[閃光] 貧賤夫妻不一定百事哀
這兩天版上那一篇長長的系列文自己也去推噓文了幾次，回著回著忍不住想分享自己父母的婚姻生活XD 因為我父母從前也是很辛苦的家庭，但跟那系列文的原PO還是有很多不同之處，就只是純分享XD
想了一想要用什麼分類，想到越老越閃的父母就決定用閃光了XD
爸爸跟媽媽結婚的時候沒有存款、外婆還總是說當年合八字算命還說這個男人最大的缺點就是窮、現在窮以後也窮XD
但我媽就愛上了所以嫁了，兩人開始過起白手起家的日子，還沒有孩子前，知道爸爸完全不會管錢的媽媽就已經錙銖必較的管理兩人的收支，到我出生後，媽媽甚至沒有坐月子，剖腹傷口一好就上班去...
我有記憶以來，幾乎都在外公外婆家，我等於是隔代帶大的，因為爸媽還無力買房，當時在存頭期款+抽國宅，也無力請褓母。
我媽媽當時是行政類型工作，薪水多少不確定，應該是當年的最低薪資，爸爸因為是專業工作所以大約有接近35K~40K。
不過後來因為生我時沒好好坐月子，又是剖腹（對不起我是巨嬰），第二胎的妹妹早產出生，還連帶做了子宮摘除手術，住院了好久，妹妹躺保溫箱躺了1個月，也燒掉一些好不容易存到的錢...後來媽媽也沒有再上班了，變成偶爾做家庭代工。
我家在抽到國宅、買下房子已經是我6歲的事了...
而這個時期開始家用就是爸爸的40K跟媽媽偶爾的代工（一個月不到10K）
雖然我媽媽說年輕時也為了錢吵過架，但爸爸就是心甘情願錢都還是給媽媽管，從小常常看到我爸嘻皮笑臉的撒嬌說：「老婆要車子加油了～啊要不要臭豆腐我晚點買回來？」媽媽就會邊唸邊拿500出來：「又要加油，你才要加油啦沒錢了！」
我有印象以來我沒看過他們為了錢吵架，吵架次數真的想不出來，甚至幾次還看過我爸送我媽花...
其實想想過去真的一家人過的緊巴巴的，我跟我妹到玩具、衣服都是恩典牌，一年只有一次買一套新衣服，我還好一點因為我發育比較好恩典牌跟不上只好買新衣服，我妹就慘了，恩典牌用不完還有我的舊衣服囧
但我家還是常常沒錢，我媽有閒錢要保險都是先保爸爸跟小孩（但其實也就意外險），她說爸爸是經濟支柱不能倒，結果是她一下子又是車禍手留下嚴重後遺症、又是得乳癌的囧
即使如此，他們還是一直很恩愛很恩愛，不是生活上說說肉麻話或是親密舉動。
是當媽媽碎念些什麼，爸爸都笑笑的接受，撒撒嬌媽媽就露出無奈的笑容的時候；
是當爸爸工作每天朝五晚九、疲憊不堪時，假日他懶洋洋的看著他最愛的布袋戲而媽媽從來不捨得叫他做家務的時候；
是當媽媽忙家務忙到一臉疲倦時，爸爸會幫她按摩疏通順便呼喊他兩位前世情人出來倒水或使喚兩位前世情人要多幫忙的時候；（唉前世不比今世）
他們讓我知道，夫妻最美好的模樣就是他們這樣子。
彼此扶持、互相協助，就像如果你右手抬不動東西，左手會去幫忙抬。
兩個人都不完美，但在一起卻能1+1>2
去年我媽膽囊炎，開刀拿膽，我跟老公請假南下，到醫院時媽媽還在開刀準備室。見到爸爸時他只說：「我以為你媽這次還是清結石而已，想不到他要...」
三人沈默好久，我很少看到沈默、面無表情的爸爸，甚至當時有點被他嚇到。等到中午快兩點，我還覺得好餓想吃飯，順便問爸爸要不要便當，他依然面無表情說不用。即使他從早上就沒吃。
他當時的眼神我到現在不會忘，肯定跟媽媽生小孩時、工作到一半聽到媽媽車禍時、乳癌開刀時（當年我正在考基測）他在外面等候的樣子一樣吧...
