[求助] 請問心理諮商?
結婚後老婆性情匹變,說的和做的根本和婚前不同,性情暴躁,愛罵人,死不認錯
罵人時激怒人能力一流,在家罵人完全不顧小孩是否害怕,自己的錯都歪成別人的錯
,要不然就是別人害她犯錯,說是自己太完美,做太累,老公是廢人,
只顧賺錢家裡什麼都沒做
真的太累了,要不是為了小孩,早就離婚了,不能說她完全不好,問題是好的時候很好
可以找回當初婚前愛她的感覺,但是她總是可以以一件瑣事破壞掉當下的氣氛
我自認為脾氣不錯,確也真的受不了了,上次差不多要談離婚了想說最後試試心裡諮商
當時半強迫她同意了,結果後來她就一直說自己已經了解自己,心理師只是在聽
她說話,根本沒用,錢還不如給她花....還有是我有問題......都是我讓他暴怒..
我想問的是,強迫她去心理諮商有用嗎?還是她沒意願等於錢丟到水裡?
心理諮商可以改變一個人個性嗎?如易怒,愛罵人,開車路怒(我老婆開車很快,會罵
人龜車,無法忍受我開車慢慢開,走錯路)
會讓她可以反省自己嗎?(目前她永遠沒錯)
ex.
孩子小時候因為她情緒問題,會用丟的把小孩丟到床上,我怕她傷害小孩把小孩帶回老家給我媽顧,老婆住娘家(很近),在她顧小孩時我媽看到她又這樣丟,就怕她傷害小孩
所以有時都是我媽抱,我媽跟他說多休息或只叫她做些瑣事,結果在她認知變成我媽
要拆散她跟小孩,我們家只當她是生育工具,從此恨我媽,以後每次吵架必提
兒且都是我們的錯,不是她的錯
以下還有她媽(我岳母),她弟,我爸,我弟,我弟妹,她爺爺,奶奶...
本來在她口中的好人,欽佩的人,在她為自己錯誤找理由,瞬間變成爛人,有心機的人
....
是否同意記者抄文:NO
--
真的是 台男悲歌.... 娶到這種老婆 太悲慘了
要多去幾次,心理師也才有辦法梳理
這不就我媽暴力版 沒病識感拉去也不會改啊 大家都要
為她的情緒付出 對自己的行為想法語言都不負責 你應
該蒐證她這樣算虐兒 爭取撫養權
也有可能是遇到不合適的心理師
通常會去諮商的,是比較沒有病的那一個喔!
這跟四年前的爆文有什麼兩樣嗎…
所以要諮商也是你去諮商. 諮商完你就會開始懷疑你的
情緒的問題很複雜,但我覺得心理諮商有用
前提: "要不是為了小孩子就離婚." 曾身為小孩的我,
倒是覺得, 就是因為有小孩, 才更要離婚.
你都說小孩會怕了, 你不選擇離婚保護小孩等於共犯.
如果沒有打算改 是可能不一定能疏理 因為她會一直抗
拒不吐露心聲 都有可能啦
跟四年前一樣+1
四年前你都敢印協議書了,四年後你還是卡在一樣的地
方,你再卡四個四年小孩就成年了喔
我有預約了,還沒去
她正常時對小孩很好的,小孩也很依戀她
看小孩那麼愛母親,讓我狠不下心來離婚
回你的問題,被強迫去的幾乎可以肯定不會有用,因為
連自己願意去的都要花很大力氣違反本性去敞開自己才
有可能往前推進,更何況是被強迫的;你還是自己先去
我自己有長期(半年一年以上)看諮商好幾次了 說真
,看看自己為什麼卡住比較實在
的我個人是覺得對我有用 但覺得主要是因為我是把情
照顧小孩算無微不至,會因小事暴怒
緒都內化隱藏起來積壓著 去諮商能釋放很多想法跟感
情 你太太這種除了只能一直拉去也不知道...(但看到
會粗暴對待小孩 這種渣我是直接out啦)
心理諮商有效,但要諮商到你老婆改變你會付錢付到
手軟...因為不是你老婆付錢,她這樣過很爽,改變動
機很低!你還是會繼續忍,不是嗎?
若你要離 又想保留小孩,母親真的不適任的話要蒐集証
據,,至少錄音和記錄
他前兩次都是跟諮商師說是家庭,工作環境造成她這
有可能是情緒一直被壓抑,或童年創傷導致人變了
創傷跟情緒是可以透過心理師處理掉的
老婆雖沒工作,但還有後援的話 子幼從母不是說說的
我有留錄音紀錄了
我了解你的心情,,現在是小孩子最離不開母親的時間
我發現她是她父母的缺點綜合加強版
若母親對他不錯,小學再考慮也是個方法
要跟媽媽抱抱,睡覺要跟媽媽睡覺,說實在,很掙扎
你要怎麼確定小孩對她的「依戀」不是「求生本能 」
尤其情緒起伏很大那種 因為我自己經驗是會想辦法討
好她 就算我開始覺得她很無理 因為小孩想法很傻 還
以為這樣可以維持比較長久的不暴怒 因為家裡其他大
人明顯控不住 那可能也是我(小孩)的問題 我當下當
然也要討好她 把穩定的時候吸飽不然等下又要開始鬧
但小學時,,法官可能會依小孩意願選擇,,要有心理準備
辛苦你了,但你很有心想解決,加油!
