Re: [新聞] 控「婆婆殺了我」後輕生！死前對話曝光
※ 引述《loveswazi (ffff)》之銘言：
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: Sent from JPTT on my Samsung SM-N950F.
我覺得你沒甚麼同理心
就不引用你的回文了
鄧如雯那個年代，她是幸運的，因為她反抗了，
那個年代有一大堆不會反抗的鄧如雯，死的無聲無息，
鄧如雯是因為反抗才得來活路
天助自助者，因為她的反抗引起了各個女權團體注意
引起社會大眾的輿論
我們不講別的
就講上面有篇文章
婆家要她去住兩天好了
就一排在下面刷，才兩天而已
這也不是幾天的問題阿
我真的覺得有夠莫名其妙的
這張尹馨會被婆家逼到自殺的，絕對不在少數
不然為什麼一堆才兩天，然後開始指責女方?
我家族要聚餐，有時候我自己都不想去了
我家也沒人勉強我一定要跟他們吃飯
女生結婚了就要認清自己的身分
有個版友這樣說，我問什麼身分? 良民變濺民?
對方回公婆夫妻，不然不要結婚
今天你結婚了之後，你不想跟婆家見面
就不可以了嗎?
法律是最低的道德標準
我們直接講好了，法律有規定不能強制侵犯他人的人身自由
今天你問你老公你老婆，我爸媽想要你來住兩天
你問了，就得接受人家接受與否你家的邀約
這是正常的人際往來關係
我婆家會讓我這麼崩潰就是，他們的行為完全違反我的認知
我今天一個要求都沒有對婆家提
沒有要婆家坐什麼事，去哪裡
唯一一次是說以後一起過年，因為前一年我跟我老公在一月多跑去登記
登記完之後，過年的時候我家就邀請了對方家一起吃飯
就順勢大家一起過年，我們家覺得不錯
就叫我去跟婆家提說不然以後大家一起過年
也省的我家族的人想我
我婆家拒絕了，最後，我們邀請很多次
他們也拒絕很多次，然後，我們家就沒再勉強了
既然對方不願意一起過年，我當然回家吃飯阿
我又不是傻的，去婆家那邊洗碗煮菜拜拜
這是我這段婚姻唯一一個對婆家提出的請求，並且被拒絕了
我完全尊重對方有拒絕的權利，我家的人也尊重
但婆家完全沒有意識到他們提出的任何要求可以被媳婦打槍
所以他們讓我很抓狂，我覺得這超出我能理解的交際範圍了
不要說我巨嬰，我從高中就開始打工，一路打工到我大學畢業工作
高中我就開始工作，我做過很多業務的工作
我處理過各種難搞的客戶，但這些客戶都是一時的
你天天被要求什麼小孩要照人家的時間方式給他們看
或是怎樣什麼，各種不同奇怪的要求
然後你還不能拒絕
大家一般遇到邀約都有拒絕的權利
連小屁孩都有一堆叛逆期
還有進入不要不要期
一個小孩都有的拒絕說不要的權利
一個女生結婚後對婆家沒有拒絕說不要的權利?
不管是幾天，對方有不接受的自由阿
這不是濺民是啥，我覺得你們有些人很奇怪欸
你逢年過節跟自己的兒子好好見面相聚就好
為何要買一送一，要人家的女兒也得跟你聚阿
人家的女兒也是別人辛苦懷孕生下來的寶貝
還有人扯我是壞婆婆我也無言
我身受其苦，而且沒很喜歡當人婆婆
我非常的尊重我的小孩，連同他的伴侶我也會尊重
我有這個自信是我懂得做人基本的自覺
尊重他人，即使對方是一個小孩
我依舊尊重他，更何況對方是別人的女兒
就一個陌生人阿，大家對陌生人都能做到尊重
對於媳婦的尊重怎麼都不見了
能不能自己活得像人?
不要因為自己是少數，被社會的共識束縛
不要因為自己是少數，就不敢說不要
因為當你放棄對自己的尊重的時候
別人也不會尊重你，把自己當個人看
你的眼光會比較好，你在社交的時候，
你的同溫層也都會是人不是鬼
當女生一直不敢說不要的時候鬼婆家就會無限的要求你
當對方做出不是人的行為的時候
請先以一個人的標準去看待，而不是先看他的年紀身分之類的
我就問你，你約的每個人對方說沒空不方便赴約的時候
你會不會罵對方很機歪? 不會吧，每個人都有願不願意赴約的權利
我沒女兒，我很想要一個，如果以後沒有生第二個
我這輩子也許就沒機會體會有個女兒的感覺
我媳婦就是我這輩子唯一的女兒了
雖然我不懂媳婦婆婆該怎麼相處
但我知道人跟人之間怎麼相處，我拿出最大的誠意去對待我媳婦
我相信我媳婦也會回以我善意
而我的誠意就是我會告訴她，我絕對尊重她的任何決定
不管她想做什麼，她跟我說，我能力範圍能配合絕對配合
我會告訴她說，你對我有任何不開心的地方可以跟我說
不要自己內傷
最後，我也不跟兒子媳婦住
我相信我這種婆婆，家事廚藝不怎樣，應該也會受歡迎吧
至少我相信把女兒當成寶貝都不想她結婚的父母
會樂意跟我當親家阿，因為過年女兒可以一樣回去過阿
一年365天要賴在娘家我也沒意見阿
我不會因為無聊到扣著別人的女兒不放
我是用人跟人相處通則去跟親家和媳婦相處
我相信很多人很願意跟人結親不是跟鬼結仇
拿一堆什麼婆媳殺小的打槍拒絕媳婦的拒絕
就已經違反人與人之間相處的原則了
正常人都不會用來對自己的朋友
更何況媳婦是自己人，怎麼會對自己人要求更嚴格更沒人性
狗都不會完全聽話了，更何況一個人
不要一直要求媳婦去做違反人性的事好嗎
把媳婦當成一個人看可以嗎?
