[求助] 因為性大吵
是否同意記者抄文：NO
文長..
最近跟另一半起了爭執
先生在上上月底有一天 在我兩份工作之間我回家換衣服的時候
強迫我發生關係 理由是他想要
即便只有五分鐘 我覺得很受傷
當下結束我告訴他 我後面還有工作 這樣很累 我無法專心上班
先生嘻皮笑臉的說他知道了
後來是連假 必須要回婆家
在婆家也時不時暗示他想要
最後一天要回家前上樓整理行李 先生也跟著上樓
一直想要關門 我以門要打開通風為由拒絕
先生來盧他想要 我以家裡有人拒絕
他有停 但是臉很臭
後來回家也一直暗示 我覺得很不舒服
加上那幾天因為家事問題
我整個大爆炸 覺得先生滿腦都是性
完全沒有尊重過我
我覺得我真的無法跟對方相處
溝通不良 生活上磨擦 長期小事累積
加上這一次被強迫發生關係
我整個情緒崩潰 跟先生提了離婚
他不願意 說小孩不能沒有爸媽
他也承認也道歉他都只想到自己 沒有顧慮到我的感受
他說他不會再勉強我 我說我不願意再跟你相處
最多就是當室友 各過各的
先生在外縣市工作 排休時間不定 有時候5-7天 有時1-2天
放假整天在家不是睡覺就是打電動
早上我上班 小孩送托 他自己一個人在家
常常交待的事情不作 都用一句 忘記了帶過 然後也是坐在原地不動
生活習慣變得很差 吃東西手髒了不去洗手不拿紙巾擦手
反而是去擦腳上的襪子 還說又不是擦腳底部分 會怎樣嗎
常常都是在滑手機 不知道在滑什麼 我也沒有去看
帶小孩出門也是一直滑手機 微挽詢問他是不是工作上事情緊急處理
說沒有 總回答我一句" 我滑手機 怎麼了嗎???"
常常都會跟我說"我#%^&%^ 怎麼了嗎"
是娘家媽媽提醒他怪怪的 無時無刻都在滑手機 要我自己注意
有次他手機充電沒關 我看到賴的好友名單
出現非常多不該有的帳號
我心裡有個底 我也不想說破
過去我能配合的時候我盡量配合先生需求
不想要他多想
但好像變成 先生覺得 他回來有顧幾個小時小孩 有作一點事情
我就應該要完全配合
我曾在床上拒絕兩次 那晚真的很累
一次 先生嗆我 我就那麼喜歡跟別人作 就那麼不想跟他作?
(先生過去看我舊電腦 看到我以前對話記錄)
一次 我拒絕先生碰我胸部 非常不舒服 真的不想被像a片那樣對待
(有跟他說過我餵母奶 真的會不舒服 不喜歡)
先生直接在床上跟我翻臉
那兩次為了塞住他的嘴 我只好配合
雖然都告訴自己 只有五分鐘 只有五分鐘 很快就過去了
之前也為了性大吵過 先生說他不碰我
那陣子家裡氣氛很糟 不是對孩子大小聲
就是一直發脾氣 直到他得到他想要的
過去我能忍 想說就維持家裡的和平
可是這次被強迫發生關係 我真的受不了
我不想再配合了 很痛苦
先生不願分開 可我也不想再跟他相處
他為了安撫(?)我 目前大概兩周都沒回家 自己在外面
我跟他說了 我真的不想再配合他了
每次都很不舒服 加上這次被強迫 我真的不願意了
(五分鐘這件事情 他自己也知道 但是我也不想講破 很傷人)
我跟他說請他以後有需求去外面找吧
我同意他繼續找
(我講的很隱晦 不知道他有沒有聽懂意思)
他說他要怎麼作是他的事情
這幾周來一直作噩夢 時不時回想到那天的事情
已經好一陣子 我只要想到先生要放假回來
我就開始焦慮
先生有放假在家的日子 我下班不想回家
我害怕跟他獨處
常常在外面遊蕩到不行或者是接了小孩回家
睡也睡不好 整個人狀況很糟
也不時的在孩子面前哭泣
孩子問先生 媽媽怎麼了 先生只回一句 不知道
先生明明都知道為什麼我會變這樣
但也都裝作沒事一樣
我看了身心科 開始吃藥 有吃有效 但是整個人昏昏沉沉的
也去作心理諮商
我很想好起來 可是我覺得我好像好不起來了
我好想離婚 這次強迫發生關係讓我真的對他徹底死心
只是經濟方面我只有先生的1/3
如果要搶孩子 經濟方面我搶不贏
如果真的請贏了 姑且不論先生付不付扶養費
我自己也養不起孩子
先生很愛孩子 但可能相處時間不長
對孩子的耐性沒有那麼好
孩子是我跟娘家媽媽從滿月帶到現在
媽媽跟身邊朋友要我為了錢忍耐
至少等孩子大一點再說
今年轉職一直沒有很順利
先生說同意我說的 現在就當室友
慢慢修補
我說各過各的 孩子我自己顧 自己帶出門上課
他要滑手機就在家慢慢滑
有沒有人能建議我 該如何跟先生相處比較好
我知道是我心裡這一關過不去
可是現階段 我好像也無法改變什麼....
--
離婚！當初會結婚真是難以理解！
諮商，不行就離婚吧
監護權不會只看經濟，會以小孩身心最大利益為考量。
離婚啊
離婚可能對妳比較好，有女兒的話自己帶，但之後交男
朋友要小心
夫妻間的強迫關係也是強暴的一種
幼子從母，不過我覺得你們比較需要的是諮商
先生一直說要去作婚姻諮商 我跟他說他自己都知道問題在哪 還需要花錢讓人家跟他說嗎 (好 其實我真的也不懂 婚姻諮商可以幫助我們什麼) 其實五分鐘事情影響也很大 他自己也知道 也看過醫生 事過很多方法 但是真的沒有用 我也不想強求什麼 講太白也很傷他 很多年了 我身體對他沒有任何反應 多年來求子都失敗自己心裡也失望 那時候出了點事情 兩個人都受傷 後來決定不再生小孩 但小孩意外來了 我想著 我加減配合吧 只要他滿足了 家裡氣氛就不糟了 也許我這樣的心態真的不正確吧
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 11:22:20感覺是先生對家庭的參與度太低，讓你無法再和這個人
有感情和互動造成的
他自己也承認他這個爸爸作的很爽 有回來只要陪玩就好 我不敢把小孩完全丟給他顧 因為下場就是 他連小孩該吃飯喝奶時間都說忘記了 只因為小孩顧著玩 沒有跟他說要吃飯....
妳不用安慰自己他愛小孩吧（這段文充滿矛盾）他根
本不愛自己/不愛你/不懂怎麼愛小孩，要就直接離婚
吧，你之前忍這麼久只是讓他軟土深掘而已，他自我
認知能力很低耶，他沒能力改變自己，你只能斷尾求
11/03 11:19
差不多情況 都為了孩子在忍。。。
對 還有為了錢
不曉得你們性生活的頻率，會不會他也忍很久了
我每天工作大概10-11小時 即便晚上不用上班的時候也是顧小孩 周末幾乎都是一打二 他有回來 至少五天到一週一次 我有盡量配合 但是有時候真的很累 他放假整天在家睡覺打電動 我一樣上班顧小孩 我承認我沒什麼心思 但我還是會配合 但他可以早上自己打一槍 晚上又來弄 理由就是 他想要啊......
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 11:27:12這麼沒有愛，當初結婚幹嘛？？？？
當初當然有愛才會結婚 溝通不良 生活磨擦 性的爭執 慢慢的把愛磨耗掉了
5分鐘事情是指？那次的感覺很差 還是覺得時間很短？
他可能經驗少的關係 受A片影響 覺得像A片那樣弄女生 女生就會舒服 前戲常常被弄得很痛 我只好告訴他我不喜歡前戲 就KY直接來 反正他有出來就好了 五分鐘是指 每次開始到結束 都是五分鐘 久了真的會麻痺 也覺得厭煩了
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 11:29:52他只有放假才回來，會急著要做很正常，因為忍很久了
啊，你要不要跟他講好能配合的頻率跟次數啊，
我之前跟他談過 但是他覺得他想要就是想要 他不會管當天對方是否很累之類的
自己騙自己阿.... 無奈
你什麼都不要離婚對他還比較好，難怪他煩躁
妳自己也抗拒諮商？
我沒有抗拒 只是現階段的我再逃避 我是連看到他都不想 他最近自己回婆家過幾天了
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 11:32:42告他性侵 離婚 他付扶養費
當天我沒有直接去驗傷 我只有存留一點對話記錄 其他對話因為自己傷心難過都刪除了
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 11:33:27離婚走人啊..撐什麼？
是真愛欸
不離感覺沒解 丈夫沒有要溝通的感覺 只是為了小朋
友勉強住一起當室友
我一直在想 是不是自己哪個環節沒有作好 一起工作賺錢 一起養孩子 一起撐起一個家 性這件事情 我已經不強求 只希望家裡氣氛不要不好 過去生活上磨擦 我會大吵 吵到後面我覺得 吵了也沒什麼改變 家裡氣氛又遭 我變得不太講話 看到什麼也不想說了 都悶著 好像也悶出病了吧 溝通無力
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 11:45:48光看文字都快窒息，希望妳能好好保護自己，即使是婚
姻關係，強迫性行為也是強暴。如果他愛妳就不會這樣
做，他只是為了滿足自己的性慾。
是 他承認他指想到自己
都這樣了還不離嗎...
