Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？
感受到傷心就是你當時最主要的情緒，不否認自己的情緒是一件非常重要的事，否認自己真實的情緒會造成混亂，你需要跟自己說，碰到這件事我就是感覺到傷心、難過與不解。
接受自己有這樣的情緒接下來你就能開始去了解，它是什麼造成的，你的傷心難過從何而來：
1.是因為我覺得自己累積了很多經驗，但太太不相信我（不被最愛的人信賴的感覺）
2.是因為我比她專業但她不願意照著我說的去做（好像她總是想跟你唱反調，但最後總是證明你才是對的）
3.我都已經告訴她怎麼樣比較好，那是我累積了時間跟金錢換來的，我不想她又走冤枉路（不想她再投入相同的時間、金錢跟精力）
當你能夠在一堆亂糟糟的情緒毛線中，清楚抽出那個主要原因的線頭，你才能夠去了解你真正在乎的是什麼。
是感覺自己的意見好像常常一文不值、是覺得太太好像不真正信任你、是不想被拒絕、是覺得好像沒有被珍惜、是覺得自己過往付出很多，只是想要有些事老婆能聽自己的但卻無法達到...
我覺得其實你不太尊重太太的界線，我一直相信人跟人之間是有界線的，再親密都一樣，我跟先生一再表達，我很愛你但我希望你能明白我也是一個獨立的人。
我還記得之前疫情嚴重的時候，我先生幫我買早餐的麵包回來都要用泡泡仔細清洗外袋，麵包袋子我猜應該不是完全密封的，我吃過好幾次濕掉的麵包，後來我就跟先生說，他可以洗他的，但請不要清洗我的，我會小心的把麵包取出，然後清洗手再吃，但他不能接受，他要我用各式各樣的方式證明袋子會漏。
你有看出問題在哪嗎？重點是袋子會不會漏嗎？重點是他不能讓我用我想要的方式生活啊，而且嘗試要把我改變成他認為對的樣子，即使我選擇的不影響別人，沒有接受他的建議，他就會用這樣是錯的、這樣沒有效率、這樣比較浪費、這樣對家庭會造成不好的影響、他是一片好意為什麼我還不接受...
我先生之前也一直希望我去哪裡他都要接送，因為他說我花時間走路很沒有效率，明明騎車十分鐘就到，我為什麼要花半小時走路，我跟他解釋很久，我就是喜歡坐公車的感覺，我就是想要享受那種自己能夠操控的自在感，我就是想要完全不用配合別人，後來他終於妥協是因為我跟他說，我真的需要運動...
我一直以來都覺得個人喜好很重要，只要不影響到別人，只要不危害到家庭，她當下做的選擇就是她最想選的，你勉強她的都是她的次佳解。
我先生也很喜歡處理我的東西，你們的家放不下一塊燙衣板嗎？你是否可以從其他角度來看這件事，為什麼你說了幾次她都不願意丟，如果你跟她說你幫她丟好嗎？她也拒絕，這代表她在這一刻就是想要留著，你是否能夠不要把它當作一塊普通的髒板子，把它當作某個你太太珍惜捨不得丟的物品，如果你看到會覺得煩，問她是否能換到你比較不會看到的地方。
當你跟她是完全平等的，你會能接受她有她的選擇，背後有她的原因，你可以不認同，但你需要尊重，就像你做了一個決定，即使伴侶沒法理解，但也願意尊重你讓你去做，你可以建議她，但你無法強迫她，就像你也不想被人強迫接受一個你當下不認同的事。
你第二篇打了很多，在我看來你們的關係似乎有一點失衡，你說了很多你的付出，但好像沒有得到相對應的回饋，在我看來你付出的太多了，你太太可能達不到相對應的反饋給你，而你又無法改變她，最後落得自己更痛苦，覺得付出好像不被珍惜，但其實另一半有可能不需要這麼多。
你不斷的說你尊重她的選擇，但如果你真的尊重你可能不會有這麼強的執念，這就像是推薦另一半股票，尊重他有買跟賣的權利，但沒跟著操作就會痛心疾首一樣。
你說專業領域的事情，你認為對方的經驗應該被重視，怎麼樣才算是重視呢？非得要一模一樣照做才是嗎？感覺你好像沒有孩子，養過孩子你就會明白，有時候就算你是對的，你也無法勉強孩子完全聽你的話，自己年幼的孩子都如此了，更何況來自不同背景的成年人呢？
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確實
麵包濕掉超噁...而且這樣不就吃到清潔劑
有的就算沒濕掉也吃得出清潔劑的味道，我之前一箱
泡麵放衣櫥裡，是來一客，還算是有塑膠包裝的，一
個月後整箱泡麵吃起來都很熊寶貝XD
我看到一半就受不了了 妳的生活真辛苦…
人的各種界線真的很重要 那影響的是自在與否還有個
