Re: [求助] 該不該這麼早幫家人買房子?
抱歉 我想幫原po護航一下
應該說是自己的感想
先說結論
爺的錢自己賺的 想給誰就給誰
爺錢留著買台北三房兩廳頭期,一房留給媽媽住
這樣有顧到媽媽了
爸爸要住老屋就繼續住吧
我覺得爸爸曾經有機會
但自己蕩生 那就自己負責吧
妹妹自己畢業後自己努力
先說 我自己買房 完全是夫妻自己買的
沒有靠什麼父母爺奶
應該可以講
現代七年級八年級要買房,太困難,
頭期款300萬來說,
這個差距至少就是一個5年,
和我同時畢業幾個同學 薪水差不多
應該可以參考
有父母贊助頭期 27-28結婚買房
無父母贊助大概都32-33結婚買房
而且原po有小孩了 存頭期只會更難
不要因為鄉民在那邊講就放掉頭期
如果你只有夫妻兩人 當然可以住套房撐下去
我靠自己我最大 完全ok
但你有小孩了 去看看一些父母社團
你會有更多想法
很多當了父母,有時回頭看看自己孩子,
再苦再累也是出去拼,
有頭期 你不必再去省錢存頭期
這幾百萬
可以讓孩子可以住好一點
吃穿也能好一些
教育費也能多一些
還能多學些才藝
避免鄉民最愛說的階級再製
證明自己是一個負責任的好爸爸
然後規劃老了不要回頭跟自己小孩要東要西
或把自己達不到的夢想(例如買房)
套在自己小孩身上
避免未來小孩上板來戰你(如果ptt還存在)
這才是最重要的
因為少子化 以後的小孩只會更累
以上
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當負責任的爸爸是吸爺的錢讓自己住好,吃好,生活
品質樣樣高,至於其他人的需求兩手一攤就對了是吧
雖然對妹妹們來說相對剝奪感大了點,但其實這樣想也
沒錯,贈與人的錢本來就是隨他開心要給誰。噓原po結
婚老爸不出錢,我覺得倒是不必,因為傳統觀念確實是
父母會出錢替小孩辦婚禮,鄉下長輩還有這種想法的很
多,所以爺爺才會認為兒子應該比照自己當年,為孫子
辦婚禮。剛好我們這輩卡在新舊觀念交接,加上原po老
家南部鄉下,和ptt大多都會區,才被噓那麼慘。去鄉
下待過,真的會不意外
給你錢期待一個孝順很難嗎 當了父母不代表就要自私
我就是爸媽要給頭期 我說不用我自己賺 33歲才買房
但是自己全出的感覺就是踏實
我也覺得可以想爺爺當初給孫子錢的動機,就是給他
成家立業有需要的時候花用吧
妹妹最可憐
妹妹住老公家就好了 不會可憐 女生很少被期待買房
爺爺的財產要給誰是他的事情 顧爺爺跟媽媽就好了
長輩要給誰也不是我們能控制的
女生不會被期待要買房,但買了房在夫家會更有底氣
,這很現實。妹妹真的可憐。
之前家裡親戚贊助兩個兒子買房,隨口問了那妹妹呢
?答案是沒有XD
娘家有資源底氣充足 不會淪為上網哭訴 只把網路鬼故
事當小說看
父母的財產 女兒絕對有資格要求平分 但是阿公給的
還是生前贈予 包含那個年代的期待 傳宗接代 興旺
後代 以利祭祀都有人承接 孫女真的沒資格講話 只能
從自己這輩開始改變
他這種個性以後就是會上來問為什麼妹妹都不幫忙照
顧長輩,能凹盡量凹的人好嗎
而且我真的不明白,媽媽偽單親照顧三個小孩成人,
最後分到一個台北的房間,然後得跟媳婦同居,真的
好嗎?