你都不想諮商維持這段關係了,就離吧.媽媽痛苦對小孩
也是一種傷害好嗎? 不要一廂情願覺得小孩不會判給
也許是我還不夠勇敢 條件也不夠 經濟這方面 真的很現實 不諱言 先生予以我們家穩定的生活 我在怎麼努力工作 也是追不上先生的薪水
目前住家有可以分房睡的條件嗎？先騰出可以放鬆空間
有 他現在同意分房睡 不過目前已經快兩周還沒回家 我也不知道後續他回來狀況如何 我會不會看到他又崩潰了
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 11:50:10你,就撐著不想離婚. 你要讓小孩在一段破碎的婚姻長
大?
離婚吧 你們之間根本沒有愛了
除非你們能找回愛的感覺 不然只是同屋簷的敵人
拍拍，看了也覺得難過，沒有愛的性感覺好折磨，即時
勉強答應，但身體很誠實，它會告訴妳它不喜歡，它不
要跟討厭的人住在一起很痛苦
能被勉強配合，如果焦慮的程度在你盡全力後還是無法
獲得改善，那就離開這個男人吧，即使現在妳的經濟能
力無法養小孩，但妳不把自己先顧好，未來如何能健康
的跟孩子繼續相處，好好育兒。
你到底為啥跟他結婚？？？？？？？？？？？？？
看文章真的感到很難過，為了自己堅強一點吧
蒐證，離婚，捫心自問這樣的環境真的對孩子比較好
嗎？
如果離婚，妳可以爭取到贍養費，不需要擔心收入不對
等的問題，好心疼妳，為了自己跟孩子，離開這樣不健
康的關係吧。
經濟上 法官判定監護權判給一方 另一方仍要出錢 沒
有他要不要付 不付就拿判決書申請強制執行 由公司
那邊直接扣薪 看他要臉不要
建議找律師詳談
妳先生是早洩王嗎?????
事後的對話千萬不要再刪了，已刪的可以諮詢專業能否
復原對話，這些都是證據
他出去再搞出一個小孩，以後你孩子分到的資源堪慮
，得有靠自己養小孩的預備。
不是經濟好就能搶下監護權 妳找律師好好談過就明白
諮商你不要,離婚你不敢,這不行那不行,搞得自己苦哈
哈像個怨靈....
我自己有去作心理諮商 婚姻諮商還沒有
看完感想同ShiningRuby……
你想要什麼？
同ShiningRuby,她自己把自己困死了,在演悲情女主角
不去諮商，你被迫的感覺能夠消失嗎？
不離婚，他還是會出現在這個家，你能不焦慮嗎？
這不是悲情女主角吧，這算是自作自受。俗話說的好，
可憐之人必有可悲之處，這男人是原po自己選的，婚後
知道有問題還跟他生個小孩，嗯～
冰凍三尺了……去諮商吧，不盡然能修復關係，但能好
聚好散對所有人包含孩子都好
找到法扶律師好好的談經濟這塊，也許妳會有把握一點
，他出錢妳撫養，這樣分工剛好。
你害怕孩子被他帶走，還是害怕沒有經濟來源？
孩子看到一個情緒不穩定的媽媽，也會很焦慮的。
孩子我一定會搶走 只是經濟方面會變得非常吃緊 這真的也是我很沒用的地方...
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 12:07:02重點不是五分鐘啊，而是不尊重所以根本不開心啊，要
怎麼享受這樣的親密關係
是
如果離婚，他就不會給錢，不離婚，他會持續支付？
離婚他要付扶養費 但真要擺爛 不付還是很多方法 現在還沒離婚前 我還可以合法支配他的薪水 他薪水跟我薪水通通存入一個共同帳戶 共同支付家裡所有開銷 我想法可能太極端 不是A就是B 好像沒有中間地帶:(
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 12:11:57如果他找外面的，找到有小孩或者想離婚，難道你就有
錢可以支付孩子的部分？
經濟能評估一下，有時候省一點也是撐的過去。不要讓
自己這麼痛苦。
上面這個我還真的沒思考到這個
其實多年前我抓到他作錯事一次 後面選擇原諒 也不再提 很多事情我都視而不見 也選擇尊重他 彼此不看彼此手機 是今年經媽媽提醒覺得他怪怪的 有看到他賴的名單一堆名單... 當下我沒有拍照存證 所以這也不能拿出來講 我只是覺得 很煩 他已經有門路可以解決 還是不斷的煩我 只因為 夫妻 就應該要履行同居義務? 不管對方累不累 想不想 就都應該要配合嗎...
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 12:15:48看到5分鐘我真的笑出來...
趁他還有愧疚感時，看能否多談一些，找個律師問看看
不介意大約月收提供一下，版上應該有好心人能給你建
議
他六萬多我大概快三
他們給予的建議應該會比網友實際多
沒離婚，若他不願意把錢存入共同帳戶，你也沒轍的。
目前是 他所有帳戶都是我再使用 每個月我直接用他新水戶頭去處理所有家用支出
兩邊都不用心
是 我承認 溝通到不知道要溝通什麼 常常講話兩個人都是靜默狀態 聊天室雙方互相的 但我常跟他講話都直接被句點 很難接下去 我跟他提什麼 他很少放心上 可能也沒聽進去 我對於他的工作上的瑣事 曾予以建議被狠狠反駁 我就不再干預他工作上的事情 現在講電話 最常講的是 你有什麼話想跟我說嗎 然後都是 沒有
離婚還是可以請他支付小孩費用吧
說真的，你們一定要先去諮商，因為先生不見得懂你
心裡所有的困擾，有可能是你覺得他懂而已
謝謝 我會跟他去 我以為婚姻諮商都是勸合 看上面推文好像也有說可以和平分手
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 12:20:12如果希望維持可以先去做婚姻諮商 不然就收集證據吧
畢竟聽你說辭，我們也無法得知先生想法是什麼
同樣的，你大概也不了解，不如去諮詢，好好交流
先想辦法多拿一點錢再來慢慢打算
到時候一切明朗了，你再想想是否要給彼此機會
不然就去諮詢律師 感覺你們連和平當室友也沒辦法了
不然你們不只關係緊繃，家裡氣氛也差，小孩無辜啊
你要為了錢忍耐就不用打這些了，我是沒辦法。
錢並不是養小孩的唯一條件，一直用經濟不如先生當藉
口，那又何必上來發問，繼續當苦情女主角就好了。跳
針完經濟因素，接下來大概又會說考慮的小孩，因為如
此這般害我不能離婚，那當初是有誰逼你結婚嗎？
我跟我先生是彼此的初戀，在性這件事情我們也是彼
此的第一次，在我懷孕時、有了小孩之後，我們都有想
要但對方很累不想配合的時候，那就自己解決啊！我一
直無法理解，到底為什麼不能自己弄一下啊？
妳不覺得自己很像鴕鳥嗎？覺得尊重、覺得當初選擇原
諒，所以不看不聽，實際上你們雙方早就已經放棄這段
感情了
無論如何，諮詢以後再思考分手，也比較容易釋懷
已經不想繼續，卻又不願處理，這樣只會三輸而已(你
，他，孩子)
所以你最後還是會為了經濟忍下去吧…
畢竟你們的情況比起老公對你沒興趣的外遇，還有機會
而且看下來比較像是你放棄了
是 的確是我 因為長期溝通無力 無法改變 這次性的事情只是壓垮我的最後一根稻草
噓 piyobearman : 去看醫生吧 會 謝謝你11/03 12:22
諮商也可能讓雙方更懂得差異在哪？或許就有機會可以
好好分開了。
會
什麼婚內能合法支配所得真的是自欺欺人，實際上是
離了有法令強制更有效，婚內他不匯入你能如何
看你回文，你們之間的溝通橋樑並不完整啊～
你的抱怨都很合理，但滿多都是放心裡面而已
帳戶是你在使用，但...他能否把你手上的存摺掛失，
直接申辦新的存摺呢？這都不是重點阿 （嘆氣）
好吧 我們都是用網銀 我直接使用他所有帳號 我們兩個新水加起來 扣除家裡房貸 保險 小孩 生活費費用 還有保單存款 每個月戶頭剩不到5000 我是保守型的人 每年要年繳的費用 通通都/12 每個月分攤存款
每天工時這麼長回家還要顧小孩...真的完全不會有性
是 這是真的 但為了不想要他多想或者不高興 我盡量配合
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 12:28:21正因為你怕之後沒有金錢來源，趁現在他還有感的時候
直接離婚，或者去做性諮詢感覺是老公經驗少技巧爛
延伸出後面這堆問題
台灣有性諮詢這種服務嗎?? 他其實去看過中西醫 都沒效 也去做過什麼性治療??????? 但真的沒什麼幫助
趕緊處理，而不是只能在那邊等待最終結果。
一起去諮商吧，聽聽專業有經驗的人怎麼建議
歡迎再上來分享給大家知道
會 後續會再來更新 謝謝大家的意見 我是真的很懦弱
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 12:31:11搞硬上真的不好，妳要說下次再犯絕對報警，另外這
段關係妳只剩他的錢，為錢留下就認清現實，要離開
錢要規劃好。
是的
現在你們的問題已經不是性了啊，他就算加藤鷹上身
也無力回天了，因為你根本沒那個奇摩子
你們上次互說我愛你之類的情話......不知道啥時了
如果他一開始就很OK 不用他主動 我自己就會騎上去了 時間長短我已經接受 是不尊重的感覺很差
不合就離婚啊 沒什麼好講的
你這沒辦法判離婚耶。
樓上以為想離婚就可以離婚的，事實上不是。
對 我有問 他並沒有什麼重大過失 加上我當時也沒有去驗傷報警之類 要用這個作判決離婚比較難
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 12:40:01覺得 男人在外縣市 大概身體很飢餓 才會這麼大的需
求吧？
他有需求我理解 但不是不顧對方狀況覺得想要就要吧 過去曾放假五天 五天晚上都要 非常疲倦 之後有時候我會裝死去下床跟小孩睡 隔天他還會翻臉我沒有上去床上睡 我很常躺上床就直接睡死 然後半夜兩三點被脫衣服...