就好像裡面的人如果沒有平安，他就再也不餓不渴，也不再有情緒一樣。
貧賤夫妻不一定百事哀，雖然知道這樣的故事不是每個人都遇得到，但小小分享，希望大家都能有好姻緣。
--
沒事 現在都直接離婚 大概你妹生完就婚姻崩潰 這
種事不會再發生了
抱....我覺得在落魄時的相濡以沫真的很珍貴
真的很棒的夫妻
為什麼這篇文章有洋蔥
可惡....我噴淚了....
洋蔥超大顆....
我自己寫的時候也有點想哭XD 我記得去年探望完我媽，我老公還很感嘆說妳爸媽感情真 好
好暖 推1+1>2
快哭了可惡我本來是想靠北沒錢幹嘛生第二胎但太恩愛
了無法
哈哈！當時應該是覺得還能負擔，加上當時有存款了（結果第二胎噴掉XD）
1+1>2 生第二胎沒問題！
其實可以矛盾的地方,沒讓小孩看見而已..
能
不過能這樣就很幸福了...
我也覺得有，但他們就是沒讓我們看到，很感謝他們
時代不一樣，以前最低薪資跟現在最低薪資可以買到
的東西不同。窮不一定哀沒錯，有錢買不到真心但可以
避免掉很多悲哀的情況（攤手）
這閃光裡加了太多洋蔥QQ
眼眶濕了
一兩個前世代女性還會因為傳統家庭女性定位委屈承受
那時台灣經濟發展,也讓男性在賺錢方面有希望有前景
我小時候家裡窮
只有父母不斷吵架的不好回憶
然後長大唸書的學費還是我媽擺攤夜市賺來的
自己一邊打工
現在許多男性很難一人供給全家的需求(含買房等等)
我爸還不理家裡
而女性也很容易困在傳統家庭跟工作之間..
不過你爸的薪水在那個時代應該算是高薪的了
是，所以過的緊一點還能買房，但沒我媽幫管錢的話也不一定...XD 他真的沒金錢觀念
夫妻同心土變金，增加不是只有財富跟感情，還有妳這
麼棒的小孩。感謝分享。
上一代那個薪水買房養家是很正常的 也很多家庭主婦
老公薪水比你爸爸還低 這一代真的就不用想了
溫馨！！！
看完感動到哭了
QQ感謝分享
溫馨!!
感人
那年代靠一份45k的薪資就能養全家*買房哪...
現在，這種父母的故事不太可能發生了
你說的應該是40年前的事吧！
所以你自己也會選擇同樣的生活嗎?
還是你是男的 但如此期待有人跟你媽做一樣的事情?
那個年代努力幾年都買得起房子！
有考基測的,出生大概是民國 75 ~ 87 年間
XD我覺得樓樓上應該問：「你期待你女兒跟你媽一樣？
！」
時代不一樣了…
十對裡面大概只有一對不因貧賤而哀 實在沒勇氣去賭
那一成 但還是要謝謝原po的正面分享～
你外婆的視角應該會是截然不同的感受.....
不管你捨不捨得，反正我捨不得我女兒也過50年代的
生活~
其實這種事現在也不會沒有，兩個人辛辛苦苦租房子撐
一家四五口的，甚至一個在蹲另一個顧老顧小的都有，
不是大部分PTT族群的同溫層而已
我爸媽也是苦盡甘來 當初我媽父母也反對 我也覺得我
爸媽年輕時雖然有爭吵但現在都手牽手很好
可是正因為近距離看過 自己跟自己的小孩有得選的話
都不會選這樣的生活 雞湯文現身說法比較有參考性
現在的狀況就是跟女人說你一樣去賺錢啊 沒錢當然不
用坐月子 誰叫你要選擇這種結婚 生完立刻上工是剛好
沒錢還想做什麼月子
一律建議不要跟出不起錢讓你做月子的人生小孩
還有 不太覺得你有新衣服穿是因為發育好
其實你家不算貧賤夫妻啦,
民國75年,菜鳥教師薪水一萬六,民國80年,兩萬五
你爸的收入,可能相當於現在的八九萬有了..
