[心情] 結婚好難，媽媽說三十歲前結婚都太早
是否同意記者抄文：NO
希望媒體不要抄寫
也事先謝謝鼓勵我的人
也先準備好希望大家不要砲轟我太慘烈
今天我跟我媽媽吵架了，事實上不是我跟她吵，是她自己情緒控管有問題，一絲絲不順她的意（小小的頂嘴）她就會發作一哭二鬧三上吊，罵髒話摔東西什麼的都會，她今天又再度提起我三十歲才準結婚，沒得商量，另外還有男友必須買房子在三重（因為媽媽住三重，以後我生小孩也必須給她帶）
這是她的要求，我也聽過100遍了，平常都是喔喔的敷衍她不想跟她爭論，但我今天就是說了不要，因為想讓她先有心理準備，我今年25歲，男友28歲，跟男友也穩定交往兩年半了，事實上我們都覺得彼此很適合，男友爸媽跟男友也都覺得準備好了，一直再催婚，但我媽媽就開始發作，說我就是不準太早結婚，三十歲以前都叫做早，現代人沒有那麼早結婚的，我說我很多同學都結婚了，她就說我為什麼要跟已經結婚的人比，不跟沒結婚的人比？我說我結婚可以過的幸福快樂的話為什麼不允許？她就說我自私自利只想到自己？我說了就算我結婚了還是可以找你啊？但她就是無法接受，因為結婚了，就不能每天找她，（但這是她的一廂情願）然後她生氣就會夾著一些奇怪難聽的話，包括 我換男朋友很快「不要臉」，現在賺錢了很了不起是不是，也會罵我「幹」然後說我因為男朋友跟她吵架，所以她以後再也不要跟我男朋友吃飯了，她就是個極端幼稚又情緒控管不佳的媽媽，
我會想儘快離家，也是因為住在家裡有媽媽這樣，我心裡壓力很大，折磨了25年了，只想結婚離開這裡，她也說了，我就是不想住在家裡，我就說對啊！你明明知道為什麼還要一直逼我？
還有衝到我旁邊說很想貓我，好可惜她這點忍住了，不然我真的會先驗傷直接離家出走哈哈，
每個人回到家應該都是很舒適很放鬆的，我回到家卻要戰戰兢兢的，深怕她又要因為什麼事情而崩潰。
我們家是用租的，租金2萬元，家裡還有爸爸跟弟弟，但也都跟我媽媽感情不好，大家都是室友的概念對我媽媽也都很不耐煩，只有我稍微順從一點，所以我媽媽非常黏我，重心也是我，除了身體心靈上的黏我之外，金錢上也要依賴我，我每個月給家用是12000元，自己還有學貸每個月要付5000元。她自己沒存款，工作也是換來換去，一下說這間公司主管不好，一下說這間公司同事不好，是個沒有存款又不好好工作的爸媽，只想依賴小孩，我弟弟比我更可憐，有好的聰明的腦袋，高中是讀最高學府建中，指考完後有一百個志願可以填，那張單子，是我媽媽親手幫他填的，所以我弟弟被安排讀國立臺北教育大學教育學系，但是他很不快樂，我知道，他唯一的快樂唯一的興趣就是打電動，但他打電動是有才華的，他得過好幾次爐石戰記各種大小比賽的第一名，當然打電動這件事我爸媽也很不贊同他，然後每天逼他準備研究所的進度，從來沒有問過他喜歡嗎？想要嗎？到現在22歲的弟弟，全部打工的錢還要上繳給媽媽，媽媽再分配給他吃飯錢，有事沒事還會去翻他房間跟包包，怕他有私房錢。
導致我弟弟在這樣高壓的生活環境性格其實很怪癖，但我爸媽這兩個加害者不會覺得自己有問題的。
還好弟弟也許都曾經跟我一樣想過一死了之，卻沒有做。
現在男朋友對我很好，讓我對未來的生活有希望，也會帶我外婆跟媽媽開車出去玩，過年也會到外公家陪他們打麻將，每次吃飯都會請我爸媽跟弟弟吃好的，也是有決心陪我度過未來的日子，也有安慰我會陪我再次度過媽媽難關，算是我交過的三任男友中，我真的最放心的。
但我還是會害怕未來的日子更難走，害怕他會被嚇跑，或是男友爸媽以後知道的想法，會不會就不讓男友娶我了，好多好多要擔心的，也覺得有媽媽住在一起的一天就是痛苦的一天。
所以想聽聽看大家的想法，今天會回嘴她，只是想讓她有心裡準備，也許明年後年結婚，但絕對不是她自己一廂情願的三十歲。
希望未來能順利度過，也有好的婚禮，雙方父母都能出席，可以跟大家分享快樂的故事。
謝謝願意看完我的長篇牢騷的人。
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恩...覺得你也可以發文到pay_home板 至於結婚真的說
你們有共識就是了 我也是25左右結婚的啦
早點結婚沒甚麼不好的，我都覺得當初幹麻浪費時間
交往這麼久，結果還不是要結，結了之後又立刻懷孕
都沒有新婚蜜月期，早點結跟老公才有跟多時間
建立一個兩人成家的一個概念
覺得你發錯版了，但是先給你拍拍
錯版了，然後不結婚也是可以搬出去的
不要為了逃避不幸福的家庭而結婚
你可以結婚，但是不要只是為了逃離而結婚。
等你 40 歳他也會不准你結婚。做好鬧革命的準備吧
不想男友被嚇跑妳自己就要硬起來，憑什麼妳自己家
裡的問題要男友來扛，18歲後妳愛幾歲結婚就幾歲結婚
干妳媽屁事？
我跟我媽也是有很多心累狀況 說真的覺得有不快樂家
庭背景的人 倒是要常常注意 要常換位思考檢視自己的
感情/婚姻 有沒有為了逃避現狀而委屈自己 或是選擇
性忽視對方家某些缺點（因為自己家的榜樣實在太爛）
算是要長期注意的
然後搬出去是最佳解。
媽寶搞不定自己老木的，一輩子都不要結婚比較好，
結婚也是害了另一個家庭
不要這樣說嘛！我媽媽一開始也不准我跟他交往，我還是革命過來了，媽媽不准我跟他過 夜，我也革命過來了，所以現在在爲結婚努力革命中啦^_^
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 17:40:35就搬出去斷絕往來啊。有什麼好說的.25歲還繼續當奴
隸.問題根本是妳自己
為了逃離原有的家而進入婚姻 版上很多慘例子
好，我會仔細思量的，謝謝你！當然跟現任想結婚，也是愛著他想一起生個可愛的瞇瞇眼 小孩，然後每天煮好吃的給他吃的！
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 17:42:10你就硬不起來啊？？？？？
吼！這是真的，但很多時候好像不是硬碰硬可以解決的啦！
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 17:43:23單身也是可以搬出去吧 覺得結婚不是用來逃避的出口
到最後你還是要面對 男友說的陪你面對 是還沒經歷過
有多可怕 等岳母真的無限盧小的時候 才是患難見真情
這個版很也不少 婚後受不了對方父母離婚的 你最需
要的是提升自己的經濟能力 跟強大自己的身心 寄託他
人只是一時 除非你能決絕到斬斷跟家人的一切 不然早
晚還是要面對
把自己照顧好先，再來談感情，拖另一人下水只會把
事情複雜化。
網友而lovesport的文章看看，BG版有篇很詳細。