她在小孩面前也會很情緒化嗎?會的話 對孩子很傷喔
長痛不如短痛
對小孩最受不了是買玩具給他,再來罵他玩具太吵
我以前小時候會偷偷記下當天做什麼事 然後盡力去重
複一樣的事情 尤其是感覺媽媽要爆的時候 有點像迷信
吧 以為做了一樣的事 可以不要看到會鬧 更大一點我
就會記天數 然後試圖找出關聯 是否是在暴怒後x日我
點了蠟燭所以這次再怒的時候比較長 再更大一點時我
發現也許她才是問題
我小孩已經知道是媽媽情緒控管有問題
討好她是有,但確實很依戀她
我有私底下問過他喜歡誰,結果是媽媽
買玩具給小孩跟嫌玩具吵並不衝突啊。比較吵的玩具,
有不適合玩的時間。
在小孩面前也很情緒化,應該說除了在外,都很情緒化
帶刺的布偶還是布偶。寧可抱帶刺的布偶也不要孤獨,
這是人的本能。
後來有再跟他談過離婚的事情嗎?
在外面又是另一個人,跟外人說一定會訝異她的反差
不到黃河心不死,沒到末路不懂得自己得改,才有希望
玩具反應是太誇張,直接在小孩面前摔爛
你沒有成為孩子更大的依戀,可能你照顧孩子的時間沒
有妻子多,或者花了時間但情感涉入較少(壞情緒少但
溫暖也給的少)。
所以他有情緒管理跟表達問題,他解決不了。然後你自
己不離婚也不去諮商,對,你自己應該要去諮商,只期
待別人改變很沒效率。
小孩大部分時間都是她在照顧,撇除情緒,她照顧的
這樣真的很不好 小孩的情緒也會出問題的
很好
我有預約了,因為她不能忍受只有自己去
但我去的意義是?
目前是分開諮商,心理所建議的
嗯 可以常常告訴小孩有張老師跟防自殺專線 因為你小
孩有一天會撐不住這種矛盾啦(自身經驗)然後因為只
知道這麼激烈的情緒表達 卻也打從心底厭惡這種情緒
表達 往往就只剩自殺或去諮商
你當然也要諮商啊 長期面對這種人的你不可能還多正
常 相信我
原Po你要不要諮商面對一下你不敢改變現狀(離婚)的想
法。四年前的文章跟現在到底有什麼不一樣。
很傷錢~~~
其實就是還期望她改變,愛面子,怕小孩沒媽媽
還有小孩沒人帶的問題
這麼久的折磨,面子也顧不上了,只剩小孩需要媽媽
你去的意義是?你是孩子的父親,你的孩子要面臨這麼
嚴峻的挑戰,你不去學習怎麼照顧他的心理需求嗎?關
係是互動的結果,你越溫他就越強,你去的意義?你以
為問題都他在製造,所以你去就沒意義嗎?再怎樣也比
你發文有意義。發文都覺得有必要,不需擔心沒有諮商
的意義,
以及小孩沒人帶的問題
你顧慮的事都可以在個人諮商攤開來談跟重新思考評估
。這就是你去諮商的意義。
我會去喔,謝謝說明,目前小孩對我來說是最重要的
你又不敢直接找律師上法院訴請離婚,她為什麼要改
?反正你到最後都還是會乖乖吞下去啊,少拿孩子當藉
口了
你太太諮商不夠,諮商跟藥物要一起
建議順便看心理醫生+諮商
你在媽寶板也說小孩情緒大爆發,易怒,玻璃心
完美複製了母親的行為 真可怕
這樣可以忍這麼多年真心佩服你
過了四年只是變本加厲+小孩神複製成媽媽的樣子
小孩去上中班這種個性沒被排擠嗎?
反正小孩也這樣了 不如離婚小孩給媽媽吧
過了四年還是那樣,就不可能變好。四年,不是四天好
嗎?
都這麼大的人了,還搞不懂與其期望別人改變,還不如
自己振作改變嗎?
你四年前就在問心理諮商看醫生人際溝通 是在鬼打牆?
她已經這樣活了40歲了 怎麼可能改
他有精神疾病嗎?孩子在這環境成長很傷,會造成終生
的影響,即使媽媽平時很好,但情緒失控看在孩子眼裡
還是會造成創傷。別想去改變他了,旁人是可以幫忙,
但首先要自己有意願改變。最簡單的是改變你自己,開
始具體行動去保護自己跟孩子免於精神暴力。
抱歉~我要噓醒你,有這樣的媽媽對小孩來說根本不是
好事,你的無作為讓太太繼續這樣對孩子是你這個父親
的失職,自以為美滿有雙親的家庭實際上是在傷害孩子
厝若要興,......;厝若要旺,......,提示到這邊
其他靠自己
她諮商是你要求,你諮商是希望她改變,兩人諮商目
的都不在自己身上,動機不高,當然就沒效果,我是
覺得你們需要做婚姻諮商,先瞭解你們對婚姻還有沒
有共識再走下一步
人品問題
你媽不能帶嗎?幹嘛怕離婚
諮商有效也要客戶本身有意願要改變,目前看下來夫妻
倆都還在防禦階段,都覺得自己沒錯,這就很無解了
耕到歹田望後冬,娶到歹某一世人
說是為了小孩根本胡扯,你的小孩會因為你們有童年
創傷,他的一輩子都會受這種創傷的影響,多少人成年
後有情緒困擾就是源於不幸的童年,別再騙自己了,
實際上就是大人自己的問題,別讓小孩擔這種責任
阿德勒說過「幸福的人一生被童年治癒,不幸的人一
生都在治癒童年」,你們正在摧毀他的人生,ok
怎麼有人建議離婚小孩給媽媽搞笑嗎
媽媽已經情緒不穩根本不適合帶小孩
影響小孩一生的個性人格安全感大致被固定了,四年前
就該處理,居然還拖到現在,小孩很無辜
我覺得你很糟 竟然4年前就發現老婆有情緒問題了一
直拖到現在還在鬼打牆 讓小孩在這種環境下待4年...
老婆就是那個沒加辣就爆怒的肉圓爸 把她情緒失控的
樣子拍下來 看自己那模樣還不改進的話還是離婚吧
跟不定時炸彈住在一起 是嚴重精神虐待
你為什麼要害你的小孩 為什麼不離婚 超失職
你應該自己先去諮商!
小孩在這種環境下長大 你不替他心疼嗎?