體的獨立性 不管是不要越別人的線 不要把別人線內的
事情當成自己的 或是要搞清楚自己要的線在哪 然後蓋
好一個溫和的牆 別人來越線的時候自己可以溫和地防
守住
其實從原原po 敘述，不覺得他有不尊重對方決定耶，
比較多是不理解對方選擇跟在在乎為何自己不能有情緒
然後底下推文又蠻混亂的，看他好像抓不太到重點，幾
篇回文也不知道有沒有看XD
其實我覺得他最大的問題在這，他完全沒有意識到他其
實有意無意的在勉強太太做她不想要的選擇，而且他一
直覺得他沒有要太太非得聽他的不可，但太太真的沒有
聽建議沒有採納他又覺得不受重視感覺受傷，你想想，
以燙衣板的例子來說，太太如果想要，她可以保留這塊
板子嗎？在我看來是不行的，他花了五年的時間說服太
太丟了一塊其實不太造成他生活痛苦的物品，如果太太
這次不丟是否會有下一個五年，即使他最後跟太太說不
需要做，但他也沒給太太說不的選擇，反正我就是磨到
耗到妳同意為止，今天他看不慣這塊板子，明天有可能
換成任何東西，只要先生不喜歡、覺得不必要、覺得自
己理由充分，是否都能要求太太丟掉，這就是我提到的
“界線”，真正的尊重是給對方說不的權利。
界線的部分我同意，不過板子看起來是放在公共區域也
不是太太的私人區域，空間侷促的情況下還很有討論空
間。
界線的存在是必須的，線內各自為政，線外還是得兩人
取得共識，不過何謂線內何謂線外，恐怕還是得由關係
緊密的兩人自己定義.. 比如，事關健康，界線要怎麼
定義，過量抽煙喝酒在線內還是線外
再者對方拒絕建議，他只是不理解原因所以受傷，也沒
有強迫的言語或行為。尊重跟理解好像是兩回事吧。譬
如我不同意/理解某人的論點跟做法並因此感到沮喪甚
至憤怒情緒，都不代表我不尊重此人的發言權。
說到底他並沒有剝奪太太說不的權利，但我總覺得很多
版友否定了他感到失落並表達其感受的權利
首先我想要先說，我能夠明白他說的，自己的建議對方
沒有採納接受的那種失落感，我也常常有這樣的感覺，
但他的文章透露出一種，我覺得你好像沒有我愛你那樣
的愛我，他說“我的生活就是繞著他的需求轉，我為了
他放棄了許多東西”,我願意幫你買晚餐，妳卻不情願
幫我買，我為妳做那麼多家事，即使我病重妳好像也沒
有多做多少，我願意聽妳的建議，妳卻幾乎沒有採納過
我的。其實他想表達太太對他的某種“不在乎”，復健
運動只是某個觸發點，是之前累積的最後一根稻草，他
覺得雙方付出不對等，但婚姻就是這樣，很難完全公平
，你也很難改變對方愛的付出。他的確沒有強硬的強迫
太太接受，他是軟性的去磨去耗，其實這對我來說都是
一樣的，當你每次提那塊板子太太就會生氣，那難道你
不能接受她就是想要留著它嗎？這塊板子可以代換成任
何東西，太太的一本書、一個枕頭、一件廚房用品，如
果她在自己家連保有這麼小的一個東西的權利都沒有，
我是覺得可悲的。
我覺得婚姻雙方能夠和平相處很重要的一點就是，雙方
都能在同一個空間裡盡可能的做自己，用自己想要的方
式生活，不管是選擇做什麼不做什麼，留什麼不留什麼
，如果他們的空間小到不足以讓太太留下一個燙衣板，
那他們需要更大一點的空間讓每個人都能保有一點自我
，我已經結婚快十年，先生還保留一個我們婚宴時喝完
的酒瓶、闖關的板子、剩下的喜帖，小卡以及各種再也
不會用的東西，他覺得很有紀念意義（雖然我覺得沒有
）,但我能理解每個人對於價值的看法不同，在這一刻
她還無法讓這個東西離開生命，她可能未來某一刻可以
，但不是現在，在這一刻勉強會造成某些反抗跟傷害，
難道丟一塊板子有比婚姻的和諧更重要嗎？
我明白你意思，我只是想說，很盧很執著，跟情勒或是
不尊重都沒有掛勾。一件小東西能否有權利保留，是否
應該是看他們小家庭有沒有這個餘裕，不是看東西大小
。若東西放在公領域，想保留的人是否有好好表達保留
這個小東西的意義或原因也蠻重要的。
一件小東西的退讓換取婚姻和諧乍看很划算，不過這些
小衝突不會是單一事件，它幾乎必然是會時時刻刻在各
種地方發生，若兩人始終沒有一個討論共同事項的默契
，那這種以退讓換取和諧的方式恐怕是行不通的吧。
從後來回文可以看出原原po 跟太太的相處方式不對等
。我個人也不會是用這樣的做法，不過這也是其他議題
了，好像模糊了最初的焦點。
推~ 原PO先生也亞斯對嗎?
