。我這個更晚更危險 然後我老公竟然說:你又不危險 差點分手。
對 就是幾個月後的那次過年就不要開車了
行有餘力可以載家人，但誰都討厭因為這樣就被當司機
甚至嫌東嫌西，如果我家人這樣我會和他收不只過路費
過年就一年一次 坐高鐵吧
和油錢，還要照計程車里程數費用請她付標準司機費。
收錢就太難看了。問題我也不差他妹一個位置。他妹閉嘴就好，愛坐不坐
公公跟妹妹不會開車 出一張嘴抱怨看了就討人厭 可憐
哪
這個梗XDDD 沒錯，婆婆是家裡最會做人的。
就是一群不知感恩不懂體貼兒子的家人
還好。我覺得是沒開過車的不懂。
這不是因為計較錢，而是因為你若把額外的照顧當成好
像你是付費方一樣，那我只好請你依行情出費用了。
你把我當司機，我只好照真正司機開車行情收費囉。
但說了就受人口實，說你就是愛錢~~~
那就收呀，我沒有認同別的家人要求付出且覺得理所
當然是對的，但你也把過路費油錢拿出來說嘴代表你
也沒大方到哪裡去。這句話刪除可能會更同情你一些
喔喔 那沒關係。
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 19:53:39且不想載就找個理由打發過去就好，在過年討厭的媳
婦行程中這根本只是件小事，新手媳婦看開點
嗯，如果要求太誇張，那就黑吧
原po，妹妹她還小啦，她可能沒想到要付這些，畢竟妳
們是她兄嫂啊~而且她可能是跟妳算熟才敢抱怨吧？我
是這樣想啦
算熟吧。畢竟之前開著車帶他妹去看房子，還一起去吃飯啥的。
事情是有因果的呀
沒有無端的棄嫌，又怎會讓人覺得沒付錢的人還嫌啥嫌
，態度OK當然沒有人會計較呀。
原PO又不是介意老公家人沒付錢，而是介意無償幫忙還
要受到這種惡劣的對待吧。
嗯!~這樣說好了，我覺得父母以前養育小孩，也很辛苦，也是有付出， 基本上這些雜小的錢都是小事，我從來都是主動叫我老公去結帳的。不會那種等誰去結帳 但人的能力有限。以前小時候還不是父母給甚麼，小孩接受甚麼 怎麼長大了，就要被"要求"要付出甚麼? 不夠舒服就是不孝順?...... 而不是能力到哪給到哪呢?
感情問題，一律分手
V40很小耶，我懷孕時我老公就直接換xc60
有小孩再說吧。QQ
只是有些推文講的好像原PO計較或拿由錢過路費說嘴一
樣，明明就是有前後因果關係的，家人間是不會去收那
V40真的就只適合剛出生小家庭，不適合再多載了
些錢，但如果佔便宜的人那種態度，就會讓人覺得我也
妳真的很體諒
沒有拿你的錢是到底欠了你甚麼
真的真的!!!!!
買CX5也夠安全啊，一直強調小v安全非坐不可
到底是迷信還是虛榮心作祟？
地盤低的小車撞一下就騎上去才危險好嗎
妳人好好, 希望他們懂得開車的人長途有多累 很危險
迷信以及信仰XD 虛榮心倒還好 本來是想要V40的表兄弟focus的 後來不知怎麼的，就被洗腦成這樣了
通常不就是只出一張嘴抱怨的人自己去想辦法嗎？可以
選擇不搭車或是去搭高鐵，再進階一點自己花錢去駕訓
班學開車考駕照
真的真的
小車內最猛的就是V40了，不然其他都不夠坦
沒錯，我就是被這樣洗腦的XD
別當濫好人了
真的
不過你婆家人也夠機八啦，根本故意搞你
去年我也這樣覺得 老實說去年底我跟老公結婚，之後去美國玩(我姊在美國)，結果重感冒 回國一個多月還沒好。 眼看就要過年，結果我老公還超白目，為了餅乾箱那麼智障的事跟我吵 說我把餅乾分開來啥的。總之後來他事情過後才發現有多麼智障 還說我不尊重他，把餅乾換位置了??沒跟他溝通?????? 擴大餅乾箱的範圍不好嗎?才能放更多餅乾啊!!!! 加上月經來痛得不行，感覺都要升天了。 差點都要離婚。 我有時候都覺得他們是不是想搞死我。 白目的事太多了，所以我才會提前焦慮QQ
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 20:15:40別人又不懂得感恩
推CX5想啥...
原po車都買啊
D大所謂惡劣的對待是指「都說想開他家的老車2007年
自然進氣的休旅車，比較大坐得比較舒適。」？如果
把這篇給小姑看，保證她自費坐高鐵，以前跟爸媽哥出
遊當個小公舉不花半毛錢，現在變多出來的那個人，要
點臉就去學開車或搭高鐵。
基本上這篇下去，我猜連他爸媽都不想坐了吧... 我只是想要找到方法應對 真的太焦慮了 本來老公答應要說服他妹考駕照 但至今沒有考就開始焦慮了
才11月的第一天，就開始「春決」了
今年好早啊~~~
因為考駕照要時間，還要練車，所以多抓一些時間
高鐵+租車或小黃 沒必要弄自己
誠心建議生孩子的事先等等，你老公的藉口真的很多～
感覺就是出一張嘴打槍最厲害，等他懂得處理這些基本
平衡再說吧！
的確再等等，因為他養不起小孩
小姑可以賴她媽開，她應該也會覺得沒什麼就是了。但
現在是要賴嫂嫂的車，還要哥哥開，什麼便宜都想佔，
付出了什麼？都25歲，不是15歲，別這麼厚臉皮，還不
知感恩。
吃米不知米價。想當年我也是這樣。但我姊會直接對我說。 但我老公不知為何不敢講????
你當然不要幫他妹出高鐵票錢啊 誰的家人誰去開口啊
真的，但又不能干預太多。 他家人真的沒在教這些
他妹不想坐兄嫂的車就自己想辦法南下
真的
Volvo 已經賣給中國了吧，不算瑞典國寶了
我也傷心QQ 雖然聽說volvo還是獨立營運。 但很多技術也被吉利拿去用再其它他旗下品牌車。(當然台灣買不到，因為是陸製的)
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 20:27:56換大台車
老公不敢說就看你敢不敢當黑臉叫他妹自己的花費自
己處理了
或是妳自己一個人搭高鐵去婆家會合吃飯然後搭高鐵
回板橋，妳老公自己一個人開車載他爸媽妹三個，這
樣就不擠了吧。
如果是我會自己搭高鐵，車讓給他們4個，先到左營還
可以逛新光三越XD
樓上true大建議不錯欸 就讓他們一家慢慢耗XD 你坐高
鐵樂得輕鬆
讓妹妹搭高鐵啦 不想就三個人擠一擠 他妹自己選
另外讓妹妹現在去學開車然後過年上路 你公婆家的
生命安全我是管不著 但也替用路人想想吧??
推自己做高鐵來回，初二自回娘家，幹嘛綁一塊，綁
肉粽嗎？花小錢買自由&快樂
要自己回娘家 那也沒必要跟著回婆家過年了吧
同意。
放大絕回他們想一車多命妳不奉陪，出事他們一家四口
自己找的，別拖妳下水，妳還想寶貴自己珍貴的生命
XD我去年有這樣對他講。他說我這樣講不好。
我以前還不會開車也不能理解開車的累；其實我覺得
最大問題在你老公為何不敢去講？對妹妹來說只是不
能理解為何有大車不開吧？大車性能不好、開車疲勞
這些你老公都只有告訴你或在內心腹誹，不講然後怪
妹妹不知道？？？要是我哥這樣對我真的會很難過。
小姑又不是你們肚子裡的蛔蟲。
他不敢講。所以我講了。我問她: 不是說要考駕照? 她就說她懶得去考，要花錢 然後說風大不能騎過橋(最上面原文PS後就提到) 然後說我的車太小不舒服。 我就說安全性。還有疲勞駕駛。 總之我跟她哥都是坐自己的車去。他們要怎樣都可以 但他妹沒說她要怎樣做 所以沒定案，我就焦慮了。 很怕她會繞去找她哥/我老公，然後凹。當然這個就可以說是我在小劇場沒錯。 甚至半年前我老公就已經說，她趕快去考駕照，五個人太擠可能需要她自己開車。 這一切一切，都講過的。 總之我想要在她出招以前，想好自己的招應對，所以才來PO文問大家。 現在就是我先說我跟我老公要初二回北部。 總結各位熱情的回應，這樣就會有以下可能 case1> 要開兩台車，老車他妹開(我猜高鐵絕對不會是他家的選擇) case2> 或是去程擠擠，才四小時左右，回程他們搭高鐵。 也只有回程會比較久，最糟要七個小時。 case3> 他妹自理，搭高鐵之類或是看誰有便車，公婆跟我們的車行動 case4> 我搭高鐵，他們開老車，初二我跟我老公高鐵離開。但車誰開回程? 只要我說"初二我要回娘家+我跟我老公不會分開" 基本上就解了!!! 這局就先這樣
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 21:47:28...是很好命被捧在手掌心上才會不知道開車疲勞嗎
這種事情不需要人家講吧 他妹都到可以考駕照的年紀
又沒小孩，幹嘛不開半夜不塞車 自找麻煩
抱歉。因為老公晚上視力比較差，不敢讓他長時間開夜車。 我則是生理時鐘很準時，晚上十點就會精神很差。
了 總不會心智不成熟到不知道開七個小時會累
據可靠消息，已經兩年，回程都七個小時了。
沒想到這麼早就有過年文
但的確就老公去講就好了 目前的方案就很不錯
我也是回高雄過年，沒開過那麼久啊
這個說來話長。不多說為何會那麼久了。
Focus5門坐過4個大人+一台nuna汽座，現在V60也是一
樣成員，兩台都坐得下
車多就會很久 今天下午兩點高雄出發 到台中就五點了
對啊XD 還要別人跟你講 就是不懂做人基本道理
15歲就算了 25早就大人了
而且年紀大了 三個小時就很累了QQ
原PO超級計較，感覺就很難相處，都結婚了還在分妳家
我家
對阿。很計較呢!~ 沒錢就會計較多一點。但能力範圍，該做的不會推遲。 做不到大家說的聖人阿信模式，真抱歉。
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 21:57:24妳自己回娘家啊,讓妳老公自己開全程,這樣他就知苦了
讓妳老公自己開妳們的進口車載他們一家也算是讓他們
重溫以往的時光吧 孝感動天!