那個年代大家都窮，沒有其它人可以挑，挑個性好最
重要，這個年代貧富差距看的出來，個性相對不重要，
嫁娶個有錢人，生活相對輕鬆很多
很感動，不過膽囊摘除不是很大的病，祝您爸媽平安
健康
而且當時一般較早結婚,相當現在出社會沒多久就8~9萬
以前人真的比較任勞任怨 所以現在30歲左右的很多看
爸媽這麼辛苦反而不敢生小孩了XD"
30歲的苦什麼,小時候台灣經濟都起飛了...
生完你的時候，還有來自長輩的資源挹注（幫忙帶孩子
），如果沒有長輩應該更慘。窮的有感情好，富的也
有感情好，為什麼選窮的XD
那個年代夫妻加起來五萬，應該還沒到貧窮線吧
真的窮，妳不會有新衣服穿，我家就是，我是老大也
永遠不會有新衣服穿（攤手
那現在要你嫁沒錢沒車沒房的 也OK囉？
如果可以選擇，我不想要我的孩子過這種生活，不然就
是不要生。
那年代這薪水不窮喔 是不是誤會什麼了
他們很棒
那年代3～4萬很好了的喔
不過他有說是具有專業性的工作
幸好有國宅
糟糕 留言把我的感動收走了XDD
現在年輕人起薪三四萬就算不養小孩也存不到頭期款了
我是覺得對未來的期待感差很多啦，那年代還有白手起
那個年代那個薪水算很好喔 你誤會了什麼?
家，現在.......
而且說真的，你媽不能做月子就是你爸的選擇
我媽生我的時候我爸還沒這個薪水，但我爸有幫我媽做
推
月子，而且是做足了一個月
現在男生四萬，有女生願意嫁嗎？
難得的真情相對覺得感動
難得
婚姻版改成家計版如何
有阿那個不上進的公務員阿，依舊文含加班費才快5萬
不上進公務員老公躺著也中槍XDD
三五十年前跟現在完全不一樣 你是講什麼東西
因為文還正新鮮啦，不是針對他個人 XDDD
坐月子是丈夫的選擇? 民國73年開始勞基法就有產假了
傷口剛好就去上班,難不成你要說是丈夫逼太太的?
你媽不做月子根本是他們自己選擇不用拿來說好嗎
這種弄壞身體的事根本只是因小失大...
一個女性為了家庭,在傷口剛好時忍著痛就重回職場賺$
寫小說喔？
這樣犧牲自己的事情,被說成是先生選擇不體諒太太?
那個時候,是打拼就有收穫的年代,
多的人是想要再多拚一下,再更努力一點
哪像現在有人老是把做月子/月子中心掛在嘴上說嘴..
好像生小孩沒花個一二十萬去月子中心就是窮凶惡極
就是對不起老婆,對不起婚姻,對不起這個人生...