快離婚,遠離她,保護小孩。他看起來是自戀型虐待狂
人格。她去諮商是沒有用的。
小孩當然愛媽媽 親戚女生抽煙喝酒 愛夜生活小孩不是
一起去就是丟給阿嬤顧 也不送國小的小孩上學 都阿
嬤看不下去幫忙送 但小孩還是最愛媽媽
根本我媽翻版+1 沒病識感真的會給小孩很大壓力
我是成年人都覺得心理會扭曲了 何況小孩
不要再說什麼小孩很愛媽媽怎樣的 長痛不如短痛
他不去諮商,你可以先去。1、在這樣緊張的關係中,
你一定也產生了很多情緒需要處理。2、不管你跟太太
有沒有要走下去,你都需要發展一些策略處理現在的狀
況。
他沒意識到諮商用意不大,只有自己想改變時才可能
改變。
建議你先自己去諮商,至少你還會覺得她有可愛的那一
面,她可能用自己原生家庭的方式處理婚後壓力,祝你
們順利修復。
不管她真的錯了還是對的,第一步她需要你的同理。不
然就離一離
(我不是幫她說話喔!)也許她真的覺得她沒有失職,
但被婆婆或你指導顯得她努力了又能力不足而暴怒,
有些相處情況真的不是一兩句話就可以清楚。另外如果
孩子真的有受到媽媽情緒暴力傷害,是否也需要諮商
幫忙?
為了小孩好才要離婚。情緒化的媽媽對小孩是很不好的
看起來會和不適合的諮商師吵起來
她需要的是醫生吧
請小心是否是產後憂鬱症
她自己沒有病識感去諮商沒用
諮商不是找專業的人說服她改變 而是幫整理問題
有沒有看過水牛比爾的故事?他媽媽從小把他關在家裡
,把他扭曲的帶大,在正常人看來很變態,但他最喜歡
的還是媽媽,模仿媽媽,後來變成殺人犯。小孩就是一
張白紙,你們倆怎麼畫,他就會變這樣。
感覺像躁鬱症,應該去看身心科
當然你們沒那樣,舉這例子是他很明顯矛盾
情緒管理有問題的媽媽 對小孩傷害很大
因為小孩必須小心翼翼地避免媽媽生氣
我不是專業的醫生,但很常遇見從小被父母壓迫長大
的個案,小孩長大了,會變得很壓抑自己情緒,長期
的不快樂...
你說希望對方改變,那你自己是否也能做出些改變才
能夠不重蹈下個狀況差不多的四年呢?改變是非常困
難的,把希望寄託在別人改變更是非常渺茫。
離婚你們依舊是小孩的父母
你只是捨不下舒適圈,對你而言離婚自己帶小孩是過
大的變動,太麻煩也太可怕了!所以你嘴巴說為小孩
好,卻寧可讓小孩面對陰晴不定的母親,也不願意去
改變,反正人格變扭曲、被母親摔的不是我~
心理諮商要有用,當事人也要有改變的動機才可以,
硬被拉去的比較困難
離婚跟小孩愛媽媽有什麼關係 離婚只是不是你老婆
還是小孩的媽媽
諮商只是幫忙釐清盲點,當事人不改什麼都是假的
離吧
最根本問題是"小孩沒人帶" 你沒有介入或取代她在孩
子心目中地位的努力 自然就會被綁著無法跟她離婚
你並沒有為離婚做什麼改變 自然四年後還卡在原地
不要再說她情緒激烈是傷害小孩 你為了自己把小孩當
不離婚的藉口一樣很糟糕 小孩不是笨蛋 他知道到底
是誰有真正在為他考慮
說為了小孩結果不離婚xddddddddd
面子+不想自己帶小孩 = 不離婚的真正理由
認命點,無解了
先承認自己忽視逃避太太有情緒問題的態度再去求諮
商 不然只是浪費錢 因為你們沒有人願意去正視問題
少把不離婚的理由甩鍋給小孩了,多可憐,才4歲就要
承擔你們兩夫妻的人生。不想離婚就直接坦白,想努力
就兩人都去諮商
你的小孩長大會變第二個跟你老婆一樣的人耶……你有
替小孩想過嗎?
把責任都推給小孩了= =
你也是怕離婚沒面子吧
「真的太累了,要不是為了小孩,早就離婚了」你自己
再重新看看這句話。這樣的情況,小孩就不辛苦、不
累?都太累了,還要硬撐?命只有一條,是有多不愛
惜要容忍這樣的生活?你不愛惜自己就算了,孩子呢?
不就是為了孩子,更要給一個健康的成長環境嗎?
小孩依戀她,還是她有對小孩情緒勒索你不知道而已?
媽啊你們這對從我婚前到我現在第二胎要生了還在卡關
啊...要不是我看jptt跑出你舊文,我都忘記這篇了。
個性差看心理諮商難怪沒用啊,根本兩件事情。
就算沒有變跟你老婆一樣,甚至可能帶著深厚的陰影成
長,我小時候媽媽也很情緒化易暴怒,真的很可怕,那
時我在家裡都很害怕隨時被她炸到,還好後來她檢查身
體是子宮的問題荷爾蒙影響她,之後治療就好了
小孩只會選媽媽啦 不管在你口中多糟糕對他而言都是
一直陪伴他的人 比起被爸爸拋棄更害怕沒有媽媽 這
就是你放置四年造成的結果 再不努力最終就是離婚小
孩給她
小孩叛逆期時,會不會像他媽媽一樣對你lol
丕變
三年之後又三年,三年之後又三年...
小孩不是帶回老家給你媽顧了嗎?對小孩影響不大了吧
我看了 媽寶版 的文章,看到小孩根本在復製你老婆的
的行為。你還要在撐下去??