這家兩代男人都在吸血XD
兒女誰絕對有權要求平分遺產? 我怎麼不知道這個 XD
要求當然有權 給不給是另外一回事
爸爸又還沒死,爺爺的錢和妹妹們沒什麼關係吧。要
抱怨也是姑姑們那邊。
推 爺爺要給誰錢是爺爺的自由
倒覺得一切亂源是爺爺極度重男輕女造成的,所以這麼
老也只能住漏水60年屋或是若原po將來不承擔祭祀事宜
也是活該而已,就是苦了他家的女人們
問題是他打從一開始就沒有要拿錢出來,說的很好聽要
不要幫忙家裡買房,但其實就沒有啊XDDDD他就想要媽
媽有地方住,又不想要拿錢出來~
不過我也覺得買房不是小孩的責任啦,就根本也不用想
,這是上一輩自己的問題,只是他嘴臉不好看而已,他
跟他爸就一樣還好意思說對方XD
他就沒有留他媽的房 只有買台北自己要住的而已啦
原原po說最壞的打算就是把祖父給我的錢交回去。那
是要還多少錢?從小到大的錢嗎?還是花剩的錢?得
最早那篇有說,價值觀差太多不可能同住。
了吧,打死都不可能,他這輩子有退還過什麼嗎?拿
錢的時候,他乖乖收下。爺爺說不修繕,他乖乖都不
做。自己的爺爺啥個性他怎會不知道,他口頭說要還
錢,當爺爺說不用時,錢最終還是在他口袋啊
推這篇,原原po就是那個幸運的精子啊,難道那些富二
代也要顧慮到其他人感受剝奪感什麼的吐出自己繼承的
財產嗎?他最多只需要顧慮爺爺想要他怎麼運用即可,
另外他媽媽在老公、公公那一直都拿不到錢,當公公錢
下放到自己兒子手上了剛好就可以運用了嗎?就不用顧
慮原原po已經成家?若最終是拿出來買新房,爺爺何不
現在自己買房修房就好?這明顯就不是爺爺想要的金錢
規劃,必須讓媽媽認清一點,很抱歉,幸運的精子是兒
子不是她本人,就算沒有兒子她也拿不到公公財產的,
那一切才是本就不屬於她,到這把年紀了,小孩都離巢
了,租房子幾年就換新也沒什麼不好,高雄置產很明顯
就是會吃掉兒子下半輩子的金流,北部小家庭就難穩定
了,孝順回饋家庭的方式有很多,但這時候就不要愚孝
了,原原po的資源聽起來很有限,該頭期投回原生家庭
買自己住不到的房?我相信理性的角度來看都是不要的
好。
這要看阿公的權威值 如果是權威值點滿的老人 他還沒
開心 就先被不聽話 忤逆的後輩氣到中風 如果點數不
高 就是晚輩裝死
回樓樓上
妹妹好可憐
阿公給長孫是要他過好生活 不是要他照顧一家老小
頗有拿別人的血暖自己的味道
他家爺爺爸爸和他全是標準父權既得利益者
爺爺的錢為什麼會是媽媽妹妹的血?
妹妹就該預設爺爺的錢是她的嗎?爺爺錢給了哥哥,就
是拿了妹妹的血?這什麼邏輯?
為什麼阿公沒權利想把他自己的錢高興給誰就給誰,沒
給媳婦孫女,是吸了媳婦跟孫女血?太奇怪的邏輯
財產想給誰就給誰,遺產女兒才有權力分要搞清楚
y懶你敢嘴
我覺得很多事情是拆開來看的,不用混做灑尿牛丸
爺爺給的錢是爺爺給的,老實說和原PO媽媽無關。
爺爺的錢本來也就不是要給媽媽,意願也可能是想給原
幫手足買房住~也不是原po的責任
PO後代家庭用而不是要原PO原生家庭(因為也有給原PO
爸了),拿在小家庭用或許正是爺爺本意樂滋滋呢。
至於父母養育小孩的辛苦,也和爺爺的錢沒關,現在人
反哺養育之恩,說真的月薪撥個一萬塊就蠻了不起了,
爺爺贈與給原原po的錢,就是讓他自由運用的~
超過更多的也不是那麼常見
而至於媽媽因為爸爸不夠負責任所以養小孩很辛苦,這
應該去找爸爸討。媽媽選對象太差所以很辛苦,這也是
要找原PO爸爸討,或接受自己眼光差又不即時設停損點
(譬如避免生二、三胎) 不該把對丈夫的怨想從丈夫身
上得不到的轉寄望在原PO身上。
反哺養育之恩,假設是學生時期有給原PO補習請家教,
沒給妹妹補習但吃穿正常,那或許未來兩個妹妹各出五
千孝親,原PO出個一萬孝親,也夠租房了。
上面推文完美告訴各位媽媽 活該自己出力養小孩 有人
擺爛應該一起爛
生小孩是自己決定的,養育也只是基本責任
沒有什麼活該不活該,可以選擇不生或不生那麼多
而且即便是報答養育之恩,子女的反哺能在爸媽退休給
孝親費就蠻了不起的,能幫爸媽買房子的才是現實中的
爺的錢自己賺的? 這前提是腦補吧…
少數吧,現實是連孝親費都不一定有餘力負擔,有給也
不一定能到多少。
和原PO同輩的人很多人,就算能給可能還是那種住家裡
給幾千塊補貼生活費的不少吧。
而且假設我養小孩很辛苦,為什麼就會變成公公的錢就
我的錢,或我小孩因為我很辛苦所以要買三、四間房的
房子給我,這樣小孩應該全都嚇跑吧。
現在人在長輩無收入後負擔些許孝親費或許可以,要做
更多也沒多少人能做到指財務部分
300萬頭期可以在畢業後五年內存到至少是前10%的人惹
一般人300萬至少要存個8~10年
原po出社會不到兩年可以結婚生子買台北房一氣呵成
很大一部分用到家裡資源,他媽早知道應該讓他自己大
學打工賺錢、學費用學貸,存幾年買房比較實在,果然
別太寵小孩
有負擔小孩大學學雜費的家庭也很多呀
可沒有各個向小孩畢業後要一棟大房子
之前板上如果有原生家庭要求小孩買房的文大家都說
父母要求太多,現在這個原原po只因為爺爺有給孫子
錢大家就覺得合理了?