不對吧
這個版只能比慘勸離互相幹樵
你po這個幹嘛
沒看到留言一堆氣噗噗XD
每人家叫不一樣，我、我爸都是傳統家庭出身
我爸就知道沒錢有沒錢的選擇 沒錢也有沒錢做月子的
方法 產後調理術後調理 對我家的家教來說是基本的
我媽現在這個歲數也都還健健康康的
家*教
現在貧賤夫妻不得不哀
怎麼越來越歪XD 我統一回覆一下，我是81年次的女生，爸爸當年是專業工作+朝五晚九， 也不是一開始就40K，所以我寫35K-40K 要比窮我相信有更窮的，只是每個人的境遇不同，想分享一些自己的正向經驗罷了XD 而且就是我過的比當年的媽媽爽，才更加覺得他們這樣很可貴～
※ 編輯: ren30287 (223.136.144.187 臺灣), 11/05/2020 17:15:15以前貧賤夫妻不一定會百事哀 現在真的會
女性自我意識提高太多 沒有向長輩那麼認命
男生賺的錢也可能比女生少 加上房子又買不起
說不完的慘
溫馨 不過現在應該很少夫妻能這樣了
女性自我意識提高，除了教育、資訊普及，就是4、50
年代過的辛苦不希望自己兒女也這樣~
這個我同意，所以我都會讓媽媽知道我過得好，有能力了也開始回饋他們
※ 編輯: ren30287 (223.136.144.187 臺灣), 11/05/2020 17:18:27應該沒人氣噗噗吧~只是那年代這樣事情也沒什麼好說
嘴的~如果是目前正發生的事再來出來說豪嗎？！
你們家不窮我家小時候國宅都買不起 學校問都寫小康
不過對這個世代五六十歲的女性,年輕的時候苦了
我家也是啊 雖然寫小康 但房子是後來買的
但錢會花在身體調養和家庭旅遊子女教育上面
不要拿特例當通例 倖存者偏差會誤導別人
按照傳統奉侍父母
所以自己果然也沒有產後就立刻上班嘛 真的很雞湯
然後等到熬成婆了,卻要面對新世代媳婦,
很多還得奉侍兒子跟媳婦.... 最慘的世代...
好的 現在找得到嗎 （眨眼
我媽熬成婆後有女兒跟兒子侍奉 還不怎麼輪得到媳婦
其實也是看家庭，我媽就是60歲世代的，我弟不結婚她
媒婆媳問題，而且我天天回家看她煩她 XDDD
時代不一樣了...
我婆婆也是跟我大姑住，她說我們過得開心就好，也沒
不知哪個年代較慘
啥婆媳問題反正跟我一年才見兩三次面(跟孫就不止)
我爸媽結婚時也沒錢還生好幾個，才藝語言什麼都要學
，存不了錢，後來外公贊助了近千萬才有辦法買第一間
房（溫馨～～
有外公贊助很棒啊！賺到的錢培養小孩，也是很棒的父母呀～
※ 編輯: ren30287 (223.136.144.187 臺灣), 11/05/2020 17:26:43運氣運氣囉,遇到好公婆跟遇到好媳婦,多少還是得看天
樓上根本太溫馨~我眼眶瞬間濕
說真的，除非你爺爺奶奶外公外婆外婆需要拿不少錢，
不然你們家以那個年代…實在不算貧賤啦…倒是你媽
媽其實不一定要不工作的…
好姻緣，是妳說的重點
題外話，乳癌多半會遺傳，煩請原po不厭其煩的定期
乳癌檢查
好的，這個有注意，其他婦科部分我也很小心，也是受我媽身體不好影響讓我更警覺
我相信以前很知足 能吃苦的人比較多，現在就算有錢
還會計較誰做的家事比較多
家計板戳中笑點XD
為什麼閃光是看哭？
喜歡這種溫暖的日常分享～～
很感人 希望令尊令堂苦盡甘來
真正貧賤夫妻是兩邊的原生家庭都跟他們要錢,沒支援
現在五六十歲那代薪水三四萬很正常,台北房才幾百萬
有感動有推 QQ
有感動有推 但時代不一樣 那時3.5K算普通 也能養
2-3個小孩沒問題
上一代的工作薪水高，房價物價低，肯做就有
生對時代自然過的去
那時代一個月5萬～～這時代年輕人只有2.3萬～～你們
家算富有了吧XD
哭死啊啊啊啊啊
我也81 我從沒看過爸媽吵架 單親無吵架煩惱
但是媽媽開店做生意所以生活過的蠻滋潤的
除了 很多大小事情要自己來
現在沒房就算了