狗都有會拒絕你不配合你的時候了
更何況一個人
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她姓鄧
很多女生自己還是滿口「嫁出去、嫁掉了 」，或是不
能堅持自己的底線在外組小家庭，去別人家注定就是這
樣啦，媳婦就是外人
那篇我倒覺得只是一般社交範圍而已，一年一次，跟
天天住一起天天纏鬥的糾纏差很多
先推，什麼年代了還在男尊女卑？正常互相尊重，有
事相求先問對方意見，不是基本的做人道理嗎？
不把自己當工具，也不把別人當工具
把自己當人，也把別人當人
是人，就要尊重別人有說「好」和「不好」的權利
難道一年一次的邀約就只能答應？
不要把「下達命令」美化成「詢問」
有些長輩被打槍會腦羞，訓練對方習慣就好
「詢問」就是有讓對方有拒絕的權利！
不是妳要怎麼，別人就一定要配合。
優質 沒辦法 國民黨教出一堆智障
你們不要解散國民黨的 你們的錯
哈 對，我婆婆就是這樣，問我除夕要不要去過夜，我
説不要，婆婆愣了兩秒XD 她以為用詢問包裝強迫可以
讓自己看起來開明吧？或是「這是妳自己答應的喔」
推尊重
很多媳婦無法做自己，是因為娘家也很傳統，雙方長
輩都覺得媳婦就是要忍耐
那你婆家現在有改變了嗎？還是你罵歸罵他們照舊？
變安靜了
覺得很多人都對婆婆很寬容，有些行為平常公主公主
的罵，但若做的是婆婆就覺得沒關係
很多行為，在兩個成年人之間並不適當。但發生在婆媳
之間，媳婦抱怨就會被指責「只是...為何不能忍耐」
對阿，把話反過來問更容易理解，只是...為什麼要忍耐? 就人與人之間該有的尊重，給好給滿
我嫁沙烏地人，他們的過年時間是開齋節，跟華人過年
時間不一樣，所以我可以回娘家過年吃年夜飯，倒也
不是有什麼特權，純粹只是時間錯開而已，其他很多
嫁歐美的，過年是聖誕節，時間也是錯開
推 自己沒勇氣反抗也不該指責敢反抗的人 自己是父
權的受惠者更別來大呼小叫了
美國人是 感恩節 聖誕節 剛好兩個重要節日 自已喬要
選哪天回誰家
所以是很平等的
要忍不會男的去忍 這麼愛忍給你忍啊
推，還好婆家只對我老公轟炸，不敢對我說什麼XD
週遭多的是不敢反抗的媳婦，對敢反抗的有諸多羨慕
嫉妒
我在國外感覺過節團聚主要是因為家人感情好願意用
假期來相聚增加美好的回憶 而不是因為所謂的習俗要
求 就是回歸人的本心而已
蠻喜歡這篇的
對啊，為什麼身份一變成媳婦就要完全聽婆家的，很妙
就社交能力缺失吧，照妳這樣的原則在台灣職場應該也
適應不了吧
工作不一樣阿，工作是有償的好嗎，有錢拿 請問婆家有付薪水嗎? 有的婆家是真的有付薪水給媳婦的好嗎 過年給50萬紅包薪水，媳婦負責拜拜煮飯買菜阿 我朋友就是那個拿50萬的，她過年做乖媳婦沒抱怨喔 因為她是有償的，所以她做阿，她願意做 這條生意她覺得划得來阿 如果改成兩千，我看她也寧願回娘家 不接這條生意了 工作是你做到不爽可以不要做阿 你還是有拒絕的權利阿，有的客戶機歪到我忍不下去 我也不賺他這條阿，我還是保有基本的拒絕權利阿 妓女都能自己挑客人了好嗎，我也加減會過濾一下客戶 太機歪的客戶後續問題也會很多，所以我也不見得會接阿
社交能力這麼強幹嘛嗎？強，也不一定要運用在迎合跟
討好，有界限，也是社交能力的一環，這應該不難懂吧
弱者才要在那邊委曲求全 你能力夠位子夠重要 可以照
自己原則
鄧如雯事件是嚴重悲劇 說幸運是怎麼回事......
我說的是對比，要是他沒反抗，大家哪會知道 相信大家都不會否認，那個年代有更多沒人知道的鄧如雯 如果她沒起身反抗，她後面就拿不到孩子了 她結局是出獄後帶著孩子搬家，她那個年代小孩都是判給婆家的 但是有些人像張尹馨，就是連死了小孩都被婆家掌握在手裡 是悲劇，但是她的反抗得以換她後半生的安寧不是嗎 這是最少她有好的結局，而不是死的無聲無息
一流的人一旦離開自己領域，就變主觀僵化，停止瞎子
摸象，停止批評別人家婆媳虐待
這樣叫社交能力好？感覺比較像被霸凌然後還覺得自
己同事好愛鬧自己或好依賴自己（得意感），人得先
自重啊...
社交能力又不是只有委屈求全顧大局 ，哪個升至高位
的只靠委屈求全的？上面有人把有界限說成沒社交能
力不能適應職場是不是太狹隘了點？
覺得妳的想法是對的，人必自重而後人重之
對啊，因為是媳婦，所以不管婆家有什麼要求，都可以
來一句「小事你忍一下就好。」我聽了只想回「小事，
你們母子倆忍忍就好」，扯社交能力就更蠢了，最好
正常的社交活動會這樣動不動一點小事都要別人忍忍演
戲配合的啦，騙別人不會社交唷！
照她這樣職場就不好？？什麼鬼話阿！
別把自己的懦弱以為是別人都不敢抗爭，
抗爭不是要把老闆跟同事當敵人，原則
問題又不是搞一堆小團體問題，搞小團
體的永遠不了解為何有些人總是跟他們
不一樣不接受霸凌？老闆看人是利用價
值好嗎！
正常社交能力 沒辦法做到圓融 也有能力自保 不是在
那邊一直被欺負只能忍耐
職場上是靠能力做社交的啦，跟你共事好做事的，只要
別太機車白目通常人緣不會太差。
我婆婆因為背著長媳身份 忍她婆婆不公平待遇一輩
子(什麼都要她做 小嬸都不必還被偏疼) 到老才學
會反抗 馬上被其他姑叔類強烈抨擊 她抓狂拉著我
公公租屋搬出 跟那些親戚全部斷掉往來 現在也是
自由自在 過得愜意 她婆婆後來很後悔 有放軟態
度但我婆婆抵死不回頭 現在就是我們這些孫兒一年
會看阿嬤一次 公公則是在年節拜拜掃墓時回去幫忙
其他時候都是阿嬤自己過 她可愛的小媳婦也沒在
理她
人越忍只會越被認定活該要忍 該嗆就是要嗆 才能
活得有人樣
覺得很多人對婆婆很寬容+1 同樣的行為放在其他人很
扯的，當婆家這樣對待媳婦「忍一下」「只有2天已經
很好」
工作太爛才會整天把威權當正常，騙人沒上過班阿，好
主管好老闆尊重人得很
我也覺得那篇有些推文超奇怪，有id一直跳針才回去
住兩三天啊，所以呢，為什麼短短的假期我還得撥出寶
貴時間去見不想見的人，還嘴什麼不回婆家就別結婚@@
？？所以女生結婚後連拒絕婆家要求的基本權利都沒
有？是真的把媳婦當婆家私有物啦？有哪時看過男方
對岳家隨傳隨到的，要是勉強女婿去岳家，那些自私
的男人不爆炸才怪
我公婆人好，我每個禮拜去找他們都沒差，讓人一天都
不想見的長輩拜託檢討自己一下
因為說不定這是他們少數有機會可以用言語去支配另
一個（真實的）女性的機會啊...
這大概是婚姻版迷人（？）又奇妙之處吧...
同意你
不懂得尊重別人的界限，才會覺得應該接受被這麼要求
推 做人基本的尊重
推尊重
推你
我連自家聚餐都不太想到 XD
推
原原po的婆婆和公公似乎沒互動，是太閒因此找媳婦下
馬威嗎
也有可能是有旁人在挑撥,我前陣子就有遇到這種無聊
推
又惡質的"長輩",我就直接回距離可以帶來美感,大家過
好自己的生活就好(我是以小姑身分說話) 類似的對話
發生過不只一次,搞不懂那些硬要了解別人兒媳跟婆家
互動緊密度的人在想什麼.有些事情自己內心好奇就好
不用特意問出來!