看你描述 應該不愛他了吧
所以妳當初是因為愛結婚還是因為錢結婚？現在是因
為性不滿足要分開還是因為先生都不做家事要分開？
諮商就是面對妳跟先生真正的問題，妳自認很委屈但
說不定妳在這段婚姻裡也有問題。妳認為先生排休在家
應該要顧小孩做家事，但先生可能認為他負擔家裡大
部分開銷工作辛苦為什麼放假還要做家事，總之還是去
諮商吧
當初是因為愛啊 想分開始是因為溝通不良 兩個常常雞同鴨講 他永遠無法理解我有多累 嘴裡說著放假回來讓我休息 但回來我要多照顧一個長子甚至服侍他 我覺得過去性的事情 我配合就好 只要他滿足 家裡天下太平 是這次被強迫 我覺得我不想再配合他了 他有沒有在家 家事都是我再作 提醒他要作什麼事情 都是一句忘記帶過 久了我也不想再跟他講該做什麼 我每天上班10-11小時 回家看到他在家睡覺 打電動 家裡事情也不作 心裡大概也是不平衡吧 累到沒有力 不管是心理還是生理 我也同樣有在工作 同樣分攤家裡開銷 孩子我顧 家事我作 家是兩個人的 回家互相分攤 應該是很合理的吧...
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 12:47:20「經濟方面我只有先生的1/3」～》看起來經濟弱勢
為了小孩好，離婚吧，小孩看到父母不合對心理傷害
更大
覺得 經濟他負擔這麼大 不如當成做善事喂飽 好過去
外面找的
試看看可不可以兩願離婚吧
這是強暴吧...你還能配合....
你這樣能生兩個，絕對不是懦弱
搜集證據 告贏後 用法律的方式強迫付贍養費 這
樣小孩和錢都有 還可以遠離他
而且旁觀者看…我也覺得你在關係中有點問題，也許
很情緒化或很極端或心思都要別人猜，沒猜中就是溝通
失敗
你先冷靜想想，這段婚姻除了性你難忍受，其他的優
缺點一一列出表，再靜下心找老公好好談談，一起去
諮詢，別不耐煩，講句不好聽的，看文你是經濟弱勢
方，真的離了，你不見得比現在好看，先冷靜好好想
婚姻諮商沒有你想的這麼淺，而且你知道自己在說什麼
嗎，有需求自己去外面找？？？
妳現在除了顧好妳自己的情緒，沒有其他可以做的了。
怎麼會沒辦法判離婚 婚內強暴 婚外性行為 隨便挑一
個蒐證就判離了 找律師諮詢一下
這篇不知是代PO吧,,看舊文應是男生
不知是否是代PO
等牙膏
覺得 像妳2份的工作 一天做10幾個小時 很累 經濟只
有他的1/3 協調能接受的炒飯時間 老公也很重要
她的點不是要離婚，她的點是要確保金錢
這也不要那也不想，你們的婚姻變這樣你也要負責任
正篇滿滿的'應該'.... 看了就很煩躁
妳的問題不是性，而是妳不愛先生了，而且覺得被他碰
非常噁心。
而且如上上所說,,做二份工連個小孩都無法養活,,您應
考慮的是換一個較高薪的工作
夫妻義務是雙方面,你花丈夫的錢卻不要丈夫碰你
妳很累 在外賺錢的時間太長 又賺的不多 老公外縣市
回來 想要又吃不飽 他也很餓吧？
女權自助餐吃飽吃滿,笑死人
婚內強暴雖然當下沒報警 跟他聊line讓他說些什麼承
認犯錯的對話 又不是刑事審判需要一刀斃命的證據
拿來支持離婚判決也夠了吧 另外婚外性行為如果持
續進行 還有很多機會可以蒐證
真的不用花錢諮商了，你們需要離婚
「你有什麼話想跟我說嗎？」這是什麼爛對話啊，我若
贍養費有行情價的，你可以去探聽看看
是你先生，會覺得妳是不是要逼我道歉還是坦白什麼
有可能妳休假個幾天，或是全家休假出去走走，看你工
時很長又偽單親很累的，換個環境喘口氣再想想
如果我2.3點睡死被脫衣服絕對把他噴爆
只想要錢 又不做愛 只好離婚 這世界不是平等的 你沒
有錢離婚逍遙的人是你先生
說穿了你就是窮忙啊 又忙又窮 工時那麼長才老公1/3
像妳拼成這樣 很累 錢也賺不多 跟老公協調 是不是
能減少一分工 多培養夫妻感情 增加親子關係比較好
他只對自己的子女有責任 贍養費？大家都是人生父母
養自己養自己呀
你這份工作說穿了就是不值錢且浪費生命
離婚吧 跟對方協調一個能照顧小孩的方式，他如果也
愛小孩又沒心思照顧應該願意多出點錢。最怕他拿著小
孩跟錢不放 那妳也要先顧好自己 不然一家子只會越
來越慘
是非先擺一旁，這段婚姻妳明顯不想要了，早離對大
家都好，妳老公需要人家開導
與其離婚 不如先換工作啦
三萬回娘家住 不可能養不起小孩
原po也不是拿錢沒做事啊 家事和顧小孩不是他自己一
個人扛嗎 而且性事他不甘願也都吞了 只是不想再配
合了才提離婚
你已經不愛他了
好像看到之前的自己，還是建議先去諮商看看，現在你
們雙方根本無法溝通，請諮商師當溝通的橋樑。
工時長又低薪 經濟上沒話語權 生活品質也沒比較高
像妳一天在外上班10幾個小時 很累 扣掉睡覺時間 妳
能給小孩的時間有多少 能給老公的時間有多少？
但如果你想要那六萬 就.....
單親媽媽的身份對於妳的經濟反而還有點幫助
每天工作10-11小時你能有什麼生活品質？
單媽的身份對於妳的經濟反而還有點幫助＋1
妳文中所謂的賴有很多不該有的帳號是指炮友還是嫖
妓呢？妳不想發生關係是否跟此事有關呢？如果他有
跟其他人發生關係的話先保護自己小心他從外面帶病
給妳 並且記得蒐證
約炮的帳號 但是因為我當下沒拍照 也沒有去看對話記錄 這個似乎也無法當證據
知道先生會外食還敢不戴套的我真心佩服
每次都有
為了錢不離婚就吞下去吧，有想要的東西不能自己努力
去爭取的話給再多建議都沒用
不太懂他說你跟別人做，不跟他做那段？？
年輕時難免精力旺盛 性方面也沒什麼問題 也會主動 先生看到過去 覺得 為什麼過去我可以 現在我不行?