還有，妳錯版了
噓妳媽媽，如果妳跟男友感情穩定，結不結婚關她屁事
，不要因為原生家庭而倉促踏入婚姻是真的，但怎麼看
妳原生家庭都比男友還雷阿
錯板了喔
不過過來人經驗，如果妳有不錯的工作發展，快速踏入
婚姻因而有小孩多少會受影響，但另一方面，生小孩不
等人，現在不孕人口太多了，自己的身體狀態要好好掌
握
最後請救你弟弟，很怕他被原生家庭毀了一輩子，可以
的話就離家生活吧，不管是你還是弟弟
錯板，不過不想噓了
謝謝你，也真的很抱歉大家我錯版了><
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 17:54:01妳媽情緒控管有問題，妳還考慮讓她帶孩子，是想延伸
自己的心理創傷到小孩身上嗎？抗不住糟糕的原生家庭
只會殘害自己組成的小家庭。
沒有啦，我跟男友還有男友爸媽，最近在看婆家附近的房子，有達成共識，沒有意外的話 會給婆婆帶，婆婆很樂意。
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 17:57:33老實說，既然知道自己的媽媽盧小小情緒化又不打算
劃清界線，就不要拖你男友下水，正常人是無法忍受這
種人的，你是習慣了所以忍耐度很高，你男友說會陪你
面對現在可能是百分百真心，但真心禁得起盧小小岳
母的多久消磨是個問號
妳完全po錯版了，po家庭板或女孩板都比這邊適合
市面上有很多爸爸媽媽有病有毒會傷人的書，可以先
去找來看看，那種書名叫妳要原諒放下的先不要看不
然可能會更絕望。成年了有工作了但妳還是選擇住她
規劃給妳的籠子，沒有上鎖妳也不敢跑，所以那種逃
出邪教地獄跟長期綁架虐待的節目書籍妳也可以找來
看看，因為長期施虐的影響也是長期的，遲早都是要
面對的。
爲了脫離原生家庭而結婚，三思啊！
你很棒，要是我一定直接離家了
唸教育系...你媽無知把你弟一輩子害慘了知道嗎...
搬出去
遇到適合的就快登記結婚，有能力就逃到國外（不過
剩你弟在台灣被父母逼迫，他應該會自殺成功）
不要這樣說嘛嘛！雖然我得先照顧好我自己，才能照顧他，但我也很愛他，希望他可以好 好的，過自己想要的人生。
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 18:12:05你習慣被情緒勒索了吧 其實直接跑去跟男友同居不就
好了
只要你媽罵你 錢就不給她啊
就是有用 你才會一直被情緒勒索
叫他去死 斷絕母女關係
你媽比我媽恐怖2倍有餘，離家後父母不安感會加鉅，
控制慾跟情緒反應會更加激烈，good luck
不要為了離家而結婚 妳確實太早
家庭真的影響很大
家裡情況跟妳差不多，若再讓我選ㄧ次 會現在先搬出
自己租屋一陣子 再考慮 不用急著結婚
能理解妳想逃，但是結婚是比自己搬出去更重大的決定
吧。想要停止傷害還有其他的辦法，少給家裡一些錢，
生命會找到出路。用結婚逃走也只是拖延、把問題擴大
而已
先搬出家裡吧
為了離家進入新的關係有時候也是賭注，賭輸很可怕
離家是遲早要發生就先進行吧，結婚倒不必那麼急
人只能改變自己，沒有魔法改變他人阿
前同事就是這樣，快逃，離開媽媽，日子海闊天空
不要為了逃離原生家庭而結婚
媽媽覺得你男友廢，所以拐個彎叫你晚點結婚
快點搬出去，都成年了管她幹嘛？
不要為了逃離家裡結婚，你可以先搬出去。
板上有不少為了想逃離原生家庭的坑而結婚
結果結了，發現只是跳進另外一個坑
結婚跟搬離家是兩回事,自己搬出去你現在就可以做了
然後唸建中考到北教大教育系真的可惜，希望你勸弟
弟快逃，唉
直接登記搬出去XD
但是你弟弟好可憐…
妳沒行動力跟意志就聽你媽的，不然出了事就是死路
另一個方式，跟弟弟一起搬出去租房子…
至於帶小孩，不要虐待老人好嗎! 就算婆婆可能才五
十多但身體機能就是開始走下坡，育兒是父母的責任
! 偶爾應急拜託當後援就算了，不要燃燒他們老化的
身體來帶你們的小孩
幫弟弟逃出去吧
這應該錯版了吧...
在結婚之前，還蠻建議你自己搬出來的
自己獨立一段時間，拉開距離思考，不要急著脫離原生
家庭而結婚
單然你還是可以規劃後續結婚
你拿那一萬二跟你弟先搬出去，不要結婚才搬
錢先不要給父母，自己存起來，不然以後父母
生病你們沒錢可以用
當然你還是可以規劃後續結婚
但先有自我，搬出來好好生活，對你的未來會比較順
覺得你能先獨立再來談結婚吧！不要害男友一家
剛脫離有問題+控制狂的父母的小孩，其實很多習慣真
還是很慣性被影響，而且缺乏自我，這對婚姻也不好。
先自己搬出去，等媽媽願意就醫再回家
但這跟你要不要結婚沒有關係
你先有自己的小空間，先過一段放飛自我的生活
你自己也可以去諮商
然後建立自己喜歡的生活習慣、有自己喜歡的品味
你需要先經濟獨立有一小筆存款再考慮結婚
可以先搬出去吧。還有妳有想過如果媽媽就是不准妳這
幾年結婚情緒勒索妳的話要怎麼辦嗎？
現在你只是為了離開爸媽而想找男友家當避風港
弟弟真心很強 有獲獎的年份嗎?
婚前好相處不代表真的住一起會觀念契合
28歲就催婚的你婚後就會被催生子
我也覺得你先搬出去
男女版之前也有篇結婚好難的討論，沒想過自己面對媽
媽的情緒勒索自己處理的話，真的不要害人。
你沒勇氣反抗自己父母前還是別結婚了 婚後還給一
萬二家用嗎？ 婆家的保姆補貼費你應該也要出一半吧
總不能都讓婆婆和先生出全部 生小孩要花錢的
叫媽媽自己去死 媽的國民黨教的廢物
我也住三重
房貸頭期生活費出不起一半至少要一點心意吧 不然變
成挖先生的補貼娘家
先搬出家裡，結婚再思考
去看被討厭的勇氣，你跟家人們的課題都是彼此要自己
解題的。你無法影響妳媽是否該成熟點，但你可以訓練
自己有拒絕的勇氣，這過程會很痛苦，可以慢慢練習
我也是在高度情緒勒索下成長的，但我成功爬出來了，
相信你也可以
不要給錢，搬出去，這些事情非常的簡單，你又不是不
回家就會暴斃，你態度拿出來，他們才會有可能改變態
度
你自己硬起來吧 沒有其他解
錯板
建議你跟男友都先搬出去兩人同居試婚，如果連這樣都
辦不到那遑論結婚。婚姻版多看一下，沒本事自己帶小
孩就不要生，給公婆帶就是一種啃老族行為，十有八九
沒好下場。沒本事靠自己辦婚禮買房生小孩，但又硬要
拿父母資源做這些，就不要以為是自己有能力成家，根
本沒獨立，這種家家酒式的結婚都滿可笑的。
先辦出去住、你才能知道自己要什麼，能不能過面對
媽媽給的壓力，不然你也只是拖著男友下水而已
媽媽應該去看精神科，這跟婚姻版無關了
結婚不需要父母同意，還是她威脅你要怎樣怎樣?