(是發生過不只一次不熟的長輩們在挑撥)
有的人是，太被傳統束縛，而樓主是，太放飛自我了，
為了強調自我，完全沒在介意考量別人的需求，說不去
就不去，好像沒有轉圜餘地
推你
那個別人如果有先尊重p大的需求那p大也不會抓狂啊
我原則跟妳一模一樣，我跟我配偶說 你媽不敢對路人
做的事 說的話 我也不接受她對我做。當然他媽還是做
了 而且惡劣十倍完全摜破我底線，我直接不再出現，
快一年了根本爽！！本來精神都快出問題了
一年只能回台灣10天，跟家人相處都不夠，為什麼要
為了社交能力博得好媳婦名聲而委屈自己犧牲跟家人
相處的時間？
她婆家就有考量她的心情？好笑
在那底線被摜破之前 我也忍耐求全過 我明明沒錯卻像
那錄音檔一樣道歉請她原諒我 超誇張！現在回想起來
想呼自己巴掌 完全沒換來任何尊重原諒 還波及我娘家
被羞辱。到此為止了 我只簡單跟配偶說 再讓我碰到面
我該怎麼回就怎麼回 你自己想想後果。
婆家只想佔用媳婦的時間跟人生來達成一種支配的勝利
說白一點他們也不一定真心想看到媳婦吧 但妳就是
得給我回來 呵呵
所謂的該怎麼回就怎麼回 也一樣是以陌生路人為標準
陌生路人冒犯了我 我會存證報警 罵我 我會回罵 對我
動手那我一定告到死不和解 就這麼簡單。
配偶也算了解自己媽媽有多機X，知道我回嘴他媽一定
會動手打我而我真的會告死她 就真的沒要求我也沒再
說什麼了哈哈哈
關放飛自我啥事，那種顧人怨婆婆就是給她臉她只會
不要臉，不然她自己先改變為人再請媳婦回去啊，她
有可能做到?有些人真是奴性重欸!
說放飛的可以去爬一下前文阿...
推 這篇文下面就有篇奴性好重的文...
我是覺得對公婆都有距離感對彼此都會比較好，本來就
不是一路人，有時你覺得要以和為貴，對方只會軟土深
掘。
喔當然，任何一個關係有這樣的感受都該保持距離或
遠離。
婆家有考量原原po心情？很多事是一體兩面的
說得太好 女人自己要尊重自己
不要被人輕賤
推
放飛和自我的定義為何？誰來判斷？
推推！2020了還一堆人有[媳婦角色]這些奇怪觀念
真的是無法理解
放飛自我也是看對象的，有些人有些事，值得我們放
飛自我
一開始真的就是『忍忍就好』想不到後來越演越烈XD
沒有忍忍就好 人是會軟土深掘的
我認同你的想法
笑死 居然推文還有人說社交能力缺失
喔對了我求婆婆原諒我做錯的事 是小孩三個月大的時
候我朋友特地從台北下來雲林看我，我陪她在飯店睡一
晚，讓她兒子單獨顧小孩一個晚上。這就是皇太后大發
雷霆而我需要道歉求媽原諒我的事^^
去道歉是因為隊友被他媽弄得太慘了 我想說只要道個
歉就不用每天看他一臉菜色，殊不知是我這輩子做過最
後悔的『忍忍就好』
（拍拍樓上
補充一下 我配偶睡眠障礙 每天安眠藥入睡 睡著就起
不來 因此新生兒三個月扣掉月中一個月 我自己獨尬夜
班大夜班整整兩個月沒人替手輪班過(從沒麻煩婆婆顧
過 不要說一天或一夜了 幾個鐘頭都沒有)，我認為我
非常值得放一天假。
推
雖然我這麼覺得 我還是做了當面大聲跟她說 媽對不起
我錯了請你原諒我我真的錯了 這件事
想到我朋友曾經為了很鳥毛的事跟她婆婆下跪
聽她說的時候真的震驚到說不出話
後面還是發生了一狗票鳥事，但我始終恪守界線:我從
不回嘴。 我至多是沉默+不出現 不管是搬走以後她
又登門來罵我(荒謬的理由跟前面差不多程度XD) 我都
沒回嘴任她罵 直到她罵完以後還不過癮 打電話給我媽
繼續罵我~我那根線終於他媽的斷了^^~
推這篇！連路人般的尊重都做不到，那最好不要往來
那篇推文不懂+1，一年就在台灣待十幾天而已，想待
在自己家也不行，就沒看她老公說要陪她去娘家住兩
天啊？
推
hotaka我跟你說為什麼啦 因為不下跪認錯道歉婆婆就
會一直機歪一直機歪 女生自己頂住 老公也頂不住啦
那時我老公每天回來就臉色灰敗情緒大受影響無法顧小
孩 他媽的不被波及也難啦 整天就籠罩在他們母子聯手
帶來的負面漩渦 根本振作不了
沒生小孩就算了啦，生了小孩就已經在產後憂鬱了還要
被這樣雙重多重精神凌虐 你當然會想說 幹算了我就跪
吧我就道歉吧這樣就好了吧至少今天能正常過日子了吧
經歷過的人才知道 才懂那個女生是承受什麼情境為什
麼自殺的啦
婆家當然可以惡化到是仇人般的存在 餿水般的存在 但
我秉持對配偶的同情心 沒有那麼想過，我只是要堅守
作為一個人的界線 也只要求對方遵守陌生路人的界線
了。
我知道她為什麼跪，只是很心疼她
她老公也一起跪了
但如果讓我重來一次 我一開始就會堅守這個原則 一絲
半點的忍忍都不會讓它發生了。用生命證實忍忍真的爛
透真的沒用真的不值得
老公也是個從小被情緒勒索的
我有朋友熱情愛社交 但是她的婆婆是個沒有邏輯兼雙
重標準的情緒勒索大師 朋友忍了幾年後大爆炸。姻親
是一種離了婚根本屁都不是的路人 婆家或岳家不要把
自己看得太重要好嗎？以禮相待大家自然好來好去 仗
著自己是長輩身份欺壓晚輩的還是去吃屎比較快
妳是正常人 但正常人是少數
推
推尊重
我之所以把細節都講這麼清楚是想以親身實例讓沒經歷
過的人理解到 那段錄音中讓人揣測的 媳婦好像真做了
什麼過份的錯說了什麼過份的話 實際上極可能是荒謬
到不行的這種事端 它是真實會發生的 如果不說得這麼
詳細 恐怕又會有人覺得 啊妳到底是做了什麼 一定是
什麼過份的事不然妳幹嘛道歉
這篇應該要所有有意願走入婚姻的女性同胞們好好讀幾
遍
推尊重
我婆婆跟我說她那年代就是婆婆大聲喊，媳婦要小小聲
應，不管對不對都是婆婆對（她想要我比照），我當下
馬上跟她說，這年代不一樣，人是互相的，不對就是不
對
該有的尊嚴尊重是基本，不會因為今天多了媳婦這個角
色就要放棄，難道男性們有因為自己是女婿就比照忍忍
嗎？多的是岳家對女婿超客氣
推推，這篇說得真好，超愛p大這些爽快的文！超多公
婆就是喜歡藉由你們結婚了來狹持小夫妻，去做單身
時不用做、爛在那也無所謂的事。尤其是回家，強迫一
定要看到兩個人的，我也是問號，明明想看的是兒子+
想要有免費勞工隨侍在側卻不敢講，在那用一堆爛話術
拐彎抹角，結果變成老公有家歸不得XD叫他自己回去他
也沒勇氣，最後變成少少回家哈哈哈
推R板友，也許媳婦能做的努力都做了，有人說她怎麼
不離開?長輩跟你說話你可以離開?