先解放妳自己,不要把自己綁在他與他們身上就行了
我有說阿。我其實最想這個方案了 但他也說不行，這樣他爸媽會覺得啥啥啥的，就也不敢回高雄了， 說得像是蝴蝶煽動翅膀一樣......
自家妹妹不敢說 搞的配偶很焦慮 廢到笑
計較過路費油錢真的很有問題 ^^" 太小氣了
上面回應過，自己翻找囉:D
是不會做人沒錯，是我是不會這樣講的
回娘家幹嘛要老公陪？自己高鐵坐就回，車叫老公開回
即可，甚至臺北跟他家小圍爐，根本不要陪他們回南
部
這個也有討論過。 1.我一定要回去婆家的婆家，不然他爸媽會覺得啥啥啥的，也不想回高雄 (原因不知道，可能是沒面子啥的吧，媳婦沒一起回來) 2.回娘家是也是因為他們家覺得一定要老公陪，這個是他們說的，不是我提的 (算是補償我一定要陪他去婆家的婆家?)
汽車上七小時,會餓會想上廁所,光用想的就頭皮發麻
有中間下來上廁所。 沒辦法
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 22:04:53我家以前都是包車（請司機）回鄉下過年，司機會在
我家客房過夜
有錢人QQ
這樣感覺的確哥哥娶了老婆，做人小姑的就不要眼睛太
白還一直去分照顧XD,好險我哥向來不照顧我我很自立
自強哈
不用理部分人啦 換做那些人自己口袋要掏錢要出資產
嘴臉恐怕又是另一回事了 自由是本來就有的
真的，每個人真的能力有限阿
所以都是妳老公自以為是在限制妳的人身自由嘛 就讓
要展現自己獨立自主自由把大家當一家人所以自己花錢
他們自以為尷尬沒孫媳婦陪去高雄一次搞不好他們就會
發現根本沒怎樣,大家都解脫了
真的想如此。>>>你的意思是謊稱自己搭高鐵，但實際上不會去?
搭高鐵，這樣做的話，被說不把人當一家人的恐怕是男
妳還是避孕好了.不然將來萬一公婆搶孫妳倆大改也
保護不了孩子
這個還考慮不到，我老公自己也不敢生
方所有人，又，如果要跟著老公回公婆家甚至回老公爺
奶家，但自己卻只能自己一個回娘家，是多小媳婦?
瑤T自己回娘家沒什麼啊 那老公自己回公婆家也沒什麼
我去年有講說我身體非常不適，搭遠途怕太累， 但他還是堅持我去，還為小事讓我身體更不舒服。
蠻好奇在結婚前，都是老公開家裡的休旅開七小時嗎?
他只開今年初的一趟來回(小車)，跟去年初的回程而已(休旅車)， 之前都是婆婆開的 但她精神越來越差，比較沒辦法支持長途開車，之前市區開車都....(上有講)
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 22:22:53嫌高鐵貴那就搭客運或自強號吧 夠大了吧 只是客運
塞不塞車 自強號會不會誤點沒辦法保證XDDD 其實高
鐵早點訂早鳥也可以撿便宜啦 再搭個信用卡或是公司
和高鐵有簽訂合作企業 都有折扣的
筆記
成家後本來就應該以自己小家庭/荷包/需求去買車，
完全無法理解上面說原Po說買小車很不孝的人在想什
麼。如果原Po小夫妻只有自己開自己車回高雄這個選
項，就直接告知婆家人準備幾點出發，如果要搭順風
車的話幾點會到哪個定點集合上車就好，小姑要搭不搭
隨便～但前提是老公要踩好底線不要被小公主的抱怨
妥協其他選項
A大，謝謝你同理QQ 窮人真是不容易
過年不是都有高乘載嗎？
大不了走濱海，不然怎麼辦?
我看文也是滿滿的莫名其妙 頂多照顧另一半的父母
真的難相處還會出錢出力出時間？這社會多得是佔人便
宜還說對方計較的人
真的真的真的!!!! 我已經盡力了!
連手足都要替他方方面面考慮到 且不說原PO老公有無
為啥不買高鐵比較省事？
樣對原PO
那些審查原PO計較跟自主程度的，不知道對自己另一半
父母手足出錢出力到什麼程度
因為公婆沒幫出車錢就不考慮他們安全性 叫老人開長
老人可以搭我們的車阿 歡迎阿，去年就是這樣的。
身體不適這一點真的就只能看怎麼減輕
除非你是真的不需要你老公跟你回你家
我沒有要求阿，但他們要求非常多!!!!! 我可以自己回娘家，沒問題的!
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 22:27:33不然當初跟個老家在高雄的結婚(我親戚妹妹是交往時
途.....是覺得不夠孝順 以後他們的房子是否也是要給
就考慮進去了)就該想到了
答應結婚其實多半都是接受之後會多少為了另一半，陪
妳老公? 如果是一切花費更沒理由不包辦 況且你還買
說到這個......我老公說他想要"白手起家"，所以不會要房子 呵呵，多說的都是吐槽
著他一起回老家 這時候用這個當理由不回去太薄弱
volvo,是能沒錢到哪裡呢?除非眼高手低
自己出錢捏著買大7，下次出門載婆婆老公兒子
你好寵你老公喔！ 長途車你要輪流開，他對妹妹好，
我也覺得我對他超好的....
妳老公就是標準只求表面團圓讓他男方家能展現教媳
光養大妳老公的花費 高鐵費根本微不足道
再多說，就都是淚
讓婆婆知道妳很能幹
教孫有方而不在乎家人福祉的那種人啊
對你好像還好… 你以後會很辛苦。
已痛苦。每次牽扯到他家人就各種麻煩 各種規定，各種不可以
所以建議捏著錢買大7的自己都澤蔭親戚族人嗎
別人有錢自己樂意出 跟別人要求逼著買是兩回事
沒錯
妳就讓他提早南下去婆家,妳搭高鐵去高雄然後搭車到
不用太能幹 顯露出越無能越好
他奶奶家附近的超商他再載一車的人去接妳,五個人擠
一下下就好,又能滿足他們的團圓面子需求
自己搭高鐵OK 但.....我上面有留言。我回娘家，公婆為了面子一定要我老公陪我， 所以回程車，誰開?
原本老公他家全家出門都共坐一車 有了妳之後 小姑
因妳換車太擠 容不下她而被迫搭高鐵 那種感覺怪怪的
喔。那我不去囉?YA!
......這個帳這樣算，感情是原PO逼著老公結婚?
看到這樣講真的一口茶噴出來
甚麼帳?沒逼吧?協議結婚的。
回娘家也是,妳先搭高鐵回家,再等他回家跟妳會合
所以樓上的圈圈叉叉提出解法～～既然因為妳而坐不下
～～妳不要去高雄就好～～快回娘家休息～
我不想去阿QQ 但規定我要去啊!!!
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 22:39:41妳不去高雄～皆大歡喜～何樂而不為
所以是媳婦佔用到小姑的位置？那就叫婆婆繼續開車啊
～多美好的一家人 XDD
其實據原PO說法
如果原PO不跟著去高雄 ，婆家人也不想去高雄
要不就逆風大家一起跑來台北好了 XD
比較不會塞車，也解除了婆家人或許很多人根本不想下
婆家人要面子～要顯示媳婦可調教又乖又聽話
高雄的夢靨??
媳婦就別跟著回去，不是更美好 XDD
大家一起上台北，搞不好你成為全家人的救星XD
終於明白有些人為什麼在今年以前解決過年問題的方法
就是出國了。
喔!!我本來要這樣的，但因為去年我姊突然要我萬聖節去他那玩，所以就沒安排在過年 失策!!!!
dodoru讚！逆風而上～媳婦不去高雄他們也不想去～～
那今年原po試試看就回答說不去
我老公不會幫我轉達的
會原PO 帳那個是我回其他人推文的
喔喔!你是說，我把小姑的位置逼走這件事XD 其實我也頗傻眼，原來我"逼走"人家了QQ 那，我還給妳還不行嗎???QQ
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/01/2020 22:46:17是我應該不會跟下去...跟久了以後就不能不去了
妳老公煩死人了.不然妳吃虧一點,初二花錢請他坐高
鐵陪妳回北部娘家,露臉後他再搭高鐵回高雄繼續跟
他爸媽妹跟男方親族團圓到天荒地老他再開車載他們
北上.
妳自己回娘家他們一家四口是會拿刀捅妳嗎
我也覺得煩。一直說我以前答應要回去的。 現在過了一年我實在也忘了當初怎麼答應的 orz
妳老公越看越廢，辦法都打槍這個不敢那個不要==
廢爆
這麼不注重汽車安全的家庭，之後你們有小孩的話他們
大概也會覺得小孩不需要安全座椅
這個我覺得不用管他們。真的有小孩就沒這問題了。
他連開車接送這種事都搞不定還要白手起家= =
我也吐槽他。但又覺得他家好麻煩，不繼承也沒差，反正房貸也大半沒繳完
然後規定一堆又不能動....又要面子
其實都是他卡在中間不講
妳覺得妳是太太媳婦所以就低人一等要服從他的所有
去年吵餅乾箱我有暴怒，讓他打電話說我不回去了。 隨然後面我跟回去。但因此他父母知道他很白目，也不會多要求 可能因此才沒做家事吧?