就是天真的希望有雙方父母參加的那種婚禮啦><
無法自己做主的一律不該結婚，根本還沒長大。
這種情況，大約每個月都有一篇吧。解法都是不理+
覺得原PO的補充有點不妙，好像別人講出事實妳反而就
開始想河蟹，你們家的水比妳想的深，我反而也覺得你
錢不拿回來搬出去順便去諮商，那還是別結婚的好…
不然只會越搞越大洞…
逃離，別無他法。
同12F
你看起來過度樂天 而且不肯直面問題 祝你好運
根本早就可以帶著弟弟搬出去了
抱歉可能沒有什麼建設性建議，因為我不懂為什麼不能
反抗，都有工作了我會直接搬出去，也想要救弟弟(如
果他願意的話)，一個建中孩子被逼成這樣，好心疼
我媽跟妳媽滿像的，狠下心不鳥她，搬出去結婚後不要
管她情緒勒索後一切海闊天空
搬出去後老實說她們除了打電話或傳簡訊轟炸妳還能
怎樣，不要怕！電話不接傳line貼圖敷衍即可
好！謝謝你！就是要這樣：）
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 20:00:05跟懷有惡意的家人保持距離以策安全，早點搬走
搬去外縣市吧
拍拍，只要想清楚非想逃離原生家庭才結，還有結婚
後擋得住媽媽的無理取鬧，不要婚後突然孝心大發，
把不合理的要求，要求先生和婆家和妳共同承擔或忍
讓就好，因為妳一定好講話跟心軟，不然早早就搬出
離家了
可以考慮先在外同居,但不要急著登記跟懷孕.
結婚不難,面對自己對於原生家庭的恐懼比較難
真的，25年來每天活在恐懼當中。
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 20:15:54搬出去開始存錢，不要急著結婚。 現在還想結婚的女
性真的蠻難得的，像我就完全不想結婚
你爸媽難搞的話就不要幻想好的婚禮了吧，越簡單越好
，婚禮的禮節吵翻的一堆。
妳有想過，當妳逃離家庭環境後，結果急著結婚不小
心又掉到地獄了，叫做孝媳的地獄
妳媽生病了
我懂你！不是硬不起來，是搬家要面對更多情緒勒索
逃的了ㄧ時，逃不了一世
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 20:26:28我的人生從出國自己生活以後才真的有空間變好
加油！我也是早婚媽媽很反彈。建議可以先帶男友跟
在台灣的話可以試著用工作或其他理由住得離家遠一點
爸爸聊聊，爸爸如果願意認同你們結婚，畢竟他跟媽
媽相處一輩子了，多少可以給你們一點建議，如何漸
漸讓媽媽從反對變成不那麼反彈，你們（尤其是男友）
也可以獲得一些祝福跟信心，你們倆一定要攜手且齊
心，未來兩邊家庭出現問題才能一起面對、解決！
我會先推薦妳先搬出去自己住一陣子在考慮結婚
並不是說男方不好 而是母親算是妳自己要面對的問題
還有 千萬不要急著跟男方爸媽一起住
男方爸媽當然隨時歡迎妳來 因為是妳要習慣別人家啊
推 littlesno
看起來媽媽是因為你是她的重心才如此抓狂，認為你要
離開她，可以漸進式的離開家兩三天再回來，讓她慢慢
適應你的離開是會回來的；另一方面也鼓勵她可以去
做志工等活動，有事可以做不會胡思亂想，也有自己
的生活安排，你會比較輕鬆
建議你不要為了離開家而結婚，想離開家可以找個比
也許你媽媽自己的婚姻不太快樂 所以希望你能多看多
較遠的工作藉口上班方便在外租房
聽多接觸再做決定 尤其你自己都說是為了離家才想結
你媽可能已經看透你的想法
雖然你錯版了，但是好想回覆。除了我家裡沒有爸爸
之外，其他都好像。先說結論，我為了脫離我媽在25
歲就結婚了。老公家的家庭和樂，公婆不會情緒勒索
，過的幸福。但是跟我媽持續緊繃，因為個性是不會
改的。不准結婚也遇到過，我建議妳不用去想，你現
在說服不了她的，等你要結婚了再去碰撞也不遲，從
來都是1.不顧她的感受去做自己覺得對的事2.退讓。
沒有她會聽你的這種情況出現。所以不要白費心思。
原生家庭越是痛苦 越容易不小心走到另一段痛苦關係
不是要唱衰你 而是現在的你太容易幫男友一家加濾鏡
雖然錯版了 但是感同身受妳的遭遇 直接離家 未來的
人生是妳的 也是妳自己要負責的 所以不要將就
我自己也是和先生長跑了好多年才走進婚姻 但不會覺
得前面在浪費時間
想要解決和媽媽的問題 拉開距離可以試試 但不要用結
婚當解套
我們不能選擇父母，但可以自救。
離家獨立是重要的第一步
可以先從搬出去獨立開始 然後好好思考自己真正要的
最後我媽有出席公證，因為我拜託我阿姨代替家長出
席，我阿姨用同輩的立場去勸我媽，她才出席。其實
往後看，她有沒有出席那天對我而言一點都沒差，因
為結完婚她也一直覺得我的婚姻如果走不下去也是應
該。因為她覺得我個性很差，不會有人受的了我。
你家好可怕
你要小心啊，原生家庭不美滿的人，很容易看錯另一
半，板上已經有很多血淋淋的例子。三思....