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 13:20:19但你自己都不願面對跟諮商了...先生其實有提出辦法
，只是你也否決了
「先生嗆我 我就那麼喜歡跟別人作 就那麼不想跟他作
?（先生過去看我舊電腦 看到我以前對話記錄)」這段
話是怎麼回事，看不太懂。（1）經濟問題（2）性頻率
先生曾看到我過去跟以前男友的對話 覺得我過去都配合 為何現在不行 →
Whiteplus : /性自主問題（3）雙方情緒問題（不要發作在孩子身上11/03 13:17
）（4）工作問題（妳工時太長/錢不夠多）（5）健康
我現在白天工作是為了兼顧接送小孩辦公室工作 薪水不多 所以晚上有兼差 有時候拼一點 一個月大概35000有 但明年小孩即將上學 我晚上勢必得辭職張羅小孩 現在晚上有兼差時間是娘家媽媽來家裡幫忙顧小孩等我下班 →
Whiteplus : 問題（性伴侶是否單一？他是否有性上癮症？妳是否11/03 13:17
有健康檢查？）（6）問題太多，先想清楚自己想要的
我曾想過他是否有性成癮問題 但這個不知道是不是看精神科 我不確定 →
Whiteplus : ，是沒有性關係的婚姻狀態？還是離婚？內心恐懼的是11/03 13:17
性關係？還是和他相處都不願意了？找律師、找諮商，
好好想想。祝福孩子。以上參考。
如果老婆對老公的態度明顯就是生理性的厭惡，老公
對因為性挫折而對老婆有更高的攻擊性，所以基本上
先分開比較好
你到底為什麼跟他結婚啊
應該是先生看對話紀錄知道原PO喜歡跟前男友做愛
但是跟他卻百般不願意(?)所以生氣了
妳們需要溝通吧！性在婚姻是很重要的，只是因為沒
有溝通調整妳們整體婚姻生活的方式，導致妳把性看
得很厭惡，夫妻沒有性生活真的無法維持，但是要調
整到大家都能好好的享受這件事的狀態才是妳們的問
題所在。
反過來如果有人的先生願意跟前女友不願意跟老婆做愛
那板上的人妻們有幾個可以接受呢
「先生看到過去 覺得 為什麼過去我可以 現在我不行?
」如果是這樣，那為什麼會有主詞「別人」？（「先
生嗆我 我就那麼喜歡跟別人作」）
別人是指婚前的男友或是性伴侶吧
就算他外面有發泄對象，也可能因為反差而更挫折誘
發更高的攻擊傾向，妳也不想妳老公當壞人對吧？好
好坐下來談離婚
一直躲真的也不是辦法 我覺得妳先釐清妳為什麼不想
跟他做（自己很累？求歡方式？技巧不佳？他外食讓妳
噁心？）然後好好談吧
很累是主因 五分鐘也是主因 技巧不佳也是主因 知道他曾外食也是主因 被強迫更是主因
看下來覺得案情並不單純...先拔草測風向
查你舊文是男的耶
希望老公能上來對質...XD
不愛了，什麼都不行
覺得 像妳的一分工3萬 2分工最多3萬5 他的1/3 他一
個月大概10萬 妳需要拼成這樣嗎？怪怪的 有牙膏
這篇給先生看，請他回覆看法!
我們兩個目前加起來九萬初而已
為什麼一直強調五分鐘 XD
強迫感覺不行
老公早洩 妳學習一些技巧 手動幫他完成，太累就不要
兼差了
請問一下為什麼2年前帶老婆去按摩，現在又變老婆？
那就更不要顧慮同婚的離婚率而勉強保持婚姻關係（
咦）
為什麼妳不想換一個不用加班的工作再跟老公商量分擔
一些育兒工作，這樣妳不就有閒情逸緻嘿咻了嗎？
我今年有想轉職 不過沒有成功 要換也是換一份跟現在一樣固定上下班周休二日工作 假日幾乎都是我自己顧孩子 平日晚上媽媽會來幫忙 但是也需要休息 現在年底了 要換工作難上加難 至少現在白天工作讓我準時下班 去接下一份工作或者是接孩子回家 周末也能自己顧孩子 只能先撐著 明年農曆年後再換工作
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 13:42:13基本沒解了，妳根本沒想改善吧！還是往離婚方向做吧
諮商好嗎
講一堆也不願意去做什麼，諮商也不要，離婚也不要
然後自己負荷不了做兩份工作很累這樣
然後性行為五分鐘用ky解決，這樣怎麼可能舒服
版友好心建議一堆都被你打回票，「習得性無助」。
建議諮商
如果我是妳，我在知道他疑似外食的時候，就會想辦法
找證據離婚了。之後都沒有這些問題了，妳或許無法
察覺妳在忍耐（工作很忙可能也是逃避，更不要說性
事）妳為了錢（可以支配他的帳戶）這樣處理，說真
的，我覺得非常不妙。不管是意外看到妳的對話還是妳
的抗拒性事還是疑似外食，都顯示著他的在意跟需求。
如果我是妳，錢我會想辦法自己賺，但是男人我可以
不要，因為不愛就是不愛了，開誠佈公，彼此都好好
誠實面對自己的人生。他想找誰做就找誰做，妳也可以
不用有壓力地面對他。孩子請雙方安排好（後援），
孩子也不用承受妳們偶爾的低氣壓。妳再好好想想吧！
祝福。
搞到這樣基本上已經無解了 你結婚前是不是太小看性
諮商已有聯絡 等候安排
在婚姻中的角色
每次看到這種文都很不能理解 不太像是大愛
妳工作十一小時不到三萬，要小孩要老公的錢，不要
老公碰妳，先想想你能放棄什麼吧
可是真的很糟賤你自己耶 你說不離開除了小孩還有錢
連為什麼要諮商都不懂？？？那發這篇是在哈囉？？？
但你跟他薪資都存入共同戶頭不是嗎 你錢都投進去
照顧小孩的人力也都投進去 你老公非但連自己小孩吃
說來說去離婚唯一解
喝的時間都會忘記 很爽只負責玩 按人樣來說應該會
很感激珍惜你 可是他罔顧你意願強迫你發生關係耶
性生活也需要互相指導的
離婚也解不了吧，能力有限
看你的文章都是滿滿的不快樂 他過這樣爽還強迫你跟
老公只有五分鐘真的慘 但是為了錢不離婚也很慘
你吵 我真的覺得你要不要錄音蒐證然後也不用諮商
要諮商的話跟律師諮商 有問題的是他不是你
所以這ID到底是男是女?? 如果買西裝褲那個是你的話
你脫離錯誤的人錯誤的對待後什麼心病可能都沒了
，看要不要運動一下，對於體態和持久度都有幫助
然後衛生習慣也好一點拜託，不然真的很倒彈
我父母的關係跟你的狀況很像，我母親沒有經濟能力，
父親對家庭完全沒責任感，性事完全不用說尊重，小
時候我跟媽媽一起睡，我爸不管我在旁邊就要我媽配合
。我媽的婚姻非常痛苦，感覺你還只是在開端，學生
時期開始理解我媽的痛苦和自卑之後對我造成很大的
打擊，我一直默默的希望媽媽可以不要再為了爸爸而
受到影響，可以學會為自己活著，不用擔心孩子會不
幸，不用擔心家庭不和諧，因為小孩知道誰付出的多
誰不出的少，反而最痛苦的是看到我媽一蹶不振真的
讓我難過到不敢回家。後來我媽在晚年走出來了，跟
我爸過著室友般的生活，我爸繼續支付生活費，我媽也
開始找到自信過自己的人生，和我們的感情還很好。
我希望你不要浪費你的光陰，生活一定有不符合你期
待的部分，讓你對自己很失望，請你把自己的內心顧好
，否則會傷害到小孩。祝你早點走出來！
提告，這已經是性侵，刑事判決確定後提民事離婚訴訟
imbird板友，拍拍！謝謝你的分享也希望當事人好好想
想。
你帳號共用喔？你到底是太太還是先生？不過建議你
們離婚啦
馬的邏輯零分，妳是因為懷疑他外遇所以已經不愛他不
想被碰，離婚原因跟性已經無關了好嗎
你老公技巧也不會婚後退步吧，表示他婚前就這樣了
，結果你叫他KY直接在來卻不願意跟他一起尋求享受
性愛的方法，只是在逃避問題而已，這樣還願意結婚
，是期望他突然加藤鷹上身，還是突然頓悟出家？
不管原PO怎樣，這是個常見的例子
唯一好消息，幼子從母。記得把扶養費好好要要。
感覺牙膏只擠了幾公分出來 拔草測風向先
而且這ID非常怪，一年沒有上線，之前發文都是男性
的機率比較大。可以視為代PO、亂板之類。
這是代po吧，跟之前的發文對不起來
性技巧通常不是這類問題的核心
這你也要？噓醒你
所以是來亂的嗎QQ
兩份工作累得半死只有三萬，倒不如讓自己好好休息顧
一下生活品質
等下，你是男是女?舊文是100kgs up工地工作男性,這
篇變嬌弱女性?
後面看下來好像是來亂的，當我上面推文沒說過...