有人扯什麼媽媽活該自己出力賺錢給小孩,我自己也是
媽媽但我不認為我養小孩他以後背一輩子房貸買新房給
我啊,生小孩是自己的決定又不是小孩逼你,他長大自
己過的好不要給我添亂,能力範圍內願意給我什麼我欣
然接受,現在不是都說不要養兒防老,怎還會有這種想
法呢?原原po也沒有說不回饋給媽媽,他只是理性不背
房貸罷了,至於爺爺的一大筆錢給媽媽我也不建議,一
大筆一次給,看起來他媽他爸日後會繼續要下去,不如
這筆拿來分攤按月按時給,去pay_home版看一輪就知道
有的家人是貪得無厭的,覺得養大小孩做牛做馬都是應
該,所以為什麼不能先為自己想一想再行動呢?沒把媽
媽放第一位就不孝了?
1.他沒給孝親費2.他沒有要幫他媽改善居住環境3.他
的錢不管贈與還是自己賺的都沒有要拿出來
原PO才畢業沒多久,家人也還有工作收入階段,的確不
到急著給孝親費的時間呀,或許媽媽退休後可以和妹妹
一起給孝親費,媽媽若想搬出來也可以幫媽媽租個套房
他自己有錢請35k-45k的到府保母,日子過的很滋潤,
但是沒有要改善媽媽居住環境的意思
媽媽如果想搬出來也可以租屋呀
我倒不認為他一定要對原生家庭做出多大貢獻,但目前
為止他就是忙著自己過上爽日子,沒在管原生家庭的
身邊的人剛畢業大多是住家裡可能會給個幾千塊補貼,
正解
在別縣市的話租屋可能爸媽還沒退休的話也還沒到給孝
親費的階段。
成人都還能工作也不是無行為能力者,我是不覺得我小
孩畢業就要來幫我改善居住環境啦。
60年會淹水老房你覺得沒有改善必要,那就大家價值觀
不同嘍!
我會覺得自己的居住環境自己處理耶,不會覺得小孩要
來擔我中間幾十年沒好好修繕的責任。
他媽要要是有能力,還要跟阿公要錢養小孩嗎?對吼,
又回到媽媽沒能力就不要生的議題
其實做每個選擇都有辛苦的地方啦。他媽雖然擇偶能力
到不太不責任的,但就算是選其它對象兩人雙薪一起養
家,也不見得有現成房子住、也不見得長輩中間有資助
他現在也沒有要幫他媽租房的意思,孝親費也要等她
媽沒能力付房貸才要給,他現在就是不管他媽啊
,那夫妻薪水普通收入要買房扛房貸、又硬生生生了三
個小孩,不管在哪應該都蠻辛苦的 (中間也要繳房貸要
修繕) 不見得比現在輕鬆多少。
怪爸爸怪媽媽,什麼錢都不想出,找各種理由牽拖而
己,真要有心,每月給個幾千塊也能做小修繕。買好
房好車所以没錢給,以後孩子讀私立請才藝家教也喊
没錢,媽媽爺爺又不需眼前照顧,眼不見為淨啦
如果爺爺的生活起居完全能自己處理,或是由姑姑或爸
爸來處理,沒有麻煩到媽媽和妹妹們,那的確是沒有理
由給她們買房。但以後爺爺和爸爸萬一需要更多的照顧
,他能每次都從台北回高雄處理嗎?還是能把他們接上
台北照顧呢?我是覺得處理家事要留一點彈性啦,因為
你根本不知道什麼時候會需要家人支援。
他媽現在就並不是無行為能力者呀,如果媽媽想搬出來
租屋可以自己看房子租屋,不想搬而繼續住也是自己的
選擇 (或許一直想等到兒子買大房子才搬)
他媽媽現在還要養讀書中的妹妹不是嗎?
而原本住處想修繕,媽媽若想修也可找人評估修哪邊多
不需要一直把他媽導向吸兒子血啦
他兒子根本沒要管原生家庭
*他自己
而原本住處想修繕,媽媽若想修也可找人評估修哪邊多
少錢,積極找幾個廠商評估報價,大家再來看要擠出多
不懂耶 就因為爸爸擺爛妹妹還沒工作大家就覺得是
有出社會的原po要幫忙嗎?媽媽沒辦法讓爸爸掏出錢
來買新房子所以爺爺給錢是活該然後兒子給錢也是應
該嗎?