不會吧哈哈哈（希望啦）他是我所有朋友跟同事都說他好的男朋友，大家鑑定過的，應該 還行的！
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 20:47:50不要因為媽媽而錯過自己的幸福
所以打從她不讓我跟這個男友交往的第一天，我就也不顧她反對（那個時候也是丟東西樣 樣來）毅然決然相信這個男人，也跟他在一起交往兩年半，後來交往的日子媽媽也沒有說 什麼了，也都見過好幾次了，只是講到結婚她又會發作。
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 20:51:15錯版嗎 而且你真的不考慮逃跑嗎？就算之後不結婚，
這也不是能住的地方吧
紅明顯 不要為了逃避原生家庭而隨便結婚 先祝福妳和
弟弟能抵抗父母吧～
會建議搬出來一定時間再結婚
是因為某些爸媽的病態+控制下，小孩某部分是被摧毀
的，雖然不一定會看得出來，但先花點時間把自己重建
好，你整個人真的會比較完整、成熟一點，對你經營婚
姻和未來育兒也是會有幫助。
舉例受父母控制，一時間很難擺脫父母控制的慣性牽制
：我有個朋友A(女)就是媽媽從小就很強烈認為瀏海要
剪短一點(眉毛以上再更上去那種)比較好，然後一直認
為A應該要穿一些很不適合她的衣服，她剛搬離時即使
你媽沒錯啊，自己爸媽都抗不住結婚太早了，男的發
文就被炮爛沒肩膀了吧……
沒有被她媽煩，去髮廊還是不小心把瀏海剪太短，穿搭
一些自己不喜歡的風格的衣服，因為即便已經不同住，
，剛搬離時還是有那種魔腦控制感。
她是搬離一段時間，重新找到自己喜歡的風格的各種東
西、打造自己的小窩、嘗試並確定自己更有興趣的事情
，人才比較完整，不然她之前真的很空洞，很像木偶，
這種人去外面也容易被吃死死
推D 有可能妳男友人真的很好也準備好 而可能是帶著
唱反調心態的你其實還沒準備好結婚面臨的責任義務
先搬出去一陣子再談結婚 這點都做不到 以後別想好過
婚姻不是逃離原生家庭的出口，很多時只是換個火坑蹲
，你要觀察清楚。年紀不是判斷結婚與否的唯一依據，
但照你此文的內容，我也覺得你還不夠有負擔進入婚姻
的責任跟擔當。
對了要提醒妳一點，就是妳現在所看到的婆婆的形象
都是假象，真正婆婆的樣子都會是在妳進門之後開始露
出真面目，妳有可能看不出來覺得他們家人都好好~（
灑花~）
太可怕了！好險不用住在一起？
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 21:16:26我被騙過一次，婚前天使婆婆，完全不干涉我的生活也
不會管我維持美好的距離，婚後……（三萬字略）
看到你的回文，還不適合結婚+1，媽媽反對是一回事，
你真的了解進入婚姻的責任了嗎？不是只有“生可愛小
孩，煮飯給老公吃”這些粉紅泡泡而已。
也願意有難同當，希望就算男友工作困頓的時候，我也會不離不棄，不會嫌棄他，就像他 從不會嫌棄我一樣（？） 因為我媽媽很會嫌棄數落我爸爸，我希望自己的婚姻不會這樣
建議先搬出去，能夠當一個“情緒獨立自主”，不被
母親影響，整理好自己生長過程的人。
你要離家就自己離家就好了，不用結婚才可以離家，人
這麼大了還不能自己拿主意，什麼都是媽媽如何，如果
自己都沒有辦法獨立生活，你絕對是不適合結婚的
看妳的字裡行間還有戲謔的態度就覺得不妙，很有可
能就這樣跟妳弟弟一起困在這個家，如果會怕就開始
行動
推文講的很好 不要為了離開家而結婚+1 自己先搬出去
住 整理好自己的情緒跟人生後再進入下階段 不然對妳
對你男友都不公平
直接登記根本不需要誰同意好嗎？勇敢一點
看到“找婆家附近的房子”，“小孩給婆婆帶”覺得
天真，結婚生子後，繼續當“公婆的小孩”，繼續過
“被決定“的人生，然後還覺得公婆不會像媽媽一樣，
已經很好了。或是生子後頓悟想成為大人，公婆不一定
會放手兒子媳婦，看看板上跟媽寶版上，同住育兒的各
種戰爭吧
真的不知道婚後公婆會如何對待看待！不知道未來會好還是不好，但2年半短短淺淺的了 解，他們算很開明的父母。 所以我們才能買房，兩個人自己住。
雖然說妳男友父母或許沒有特別什麼不好的地方
但結婚後，其實常常會面臨長輩的勢力介入，很多長輩
正是因為 "人很好"， 所以才更愛介入和下指導棋。
你如果剛脫離控制狂身心狀態不夠成熟，會很容易不懂
得佔在自己立場為自己發聲，爭取對自己有利的決定。
少給錢、拒絕她的情緒勒索
所以才建議你先脫離父母掌控一段時間，讓自己自我
所以才建議你先脫離父母掌控一段時間，讓自己的自我
能更完整之後，再邁入婚姻階段，才不容易被拖著走。
給錢一定要留紀錄、但仍要慎思有沒有不小心因為太想
逃離原生家庭想快點結婚
如果有餘力 多關心弟弟
我覺得在結婚前，你要考慮搬離原生家庭自立，這很
重要，獨立了才能不被情緒勒索。（偷偷找房子搬出去
，生活費這些到時減量匯款，不要讓父母知道你的聯
絡方式，最好是公司也換一下。不要為了逃離原生家庭
而結婚。這些在結婚前就可以做了，而且很必須。也
建議你花時間去諮商。
千萬不要為了逃離原生家庭而結婚。
結婚後甚至有時連夫妻都是種勢力角力，只是因為夫妻
正常來說是有感情的，所以角力並不一定很剛硬的方式
自己成為一個“完整的人“，才能好好的建立小家庭好
嗎？真心苦勸不要為了逃離，或是男友父母人很好他
們期望，而進入婚姻。
你有完整自己的能力，不論將來老公如何，公婆如何，
你才能有底氣的保護自己
才25,妳在急什麼?擔心不趕快結婚就會失去他?趕快結
婚生小孩妳就能趕快打造出幻想中的溫馨家庭當個幻想
中的好媽媽? 黃金生育期也還有幾年,也不是要妳虛耗
別人的青春,只是覺得妳可以先把粉紅泡泡通通戳破
生小孩的話不是和先生有難同當就可以
要是有了萬一 小孩的爸爸不能撫養孩子了 那就可能
需要一個人養育小孩 因為生孩子是自己的選擇也是自
己的責任
謝謝你提醒我這個！真的說的很好，我都沒有想過這部分，謝謝你讓我知道要有的心裡準 備跟責任！
婆婆願意幫你帶孩子是她人好 願意幫你們夫婦
性別正確真好! 大媳婦版居然熱烈建議!!!
