Re: [新聞] 控「婆婆殺了我」後輕生！死前對話曝光
※ 引述《lpbrother (LP哥(LP = Love & Peace))》之銘言：
: 借問一下要怎麼慎選婆家？
: 畢竟交往的時候又不會這麼常遇見男友的媽媽，
: 而且最後求婚的時候才說
: 「因為你媽我不能嫁給你」
: 這樣不是有點怪嗎？
: 還是說有沒有更好的方法？
個人覺得最好的方法是：培養強大健全的內在自我
當自己有建立清楚的界線時，別人一旦越界，
你就會有能力表達並請他人尊重；
不會陷入：是不是我太敏感？是不是我不合群？自我質疑的迷惘中。
別人如果視你為同等的存在，就會尊重你的界線。
至於那種一再踩線、不懂尊重的人，其實他們內心並沒有你放在同等的地位；
一再退讓只會加深他們優越的偏見，讓他們得寸進尺。
面對這種人，就要堅守界線；
不管他們用辱罵、用情緒勒索、用盡各種方法，
你可以無視、可以反抗、可以減少接觸、可以玉石俱焚（口頭上XD），
一旦他們發現任何方式都沒辦法讓你屈服時，
他們就會重新評估你和他們的地位，
然後他們就會重新做人，啊不是，是以成人可溝通的方式面對你。
先自重而後人重之。
婆家懂得尊重，很好，大家以禮相待。
婆家自覺高人一等，就教/訓練他們，
直到他們懂得大家是平等的，學會尊重溝通為止。
啊，不過老實說，
有強大健全內在自我的人通常會自帶氣場，
上自老闆下至婆家，大部分有眼色的人都不太越界XD
白目大概講一次也就會聽懂…
居家必備良藥，一定要好好培養啊！（拇指）
--
那種婆家大概也不會接受你所謂"自帶氣場"的媳婦
不過你這篇真的很重要，我們也以這為目標教育孩子
補推
有氣場，死白目和打定主意要欺負你的人會自動迴避
懂尊重很棒；可教化的就訓練他們->篩選完成~~
推，真的要從小養成
有這種氣場的人基本人選擇交往的對象也不會遇到不尊
重人的
會欺壓別人的人，大部分其實是會挑人欺壓的 當他一直越線，而你沒有反抗， 就會讓他一直想要測試你的底線。 不過一旦開始建立界線，彼此雙方就會明白：這裡就是底線。 反過來講，會一直侵犯界線的人，大部分自己的界線也不太明顯。 可能一直是被更上層（例如父母）越線，然後就習慣性欺壓下層… 就變成一個變態的生態鏈XDDD 所以我們要教/訓練他們重新當平等的人類！（握拳）
另外，「不要怕被欺負」就成功一半了，我有認識的朋
友就是想很多「我這樣回誰誰會不會怎樣、以後在公司
會不會不能做人、會不會讓老公為難.......等等」所
以反擊也不敢，被欺負就先忍著然後被軟土深掘.....
同一樓感想覺得這種婆家已經設定好要找什麼媳婦了，
乖巧聽話任她欺負的女生，太有氣場他們不會接受
對阿，要訓練婆家像個人
或是訓練他們當個人
把自己當人，也把別人當人 不把自己當工具，也不把別人當工具
沒辦法 傳統家庭社會教育女性的就是溫良恭儉讓
不少父母教養小孩會要求乖 聽話 不會想培養小孩的
自我意識= = 這麼乖這麼聽話的下場就變成這樣...
.
這種要欺負人的職場也很多，最喜歡欺負弱弱的菜鳥
沒看版上許多也不知道到底有沒有結過婚的陌生人在
教人家媳婦的本分、為人處事的道理...其實夫妻的妥
協多為了愛，沒有盲腸就沒有盲腸炎，別為了某個沒
用的東西送命啊...