就像你說的,為了小孩,你才更應該要離婚
諮商是要本人願意改變才有用
我父母身體不好,現在小孩主要還是我老婆帶
我工作有時需長時間加班
原PO,我猜很難有解了。你去研究竹科單親爸要怎樣
帶孩子吧,這個比較實在。
跟我老婆一個樣
應該有類似的討論群組(LINE之類),你找一下加入吧
回答你問題:自己想改變諮商才有用,覺得自己沒問
題的人諮商是不會變的
為了孩子->媽媽影響孩子->小孩變差。惡性循環
「為了孩子不離婚」的理由,根本不存在
先想想離婚就沒人帶小孩的問題
我媽也是這種陰晴不定的,變成我長大長期諮商
這個不解決,根本無法離婚
沒人帶小孩的問題,優先程度次於離婚問題啊...
如果因為沒人帶小孩,就選擇不離婚撐下去
那我想本來就不該離婚,應該尋求婚內解決問題
我爸也跟你一樣不認同他但一直退讓忍耐,我長大後
覺得我爸根本沒有保護我,任由我媽精神言語身體暴
力對待我
你就只是想找個人帶小孩所以不離婚而已,不要說什麼
為小孩好,找個保姆很難嗎?你就只是懶惰、不想改變
!不要再殘害孩子了,在這環境下他心理上一定會有問
題
這只要做諮商嗎?這看起來都要看精神科了吧。
看完文章感想:你會繼續忍下去
沒辦法離婚一定要她顧小孩那你就想辦法帶她去諮商吧
諮商有沒有用不知道,但有試有機會
而且為小孩好不離婚是在講啥,小時候環境高壓小孩
長大會很可憐吧。
以後會把責任全部推給小孩
不然你就忍到小孩有自理能力再離婚吧,但是你高工時
沒人陪伴小孩,那又是另一個家庭問題
請保護孩子,上面這麼多網友親身走過,你還不懂在情
緒障礙的母親身邊有多大影響嗎,血緣是拆不散的
當你的小孩好可憐啊.. 被你拿來當不離婚的藉口
婚後才是本性吧,吃定你離不開了
離了婚,沒人顧小孩還沒面子,繼續忍
然後等小孩長大再跟他說都是他的責任
可以配合身心科評估看看,有時藥物諮商雙管齊下會比
較快見效
沒什麼用吧,只是讓你有個名正言順的理由可以離婚
就斟酌再三小孩放最後啊...希望你不要再拿孩子當藉
口 認清這是自己的選擇 小孩已經很可憐了不能再當
大人的擋箭牌
要改變一個成人的個性幾乎是不可能的,聽諮商師兩句
話就能大幅改善,這種事桿五可能
本來想說會不會又是篇牙膏文,結果爬了你2017年的文
後只能說...大哥離婚先吧
再這樣搞下去,你沒病的都會被弄成有病
小孩的情緒都有狀況了是還要忍多久?你的問題也很大
當然你也要去諮商,諮商不是提供你們問題的解法,而
是幫助你們整理內心,找出自己到底想怎麼做,尋求改
變的力量。
然後除非你太太是憂鬱症這種藥物可控的精神疾病,
根本不會離婚啊,責任全推給小孩了
諮商沒那麼神,要本人有意願改變才行
不然如果是人品或性格方面問題,基本上不太可能改
身心科先看,醫生能用藥物控制,有問題也可以問醫
生
傻眼!講得好像你小孩是嫩嬰!結果查媽寶版都中班
了!只要脫離嫩嬰,有上幼稚園,就算你父母身體不
好,基本上爺奶幫帶時間已經剩下下午4點以後,週末
你就要認命回去自己帶。講白,根本是你不願意改變
!你懶得改變!懶得解決「問題」,也不願意面對「
問題」,你老婆也看透你不敢改變!這跟談判一樣,
你底牌都已經被看透了,誰理你?!難怪諮商像丟錢
入水般!
幻想有辦法靠外力改變一個人,幾乎是不可能發生的事
老婆也知道你根本不會離婚啊,早被看透了
為什麼不離婚....
怕離婚沒面子吧,常見的一直拖延
我覺得不離的原因就cess大說的,其實就不敢面對自己
帶小孩,拿工時長當藉口拖...
不然白天送托,晚上自己帶,周末請父母幫忙一下,
絕對是撐得過去的
找出她變成這樣的那個點看看呢~或許是婚前與婚後她
有期待落差?你有曾經騙她或隱瞞什麼讓她誤會但又
不能對你說出不滿的事嗎?說不出口的事情通常會幻
化成行為或情緒...
一個月7萬,就算女方不給錢,一大一小過得下去的
然後看2017年的文,講難聽一點,看起來就又是一個找
長期飯票但不想有任何產出(包括家務勞動)的案例...
原po也說了,婚後直接變了,不就是不演了
為了成功結到婚,要先掩飾一下
婚後直接解放,吃定老公會吞下去
覺得 那是有病 婚前大概是裝的
吐槽點太多 略
小孩這樣長大了可能會有心理問題喔,我家裡也是有人
情緒控管有問題,造成我有焦慮症和恐慌症。
分開 小孩子依戀媽媽是本能 等他長大應該會恨他媽
推樓上。我就是。小孩根本無法辨識自身情緒只會靠
本能依戀母親。等小孩自主意識越來越高,母親又會
是一陣發瘋
推一下好了快被噓到低調了
他不去,你就先去,你情緒梳理過,對關係也有幫助。
看醫師 不是看諮詢師 藥要記得吃。
諮商要有用,被諮商者要有改變的動機
快離吧 社會安全網專保護這種人 小心孩子安全
可憐QQ
這是要看醫生 不是諮商
先開些 抗憂鬱的藥吃吃看
你老婆跟我媽有87%像 我長大後完全沒跟我媽聯絡
開車那段我媽有過之而無不及,最佳解,讓他開他開怎
樣你都閉嘴
拜託 救救小孩 救救你自己
當你小孩很衰,你不願意讓小孩脫離母親,生母的行為
算精神虐待吧,離婚保母費花下去,一個月七萬薪水很
夠吧,其他省一點
欸不是,嘴巴上說為了小孩,其實是自己不想帶吧
一副裝好人嘴臉真令人反胃XD
推樓上,自己不想帶+1
諮商的部分,強迫不想改變的人去是很難有成效的,倒
比較建議你可以先去諮商,了解一下自己何以願意選擇
繼續待在這段關係裡?別說為了孩子,其實更多是為了
你~先讓自己釐清個人需求,也是好事。
只要說是為了小孩就能一直拖下去
她生病了,要認真面對
離婚比較有用
媽媽的情緒穩定小孩才會情緒穩定,你正在害你小孩
婚後才是真實的她,反正你也不敢離婚
你現在的不忍心可能會害了孩子! 孩子愛媽媽就算沒有
婚姻關係他仍會愛自己的媽媽 請不要拿孩子當籍口
老婆沒工作就叫她去工作,先減少小孩相處,去看精神科
感覺像是躁鬱症 有吃鋰鹽嗎
她丟小孩的時候你怎麼不報警帶小孩就醫申請保護令!
