Re: [求助] 該不該這麼早幫家人買房子?
更改一下,原po的情況應該是跟我先生剛好相反...我先生就是幫家人買房的人...
說不犧牲你將來的家庭的人
可以試著買買看...
當你還在苦惱每個月要怎麼存錢
看可不可以湊出自己真的要住的房的頭期款時
其他朋友已經有一筆頭期在買房
你說你真的不會覺得不公平?
還是長子就真的該無限制孝順爸媽?
父母養兒防老本來就應該?
原po情況跟我先生有點像,但沒有爺爺輩的贈與這類更複雜的事
(謝謝大家提醒!我們的故事真的不一樣...)
我的建議是:不要買!
我先生是在還在唸研究所時,
就被塞了一間未來每個月房貸五萬塊的房,
而這間房是他爸媽、姐姐、弟弟都會一起住的房。
當然頭期是他爸媽,他們住在那當然理所當然!
尷尬的點是,
當時他爸要他付房貸是跟他說:
房子登記你的名字,未來如果你要成家立業,
也可以賣掉,到時候他們在搬回舊家住就好(舊家現在租人)
しかし事情當然沒這麼簡單,
當大家都住在裡面,連祖先都遷進去住好住滿
你覺得有可能真的讓你去賣掉嗎?
基本上就變成我先生每個月被房貸壓著跑,
而且因為在外地工作還要負擔自己的房租
有存小小一筆錢投資、偶爾出國已經很不錯了...
在我們真的考慮結婚成家時,
他媽還酸我們說有錢出國沒錢買第二間房?
壓力不小的他也跟家裡抱怨過很多次
然而他這個不理性的媽媽
覺得養兒就是要防老,
他還跟他兒子說你不付房貸沒關係
那你名字轉回來登記給爸媽,每個月再付孝親費給他付房貸...?
然後那位不理性的太太還說:
娶一個媳婦就變這樣...
我超級WTF
我跟我先生從大學在一起到結婚後一直都AA制
我們結婚我爸媽不收聘(他們不想賣女兒)
婚禮因為疫情延期還沒辦但錢也是我們自己付
我們買車我爸媽先幫我出,我再還他
我們現在住的地方是我爸媽情義相挺
把收租的老公寓拿回來,讓我們重新整理後住
(我有付房租給我爸媽,雖然我爸媽知道我先生壓力很大原本說不用,但老爸老媽的愛,女兒我一輩子換不完,只能用微薄力量表示感謝T^T)
噢!當初要整理房子那位太太還說我要他們家的錢去裝修我們家房子?(她覺得我先生要出的那一半的錢=他們家的錢)我氣到直接翻臉走人從此絕對不再踏進他們家
結論就是:
1、有養兒防老觀念的爸媽你做再多他都會覺得你是在還的,你真的願意未來20-30年無怨言的付出房貸?在你養小孩或自己有一些週轉問題的時候還無怨的付出?
2、你的情況比較複雜是你還拿了爺爺的贈與,(坦白說我也覺得是爺爺要給你的干其他人屁事...)
但既然你有一顆孝順的心,你就把它當作附負擔的贈與,拿這筆錢聯合爸媽、妹妹一起出資把60年的房子整修一下?
因為買房實在不可能(跟給的錢我相信是沒有對等),但整理一下爸媽爺爺也不會住那麼辛苦?
我知道整理要花很多錢...
但比起揹一間房絕對是不辛苦很多
原po加油!不知原po年紀...
我猜跟我們差不多2x?
有這樣的爸媽壓力真的會蠻大的...
我也常常很心疼我先生...
在這高房貸低薪的環境下,爸媽如果還不了解真的會很累...
我們一起努力生存!總會有出路的
引述《teratoma1945 (萍水相逢)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 手機排版請見諒
: 文長慎入
: 我是家中長子(已成家),有2個妹妹,上有父母和一個祖父,我家極度重男輕女,因此祖?
: 1.我與自己的家庭(妻子+0歲小孩)最近會有買車和購屋需求,需要用到那筆錢當一部分的
: 2.目前我才剛出社會不久(1-2年),雖然薪水相較社會新鮮人較高(醫藥相關),但不足以?
: 3. 無法買同一間住一起,2間房子距離太遠(我在台北、老家在高雄)而且大家價值觀差距
: 4. 若先買台北的房子,未來可以買高雄房子的時候爸媽應該也很老了(75歲左右),等於?
: 背景
: 1. 父母感情長期不睦,我爸跟祖父感情不好,我跟父母也沒很對盤,當初家裡不喜
: 2. 我父母目前還有工作,加上祖父留給我爸的財產,他們手上應該有錢可以買房,
: 3. 從小我從祖父那邊拿到的錢,我爸都說因為我是長孫所以留給我比較多,是爺爺
: 目前我在艱難的抉擇中,有跟太太討論,她認為我不需要將錢拿出來,不管我爸媽祖父經
: -----
: Sent from JPTT on my HUAWEI CLT-L29.
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原原po的媽媽其實是最可怕的 讓兒子掉入房貸地獄
沒錯...可怕的是房貸...
一堆人要他犧牲小家庭去買老家房子滿奇葩的
推樓上,大家都在孝道地獄裡而不自知吧
我自己覺得孝順應該是當子女有能力時,子女願意付出當然很好,但養兒絕對不是為了防 老,把小孩養大本來就是爸媽應負擔的,小孩不是你的提款機...
大部分人是建議他把贈與拿出來但是不參與買房,沒
有要賠上小家庭
贈與會叫做贈與本來就是無條件 原po的情況是爺爺覺得那是純粹贈與 但他爸媽反而覺得那個是附負擔贈與? 只能說台灣社會這種事很難真的只講理... 原po不如什麼都不拿換個耳根清淨...
不過另一個流派則是覺得贈與是阿公要給的、媽媽養大
小孩是責任、阿公是爸爸的責任,支持他自己過爽日子
就好了
1.把房子名字轉回爸媽身上改給孝親,很正確吧,不
懂你生氣的點? 當然孝親要有限度,譬如一兩萬內,
不該像房貸動輒四五萬以上
孝親費要拿來繳房貸當然就是要給房貸的金額的意思...這樣變成我老公每個月繳一間不 是他在住,甚至名字都不是他的的房?你願意可能你蠻有錢的...