肚子大了，你媽應該會逼你快結婚
錯板，但還是回你一下。
不要現在結婚，因為你是個豬隊友，現在結婚有可能
只是把你男友一起拉進你媽媽的情緒漩渦，不然就是
因為你媽媽而造成你們之間的嫌隙。你出門過夜竟然
不是你自己告訴媽媽，而是由男友告知？！自己的父
因為我事前先說過了，也有盡告知的義務，她一樣說不行，後來先斬後奏，先出門再說！
母自己扛，他為什麼要代你處理？又，你們討論過你
的經濟分配了嗎？婚後或是生子後，還可以每個月給
12k孝親費嗎？不行的話，要怎麼處理呢？婚後媽媽真
的情緒失控的話，會不會跑去婆家鬧？你男友也許真
的準備好要跟你共度一生，但你呢？如同前面推文說
的，你應該先搬出去，但不要搬進男友家，先讓自己
的生活與經濟獨立以後，再進階你的人生吧！
原po的回覆感覺就是找到屠龍勇士的公主，期待從此過
著幸福快樂的生活.....年輕真好哇
一半一半啦，該盡的努力還是要努力，雖然日子滿苦還是會叫自己不要太悲觀，因為我也 有朋友有類似的狀況，雖然他們最後是先上車後補票結案。現在生二個女兒也是過的幸福 美滿啦！ 雖然狀況不完全一樣，但還是希望朝他們看齊哇！
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 22:02:48哈，真的很羨慕對婚姻有粉紅泡泡的年輕時候啊！
真的我很羨慕那種到老還很恩愛的夫妻！當然就像大家說的柴米油鹽醬醋茶、生活瑣事， 很多現實的事情要顧，也要思慮周全到很成熟的心靈狀態才適合結婚。
你現在搬出去自住媽媽只能怪你,你為了結婚搬去跟男
友住媽媽就會恨男友。推文大家都叫你先搬出來+不見
得要馬上結婚,我也+1
妳連自己的媽媽都脫離不了了是要怎麼結婚跟對方有難
同當？結了婚可不是從此過著幸福快樂的生活而是柴米
油鹽醬醋茶。
30結婚真的沒什麼，我29就當媽了(先生同齡)，重點是
能否給自己和他人幸福，而這通常建立在，獨立自主(
情緒和經濟)夠瞭解自己。也推上面版友說的，現況結
婚妳會是個豬隊友。
應對情緒勒索的態度是，溫和但堅定。媽媽不准妳30
歲之前結婚，妳可以表明，她的想法是她的，妳可以
參考，但不一定會接受。何時結婚何時不結婚由妳自己
決定。她如果要鬧就鬧，從頭到尾妳就是鬼打牆一樣，
堅持妳會自己判斷，多試幾次就好了
好的！謝謝你！
照你媽這種個性，妳就算到了30歲她都會有理由說妳
不能結婚啦......希望妳能硬起來加油
孝有很多方式
但絕不是給他們恣意左右人生
底線不硬就不叫底線了
照你所想做並為自己的選擇負責就對了
若確定男方很ok,這時候屈服你一輩子都被媽媽掌控了
等懷孕在結婚，不然結婚變成婆家叫你生
聽過很多結婚前公婆很好，結果後來催生催到翻臉
真的！男友媽媽只有跟我說過她的爸爸很重男輕女，所以她不會，生男生女都好。但是未 來會不會催生到翻臉就真的不知道了！我要有心裡準備
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 23:04:24我覺得不是硬碰硬，而是畫出自己的界線（底線），
現在有很多書在教導怎麼做
這種長輩就是被軟弱的子女寵出來的，一直妥協她只
會一直變本加厲
還有我最看不起整天把自殺掛在嘴邊的人，他們不僅
沒有勇氣去自殺，更連帶醜化真正有自殺風險且需要
幫助的人
先搬出來再考慮結婚，思考是真的想結婚，還是為了逃
離原生家庭結婚，說不定掉入另一個坑哦
對了,妳是不是覺得只有結婚妳才能名正言順搬出去?
對，比較合理化，自己認為也可能簡單快速一點？
25以上都適婚吧
我不懂哪裡不能硬碰硬
根本沒必要碰啊
要結就去結
誰能限制你不結好好笑
你手腳又沒被砍
也沒錯啦！所以我今天就是反對她三十歲的說詞，而且就算她不同意，我也還是會去做， 今天就是希望讓她也有心裡準備。 （我不在現場）我爸爸晚上回家也有跟我媽媽說，孩子長大了成年了，想清楚的話他都會 很贊成，我媽可能就罵我爸，他們也不歡而散了。
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 23:34:22台灣結婚成年人不用父母同意。
只要妳還有那種想法就千萬不要登記不要懷孕...
結婚前請你去心理諮商，心理健康了再組成自己的家
庭才會不造成另一個悲劇。
真的，也曾想過要去心理諮商，但認識我的朋友都說我看起來樂天開朗，看起來是個每天 都很開心的人，所以我認為自己應該沒有病入膏肓啦（但說不定只是自以為沒病，其實有 也說不定？）他們說也看不出來我家裡的事，很高興我沒有因此而有任何病態或悲觀極端 的模樣，擁有正常的社交，也有很多朋友願意傾聽我這些故事，真的很感謝有他們，只有 說我媽應該看醫生。
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 23:54:56情緒勒索
醫生不是給病入膏肓的人看的，是給需要治療的人。
你朋友說什麼很重要嗎？你都幾歲了，不要再你朋友
、你媽媽、你男友說什麼了好嗎？
不是啦！好嘛！所以要治療哪個部分，啊朋友的話跟男友的話還是要參考吧XD
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 23:56:13沒病入膏肓也可以諮商的，當成心靈的健身房
好的，謝謝你！我明白了！
我不太懂心理諮商為什麼還要其他人認同？自己難道
不知道自己需要什麼嗎？
我在大學任教，反而是優秀的學生會積極使用諮商資源
我倒覺得妳先緩緩結婚,加強經濟條件,試著搬出去再說
你是不是對心理諮商有什麼誤會啊？
抱歉抱歉 可能沒有認真研究 所以真的不懂！但我會好好參考的！
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/15/2020 23:59:03結婚是很微妙的事情,我老公EQ好,家庭完美,也會賺,
但是他最近言談間流露對我原生家庭的輕視,其實讓我
積極理解自己，比拖延後難以收拾好多了。祝福你！
覺得...我是不是委屈了我爸媽
看你的回文似乎只是急著用結婚當作逃避母親的藉口，
小心從一個坑又落到另一個坑
先獨立生活再談結婚吧，結婚生子不是你想像的那麼
浪漫，要扛起一個生命之前，先扛起自己。不要拖著包
袱找個人陪
看完完原文+推文。你的確是個很開朗的人，但不是有
開朗外殼的人，內在就沒有受傷。有時開朗只是逃避
跟武裝。
「還好弟弟也許都曾經跟我一樣想過一死了之，卻沒
有做。」
都曾想過一死了之了......怎麼還會覺得自己開朗樂觀
就沒問題?
結婚不用爸媽簽名..
的確聽過板上不少原生家庭慘慘，遇到好的另一半/婆
家/岳家，而被治癒的。但也聽過不少慘上加慘的。能
的話，真的推薦先去心理諮詢吧。
我原生家庭超級慘那種 很鬧外 還用盡一切害你 逼死
你那種 我結婚爸媽只有祝福 沒有參與 再也沒回過
家 跟陌生人一樣不知道我住哪
你要不要試想一下，未來老公或婆家提出你不想做的
事情，你會勇敢表達嗎？還是又要找另一個“合理簡
單”的理由來拒絕？
不是說他們對你很好，你就沒有需要表達自己意見或是
拒絕。
真的！我得好好想一下！本身不是很容易拒絕別人的人，其實很好講話，但男朋友如果有 要求我不想做的事情，我也都有拒絕！以後遇到婆家不合理的要求，我也會記得勇敢表達 不的！
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/16/2020 00:22:06完全不用靠別人 不要習慣依賴另一個人 就算哪天老公
也不再了 也能自己生活 繼續往前走
弟弟願意讀書的話可以申請看看國外研究所
很多都有獎學金，教育部也有各種補助
創造獨立生活的機會，不要放棄
我弟也是我在國外定居後才接他過來 住我家供應食宿
學費 養到他開始工作 不然留他在台灣很慘
怎辦 我覺得弟弟好可憐QQ
生在這樣家很可憐 但是長大有能就可以離開 不用被影
響後面人生 然後努力讓自己不要變成那樣子的長輩禍
害下一代
沒錯！一定不要變成這樣的爸媽
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/16/2020 00:28:35因該蠻多藏在內的行為是男友目前沒發現的，外加男
生未來對老婆的期許跟女友會差很多，妳要先當他心
中80分的老婆，他才能再對你付出70分的女友心，多
問問婚後的姐妹吧，有太多狀況是妳將來會面臨到的
我爸就是硬不起來 離不開 才禍害到我們這代 還在拿
家裡資源 被阿嬤用錢栓著 可是當你不稀罕這些 親戚
親情 家庭援助 當你都不需要 可以挺著胸膛走自己的
路
可以搬出去的理由很多 換手機什麼的都可以
你媽沒有界線也是你縱容出來的 （攤
加油。早點結婚早點逃離原生家庭也好
話說回來，你有研究過男生媽媽也就是未來婆婆好相處
嗎？
應該還不錯啦！因為也有跟他爸媽一起去小琉球玩過三天兩夜，玩得很開心！沒有出什麼 問題！
https://i.imgur.com/1EkMpZa.jpg
想到一個可以補充的雖然有點怕被噓但還是分享看看：阿姨知道我們家外食我不會煮飯， 所以常常親自教我煮牛肉麵、煮水餃，雖然我煮破了還會被男友笑，阿姨會說你不要這樣 ，要多給她鼓勵，多煮幾次就會了！
我有個叔叔就很會唸書 一路台大公費出國 在國外定居
當家裡親戚長輩三姑六婆 在爭財產 勾心鬥角時候 他
根本不在乎那點幾百萬還是幾間老房子 因為他夠有錢
夠強大 當你夠強大 再回頭看媽媽阿嬤婆婆再鬧啥 都
很小家子氣 我每年寄幾個名牌包 生活費 沒生孩子 過
年都不用回去看 都安安靜靜的
感覺你的說法和回覆還是...想法很單純，對於直接跳
到另一個家庭的會有的問題沒有想太多，甚至帶點從
此會幸福美滿粉紅泡泡的感覺......然後你個性又軟，
長期面對媽媽直不起腰，面對婆家萬一有不好的狀況，
不太相信你能處理，甚至可能你未來老公要幫你處理你
的原生家庭問題。老實說有點不太看好...