小姑可能還沒想那麼多，但是自家人自家教，妳老公
怎麼連這都不敢說= =到底是不是親妹啊？
誰知道。 我家都很直接。
規定不然會失去他的愛嗎= =
妳就放開吧,讓他媽自己開車載老公女兒南下就好
如果妳自己叫計程車說妳不需要面子搭上直奔高鐵站
他們也不會真的叫他開車去追妳啦 面子這種東西忽略
久後就習慣了
恩。我先說我初二回去。看他們怎樣。應該就解了 基本上就跟著我回來北部。
看到這兒，建議今年就咬死不下去，看他們怎出招，如
五個人不可能坐的舒服 除非三排車
堅持要下去，ok,初二你自開車回台北，他們自理，但
前提你要有敢黑敢做的決心
其實我去年已經黑過一次。雖然還是跟著下去。 我早就看他每年這樣子回去。以前婆開車的。
我個人是覺得你不跟著回高雄的話 可能要評估一下局
面 因為按照你敘述 你老公應該是會在乎這個的
我應該還算有點傳統 婚姻的經營就是個有退讓
目前你文章說的方案，你老公也同意了
用這個方案跟著你老公過年回去一趟 其他方面看他怎
樣補償你
沒有補償。 都說~難得可以到南部吃東西耶!~~
跟個老家很遠的人共組家庭 其實早晚都要面臨這個
躲得了過年躲不過永久的
高雄其實也不是老公的老家呀
但我也覺得今年可能還沒有辦法太硬
他都說是精神象徵。 這個也說來話長，太多槽點
只要他老公自己認同是得回去的 就躲不掉
對。他覺得也要回去。
不過說真的如果有小孩的話，真的可能最多就是回婆家
講句實際的但可能有點犯忌的 老人家總有怎麼樣的時
候 他老公看敘述應該是得回去的 那他可以不跟著回去
嗎?
他應該會去。他會紅著眼睛說，這樣他就跟家裡撕裂了
最好老公開一台載他家人，妳自己開小v
太累了orz。 過年太容易塞車了
這幾年還是可以嘗試一些方式啦
最主要是老公爺爺奶奶也不在了
F大這個方案是不錯 怕就是他身體不堪獨自開長途
另外就是精神層面的安撫
沒看仔細 原來爺奶不在了 那可能就有討論空間
爺爺奶奶都不在了只是公公他們那群男人自己想聚而已
公公會怕他哥罵他教媳不嚴喔= = 妳老公跟他爸一樣
而且他開高速公路還會恍神. 我再重提提議,妳多花三
開車會恍神 那就都訂自強號
四千讓他初二那天高鐵板橋高雄來回
南下去婆家的婆家，讓媳婦無法初二回娘家，這很吃人
豆腐，開車還被人GGYY,更是不爽，說真的欠打臉一次
，但看文你應該愛老公慘死，不會踩太硬，但心又不
甘，這就挺難解
也不算，他就說我答應的。去年我還記得為什麼答應 今年突然想不起來QQ
趕快生雙胞胎用安全座椅填滿後座
不，不敢生QQ
不知道為何，聽妳的描述覺得蠻強勢的
其實我也常遇到跟妳類似情況，只是我妥協選擇讓家人
舒適優先，一般的車子坐五人本來就都會擠了
我是強撐的強勢吧? 因為跟前面的網友講的，如果前幾次不硬起來，後面他們會覺得理所當然
她連自己回娘家的權利都被剝奪,是誰強勢啊orz 或者
說她強勢捍衛婆家找她麻煩的權利?
沒有說不讓我回娘家啦XD 還規定我老公說只是我回娘家，他也要去
不覺得原po強勢 他只是一個媳婦到底要奉獻到什麼程
度啊？難道花自己錢買車還要考量整個家族?是什麼聖
母嗎
我只覺得你婆家囉嗦又78 超難搞
我買我自己的車，確實不想考慮全家族。 是有人要徵招我的司機。 過年開全程真的超累。 我去花蓮花了6個小時，也是分兩人開的。
沒事兒，小媳婦做好做滿就對了！
原po一點也不強勢啊！反而過年被逼去南部～去年也沒
得回娘家～看來後座的人比較強勢
她當初應該買遊覽車的,這樣才能載婆家全家族!
真的，不然擴張下去，七人座也不夠，因為七人座不能坐七人 因為我五人坐太小不能坐五人。真的需要遊覽車
還有駕駛座那一個也是強勢～又不敢講話
自己的家人自己搞定
原PO是太過弱勢吧
一般長大了車子坐部下或太擠，年輕人本來就會自己想
辦法，大家分頭去長輩家也很常見呀。
舒適優先很正常，但不是一個人賣命去做
其他人就做享其成，老公妹自己學會開車，也就可以開
自家車或租車或買車，也可搭高鐵去追求舒適呀。
不是巴著兄嫂的車又嫌不舒適。
原PO就是暫無能力換更大的車，老公家的車也已實證過
開起來更累更辛苦，過年又快要到了不希望苦命當苦力
還要被人嫌又幹幹叫而已。
佔人便宜覺得不夠舒適的人，本來就要想辦法靠自己能
力讓自己更舒適，而不是去嫌兄嫂車子不好坐吧，說真
不會開車她也可以自己出錢+請司機載自己和父母呀。
真的，自己的交通自己負責
話說11年車沒爛成這樣吧 我自己開休旅所以能理解想
開大車的感覺 但也能理解你不想當司機的想法
?沒怎樣啊 又不是我開我也沒開過 這都是他講的。 我只是背出來的 --------------------------------------------- 出門上班。下班再聊
過年文 來囉！
為什麼我覺得這篇很像在業配車子啊，一直提車的型
號幹嘛
就開車的人決定要開哪台車啦...其他人要嘛配合搭便
車，要嘛自己解決交通問題
要開大車就讓他們去啊，你們自己開有什麼問題？他
們不會開就坐高鐵
不過老實說 一直叫妹妹去學開車也是很妙 在你還沒
跟先生結婚前 你先生都開大車載全家回南部
只有一次，第二次就是開自己的車
以他妹跟父母的角度 就是你把他們的司機搶走啦
然後只肯開小車大家擠不下 各有立場啦
就是搶先生大戰 先生偏向新車因為有跟車 但如果最
後
前年也是原PO老公第一次開他們家的車回去南部吧
然後實例就是更辛苦更累
他去載家人 你自己開7小時 你會不開心嗎？
雖然你是為了回婆家大可不去 但他家心情大概是這樣
？只有2018嗎？那更早之前大家怎麼回去的
婆婆開
不過意思一樣啦 父母一樣會覺得兒子不能幫我開車
媳婦的堅持讓全家很擠 女兒可能要自己搭車
我們家又不是沒車 建議原po別出面啦 讓老公
去嫌老車難開 不然這種爭奪心理難免 或是就擠擠
吧 這種情況我會讓身體最差或最胖的(公公）坐
實際就是老公開家裡老車更累，更危險而已
而這種疲勞駕駛方式也不太可能持續太久
副座 我去擠後面 不然情況有點棘手 我先生大概
即便你們今年再這樣開一次啦，累爆以後終究要捨得花
錢。
會去租一台大車來解決
他們家他們家他們家。。。
我婆婆脊椎不好 我也都讓他坐前座我去後面擠
後來是懷孕很後期腰很酸了 我婆婆叫我去前座
後來孩子出生大家都想坐後面 副座給公公
推租車也是方式 很多方式的 要不要花錢的問題
兩個兒子以後完全塞不下了出遊就租大車七人座
看到最後只能放大絕了，既然又要當孝子，又要當老爺
，只有他老公自己出錢把，連自己妹妹這方面都不說..
只能說是家教太好了
或跟大伯一家分著載 原po就想想後續再決定吧
當然比較上道的妹妹會自己去坐高鐵 但顯然就不是
這種妹妹會計較嚼舌根的可能也比較高啦
還不知道。他們都不會先喬的，事到臨頭才說"本來應該就要怎樣怎樣"
可以買volvo到底是多沒錢，不想為了他人再付出可以
理解，就不想再花錢買不就得了。一直喊沒錢那我們
開二手國產的是直接吃土吧
我也是二手。這個二手折價很快
一天而已隨便啦
買車的人選自己喜歡的車有啥不對？我老公上班後存
認同。 為了姻親選車超瞎...
錢買的第一台車還是跑車哩，後面基本上只能坐一個人
，而且空間還很小上下車很辛苦。
開小車妳就已經很委屈了，竟然是妳和老公輪流開，
連初二都要犧牲不能回娘家，不然就你們兩夫妻一年
回高雄過年，一年在北部過年比較公平吧？另一個公
平就是大家各自買高鐵票各自回去，妳的票理所應當
是老公出，畢竟妳是配合他才要回高雄。再不然就是
妳自己回娘家過年，大家各回各家，要開哪台車妳也
眼不見為淨。連車都不修不換的婆家是能給多少資源
？憑什麼妳要這麼犧牲？台男不是最愛AA了嗎？
對。 但今天我老公終於肯認真談了。下面補充。
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/02/2020 06:54:45最簡單的解決方法就是把那台大車送去保養，有問題的
地方像是剎車的部份修好，安全疑慮解除了就可以全家
一起去高雄；但如果原PO的本意是不想和婆家坐同一台
車那麼久，那就另當別論了
車內有誰還好，我沒排擠誰。 我只是不想坐沒那麼安全的車.... 舒適跟安全我選安全。不然就想別的辦法
你老公根本就豬隊友，生小孩的事你緩緩吧
我昨天邊回應大家，邊跟他講大家怎麼說 結果我今天又追問他，他才說:你焦慮你要講啊.....這沒甚麼好焦慮的 我都把沒開兩年的PTT打開，還不夠焦慮???