少錢,這我倒是覺得可以大方和原PO討論金額&要錢。
總之很多事情前兩輩長輩如果一路也沒積極處理的話,
我覺得原po媽媽如果真的生活辛苦可以讓兒子出孝親
費但不該是把未來希望都擺兒子身上耶 而且如果我
是小孩我也會覺得很沈重耶 (先不論爺爺的饋贈這
件事的話)
一般也不太可能晚輩多麼積極找人查勘房子報價吧。
沒爺爺贈與,不要說媽媽沒買房希望,原po自己都沒
辦法辦婚禮了
但那是爺爺贈與不是媽媽贈與捏
至於房屋修繕這種事 老人家真的是不愛人家動他的
起家厝/祖厝喲
我家60年了 這麼多年來也只成功更新了電線、頂樓
防水漆。
以及最近她行動不便我們用政府補助所以免費的理由
騙她而裝了無障礙扶手。
其他變動我們一講她就暴怒喔
類似修繕這種事,前面長輩一路幾十年也沒積極處理的
話,現實中年輕人也不太可能在外地還積極找水電裝修
去老家查勘報價,長輩真的想動反而是長輩要先找人查
勘,再看年輕人攤多少錢,如果攤不了那麼多那或許先
所以他不要把贈與分享給妹妹、也不想改善媽媽的居
住環境(修繕/租房)
給媽媽孝親費也是媽媽付不出貸款的情況下才要給
做其中一部份。
不需要講說他做什麼程度是仁至義盡,他目前就是完
全沒有做
改善居住環境那也要媽媽主動有想要幹嘛自己處理一部
份,譬如想租房也是要媽媽找房子搬出來,想修繕也是
哈,需要誰的支援,還没做就自以為有能力。現在爺
爺需媽媽照顧,原原po反而要家人支援,現在喊没錢
,以後看護費也出不起吧。他真要有心,怎會出錢出
力的事全叫別人做,永遠說沒錢住的遠,所以不用去
面對。就光是對金主好,就可以花小錢做浴室防滑或
其他設施,還是等滑倒受傷再來煩惱,就算不買房,
從花幾千湧出的小地方就可以看得出來有没有為人想
要媽媽找人估個價
我哥也拿了爺爺奶奶的一塊土地
但姑姑們跟我都不覺得怎樣啊
因為代表我哥以後得承擔祭祀責任
然後就算他不拜我們也沒責任因為我們沒拿
至於我爸就是個浪蕩子 分給他的財產都花光了
比原po爸爸偶爾會拿錢出來還不堪我爸還負債
我也不會覺得我哥比我多了地就該多出啥欸
因為那是爺爺奶奶的又不是我爸媽的
有資格對我哥不滿的只有我爸跟姑姑們這些爺爺奶奶
遺產順位第一人
覺得 大概凹祖父高雄買房的 祖父重男輕女 還是會登
記給他的 也等於 他拿祖父的錢台北買房子 高雄又有
事實上原po目前就是拿錢沒辦事,祭祀或照顧爺爺有
極高可能性是同住的媽媽在承擔
自己的房子 幾年後 祖父的遺產又是他的 他高雄的房
子 價錢好想要賣 大概就會叫媽媽妹妹搬出去 請他們
自己花錢租房子 照顧父母的責任 大概就是妹妹 怎麼
可能是他呢?
我是真的好奇如果今天沒有爺爺這筆贈與
大家還覺得他該承擔媽媽要的一切嗎
現階段若想要租屋媽媽可以自己去租屋
說真的我這樣講很難聽沒錯
但是他媽媽如果多年來真的有拿公公的錢過生活
照傳統就真的覺得是媳婦要照顧哦
若要修繕可以自己找人評估修繕
媽媽並不是無行為能力者呀,改善居住環境還是需要自
己主動去處理,修繕費較大那也是先估價出來再找子女
攤。
我現在不拿婆家任何一毛(不過我婆家也沒有財產就
是了哈)就是為了以後有什麼狀況站得住腳。
今天就是祖父資產就是很多 像這種有錢的煩惱 沒錢
他連房子都買不起 直接說沒錢就好啦
不要一直導向他媽買房啦,現在支持他要反哺的,也
不是要他買房給他媽
我跟我先生說以後你家有什麼狀況頂多就是你錢不夠
我借你 但照顧部分請你們家子女自己辦理 同樣的我
家人也不需要你顧 各自處理
他媽拿錢也是養育子女啊,結果這時候傳統自助餐就
來了,小孩養大可以閃到外地不用回饋原生家庭,但是
媽媽應該要照顧爺爺
覺得 錢本來就不是他賺的 他還錢 其實也不會多難 只
是 到手的肥肉 不想吐出來的
爺爺偏愛原原po,他真要強制加裝什麼,爺爺頂多口
頭拒絕兩句,又不會怪他。又不是不能買房,其他事
也不能做,我哥也没錢,但有心花小錢為爸媽想,大
家也覺得夠了。差別在有沒有心而己
我支持他該反哺 多關心爺爺 噓寒問暖 不能回來就
多打電話(疫情關係 我沒打疫苗前不敢回老家只能
打電話) 然後買些爺爺用得到的。 爸媽妹妹部分也
是能買些什麼讓他們開心都好, 但不該是理所當然
認為他有拿爺爺的所以這個家未來大小事他該承擔。
這樣的話爸爸也過太爽 都讓兒子來就好
各自處理原生家庭沒問題,不過原po沒有要處理,反
正爺爺丟給媽媽就好、媽媽等到付不起房貸才要給孝
親費,沒買房就沒有喔
我們不是他們家人呀
哪知道媽媽拿錢只是養育子女自己都沒用
但問題是老人家就覺得媳婦就是拿錢了不論用哪裡就
是拿了
大概在複製上一代 爸爸過爽爽 有樣學樣
婆媳同住?