精障萬用坦？
重要的是被那樣對待的人的感受吧。原po有遇過類似
的對待，有不被尊重的感覺，所以他覺得原原po那樣是
不尊重很合理吧
兩個人對尊重的定義不同幹嘛要一直說服對方XD
男女對調 給孝親費五萬 另一邊兩萬五 五萬的早就被
了
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首Po===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文：YES/NO YES 大家好, 我太太最近肩膀痛，中醫師診斷是五十肩前期，上網查詢「爬牆運動」有幫助，![[求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？](https://i.imgur.com/ENLAS8Rb.jpg "[求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？")
1
其實都是有用啦~ 50肩最怕的是 疼痛--不動--疼痛--不動 爬牆運動可以增加關節活動度 減少關節腔內沾黏 游泳運動 (如果是真的水中游泳)
我前任經常聽取大家給的意見 唯獨對我的意見沒放在心上 很多我給的建議，繞一大圈 終於是從別人那邊給了他一樣的建議 他才聽2
看了一下好像還沒有版友針對原po 的四個問題作回答，分享一下我個人想法.. : 我想請教幾個問題： : 1.我可以給我太太建議，就我的經驗，建議他做游泳運動會比較好嗎？ : 因為是同一個氣功門派的氣功師教的，而我也認證了的確比較有效。 可以，但也需要認清你的情況與她的情況未必相同，最終還是需要與專業人士確認。13
大家好 我太太最近拉肚子，醫生診斷是腸胃炎，上網查詢「補充電解質」有幫助， 預計下週回診時，詢問醫師可否「補充電解質」或是我推薦的「養樂多」。 在就醫之前，我太太每天都會「補充電解質」，婉拒了我推薦的「養樂多」。 我說這樣我無法接受，感覺受傷。請問我這樣算不算情緒勒索？2
這就是語言的藝術了。 做人說話要有一個觀念：「不要直接否定對方。」 即使心中完全不認同對方，也不要直接就說：「我不想聽你的意見。」 比較好的回應是：「謝謝你的建議，我會試試看的。」 這個試試看空間就很大了，試個一次也算有試。27
大家好我是原po, 先感謝有那麼多人願意提供寶貴意見給我們參考, 我在昨晚, 有請我太 太把大家的意見都看完了,後來, 我們又談了一個多小時, 雖然沒有共識, 但彼此的態度 都緩和許多 , 我們的結論大致如下: 1.我先跟他道歉了, 因為少數服從多數, 我也願意預設我是錯的(因為我還是有不懂之處 ，所以只能先預設，請見諒)![Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？](https://img.youtube.com/vi/tHdYO3h70Tg/mqdefault.jpg "Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？")
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就算你沒錯， 別人也不一定要依你啦 : 2.我還是不懂, 處在我的境地, 為什麼不能感覺受傷, 很少有網友願意分析給我聽, 我太 : 太也盡力解釋了, 但我還是沒有完全被說服 受傷就受傷啊
情緒勒索是什麼？ 情緒勒索是用來描述一個人「利用你的情緒與感受，來控制你的行為、說服你以他們的方 ^(原PO感覺受傷) ^要求老婆要做游泳運動 式看待事情」，真正普及是由心理治療師 Susan Forward 在其著作中所提出。 心理師楊聰財指出，情緒勒索通常分成六個階段：9
先說結論 你超煩。 你完全知道自己在情勒，講回文哩哩叩叩的佐證就是希望你太太照做 因為她照做，康復了，你就更會說嘴「林北15年的經驗終於成了一個名醫了」 你一定會說，不是，我希望她好，廢話，當然希望太太好，
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Re: [心情] 覺得男友沒有同理心你好 一個人能否有同理心取決於他的經歷，你不可能要求一個孩子去真正同理做父母的辛苦， 同樣的如果你男朋友他的家庭是美滿的，他不可能真正體會到你描述的痛苦， 我們的同理心說到底只是運用自身的經驗跟感受去套用在別人身上， 不可能有人可以真正完全體會別人的感覺。7
Re: [求助] 女朋友的父母是情緒勒索狂有 : 生病，我跟我家人想帶她去看醫生，她家人都覺得我們在害她。但他們甚至在女兒病危 時 : 都不肯叫救護車。 : 後來我去外縣市工作了，目前跟女友遠距，女朋友想搬來跟我住，因為她家人管控她的7
Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？老實說看完你文章蠻心疼的，可以感受到你真的很愛你太太， 也很在乎他的每個感受與需求。 相信這些年來，你太太也能從你的付出中， 感受到你對這段關係的重視，你真的做得很好(大拇哥)。 不過看到你文章中說，處在你的境地，為什麼不能感覺受傷？6
Re: [求助] 如何陪伴憂鬱症女友？本人以同樣為憂鬱症女友身份回文， 希望能給原PO一點幫助， 首先對方生活作息突然混亂， 先確定對方是否都有按時服藥， 都有的話請對方務必在回診時跟醫生討論這件事，3
Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)原po一直強調自己要的是尊重 但這似乎是本末倒置 我可以明白令你不滿的，是那種「別人請款我們就不得不給」的感覺， 好像突然之間多了筆支出。 但事實上並不是「突然間」多了筆支出，