不是啊 就嫩嬰傍身腳麻了要怎麼走開…小孩大了更糟
你能斷絕跟婆家連繫 但孩子不能！孩子的爸爸不能！
隔山打牛打得妳不得不從
對，所以我最近做了一件濺事，斷了小孩跟婆家的聯繫 有些事必須從源頭做起，我不能讓我的小孩變成拿來挾持我的籌碼 很多讓我自己腳壞掉的事情都源自公婆要看孫子，這是她們的孫子 拿這件事掐著我脖子 我跟婆家講過了，這個首先是我的小孩，跟你們只有名義上的關係 實際上沒有半毛關係，因為是我生的我養的 你們既沒出借陰道子宮也不用花錢養他，不准說小孩是大家的 再盧就改姓，離婚改姓就跟你們更沒半毛關係了 講過很多次了，婆家太番，所以我最近直接斷了小孩跟他們的聯繫 從源頭掐斷，反正小孩長大後他們就死掉了 這段時間能不要忍就不要忍，吞下去就要忍二三十年 要忍到他們死光，太累了 小孩我就是不帶過去給他們看，能怎樣? 不過就是爺爺奶奶姑姑而已嗎? 小孩對他們沒感情根本沒差 而沒感情是可以培養的，培養到他長大有自主權了你們死掉剛剛好 有些關係，是可以從小就把斷開的，讓他從小就不需要擁有 以後也不會有那種非人思想 教養一個男人從我開始做起，如果他以後伴侶找男的就算了 要是他找的是女的，至少我不要讓別人的女兒變成下一個受害者
工作環境言語霸凌都能告上法庭了 難道公婆就可以無
限言語霸凌嗎 這種只能做消極反抗走上絕路老公還不
管的 生活能怎樣
推尊重
推尊重各自的意願
阿說得好
推！這才是正常人思考
支持妳的觀念，我有個疑問，就是妳如何斷了婆家與
小孩的關係。前陣子，我小妹夫妻因妹夫的媽媽發神
經影響到娘家這邊而吵架。後面妹夫說他有權利帶小
孩給他媽看。這邊我就不曉得該怎麼回我妹去應對。
因為妹夫的雙親已離婚十幾年，兩夫妻結婚事宜以及
懷孕生產都是婆家和娘家提供各種資源。和妹夫的媽
媽完全沒有任何關係。
讓你妹夫自己帶小孩帶去給看阿，給他們帶個夠 你小妹沒休息完不准回來吵，帶好帶滿不准抱怨 負責出一張嘴，回來掉根頭髮，都是老公的錯，嘴爆他 你小妹順便放假，記得做出區隔性 幫小孩安排有趣的活動，跟媽媽比較好玩 離婚更不用擔心了啦，奶奶關係和存在感絕對更薄弱 小孩去幾次就吵著不要去了，記得幫小孩洗腦 讓小孩自己去拒絕，小孩今天吵著不要去的話，他老公能怎樣? 強迫只會讓小孩深層意識以後更有自主權的時候心離得更遠 小孩的教育不能等，從小教他離婆家遠一點才不會心在婆家那邊 沒教好等著小孩跟老公和婆家一起把你氣死 我把我老公忽悠到中國去了阿，這裡我想不給看就不給看阿 之前我小孩還沒上幼稚園的時候我是採開明開放的態度 他們隨時都可以去保母那邊看小孩，不需要我同意 但是他們越要越多阿，後面又吵著要有想帶小孩走就帶走的權利不用我同意 我當然不肯開放權限，後來小孩一到時間我就接回來讓他去幼稚園幼幼班 開始慢慢疏遠阿，疏遠的過程他們就是破壞我的婚姻來威脅我阿 理由也是說什麼這是他們的孫子，看不到很可憐 搞到我抓狂阿，本來還偶爾給他們看一下，現在見面幾乎很少了 我跟我的小孩說，別讓我的病情加重，媽媽已經很辛苦了 我小孩要什麼我都給，唯一就是不給爺爺奶奶姑姑 反正他也不會主動要，根本不太了解這些關係， 沒有給久了他也不會覺得這是必需品，以後也不會有那種奇怪的概念 再過陣子我會把老公忽悠更遠，然後帶小孩離開台灣 他們就更少有機會能見面了 而且我早就跟我老公說好了，就算他以後回台灣 只能選擇新竹或台北住 (我要離婆家越遠越好) 我是早早就開始籌畫的，因為我就知道這種社會壓迫下的婆媳的紅利 婆家一定會想要，不可能可以拿來講道理，我也跟他們講過道理 萬千他們離不開他們是長輩、公婆我是媳婦的一堆奇怪的答案 但我有給過他們機會，小孩三歲前我有給他們有做人的機會 三歲後看他們做人無望，就沒有多要求了，把關係切乾淨比較實際 跟沒有邏輯的婆家講不了道理 之後去把老公教好比較要緊，要不是疫情延誤我的計畫 我現在早就把老公掰正了 現在連去保母那邊，我都叫保母把小孩帶出去玩 讓他們越少機會見面越好，久了他們只不過就是陪玩的阿姨叔叔程度而已 感情就會越來越少
你的表達能力真的很爛
推原Po，硬幹就對了
寫的超棒，本來就該為自己活
很好阿，最受不了就是情緒勒索的婆婆，媳婦跟先生
都受害
女人就別在為難女人了
這文筆...大家好厲害
抱歉，雖然寫很多，但我有閱讀障礙...
推
推 態度正確
推 太神啦
台灣一堆老人美其名是請求詢問 其實根本是命令
不照做還會覺得都開口問你了 為什麼不答應
簡直有病
某樓那個社交能力的定義應該是指小圈圈同溫層取暖
的能力那種吧，根本上不了檯面，還時不時愛排擠別人
，要那種能力是要幹嘛啦。
可是就你之前巴著蘇美不放的模式...
嘴巴這麼臭，少亂講話，都是他八著我，我跟我老公交往到結婚現在都20年了 我一開始會去跟他筆戰，是這個人文章抄襲拿我的東西出來罵該女 而且言詞之難聽，我本意根本不是要把該女拿出來當狗罵 他偷我的東西把該女罵的跟狗一樣，濺斃了 後來老娘不給他梗了，他的孝順梗用了十幾年，都沒辦法更新 那個梗還是從我這裡偷來的，懶得說出來，這種人論哪點都比不上我老公 20年前如此，20年後也一樣比不了
支持無論男女都不能委屈自己，但蓄意讓小孩跟婆家
血親沒有感情這件事實在無法苟同，還有小孩長大他
們剛好死光光的心態，這樣對孩子真的好嗎... 有時
候不對盤的婆家，有可能還是很愛孩子的呀，大家都
不喜歡婆家給孩子洗腦，那為什麼父母就可以呢？不也
是仗著自己擁有長輩的權利嗎？
我如果仗著我有長輩的權利，我小孩應該一生下來就不會看到婆家
推
你沒有真愛過人吧 真正碰到本命那是瘋起來的要求 誰
跟你溫良恭儉讓 很多人就是無情感婚姻關係 才能看淡
理性尊重
就像我爸 問他如果我被同學欺負到被打死他會怎樣?