年紀也不小了，真的要檢討你自己，是自己的選擇，經
濟獨立搬出去，現在不硬起來，以後你媽的手伸到你的
小家庭，你一樣扛不住，然後相同狀況未來還是會發生
，真的還是不要結婚比較好
學會保持距離
給 nanalia 一個 virtual hug～
我也是自己出國讀書工作辦婚禮（無家人）沒小孩
這種媽媽妳怎不直接登記算了？
有距離可以獨立之後，和家人反而變好一點了
我22.23歲就結婚了，目前30歲沒有覺得哪裡不好啊，
早結婚不一定不好，晚結婚也不一定好。
先從脫離媽媽掌控為目標吧！照顧好自己的心才談結婚
，才25不要因為粉紅泡泡就急著結婚阿~~
媽媽都被你嫌成這樣，妳居然是問到底要不要聽媽媽說
的30歲結婚？請放生男友好嗎？一個問題家庭拖垮一個
好男人。
我那句不是發字內心認真的問啦！我改掉好了
※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/16/2020 01:08:00 ※ 編輯: unicorn1222 (223.140.255.3 臺灣), 11/16/2020 01:08:42真的先別急著結婚，除非你能完全獨立。這裡已婚過
來人的話，妳不妨看看想想。妳真的準備好了嗎？夠
有肩膀面對任何問題嗎？
做新決定才有機會改變 媽媽的人生該她自己負責 跟妳
撒嬌耍賴是不行的 好的給兒子 要幹嘛都找女兒 大概
不少這樣的
不准不是不準
結婚跟年紀沒什麼關係，你到了30媽媽一樣有別的說
詞叫妳不要結。主要是妳自己的內心要能夠堅定，以
及要有對策的回應媽媽，這都不是一時能辦到的。等妳
有把握媽媽很難影響妳的婚姻時，再踏入婚姻比較合適
，否則可能會出現更多妳現在看不見的問題
我跟妳說妳不面對自己的人生，不勇敢站出來，就不
用建立自己的家庭了
你還是先獨立出來 你就不怕媽媽鬧啥 跟你弟一樣被掐
著經濟 不乖就不給飯錢 還是要趕你走
我也是革命過，到現在十年了，只能跟妳說未來的日
子是妳們自己的人生，我姐聽話相親老公一直外遇，
父母也只能無奈，倒是我跟老婆到現在感情還是很好
，經濟上一起打拼撐過沒有任何支援的日子，現在漸
入佳境，回頭看我真的覺得當初的決定有夠值得，能
夠找到一起同甘苦的另一半，如果聽話我就錯失一個
好女人了。
妳要先搬出去，不然妳會因為結婚就可以逃離家裡而
無法下正確判斷。家人妳不能選擇，但是每個人都有
你弟弟好可憐...
選擇，妳可以選擇自己的人生。而且妳已經成年了。
跟媽媽斷絕關係 不然一輩子如此吧
推，不要為了逃離家而結婚。
如果，妳可以為自己的行為負責，那麼，妳就自己做決
定，畢竟這是妳的人生。
可以幫弟弟一把嗎QQ
你可以找諮商師聊聊，看是吐苦水，還是那些希望理想
媽媽可以跟你好好聊聊的話。在學生的話，學校諮商免
費。
一萬二已經夠你獨立搬出來住了。
不一定要在三十歲前或後結婚，但私心認為最好先獨立
再結婚。不然，等婚姻那天不開心(難免有一兩天這種
時候吧？)，會沒有可以離開對方獨自生活的自信，覺
得離婚只能回到痛苦的原生家庭，變得不敢在婚姻衝突
中好好為自己講話，爭取權益。
要先自己獨立 而不是依賴結婚離開原來家 命脈被捏在
別人手上 就只能任人拿捏 只是從被媽媽操控 換成被
夫家操控
你結婚動機最大來自你媽 這樣會很有問題
男友明年就29了，男方家人應該會希望30結婚，妳還有
些時間準備
pay home 版
妳的問題在於標題都還要「媽媽說」還能怎樣？等自己
獨立了不要什麼都「媽媽說」再說吧
這跟硬不硬起來沒啥關係，很明顯原po媽媽就是有精神
問題，這種人是無法溝通的，搞不好還會失控做出可怕
的事情來。要讓他知道怕，讓他知道誰是老大，再鬧就
不給錢，才能讓他收斂一點。以上認真。
因為怕你結婚就不給家用啦
覺得 30前結婚確實是太早 要多享受一些單身時光
按照之前幾個案例,有這樣的父母,是沒有結婚權利的..
不過我不是那派的...
先說年齡好了,台灣人目前結婚年齡都太晚,
根本不是正常該有的現象,所以萬一能早點結,就結吧
多拖幾年,也不見得婚姻就會比較幸福,就比較不會離婚
家庭問題很大,你需要在小家庭跟娘家間設定防火牆
一開始男朋友/先生,願意跟你一起解決問題,那是最好
你要有感恩的心,謝謝另一半願意跟你一起面對
但之後如果狀況不好,那就得下定決心停損
別讓事情為難另一半,也不要太把原生家庭當成百分百
其實婚姻就是兩人合作面對未來的生活,
原生家庭也是生活中的一環,有困難一起同心面對
結婚時說要互相扶持,這些就是其中的一部分
除了這些外,反倒還有你弟弟的問題
身為姊姊的,如果可以,多少幫助一弟弟,拉他一把
看看能不能幫他一起從你們家的深淵中爬出來喘口氣
不過,如果沒辦法的話,那就先顧好自己吧
顧好自己才能照顧別人..