幹明明夫妻恩愛很棒我怎麼看到噴淚
媽媽那時候一個月淨利可以賺到20-30萬
覺得標題下錯，根本不是貧賤夫妻，如果這是貧賤夫
妻，那我小時候家裡大概一級貧民了（小時候父母出
去上班我們家小孩要在家做家庭代工，爸爸晚上跟假
日還要去工地賺現金貼補家用），但是感覺得到令尊
令堂的感情很好，是個溫暖的家庭，想必對原po也有
很正面的影響
看部分版友的反應好像真的下錯了標題XD 會這樣下可能是因為我回想起過去，覺得父母總是累積一點存款就會忽然出個事把存款榨 乾吧XD
推
溫馨但還是看個性啦不然就是另一種常見模式了QQ
你害我在捷運上哭了，還好有戴口罩
膽囊結石就是摘膽囊，沒有只拿結石的。
買得起房怎會是貧賤夫妻
金錢買不到真情
溫馨~祝原PO媽媽之後都身體健康 :)
珍惜
你是考基測的？那45K不算高薪，198x年代是台灣第一
波房價亂漲，只是很多荒山野嶺還能提供相對便宜的房
價。。。。。
我家是國宅，雖然當時的房貸利息應該不低，但總金額我沒有問過，只知道貸款是到去年 還是前年還完的。 但是海砂屋就是後話了（茶）
※ 編輯: ren30287 (180.214.190.143 臺灣), 11/05/2020 18:57:32那個年代買房門檻沒現在高啊。我爸賺更少，我媽家庭
主婦，也是有買房啊。
你爸媽只是生活拮据了 ，心靈富足得很
推心靈富足 本版只講錢 好像每個都快餓死了 一問薪
水 每個都八萬十萬的
雖然是個蠻正面的故事，但時代背景跟現在差太遠....
應該說:如果貧賤夫妻會百事哀,那就不要變夫妻
你爸不低薪啊XD,如果國宅是延壽的話
就恭喜原po爸媽XD
默默的說其實貧賤夫妻百事哀的原意其實是相反的意
思。「誠知此恨人人有， 貧賤夫妻百事哀」喪妻之痛
人人都能體會，尤其是失去甘願一起共同承受貧賤的
糟糠之妻，感覺諸事都沒有了樂趣。相濡以沫的老夫
老妻說的就是你爸媽QQ
原意原來是這樣呀...長知識了QQ
※ 編輯: ren30287 (180.214.190.143 臺灣), 11/05/2020 19:52:37溫馨推
這篇只有洋蔥，現代基本上也看不到這種情況了吧
貧賤夫妻百事99.999%哀～ 尤其是這世代
推
我爸媽和公婆感情都很好，公婆生三個也沒什麼錢
爸媽年輕時苦過來，現在爽爽過
有點落淚QQ
好感動，祝福您雙親都身體健康
這 我爸媽那年代才加起來兩萬
好暖 學起來
個人覺得 ．．．
推推
很棒！但我爸當年四萬養一家四口，完全沒有窮的感
覺耶！還是我標準太低？！
推推 好暖
居然偷放洋蔥
推一個
好感動，推
推
看到最後流淚了！好感人的分享
推
謝謝lyu的國學分享 非常棒
不夠窮，真的。還買得起宅就不算窮。我去接觸的家
扶真的是窮到恐怖
這樣算貧賤....沒出過社會也看過電視劇吧....
就算是四十年前這也算正常家庭 哪來的貧賤
願～無論比我們家寬裕、或比我們家貧困的大家都能有好姻緣喔！
※ 編輯: ren30287 (180.214.190.143 臺灣), 11/05/2020 22:43:22哭了 淚推 這才是夫妻RRRR
感動
謝謝原po溫暖的分享 祝福妳們家和雙親都健康順心
樓上一堆扛精對細節窮追猛打不要放在心上lol
別這麼說～當時下標題是很直覺就寫了沒想太多。 主要想強調兩人一起建立一個家、遇到了關卡也依然攜手邁進～所以我自己也有說我好像 下錯標題了XD
眼眶有點紅，希望媽媽身體健康
推推~有洋蔥
推
指出標題這種嚴重誤導 就叫扛精? 是非不分到這地步
這位版友別生氣～寫這篇只是希望能分享一些自己遇到比較正向的經驗，是我的標題下的 不好，抱歉～
※ 編輯: ren30287 (180.214.190.143 臺灣), 11/05/2020 23:04:26也對啦 不少人也認同連勝文一生充滿挫折是吧
你老爸當初的薪水應該蠻高端的，貧賤?