2. 老房翻新動輒200萬以上,你老公願意幫忙,人滿
好的。
是我們未來預計要一起養育小孩的房一起負擔整理費很怪嗎?而且我們算過就算不整理要 租房基本上一個月抓3萬,五年就是180w,基本上超過我們裝潢的錢了...
要贈與拿出來沒犧牲小家庭講的很好聽 請問現在人不
靠家裡台北能買房的是存多久才有?
哇...老房原本真的很老... 現在好美
謝謝!
他會拿到贈與,自己也心知肚明是因為重男輕女而不是
真的有什麼貢獻。他的狀況是他自己在北部請得起3.5-
4.5w的到府保母、不必給孝親費,但是媽媽住在60年淹
水老房,還要養育妹妹與照顧爺爺。目前他就什麼都沒
有拿出來,也不打算拿出來,何須幫他打抱不平?他
到底犧牲什麼了? 09/07 14:33
我想原po應該也是覺得媽媽、爺爺很辛苦所以才在猶豫吧...只是現在要在台北買房壓力
已
經不小...更不用提再買一間給家人...不買還是有其他方式可以試著解決
※ 編輯: l19920311 (61.231.27.183 臺灣), 09/07/2021 14:55:36
跟原原po差很多,而且他們那邊60年屋齡又會淹水,地 09/07 14:50
點不好另外買房搞不好總額2-3百萬就有,何況他拿了
資源,不然怎麼剛出社會一年多就結婚生子買台北房
嗯?我以為原po還沒買台北房 但即使高雄我想要找到總價200-300的房應該也是不太可能了...
能請到府保姆如果是醫生(醫療業)至少贈與分一半讓
媽媽去買個2房的電寓,反正夫妻父子感情不好趁機分
居,醫生晚個幾年再買房沒差
你們是完完全全不同的故事 不叫有點
你們狀況差這麼多
嗯...故事的確不一樣 但我只是想描述買下去就會變成我先生的情況 真的不用想要有另外一筆錢去買第二間房 或是買了就不用想要生孩子養小孩 但他們已經生了...
但這種長孫驕子又醫生話(醫生早婚早生比例很高),大
概已經習慣吸資源了心有定見要怎麼做上來問安心
這有點職業攻擊了吧... 原po能考上醫生也是努力很久來的吧... 養小孩哪有說因為小孩剛好職業不錯 就要拿出更多錢來孝順
哪裡有點像了
他沒有要幫助原生家庭喔,他在第二篇文章內就已經
打定主意他要留著贈與了,第三篇也很明確表達他現在
的資源會全部給小家庭
他只是要幫他消除罪惡感的意見而已,並沒有打算幫
忙原生家庭改善什麼
如果頭款父母出,房子在妳老公名下,他是壓力大,
但不見得有虧...你沒必要這麼氣...
付房貸這件事,因為那是我老公婚前買的,有沒有虧也是我先生的事其實跟我無關 但說真的不是你在住的房,即使是你的名字,但卻花費你每個月大半收入你真的覺得不委 屈? 他們住高級住宅過爽爽你一個人在台北還要花錢租破爛小套房,然後因為你沒有多餘的錢 買房,可能要繼續租破爛套房到你繳完房貸, 說真的,你覺得不委屈?
你們的故事不一樣好嗎?他拿了以後不想負擔,跟你家沒
拿但要負擔是兩件事,原po案子最慘的可能是妹妹.
原po求學過程到後來可能的開業最好沒有拿過家裡的資
源啦,且他家現在是媽媽有這樣的打算詢問沒有買了塞
帳單,爺爺還在且有商有量的階段,跟尊夫不一樣.
結論就是,你有一個讓你覺得很幹的婆婆。但原原po
狀況不一樣,不需要硬湊在一起。好歹人家有選擇要
不要買。
很多呀,會覺得孩子職業好應該回饋更多的長輩很多
真的,一堆推文奇文共賞...
覺得 完全不一樣 他有祖父的資源 妳老公沒有祖父的
資源 妳有娘家可以靠 哪裡有一樣?就不一樣 不要亂
扯的
對!我爸媽給我靠,我也付房租 我爸媽都沒講話 原po爺爺也沒講話到底你們在氣什麼? 見不得人家拿一筆錢眼紅?
現在的媳婦見錢就轉變是吧,板上媳婦多不想跟公婆
哈囉?他爸媽的錢我一毛不屑,而且他爸媽也沒錢
同住,甚至不想往來。結果看到錢,叫原原po媽吞照
顧爺的責任。既是原原po拿錢,叫他負起照顧的責任
啊,就算不買房,也要每月付照顧費啊。要不然你們
愛說一套做一套,要是你老公或小孩拿了公婆的錢,
你要不要像原原po媽一樣照顧公婆?自己做不到,又
愛叫人丟責任,這什麼嘴臉呀
再講一次贈與就是贈與,受贈與一方本來就沒有責任好嗎?是要丟什麼責任? 只是台灣社會普遍覺得應該盡孝道? 我文中不是說如果他受不了輿論也是可以看可以彌補什麼,但買房真的不要 你眼紅人家的嘴臉才真的呵呵
※ 編輯: l19920311 (61.231.27.183 臺灣), 09/07/2021 16:23:44推樓上g大 我爸媽沒特別教我我也知道要有樣學樣
那些人的爸媽大概是親身做了超好的示範才造就那些人
覺得 婚前買 你老公名下的房子 他自己的資產 他願意
孝順父母 如果妳覺得吃虧 當初 妳可以不要嫁的
跟妳無關...妳在打抱不平的是,那間房子跟妳無關嗎
?
好吧~我中間省略太多...我老公就是生活過得很痛苦,已經跟他爸媽談很久想賣掉但他 媽 卻酸他買不起第二間房 我在抱不平的是這些養兒防老的爸媽真的一點同理心也沒有,幫家裡付房貸的錢已經超過 孝順的定義了... 你想暗指什麼?說真的男生不要幻想女生嫁人就是要拿對方家的錢 我們大學就在一起到現在10年,我就知道他家狀況 真嫌棄還會跟他在一起?