妳說的要有辦法舉證才能離婚，離婚再要贍養費也行
你老公過太爽，才會整天想著性事，雜事都丟給他去做
，要讓他忙到沒時間滑手機才真正忙
好可怕，婚內性侵也是性侵，你一定嚇壞了還沒從陰影
裡恢復過來，一定要好好心理諮商好好恢復
妳真的好溫柔,這樣的好老婆不好找...
另外請解釋ID問題,別浪費大家力氣與網路資源 xD
樓下柯南怎麼看這性別轉換的案件！
有些錢不要省，尤其跟錢有關的事，所以找律師，談
離婚，律師會幫你爭取到最大權益。
離婚啊 真的尊重會這樣嗎？還是自覺是OO器？
還沒看完第二頁我就去查發文紀錄了，還好沒浪費自己
ID有鬼 樓上小心釣魚
時間，本來打算回些什麼的
我覺得你完全不愛他了
你是男的反串嗎
所以你是男的還是女的?
前面看一串看得心情好哀傷，看到後面發現ID有問題..
把我的哀傷還給我
反串啦 認真啥
應該是共用帳號吧～
一個要性，一個要錢，也是剛好。推前面有人說的先想
想你能放棄什麼，不可能什麼都要，阿！也可以，但要
有能力。是我也會選擇錢自己賺……
舊電腦那一段...是妳也跟別人做過？
錯字好多，離婚啊，小孩也不見得難過
我看完你從2006到現在的文 你是不是在幻想？
覺得 男的？被騙啦
看你回推文你是不是以為「同居義務」等於「做愛義
務」? 這完全是兩件事，他強迫你這是家暴，你可以
通報可以提告你知道嗎？還有不要試都沒試就預設自
己得不到監護權，也不要一直催眠自己他愛小孩，偶
爾回來顧幾個小時是哪裡愛？
我覺得是藉帳號啦.寫這麼長一篇,字字血淚,不似幻想
精神分裂？
我講點正面的：和老公約好做愛時間和次數，這是唯
為了錢不離婚.....那還有什麼好說的
一解。
妳們早就連朋友都不如了，最熟悉的陌生人
老公回來時多做家事+帶小孩，然後滿足老公需求呢？
原文沒講代po 這樣算代po嗎?
醒醒吧，妳只是想跟別人做
你要不要先說說你們怎麼認識的以及交往過程，是一開
始就沒有熱情了還是婚後才變了調，文中提到的對話紀
錄又是什麼？是約炮還是跟前任的對話？都結婚了又為
什麼沒有刪掉斷乾淨？
電腦是學生時代使用 以前有存對話記錄自己也忘記 是之後有一年先生使用我電腦看到那些記錄 對於我跟前任的對話很在意 我自己也忘記有這些東西
你說你願意讓先生外食，但他會不會認為你是為了離婚
而想獲得他外遇的證據呢？
我不知道 我當下只覺得被強迫很難受 也不想配合 所以才這樣跟他說
辭掉工作不就解決了
文筆不錯
妳月薪只有不到3萬，離婚後住哪？要怎麼生活？
我真的也沒想那麼多 也只能自己重新站起來生活 對於先生還有沒有愛 我自己也不知道 也許我還是不夠勇敢 已有詢問婚姻諮商 等待安排時間 也許真的透過第三人 我們能夠知道彼此的問題
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 15:58:45我比較擔心這個，妳都準備好並蒐集好證據再動作吧
你醒醒好嗎！？他明明丟著小孩不管都在玩手機，後
面又說他愛小孩？很愛的話你可以放心小孩丟給他啊，
你一定養的起只是要吃苦，但是可以平靜的生活你要
哪一個？
罵發現帳號有問題無言
你各位要注意啊? 老婆準你外食你敢吃試試看 他只是
不知道該怎麼回應你才這樣跟你說的 小心被抓把柄
這個已經是強*了，離婚吧，這種爛人
是共用帳號還是藉帳號還是代發文要說好
床上拒絕那段看不太懂，你之前做了什麼？
半夜三點被脫衣服 我告訴他 我真的很累 我不想要 每天家裡弄完大概快一點睡覺 早上七點起床 我好不容易睡著 又被弄醒 真的不想 第一次他覺得我不配合 翻臉 第二次我拒絕他碰我胸部 他翻臉 覺得我不配合 為什麼不能碰胸部
男人真的很可憐……
先提正格的 性侵家暴可以讓你有望搶贏監護權 至於
收入1/3 這問題只要你搶贏+離婚後的膳養費有望解決
11/03 16:21
強迫和義務不同，若妳一直不願他可離婚但就是不能
強迫，且妳之前一直有配合。被強是極深的恐懼、無
力及厭惡感即使一輩子無法面對也不是妳的問題
妳應該是感覺問題 ，休假不幫忙帶小孩只有滑手機，
累都累妳，爽都爽他，若是老公改變作法，休假家事小
孩一把罩，是否妳不會那麼抗拒這件事情
我的確是心理不平衡 他在外縣市上班 晚上下班時候 想作什麼就做什麼 我要上班或者我顧著孩子 他放假在家的時候 白天都在睡覺 打電動 家事不幫忙 交代了不會作 不交代更不會作 或者選擇他自己想做的 到現在連小孩復建時間都搞不清楚 記錯時間 提醒了也一樣搞錯日期 一直以來都是我自己一個人帶小孩作復健 有時候心很累 好像講了什麼 他也不放在心上 沒聽進去 晚上去接小孩回家 只要負責睡前奶跟陪睡 大概三四小時 然後跟我抱怨顧小孩很累 半夜小孩哭醒 他中斷睡眠 隔天也跟我抱怨他睡不好 無時無刻都在滑手機 我不知道到底是在打電動 還是在跟傳訊之類 他在用手機我也不會靠近 陪玩他可以 其他孩子要找我 他也是要我處理 過去覺得 只要能維持家裡的和平 有些事情睜一隻眼 閉一隻眼 能配合我就配合 不想讓他有話說 只是這次強迫 真的嚇到了 孩子也不是沒想過丟給他顧 但光一個晚上 我把小孩都弄好 只要睡前奶跟陪睡 我自己出去買個東西 不到三小時 十幾通電話來 理由是小孩要找我 要跟我講電話 問我什麼時候回家
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 16:33:02只給前男友 不給先生。呵
蒐證提告最快最穩
再來就是噓了 個人不建議任何將就/回收的婚姻 就是
這問題 女方（我假設你沒任何外遇）在時間變化下 男
方沒有正確的對應 很容易走入無性夫妻 本來我也是
覺得這是小事 但問題是女人不是男人 很多事沒辦法
用理智解決 像這例的性互動 女方以爲忍個5分鍾一切
和諧 表面是這樣沒錯 但實際上心理就堆積問題甚至
反虧到行爲了 所以這種互動問題對“現代”婚姻影響
超大 古代沒影響是因爲有其他規則甚至是教條幫忙解
決
好可悲 我一點都不想結婚 簡直毀滅人生，台男就是
恨極了台女恨到瘋狂 又硬要跟台女結婚而且打死不
會離婚 堪比無賴：>
你好好面對處理你被強暴的事實....
正因為想面對 所以上來詢問 也去看了身心科 作了心理諮商 我很不願意講強暴兩個字 覺得 好難聽... 心裡這關一直過不去 一直作噩夢 一直回想到那天的情形 即便他一直道歉了 告訴我不會再勉強我了 他允諾著最近放假他會少回來 即便回來也分房睡 我不知道我還能作什麼努力 讓我能夠好一點..
※ 編輯: rock02 (114.33.149.68 臺灣), 11/03/2020 16:38:54你這麼痛苦就離婚，不要多想了
．．． 敦請 國考哥 參戰
彼此問題都很嚴重 你工時長薪水低的問題也要改變
因為錢而被婚姻綁住蠻悲慘，加油提升自己。
這麼這種咖都能結婚 妳是鬼遮眼唷
認真說：拜託去婚姻諮商，婚姻諮商不是魔法「吧啦畢
、吧啦崩」之後，別人就會變成你想要的樣子，而是經
過專業輔導下，理解對方，同理對方，讓雙方無法達成
共識的分歧拉近一點，或是妥協的不那麼痛苦一點的繼
續走下去。
先提醒妳 如果妳願意讓先生外食 這不能當離婚條件
本來想說些什麼，不過感覺原po已經壓力很大了，所以
還是算了。不過還是祝原po順利！！
不太能理解，性事不合難道婚後才發現？婚前就沒這
個問題？
如果婚前有這問題，而你選擇包容或是漠視，現在才
覺得不妥？當初為什麼結婚？
你一開始知道他經驗少還不引導他怎麼讓你舒服，選
則用非常逃避的方法導致這個結果，你不好好跟他溝通
嗎?