過年去爺奶早已過世的叔叔伯伯要求舉行的家族聚會
是精神象徵 不去就是跟家裡撕裂?(雖然婆婆的娘家也
在高雄，懷疑她能分到多少時間) 最煩這種只會半套
做表面而且是犧牲別人權益來成全自己幻想中的美名
的無聊人。 他那麼在意他所謂的家族那他就應該去住
高雄! 他家的確強調他一定要陪妳回娘家，但是他們
用行動跟一堆可笑理由不讓妳回娘家。別寵壞他了，
讓他當孝子，妳自己買高鐵票來回。
我今天吃飯有跟他講，下面完整補充
這樣就撕裂，他家到底多可怕？他是不是有什麼童年陰
影啊？（傻眼）
一直把窮掛嘴邊 然後買Volvo...
哪買Altis的是三級貧戶嗎還是？
你只是不爽自己的車被嫌吧
車價差不多，我是買二手的
你是嫌夫家車爛 有點新車症候群
太計較
v40就是真的小沒錯，可以理解對方想法
扭力和馬力是假議題，煞車去處理好就好
沒Acc也是能開，只是累了點
而且一直提娘家婆家有無贊助，太計較
多數人買車本來會考量後座空間
恩。沒考慮到。只考慮到如果有小孩夠就好
跟誰出錢一點關係都沒有
所以如果你家族有七個人，是不是要買七人座? 空間空間的 平常365天，就為了那一天，幫一個健康成年的姻親，特別買大車?
有些人真的是看不懂文意耶，就是因為小家庭沒有別人
能夠幫忙，一切都靠自己所以也沒有能力額外出錢的意
思啊。
你原先就設定錯誤，車格不敷使用
不好意思。我不知道要幫小姑買位置。重點他一年就坐一次?
夫妻能力就是能買夫妻自用的車，其他人的交通問題和
舒適度其實要自己想辦法才對。
現在只是收自己的尾而已
你就打算好你的事，至於你老公或小姑婆家什麼的他
們有他們自己的規劃
以v40價格，可買的安全兼顧空間車輛不少
也不用理他們，他們也不會照你說的去做
*[1;31m→
javator : 決策錯誤而已，小家庭一樣不敷使用11/02 08:34 恩。不知道幾年後的事
不管是否插著車後附加想要更好的舒適度，責任上都是
他們應該要自己想辦法自食其力去完成的，包括要不要
修舊車其實也是老公家其他人自己的責任。
人剖腹產能力就是只有能力買兩人用專用的車，本就
不是為夫家人一起買的。
（上面打錯字不是說剖腹，是說原Po，語音不小心就送
出了）
你不覺得趕快生就坐不下了嗎？
XD
怎會跟誰出錢無關？出錢出力的人選自己喜歡的車有
啥不對啊！真奇怪
為何自己出錢買車，還要考慮到要載到五個成年人XDD
對阿!!
有小孩就等原po 懷孕之後再說啊，現在就是沒小孩。
我老公之前的車還是跑車哩，後座勉強只能坐一人。從
婚前開到婚後小孩生出來才又買適合小家庭的車。但他
那台跑車也開了好幾年。
不先講婆家跟娘家都沒贊助，就會有人質疑是否是她全
額自付，說了會被說愛計較。 ＱＱ
無奈
如果我是你先生，會幫他們出高鐵票
老車不保養不常開是件多恐怖的事情啊！本來就不用
管他們，自己買車就照自己想法意見
不至於到不保養。 就還能用就繼續用。但當然會比較卡
看到原PO說"是有人要徵招我的司機" 婆家立場也相同
這個我後面補充他的立場
現在是出錢出力的人被說愛計較，沒出錢沒出力的意
見特別多。
不然你搭高鐵吧 還可以早點自己回娘家 我可能會這樣
有小孩就要開兩台車了
我要是搭便車的人，根本不會也不敢要求駕駛開他不
順手的車
謝謝您認同嗚嗚嗚!!!
問題是婆家有自食其力要完成全家的舒適度阿 開大車
hihi，車友
:)
只是在爭奪能輪流的司機(先生)而已 媳婦跟婆婆哪個
要自己開7小時的問題 都有可以妥協之處 但最後如果
先生跟原PO自己開 婆婆自己開也挺慘 不然就中途休息
老人家就坐高鐵 開7小時是折磨誰啊
先生過去另一台車替手婆婆 老人不要太累吧
老人不要太累就自己花錢坐高鐵
我家車算大了 坐五人都痛苦
沒辦法想像小車坐5人會怎樣@@
那乾脆全都高鐵就好啦 是說初二北上後 公婆如何回?
再怎樣也要幫老人家出高鐵錢吧? 最好現實中你會要他
們自己出啦 小姑就算了
現實中 我還真沒幫我公婆/爸媽出過高鐵錢
他們不會拿這種錢，面子拉不下來
搭高鐵。一年才一次，早點存小錢開始；或乾脆從紅包
扣除。
那就是現實中你家老人很有錢 那就好棒棒啊 不然我還
能說甚麼呢?
????
如果沒那麼多錢，搭台鐵就好啦~ @@a
我以前陪我媽回娘家都是訂台鐵
會提到錢，很明顯就不是計不計較的問題呀。
而是每個人能力、財力有限時，那模式就是大家個人自
現實中有錢的老人很多 沒錢也可以搭台鐵
己照顧好自己，而無法一兩人去滿足 所有人需求。
有錢有能力或許可以一兩人cover大家，但能力有限時
改為個人分攤自己的自我需求也是很合理。
譬如原PO或許窮不是真窮，但夫妻能力就是買夫妻自用
沒錯!!! 感覺D大真的是太了解了!!!
我爸過年去我奶奶家就是自己去超商訂票自己付錢的
啊！高鐵票也沒貴到要有錢人才付得起吧
車，夫妻自用車本來用途就不是載全家族人的。
同意樓上 要搭便車回老家又要開某輛車....
父母、妹妹要舒適可以搭台鐵高鐵，也可花錢請司機載
其實很明顯能力上就是無法載全家人呀
危險駕駛疲勞駕駛對大家也沒比較好
為什麼要預設小孩要幫父母出高鐵錢
總是有人喜歡把老年人當成超窮困的無行為能力者，也
是很妙
我也有點傻眼
坐高鐵就很有錢嗎?標準那麼低喔
常聽到的話還有「老年人沒幾年可活了」，窩的媽呀~
現在人均壽命很高的，除非意外生故
在大家能力都有限下，本就是盡量每人能負擔自己的需
求明明才是比較合情合理的。
夫妻買車也無人贊助，就先買兩人自用車很正常。
即便租車，也太長程應該是大家一起出錢大家輪流開，
而不是少數一兩人輪班疲勞駕駛其他人睡死。
他家習慣了，以前他媽開車，其他人睡死
我檢討...我在副駕都睡死
如果連搭台鐵的錢都沒有，嗯~ 這已經不是一般情況了
其實就不要去高雄就好啦，到婆家過年就往北走回娘家
啦，跟著去高雄湊什麼熱鬧？
這個我下面補充
?? 高鐵來回3千 光父母要六千 月薪3萬是1/5的薪水耶
如果家人包容有些人比較沒有出錢出力，就算了。
但再怎樣都不該變成沒做事的人反過來要出錢出力的人
月薪3萬搭不了高鐵，搭台鐵就好了~到底為何這麼堅持
要享受，還要別人買單啦 XDD
一年一次，和日常行為，分開看，會比較快速找到解決
方式。
很多家庭一個月飯錢也就六千 我有點不知道要說甚麼
其他人如果想要更舒適的方式，那其實是其他人自己要
設法解決自己的需求，而不是變成要少數人去扛自己的
很多家庭一個月飯前六千，所以這六千自己不願意付，
所以是叫月薪三萬的老年人每個月搭高鐵嗎？？不知道
講月薪是要幹嘛
要求兄嫂付/兒子+媳婦付？
是每個月都要下高雄一次嗎???
沒有高鐵也有台鐵/客運可以選
現在開始存錢，到明年2月，還有四個月，台鐵來回算
2000/4=500。每個月省個五百，真這麼難？
但酸這有錢的標準太低 並不有趣 勿忘世上苦人多
要算高鐵3000/4=750，750*2=1500，四個月也很夠了。
一年搭一次高鐵就較有錢....我真的覺得這標準太低
苦人多，所以...原PO是進去當分母嗎？XD
大家能力有限下，比較合情理的方式是各自負擔自己的
小姑的看哥哥要不要出????!!!!
成年人了，哥哥要出是疼妹妹，哥哥不出是理所當然
小姑如果未成年 那可以喔
這大概就是會PO文的原因吧 媳婦很難開口 先生連叫
妹妹不要吵不然自己搭高鐵的勇氣都沒有 才搞成這樣
對方沒提，我老公就裝死，反正到時候再說 但如果真的到時候，感覺就是他們說得算
我不會去婆家的婆家
羨慕!!!!!
我剛開車前幾年也不開別人的車的，也不太擅長開大車
我也怕
他要家庭和諧就看他要不要出啊 他不出幫他拍拍手
這種長途車程我硬要開只會開自己平常熟悉的
硬是要開其他車只是讓老公更累又無法有人換手而已
這男的要家庭和諧，不都叫老婆吞嗎？
去年都要我吞沒錯 今年他態度有改了，補充在下面
他要出那是他的錢 不影響家用下 你難道可以阻止??
他沒錢:D 他有錢我不阻止 他自己看帳本會難過，所以~呵呵
原PO如果要計較，講坦白話過年她在禮貌上本就不用去
高雄，是硬被拖去的，不然說真的婆家的婆家她又不用
誰說要阻止男方出錢啊？男方自己連吃飯都不想帶
重點是婆家的婆家長輩都不在了
妹妹出門，怎會覺得想幫妹妹出車費 XDD
對阿! 你有認真看XDDD 我本來以為他沒感覺的，剛開始一兩個月，基本上都會比較主動問我要不要找他 後來是我問 後來我忘了沒問，到了夜市才想起來 他也沒說甚麼 然後有一次問他XD他就說有點疙瘩，因為他很窮哈哈哈
回，光是能願意跟下去就很偉大了好不好
這種搭高鐵台鐵往返的，很多在外縣市讀書的大學生
光是願意去婆家的婆家就已經超級聖光滿滿
都很有經驗，沒道理25歲的人還辦不到，不想大包小包
也可以拜託兄嫂幫忙順便載行李啊，我想原po 也不會
不同意
這個OK阿
我比較建議你們沒錢又住台北就不用養車了...