推氣場
如果婆婆就是強到硬是要壓下去，我覺得沒有這麼容易
，而且他先生也不會選強勢的女生，或者婚前可能就被
汰換了。教導孩子懂得放棄沈沒成本的果斷能力，可能
比較重要吧。
個人是覺得懂得尊重自己的人，應該不會放任自己處於這種環境。 既然沒有開始，就沒有沉沒成本吧？ 如果是先生懂尊重，而婆家不懂… 那我很好奇先生是怎麼學習來的，而且不可能和婆家沒衝突， 我們就安靜看先生教婆家尊重就好XD
那種「都在一起十年了放棄好可惜」就是把未
來拖進深淵裡的恐怖開端 不合就分開 沒有誰非得需
要誰 都只是習慣而已
自帶氣場不錯，一開始會把這種對象就過濾掉
推 自有氣場基本上不合的也不會來親近你了 不只一個
朋友總是會掉到相似的坑裡 一開始還會想伸手幫一把
後面連聽對方抱怨都懶= ="
通常逆媳的同溫層也都逆媳，我周遭都是逆媳
我的同溫層倒都是懂尊重人的婆家，沒逆媳的問題XD
看越多，越覺得自帶氣場是真的，但強求不來...
自帶氣場是最佳解，但不是每個人都做得到
是的 氣場很重要 推薦這篇
借問該如何培養孩子有強大的自我，媽媽來不及了啊!!
!
媽媽一定來得及！ 想當年我也是好在意別人看法，忽視自己的界線和需求。 痛苦到受不了，狂看心理學/自我成長/靈性成長的書，一磚一瓦開始建立界線。 自己先開始改變，周遭的人也會開始調整和你對應的姿態。 大家一起重新做人！
嬌養或寵愛，從小就習慣被呵護疼愛的人，長大之後會
自然而然無法接受渣男的行為，算是一種自帶氣場的
形式。我婚後老公曾邀功說他對我超好，我聽完後冷冷
的回他沒有你我可以對我自己更好。
有些文總是會寫"除了...他其實對我很好" 但要細講卻
只能擠出一些生活小事 可是在有衝突發生時連挺對方
都做不到 標準也太低了 每次看到都很無言QQ
好!!感謝原po回覆
S大，我是從這本書開始的：《我說不，沒有對不起誰》 直到現在，每次在心裡默念這句，還是會從中獲得勇氣。
就那種幫買個咖啡幫倒個垃圾就他對我很好的瞎妹 然
後附註是「除了吵架會動手」 真的每次看到都傻眼
推推! 惡人都是挑軟柿子欺負，大多不敢惹強大氣場的
人。而祕訣只有先自重而已。
滿認同這篇的，除了「白目大概講一次就會聽懂」這
句，這真是太小看白目了XD，四年中我已經拒絕我婆
婆不下千次相同的要求，但她依然鍥而不捨呢
認同強化自我才是最佳解
沒錯氣場很重要，有氣場就會震攝妖孽
想要娶回來施壓欺負的，自然不可能追求氣場強的女性
說來說去個性即命運，不是說柔弱的人錯誤該死
無關對錯，只是命運。
原生家庭中，母親的身教、價值觀與人格的建立最關鍵
想回覆sfatina板友的推文，可以參考書籍 [情緒界線
，孩子人生必備的競爭力]。還有，身為媽媽的妳永遠
都不會來不及，因為孩子需要妳的引導跟互相良性練
習，而事實上爸媽跟孩子也可以一起成長的。以上參
考。
大推這篇！活在這個人吃人的世界上，「人我界線」
太重要了！
推本文觀點也推一樓推論，自帶氣場如果可以篩掉不
適合的對象（婆家）這不是正向循環嗎？真是從源頭
把關的因應對策啊！讚讚！
推 不只對婆家 自家的長輩也是
教小孩要很注意 尤其那些用權威式教育 邊打小孩邊
說我是為你好的家長
推 住在一起的親戚長年以來都讓生活不得安寧，隱忍
是我家這邊的回應，也是自己遇到問題常採取的方式
，這習慣讓我覺得最近的日子快窒息了，感謝原Po和
推文推薦的書籍，我想把那條線給好好的找出來
大推!!!我從小就有強大健全的內在自我，或許是天生
或許是父母縱容，但往往為長輩所不容
有些長輩真的充斥社會各種角落 掌握著權力
這種情況還沒減弱之前 很多情況是真的兩難
因為你不這麼順著他 他就給你好看 因為他有權利
目前我覺得無解只能推薦太嚴重就只能撤退 離婚/離
職
這種界線/尺度真的要從小就開始建立起來
感謝提供書單跟鼓勵的網友;))我會加油的!!