現在3.40歲的男人 早就被媽媽教育成錢別給老婆管、
她也有工作憑什麼管錢
大家都自私、防來防去的心態下才會翻臉 ——>因為一
開始就沒真的當自己人
現在好好照顧媽媽吧 她很偉大
覺得不算貧賤，那個時代的貧賤是賺得錢都還要去還
智慧是生命的解藥
別的家人的債，家裡一拿到錢就要月光到處標會養小孩
是感情好的普通收入家庭吧...覺得標題有點聳動
感動推
好暖~想哭
遇見對的人就會懂得 1+1真的能夠大於2
不過真的不窮啦，債主照三餐來催錢，跟買的起房的家
庭根本不在一條線啊XD，覺得這樣也算幸福了。沒真
的經歷過底層生活
所以呢 歌頌早期女人吃苦耐勞扛全部家事？你爸假日
啥都不作？
為什麼你媽要一個人做得很累 等你爸按摩？生了兩個
小孩都不能好好坐月子，阿不就幸好你媽母體強健，不
然早就變螢火蟲之墓了，還讓你在這邊羨慕。
黑名單先 以免降低智商
時代不同囉
好感人的故事！謝謝分享
推
優質
推溫馨正面分享，最近很常在思考，結婚的意義到底是
麼～
啊…其實我本意不是要來說標題怎樣，只是我以前也
很常誤會才說一下的…各位別那麼兇XD…
以前是90%的人都窮 現在窮的生小孩就只是些89低端
而且生了小孩還買得起房子是有多窮？
感動
低智商的人看不懂這個故事
看推文就是到這個板的駐板負能量有多強
時代不同啊，現在有網路資訊太發達了，常常看財產PR
99的的在唉人生慘或是人生爽，很難不比較，看的開
的人變很少了，以前資訊不發達看到的少，不比較過
的也輕鬆。簡單說當年5萬能過換算成現在大概9萬吧，
9萬你在網路上真的比不了什麼，更痛苦
看完文章的疑惑點就是-啊你們家明明一點都不窮呀，
你們家就是普通的庶民薪資庶民生活，廣大的大眾大
部分家庭本來就是這個水平而已。
你把最普遍的生活水平說成是貧賤夫妻真的太誇張了
啦，雖然你們家不算好野人沒錯，可能也不到小康，
但直接跳水跳到貧賤夫妻真的太誇張，你們大概就是
普通-小康間的級距呀。
說貧賤是太誇張 但真的餘裕不多..
笑屎 現在可能就沒有台女想嫁了巴xdddddddddd
原po家真的不窮，家父月薪3.5~4w，家母一樣家庭代工
養了四個小孩，我都覺得自家還不算太窮
至少沒有負債，認真一點日子還是過得下去
貧賤夫妻這句話又不是在說沒錢
類似的經歷推。
就是生存者偏差阿
看完也覺得爸爸薪水很高啊 不是貧賤夫妻
我爸媽結婚時也沒有錢，我媽也刻苦耐勞跟著我爸吃苦
照顧一家子包括婆婆和小姑們。但他們結婚12年後，我
爸就外遇還上法院訴請離婚。委屈自己不一定會有好結
果。女人還是多愛自己一點吧
以前養小孩真的比較好養阿,有補習就不錯了...
才藝班那一大堆根本就很少人上...
現在多"元"入學才真的是不砸錢很難拚了...
那個年代月薪四萬，很高薪了吧，應該有當時平均所
得的前10%了吧，算富裕
12段那是什麼文法 第一次看到
知足及互相就能破關 只是就是最難的事情
推樓上，知足與互相
祝您母親早日康復
30-40年前的月薪4-5萬，是可以養一家五口的喔!