我不住台北。就是因為不在大台北所以才買車 我是娘家在板橋
又演到哪裡去了 @@a
高鐵和計程車接駁就解決了
我想他們沒有沒錢到養不起車
有算過。剛好養得起XD
我會希望先生去說啦 一勞永逸 不然只能等妹妹結婚
不敢說就我自己搭高鐵吧 到時藉口回娘家也方便
老公不同意就不用管他了 反正不坐大車這事你也沒有
這麼聽話啊 應該不是小媳婦啊
原則不能退讓!能安全為什麼要屈就?
她老公神煩，只在意要帶老婆去高雄給叔叔伯伯看"看
我把媳婦教得多乖，過年都只跟著婆家，爺爺奶奶在
天上看到一定很欣慰" 說什麼一定要陪老婆回娘家但
是用現實行動逼她待婆家的婆家，她願意出錢給婆家
搭高鐵也不要，開他認證的危險老車也不要(去年開了
鐵腿)，婆婆未滿65但身體不好不方便開長途，公公身
體不能考駕照，妹妹25出社會了一堆理由不考照，他
開高速會恍神車會撇一下，婆家嫌新車太小，她只會
開新車。每個人都一堆都不要，妳連妳自己的自尊也
都跟著不要了，那麼害怕他生氣因此要跟妳離婚嗎
唉.... 有優點有缺點 平常還好，扯到他家人就這樣 但一年就一次 喔!!提離婚的是我啊!! 去年餅乾箱事件(都列入我們婚姻的重大歷史事件了) 我就差點離 他終於脫離了:喔~我的餅乾被分開了，不在一個盒子內 這個狀態。 然後比較誠懇說話才落幕的
你老公蠻弱的，我自己家人沒繫安全帶我就
不發動，像我弟頑強的就半夜帶上高速公路
體驗速度與激情。我家也是07年XT換成b咖
被嫌的要死，但駕駛真的輕鬆超多，只在意自
己的後座不可能懂的，而且他妹那種考完駕照
還是巴著哥哥啦
有時候下來休息站，或是加油站上廁所完，都會忘記確認後面有沒有繫....
被老公吃的死死，食物鏈已經成形啦，大家講破喉嚨她
還是聽老公的規定～
這幾年請努力改變他的想法，不然後面越辛苦。
後面補充他的態度:D
V40後面超小真佩服可以坐五個成人
抱歉，這應該叫後宮休旅車傳。為了一台車衍生的一堆
事，老公默默看著這一切的發展==a
你真相了 他今天才說: 原來你焦慮這個，你要講啊 啊我昨天發文跟他講，他都當放屁嗎? = =
一切都源自於他老公的"教媳成果發表會"心態
罵原po不大氣不是聖母就是手足被照顧者吧
但原po 不硬也只能被迫聖母了
沒本錢當聖母
小孩趕快生，然後你先生就會換一台八人座的車，皆大
他沒錢
車重是v40比較重1510kg ,馬力其實不相上下150p左右
，扭力v40略勝，
這個聽說是扭力曲線的問題，來扭力的速度等等 反正都是他在說 我又沒開過他家的車
老公在幹嘛???沒有小孩就可以為了開車搞成這樣
如果有生養小孩小心被吃死死
再看看吧。希望我不要再來PO了
高鐵或租車。主要是你老公願意開車，不然這種路程真
的光用想的就頭皮發麻，坐高鐵真的快速又舒適
應該要佩服婆婆吧。其實以前都是他開的 自己開才知道那真的不是誰都做得到的
我也覺得之後有小孩後 一定只會更想死
祝早日看開
那就原po不要去不好嗎？
雙手贊成
反正是婆家行程 也沒有要帶小孩 老公自己一家去拜
拜不行嗎
那種四人坐車要坐五個人我也完全不行
坐中間我直接吐給你看
我也不行:D 太挺了
你不要參與，叫老公自己去
請公婆搭高鐵 你們自己開車
要不要妳留台北跟娘家過年？理由就說讓婆家坐的舒服
點；如果他們堅持妳這個媳婦要出現，要不就他們至
少一人搭高鐵，要不就是全部人搭高鐵
如果你非得跟著下南部，又沒辦法請別人坐高鐵
那就你自己去坐高鐵嘍，先生跟婆婆可以輪流開車
你還可以不用被綁在南部，提早回台北過初二
我目前打算這樣，下面補充細節
有些人邏輯真的很奇怪，明明V40原po夫妻+公婆沒問題
，現在會有問題是小姑來擠，怎麼不怪小姑怪到原po頭
上了。不要說媳婦沒義務孝順公婆，就算有義務孝順
公婆也不代表連帶有義務孝順小姑啊
去年小姑怎麼沒跟?看來也不是非得五人擠一輛車回南
出國:D
媳婦沒義務孝順公婆 那到底為什麼非跟不可？上趕著
「孝順公婆」把小姑趕下車才莫名其妙吧 當然是叫小
姑回去 自己就不用去放假才對啊
我不想跟啊!!! 如果可以不去，我真的超級開心!!! 自己的床睡得不好嗎? 再好的床，都不是自己的床啊!!! 外面的床都睡不去回籠覺，超難受(認床) 自己在家耍廢，多好!!! 到底是產生哪種幻覺，覺得會有媳婦願意去"孝順公婆" 當然是被"要求"的阿 不過等等補充細節，這次老公態度比較滿意一點，接下來等週末開獎
老公是沒有妳在～～自己一人沒辦法陪他父母回南部懇
親嗎？
還是要老婆陪他幫他孝親
這個下面細節會提到
不是吧，車主自己想跟想搭到底有什麼問題？雖然我也
是建議她不要南下，但她若想跟想搭沒任何問題啊，
趕車主下車才更奇怪吧
不會啦!~我不去就是他們自己開老車了。
她可以選擇不南下、選擇她自己搭高鐵，這些都是解法
跟Y大同感 把車主趕下車真是莫名其妙
真的。
，但她如果不想選這些解法我不覺得有任何問題，畢
竟她先生希望她南下、車子是夫妻共同買的
除非是車主自己樂意的
婆家的行程 媳婦一定要參與 然後刁難小姑不要跟 這
不是本版最討厭的傳統婆家嗎
不然妹妹一個人搭高鐵 公婆身體不好坐長途車也很奇
公公身體沒有不好，是不能考駕照而已
怪吧
一定要說他先生也是車主啊 車主帶原生家庭一家人下
去拜拜沒問題吧
她也沒刁難小姑吧，是小姑不想坐小車...
對阿
是說小車坐五人，是真的難為大家
喔!
我個人很討厭坐中間 上交流道前吐兩次那種 我個人
沒有買車、無法開車，意見又很多，剛好又是女的
覺得四人車擠五個就是刁難
喔! 我小時候也是坐中間的那個 我也知道難受阿 但問題是，我為什麼要考慮呢?因為我考慮的是我小孩啊!~ 未來生一個，另外一個坐旁邊，是不會坐滿五人的 買車的時候，我也有提阿。 但老公說沒差啊。又不是我坐 就算有小孩，他說他可以坐後面顧阿。 阿有錢他也想買大車阿
不就是網路最喜歡炮的此種台女嗎?
不知道原po是否曾三人一起坐後座?那真的是很不舒服
有阿 非常討厭 但然後呢?我開始打工以後，就再也不坐了阿。 免費的便車，是要有代價的不是嗎? 難不成我每天都能坐滿車? 那我升級車的錢，坐中間的有要出嗎?
還是因為這個事件中這個女的身分是男人的妹妹得到
包容?
因為小車相對比較安全，開長途不是要更注意安全嗎?
對阿
不曉得車有多小但三人40.50.55又是體型瘦，真的有
那麼侷促嗎?
這個喔!~當年我還是小孩的時候，也是不喜歡三個擠 要舒適，自尋出路吧
改成弟弟一樣
媳婦開車帶公婆 然後小姑叫她跟爸媽跟哥哥分開 回
老家拜拜自己想辦法？
刁難什麼啦 人家開車在你們去看你們親戚
所以說她搭高鐵成全他們一家，也不用在車上聽他們
三個人就將就一下 要人家伺候得舒適書市也要看自己
抱怨
站在哪裡
所以說媳婦到底為什麼要去啦？還這麼委屈的出來說
他負責開車 弄到大家不爽
真的!! 下面補充
小姑都25出社會了，又不是15歲
我個人覺得他搭高鐵OK 但她老公起碼要出這個高鐵錢
根本不要下去才是正解，去沒老長輩的婆家真的很莫名
，去年小姑也沒下去，搞不好只有他老公一頭熱要玩和
樂融融
真的真的真的
她前面有說先生堅持她去，要不然她也想留台北
去年。 細節等等補充
不要下去的確是正解啊 但我覺得躲不過的可能性太大
沒準備好舒舒服服的運送方式伺候小姑叫刁難?? 長知
直接去問小姑想不想要大嫂伺候啦 人家八成大嫂不要
他講不過他老公
去四個人坐車
識了，一個獨身成年人自己搭高鐵回阿公家到底有何難
真的我也看不懂。 但他妹其實是沒給確切態度。我還沒問 因為我說你們自己決定。但我不知道他們要想多久
如果先生還堅持要她去 你就知道問題到底出在哪
?? 很多異鄉遊子連假就是這樣往返阿，哪裡奇怪??
啊就跟一堆男的結了婚突然變孝子突然跟親戚熟絡的
道理差不多吧，看大哥結婚就有新成員可以支援伺候
他們每年真的就這樣回去
又不是說帶著嬰幼兒大包小包一打一很辛苦什麼的....