妳有坦白告訴他，他技巧很差弄痛妳讓妳很不舒服嗎？
工作將近12個小時薪水只有3萬你要不要考慮搬到跟先
生同縣市找新工作
上面的推文，其實給了很多建議。無論是搬去和先生
住，辭職顧小孩，狠心讓先生自己顧小孩(關手機)，
約定好每週做幾次與時間等等。還有像是告知先生妳
喜歡的性行為、諮商(滿足先生的想法，即使你不同意)
那就沒救了，離吧
可以先從簡單與少花錢的來。
妳工時太長+顧小孩，應該是無力應付老公，但是老公
就是有這個需求。妳硬是不滿足，老公壓力久了，也是
離婚。所以，看是讓妳減少工作、搬去和老公住開始，
會是比較有效的。
所以你寧願維持著一個會一直被強暴的婚姻，只因為
老公經濟條件比較好嗎？
你想改變卻不想走出舒適圈
雖然你說跟他相處很痛苦 但我覺得你自己都認為離開
他日子會更痛苦了
苦與樂是相對的
你願意讓先生在外面吃魚喝茶的同時還配合做愛我真的
佩服，這種勇氣不是人人有的，你不要小看自己
這就被強暴啊 拍拍 很心疼你
可悲之人必有可恨之處
看回文看不下去,你都做噩夢心裡有創傷,也不去諮商
版友的建議你一條條的反駁,不斷說自己很痛苦.
你先生是有錯在先,但你現在的痛苦完全是自找的
六萬又沒有很多，你努力一點，也不會只有兩萬多吧！
你根本不需要諮商也不需要吃藥，離開他就好了。
孩子你捨不得就只能自己撐住，不然就送給他吧。
叫妳先生做家事顧小孩啊 如果能連這個讓妳不爽很久
的問題都不改善 只想著避開妳等妳哪天氣消再盧看看
性的事就可以叫他滾了 妳每天上班家事小孩 他跟單
身住家裡的年輕人一樣 沒有結了婚當了爸的自覺 感
情消磨是必然的 而且只顧自己下面癢 卻不想多做家
務讓老婆不那麼累 這男人真的很扯
原來是個早洩男
兩點 1.這些妳結婚前不知道?
2. 勸各位不要盡信 常常都只是片面之詞
這男人很扯，但這位太太也蠻誇張的。溝通能力可能也
不太好，只要不是順著她的毛，一條條反駁拒絕，重點
是事情依然無法解決。
如果你覺得他因為看a片而有不正確的性觀念，那我建
議你推薦他許藍芳的頻道給他看
其實就是你們一直以來的溝通不是在解決問題而已
這對到底怎麼結婚的？樓下寶傑你怎麼看
先說你這個帳號是不是共用啦
妳不愛她了，其他其實是不愛了所以沒耐心又不想一
起解決而已
整篇很多矛盾，
是片面之詞可能性很大
你的心理狀況已經因為壓力出現問題，而且開始有爭輸
贏的概念，這不是好事，家庭內的關係沒有輸贏，只有
了解與分離。在婚姻上你的觀點已經有主見，建議婚姻
諮詢聽聽其他人觀點。
你就想離又沒錢離不了 連室友關係也不想維持
無解
好好講話可以，口出惡言情緒壓迫過去砍
那你可以回應一下帳號的問題嗎
你真的能接受老公去外面找的花 建議直接說 甚至留
對話紀錄 不要到時候老公找了你又跳腳
低賤垃圾台男 慘
happy husband = happy life
你到底是男的還是女的
「我跟他說請他以後有需求去外面找吧 我同意他繼續
找」～》覺得 妳不履行夫妻義務 還叫他去外面找 真
的去找 不就又嫌人家髒？
先回應帳號問題啦
他所有的帳戶都妳在用，每個月只剩5000，然後你叫他
出去找外面...
所以你要你的小孩跟會為了自己爽而強暴別人的爸爸繼
續住在一起嗎
不用忍直接離，三分之一也養的起孩子
覺得 老婆不想做 老公外地工作一個月只有5000可以
用 怎麼去外面買？ 男人飢餓狀態 妳就是很自私
婚內逼迫也算強暴好嗎
職業軍人的老婆是嗎？
家裡的經濟看起來不是很差 何必做兩份工作把自己搞
的那麼累 再來拒絕丈夫? 一直把丈夫推出去遲早會有
別的女人趁虛而入 還是說異地分居 妳有別的想法?
你是不是逃避型人格啊？你不想要硬上就是強暴啊？
你還在那邊覺得好難聽不想說？？？這是在演哪齣
為什麼不交代帳號問題？
我覺得你們要去諮商，你們不知道彼此的點吧
離婚
可以一直回推文，卻不能回應板友一直問的帳號問題
。真的好奇怪
如果不是反串或是亂版,幹嘛一直執著於帳號問題?
縱使他外面有門路... 妳不怕被傳染性病嗎
因為只有5分鐘，所以想特地留著找他愛的人，也就是
老婆。靈肉合一的高潮和單純洩慾是不同的。會弄很多
花招是想彌補他只有5分鐘，畢竟內心還是會想讓對方
爽的，也嘗試想說這樣弄老婆會不會不那麼排斥性。除
了性的部分，我覺得男生一些做事行為不太OK，但也許
是因為婚姻生活不美好，心態從自卑轉擺爛
兩邊都可憐，男方可能也很痛苦，可能只是不知道如何
表達，久了就不想溝通了，好聚好散吧
我很好奇原po對房事做了多少溝通，如果你先生每次
都是有盧才有得幹，那對你來說是婚內強暴，對他來
說可能只是盧成功，這中間的程度差別，你們有討論
過嗎？要怎樣的不要才是不要，對他而言，你說不要
他就停，他永遠沒得幹，對你而言，也要踩緊底線，
最好的方法就是溝通，但事已至此太遲了
同意樓上，根本就只是溝通問題搞成這樣也真不簡單
我前面一直看到工作時間很長還有兩份工作 後面看到
薪水不到三萬 有沒有考慮換一個比較輕鬆的？ 因為你
的引爆點很多是工作很累不想做
她就一直覺得講(非溝通)沒用就覺得不用溝通了，忍耐
一下就好了，都是對方聽不懂
等等，你一天工作10個小時薪水不到三萬？是不是要
先換工作啊
人格分裂？
說以前有愛而結婚蠻假的啦
沒錢乖乖當肉便器好不 這麼有能耐自己去賺 不要依
靠別人 說什麼為小孩著想 你怎不想想你自己的條件
可憐啊
這先生太爛 離婚吧 離了你可以少顧一個巨嬰 輕鬆
多了
絕對離婚，他不願意就法院見。真的很擔心經濟問題，
那就等工作穩定吧
愛情 怎麼了嗎
不好意思想問一下你們是兒子還是女兒？如果是女兒
的話，請盡量不要讓她跟無法控制自己性慾的爸爸單獨
相處，預防萬一
真心建議離婚，這樣的環境下，自己的身心不健康，
更沒辦法帶好孩子！為了自己，離吧！
離婚啊
沒有愛了，分開比較好
這咖小也栽進去
我比較擔心妳憂鬱太嚴重自殘自殺
根本垃圾
推某樓，判決不會只考慮經濟
沒有心要溝通就快離
小孩不能沒有爸媽！？是他不能沒有傭人和O奴吧
諮商其實是你們兩個溝通遇到瓶頸去的。妳可能覺得是
先生單方面的問題，但也許妳到了諮商會有妳平常沒發
現的盲點。是說諮商的前提是你們兩個都想繼續下去。
祝福妳，妳自己要先好起來。
對不起，性生活也是婚姻的一部分，男生方式非常不恰
當，必須譴責，但你也須思考為何你這麼不給碰，然後
兩份工作三萬元？工作十小時？要不要換工作、也不會
這麼累才心理生理上都不願意接觸性？改變可以從自身
做起
就你每次都說你累了不要碰我
一個月，兩個月，三個月....一年，兩年...
哎，妳讓他花錢在外面找high好嗎？
想逼死誰？
同是女人完全可以理解原po的痛苦，加油
這不是因為性吵架，這是因為他太自私，結了婚還在過
單身漢生活。就離婚啊！小孩如果想跟媽媽，爸爸還是
一定要付一半贍養費的啊！不離婚你身體問題只會更嚴
重。快逃
去諮商看看吧 不一定都是勸和
諮商+1
也許雙方經由諮商師的協助能把彼此的對話翻譯後讓雙
方理解各自的點，不管最後合還是分，諮商師通常不會
幫你們下決定。
原po真的辛苦了！
很好奇妳老公的說法會是什麼，這篇只是妳的一面之
詞
覺得回文方式很怪
身邊幾個朋友說小時候寧願不相愛的父母離婚也不要硬
拖著家庭關係破裂 都說為為了小孩好 根本傷害更大
諮商幹嘛 這種情況根本是浪費時間浪費錢 講白了 問
題就是在你沒有錢嘛 如果今天你比他有經濟能力 你
就直接搬出去+找律師了 花錢去諮商還不如去賺錢
離婚 廢話一堆
我的天 看完都覺得頭痛
妳只有要怎麼離婚的問題了
而且其實反正都抓到共用帳號了，被檢舉之前，妳乾脆
離婚啊！妳老公根本鰥夫= =
讓老公也上來發一篇，讓大家看個清楚
勸合不勸離，都兩個小孩了，約定次數，找工時少，
錢接近現在三萬的。
鰥夫的用法怪怪的
若你就是恨你先生外食這點，那也沒什麼好說的了
我也沒辦法忍受配偶外食。若讓我知道，我一定離
年輕愛玩 之後找人回收？ 你們婚姻一個為錢一個為性
請找個合法的工作好嗎？用最低工資的時薪去算，一
天10小時，一個月也超過3萬元，再不濟去小七也都比
你現在的工作高薪耶
1離婚2找個同志當老公 結案
你當丈夫是提款機嗎？？？？？
我怎覺得你們很配?