很棒的觀點
人本來就很多元 她就是軟，不然像她婆婆那種罵人的
方式，很多媳婦會直接翻臉大吵架
推
推
謝謝作者,今天剛好需要看到這篇文章,老公跟婆婆不開
心,結果我從頭到尾沒介入,卻被小姑發了張中指照
本文先將婆家改為娘家，一體適用才是真平等。
|例：頻頻踩線的媳婦，婆家如何教育她？
在無限上綱的氛圍下，忍氣吞聲的婆婆也多得很。兒
子犯錯，卻把氣出在無辜的婆婆上，還不能說她是遷
怒喔。
沒錯！自己必須先肯定自己
5X
對自殺這件事來說，本質上的兇手當然就是死者，不然怎麼叫作自殺。 不管發生什麼事都不能殺人，也包含自己，為什麼會有論點在扯撿討被害人，扯同理心？ 假設世上真的有同理心，而不是同情心，一個人真的能不用同情的角度， 設身處地在同樣的位置*同理*自殺者， 她又在想什麼？8X
我本來就是說自殺就要自己負責 我是在舉例反駁大家錯誤的想法 : 2。網友一直反駁你，你自殺，網友害的？ : 反駁你是表達不同的意見，於情於理於法都全理 : 請你自己要負責69
借問一下要怎麼慎選婆家？ 畢竟交往的時候又不會這麼常遇見男友的媽媽， 而且最後求婚的時候才說 「因為你媽我不能嫁給你」 這樣不是有點怪嗎？爆
我覺得你沒甚麼同理心 就不引用你的回文了 鄧如雯那個年代，她是幸運的，因為她反抗了， 那個年代有一大堆不會反抗的鄧如雯，死的無聲無息， 鄧如雯是因為反抗才得來活路![Re: [新聞] 控「婆婆殺了我」後輕生！死前對話曝光](https://i.imgur.com/ZDWV58Tb.jpg "Re: [新聞] 控「婆婆殺了我」後輕生！死前對話曝光")
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其實L大最大的邏輯謬誤在於只看結果， 而忽略原因， 你在推文下舉了幾個不同的自殺例子， 其實很容易找出答案 1。男生跟女生告白被拒絕，自殺，女生害的？X
這個雖然最後鬧出人命 可是能夠評論的還是只有2邊家人啦～ 畢竟外人什麼都不知道 要說有什麼意見看法 都只自以為是而已... 這17分鐘錄音檔4X
為何大家一直怪婆婆 我覺得是情緒管理問題耶 而且現在人都那麼自由 不爽就跟她吵啊 又不是以前小媳婦的時代![Re: [新聞] 控「婆婆殺了我」後輕生！死前對話曝光](https://i.imgur.com/vAB6Dokb.jpg "Re: [新聞] 控「婆婆殺了我」後輕生！死前對話曝光")
爆
看這種新聞根本不敢生女兒 養一個女兒，辛苦把她養大，結果結婚就沒了 阿不就好險我是惡媳婦，不然根本撐不住重度憂鬱症走出來 一堆人指責她不顧小孩 都憂鬱症的人只會活在自己的世界啦10
這讓我想起版上之前被噓暴的姻親專法提案 現在回去看有5300多人附議，大家現在看到這則新聞 有沒有很希望這專法快點實行呢? 我有點好奇各位的意見...