答案是一切靜候司法調查 謝謝指教 (從來沒把我當女
兒在乎 我只是他認識的人之一 像你一樣啊尊重每個個
體 有這種家人真是讓人心寒呢) 我是怎樣造孽會有一
個不會替我討公道的爸媽？
你沒付出過吧你 老娘要是沒真的愛過我老公怎麼會當年甘願養他倒貼他 甚至還為他生小孩，生小孩是我的人生原則 我都為他逼我自己改變原則，差點把命搭上 就為了要成全他對人生圓滿的定義，只為了他這個這麼微小的幸福感 我拿命來拚給他，送到他手上去成全他 小妹妹，你真的懂的愛嗎，你愛過嗎 你爸媽只不過沒表達，你真的了解過父母的愛嗎 父母的愛放哪裡你找得出來嗎? 你才是那個沒愛過的人，我爸媽也沒表達過 但是我找得出來他們把我的愛放在哪裡 而且我為我的父母去付出過 從父母哪邊行為找到對我的愛，連父母這麼好找的愛你都找不出來 你才少跟我談愛，你懂什麼屁愛阿 我愛我老公愛到這種地步，他讓自己親易被洗腦，直接跟婆家一起踹我入地入 你把全世界的愛都捧到他面前，他親自送你上路 我還撐到現在沒離婚，夠愛了啦，全世界沒人比我更愛他啦 連我老公都知道，他都承認的事情，比黃金孩純金的事實 我比他父母愛他，很難看，一個沒血緣的關係人比他父母還愛他 全世界就我對他最好 全世界最愛我的一定是我爸媽，對我最好的是我爸媽， 但我老公的全世界最愛他的人是我，對他最好的是我 我比他爸媽還火山孝子了，他都沒有不滿，你倒是叫起來 連我四歲的小孩都比你懂事，他都找的到我的愛放在哪 你跟我談愛? 你對人付出的比我多再說 我抱小孩抱到骨裂，只為了抱好抱滿，給好給滿他童年前需要的安全感 抱到他14公斤才放棄一邊抱一邊走著入睡，現在只能在床上抱著 抱到他前幾天去量體重1７公斤了，我為了抱他吃胖十公斤 我韌帶有舊傷，我都撐到小孩送保母那邊之後，我才去復健 他三歲前我送到保母家住，我一個人的時候都在跑醫院
婆婆的要求跟愛到本命的要求完全是兩碼子事 一個是
出於支配的快感 一個是自願的付出
有什麼要求是不能拒絕的？
推推推，真的就是尊重而已
這個性格… 個人認為小孩也有看阿公阿嬤的權利
支持你說的放給他們顧就好
我之前就這樣阿，結果就是我婆家開心的玩小孩 送回來一個生病的小孩阿，我朋友心夠狠 叫我送回去，說誰把小孩弄生病的就送回去給他們 叫他們顧好還我一個健康的小孩，我做不到放小孩去給他們顧阿 因為我小孩生病根本不可能住婆家，上次我老公叫他自己一個人去住 他就崩潰了，我做不到不理他的崩潰，硬把他送到婆家住阿
孩子看著長輩的對待自己最愛的媽咪的不當行為，自然
而然就會想疏遠他們了。
我說過我不會去逼迫小孩，我只會告訴小孩，小孩怎麼決定是他的事情 而我公公早在他在我小孩面前打電話罵我後，在我小孩心中就很黑了 我小孩是不太理我公公的，而我婆家，我是真的負擔不起多餘的情緒 負擔就超過我能負擔的，我沒辦法排空我的情緒單純育兒， 我只是告訴他我真的撐不住，他可以選擇，他能選擇讓我垮阿， 他可以不管我，去跟這個婆家無限親近 基本上我不會強迫他，這也不能算洗腦吧 我也不過把狀況誠實告知而已，他小時候聽不懂，但是他還是可以選 他可以跟著我公婆和大姑為我的情緒繼續製造垃圾，只要是他選了我會同意 可是我的情緒會更加無法負擔，我會選擇自己跟小孩製造一些距離 讓我可以保持正常，我小孩只是在我公婆和我之間做了選擇 他選擇要媽媽不是要爺爺奶奶姑姑 誠實告知媽媽快垮了給他自己選 不然怎麼會有給婆家重新做人的那三年，我也是忍的很辛苦 忍到撐不住才跟小孩開口說我真的不行 我這輩子從他出生從來沒有拜託他，就這麼一個， 我求我的小孩說拜託你，考慮一下我的感受再決定，我要撐不住了 我沒辦法做到全部滿足１００％達成他的要求 但是我盡力，只要他開口教辦我的任務，我都會去想辦法完成 但是這是唯一的力有未逮 我連我真的抱不動他的時候也明白的跟他說媽媽不是萬能的 媽媽有極限，媽媽不完美，媽媽真的抱不動了
推
推
chanyu721還真是沒到過地獄看過說的風涼話呢，這種
會破壞夫妻感情的非人類，你以為他們不會再干出破壞
母子情感的垃圾事哦，小孩子可愛更要好好保護，還送
虎口嗎？
推，就是成年人互相尊重，不要因為身份問題就拿出另
一套標準
cy大，我不是沒聽過鬼故事，我自己也是單親沒跟其
中一邊往來，所以才有別的想法，也不是批評只是一點
點小小疑問別見怪～
沒見怪
那一篇底下推文真的是一堆不知從哪穿越來的貨色
不停跳針回去婆家兩天又不會怎樣這樣也不肯blabla..
真的很有病
認同！說什麼住個一兩天而已根本就是既得利益者講的
話，就是不想住別人家住不習慣啊！
也很少聽到老公回娘家住一兩天，為什麼變成女方就該
理所當然？
推 人要互相尊重
你簡直情緒勒索啊，當你的小孩真衰。有病要去看醫
生
事實如此，講出來而已，婆家能做，我不能說? 不過就是把事實跟小孩說而已，我就已經無法應付了 還要我為了小孩去應付多的情緒那是不可能的 我負擔小孩就已經很極限了， 婆家不是嬰兒了，還要我去擦屎把尿 我是為什麼要為了他們的垃圾騙我家小孩 我從來不騙小孩的，我婆家的教育理念本來就不合 他們就愛騙小孩，也喜歡把騙小孩掛嘴巴上 我從不騙小孩，所以我在小孩的心裡，他知道我不騙他 什麼事我都直接講，做得到跟他講我做，做不到我也告訴他我做不到 我的小孩最信媽媽，因為媽媽不對他說謊 而除了媽媽以外的人，每個人都騙過他 你是小孩，你會選一個把你老母逼瘋而且會對你說謊的爺爺奶奶 還是選一個從不對你說謊的媽媽? 你不要以為小事說謊，小孩不知道，明明是巧克力，騙他不是 給他拿不給他吃，騙他拿一拿之後可以吃，之後又不給 一直用矇騙的方式，就算是小事，小孩是會記得的 騙小孩吃的到，最後蒙混過去，你真當小孩是白癡 有信用的媽媽比有說謊紀錄的爺爺奶奶，小孩信誰 更何況我又沒騙他，不過就把現實說出來而已 你怎麼會覺得公婆對媳婦不好，媳婦理所當然還會去美化他們 我沒義務為別人粉飾他的事情 我一直都把小孩當個人，所以我一直都跟他講，我絕不騙你 我不講小孩之後也知道，還不如早早講清楚 我跟小孩之間，小孩指出我哪裡做不對，我也會跟他道歉 上次我要求他自己去跟我媽道歉，他覺得自己沒錯，他拒絕我， 告訴我說他不覺得自己哪裡有錯，他講的有道理，我聽他 從小，小孩如果對我做一些我覺得不合理的要求 我會問他，為何? 為什麼? 給我理由 我小孩有辦法說服我，我就會同意 像他想買什麼東西，偶爾遇到我覺得不太想買的時候 我會問他為什麼? 給我理由，我也會告訴他為什麼我不太想買 我會說你家裡有一模一樣的車了，為什麼要兩台 他跟我說一台我放中國，我台灣這裡還想要放一台 我聽一聽我覺得有道理，可以接受，我就會同意 我小孩從小就是會跟我講道理，從他會語言開始 我就開始要求他，告訴我為什麼，不然我不一定願意接受你的要求 我也會告訴他我為什麼不想接受，我們之間會充分溝通 像他萬聖節我去找了要糖活動，回家我就跟他說 我覺得最近不能買糖果，因為你今天要了一堆回來 至少也要過陣子再滿，他跟我去便利商店前我會提醒他 說好不能吵著要糖果，他也會跟我講他只會看不會買
照上面ch大的圖片來看 P大你這樣會嚇到小孩...