現在45k可能只能養1-2人..QQ
你家這哪叫貧賤夫妻...我爸是老師，40年前一個月薪
水不到1萬，還要拿一大部分給原生家庭，依你這標準
我家算什麼囧
我是覺得你重點放在夫妻要相互扶持就好了，
"貧賤"這兩個字並不適用於你的情況啊
夫妻要互相才走的下去，妳爸媽很幸運都遇到會替對
方著想和承擔的另一半。
還有國宅可以抽，已經不是一般人的身分了
經濟條件就我家只吃得起紅燒肉的程度
願神祝福你們
非常動人的愛情和描述，感謝分享！
標題下錯+1，你爸的薪資在當時算小資一族，過的挺
滋潤的，我爸是工廠學徒，我公公是路邊賣冰小販，
那才真是貧窮+辛苦，寫雞湯文是ok啦，但請勿何不食
肉糜
主要就是現代人無法像以前一樣吃苦,女權意識高漲
當時的年代真的能白頭到老，現在到老旁邊那個都不
知道換幾人了。
同意樓上 重點是不要現在什麼都要拿 然後又覺得溫馨
然後又覺得爸媽那代好溫馨噢
溫馨，以前沒健保躺保溫箱很貴的，我媽說我躺掉半間
房子
真的，早期什麼都貴
滑了一下推文，原po說她是81年次，8X年代大學畢業生
國科會助理的標準薪資是28K，35K-40K養一家4口應該
也不算有餘裕啦
8x年代的父母，40k真的算小康，但也不到貧賤啊，我
以爲是70年代，40k就真算很滋潤
80年代初有一波薪水爬坡期,跟後半段是差不少的..
這種收入妳媽還不能好好坐月子？喔…好吧 妳媽開心
就好
看了不覺得閃光 只覺得驚嚇 不希望我的孩子未來過
這麼慘 身體都操壞了
原PO這文章寫出了一種懷舊時代感--但基於你81年次,
你爸爸可能也就50幾歲;20幾年前月入35K-40K,加上你
媽媽一開始也是有固定工作;在全程處於偉大健保的光
輝籠罩之下,可以升2個小孩就燒光存款,變成貧賤夫妻?
覺得原po是想講只要有愛，再辛苦也沒關係，但說真的
原po的媽媽是標準的早期台灣女性，非常忍辱負重。這
樣的家庭溫暖可以說是犧牲了媽媽換來的......
是洋蔥..
眼角泛淚
你爸真的很愛你媽
看完這篇之後,覺得現在人的婚姻怎麼都一堆shit（歉
）
全民健保民國84年3月才開始，她妹妹如果在這之前出
生，住保溫箱應該很貴
哇...
覺得時代不一樣，物價也不一樣...
我的父母公婆都是70年代勞工&小販，真正白手起家，
我本身也逢過娘家破產，媽媽沒錢買米的困境，這篇真
的很雞湯，無法有共嗚，標題改成我的爸媽相處之道
還比較合乎內文
推
不能不推
QQ雖然也這樣想過，不過在現在的年代，真的很難找
到願意這樣的人了...想起自己也曾為了不讓喜歡的
人多花一段捷運費，而努力找他工作附近有什麼便宜
又好吃的東西，唉...
句子沒有很順暢，但懂妳想表達的
爸爸加了不少洋蔥
其實蠻慘的 生活不好過 你媽才會一直生病
推fannyfish的推文
這個時代也許還可以有這樣的感情，但應該買不起房子
媽媽沒做月子+啃老娘家，你媽是真愛，你爸就……
這例子看來，最愛妳媽媽的，是外公外婆。這怎麼看都
是反例啊，女人千萬別賠了自己又拖累娘家愛妳的父母
隔代教養，好聽點是溫馨，其實…你爸媽連孩子都拖累
推
很高的比例是: 貧賤夫妻百世哀。不過如果夫妻倆人
都像顏回那樣就不會了。
幹這篇有洋蔥
因為以前沒有婚姻板可以上來抱怨 XD
心甘情願把錢給老婆管很感人
好大的洋蔥
好大的洋蔥，哭哭
推，互相不要對方的付出當成應該，都很認真慎重放
在心上，真的很棒
新的時代沒錢不用談了，連結婚都不可能
感動，這種溫暖人心的故事真少，板上負面文章看多了
都會開始幻想自己生活也會變那樣，結果還好ptt都是
假的，自己的生活才是真的..
貧賤夫妻不一定百事哀，只是越活越悲哀。
跟本連貧賤夫妻的邊都沾不上...
父母那代是屬於窮苦的世代，但至少有希望，現在出
身困苦很難翻身
這閃光怎麼加了洋蔥QQ
應該不是只有我看完這篇噴淚吧
哭哭QQQ
真好
77
[求助] 雙方父母有無必要相見各位好 已經跟老婆結婚 因為老婆跟她自己的媽媽關係不好 她算是已經跟媽媽決裂 多年 沒回家 結婚的時候我也就是男方父母希望可以跟老婆的爸媽見個面打個招呼 尊重女方爸 媽說女兒要嫁給兒子我 不過老婆當時不肯 跟我爸媽說因爲他跟媽媽關係緊張所以不想讓 彼此見面 當時我爸媽覺得尊重兒子喜歡 就覺得ok結婚 我們就很簡單的登記結婚而已 不 過現在爸媽因為面對親友的壓力 會被問兒子結婚親家怎麼樣的種種問題 然後爸媽也一直75
Re: [求助] 該不該這麼早幫家人買房子?抱歉 我想幫原po護航一下 應該說是自己的感想 先說結論 爺的錢自己賺的 想給誰就給誰 爺錢留著買台北三房兩廳頭期，一房留給媽媽住54
Re: [求助] 痛苦萬分 需要建議看起來真正有相同歷程的能回這篇的人應該很少 剛好看到來回你 我30+女 當年是那個沒有見到父親的"孩子" 我爸車禍過世的時候 我還在我媽肚子裡 五六個月大 所謂的遺腹子 我媽說 當時也是分成兩派說法 1. 這個孩子是血脈 一定要留下來25
[閒聊] 性情暴躁有得解嗎?我是1992年生的小孩 目前30歲了 深覺原生家庭加上父母兩邊的問題 是我此生最難的功課 爸媽在我3歲時離婚 後來媽媽到法院提告後 應該是法官有判共同扶養 所以我週一到週五會在爸爸家31
Re: [閒聊] 另一半對手足的態度看到原PO的文章，讓我想到我舅舅(媽媽的弟弟) 舅舅為人和藹可親，在我的記憶中舅舅對我很好，我跟我弟弟都蠻喜歡他 但直到長大懂事之後，才知道我父親為了維持我們家庭和諧，做了多少犧牲 我外婆和我媽媽都對我舅舅很好，甚至說是溺愛 導致他在成長過程中完全不知道何謂"責任"20
Re: [心得] 阿公阿嬤帶大的孩子我家三姐弟算是阿嬤帶7成，媽媽帶3成長大的. 但我對阿嬤依附沒有原po這麼深....小時候也是阿公載去幼兒園，當然有溫馨的時候，但 是跟媽媽還是比較親密@@... 至於爸爸，真的很少參與，比較像假日會一起玩的大朋友XD 小時候曾經羨慕別人放學是媽媽接，有跟我媽提過，我媽只說“如果媽媽沒去上班，那假8
[問卦] 要養父母算悲慘人生嗎？早年家裡有買房，國中的時候（約16年前）爸爸公司出問題，媽媽壓力太大，得了心理疾 病（類似恐慌症）後來我爸叫我媽辭職，從那時起我家就剩我爸一個人在扛，逼不得已把 房子賣掉了。 現在我爸已經退休了，但又跑去外面接工作，一個月大概四萬。家裡租三層樓的透天。父 母存款只有120萬，沒有負債。我跟我弟都差不多30了，兩個人薪水加上年終差不多都是711
Re: [心情] 真的不要借房給親戚住這個主題我家心有戚戚焉 只差在我們比原PO幸運 我們是用租的 但把房子租親戚住得到的只有教訓而已(更正: 當年還不知道親戚多爛)，這是我父母人生 當中最後悔的事情之一8
Re: [求助] 老婆外遇後二年本版首po就獻給你了！ 我相信版上關於父母婚姻到底該不該為了小孩繼續下去的文章有很多討論 雖然我結婚了，但是沒有小孩，所以我無法給你建議 不過身為一個在單親家庭長大的小孩，我覺得我可以跟你分享一下我的心路歷程，供你參考 我們家男女對調，外遇的那位是我爸爸