人家夫妻都樂意一起南下，也有能力開自己的車南下，
到底為什麼小姑來搭便車就變成夫妻開一起開自己的
車就是錯的？
真的!!
搭人家便車還覺得刁難..那可以自己開車或搭大眾運
輸啊
他妹嫌舒適性，我跟他說我們倆開自己的車，他自己想如果他不想搭這台，要怎麼辦 而我只是在想我該怎麼應對各種情況
因為公婆姑嫌新車太小不舒服又不願意修好危險老車
婆是唯一沒有嫌的。知道開車辛苦
也不願意搭大眾運輸工具(媳婦願意出錢也不要)也不
沒有不願意。是被擋下來
願意免除媳婦去拜見婆家叔叔伯伯的任務也表面上說
要陪但實際上不讓她回娘家
媳婦原po 本人是不愛去啦，她先生要求她去啊。人家
願意配合先生不代表也要配合小姑好嗎？
講不過老公跑去罵小姑不就本末倒置？這不就傳統媳
婦 錯的永遠不是自己老公
沒有，錯的是我老公。他很煩，一直不講 後面補充他的態度
她到底哪裡跑去罵小姑了?
「在網路上抱怨小姑」「對小姑滿心怨氣」這樣有沒
有比較好？
算是抱怨，但更多的是過年的錯。 主要是我想知道該怎麼出招應對這些 畢竟新手 常常被打個措手不及
小姑自己沒考慮人家難處，還不准人家抱怨嗎？
一個成年人要去哪不自己搞定，有便車可搭還嫌東嫌
小姑的哥哥，也就是她老公都有微辭了，她就只是被老
西，被討厭被抱怨很正常啊
公轉移焦點而已 XDD
她就要問大家怎麼辦、是不是五人不能坐，阿小姑是今
年的變因+意見一大堆，她都不能講到小姑嗎??
的確狀況不同
人家搞不好從小到大都是一家四口下去拜拜 一家四口
一台車
然後現在多一個媳婦 馬上叫她自己滾到一邊 不然就
是塞在後座中間塞七小時
好笑的是大嫂也根本不想去 然後一句「講不過」，真
對。我不想去。 但被擋下來沒讓他們知道
說真的啦，搞不好小姑根本不想南下，所以才ggyy找理
正的罪魁禍首馬上開脫
現在把小姑趕下去爽了 之後要照顧公婆就好笑了
XD 那我先撤了!~
由，從頭到尾只有老公孝心爆發，要拉全家秀和樂
如果是開婆家的車, 媳婦要小姑滾是媳婦不對
人家也搞不好之前都沒跟，現在多個媳婦一起買新車，
現在是她先生自己也不願開婆家的車，不能說從小到大
就找個理由想搭看看。@@a
現在車主就是原po 夫妻，先生希望太太跟，太太也願
都是一家四口，就理所當然的用媳婦的資源然後把媳婦
所以小姑可以自己去開婆家那台車載她爸媽阿，不就小
.......她沒趕小姑吧 ，並且小姑去年也沒坐車....
趕走
意輪流開車，結果搭便車的人嫌不舒服要車主之一的
太太離開才是本末倒置吧！
姑自己不要嗎?? 原po也沒趕阿要五人擠小車她也ok阿
沒有一家四口下去拜拜啊，a大冷靜@@
，結果也是小姑有意見不是嗎??
對，而且她根本沒趕小姑，她要是會趕小姑就不會在這
傷腦筋了
原po自己不跟 根本不會介意車給老公帶家人下去吧
這不要那不要，不然小姑要出錢贊助兄嫂買或租大車嗎
車主是誰根本不是重點 車型怎麼樣也根本不是重點
問題是到底為什麼硬要媳婦陪人家開車南下七個小時
盡孝？
這個下面我補充
小姑找了一堆理由不願意考汽車駕照
雖然我是不會南下，但人家老公希望她去+她也願意配
就因為她是媳婦啊
合?? 為什麼要她不准去??
原po 本人願意那就沒有所謂的 硬要
說是男的的問題，又說是媳婦搶了位置，這...
講到之後照顧就更怪了，她現在也願意載公婆，反而小
姑百般推拖不練車，想到將來若要帶老人就醫，我還真
同樣地也沒人硬要小姑擠小車，她不喜歡可以自理
笑不出來
就計程車的錢多存一點，總會有方法的
講得好像車是原po自己一個人買的一樣耶
差不多狀態，可以這樣說，雖然法律上不管如何都是共同持有就是了
原po不是說她不想去嗎？
好啦 媳婦自己願意 到時候照顧公婆全部落到她一個
人頭上也是媳婦自己願意
講的好像車是公婆或小姑買的一樣 =.=
其實一路看下來, 不懂溝通又一堆毛的老公問題最大,
自己家人居然什麼都不好意思談要老婆跳出來講, 原p
o不要傻傻的當箭又當靶啊
恩
不是她一個人買的，也不是男方一個人買的，然後？？
先生該出來講，說不定講開來了小姑就自己想出交通方
式。原po該做的就是把底限(譬如不搭不安全的車)跟先
生講，至於怎麼解決如何溝通是先生該傷腦筋的事
一年一次高鐵票是貴到哪裡去？版友給妳各種建議你
都能駁回 說穿你就是被婆家老公軟土深掘而已 這事
明明很簡單你老公能處理的還需要上來抱怨這樣一大
我還跑去翻上面回文
篇
原po自己也說她最想要的就是他老公自己一家人開車
回去
過年，七天，難得那麼長時間，可以耍廢 多麼彌足珍貴!!!!! 可以追劇、小說漫畫、等等數不勝數，我七天都可以不出門的好嗎? 連樓梯/電梯也可以不用的
對啦 媳婦自己願意開車 叫小姑成年人自己想辦法 以
原post有出錢有出力當然有話語權啊。只會搭便車的小
後照顧公婆也一樣 媳婦自己願意照顧 小姑掰掰
姑就少囉唆啦
為什麼會滑坡到以後公婆照顧啊 =.=
因為這是大決，R CD好就要用
你覺得不會嗎LOL
開車七小時都一定要他老婆跟了 小姑怎麼樣再說 老
婆一定要到場
要照顧公婆到什麼程度原po 自己衡量啊，最怕是那種
出錢沒有出力不行意見還特多的
好可怕，照這邏輯太太只要有關婆家的一切都不要配合
大家都成人了，我結婚以後也是我小家庭>=我父母>我
先生的期待，免的被理所當然認為太太該擔起公婆長照
弟，像這種往返老家的事情不可能吵成這樣
也不會要事事樣樣幫弟弟張羅妥貼
照顧公婆到什麼程度 就取決於先生的表現啊
原po的老公是她自己願意寵的，寵老公到老公軟土深掘
是一回事，是否硬要跟是一回事，有無趕小姑又是另一
理所當然要人家照顧 小姑負責出一張嘴的話 這種人
回事。不要通通混為一談啊！
我去年爆發過一次，有讓他父母知道的那種 他父母也知道理虧 我覺得我是盡量讓大家都OK這樣 所以才會想看看大家有甚麼招
當初就該讓他維持單身
我家族中也有那種喜歡叫兄姊（及其配偶）幫忙的手
足，一下要網購一下要訂票，其實挺煩人的
重看了一次妳的文，其實你們目前的處理就OK了，如果
他們還有招，妳先生（不是妳喔）只要跳針已經跟他們
她不去、小姑去 這是原po「最最最想要的方案」
說過的話就好了。整個看下來覺得妳的問題是想要處理
的盡善盡美人人滿意無怨言，但這個解可能根本不存在
，妳一直朝這個方向努力只是自尋煩惱罷了
要說最想要，多的是媳婦最想要過年回娘家待好待滿
啦，但願意配合先生不代表姻親們可以凹媳婦好嗎
太太基於夫妻之情願意配合，沒有感情基礎的小姑是
哪根蔥可以這樣意見一堆啊？
唉~
我也覺得他目前的方案就好了 什麼自費搭高鐵是搞哪
齣 已經不太想去了，還要變成自己掏錢自己搭車下去
按常理，那個奇摩子只會更差 再說了，自己掏高鐵錢
去配合跟姻親應酬，只會讓人家覺得你小媳婦好啃好凹
將來只會覺得不"舒適"就提出來跟你"商量"，反正你很
可以退讓啊 很有錢買高鐵票很獨立自己回娘家的同時
也很能夠配合我們男方的形程等要求
配合先生沒話說 怒氣轉移到不想擠後座的小姑 女人
為難女人最會
有點不開心自己的車被嫌棄 但現在有理解一點。加上跟老公溝通過 但原則問題不變 下面補充
她就想演乖媳婦啊。 小姑也該有自覺，媽媽不適合開
維持表面的和平
啊就他公婆教出的小姑 常理來講 一般人哪會話那麼多
長途，那她就是去學開車來分攤或是另想辦法而不是
只出一張嘴
建議離婚 還有好幾個月這樣都能吵
沒到吵 我只是想問問大家有沒有招而已 讓我這次提前準備，可以過好年
但的確是老公也讓他妹覺得有資格可以五四三一堆
我的確是覺得可以直接說不想去 如果老公這樣就不爽
到要離婚 剛好趁還沒小孩放生彼此
推文就是覺得配合老公犧牲、自己不想去很好 小姑欠
出征
根本搞錯重點
、多打的
原po 哪裡為難小姑了？又沒逼小姑非搭她的車不可。
倒是一個不學開車的要搭便車又要嫌才是為難人
不出錢不出力還嫌東嫌西的是很欠罵呀
嗯! 但自己哥哥不願意教，我也沒辦法 說真的，其實老么多少會這樣能理解 但我哥姊不會這樣不教都會講 加上年紀漸大，離開家久了，看得小說電視劇多了 就知道不是甚麼事都是理所當然別人應該付出的 要搭免費的，就得有所犧牲。想要舒服，自己花錢 前面有網友說沒買車前，我倆開他家的車之類的事 雖然沒有獨自兩人開車出遊。但也確實搭他母親的順風車幾次。 但我也不會說嫌棄的話，都是好話 例如!~我以前都會暈車，你媽技術真好，我都沒暈~
不出錢不出力還嫌東嫌西的不論是什麼身份都很顧人怨
其實你就堅持你要開小車就好了，剩下的抱怨忽略就好
。
開車的又不是小姑，難道他拿刀逼你開舊車嗎
我不能忽略，事到臨頭，公婆為誰說話，要把可能扼殺在搖籃中
像我不懂車的人，是真的不知道，哥要明說啊
嗯!我也不知道他為何不說。反正有些話我覺得我說怪怪的
原po沒拒絕回老家過年 沒不肯載公婆 這樣已經很
好了 小姑關她屁事 若是未成年學生可能還不得已
都成年工作了還想巴附兄嫂 本來就欠駡
請你老公自己處理吧，覺得這個不是你的問題，是我
我會希望坐自己的車，如果不行，我會選擇我搭高鐵
，讓老公開小車下去，這樣等於也讓老公輕鬆些，四
個人總不會不舒服，我搭高鐵也比坐車輕鬆
真的
建議有生小孩的打算 趕快生啦 女人時間非常有限
拖到存夠錢 身體未必還能生 體力也未必行 如
果到時還要花錢看醫師 更是浪費
唉。飯一口一口吃!~順其自然。QQ 至少車買了就是一個進步
小姑想搭便車無可厚非，但如果小姑想坐大車，夫妻倆
哥哥嫂嫂都買新車了 卻因為要配合小妹 被迫開舊
車 人都成年了 用兄嫂還用這麼順手 抱著小娃娃
都想開安全的小車，先生不去溝通處理就先生不對；如
爸爸身體因素無法考駕照，媽媽體能也下降難以開長
心態 覺得他們給自己當司機很應該 本來就很誇張
途，是要媽媽當一輩子司機載她這個小公主嗎?媽媽不
我也是人家小姑 這種事我就做不出來 由回應看得
能開車就哥哥開?