很多嬰兒被這樣蓄意搖晃丟擲死掉了!(嬰兒搖晃症)
你考慮過跟這種媽媽,小孩的陰影面積嗎
我認識一兩個媽媽 因為爸爸或婆家暴力對待嬰兒,毅
然決然帶小孩離家找律師打離婚官司成功的,而你連保
護自己小孩都做不到?
我是挺好奇為何生子後性格丕變 照你害怕顧小孩的想
法跟高工時 太太在爆走的時候孩子做了甚麼 有沒有人
替手她顧孩子? 你們是不是全都認為太太情緒有毛病
只要她改 全都沒事了? 就她的問題 那你都不用改變?
我生兩個以後脾氣越來越急 下班很累孩子亂我常氣得
無力的躲到房間哭 然後孩子想辦法拿鑰匙開門進來
就是不給我冷靜一下 先生如果在加班我真的是很疲憊
小孩沒人帶>>>>>>>>>其他問題 難怪被噓
先生在就能接手管理兩隻屁孩讓我脫離一下 差很多
所以大家才叫你也去諮商 你也能為家庭多做改變的
人累都有情緒 如果你都沒顧小孩不在家 當然情緒穩
定可以指責她怎麼暴怒丟掉孩子玩具呢? 你可以當場
感覺是以前產後憂鬱症然後夫妻都沒重視,所以一直延
續到現在沒治療
出來搓個湯圓緩和雙方情緒 除非你都不在或無作為
小孩小時是婆婆帶的,因為大家好幾次看到她摔小孩,
不敢讓她顧,老婆住娘家。然後她認為身邊每個人都
爛人,她暴怒都是大家的錯大家激怒她的。
可能要釐清太太為何會有自己太累 做太多 老公是廢人
但離婚孩子還是會想跟媽媽吧?媽媽雖然易怒但是是對
孩子的怒火跟愛都是鋪天蓋地的,孩子能感受到媽媽與
他更親密,相對之下爸爸不怎麼照顧過孩子,正常不會
想跟爸爸
只會賺錢家裡事都不管的想法 這是事實嗎? 你們彼此
有些人的確婚前是裝的,甚至有病都隱瞞。
的想法落差有點大呢 太太可能不適合帶小孩
如果經濟可以 你要不要找穩定上下班的工作 晚上在家
當照顧主力 太太白天上班 晚上休息? 不然離婚晚上
交往多久阿?沒發現嗎?
孩子你打算誰來顧? 丟包保母嗎?
離婚後爸爸能照顧孩子和滿足孩子的情感需求嗎?還是
一樣丟給自己媽媽帶?
諮商請一定要兩個人做,一個人做就像在指責說錯到在
他身上,而且妻子可能會覺得,你硬要她做諮商自己卻
不做,除了你是在說覺得全部都她的錯,還有可能是想
要讓她留下精神狀態不佳的紀錄好在離婚官司搶小孩
你自己先去吧!
孩子小時候不依戀父母 還能找誰?長大後每個落跑跟
飛的一樣 想辦法離得遠遠的 去家庭版看看 那些長期
受到父母異常情緒荼毒的孩子 多少個長大後心裡都希
望這樣的父母早逝 好讓自己早點解脫
有這樣的媽媽,小孩以後可能會造成更大問題
來不及了啦 省下諮商錢給老婆 happy wife happy lif
e
四年了,還不離。這樣到底是誰有病....
老婆也太可怕了吧!請趕快離婚保護小孩
那個,想提議叫太太去找工作小孩送托的板友,可以先
a一下前文,原po有說當初是太太不想去工作(認為年紀
大又有小孩不好找)的
原po先前就有提出小孩送托太太上班的解方,結果太太
回說只要送托不要出去工作
還有前文有說到,餵奶換尿布洗奶瓶這些工,原po都有
做,早餐晚餐原po也會買
因為先生沒有要接手晚上帶小孩啊 那要太太選白天上
班+晚上顧小孩 跟白天孩子送托不上班+晚上顧小孩
我要是太太也不出去上班啊 在家爽發脾氣就發脾氣
還有人賺錢給我花也不離婚 叫我打小孩送托去上班可
以叫板成小孩送托我不上班 腦子有洞才改
那當然是不上班啊 所以前題在先生能不能減少工時
減少的薪水讓太太白天上班去補 如果太太不累情緒就
能平穩 不離婚對孩子也不是壞事啊
送托也不願工作,老公高工時也有幫忙,婆婆帶幼嬰,
自己住娘家,還帶到摔嬰兒,反正其他人就是爛人。
原波早就該逃了,搜證吧,辱罵碎念等精神暴力也算
暴力,沒有重大過失對方不簽就離不了。
看了你的舊文,只能建議你搜集證據打裁判離婚
真是臺男悲歌
你有斯德哥爾摩症嗎?四年了…
不為你自己,也要為小孩吧… 蒐證離婚
看你的回應,你四年後還是會在這
男人做成這樣也真是悲哀
關鍵字搜尋:自戀型人格障礙
精神失調
跟你說小孩根本沒差啦,如果你有下一段婚姻,只要新
媽個性好就好了,小孩又不是智障不會聽跟看,如果家
裡整天大戰,小孩只是混口飯吃為了活下去在那委屈求
全而已,不要把自己不敢離婚推給為了給小孩完整家庭
對了你可以先從自己改變焦慮心態,不要嘮叨開始做
起
你在媽寶版說自己常不放心而嘮叨,這其實很煩很容
易把身邊人也搞到很焦慮,覺得常常不被信任
我是覺得應該...沒用
如果你說的都是真的,你也應該去諮商,看看為何四年
來你都忍受下來了
建議你自己先去
是不是很正?