認真說，你家月入10萬搞到剩5千，與其去開那個工時
長薪水低累得要死賠上家庭的源，還不如從節流做起，
工時正常一點，或是搬到先生工作地，好好重新培養
全家人的感情。先生技巧差，你可以引導他，一輩子
很長，沒人能受得了沒感情的性，改善是雙方都要下功
夫的。先從家庭支出節流開始，不要再做耗盡你精力卻
又窮忙的工作了
找個工時正常，薪水一般的工作，保證你整個人的狀態
會好很多
你不愛他了，你也早就放棄經營關係了，還一直用受害
角色在關係裡，溝通技巧不好不學只用單一方式，你
項只有拒絕，又握有絕對經濟權，你很自私。
你為了可以用網銀支配他的帳戶而不離婚，但他只要
換個網銀密碼+掛失存摺和提款卡你就沒輒了！不要以
為在婚姻關係裡可以合法使用配偶的收入，這是錯誤認
知，反而離婚才能確保你真的拿得到他的錢，他不付
撫養費你可以上法院告他，只要他在台灣任何一間合法
公司上班，法院判決強制執行會直接從他薪水扣錢給你
離婚唯一解 另外告他強姦
離婚啊 自己都說沒愛了 繼續被糟蹋喔？
離婚
告他強制性交不知道有沒有辦法成功？
妳如果好手好腳，又是妳提的硫磺，要拿妳自己的撫養
費很難，小孩的部份他那一邊得按比例出他該出的
硫磺->離婚
不過，妳很自私，他也很自私，不知道是因為妳的自私
基因導致他報復性的自私或是反過來
總之您們半斤八兩，要有這個認知
那結婚幹嘛
推樓上f大
妳被強暴了
驗個性病吧
離婚吧
離婚吧
妳先生好可憐
沒愛了，雙方一開始都沒做該做的，離吧
如果兩位有意修補，婚姻諮商也是一種方式
妳很累，但妳還是配合，請彼此看見彼此愛對方的心意
五分鐘！！！！！
收入比先生低，未必搶不到監護權會，還有其他參考
的部分，譬如後援
至於被強迫的感覺，在痛苦還沒過去，其實會很難想靠
近那個人
我體會一下你的感受和你的敘述，如果是我的話大概會
去婚姻諮商，好好結束關係
雖然也看到先生因為自己的慾望傷害你而自責，不過外
食的確危險
做兩份工作才快三萬，7-11正職都好一點
你問題比較大
少做一份工作 少賺一萬多就好了 這樣你也比較輕鬆
性不是問題，是你不愛了罷了
噓啦，妳都叫妳老公去外面找了，快離婚好嗎
會找你代表先生還愛你 你不愛先生了 快離好嗎?
直接討論你何時能做的時間跟次數算了。
你婆婆養兒子養的真好！再吵GG踹爛不會喔？
先換工作吧....什麼鬼工時阿
濃厚牙膏味，如果有先生說法再說
婚姻諮商不只是勸合啊啊啊啊啊啊，拜託一下不要逃避
到不會查資料好嗎。婚姻諮商可以修復關係當然也可以
幫助你們看到自己的問題，協助你們做出屬於又適合你
們的決定，不會硬要你們繼續婚姻
拜託一定要離婚都，我光看敘述就很不舒服了，你為什
麼要這樣忍受，你是一個人，不是性玩具知道嗎？？拜
託愛護你自己，立刻離開，不要遲疑了，這是絕對是活
生生的
自己的人生自己決定 還要網友投票來決定嗎
不給就算了 看以後誰求誰！
台女呵呵
趕快離婚，不要浪費你先生的錢
你自己薪水的三倍，可以讓你丈夫活得美滋滋，請離婚
覺得 一天10做幾個小時 妳賺3萬 老公1/3 要養小孩
他的經濟負擔一定很重 他在外地工作 身體這麼餓 妳
喂飽都不給 還說5分鐘 真是太超過的
大多數台灣男人的婚後很可憐
沒錢還屁一堆
你不想要的時候幫他一下不能嗎？用手用嘴 ？什麼都
不要只要錢？不好意思我是女生但我覺得你毛很多
妳叫先生去找別人做，真的很奇怪耶
一堆台女選到一些只想洩慾的智障男人再上來哭啊 當
初怎不看仔細 老了沒錢也抽不了身了
看了文章 覺得你可能有精神方面的問題
建議看完這篇還有其他篇要看再來決定
賺那麼少錢還累成這樣 自己檢討一下吧
我覺得你賺不到三萬還在累根本是瞎忙
如果沒有貸款欠債務，妳加上孩子不會花太多錢的
你已經想到他就反胃了吧 何必硬撐？趕快想辦法離婚
錢什麼的 他也有共同撫養責任 法院會判贍養費～倒
是萬一有女兒 要小心她被爸爸性侵 這種慾望無法滿
足的 很有可能對女兒下手
樓上XDDDDD
如果離婚後 老公負擔更少的 不用出55000 更輕鬆 不
是嗎？
妳比較需要有人告訴妳妳的問題在哪裡
和老婆感情不好會演變成強暴女兒，智障滑坡理論
XDDD 對女兒下手是認真還反串
好可怕的鬼故事
喔
我為什麼只看到你很在意5分鐘
拜託快離，不要耽誤別人
所以妳到底是男是女？舊文自稱小弟？
懂不懂溝通？兩個人都問題很大，小孩真的可憐生在這
種家庭
共用帳號該桶了吧
諮商啦。
小弟？？？
廢到笑,坐等後續
幫補
那就小聲一點
看成太吵 抱歉
離婚…真的…
薪水差三倍 不是妳很低就是她很高 為什麼不搬去他工
作的區域 妳換去那附近工作 對家庭參與度提高 生活
改變 就是轉機
帳號問題幹嘛跳過不回答
如果你工作壓力不要那麼的的，是否有機會可以改善這
婚姻性生活？畢竟年薪若有差的話，家裡經濟不需你付
出的話，是不是不要工作或是減少工作改善婚姻狀況？
同樣是女生可以了解你真的很累
共用帳號……話說老公要諮商你不要 也是滿特別
請檢討自己
離婚啦，毛一堆
妳就是厭惡他碰妳。這沒辦法的。離婚吧。
離婚吧 妳不喜歡他 他也不尊重妳 妳在意的點只是孩
子吧 但其實這樣拖著對孩子成長反而不好 妳需要的
只是好好找份工作先養活自己
在 再一直分不清楚是怎樣
一打二...這樣還能生兩個....
不要用妥協去維持一段關係
因為忍是忍不了一輩子的，這段關係也不健康
而且~何必忍呢~
只要去“珍惜”“珍惜你的人”
拍拍你⊂(･ω･*⊂)
放妳老公自由吧,你根本不愛他只是捨不得他的錢
妳老公要諮詢妳又不要,那妳到底要什麼?
你也不想積極找出問題解決,一直在逃避不是嗎??
如果說不想離是為了小孩好,其實根本都在為自己好
不想看到老公回來,請問小孩怎麼想怎麼看???
放過他,不是只有強硬要是強暴,強硬不要也是
強暴就提告離婚，有小孩另1半還要付扶養費，快點離
先生真是個廢人
小孩都問說媽媽怎麼了 妳還不覺悟
小孩都發現你們有狀況了啊 不要說為孩子好不離
妳是主要照顧者 除非妳不要孩子
不然應該都會判給妳 就看妳自己了
想上新聞？
????????????????你這啥帳號 是男是女?????
覺得描述的內容蠻多不合理的地方, 原po是不是應該要
先解釋一下帳號問題, 還有你到底是男是女??? 後面回
了那麽多篇, 如果你是來反串或是幻想文就別浪費大家
時間了
幹一下是會死？
男男？
離婚啊，除了錢？感覺他也沒做其他事。
好傻好天真，五分鐘早洩男也能忍，慘
你們兩個就怨偶怨偶就快點分手吧
被強迫得當下 心理的傷痕就很難修補了
妳不愛他 不想性愛 但又可以花他錢 話語霸權?