話說我只是說老人家心態喔 沒有覺得媽媽就應該主
要承擔照顧爺爺 真正該負責照顧爺爺的是爸爸才對
跟爺爺要錢養小孩是原po自己說的
而且我們也不是當事人怎知道原po是不是連對爺爺都
一點表示都沒有
口惠實不至嗎?
如果都要跟長輩要錢養小孩了 真的都能一毛錢自己
都沒用到? 以上這是傳統長輩會有的想法唷。 買四
個便當 三個小孩的用公公的錢自己的便當用自己的
錢?
好多人都很會通靈,一口咬定原PO狀況一定是怎樣怎樣
,不說還以為你媽認識10年以上
你們*改錯字
我從小給爺爺奶奶養 鄰居都是跟他們同輩的老人 每
天都看不同的阿婆來找我阿嬤講八卦講晚輩 老人家
想法真的都是會腦補很多 但 這當然不是媽媽就該承
擔的理由我只是說老人家會覺得媳婦就是拿錢了
對啊 我也覺得我們大家都在通靈 哈
媽媽自己有工作,養自己是什麼問題?是媽媽很揮霍
的意思嗎?
我真的很訝異跟好奇今天類似狀況狀況如果拿掉爺爺
餽贈 跟有爺爺餽贈怎麼風向就會差很多XD
我還是不懂,為什麼拿爺爺錢就是吸妹妹媽媽的血,錢
是爺爺給的又不是妹妹媽媽的.....
同樓上
勞工階級同理資本階級是很好笑的
被吸血的只有爺爺吧?
我一個大學同學是高階主管獨生女,還沒結婚家裡直接
送一間台北市套房,感覺放來這裡一定會被罵拿原生家
庭資源吸血,但其實她就幸運投胎到好人家
我真的沒有說我覺得媽媽拿錢該照顧爺爺
我是說老人家對於媳婦有拿錢通常就覺得媳婦該負責
事實他媽媽就是住在婆家的房子然後偶爾丈夫給的錢
不夠就得跟公公開口
而且板上之前不是最愛說自己生的自己負責別寄望長
輩
單純論這個家庭我覺得最辛苦是媽媽喇
老公錢偶爾給(雖然實情我們不清楚)
跟公公住
還要面對三個小孩(現代人看到生三個含以上的都很
佩服)
真的是超人
投胎到好人家,是把父母煩惱丟一邊,不聞不問唷,
所以成年了喊沒錢可以忽略非自身需求是吧。原原po
也打算這樣教育小孩,只要父母身體還好,其他事都
不管不顧,等出事再看看能否分擔。原原po讓爺爺媽
媽住漏水房,長期受濕氣影響身體,平時用水或生活
不便,反正不想出錢就當沒影響,這叫有表示孝心?
其實很多事情需要長輩自己主動處理耶
長輩自己積久長年不處理的事情,晚輩大刀闊斧更動的
可能性很低,且也並不是原PO "讓" 爺爺媽媽住淹水
房的,成年人因為各種考量選擇自己住在裡面,都推到
其中一個晚輩身上也很奇怪。
前面大家歷史共業未處理的事情,突然都變成一個晚輩
讓大家變成這樣的,類似概念只會讓年輕人越逃越遠吧
原po剛出社會剛結婚就要求他幫家人買房承擔一大家
子責任實在太可怕了 這邊的人看來都是養兒防老派的
其中一個晚輩就是拿大錢的人啊,不叫他出錢難不成
叫沒拿錢的晚輩出錢嗎,當他妹不就倒八輩子霉
妹妹很可憐 又來女權自助餐
爺爺也可能是拿錢贊助原PO孫子立業綿延子嗣呀
真要修繕其實前面幾十年每幾年就可以陸續做了,一直
不做最後突然要說一個晚輩沒做的指向也太有壓力。
而且淹水比較屬於地勢低窪之類問題
沒叫他一定買房,是沒能力做其他事喔,拿爺爺的錢
,每一分一毫錢都要找各種理由緊緊守住,是不能撥
一部分改善舊房嗎,你們這輩子不曉得什麼是回饋嗎
?出不了大錢,連小錢也不想給,反正天高皇帝遠
小錢不給也只是你個人想像吧
很多事情父母輩的自己不處理好,晚輩也難處理啦
爺爺給孫子錢不是叫他養全家人的 爺爺有這個意思早
就出錢幫全家人換房了 原原po就是不夠錢買兩間房
這邊的人怎麼會期待小孩把小家庭擺後面先照顧原生
家庭?好奇怪跟我平常在板上看到的風向不同
既然陸續可以做,現在可以開始做啊,現在為什麼不
能出錢有個小開始做呢?