你繼續被他吃定，我要是你男友父母鐵定叫我兒子跟你
分，恐怖的母女
看你的文章覺得其實你還不太成熟，一堆抱怨但你沒
膽真的離開家，硬起來直接搬走根本不難，是你自己
找一堆藉口。男友很衰，是我的話才不要招惹這種家
庭
看下來，你還是先搬出家＆去諮商再說吧～
有些部分還是很夢幻，但婚姻多半是很寫實的。
從你的回文就看得出來你是很害怕衝突的人
你媽有點問題,改離開還是得離
先有計畫不動聲色慢慢搬出去，等脫離父母掌控了再
想結婚的事，現在你覺得結婚是條救命索，但等你成
為完整獨立的人後說不定有別的想法
你的回文代表你不適合現在結婚，或許還會害到妳男
友
別回嘴，默默規劃，好好談談，或許是錢的問題，可以
說婚後還是會給孝親費；也可能你媽是生病了，滿多人
有躁鬱症，你激動，她一定比你更激動
我前同事為了離開她媽跑去澳洲塔斯馬尼亞讀神學院
再遠嫁德國
我也是爸爸曾經說過30前不能結
不過他有一次不小心說出真心話是：搖錢樹都還沒搖
夠本，怎麼可以讓你嫁呢……
你需要的不是結婚，不用靠另一個人也可以離開家裡
男友待人處事感覺蠻成熟，祝福你們能幸福。不過最好
還是要想清楚你是為了逃離原生家庭結婚，還是真的
準備好要投入婚姻生活。最後，雖然弟弟已是成年人也
不是你的責任，但還是希望你能救救弟弟，鼓勵他搬出
去或是多多關心他都好，有點擔心你結婚後媽媽會將
重心壓到他的身上...
我也是跟原生家庭不合又早婚，不過比較幸運是我先
生非常照顧我，因為我結婚後發現自己跟婆家不合時
，他也是支持我的任何決定。至於你跟婆婆能不能合
拍，生孩子後的生活是否如妳想像，其實妳都要先做
好獨立生活的準備和計畫，才不會陷入進退兩難窘境
我以為不想回家的人在上大學的時候就會不太回家了
加油~
加油加油
看妳單方面敘述，妳爸媽感覺是有問題沒錯，可是看妳
文章妳也是很幼稚，至於理由就不多講了，講不完，這
個階段的妳進入婚姻會很慘的，相信很多版友跟我有同
感。
不會讀書幫會讀書填志願
雖然你錯版欠噓，但我噓不下去。加油快逃
還有你原生家庭跟你說的一樣的話建議不要辦婚禮
然後跟樓上大家講得一樣，現在結婚不是很適合
但最好先搬出去住
跟著夫家過正常生活去吧，祝妳早日脫離
他應該是希望你支援家裡經濟久點。你弟很可憐，應
該是高中以後就失去人生鬥志任你媽擺佈了吧。
雖然說不要為了離家而結婚，但是你這個男友很成熟也
很勇敢，能陪著你面對這種媽媽的男人不多，要對他好
一點喔！
至於媽媽的話我只有一個建議：讓幼稚的人長大最好的
方式不是跟著她的情緒起舞，而是放手
辛苦了 有情緒勒索的家人 要早點認清事實 自私點
弟弟大概一輩子都毀了
我媽現在還比較喜歡我男友（比起我），可是如果做不
到這樣的話為什麼不搬出去？
先跟爸爸取得共識就好了。
你把給家用的錢先拿去外面租房搬出去 另外我也覺得
你還不適合婚姻 不要把結婚當作逃離原生家庭的手段
你會後悔
你該檢討的是你自己。經濟獨立了還不搬出去再等啥?
先學著獨立然後把雷包父母斷絕往來吧。
先搬出去再說
錯版了，然後勸妳不要結，對方的爸媽催婚，他們也會
會有自己的堅持，然後兩邊強碰，雙方不被祝福的婚姻
早點結比較好，能過2人世界，想生小孩也比較容易、
有體力，30歲以後壓力大很難生
妳就媽寶阿
幹嘛不搬家??? 12000的家用拿去租房可以住不錯吧？
我也是第一學府，小時候爸爸也是這種個性所以16歲就
搬出去了，沒什麼影響呀，不見面不吵架大家都和平好
過日子。（24歲結婚，跟父母口頭告知，之後補宴）
不太適合+1 先獨立 重建自己吧
天啊媽媽好可怕
你知道不一定要靠結婚才能離家吧？重要是你有經
濟 為了獨立也不一定要給到一萬二 這樣要先革命
的是你的獨立和她的控制 而不是男友 讓主題模糊
（也許你希望模糊 不那麼直接面對這件事 但就會牽
扯到男友幫你面對 甚至他家）讓每件事都獨立比較好
自己先搬出來住，先不要馬上跳到另一個家庭，先安頓
好自己再結婚，還有小孩一定不要再給媽媽帶。你應
該不希望自己的歷史重演在小孩身上吧
主要現在結感覺都是男方資源 你手上沒有籌碼 但你
好放心感覺有點夢幻..
你要先學會切斷臍帶，脫離爸媽的掌控，心魔要突破。
不然跟原生家庭又恨又離不開會只讓你第二個家更慘。
你想想，如果婚後妳爸媽又來要錢，你心軟又給他，
甚至答應他們無理的要求，先生可能一開始支持你給你
機會去處理，多次之後他會不會裝狂，更別說小孩教養
的問題，你只會裡外不是人更糟糕，不要說都是別人逼
你其實這個問題就是你自己造成的
而且大部份有這樣的父母且順從的小孩 選的伴侶喜
主導控制的個性不會太低 順的話百般照顧沒錯 但還
是不會自己都沒資源退路的走進去
問題要分項處理，不要混為一談，用結婚逃避只會害慘
你的男友。1.減少孝親費，搬出去，自己租屋，不要
住男生家也不要立刻同居，先自己獨立生活。2.不要
急著結婚，絕對要徹底避孕。就敘述看下來你工作年
資不長存款不多...一結婚很快就會耗盡。就算男方家
願意出錢甚至讓你不工作，你很快就會被控制，失去
自主經濟能力就沒有發言權。天使婆家不是遇不到，
而是機率很低...慎思。3.鼓勵弟弟搬出去，找他大學
好友暫時合租，之後有正職了再自己租屋都可以，他也
是成年人了，給他一點指引。但你也沒辦法一輩子背
著他的人生...
明明知道還住這麼久..=_=真的覺得提離婚的時機不對
https://youtu.be/YlTTpfu8V7k 李錫錕談感情勒索
你看完應該會有茅塞頓開的感覺 人要為了自己而活
媽媽還沒長大 這對雙方都不太好
妳存了多少結婚基金？總不能都靠男方吧？有點錢才有
底氣。
建議先同居試婚，25歲真的蠻年輕的，過了五年想法
跟觀點會不同！
建議藉由結婚的前提先搬出來同居喔不要直接結婚
錯版
最近覺得錯版率滿高的
建議跟原生家庭斷絕往來吧，不然妳永遠無法獲得真
正的幸福，另一半沒有在這樣的環境下長大不可能長
期接受情緒暴力勒索，只是把另一個人拖下水
情緒勒索無誤，以後還會有很多事情發生 原po要撐過
去...