出 哥哥其實困擾 也不想開大車 只是覺得不好說
罷了 這都是白目妹妹害的
果先生都說想開安全小車而小姑還嫌小車想坐大車，這
時就是小姑不對了
而且哥哥都另外成家了 只是父母還在 就說小家庭
還在 真得太凹了啦 那哥哥另外成的家算啥 要說
那種話喔 不如叫小姑出面去跟爸媽說 嫂嫂不應回
老家 因為她不算小家庭成員 應該讓嫂嫂自己回娘
家 他們一家四口回去 直到父母不在為止 這樣倒
也不錯
上面這段是針對某推文而來的
差點以為小姑現身說法
弟弟妹妹成年工作了 還想找藉口巴住已經另外成家
的哥哥姐姐 真得會讓人誤以為 也許有弟妹的人不
能結婚 雖然根本不是每家都會那樣搞
根本沒人說妹妹不能搭兄嫂的車好嗎
妹妹可以搭啊 三個人後座稍微擠一下 一年一次而已
而且三個又都很瘦 又沒說不載妹妹 幹嘛毛一堆
真的很瘦 我跟我老公反而比較大隻
話說回來，25歲的小姑真的想把整個春節都耗在叔叔
伯伯們的聚會上嗎?會不會被拷問工作薪水如何?有沒
有交男朋友?女孩子不要太挑趕快結婚才好生,先生一
個女兒再生一個兒子這樣姊姊可以幫忙帶弟妹之類的
親族聚會廢言。有沒有可能小姑也不想去所以故意找
碴
會....但習慣了吧我猜
不用管那麼多啦 我覺得原PO就守住這方案
夫妻開這台車 公婆要搭的話歡迎 小姑願意"擠"一下
也行 不樂意覺得搭起來不痛快就自便
當然小姑樂不樂意去 是小姑跟他父母的事情 原PO甚至
他那個當哥哥的老公 都不用管那麼寬
坦白說原PO老公責任也沒這麼深吧
妹妹怎樣本來就是妹妹的事情
沒有心力特地去調停也沒什麼，當哥哥也不需要當到那
麼累吧，至於老家的車修不修其實也是有勸過就好。
每個人心力有限，大家能顧好自己就不錯了
真的 不要存有面面俱到的心 像這篇推文就是警世
已經做很好了 但是想面面俱到 就有人會碎嘴你愛計較
刁難小姑 都一家人為何不要乾脆出錢修車
有些東西也不是為難誰，像是平輩本來就互相無責任呀
，就算哥哥是喜歡騎機車下高雄，然後不介意人跟坐後
坐，也一樣是有人想搭就坐，不坐就自己想辦法呀，
當哥哥的又不是妹妹的爸爸，不需要特地解釋或調停為
啥不開 "舒適的大車" 載她吧。
是父母的車，照顧的是父母，越來越誇張
回頭看了一下原文和補充 確實是小姑主動要來坐他
們的車回去啊 原po以安全為由 堅持只開小車 小
姑才改口大眾運輸 補充還提到小姑抱怨中.... 所
以才說小姑巴著啊 不然有什麼好抱怨的？ 而且不
願意擠小車的 抱怨不舒服的也是婆家人 如果願意
安靜擠 原po其實也沒意見啊
巴著是指: 小姑理所當然要我們倆開兩台，都全程開車這樣嗎?
是不覺得當老大有這麼多責任啦..我自己也有兩個小
孩，不會也不願讓這種責任加諸在我大兒子身上，也
不希望他一輩子都扛著老大的包袱
而且長輩的想法，說真的管不著
本來就是 所以說批評的人都該想一下自己有無做到
換做是自己的小孩 樂不樂意
而且長輩的想法，說真的管不著
我爸對他的舊車他也有一些固執，我也不可能一直執著
小姑就是被寵過頭 然後某推文還一副 只要爸媽還
於每次見面都勸他舊車怎樣維修/保養/賣掉舊車
在 就應該一直比照大家都單身時 一直寵下去....
超恐怖...
身為晚輩，有些長輩的固執只能該說的說該勸的勸，但
不可能太多強迫長輩如果處理他們的物品
如何
長輩堅持起來，連破銅爛鐵都堅持不能改不能動不能丟
了，何況是一台車說真的晚輩很難管到那麼寬啦。
推想面面俱到反而會被嫌怎麼沒怎樣怎樣
-------------- 大家好熱情，可惜我不會用手機編輯，不能上班偷偷用。 下班看了很久XD 補充一下我今天跟老公吃飯的談話 我本來以為他知道我在焦慮。因為我很實況的回覆我跟他妹的談話。 並且也實況把我的焦慮文的回應跟他講 沒有想到他完全沒有GET 到的狀況，還能回應的那麼順???? 敷衍吧!!!翻桌 --- 首先，要週六我們去公婆家時，跟公婆說我初二回娘家。 但因為高雄太遠了，所以我媽覺得初二到板橋都晚上 除非我搭高鐵 這樣就有 CASE 1-1:我們全部搭高鐵回去，初二早上我倆回娘家 如果他們不想搭高鐵 CASE 1-2 開小車回去，初一中午我倆就撤退回自己的窩，初二再回娘家 如果他們回程不想開車也不想搭高鐵就跟，不跟就自己開車或是高鐵自便 CASE 1-3 他們自己四個人回家，各歸各媽。我自己爽!!!!YA --- 他的態度是: 1.他也覺得老車危險，所以不"想"開 2.他也希望有人輪著開，因為長途他會恍神 (他說之前出去公公也有發現，而我是發現好幾次) 3.去年他會堅持我一定要回去，是因為是"第一次"+ 因為沒有宴客，所以要回去給大家看 今年就還好了 4.他同意以上的策略。 --- 今年至少同一陣線了 欣慰 -- 另外他們家的態度還很模糊，所以很多網友腦補有一點多XD 基本上他妹嫌棄是真，但刁難可能還不至於。 公婆也完全不知道小姑嫌棄，或是要怎樣，所以一切都還未明 只是因為有一次他們想要去南投玩，就直接說開休旅車比較大， 然後我就說，那你自己去吧，我在家爽 但隊友很傻很天真讓他們知道我在家，並且是因為開他們的車我不去 然後就把我拉下去，開小車。orz 再然後 回程明顯隊友恍神，回程就換我在開，後座睡死 所以我預設他家過年八成會想開他們的車(果然他妹也這樣想，甚至還要倆台) 總之 如果我沒想好招，或許會變成刁難也不一定 基本上的確很傳統，也很愛面子 車子一整年只洗一次，就是過年XD(這是他說的) 但我說要回娘家是99%不會被刁難的，大家放心 這招真的太棒了，感謝提供娘家這招的網友。 至於為什麼一定要去隊友的爺奶家..... 應該就是習慣而已。 等有小孩了，自然藉口就多了。
※ 編輯: orange0311 (114.45.138.113 臺灣), 11/02/2020 23:07:47看原po回推文讓人想噓文
OK!