我的意思是爸媽過去幾十年就可以陸續開始做了,都不
老公拿錢給原生家庭讓小家庭只能租屋度日早被罵爆
做也不能推到原PO身上
就算現在才要開始做修繕,也該是原PO媽先去找人報價
再看原PO要分攤多少。
修繕這種事有時候就是大家都懶或不想動一直拖拖拖,
不買房就不能其他作法嗎?養全家人?還没做就自認
偉大唷,原原po這輩子連孝親費這小錢都未付出過咧
大部分人都只是叫原po把祖父贈與的拿回去幫忙 自己
的房自己賺,不然原po用祖父錢買自己房時記得把祖
父接過去照顧他
阿住裡面的都懶得動了,不住裡面的人怎可能還拼命叫
人查勘房子報價之類。
爸媽都還在工作是為什麼要給孝親費啦
因為相對剝奪感啊,他用了媽媽資源、拿了爺爺贈與就
跑了。他請得起35-45k的到府保母,就算把贈與全給
媽媽,他也只是晚3-5年買房而已
呵呵,別忘了還有爸媽跟小孩拿錢的族群
過去沒做,那現在做啊,媽媽不找人看,原原po也可
以找人看啊,又不是找人看就得立刻做,找出原因啊
,原原po永遠享其成,永遠等啊等,問題拖久就忘了
如果連媽媽都不想找人了,那何必怪原PO不找呢
爺爺給孫子錢絕對不是要他給媽媽的...= =
原po家裡現在也沒有生活困難 就是沒買新房而已
給他媽媽買房,也是給爺爺改善生活環境呀,要不然
爺爺誰顧。媽媽出去租房,原原po要不要接爺爺來顧
很多古厝本來就不太會動也懶得修
想搬出去的自己搬出去,媽媽也可已出去租個簡單房子
拿了錢,出錢出力顧爺爺就別人的事,拿爺爺的錢没
優先順序,誰叫他要給,照顧卻有長幼有序
看他連婚禮錢都覺得該爸爸出就知道是拿好處不臉紅的
人啦,說家裡有贊助年輕人結婚的傳統、爺爺盡過責所
以爸爸也要盡責勒,這麼有傳統他怎麼沒計劃帶老婆跟
爸媽同住奉養,這部分他爸媽對爺爺也盡責了,他怎麼
沒覺得自己要盡??就傳統自助餐而已。
有理 要傳統 就應該傳統到底
同意這篇
認同啦,但就不要上來po文說什麼艱難
艱難的選擇啦!
說真的家人本該互相扶持
d大,你的觀念都對…但每個家庭環境
文化都不一樣啦,但拿錢手短啦
照文章脈絡,讀書應該原po自己也沒花到
自己錢啦,爸爸只是要求「以後」孝親費
然後連婚禮最後都是爸爸拿錢…
相信我原po絕對不會付半毛錢回原生家庭
這也沒什麼錯,凡正家風如此代代相傳
看看原po爸爸、看看原po,小孩都有樣學樣啦
拿最多的錢,卻什麼都不肯做,真的是既得利益者
大概也沒拿孝親費給媽媽吧?
現實是這種家族的既得利益者都過超爽
夠自私就活的樂活 過的自在
如果栽培到當醫生的孫子 孫子自己的婚禮 買房子 買
車子 都要花祖父的錢 賺自己的 花祖父的 真是爽爽
的人生吧?