有些人的理想對象就是上進的孤兒 沒有公婆礙他眼
自己上進又有夠多錢 不過我看到時候罵沒公婆送房當
傭人幫顧小孩幫打掃的機率還是有的
妳老公年紀輕輕可背5萬房貸算很優秀,但不是原原po
那種背景,他有錢請幾萬到府保母,是有資產買台北
市+高雄小宅的,不想而已。跟妳很氣婆家害妳沒老公
的餘錢買新房(其實妳應該更氣自己也沒這種實力),
不要講出來給原原po笑了
你講對了我原本是要買自己的房的 但剛好遇到疫情收入直接砍半才有後面爸媽救援的故事, 把原本要當頭期的錢變成裝潢費了 我也是蠻氣自己太廢的沒錯TAT
你那情形應該是很大間...原本是你跟妳老公也要一起
吧....只是看起來你們也不想跟公婆住....
我只能說當初妳老公就是貪啦....
不圖頭期就沒事,應該他當初也打算要大家住一間
只是現在沒有女人要跟公婆住了他啞巴吃黃蓮
錯了,房子在台中 我跟我先生工作都在北部 從頭到尾都不可能會回去長住 我老公沒貪好嗎... 他還在念北部念研所他爸媽就決定好了... 他爸媽也知道他在北部都要租房子
研究生銀行給貸千萬,頭款肯定不低50%+科系不錯才會
核貸。原po讓人喊叉燒的是他自知求學路上吸收家庭
不少資源還提早繼承,有好工作後選擇花大錢請到府保
姆讓媽媽住淹水房。
唉...媽媽這樣真的心疼 但其實給原po的資源如果是指中間教育過程 我覺得沒什麼好還的 讓小孩有好的教育也是父母想要的吧 小孩剛好會唸書很好 但怎樣都不可能是小孩直接說我要當醫生給我錢我不還這樣吧?
※ 編輯: l19920311 (61.231.27.183 臺灣), 09/07/2021 16:49:07不然哪有甚麼硬塞,不要難道刀架不子上不成?
而且現在也有的選,就是賣掉給孝親阿~
他回去談要賣掉房子她媽媽跑到馬路上要鬧自殺...怎麼賣?
覺得 像娘家有老公寓 妳有老公寓住 買車爸媽先幫妳
出 錢再還他們 還好長輩有資源 不然 去哪裡生房子
車子?
嗯對,我承認我真對不起我爸媽...我太廢了...
還嗆網友眼紅人家的嘴臉耶 看不下去
如果要長輩頭期款 就是要背這些責任 哪有什麼免費
的午餐?
這版上一堆都以為頭期款是幾百元嗎
不是哦,俗話說撐久必勝,這房子掛你先生名字,就算
再怎麼不能支配,等父母死了還不都是你先生的?父母
付頭期兩成,當租金住你25年好了,就算不夠那算上孝
親費也差不多了吧,25年後可以給你小孩一棟房子,省
的讓他階級複製
然後你這25年過的壓力很大,薪水扣房貸扣房租生活過的比領24k辛苦這樣?
就把房子過戶,然後給你們可以負擔的孝親費,順便
跟他姐弟講一下,父母不是他一個人的
就是想這樣但他媽就是不准賣,不管怎樣房貸都要有人出(他們本身沒錢繳) 姐姐也買房了有她的壓力 弟弟要是繳了之後要成家也會有困難 我們這邊目前有我爸媽幫忙,還過得去 所以目前就先生還是繼續繳這樣
某種程度上原原po媽真的就是在替老公跟兒子還恩情
啊,拿了爺爺不知多少財產然後棄之不顧,你以為錢
不是他媽拿走他媽就不會被親朋好友街坊鄰居碎嘴嗎?
拿錢就什麼都不管,你的家教是教會小孩凡事過河拆
橋囉,在你還没倒下送醫之前,對你不用任何貼心設
想,管它的,你有手有腳嘛,無論有麻煩或病痛,你
到70幾歲都能自行處理,孩子幹麻把你當一回事
贈與是無償,沒責任,對你小孩來說,無論你活到多
老都不是他的責任,從此不用對你的生活聞問啦
謝謝你的指教! 我爸媽給我家教就是養兒不來就不奢求回報 小孩長大本來就該有自己的生活 偶爾假日回家聚聚就很好 爸媽也有自己的生活 我自己將來也會這樣教育我小孩 自己的退休金養老費醫藥費自己負責 想用錢綁住小孩只會讓小孩離你越來越遠
問題在你先生 扛不住家裡的無理要求
狀況完全不一樣,原PO有多拿錢
一堆見不得人好的 你還敢發文 很有勇氣
真的!只希望他們不要把這種觀念傳給下一代
你沒看懂,現在掛你老公名下的房掛回父母,付你們可
負擔的孝親,有需要賣房嗎?會啦,繳不出來就會把
舊家賣了,我猜會買這間有為將來分家的歸劃他跟弟
弟一人一間。我老公也還在繳他還沒工作時公婆蓋2間
屋的房貸,連他弟弟的一起繳剩最後一年半
我懂我們也想過這方案,但他媽媽的觀念就是一個房都不能賣,到時候名字掛回去房貸真 的付不出來,一定找子女拿到時後會越來越麻煩...