因為你的心理狀況 說實在的 只要是小孩 都會選擇你
因為你講了這些，身為孩子 其實都會怕...
這是基於孩子心疼媽媽...
看看你都跟孩子說了什麼？？ 我都替這孩子擔心。ht
tps://i.imgur.com/MVRlt2A.jpg
做不到就做不到，我幹麻要說謊 我跟醫生講我真的做不到阿，醫生跟我說她不覺得這有什麼 你比醫生專業嗎? 至少我有問過醫生，我這樣做對不對 有沒有需要回家把話吞回肚子，改跟小孩說，媽媽說錯了
ch0大大 感覺你有點生氣...
感覺得出來 小孩其實替媽媽著想
小孩的確是心疼我才這麼選，我看的出來 媽媽的確是生病的，我不認為這有什麼不能對小孩講的 小孩知道哪些是媽媽的病源，有什麼不能讓他知道的阿 你有病隱卻瞞小孩有比較了不起?
對，她的孩子照她這樣教養下去，根本毀了。不要替
製造將來社會的恐懼或負擔啊
你少再那邊嘴，我的小孩是有選擇的，我才不會去強迫他 你擔心到我小孩這裡來，你是有沒有事阿 我的小孩他自己怎麼選，從來輪不到我嘴他干涉他 包含你也是，我的小孩怎麼去選擇輪不到你為他決定 連我都不會去干涉他的決定，更何況你，資格在哪? 你沒資格說他未來怎樣，你能為我的小孩負責嗎 我都不會定義他的未來跟干涉他的決定，更何況你 你就這麼偉大，你最會養小孩? 你養出來的都國家棟樑? 你沒資格批評我的小孩，也沒資格干涉我小孩的任何決定 連他媽媽都不會做的事，你又憑什麼對他指手畫腳，嘴砲負責? 你也沒資格批評我的養育方式，我至少都有去問過醫生 到底對小孩的心理層面會有什麼影響 用甚麼樣子的方式誠實告知不會有負面影響 你又是用什麼樣子的身分再教導我
你真的很可怕 不得不噓
你自己也知道 做選擇是有壓力的 你就是一股腦把壓力
丟給小孩承受 尤其是他根本無能為力的你的健康問題
你為什麼覺得小孩可以承受這些??
他承受啥負擔啥?你倒是講一下 我只跟他講說，就算是爺爺奶奶姑姑，直接要把你從保母那邊帶走 你都要打電話跟媽咪說，經過媽咪同意 如果他們要帶你去旗山，那你叫他們打過來給我 不然你要去自己打來跟我講，不能說你假日去的是保母家 結果跑到旗山去媽咪都要等你去完你才跟媽咪說 阿是承受殺小 我小孩假日去保母家，他想到就會打手機跟我講說改變行程 要多住一天要怎樣，我都說好，臨時決定要跟我姑姑跑出去玩 也會打電話回來先跟我講一聲，為什麼到了爺爺奶奶姑姑這邊 就可以通通都不用講，你倒是跟我講是怎樣的道理? 一個四歲小孩，基本的去那裡讓我知道有誰，這有很過分嗎 有沒限制他不能去哪裡，但是要打電話跟我說我同意才行阿 難道我小孩四歲今天要去任何場所，打電話給我我必須全部同意嗎 是不用過濾是不是阿，他想跟我姑姑去湯姆熊也是要跟我講一下阿 本來假日媽媽送他去的是保母那邊， 結果要改變目的改變成去公婆家或是旗山婆婆娘家 是不用跟媽媽講一下喔，跟媽媽取得一下同意喔 你才再供三小
推。有些人覺得妳不想當媳婦妳就不該踏入婚姻。荒謬
。
你自以為的誠實跟開明 只是讓小孩活在恐懼
你站內信給我一下電話 晚點小孩回來我叫他打給你，你自己問他有沒有活在恐懼裡
反倒覺得認為孩子無知，選擇什麼都不講，甚至是常讓
孩子接觸愛說謊的長輩，才會毀了孩子的未來。
為何要讓孩子誤會父母是萬能的？實際撐出狀況，再來
說父母其實也有弱點的，好處在哪？
CHO 16:03推的兩張圖 跟你說的也差太多了吧??
根本不是那種不要緊的瑣事 而是你讓小孩覺得你瀕臨
崩潰 這樣很ok???