有親戚是長孫 他們長輩就直接送一塊地當禮物呢
當然,之後親戚鬧翻是正常發展
很同意smile大的說法 有些人就是雙標的很嚴重 如果
是女生(媳婦女兒)感覺好像權益受損了 就大罵男版
友 說是在吸媳媽媽妹妹的血 然後腦補一堆 其實是在
代入影射自身角色罷了
也沒想過根本不合理。
祖父的要給誰就給誰,他不想拿出來分就別拿,還要
假掰的上網問,以表示自己很左右為難。不用說網友
雙標啦,最雙標就是原po,拿錢的時侯就是我是長孫
,要負責任的時候就說剛出社會沒有辦法;要結婚的
時候就要祖父爸爸拿出來,要孝親費時就說爸爸都沒
照顧家庭,還要可憐的說,都是他們自願的喔,我都
說不要了,還硬要塞過來,不拿不行啊
還有別說婚禮都別人要的啦,他老婆都已經在臉書開
炫婚禮場地了,真是愛吃又愛嫌,呵
得了便宜還賣乖 女生權益受損就活該啊這才合理對吧
他拿阿公的錢要怎麼用理論上就是對阿公負責就好,其
他人憑甚麼逼他拿出來分,那是阿公的錢耶又不是全家
人的錢。他媽照顧阿公不甘心沒拿到錢也可以不要顧阿
,又沒拿什麼好處早點自立不是很好?不過看完整串只
覺得所有人好像不跟阿公拿錢就辦不了什麼大事,一定
要吵吵鬧鬧到阿公拿錢出來,真悲哀。
長輩要給誰不是我們自己可以控制,但是我們可以拒
絕拿
家庭紛爭的來源大多數是金錢分配不均
除非認同長輩分配不均,不然會什麼要同意接受這種
分配
唯一的理由不就是貪嗎
K大你說的都對,但原po婚禮堅持要
我公公要給我先生幾百萬買房,我一樣叫我先生不要
拿
爸爸拿錢是怎麼回事?
如果長輩沒能力同時給所有小孩一樣的金額(大筆錢)
,小孩可以拒絕接受
邏輯??
所以一句長輩想給誰就給誰,不過是用來包裝貪這個字
而已
有拿的沒拿的都應該拒絕長輩這種分配
因為這只是暗示自己同意,以後要多孝順,或是以後可
以把孝順責任推給別人
同樣的,我也是這樣教育自己兄弟姊妹
我弟弟會拒絕爸爸給他多的錢,因為他希望未來有其他
姊妹陪他一起承擔照顧責任
只要小孩懂得拒絕,長輩都會接受,長輩也能長智慧
不亂給錢
長輩給錢很多時候只是傳統觀念作祟,但是對於他們
自己而已,是沒有安全感的
300萬自己多努力5年會怎樣嗎
可以換到家庭和樂的機會,可以讓爸媽留老本在身邊安
心,多值得
那你知道為什麼女的不想結婚了嗎?
以下是腦補,大家都哭窮就等著看阿公會不會拿錢出來
。婚禮也是,房子也是。
為自己小家庭著想自然無可厚非,但是這樣也變成上
一代重男輕女的幫凶,跟家人的恩怨以後也是糾纏不
清。分祖產賣給這種事會吵,就是因為大家都貪,看
起來原原po家也很難避免這場難看至極的修羅場了。
贊成
人性不患寡患不均,我老爸把家產敗光光,我們幾個
手足也是互相打氣說至少老爸讓我們衣食無缺念完大
學,老爸孝親費、老家要花錢就大家均分
但反過來如果是有祖產,長輩卻獨厚其中一人,就算
拿到的資源比窮人小孩多,也難免計較,一旦計較起
來往往就是三個和尚沒水喝了
所以也不用擔心爺爺了,重男輕女他自己選擇自己造
成的,後果自己承擔吧
至於媽媽妹妹,媽媽還有工作時原po確實沒有照顧義
務,但最後她倆棄養爺爺以及不再和原po往來也不令人
意外就是
原原PO如果也覺得重男輕女不好,也不要傳下去,是不是
就該先從自己做起,把錢平分給妹妹們
爺爺自願給的當然不必還 但是上一篇的嘴臉被噓也是
剛好而已
正確觀念,一堆尚未買房在那邊該ㄏㄏ
2
你以為爺給你的就是你的喔? 先問你自己一個問題 你爺誰在照顧的? 如果是你,那你拿的心安理得 如果你爺是你爸照顧的,或是自己照顧自己2X
首Po感謝大家熱心給予建議 我與太太商量許久(她支持我的各種決定) 大致有個方向 應該是告一段落 就等回家溝通的結果 1. 與媽商量: 誠懇溝通因為有自己的孩子要負責,現階段無法負擔高雄房子的頭期款和貸款,請媽和爺爺商量自行負擔買房,看房子搬家等事情我盡量出力,至少安頓我媽,名字掛誰都好不必是我,若買了房子之後媽退休沒有收入,我會再給孝親費。 2. 與爸商量: 一樣誠懇溝通因為有自己的孩子要負責,現階段無法負擔高雄房子的頭期款和貸款,請爸擔起照顧媽和妹妹的責任,如果拒絕溝通或不想出錢,那媽買的房子也不考慮給爸住。 3. 若最後還是喬不攏: 問祖父的意見,請他老人家定奪給我的錢要怎麼使用,高雄房的貸款一樣溝通現階段無法負擔。 我們最壞的打算就是把祖父給我的錢交回去,多辛苦幾年再買房,也有心理準備,實在很感謝太太的支持。爆