情況不一樣,為什麼你要和原PO比
原PO媽照顧老的小的,還要被嫌沒存錢,早該拋家棄子
然後,你已經結婚自己買不起車老爸給,買不起房老
爸給,然後說自己的家教是不求回報??你知道自己在
說什麼嗎
車子是因為我剛出社會就買,因為我常回台中(我爸媽目前住台中) 錢也早就還完了好嗎 房子我是住爸爸名下的但求的只是未來養小孩房東是自己爸爸不趕人 另外我每個月給我爸媽的房租是以前房客的兩倍
※ 編輯: l19920311 (61.231.27.183 臺灣), 09/07/2021 17:40:06要不要回報是由給得人說,受得人講就是吸資源阿
五萬房貸應該是所有兄弟姐妹分攤出吧,名字是你老
公的,那就是姐姐弟弟要付房租
孝親是孝父母,沒有連兄弟姐妹一起孝的道路
所以你老公的重點不是賣房,而是叫他姐姐弟弟把錢吐
出來
然後父母的所有生活費照料叫姐弟負責,你老公孝親
的部分就是他付的房貸(讓父母有地方住),他姐弟
的孝親就是照顧父母的起居,而姐弟幫付的房貸就是他
們跟你老公租房的房租
謝謝W大 你的建議我們也都想過 但真的處理到種事情 一定是你有困難大家也有困難 很多時候不是單純理性溝通 但還是謝謝你
我爸媽也對我們無要求,至少他們教會我們什麼叫感
恩。許多人收大禮,還知道回禮,有往有來。你家教
會你們收人錢財還厚著臉皮置之不理
贈與要回禮? 你捐錢給育兒院會叫裡面的小孩長大回禮回來? 我想你人也沒這麼糟 那為什麼今天換成醫生兒子就要還? 見不得人家成就好? 想要回禮還假大方給禮 這不是傳統陋習不然是什麼?
既然要小金,那就是所有人一起孝,沒有全部壓在你
老公身上的道理
孝親
如果他們不要,最簡單的方式就是不要付房貸,不要
讓自己出錢出力還要受氣,要把主導權拿回來
感謝p大點破我長久以來的疑惑難怪我常常覺得那句話
很奇怪。長輩可以不要求晚輩回報所給的資源與付出,
但是晚輩打定主意絕對不回報也太忘恩負義了XDDDD
現在大概就是男方自己養房照顧自己父母,女方要負責
小家庭的食衣住行生兒育女所有開銷,不能跟男方拿錢
,才不會被酸吧呵呵
同意
至於婆婆要鬧,你們住北部天高皇帝遠欸,根本不用
怕
我認真覺得我婆婆生病 所以其實也不忍看他這樣鬧 怕他哪天真的想不開
覺得 婚前買的房子 妳早就就知道老公背這麼重房貸
當初就不要嫁 家裡住爽爽的 哪有後面的 婚後 妳還
要付爸爸2倍的房租?何必自討苦吃?
喔喔謝謝你的關心~ 阿就還是有跟喜歡的人結婚的打算呀 兩個人再一起本來不同背景就有一些問題呀 不然怎麼會有婚姻版 然後我給我爸房租我不苦啊 因為我原本也是在北部工作要付其他房東房租的
一堆講得輕鬆,又沒遇過這種情形的,出一張嘴很會
請神容易送神難
哈哈哈你懂!
不要因為難處理就不處理,因為你們的狀況最後真的
很有機會出錢出力還要受氣,父母死後還要連著養姐
弟
最後大家還會覺得本來就該你們出啊,根本不會感謝你
其實他姐跟他弟也是站在我先生這邊的 姊姊前幾年有幫忙繳一些貸款 但後來自己要買房實在無法負擔 弟弟還在唸書 他是覺得他以後要是出社會有能力也可以幫忙 但是現在就業環境實在不好 我們也沒有要逼他的意思
頭期款還了,你們以為就能賣嗎,一樣是不能賣
這種父母就是吃定老公會忍
錢是你們出,就是主導權在你們手上,你們很有硬的
本錢,不要把自己做小了
那麼厲害怎不自己父母買房掛他們自己的名字,通常
都是他們年紀大了貸不下來,又要有人付房貸
他父母這招真的很高明
S大正解哈哈哈
你家是西式觀念的,符合人性,簡單不複雜,贈與人要
把財產給誰是他的自由,社會也有共識他人無權置喙,
此外,長輩也會把自己退休人生規劃好。
傳統華人把財產.親情和權利義務綁在一起,不符合人
性,才會有那麼多的紛紛擾擾。傳統農業社會大家族綁
在一起,長孫權利多,是因為肩擔繼承家業和照顧其他
家族成員的義務,但到現今工商小家庭,這套遊戲規則
不適用,所以才會聽到太多上輩兒子依傳統拿盡好處,
最後女兒出面負擔長輩長照工作。
台灣現在就是東西二套遊戲規則混用,搞得很混亂,有
些噓你的,是用中式腦想西式,或隨開心一下中一下西
,錯亂的很。最好的做法就是中式到底,或西式到底
C大正解 但我爸已經快80也不是什麼受過高等教育的人 要說的話是我爸50歲才生我 可能他們已經看過太多 他們自己苦過來但也不想因此就逼小孩做到死 我也真得很感謝我爸媽的開明
那你自願給雙倍房租跟先生自願繳貸有差別嗎?成年人
要自己簽名登記就得想清楚,沒想清楚就快點解決。
對住在淹水房的老媽媽說養小孩不求回報就免了吧
我先生就非自願繳房貸你是不是看不懂 而且你又知道原PO對他媽媽真的棄而不顧? 不要只看片面就去斷論他人家庭 難不成所有到北部工作的小孩都是棄家庭而不顧?
所以說穿了妳老公軟翅膀嘛....只要被勒索就就範,
不然不要賣設定抵押再還回去阿,那他媽媽還要自殺?
說真的可能你爸媽都很理性 面對一個情緒勒索習慣的媽媽 你真的講理不會有用 哪個人真的可以鐵了心不理父母?
你這樣還結婚結下去,不就證明了對方媽媽的剝削策略
相當有效嗎?