爆
Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷？本來想靜靜的看完這一系列的文即可，但看到其它回文後，為了怕有太多似是而非的 論點冒出而使原po錯亂，所以我還是選擇回應，希望可以幫到原po。 1.比較: 依原po列出先生的各句言語表達，我看到一個共同點，就是【比較】，先生藉由拿自己 和太太比較、貶低太太的過程，突顯了內心的需求—優越感。爆
Re: [求助] 是否該離婚呢我只提幾個點 交往半年就搬進婆家 目前結婚一年半 小孩兩歲 老公對妳很好 只要開口就會滿足妳![Re: [求助] 是否該離婚呢](https://i.imgur.com/xxE62ucb.png "Re: [求助] 是否該離婚呢")
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Re: [求助] 媳婦與婆婆溝通的訣竅或調適其實不論婆婆是否喜歡妳 都不會直接決定妳的婚姻是否幸福 妳經營親密關係的對象是老公，不是婆婆 但如果妳勉強自己去配合婆婆，但心裡有壓力或不高興 回頭把負面情緒轉移到老公身上，反而會消磨夫妻感情26
Re: [心情] 與公婆同住的不開心簡單的將妳列出的那些困擾妳的問題貼在下面： 不能隨意吃自己想吃的食物、長輩不同觀念的嘮叨時不能反駁、家務不能按照自己想做的時候才做、疫情中也不能隨意去想去的地方、不能拒絕兄弟姊妹經常帶小孩回長輩家...... 我以前也有類似的想法，覺得不能隨意吃想吃的東西，好像不能回嘴長輩，不能去想去的地方... 但我後來改變了，就像你想吃的你想去的，不影響別人的，若妳能慢慢學習不要太在乎他們怎麼看妳，即使他們不喜歡，或會唸一唸，但如果妳的心夠堅強，妳夠堅持，妳夠自我，妳不要把自己的需要放到所有人的喜好之後，其實那些妳都可以做。 就像家務，不影響別人的妳自己決定什麼時後做，會影響別人的，清楚讓會被影響的人知道妳什麼時後能完成；不能阻止其他人帶孩子回去，但妳可以嘗試離開那裡，不要在那裡熬，找各式各樣的理由出去；長輩在嘮叨時，能做到就做，做不到告訴他做不到的原因，對方不能接受那妳就採用正妹三寶，或是直接說問先生，都是先生在決定，畢竟都妥協住他家，他的父母沒理由都要你去搞定。4
Re: [婚前] 女方要求婚前過戶所謂別人家的事務不應該插手、批評，其實範圍有大有小 我舉一個小習慣為例子 老婆家裡的習慣跟大部份家庭一樣，用水洗滌完畢之後，就會關水龍頭 老婆的大姐剛結婚時，有天發現婆家每期水費高達四千多元 剛開始覺得很奇怪，人口不是特別多，怎麼水費那麼高21
Re: [寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責不知不覺回著回著就打了一大段 這篇回文應該算是看到您的事件梳理自己教養的轉變歷程。 的確，當面臨他人可能指責或善意提醒， 內心可能有些感受浮現，或許是內疚、自責、無奈、害怕、擔憂， 不知道您的無力的原因是什麼？9
Re: [求助] 結婚好難妳道歉的原因是啥?!息事寧人?! 還是妳真的背叛和遺棄妳爸媽? : 但重點來了 : 因為與男友理性討論後預計明年結婚 : 需要與雙方父母討論婚禮儀式細節9
Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？感受到傷心就是你當時最主要的情緒，不否認自己的情緒是一件非常重要的事，否認自己真實的情緒會造成混亂，你需要跟自己說，碰到這件事我就是感覺到傷心、難過與不解。 接受自己有這樣的情緒接下來你就能開始去了解，它是什麼造成的，你的傷心難過從何而來： 1.是因為我覺得自己累積了很多經驗，但太太不相信我（不被最愛的人信賴的感覺） 2.是因為我比她專業但她不願意照著我說的去做（好像她總是想跟你唱反調，但最後總是證明你才是對的） 3.我都已經告訴她怎麼樣比較好，那是我累積了時間跟金錢換來的，我不想她又走冤枉路（不想她再投入相同的時間、金錢跟精力）3
Re: [求助] 因為，我是媽媽首先，我要恭喜你。 你已經察覺到這個狀態讓你很不舒服，而且你想做出改變。 愛你的人（你愛的人）跟霸凌你、越界的人時常會重疊。 你的成長背景可能讓你成為一個習慣委屈自己來避免衝突的人，所以才會在別人越界時， 都還笑笑的迴避。1
[心得] 與家人的財務界線—實用家庭關係參考書部落格圖文版（只多了書的封面）： 「「孝順」是個完美的藉口——太多父母，把自己的慾望、自己的生活、自己的夢想， 放在孩子的背上，用「孝順」操控孩子，讓別人背自己的背包。很多時候，父母不是 真的需要你，他們只是不負責任而已。」 蠻實用的一本小書，很值得一看，而且可以看很快，因為作者有親身慘痛經歷，