都強暴了，還有人為男方說話，台男強暴犯好棒棒，好
可年
笑死人 就沒錢才不肯離婚 有種就離
看完滿心痛的，可以理解但無法給建議....
推樓上，看完覺的很不捨，但現實面的考量...唉
離婚阿 小孩也不要了 捨棄掉 不然就是拿妳剩下的人
生去換了
被強暴了親友還覺得要吞下來.....
離婚吧
看補充文字，這婚姻你已經不想要了，你只要小孩，
還巴望著完整的經濟支持，難怪你會這麼痛苦！對你
老公的人生也是一場悲劇
性是男生的生理需求，你不能幹要先講
有種就讓你老公把每個月給家裡的錢拿去外面嫖
只要他想要就可以去嫖，剩下的錢在跟你們
不然老實說幹嘛跟你結婚，上輩子欠你的？
只想當大爺，又只想自己的人，果然連自己小孩都不顧
，真的很悲哀～
不用把經濟想太的太可怕 先生必須付撫養費 就算他
找方法拖延 妳3也勉強過的去 早在台灣要活不下去還
真的不容易 有很多補助可以申請 拜託比起經濟擔憂
跟妳的心裡健康和小孩有一堆怨偶父母比起來 哪個
重要分不出來嗎？
但兩份工作只能賺到3？...真不知道妳在哪找的工作
我可以理解原po因為我們曾經也有一段很難配合的時
間，但還是體諒對方慢慢走過來，我覺得最大問題點是
他完全不能體諒妳的辛苦，也不尊重你，連朋友也該
互相尊重不是嗎？？這種行為很不該，支持離婚
嗯，請問你還愛妳老公嗎？
離婚....先蒐證，這是強暴的一種，告上法院，這樣是
庭暴力的一種，你的病情也可以幫忙，他也太噁心了吧
離婚
4X
真正的問題，就在於妳是個失敗的妻子，照顧不好小孩，負擔不了經濟，滿足不了老公。 什麼工作很累，照顧小孩很辛苦，被強迫發生關係很委屈，都只是逃避的藉口而已，只是 在糢糊焦點、自欺欺人，試圖把自己從失敗者變成受害者。 妳真正該做的，是先認清自己是失敗者，不是受害者，把那些痛苦，當成妳自己的失敗， 而不是別人或上天的迫害，才是解決問題的第一步，懂嗎？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/7yoxFSVb.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
3
不要空忙 因為是雙胞胎，頭三年真的很累 但三年後人生會好很多 活在當下，堅定自己 把選擇寫下來爆
有人知道 一個人帶兩個要早療的雙寶 在處理不是那麼容易嗎？ 兩個孩子會互相影響 被老師要求分開上課 分開上課的時候 另個孩子呢？![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/zt7dTQ2b.jpg "Re: [求助] 因為性大吵")
爆
前前後後補充了一些訊息 可能控制文字的力道不夠純熟 導致引發一些人反感，我尊重但會針對被曲解語意的部分做解釋 因為我是個熱愛自己專業也善於反省的人 我的出發點是提供原原po一些資訊2
其實我會建議原po邊諮詢邊想清楚 可能需要一點時間 不過最終還是要決定放下或是離婚 不是現實生活逼迫 整個脈絡聽下來19
看到原ＰＯ文章那種無力感滿難過的 就算是反串也好 別人回了一堆卻好像沒講到心坎裡的那種ＦＵ 明明很累卻還是推文一大串回覆給提出建議的板友 想想還是特地回一篇文給原ＰＯ吧7
原本不太想回，但看半天對原po對小孩態度有點傻眼忍不住.. 原po先生強迫這點沒什麼好説的，就犯罪行為無誤! 但老公忘了餵小孩睡前奶，請問原po小孩有半夜肚子餓嗎？ 一開始以為小孩還小，結果小孩已經1歲了...(揉眼，我應該沒鬼遮眼吧...?) 小孩1歲，請問小孩“生長”曲線有落後或低於3%嗎？沒有的話一定要喝睡前奶的用意是6
你應該去男女板問這個問題，把事情單純化，看起來就是你的內心有無法過去的坎，那個坎可能是你先生嫖妓、也可能是強迫性行爲導制，況且先生生活上的種種髒亂、噁心也讓你冷感，但婚姻是避不開性事的，你婚前應該本就知道先生對性有高需求吧？既然你已因爲經濟不允許選擇繼續婚姻，你還是把重點放在如何維持婚姻上，該讓它過去的坎還是要過去 當然如果你無法忍受，短期內又逃不開；你應該做的是換工作，換個有發展性、能讓你賺飽飽的工作，工時11小時？你應該換業務性質的工作，或自己頂個小吃攤，時間絕對能爲你換來比現在還高的回報，雖然你現在的工作輕鬆好請假、像個心靈綠洲一樣是讓你暫時逃離家庭束縛的地方，但她對你想擺脫的現況毫無幫助，你應該換工作。 祝福你早日實現你要的生活方式。 ----- Sent from JPTT on my iPhone爆
原文恕刪，手機排版請見諒 身為一個心理從業人員，想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的X
為什麼每個人都是要女生離職啊? 小孩要生當初也是兩個人共同決定的 所以養小孩不也是兩個人要共同分擔嗎? 一堆人講的好像薪水比較低就要認份辭職在家 姑且不論女生在懷孕那段時間造成職涯斷層
![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/TXOKJajb.png11/08 "Re: [求助] 因為性大吵")
爆
為了育兒吵到要離婚*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長，因為積累已久，我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了，仍 然無解，不得已只能po到婚姻版，請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩（2歲半），老公上班平均8點出門，18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機，關心家裡大小事，但不會主動去陪孩子玩，我幫孩子洗
爆
[心情] 心累，想抒發一個警察爸爸的心裡話 因為小孩子是岳父岳母幫忙顧的關係，所以即使我們有買房子，還是大部分時間都住在老 婆娘家。 老婆娘家蠻多我不習慣的規定，畢竟不同環境長大，住起來一點都沒有回家放鬆舒服的感 覺。爆
[求助]我心已累是否同意記者抄文：NO 我是一個職業軍人，平常兩天回家一次，老婆自從被我娶回家之後，我就叫她在家不用 去上班了。小孩出生前，我們的性生活還算正常，自從小孩出生後，性生活越來越少， 剛開始小孩還小，為了顧小孩不想做愛我可以理解，但是如今小孩八歲了，不想跟我做 愛我不能接受。其他人或許可以用一邊上班又要顧小孩來推託，但我老婆只是在家顧小![[求助]我心已累](https://i.imgur.com/Eo0wF6ib.jpg "[求助]我心已累")
爆
[求助] 心情該如何調適是否同意記者抄文：NO 手機排版/文長 請見諒 ===============更============= 感謝大家推文...有點意外討論這麼熱烈@@ 後續有再跟太太溝通過，希望會有改善...![[求助] 心情該如何調適](https://i.imgur.com/NW3S1fxb.jpg "[求助] 心情該如何調適")
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Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？是否同意記者抄文：NO 看到大家的分享，我也想知道我老婆這樣到底累不累， 因為她常常情緒不穩，帶小孩覺得累，三不五時露出生活很辛苦的樣子 老婆全職在家帶小孩，一個五歲一個二歲，大的白天上幼稚園，就顧一個小的 她和二個小孩子一起睡，而我是自己睡，小孩不算難帶，算是正常，![Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？](https://i.imgur.com/xGswiPxb.jpg "Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？")
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Re: [閒聊母親對家庭主婦的定義越打越多，決定回文碎念一下 你的論點我部份認同 有錢全部外包準沒錯 我有錢絕對請管家跟到府保母 針對推文內一堆說覺得照顧孩子累怎麼不送托的想講一下。12
[求助] Re: 為了育兒吵到要離婚育兒是兩個人的事 不管誰全職，又或者誰上班 都要試著找到平衡點 先説陪睡這件事 從小女兒嫩嬰睡不著或睡前歡霸霸時X
[閒聊] 全聯的另一半下班回家做多少事是合理目前請育嬰假在家帶小孩，預計明年回職場上班 另一半每日工時12小時， 下班回家就洗澡、吃飯、滑手機休息、睡覺這樣 因體諒另一半工作賺錢辛苦， 所以半夜兩個孩子都是我起來泡奶餵奶，3
Re: [求助] 累積的小事讓我很痛苦先生打電動打到兩點, 難道這個時間妳不是在休息嗎? 還是他睡覺可以，拿來打電動不行? 這有一種發燒請假被罵可以打電動怎麼不能上班一樣的感覺。 你們的分工如果是因為他高工時高壓上班時間不能補眠而妳白天可以， 所以夜間小孩起床由妳負責的話， 就不要管他是睡覺還是打電動了吧。