其實我不太懂怎麼證明的?XD 但我本來就也沒有未來另外一半一定有有房有車這種設定 是比較希望自己買車買房(但是我太廢對不起) 所以我知道他在繳很重的房貸又如何?感覺很負責任啊XD 但我是婚後才知道他媽媽講話這麼酸 他罵他家人就算了,連我一起酸我就忍不下去了
※ 編輯: l19920311 (61.231.27.183 臺灣), 09/07/2021 19:06:49不管是孝親還是房貸,每個月5萬真的好辛苦
覺得 難怪兩個會結婚 叫天作之合 一個給2倍租金 一
個負擔房貸5萬 兩邊父母都高興的
所以現在是有在給錢也要被酸的意思? 酸民令我大開眼界
他們幫祖父母買了嗎?自己不承受要害自己孩子沒自己
的人生
對呀我完全不懂原文為什麼沒人檢討原PO爸 原PO只是孫子啊
你長這麼大,從不知道什麼是回禮喔,没人教喔。至
少我爸媽有時在收下禮物時,下午就會想到和我們討
論下次回禮了。你收到別人東西都覺得應該唷,什麼
都拿,貴重禮物來者不拒,拆開後是名牌物也覺得白
拿白不拿喔。別人幫你慶生,反正他愛送,你以後不
用理他。別人送你月子禮,你以後裝不知是吧,你結
婚別人包禮金,也不用回包了。對你傳統陋習嘛,別
人沒叫你回禮,你以後省一大筆錢送禮
我發現你真的很會腦補 有各種小故事XD 你拿給小孩的教育投資跟爺爺給的贈與 來跟親友間送禮比較 我為你未來小孩感到憂心 懵懂無知的他一定不知道他現在穿得住的 他爸媽都一定會加倍要回
是你老公要選擇痛苦的 他也可以說負擔不起了 要大
家一起分擔(大家一起住的不是嗎?) 不然直接賣掉
房貸五萬真的是....
好誇張的父母
覺得阿公的贈與是讓孫子成家立業用的啊,一般給孫
子錢不就是這意思?只是他阿公很早就給他了,如果
是長大後要結婚前才給大家就會說那是阿公讓你結婚
買房的錢~
一般老人來講 阿公最想要孫子回報的 應該是傳宗接代
跟拜拜 至於照顧他 應該是分得大部份財產的爸爸姑
姑輩負責吧
沒錯,你對小孩好小孩自然會感激 回敬的應該是陪伴與關心而不是強求
收到禮要會感恩是正常的吧 XD
樓上講的那種“回禮”跟長輩給予金錢的“贈與”是
可以比較嗎?根本不同層次的東西......長輩留錢給
後輩就是送你了讓你以後有需要時好過,跟生日禮物
要怎麼相提並論...
覺得 成年人 收重禮 必有承擔的責任 沒有什麼是白吃
的午餐 不可能好處我要拿 責任別人的
那原PO老公現在有權利自己把那間房子賣掉嗎?不用擔
心婆婆真的自殺啦,這種貪婪人超惜命的
又不是沒房子住卻還要想招數控死兒子的一生
不能呀有預告登記XD 哎如果我們年輕人夠有錢也不會不願付出呀 真得是沒必要鬧成這樣
你們不一樣的點是作為長子/孫,你先生還沒拿到錢吧
,他已經拿不少了
那你的小孩以後對父母比對朋友更狠厲囉,對朋友還
知回報,還知客氣,卻對父母伸手拿錢拿得理所當然
,數倍的錢財拿了就跑。你教會他們既不感謝父母,
也不用回應,那是他們該得的。那還真是恭喜你的小
孩對你的看重還不如路人呢
原原po從小到大受到爺爺贈與,不曾回應過,你才腦
補要加倍要回咧。要給早給了,連個照顧爺爺的錢一
毛都給不起,還拖累原原po媽照顧爺爺,你還妄想他
能買房,連婚禮的錢都叫別人出,他只會拿錢,不懂
付出,你是同類才會這麼護航愛拿別人的錢是吧
我還是不太理解為什麼一方面說原原po拿資源不用回
原原po看起來真的沒顧,又沒同住一個北一個南他還
有嫩嬰,出力不可能,有給孝親的話他都發三篇文早就
說了
報媽媽與爺爺,但是爸爸拿資源要照顧爺爺?什麼邏
輯?
按照眾位原原po支持者,應該要認同爸爸拋下阿公自己
爽啊,為什麼要照顧?老人家不是應該自己想辦法安
排嗎?
爸媽都還在工作 他背不起兩間房貸 是要出什麼錢啦
同意
其實你老公扛得起,研畢至少起薪8萬才能不到30歲既
幫家裡繳貸款又在台北租屋也還有點積蓄。
你只是不喜歡你婆婆的張狂,明明你的作法也是對高
齡老父盡心意,只是為收入高的先生付更多不平衡罷。
至於原文阿公喔,錯誤決策太早分家啦,搞得自己晚年
住淹水房長子沒責任感還得媳婦出面跟成才的醫生長孫
討救援
按照眾一票支持者的概念,原原po的爸是貫徹他們不
用回報父母的理念,甚至養育子女這方面也是,你沒
看原原po媽還被酸自己愛生愛養愛扛
依照眼紅者觀點 就算自己剛出社會剛結婚要用錢 不
先買房給老家 或爸媽沒要求就沒給孝親費就是不孝
樓上的說法 然後讓家人住漏水房 自己請每月好幾萬
的保姆 也很難讚同這種人吧 XD
有時候父母輩自己也要有規劃能力啦
真的現在或未來的小孩只會薪資更低房價更高 如果有生小孩的打算一定要先規劃好自己的退休金跟醫療照護 把這責任丟給小孩 可能幾十年後你小孩或孫子就會上來求救
原原po,剛畢業有好的收入,拿了祖父贈與,也不是自
己生活過不下去,但是讓從小偽單親的媽媽住在賣出去
只值幾萬塊的破舊淹水房,若非媽媽提議請他負擔新房
子的差價,他可能還不會想到要給孝親費,這種人我認
為就是不孝啊?有什麼問題嗎?
當然做人也不一定要孝順父母,自己的選擇而已
我只覺得,房子是寫你的名字,你不繳房貸,有這種
好事哦?別在那裡講親情勒索,都是高學歷知識份子
,你不去簽契約,你父母還能偽造文書嗎?自己也知
道不會回去住,還要簽下去。就算是被坑,也是自己
跳的。
原原po就既得利益者 完全想順著爺爺把財產全部吞掉
然後照顧長輩的責任就兩手一攤 這樣你也能護航是
沒看清楚原原po的文章吧
直接不繳房貸他們就只能賣掉惹阿
原原po情況和妳完全不一樣,妳一直嗆鄉民幹嘛
二十年後貸款繳清就知道當初有這樣爸媽多好
覺得原po不要跟那些被孝道綁架的人爭論了,你們辛苦
了~父母養大小孩本來就是責任,小孩回饋父母不應
該是父母強求而來的
原po不用爭論了+1,中式西式腦出發點就不一樣,怎
麼會有交集。你家是西式觀點又有資源,所以享有父母
規劃完善的好處; 原原po家是很傳統中式家族做法,
所以他享受長男孫特有的權利時,若有擔當,勢必也要
承擔中式的責任義務
你跟父母關係這麼好,那正好,我這邊就一個問題,
如果今天你原生家庭要你幫忙付房貸,你付不付?
要別人去跟自己家裡吵當然容易,你自己做得到嗎?
覺得原po文章裡故事就沒說明清楚,用敵對的口吻來怪
板友不清楚狀況就亂講,不太ok喔。
不要怕什麼他媽尋死,那都是來鬧得,真死了才解脫
你們這些媳婦不想照顧公公的理由是什麼?要是你們
認為誰拿錢誰照顧,原原po媽為什麼不能用同理由拒
絕或要求。只許州官放火喔,原原po要嘛接爺爺去照
顧,要麻支付照顧費。只因原原po没錢就可以丟麻煩
,原原po媽能把麻煩丢給誰。原原po沒錢付房貸就算
了,連小錢照顧費也付不出。你以為照顧70幾歲不用
出錢出力唷,陪診不用出車資和請假喔,應付老人家
固執己見,吃藥挑三撿四,凡事愛碎唸,這些不令人
煩悶唷。把資源用在老人身上,繼續剝削佔用妹妹的
資源,你們真是好意思繼續幫好處拿盡的人
你們覺得子女盡該做的孝道是陋習,我鄰居兒子做法
你們應該滿推崇的。早早飛到美國,從此不和父母往
來,畢竟你們覺得父母開口要求任何事都不應該,再
說美國生活也不易,飛機票太貴,也不好叫兒子花錢
,拖到父親死訊,兒子奔喪幾天又回美國才是對的吧
居然有人覺的現在老婆娶進來就是要幫忙照顧公婆...媳婦有自己的工作好嗎?! 你要請的叫看護不是老婆 其次我認真覺得若依你們的觀念也是原po父親應該負起責任 我也完全支持原po母親離婚
推,不懂為什麼進孝道一定要買房,還有人說300萬可
以買房,拜託台灣沒有300萬又可以住一大家子的新房
子吧
推前幾樓g大 有的女的就是自己沒能力 結婚要不靠老
公 公婆病了最好快走 要照顧之前還會說各人父母各人
擔 現在是公婆男方那邊的財產到手 但住稍微近一點就
氣到手抖 要她老公拿點錢來給老人家花用 就是情緒勒
索、老人自己沒規劃活該死好 之前看一個不打算生的
女的講以為是不生才這麼敢 看板上好幾個自己都有小
孩耶
少打字 結婚要不靠老公 就是搶公婆資源 搶錢還要搶
人家兒子這個人力 但是自己出了什麼呢 沒出 只會
講娘家出房或是娘家有出裝潢 笑死人
?前面有講到裝潢錢我出一半甚至更多唷,平時家裡的開銷都是均分 酸民是就算女生出了錢,也要酸?
原原po那種吃盡重男輕女紅利的爛人也有人要護著 真
的醉了
不就是那種財產拿了90% 以後父母長照都妹妹們擔的
那種傳統長子嗎呵呵 真的有心早就給媽媽租一間好房
子住了 還在那邊扯東扯西
大部分沒人要原原po買房給他家人住,祖厝會淹水賣
掉只值幾萬,附近房價能多高,以為房價是天龍國價
格嗎?什麼房子都比會淹水60年老屋好吧。不要說買新
成屋就租一間房給他媽媽安心也沒有
就跟工作一樣拿多少薪水做多少事 拿長輩財產就應該
負起責任有什麼好難理解的?想要不擔主要責任可以
啊,錢給別人嘛
沒他媽跟爺爺同住20幾年,以為爺爺真的會一直送錢
給他喔
說你爹媽多麼洋氣只想給小孩最好的不求回報是因為現
在他們工作不錯、身體狀況也還不需要妳幫忙好嗎?
今天妳拿了妳爹那麼多資源過幾年他老人癡呆了、得
癌症or有其他狀況,請妳也和這篇文章一樣說自己時
間/金錢/精力都是屬於小家庭的,老爸老媽自己想辦法
喔啾咪
當然自己想辦法呀XD 我是絕對不會丟下爸媽的人你放心 (他們對我這麼好) 反正我車子的錢早還完了、房租付以前房客兩倍 我還可以開著車回台中陪他們、偶爾帶他們出國 你要嘴我拿資源我就只能說我爸媽開心就好 我想說的是爸媽對你好子女感受得到 子女也會在餘力時儘量回饋父母 但現在年輕人在剛出社會剛成家時壓力就比較大 我自己的爸媽就會捨不得 但有些爸媽是小孩一畢業就直接把小孩當另一個勞動力
※ 編輯: l19920311 (61.231.27.183 臺灣), 09/08/2021 15:27:39最簡單的就是現在立刻回家跟自己爸媽說資源是你們要
給我的,為了實踐你們的理念,以後我絕對不會回報你
們也不會照顧你們,但是你們如果還要給我資源我會繼
續收,看爸媽會不會開心的稱讚你嘍!這些言論應該
很符合某個流派的理念吧!
明明就不一樣的事還要拿來類比護航嗆版友 奇葩
哈,你前後言行不一,拿錢的要負責你看不懂喔,你
要求原原po父親應該負起責任,原原po同樣是拿錢的
就不用負責唷,你是覺得原原po是拿不夠多,還是原
原po逃得遠可以跳過責任,各出各的是出不起唷,這
麼護航是要教會你小孩拿得少的就丟包給拿得多的唷
所以我打依你們觀念啊?中文不好? 我是問你為什麼一直罵一個剛出社會的年輕人 年輕人的父親怎麼就沒事? 年輕人努力唸書有好工作就該死? 年輕人不要妄想自己要在台北組家庭 所有的錢就貢獻給原生家庭就對了? 父親還在工作不拿錢就沒關係這樣?
※ 編輯: l19920311 (61.231.27.183 臺灣), 09/08/2021 16:02:24唉呦 這女的補充的推文就是 他爸媽是他自己爸媽
當然要顧啊 公婆就外人 公婆送一間登記在她老公名字
的房子就好 幹嘛叫她老公出貸款呢 這樣她可能得跟
他老公AA或是他老公沒餘裕買禮物給他 他會很辛苦
哈哈哈你就是有恐女症的人 當女生真的會付錢就覺得不可思議一定不是真的 我快笑死 乖~有天你會有機會認識薪資也不算低願意自己對自己要負責的女孩的 只要不要再假想人家一定台女就好
※ 編輯: l19920311 (61.231.27.183 臺灣), 09/08/2021 16:11:42要貸款你老公又不可能完全不知情,但他還是簽下去了
要真是他完全不知情卻背了他名字的房貸,偽造文書
告下去阿。 如果貸款不是他的名字,直接不繳就好了
這點我老公也覺得他真的傻了 還在唸書的時候其實想像不到 未來每個月薪資都被扣5萬元是什麼感覺 加上他爸那時候是說可以賣的 就簽下去了...
至於什麼不管父母的,我父母應該可以算跟你父母是
一樣的教育,我爸說我和我妹只要顧好自己就好,他養
育女兒不是為了防老。 他跟我說父母子女是平等的
孩子就是要放手,不要被情緒勒索。真心覺得時代尖端
推好爸媽~
※ 編輯: l19920311 (61.231.27.183 臺灣), 09/08/2021 16:22:39你頭腦是不是不太清楚啊 我就是會付錢的女的啊
太太從你推文哪裡看得出你是有在付錢的人? 都是女生就不要亂開性別砲嘛! 人家在討論該不該幫原生家庭 你硬是要在這邊開始抹黑 不要離題好嗎?!
父親當然該罵,父親擺爛,原原po也像父親找各種理
由也不出錢,還批評父親爛,原原po同樣的糟糕行為
,你卻縱容原原po,你面對事情還真沒標準愛轉彎。
所以照你的邏輯,只要別人爛,你也可比照辦理做爛
事,只要先批評別人爛就能合理自己爛行為喔
而且成年結婚還住自己的房子 也讓爸媽住耶
我公婆還是我老公全額負擔的 我大姑沒出錢喔
講半天你也沒幫你先生付嘛~笑死
你以為每個人都跟你家教一樣?
阿你不是說子女回報不是應該的,那原原po 爸幹嘛要
負起照顧阿公的責任?原原po都沒照顧他媽了,也沒
照顧金主阿公,怎麼換作原原po爸就要承擔?
你也太雙標了吧!
唉跟前面鄉民講的一樣 懶得吵了 反正中式思想就是你拿了一筆錢但要還一間房 你們要堅持這種思想我保持尊重 反正我不會讓這種苦傳給下一代的 你們加油
該不會是想說她老公一個月初那五萬沒他的份不說
搞到他要AA 買個車都要跟娘家借錢 還得付房租住娘家
的房 而不是她老公月付五萬房貸買他有持份的
不過想跟好的結婚自己也要條件好啦 老公有那個能力
也沒他口中的公婆 競爭者可能就多了wwwwww
不然人家五萬孝親且有間房子 還可以跟他AA 也沒吃到
他 是在憤憤不平什麼
阿姨好了!不要再幻想了 我也不是什麼名人抹黑我沒用好嗎 你這麼憤世忌俗還是你是在講你的心聲XD
※ 編輯: l19920311 (61.231.27.183 臺灣), 09/08/2021 17:03:38你還愛補腦原原po要拿出所有的錢,原原po從小到大
付出過嗎?一毛錢不曾出,買房、買車、婚禮還找人
幫忙出錢,他這輩子有出過錢幫過誰嗎?過去没做過
出錢的事,從哪個事項你腦補他會出錢了,甚至還幻
想出所有的錢咧。他上來發問不就想再次逃掉出錢的
理由,他從小到大没出過錢,積習難改,你愛腦補他
轉了個性,幻想他做出這輩子没做過的事
依照樓上推論,扛得起5w房貸、出得起百萬裝潢、家
用還能AA,男方應該收入頗豐,難怪把公婆視為資源
爭奪的競爭者
我覺得他老公學歷應該很不錯 收入也不會差到哪去啦
阿姨我跟我先生同校,收入也的確還可以啦不好不壞 謝謝你的稱讚!
當初一定有考慮這個因素 誰知道公婆每個月拿走五萬
(但這五萬是有附帶一間他老公名下的房子)
果然是新板友,婚板老朋友都不認識,年輕真好(茶~
謝謝前輩提醒
※ 編輯: l19920311 (61.231.27.183 臺灣), 09/08/2021 17:20:12其實我相信你不似一些推文說的資源競爭者,但年輕容
易以自己的認為是的價值觀去看世界。你一直迴避:
契約是你老公甘願簽的事實。你老公才工作不到5年,
我前面推文有補充了
如果是35歲前可以達到250-300萬薪資的工程師,每年6
0萬繳間名下房讓自己父母住,有很過份嗎?還可以節
稅呢
不是你剛好賺很多錢你付剛好而已吧? 徵結點在於父母其實應該是退休前就為自己將來準備好吧? 如果退休有計劃買房養老為什麼是將這件事推給小孩呢?
另外,比較不同父母的規劃個人覺得有失禮貌,這好
比為什麼小明當醫生小王進聯發科,為什麼我爸不是
李嘉誠?
這麼說吧,如果今天你的父母需要30萬鎂醫藥費,你
肯定不會置之不理。所以那些父母講出來寬慰子女不求
回報的話實在不是我們這年紀人可以覆述的,因為這
些話只有對自己付出的孩子說才有意義。
有些推文很奇怪,她老公是想賣不能賣,房子就是有
掛她老公名字才慘,沒住還要付房貸付至少20年
1個月5萬,不會吃到小家庭資源?當大家都收入好幾
百?
我猜他老公就是研究所被簽約進入可以達到年300的公
司,才會還沒畢業就被訂下一間房事後自己犯傻簽下
我先生絕對沒這麼高 再來我覺得重點就是不管小孩收入多少 這件事絕對不是小孩的責任 這麼做等於父母無法承擔的卻推給小孩
※ 編輯: l19920311 (61.231.27.183 臺灣), 09/08/2021 17:44:23孝親費(扶養)若父母有財產是不用給的.法律規定唷
. 就算要給各縣市的家庭收支表的標準給就好.
孝順不是責任 就是一種選擇 原原po自己請一個月好
幾萬保姆 看母親爺爺住淹水房 也是選擇。但就是被
噓也剛好而已
沒人說原原po一定要幫原生家庭買房,但是也不該棄
之不顧,拿走贈與卻丟包照顧責任。是你認為原原po
爸也有拿贈與所以該照顧阿公,但一樣拿贈與金孫卻
不必?這才是雙標所在
丟包?不是有爸爸跟姑姑 姑姑也有拿到部份錢啊
覺得 重男輕女的家庭 像原原po從小資源拿飽飽的 怎
麼好意思推責任 我拿好拿滿滿的 但是 祖父是大家的
大家要負責 自己去台北逍遙?
S大,有喔 我身邊就有資源拿了 然後擺爛的長子長孫
最後還要女兒出面幫忙照顧長輩,男方直接擺爛
爸爸拿最多 姑姑部份 孫子部份 三個人都有責任吧
全算在孫子身上也不合理啊
怎麼要承擔爺爺責任的時候就拿爸爸姑姑救援?要承
擔媽媽責任的時候就要求說養大小孩不能求回報?不要
再扯買房喔,大部分人沒支持幫媽媽買房
講白了就是妳自己愛嫁又不甘願嘛,妳跟妳老公不就
食物鏈的連環,妳婆婆勒索妳老公,你的老公變相勒
索妳,妳真的不甘心拿出跟網友吵架的勁去教你老公
不要出房貸阿~再出換妳去自殺,大家一起拼嘛~不要
跟網友吵不停實際上自己根本愛被勒索,既然妳也名
校收入高,有甚麼好不能翻桌的?
可是罵孫子 罵得好像他全家都死光了 只剩媽媽跟孫子
孫子還不負責
那孫子到底該怎麼做?
跳過也有拿錢的爸爸跟姑姑 出來大包大攬?
我也覺得跟網友吵架幹嘛,這麼不滿回家跟老公談啊…
.原po被罵再慘,後續選擇的處理方式可沒讓自己吃半
毛虧喔,而妳既然自認正在吃虧還心疼老公傻,還不趕
快拿吵架的勁去主持正義
很強欸不到三十揹得起五萬,家裡給房子也很讚
這系列真的奇觀 爺爺給錢就是要他過好日子,如果是
想用在自己身上早就用了,一堆喊燒的
而且他爸爸是死了嗎?責任直接跳到孫子身上
2
你以為爺給你的就是你的喔? 先問你自己一個問題 你爺誰在照顧的? 如果是你,那你拿的心安理得 如果你爺是你爸照顧的,或是自己照顧自己2X
首Po感謝大家熱心給予建議 我與太太商量許久(她支持我的各種決定) 大致有個方向 應該是告一段落 就等回家溝通的結果 1. 與媽商量: 誠懇溝通因為有自己的孩子要負責,現階段無法負擔高雄房子的頭期款和貸款,請媽和爺爺商量自行負擔買房,看房子搬家等事情我盡量出力,至少安頓我媽,名字掛誰都好不必是我,若買了房子之後媽退休沒有收入,我會再給孝親費。 2. 與爸商量: 一樣誠懇溝通因為有自己的孩子要負責,現階段無法負擔高雄房子的頭期款和貸款,請爸擔起照顧媽和妹妹的責任,如果拒絕溝通或不想出錢,那媽買的房子也不考慮給爸住。 3. 若最後還是喬不攏: 問祖父的意見,請他老人家定奪給我的錢要怎麼使用,高雄房的貸款一樣溝通現階段無法負擔。 我們最壞的打算就是把祖父給我的錢交回去,多辛苦幾年再買房,也有心理準備,實在很感謝太太的支持。75
抱歉 我想幫原po護航一下 應該說是自己的感想 先說結論 爺的錢自己賺的 想給誰就給誰 爺錢留著買台北三房兩廳頭期,一房留給媽媽住爆
首Po是否同意記者抄文:NO 手機排版請見諒 文長慎入 我是家中長子(已成家),有2個妹妹,上有父母和一個祖父,我家極度重男輕女,因此祖父的財產只會留男不留女。從小我從爺爺那邊拿到的財產就比妹妹多,我爸相較姑姑們也拿了很多財產(應該比我多)。最近我媽有感於祖父可能不久於人世,希望可以在外買房,以後可以搬出常淹水和破舊的60年老房子。但是錢應該誰出目前談不攏,我媽說我爸不想出,所以來找我出錢,房子用我的名字買,將之前祖父給我的保單加定存當作頭期款,日後貸款我繼續付,好讓全家人(我爸媽+2個妹妹)有個家(三房或四房)。雖然為爸媽買房是我長期的期待,但目前我面臨2難: 1.我與自己的家庭(妻子+0歲小孩)最近會有買車和購屋需求,需要用到那筆錢當一部分的頭期款。若目前就拿去買房子給我爸媽,未來10年大概我的小家庭都要租房度日,幫房東繳房貸過得非常辛苦。25
新房子你阿公也會住到,但建議你用租的 你從阿公拿到的錢吐出來,拿去租間有電梯的房子,租到阿公往生為止,如果錢還有剩算你賺到 或許你會想:那為什麼我父母跟兩個妹妹也可以跟著一起住? 如果你那麼計較,我看你還是把阿公給你的錢都還給他,以後拒絕養父母時也可以說話大聲點 .