首Po是否同意記者抄文:NO 手機排版請見諒 文長慎入 我是家中長子(已成家),有2個妹妹,上有父母和一個祖父,我家極度重男輕女,因此祖父的財產只會留男不留女。從小我從爺爺那邊拿到的財產就比妹妹多,我爸相較姑姑們也拿了很多財產(應該比我多)。最近我媽有感於祖父可能不久於人世,希望可以在外買房,以後可以搬出常淹水和破舊的60年老房子。但是錢應該誰出目前談不攏,我媽說我爸不想出,所以來找我出錢,房子用我的名字買,將之前祖父給我的保單加定存當作頭期款,日後貸款我繼續付,好讓全家人(我爸媽+2個妹妹)有個家(三房或四房)。雖然為爸媽買房是我長期的期待,但目前我面臨2難: 1.我與自己的家庭(妻子+0歲小孩)最近會有買車和購屋需求,需要用到那筆錢當一部分的頭期款。若目前就拿去買房子給我爸媽,未來10年大概我的小家庭都要租房度日,幫房東繳房貸過得非常辛苦。25
新房子你阿公也會住到,但建議你用租的 你從阿公拿到的錢吐出來,拿去租間有電梯的房子,租到阿公往生為止,如果錢還有剩算你賺到 或許你會想:那為什麼我父母跟兩個妹妹也可以跟著一起住? 如果你那麼計較,我看你還是把阿公給你的錢都還給他,以後拒絕養父母時也可以說話大聲點 .59
更改一下,原po的情況應該是跟我先生剛好相反...我先生就是幫家人買房的人... 說不犧牲你將來的家庭的人 可以試著買買看... 當你還在苦惱每個月要怎麼存錢 看可不可以湊出自己真的要住的房的頭期款時
爆
Re: [閒聊] 身邊買房的朋友,只靠自己的人多嗎?買房靠自己也是有分等級的... 1.父母直接買新房+裝璜(3票) 人生勝利組,女孩兒心中理想老公,不用麻煩住的問題,還免費送裝璜傢俱 2.父母給二手房,裝璜自己來(2票) 這個也不錯,最困難的頭期和後續的貸款壓力都省下來,只要負擔傢俱費用80
[閒聊] 因為頭期很煩惱這兩年有結婚打算而且因為房價持續飆漲覺得房租每個月22k持續繳下去也不是辦法所以 想買房 因為工作需求不能租太小間女方是soho族 所以房租有多出一些 男方也是工作需求所以租在園區附近65
Re: [閒聊] 雙北一般受薪階級買房預算上限台灣靠爸靠母的情況 非常普遍 基本上不靠的 才是少數 ※ 引述《a386036 (骷髏怪)》之銘言: : 雙薪都年薪100萬也就是200萬收入52
[閒聊] 你會憂慮以後小孩長大後怎麼買房嗎?是這樣啦,前陣子我們夫妻好險也在新北某區買房了,一坪32萬的19年中古社區… 查了實價,該社區幾年前也是一坪25萬上下,你就知道房價這幾年上漲情況了 我們沒有生小孩,但我們夫妻各自的兄妹都有生小孩,他們現在也都國小了,我們跟那些 侄子姪女的感情也不錯。 然後我老婆隨口說了一句,我們現在買這個價錢都很辛苦了…18
Re: [討論] 買房父母幫忙造成兄弟不滿大家心裡優先順位不同啊 兒子: 拿頭期搬出去住》跟父母住 女兒:跟父母住》拿頭期搬出去住 父母:跟兒子住》跟女兒住 但後面兒子生氣了 變成6
Re: [心情] 買房不容易我買賣房地產到現在 父母通常都很M型化 一種就是金錢像是雲姨一樣 一直要一直給 要不然就是百般阻止 以前我還不信父母會這樣 等到周圍有例子出現我才嚇到 很有趣的是 這些父母也都沒甚麼資產3
Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆很多人這件事情都在講產權 覺得女方佔了便宜吃了資源就該如何如何 不過卻很少人問過原po 這個資源是你真的很想要佔的嗎? 如果原po說明以下問題 是否可 以更加讓大家明白 1. 房子公公贊助大部分的錢 當時要買的時候,公公是如何告知你們夫妻買房的? 是出錢後在兒子名下、出錢後在公公2
Re: [請益] 認真問 7年級有能力買房很奇怪嗎?如果真的7年級買房也是有,以台北市來說買2-3房幾乎靠自己的大概不到1成,幾乎都是 父母贊助頭期,有的很多連貸款都是父母幫忙繳。 台北市來說7年級自有的房子都是套房居多所以目前房子越蓋越小,常常看到很多房子主 建物11坪左右就可以神奇的隔兩房但是房間根本就像牢房一樣。 而新北其實也差不多,不然就是長輩賣掉台北房產跟小孩搬來新北住,也許台北三房公寓