個性和相處問題婚前一定就有,只是你認為婚後就會
不一樣
可憐阿 很正就吞下去阿
丟自己的小孩不是正常人吧 怎麼不打113
都撐過四年了 再撐20年不行嗎
就算不為自己想 也為小孩身心健康著想吧 拜託你蒐證
離婚
你現在是把希望都放在心理諮商嗎...
可以你先去 再由伴侶加入
而且他覺得沒用被逼去 專業心理師會去處理
你不用擔心
都這樣了還想著為了孩子要忍?為了孩子你更該站出來
保護他,而不是委曲求全吧
跟前女友好像...
如果婚前就這樣,你應該就不會跟她結婚了吧
有時候都會想,這樣子的夫妻關係,為什麼要生小孩?
不曉得現在的生活是不是選擇很多,所以家庭觀念不好
。小孩變成人生要做的清單之一,生了之後任務達成,
關係不好後,卻又因為小孩不離婚,小孩變成犧牲品,
看了好多
好理解阿,有的人覺得孩子是改善夫妻關係的方法
如果不如預期,就會把責任都丟給小孩去扛
還有的是認為結了婚就該生小孩 這種觀念
小孩絕對是改善夫妻的方法阿,一定會變差
最重要的,還有面子問題,認為結婚又離婚很沒面子
至少我是遇過這幾種 同輩跟長輩都有
小孩是考驗(破壞)夫妻關係然後又把夫妻關係綁住
也有夫妻會把焦點放在小孩身上去逃避面對夫妻問題
2017到現在還沒離!?
小孩好可憐
為了小孩不離這個說詞最爛= =
摔爛玩具會是一輩子陰影 看了很火大!
推cess大 原po超自私
所以你是不是真的只顧賺錢 家裡事情不顧不做?
小孩長大一定會恨怎麼不早一點離開母親
快放生吧,不然要留著過年?
你娶到簽王,跟我哥很像,但我嫂子會以自殺
來逼我哥低頭,我們全家為了我哥也只好配合
她的所有要求和習慣....
所以你家的嫂子現在地位變最高
精神暴力也是家暴,打113吧
說真的,你真的很不像一家之主的樣子
怎麼四年前不離啊
把她起肖的話錄音起來,打離婚官司可以拿出來用~
不要把自己當做是拯救沉淪女子的白馬王子,她的情緒
是她自己的責任...
當小孩被丟的那一刻,你就應該要展現出保護孩子的男
子氣概,跟她劃一道紅線了吧,怎麼還可以有第二次?!
她生病了吧
說為了孩子沒人帶不離婚真的自私
老婆只是露出本性吧
台女就是爽
娶到瘋查某,唉台灣男人眼睛爭大點
原po願意拖太太去諮商是好事,會改變不會改變是看
太太慧根,但至少原po能求個明白
你去驗DNA 假如不是你的小孩就沒事了
她是她父母的缺點綜合加強版 你的小孩是她的迷你版
是要這樣輪迴多久幾代啊?
你就繼續鬼打牆 小孩沒人帶只能給她帶 你就繼續忍
反正都忍四年了也完全沒改變
接下來小孩也是跟她一個樣 家裡跟墳場沒兩樣
她瘋你就比她更瘋 直接嗆離婚小孩你不要了送她
反正你也說小孩很愛她啊她要負責顧小孩小孩沒人顧啊
口口聲聲說為了小孩 還不是只要小孩有人顧就好
你都在媽寶板說小孩已經情緒大爆發,易怒,玻璃心了
還不肯改變 那就繼續爛 大家一起爛吧
是她父母的缺點綜合加強版 從小這種環境怎麼可能改?
活該啊,當初離了就不用在這裡發廢文了.噓醒你
可憐的小孩,活在情緒暴力底下,長大後人格一定會有
缺陷,就只是為了你口中說的捨不得小孩
為了小孩不離(上面去掉)
現在小孩已經有情緒問題了喔 他在媽寶板說的
問題跟幾年前一樣 看你回推文也不是真的想解決
你只是怕離婚沒人可以帶小孩 小孩真衰
你小孩會繼續複製你老婆+你的缺點
如你所說的 你老婆是她父母的缺點綜合加強版
你繼續這樣下去 你小孩也會是那樣 可憐
怎麼覺得是很多情緒控管有問題的人的通病
有情緒不穩的母親跟愛逃避不負責的父親
你就是忍他太久讓他以為自己都是對的 把不順都怪到
人身上 不願意承認自己的錯 感覺一堆台灣人都這樣啊
反正一定是政府的錯 一定是誰誰誰的錯 自己都沒錯XD
小孩長大一定會很她
感覺是憂鬱症,應該先找精神科吃一段時間的藥
好像我媽翻版+1,我媽是躁鬱症,建議看醫生
我想你去的意義,可能是理解她的狀態,與調整跟她
互動的模式,諮商一年的人路過..
你可以查查輕鬱症,還有她是不是有什麼創傷呢?