跟你說站內電話給我，晚點他玩回來你自己問他阿 我就是不能接受我公婆不經過我同意把我的小孩帶走 老娘就是不能接受，我會生氣，三歲前小孩不懂事聽不懂 三歲後他聽的懂了，我就直接跟他講阿 媽媽為什麼抓狂阿，因為媽媽再你從旗山回來才知道你今天去了旗山 他才幾歲? 可以這樣子連本來在保母家變成跑到旗山去都不用跟媽媽講? 他大了要跑去花蓮都不用跟我講，現在才四歲快五歲 跟媽媽講取得媽媽的同意，媽媽要求有很過分嗎? 他要多住一天保母家，要跟保母隔天去那裡吃飯 都會打我的手機跟我講問我可不可以 怎麼到了爺爺奶奶姑姑這邊，就可以通通不跟媽媽講 我告訴我的小孩，我公婆跟我那個大姑這種作法會讓媽媽病情加重 媽媽受不了這樣被對待，媽媽沒辦法忍受你的爺爺奶奶姑姑這樣一直搞我
叫你小孩打給我就免了..我只慶幸現實中我不認識你
我比較慶幸我不認識你吧，叫你自己問我小孩你也不要 隨意對別人教育方式作指導棋，我老公的姊姊也愛這樣教我怎麼帶小孩
推推
你11/14的文有一段"可我絕對不會把病的那面對他"
告知承受極限，是有病的那一面嗎？？？@@
相信我比你更慶幸 看11/14的文之後我超級慶幸的
不惜上社會版.....嚇都嚇死人
好笑，所以我告訴他不能作超過我能承受的事啊 他不能一天到晚跑去爺爺奶奶家，卻不經過我同意阿 你小孩如果四歲會隨便不見人，消失一整天 你是能接受逆，他不做超越我能承受的事，我就不會發病阿 更何況我小孩三歲的時候就有被偷偷帶走的紀錄 還不只一次，我當然要叫小孩自己打來跟我講 以前不會打電話，現在會打電話記得我的手機， 當然要打過來取得媽媽同意阿 你這麼大愛，你的小孩給我，我想帶走就帶走 你都不用知道他的行蹤
我不是在對你下指導棋 只是覺得你的小孩真的很辛苦
你很煩欸，我都說你可以自己問他跟他求證 你就是一直說不要問他，但是你覺得我小孩怎樣怎樣 你怎麼不自己問問他本人覺得怎樣再來說阿 你又知道我小孩心裡怎樣想的，我不問我都不能像你這麼有把握覺得他怎樣了 你是會通靈是不是阿，你覺得你覺得，都給你講就好了 你怎麼不問問我的小孩，他有沒有覺得你一直覺得他怎樣 這種一直幫他覺得他很可憐很靠背， 我的小孩自己覺得有沒有很可憐，是他自己覺得有才算 不是你覺得他怎樣才算好嗎
大推這篇~ 連狗都不一定會完全聽話了，更何況是人
！
其實我覺得更恐怖的是「娘家」也不挺，像我媽就覺得
如果結婚要以夫家為主那種，什麼過年在娘家吃她都覺
得離經叛道
樓上，妳媽是怕妳回家刮分資源重男輕女？還是怕對婆
家不好交代？
我媽就是那種覺得婚後的女人沒資格做自己&擁有興趣
的觀念，只要人家說我一句不是她就覺得丟臉，連問都
不問，光聽一面之詞就急著教訓我該怎麼做才對
看回文越來越覺得妳躁鬱，看來妳沒有前一篇那樣把
自己說的如此開明婆婆形象
原po沒躁鬱 樓上不要亂用詞。 我大姑是躁鬱症患者
對躁鬱症狀跟言行我非常清楚。躁鬱症的偏執根本無法
用這麼有條理的言詞詳細剖析自己。
我是建議puppy大不用一一回應這些人啦 妳的事情都不
用跟婆家交代了 跟這些酸民交代那麼多幹嘛，影響自
己心情根本划不來。
好意思嘴人家教孩子可怕咧 自己沒生養過孩子的在那
邊高高在上個屁
夏蟲不可語冰 勸puppy大別浪費時間精力好心情
跟單身台男解釋那麼多幹嘛
妳很棒 相信自己 同為有孩子的母親 能理解妳 支持妳
最重要
啊看起來就是你巴著他不放啊...你說你老公那麼好,且
蘇美本人真的不怎麼樣,值得你浪費那麼多光陰巴他嗎
我要吐了，可以不要一直再我文章提無關的人事嗎? 請針對人跟人之間相處的分際和小孩教育討論 我的文章再討論小孩教育跟人與人之間的相處 我都結婚有小孩你是有病是不是阿 一百年沒想起這個人，你是又跑來纏著我幹麻阿 你是癡漢是不是，我都結婚了，多久沒見過你，你看到我ID就爬過來貼上來 我很不舒服，我覺得被你性掃擾，你是很缺女人是不是阿 這麼多年還要巴著我不放，一定要在文章提那個噁心的髒東西 沒女人到這種地步，連有小孩有老公的你都要上前騷擾 幾百年根本沒想到你跟他，是你他媽的看到我就爬過來 拿不出證據在那邊亂講話你是病的很重是不是阿 隔著電腦都聞的到你嘴臭，再那邊發神經， 為了他追我追到婚姻版，你到底有多變態 你巴著我不放我才超不舒服，你媽生你的時候有沒有叫你不要當癡漢 還是你就是這副德性，你媽教你看到我就巴上來噁心我的嗎? 每次都要跑來我文章不管我討論什麼 再我下面討論無關的人跟我扯上關係，你他媽的是有什麼病阿 我才請問你是要巴著我到甚麼時候阿
公婆為何有辦法去妳以前的老保母家帶走孩子啊?他們
有保母家鑰匙或是他們收買保姆?妳應該要換保姆或是
換幼兒園吧。鄉愿的老人很可怕的，會一廂情願要化
解妳跟婆家的糾紛，工具就是妳的孩子!
對阿，是你會不會抓狂，就在那邊跟保母一直盧 一開始用騙的阿，說什麼我同意了阿 後來又假裝在我保母面前打電話給我，現在保母都會跟我電話確認
你才噁心好嗎...我本來就會看婚姻板,你都有老公了在
別板性騷擾我不夠,現在還在這裡抹黑我性騷你是不是
喇?你爸媽沒把你教好是不是,噁心又沒有家教Zzz
而且我都不知道幾百年沒回你話 你倒是找出除了這篇，我這幾年有跟你講過一句話的證據出來 我就都不知道你在看，你都可以找到我的文章貼上來黏上來 我都看快20年的版，我都不知道你在這，你就這麼厲害都能找到我 你幹麻一直巴著我不放阿，我爸媽把我教的很好，所以看不上你你記恨到現在? 我到底甚麼時候騷擾過你阿，都是你跑來我的文章 我快要吐了，你媽是怎樣? 叫你一定要娶到我是不是 看到我貼上來就對了，貼到我投降? 不可能阿 大家都看得很清楚你就一直巴上來逼我跟你互動阿 你媽是教你一上來看到我就立刻貼上來再撥我髒水 然後我就會愛上你了嗎?不可能的好嗎 上面你看到我就立刻巴上來講些無關文章的東西 大家看的很清楚，再纏著我你根本就癡漢，這你媽教的 我媽教我要離癡漢遠遠的，我是不可能看上你 你可以不要纏著我嗎? 我很困擾，我很不舒服，不要一直貼過來 我媽教我不用對變態有家教，以免遇到被強暴 我都沒家教到這個程度，就是不想要你貼上來， 你是為何要對一個我這麼沒家教的人，死纏爛打阿 對你沒家教你都不肯放過我了，對你有家教我還有活路嗎
※ 編輯: puppyvivi (61.61.78.72 臺灣), 11/22/2020 21:01:43....是有病喔?
死變態，都講到這麼難聽還要纏著我不放
越罵越愛，抖M，我沒這個嗜好，噁
完全同意。完全不懂為什麼結婚之後婆婆就突然覺得他
對你擁有一堆權利可以決定你的人生，可以不用尊重你
，要求你要去討好他不然就是一個壞媳婦，各種詭異
補個題外性騷擾好像是主觀認定不舒服就成立
「對你沒家教都不肯放過我了，對你有家教我還有活路
嗎」戳到我笑點，笑到快岔氣
大推!