我個人覺得25歲真的算早，一旦結婚後要是有了孩子，
就沒有自己玩耍的自由時光了，交往兩年的話或許可以
先試試看跟男友同居，很多生活壞習慣與能否包容都是
這時候試出來的，不要結婚後又因為這些細節而鬧到離
婚
拍拍 但妳必須抱有媽媽不出席婚禮的心理準備 才有
本錢脫離她的親情勒索 與其先結婚不如先搬出去住吧
錯版 排版很糟 還有是不奧"准"
把婚姻當作逃避原生家庭的手段，這想法也很不成熟，
你根本沒真正去面對解決問題。直接搬家就好了
真心覺得啦，你不跟你媽切割，以你媽這種沒有界線
的人，婚後女婿也會是她的領域唷～搞不好會跟你搶
老公，因為情緒勒索對你很有用，建議你要有遠離切
割原生家庭或坦住你媽的準備，再想結婚會比較好
只覺得你弟比你慘…
打這麼多 婚姻點在哪？
講真的另一半這種家庭娶不起
先治療好心理的傷痕，才有能力結婚。真的快帶著弟
弟搬出去，兩個人都去諮商自救吧！你不處理這些，
結婚後一樣的問題只會延續而且擴大。
金鎖記？
幫幫妳弟 支援他一下
勸你不要為了離家而結婚 有勇氣就先搬出去自己住
25結婚真的太早 你有多少存款應付生活？萬一懷孕呢
你爸媽是有問題，但妳看起來也不夠成熟
擺明就是為了脫離原生家庭去結婚
你現在應該做的是確保自己可以獨立生活、養活自己，
不是急著找新的寄居地
跟我媽好像，不要來硬的，她可能會變焦慮或躁鬱症，
到時更麻煩，陪她去做身體檢查，有時是內分泌失調才
會這樣，不然就是請身心科的來協助，有時是分離焦慮
影響的
我要是你男朋友我會跑
我很謝謝他願意陪我。
我也是糟糕的原生家庭出身，會很深層的影響一個人
吃軟吃硬，要找到媽媽接受的方式。都不接受就只能
放生爸媽了
看到男友傳給你媽的訊息，我覺得這個男友可以把握！
他可以當你的支持與後盾，但家人的部分還是要自己去
面對～！祝你們幸福
還好你是女生，若是男生，這篇應該會被噓爆
錯板
母女情結、母愛會傷人的書看一看
你先搬出去站穩腳步再來談結婚 按部就班 不要為了
省房租就急著結婚
你媽媽不是第一個想把女兒永遠關在高塔裡的母親，
長髮公主的故事就是在講這種母女情結，你自己要勇
敢逃離高塔求生存。30歲是騙你的，等你30歲他就會
說35歲再結
等你蹉跎光陰 人老珠黃 就可以綁住你一輩子
我男友也是跑到國外以後才擺脫媽媽的情緒勒索，不然
以前要包辦他三餐+工作事務+任何生活大小事...建議
你趕快跑到離你媽很遠的地方，不然天天被煩會得病
考慮放生一個星期試試看？畢竟她的吃喝拉撒都是由於
po主才得以維持
人生只有一次 照自己的想法過就是對的！
不要介紹怪怪的家人給你未來的伴侶，這對妳未來的人
生絲豪沒幫助，而且你要不要嫁給他，是你決定的。
你先能夠自己抗爭再說吧。
現在你的情況會因為太想擺脫家裡而美化了男方家（
這是人性）一堆婚前婚後差很多的建議妳好像也聽不
進去，妳感覺不會發生，或是發生了再說。妳想擺脫
你媽請從自行努力開始，你自己要變強大堅強，而不
是找個好像很好的男人然後把幸福都寄託在他身上。
先避孕，否則妳可能後悔莫及，小孩最無辜。
結婚不難，難得的是認清現實與自立自強。
不是所有爸媽都愛自己孩子
我覺得你的媽媽蠻自私的
如果有遇到不錯的人早結婚也沒什麼不好啊 是因為他`
經濟能獨立，就誰都不用怕了吧
爆
[心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！爆
[討論] 已懷孕但不想那麼早結婚目前已懷孕9W。 編輯一下：懷孕是意外，跟這任在一起後有吃事前避孕藥。 雙方家人都已知道，兩方的人就我看到的景象是開心的，沒有刻意刁難，也有安排雙方見 面了。 （目前是住在男方家）![[討論] 已懷孕但不想那麼早結婚](https://i.imgur.com/Mhm5mjSb.jpg "[討論] 已懷孕但不想那麼早結婚")
爆
[閒聊] 有個不孝順的男友好像不錯我跟跟男友交往7年，尚未結婚但到了論及婚嫁的階段，因為差不多也要結婚了，婚後不 打算在外租房子，所以在去年的時候跟男友買了房子 誰知買了房子就是惡夢的開端！ 再說說我們雙方背景好了 我家：不愁吃穿，經濟應該在中上登記，父母放任不會太會管小孩，但家庭成員關係都不爆
[求助] 控制欲太強怎麼改變更新！ 謝謝大家寄信以及留言罵我跟幫我提出建議的各位，真的很溫暖。然後我剛剛分手了，等 等要去整理行李了，現在還在哭 就不一一回大家了。 真的覺得不知道該怎麼辦所以上來求助 手機排版跟文長傷眼抱歉QQ爆
[求助] 結婚好難請恕文長與排版凌亂 今年30歲 今年過年後認識男友 在許多深度的價值觀溝通跟交流之後覺得很契合便以結婚為前提交往 由於本來在原生家庭常受情緒勒索![[求助] 結婚好難](https://i.imgur.com/snvWyG4b.jpg "[求助] 結婚好難")
爆
[求助] 有可能永遠不和婆家聯絡嗎是否同意記者抄文：NO —————————————————— 謝謝各位的建議，我都有看 只是不會用回文功能 會謹慎思考的![[求助] 有可能永遠不和婆家聯絡嗎](https://img.youtube.com/vi/EFNIonf9CLM/mqdefault.jpg "[求助] 有可能永遠不和婆家聯絡嗎")
23
[求助] 媽媽應該干涉女兒感情的程度我是單親獨生女 爸爸很早就過世 從小媽媽特別寵愛我 也干涉我除了課業以外幾乎所有事情（但我課業表現不錯） 自我23歲出社會以來![[求助] 媽媽應該干涉女兒感情的程度](https://i.imgur.com/422nEjvb.jpg "[求助] 媽媽應該干涉女兒感情的程度")
50
[心情] 媽媽不滿意我和男友家人關係好如題，不知道這算不算ＢＧ版的事務，最後就發來這裡了ＸＤ 文可能有點長～ 我和男友家人關係很好，他們也都很喜歡我（家裡沒女兒） 總是很熱情邀請我和他們去吃飯。 他們家吃飯的氣氛以及家庭群組的對話（男友會和我分享），46
[心情] 要男人就不要媽媽了今天週日老公上班，所以回娘家耍廢 我媽看到我就說“是不是老公上班？” “不然假日才不會那麼乖回來” (明明昨天還一起吃飯跟買東西= =) 然後就繼續在那邊說
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