我想,去諮商絕對不是要歸咎是誰的問題,而是梳理
問題
也不是要評價誰的對與錯,就算你也去了,不是代表是
你有問題
當然也是要看你願不願意陪他走過這段路
不過,四年前好像有去看醫師,不曉得有改善嗎?
她需要的是精神科醫師,只要她有病識感,願意去看
醫生,藥物能有效的改善她的情緒問題,進而改善她的
人際關係。有需要聊聊的話可以私信我
另外,如果你太太脾氣這麼差,孩子卻還是依賴她
那其實你的問題也很大
很可能你陪伴孩子的質與量都太少
抱歉紅明顯 建議你去諮商時談你的擔憂跟問題,聚焦
在自己在這段婚姻關係鬼打牆的地方,比想著老婆會好
起來有助益的多。看你的文跟回應,感覺你對心理諮商
的期待跟現實有落差,你對老婆的不理解、對自身所想
所需、小孩所想所需等家庭關係的問題都太模糊跟有盲
點,希望諮商能幫助你釐清感覺跟思緒。
沒錢沒人力就出一張嘴批評 還要好臉色會不會太貪心
再四年你就習慣了,然後小孩也毀了,嘻嘻
躁鬱加1
推薦你去諮商喔 至少你可以將這種情緒說給諮商師聽
你也諮商+1 你也需要紓解壓力 幫助自己 有餘力再幫
助她
不過婚後性格大變蠻詭異的 可能要找出原因
本來我以為她是產後憂鬱,後來我看見她跟她媽說話
一樣沒大沒小,就知道是個性的問題了
他四年前推文有提到 就是不演了的意思
她就仗著你沒膽離婚,有恃無恐珮_(ツ)_/
你老婆是不是本板慣媳PP嬸?
好好保護你的孩子
你這一生就這樣了
騙婚???
我為你感到人生很黑暗... 真不考慮離婚?
泥馬的慢慢開是心不在焉的路隊長嗎?專心開車很難嗎
?
看完2017文章,發現還沒離婚
網路上這種人很多
收集證據,你小孩的成長都會受她影響好嗎
爬完舊文,我只覺得小孩可憐,離婚遠離情緒不穩定
的媽媽才是最重要的
小孩已經慢慢變成你老婆的個性 還想這樣下去嗎
她娘家一定知道她的個性阿
離婚啊.不幸福的家庭不如沒有來的好,台男當的還不
爽嗎?
離婚
回你的問題: 沒用
分居最簡單,每月匯錢給妻小,想看小孩再去看。
心理諮商想去自己去,強迫根本沒用。
反正小孩依戀女方、你也不是主要照顧者,沒必要綁在
一起生活。
你什麼改變不敢做,只會拿小孩當藉口,也難怪被輕視
。
你如果敢比她強勢、堅決、站得情合理又不違法,哪有
她亂吠的餘地?
你的舊文 已經很誇張了
摔嬰兒耶 這種你忍得下去
從2017丟到2020 到底為什麼你不敢離婚?
還是你根本也不想當單親爸爸 負起照顧小孩的責任
承認自己娶到爛人 並不可恥
要是真的為了小孩應該趕快離婚吧…
怕沒面子吧
我媽媽也這樣,她很會照顧小孩,但是也很會暴怒,
所以我又愛她又討厭她,媽媽愛生氣是因為爸爸的角
色只負責賺錢沒有照顧小孩才會這樣,你是不是也是這
種爸爸呢?小孩根本對你沒有多大感情,寧願選擇愛
生氣的媽媽
2017舊文看完我覺得她就吃定你不敢離婚啦
我媽也是死不認錯的人 從小到大20幾年從來沒聽過他
道歉 不會改就是不會改
笑你不敢離婚啦
兩個人一起做婚姻諮商
噓你不敢離婚,作賤自己的可撥仔
躁鬱症
你知道最近有單親媽勒斃小孩的新聞嗎?!
離
懦弱軟男,快下跪吧。
cow背逆 這樣?
難怪老婆36歲沒人要要靠相親...
沒小孩的話 夫妻相愛相殺不離婚也隨便你 但是為了小
孩好 才應該要離婚
什麼叫除了情緒小孩照顧的很好 會摔爛小孩的玩具的
媽媽你覺得小孩未來會有多大心理陰影
根本就是你不想負起照顧小孩的責任,讓小孩只能情感
依附爛媽媽,說什麼為了小孩不離婚,是貪繼續婚姻可
以帶給你的人力吧
要嘛就是架她去精神科吃藥,要嘛就離婚,不然你作
為一個靠不住的爸爸對小孩來說還不是一個幫兇
未來小孩不是有心理陰影超討厭家庭要定期去精神科
報到,就是會複製你老婆的方式恨你貶低你,而且小
孩未來八成無法相信婚姻了,這是對小孩好?
給你的小孩一個正常的照顧者,讓小孩去愛對的人好
嗎?不然他這一生都毀了
台女日常 誰娶誰倒楣
帶去作腦部MRT。可能生病了
離婚
丕變
你不是她的那把鑰匙 她才會這麼囂張
能找出轉變的時間點嗎 看那時有發生什麼
撐四年問題還沒解決啊,果決一點好嗎
離了吧...
你不是早就知道了?
小孩愛母親跟離婚有關係嗎?離婚你要拆散他們?不是
娘家住很近嗎
好的時候很好?? 請問情緒失控的頻率? 幾天一次?
過來人建議你,帶去看精神科,這種病分成可復原跟
不可復原的。如果救不了老婆至少救你自己。
小孩不會一直無條件愛媽媽,長大問題就多了
四年了 你讓小孩多害怕四年 中間有改善嗎?醒醒離離
吧
你的無作為會害死小孩 小孩在小時候就要面對媽媽的
情緒混亂 你覺得他長大會多好?