妹妹坐下去保證公婆也覺得很擠啦！公婆當然想
開大車 至少媽媽能自己開替手 而且女兒能一起行動
媳婦的堅持就是會逼走妹妹 大家都明白
關鍵就是老公到底要自己開舒適還是要讓父母妹
妹舒適 司機說了算 他決定開大車 原po也是會
鼻子摸摸搭高鐵或自己開 因為怕變這樣所以希望
小姑自己識相去搭車 就是不願怪那個毛最多的老公
但也能理解原po不爽 這真的是誰的角度看都不爽
老公問題最大 開大車載全家 讓老婆留娘家最好了
感覺週末他沒認真回我話 週一問完比較正常一點。感動(如昨天後面的更新
也計較太多了吧每個家庭的相處方式跟感受本來就不同
我在想對策。
有小孩了他更要帶回去給他的叔叔伯伯們看啊
會吧!~這個到時候看狀況
還好你們兩個有初步共識了，家人間真的講清楚比較好
，如果希望大家搭大眾運輸，可以多多強調其實之前開
車太累了中間容易打瞌睡之類。
有時候生命自己會找到出路，大家想省一點錢搞不好變
成是兩老代表下去就好之類，因為這種行程一般年輕人
(譬如妹妹) 也不會太愛跟呀。
他們家族挺團結的。今天初的過年下去，基本上除了他妹，應該都到齊了。
考慮包車直接下去嗎？費用大家平分也沒人會累
我如果說我初二回娘家就不會有包車這種選項囉!!YA
我說的巴著 是指她覺得讓她好好回去是你們要處理
的 她應該不必出錢或出力
所以逼著她說出搭大眾交通她會抱怨 她哥讓她考駕
照可以盯半年她照裝死 因為她就覺得回去是你們該
處理的啊
早早讓她認清哥哥另組家庭了 不是永遠給她當司機
的 是件好事 而且妳既然有養孩子的打算 以後裝
汽座 連公婆也只能載一個或都不載 就讓他們家人
逐漸習慣也好
他抱怨位置小。 提大眾交通。
夫家對開車這件事應該不太在意吧 這觀念要建立需要
時間
還有就算生一個V40後面也很小啦 到時你們會有一個
要坐後面
他說他可以坐後面顧
我覺得你乾脆去程搭高鐵，回娘家也自己回去算了。
雖然沒有老公陪你，至少不會有一整串拖油瓶（而且
還有人會嫌），自由無價啊！
這也是方案之一
我老公的親戚也是嫌我的車好小，跟她說天大地大要
不要下車用走的更大呢？ 她就閉嘴了...，不爽不要搭
要開大車就去考駕照，別人載你不是應該的
真的!!!
v40 車主路過 五人可以(前2後3) 但略擠
突然想起來。 一直有人說為何買那麼小。 因為這台車就是上班用車。每天要開的。 上班的城市沒甚麼大眾交通，未來如果懷孕中、有小孩，騎機車真的超危險 所以才先買車來開，先練習 當初真的沒想到要載那麼多人，算是失策。 但就算買大的，我還是需要回娘家吧? 照他家的邏輯是老公一定要陪媳婦回娘家，所以我只要提出就一定會提前離開 離開就會把2/3的司機帶走!~ 以往他們都是待到初四左右。 如果我說初二要回娘家，勢必不可能一起回程，也就不存在七個小時的車程了 更不可能五人塞一台，所以也不用買大車啊! -- 不管如何。謝謝大家幫我找到應對之策:D 希望我週六跟他們講會有滿意的行程XD
※ 編輯: orange0311 (111.249.79.84 臺灣), 11/03/2020 19:32:30去年已經沒回娘家，今年完全不南下也說的過去吧？妳
國內不想也和自己原生家人過嗎？輪流一邊一年滿合理
的 不用擔心回程會被跟又爭取一年給小姑學開車
去年是因為感冒太久，實在不想舟車勞頓，我跟我娘家比較好溝通， 所以才沒回去，的確這次沒去也說得過去。 但我老公卻覺得他"一定"會跟著回去婆家，如果我沒去，他也不打算跟我去娘家...
還不簡單 都做大眾運輸就好了 開車塞車多累呀
公婆坐高鐵半票的話就好了
還差一點才65歲
小V車主路過 不過我家後座都是長期貨車用平躺
根據經驗是後座兩人叫舒服啦 坐到三人是有點滿
但我認為反正你不會坐到後座 就放開心吧
買小V就是為了安全啊 別開老車了
這週末去他家聊天的時候，有問他們後座感覺如何。 公婆都是坐後座靠車門，覺得這幾次乘坐下來，沒啥問題。 但他妹就非常堅定要開兩台，說坐不下，然後好像有提到考駕照， (一時太多人講話沒聽清) 然後我老公也順便提說，要跟我初二回娘家的話的確要分開行動了。 因為他們一定待到初四。 如果還有後續意料之外的變化，再上來與各位前輩討教:D -- 根據版友的建議，剛好順水推舟，我不想待太久、他妹不想擠五人， 剛好就分兩台，各自南下北上。 皆大歡喜~ 我會來版上問，就是希望能夠得到大家都比較能接受的結果 現在看來，至少每個人都能接受。 感謝大家熱情回應。
※ 編輯: orange0311 (111.249.64.84 臺灣), 11/09/2020 20:23:56恭喜原PO有解決困擾 不過說個題外話 等你們有生小孩
跟婆家的互動頻率一定會變高 衝突也會變多的
過年公婆也一定會要帶你小孩回南部親友家炫孫
8
嗯～這應該不是過年的問題，而是妳只想坐跟開自己的車的問題 還是照舊先來簡答： 1. 過年，妳跟妳原生家庭團聚的權益有被尊重及滿足的話，只要沒被亂刺都是小事。 2. 不想坐nissan x-trail？找個理由時間剛好搭不上沒辦法一起下去，妳自己開V40下去會合。 反正我覺得重點只是V40是妳的愛車...正常可理解！但沒必要把場面搞得太難看5
交往的時候, 有時難免覺得接送麻煩, 心理想接送但又覺得如果對方自己解決交通就好了. 有時開口又不知道對方會不會覺得自己沒誠意? 每個人個性和要求都不一樣啊. 照理說, 對方完全該為自己的交通負責吧!44
至少你坐在副駕駛座， 不過以我的家族來說，副駕駛座都會給長輩坐，或身體比較不舒服的人 : 但他家人每次出遊，都說想開他家的老車2007年自然進氣的休旅車，比較大坐得比較舒適 : 。但那台車的安全配備明顯比較差，而且煞車無力(老車捨不得花大錢修，平常不常開)， : 馬力、扭力都不夠，(因為這台車為了稅金，故意設定的規格，休旅車太重就有爬不動的
爆
夫家十年過年攻略分享跟老公到交往已經十幾年啦，從女朋友到未婚妻、新手媳婦、油條的媳婦，每年過年都開 開心心的，沒有為什麼到誰家去吃飯，初幾回家也沒吵架過，也沒有什麼準備年夜飯跟洗 碗的困擾，分享幾個心得給大家。 1.謹記未過門的只是客人不是媳婦，第一年過年真的很重要，基本上到人家家裡一定要帶 伴手禮，我跟老公回老家過年，基本上一定送禮，而且不用想太多，最好是有特色的名產爆
[心情] 婚後才發現自己崇尚自由看到版上討論這麼激烈有點嚇到我了～ 之所以發在女孩版而且分類為心情 是因為發文目的只是想抒發我的心情， 勸誡女孩們結婚前要想清楚婚後可能帶來的變化再做決定， 不要像我一樣太年輕把結婚想的太簡單就結婚了！！！！![[心情] 婚後才發現自己崇尚自由](https://i.imgur.com/GeFhfdGb.jpg "[心情] 婚後才發現自己崇尚自由")
爆
[閒聊] 婆婆的驚人宣言感謝大家的回應 好的壞的我都有看 但請原諒我因為還在坐月子+照顧嫩嬰 所以沒辦法一一回覆大家～ 已經跟老公討論邀請公婆來家裡過年 也不要煮了 就叫年菜吃吃就好![[閒聊] 婆婆的驚人宣言](https://i.imgur.com/AoFVyTYb.jpg "[閒聊] 婆婆的驚人宣言")
爆
[求助] 婆家與娘家互搶小孩的感覺我與先生住婆家 寶寶八個月大，我現在育嬰假期間 （一個禮拜我會帶孩子回娘家兩天一夜） 再過一個禮拜復職，之後由婆婆與公公顧小孩 婆家這邊兩老都七十好幾了，這個孫子可能是最後一個..所以百般疼愛爆
[心情] 懷孕後反而有婆媳問題不想回婆家是否同意記者抄文：NO 我現在是懷孕第25週的孕婦，沒有和公婆一起住，和老公兩人自己住在德國，公婆、小姑 住在荷蘭。老公是荷蘭跟德國的混血兒，小姑則是從中國領養的小孩。一直以來跟婆家都 相處很融洽，沒有婆媳問題，懷孕前很愛也很常回去婆家住，也從沒有被催生小孩之類的 問題。但懷孕以來卻一直被婆婆的話傷到，感覺很不好，現在完全不想回去婆家，因為不![[心情] 懷孕後反而有婆媳問題不想回婆家](https://sp.rmbl.ws/s8/6/x/D/z/f/xDzfc.qR4e.jpg "[心情] 懷孕後反而有婆媳問題不想回婆家")
爆
[求助] 如何有智慧的拒絕婆婆的要求是否同意記者抄文：NO （補充） 1.先生很站在我這邊，只是他工時長，常常我只能自己面對，娘家距離婆家20分鐘車程， ㄧ至二週會回家一次 2.存到頭期款時發現懷孕，只好繼續與公婆同住請公婆幫忙，新聞看太多不太放心送外面22
［閃光］回家過年是否同意記者抄文：NO 結婚後一直跟公婆同住，去年也是第一次在婆家過年，依稀記得有跟老公說，因為妹妹也 出嫁了，娘家爸媽自己過除夕感覺很心疼，沒想到上月底的某天晚上，老公突然說： 「今年回妳家過年吧！我跟我爸媽和阿公阿嬤都講好了！」 聽到當下很開心，但有跟老公提議不如各自陪爸媽過除夕，初二再會合，沒想到老公說他4
Re: [求助] 過年團圓飯跟誰吃？男 : 方家族一起吃飯，中途離席說要回娘家吃飯。 : 我自認為登記結婚已為夫妻，吃年夜飯中途離席實在有點沒禮貌，況且也可以趁機認識 對 : 方家族的親戚們。
Re: [求助] 每年都糾結萬分的過年給原po 妳人真的好好喔 無論是po文 回文或是推文 都可以感覺得出來妳是個很溫柔 很 為他人著想的人 雖然自己覺得不開心或是不公平 但也盡量不願意造成先生的困擾 想要在不傷害任何一方 的情況下解決事情 我不了解你們夫妻完整的相處 希望能就週遭朋友的經驗和從妳行文間的內容 分享一些做