簡單說妳就個自私至極的人吧，自己想怎麼樣最重要
lenta 好了啦
大家都知道你最會嘴了，直接讓小孩跟你聊就縮了，阿
不是很關心嗎，阿不是很會下指導棋，笑
沒病識感到這種地步,出來嘴小孩教育有夠沒說服力Zzz
你他媽再講什麼屁話阿，沒內涵不懂就少再那邊裝的頭頭是道 什麼叫做沒病識感，沒病識感叫做是不知道自己生病，不去就醫也不願意就醫 我定時去看醫生，按時服藥，我清清楚楚知道我病在哪， 這個不叫做沒病識感，你連中文都看不懂也不會用是不是， 你是怎樣，死都要巴上來，出來嘴小孩的教育沒說服力 阿你沒結婚沒生小孩，你出來嘴我小孩教育，你的批評是多有說服力阿 你光連病識感這三個字都不知道甚麼意思，還要我教你 你是高中沒畢業還是大學沒畢業，病識感這三個字又不是文言文 連字面上都看不懂，你是文盲還是怎樣 硬要找藉口貼上來? 噁心可不可以有極限 騷擾可不可以有極限，拿一堆狗屁不通的話 有沒有說服力是我對小孩的教育方式和教育觀，不需要說服你 你自己連小孩都沒有，是要教人別人怎麼育兒，你是有沒沒有病阿 有病快去看醫生，沒小孩的還要教別人怎樣育兒 等你有小孩把你自己小孩教好再來講啦 一直貼著我逼我跟你互動，你媽都這樣教你的喔 盡情地去騷擾別人，你這個就叫做典型的沒有病識感 你把這篇文章拿給醫生看，確認一下你的病啦 看醫生怎麼跟你講啦 不要再巴著我不放，你是癡漢是不是阿，噁到這種地步
覺得自由100%完全不能被動搖的人其實不適合婚姻
婚姻本來就是相互合作相互忍耐的過程
推推
認同你的教育，坦承一切讓孩子自己做選擇是正確的
互相吧
說婚姻要互相合作忍耐的，通常都是讓別人忍耐
樓上的沒有喔 你字典裡沒有互相 不代表別人沒有
推一個，為什麼要綁架別人的女兒一起過年，來製造心
目中理想的「團圓」？哪個媳婦天生沒有父母家人？
唯一不認同是倒數第三段。媳婦，其實是外人，就算婆
家再客氣，她終究只是外人
永遠都不會是自已人
外人要看婆家的對待方式阿，我朋友婆家把她養成女王
媳婦是外人+1 沒有姻親關係就沒關係的人
推妳
大推這篇！
為何不說婆家跟老公自私至極？媳婦為何一定要隱忍？
靠他們吃穿，真是一堆奇葩
又不靠他們
媳婦不容忍霸凌，就是自私至極
貞新覺得你根本不適合結婚
想必媳婦們未來都是怎樣的婆婆XD
媳婦就應該怎樣確實是賤民論
真的很傷心啊
我也不懂什麼叫兩天而已，人家兩秒都不想去不行嗎
如果每個人把別人當成自己來評估各種狀況，才會更
有同理心一些。可以不評論，但不要鍵盤殺人。
結婚又不是娶奴隸，一堆人從推文就看得出來根本不尊
重他人～
推 感動
我看到一個好堅強的媽媽
有些推文只是故意要激怒原po 而已，這種直接檢舉比
較快啦！
推
5X
對自殺這件事來說，本質上的兇手當然就是死者，不然怎麼叫作自殺。 不管發生什麼事都不能殺人，也包含自己，為什麼會有論點在扯撿討被害人，扯同理心？ 假設世上真的有同理心，而不是同情心，一個人真的能不用同情的角度， 設身處地在同樣的位置*同理*自殺者， 她又在想什麼？8X
我本來就是說自殺就要自己負責 我是在舉例反駁大家錯誤的想法 : 2。網友一直反駁你，你自殺，網友害的？ : 反駁你是表達不同的意見，於情於理於法都全理 : 請你自己要負責69
借問一下要怎麼慎選婆家？ 畢竟交往的時候又不會這麼常遇見男友的媽媽， 而且最後求婚的時候才說 「因為你媽我不能嫁給你」 這樣不是有點怪嗎？41
個人覺得最好的方法是：培養強大健全的內在自我 當自己有建立清楚的界線時，別人一旦越界， 你就會有能力表達並請他人尊重； 不會陷入：是不是我太敏感？是不是我不合群？自我質疑的迷惘中。 別人如果視你為同等的存在，就會尊重你的界線。4
其實L大最大的邏輯謬誤在於只看結果， 而忽略原因， 你在推文下舉了幾個不同的自殺例子， 其實很容易找出答案 1。男生跟女生告白被拒絕，自殺，女生害的？X
這個雖然最後鬧出人命 可是能夠評論的還是只有2邊家人啦～ 畢竟外人什麼都不知道 要說有什麼意見看法 都只自以為是而已... 這17分鐘錄音檔4X
為何大家一直怪婆婆 我覺得是情緒管理問題耶 而且現在人都那麼自由 不爽就跟她吵啊 又不是以前小媳婦的時代![Re: [新聞] 控「婆婆殺了我」後輕生！死前對話曝光](https://i.imgur.com/vAB6Dokb.jpg "Re: [新聞] 控「婆婆殺了我」後輕生！死前對話曝光")
爆
看這種新聞根本不敢生女兒 養一個女兒，辛苦把她養大，結果結婚就沒了 阿不就好險我是惡媳婦，不然根本撐不住重度憂鬱症走出來 一堆人指責她不顧小孩 都憂鬱症的人只會活在自己的世界啦10
這讓我想起版上之前被噓暴的姻親專法提案 現在回去看有5300多人附議，大家現在看到這則新聞 有沒有很希望這專法快點實行呢? 我有點好奇各位的意見...
爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長，感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求，舉幾個吵架時有提到的例子： 1. 孩子現在是不是該去睡了？應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡，要讓他學會守規矩爆
[求助] 過年團圓飯跟誰吃？我們是今年底剛登記但尚未辦理婚宴的夫妻 我們的娘家和婆家都在同一個縣市，而且距離不遠。 女方：以往第一攤是先去奶奶家吃完，第二攤再回家跟哥哥嫂嫂吃。 男方：以往是整個男方大家族一起吃團圓飯後再到某位親戚家團聚聊天發紅包。 請問明年團圓飯要跟誰吃呢？爆
[求助] 快撐不下去了是否同意記者抄文：NO 手機排版/文很長 夫妻成長背景介紹： 無小孩 我：台北人，爸媽分別在軍公教任職及布行上班。84
[婚前] 討論到婚後回哪裡過年?是否同意記者抄文：NO 我和先生即將登記結婚，於今年辦婚宴， 平時夫妻兩人在北部工作租屋， 兩人的家鄉都在南部，並且彼此的家很近， 大概只有5分鐘路程，68
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒我媽倒是沒在在乎我先生有沒有到我家吃飯 只要女兒有偶爾回來吃個飯就好了 不懂為什麼那麼多婆家、岳家 很在乎兒女伴侶有沒有一起回去吃飯 說到底不就是為了22
[寶寶] 在婆家吃飯問題跟婆家是住同一個社區不同棟，公公不喜歡吃外食婆婆都會煮飯，結婚五年吃飯都是在婆 家吃，但公婆對小孩吃飯意見很多，全部都錯誤觀念，一下這太大塊一下這太大口、一下 這太硬咬不動，小孩原本就不愛吃飯，不吃就說太硬咬不動，我看了就很火大，教小孩吃 飯還被唸說帶小孩不要很生氣、要讓小孩吃飯心情愉快， 小孩講話構音異常，評估後老師第一句話問是不是吃飯都有剪菜？沒錯，在婆家公婆說要
![Re: [新聞] 圖書館千人搶借！《老公怎麼還不去死》](https://i.imgur.com/SmRlXz2b.jpeg "Re: [新聞] 圖書館千人搶借！《老公怎麼還不去死》")