小孩可憐,有這種媽媽跟爸爸
離是唯一解
看起來是重度邊緣人格的人,她要先把自己搞好,之
後人生才會比較順利。他會是這種性格原因應該是出在
小時候。
天啊你老婆爛你也不OK,替你們小孩感到可憐
有沒有考慮婚姻平拳
不要在沒病識感的女人身上浪費時間
網路很多人提到他們的看法了,我只覺得太誇張了
愛小孩就不要害小孩,想像一下你小孩以後長大了
X
好 : : 可以找回當初婚前愛她的感覺,但是她總是可以以一件瑣事破壞掉當下的氣氛 : : 我自認為脾氣不錯,確也真的受不了了,上次差不多要談離婚了想說最後試試心裡諮 商 : : 當時半強迫她同意了,結果後來她就一直說自己已經了解自己,心理師只是在聽11
我覺得聽這些描述確實很有輕微"自戀型人格"的特點,這裡講的自戀不是一般人講的 自戀,而是一種特殊的人格障礙。 我也跟有輕微這種傾向的朋友相處過,所以看到很有感觸,希望你可以找到良好的方式 處理。我相信有輕微這種傾向的人,也有可能是好人,就像你配偶也是很疼小孩、婚前 、婚後,也是會讓你很有被愛的感覺。5
會不會是你的問題? 不曉得你有沒有負起當男人的責任。不曉得是誰允許讓你太太有脫序行為的? 當一個男人就是要一肩扛起所有責任。好壞的責任都在你的身上。 應該不是你媽要拆散他跟小孩,應該是你才對。身為男人你可以勇於指出,這種丟小孩 的行為,不適合當一個媽媽的角色。是你把她照顧小孩的權利奪走的,因為他不適格。7
跟你說 我很瞭解你的遭遇 你只要把對方當成 小孩的媽就好 不用試著找回當初的她7
首先,如果你老婆的真的短期內性情大變, 我的意思是整個人的人格表現跟以前完全不同,那你首先應該做的是帶他去神經科檢查 有沒有FTD。 但在你的敘述中,我看不出他有那裡像是人格改變的樣子。 但在你敘述的內容中,你太太的主觀感覺看起來反而更像是壓力反應,4
看完 這是躁鬱症的一種狀況 我的親人裡面有兩個人有類似的特質 心理諮商也許沒有用 這需要就醫13
如果是老公脾氣差, 把老婆當狗吼, 人身攻擊嫌棄辱罵, 這種不是直接建議離婚嗎 有多少人會往他生病了,陪他看診治療這方向走..
爆
[求助] 婆媳問題 是不是該離婚了因為我的父母兩人嚴重失和 有家暴問題 所以母親這兩年只能一直在兄弟姐妹間流浪 我們也跟父親幾乎斷絕往來 母親是個很弱勢的人 只會講台語 國語溝通很勉強 存款也不多爆
Re: [討論] 單親媽媽真的價值很低?我也來分享一下我的心路歷程, 我爸媽在我5歲的時候簽字離婚,我爸帶三個小孩走,媽媽拿到一間三樓公寓, 依稀聽過我媽說是我爸堅持要小孩而不是她不要我們,是因為我媽經濟能力不好搶不到監護權, 一開始我爸在工地上工賺錢養我們三兄弟,之後因故把我哥給趕出門,可能因為我哥跟我媽長得像也比較親她,後來剩下我跟我弟給我爸顧,直到我爸突然在我小五的時候失聯(我爸8+9外遇離婚也不愛工作), 於是當時的房東就把我跟我弟帶到我媽那邊,但我媽說她一個女人沒辦法養活三個小孩,要房東帶我們去找我的姑姑們,我記得當時看到我媽的眼神裡只有冷漠,爆
Re: [心情] 婆婆你怎麼又來了========= 更新 今天上班的時候有打電話給我媽溝通了 她堅持來台中只是找朋友然後順便看到保姆社團的po文「剛好找到」 其他內容與婚姻板無關 不贅述了爆
Re: [婚前] 為了喜餅吵架感謝推文的大德,每個人的推文我都有認真看,包括指責我不該結婚生子的 如果現在問我要不要生小孩,我一定會把原生家庭的因素認真考慮進去, 但只能說教養小孩大概是某些被遺忘記憶的trigger, 即便畢業後曾在某開設心理諮商課程的管顧公司任職, 跟了無數諮商聽了那麼多故事,在工作婚姻懷孕甚至照顧小寶寶的過程中,54
[求助] 覺得好累剛老婆說好久沒有兩個人去走走! 我滿臉問號 想說十月日本剛開放邊境 不就去日本玩了三天了嗎? 有小孩以後還能維持兩個月去放風一次22
[閒聊] 婆媳問題婆媳問題 其實 是信任問題. 在工作上, 你會有信任的夥伴, 並不是這個夥伴說什麼你都信, 而是你知道他的所作所為, 都是為你好, 或至少會考慮到對你的影響, 不會故意害你. 在家也是一樣的, 家人要能互相尊重、為對方著想、互相幫忙 並且遇到什麼不滿都能攤開來講並協調各退一步, 才可能長期生活在同一個屋簷下.36
[心情] 雙方對父母都不滿意我跟我老婆結婚2年半了 當初在外面一起生活兩年 覺得還行才步入禮堂 但原來結婚後的相處不僅僅是兩個人 即使很久才見面一次也是很不開心 老婆的父母離婚49
Re: [新聞] 她生完第3天請老公「幫換尿布」 婆婆秒來一點平衡報導 當初我跟我老婆生第一胎時,我媽來我們家充當月子婆 先簡介一下我媽 我媽是一個退休的包租婆,基本上生活無虞 當初我媽一得知我老婆懷孕,兩個月內考出保母執照6
Re: [心情] 不喜歡小孩何必嘴硬誰不是以自己的出發點在做事? 重點是你們真的有想要解決生活上的衝突嗎? 你太太真的是把心中怒氣發洩在周遭, 這點要去個人諮商 : ex: