Re: [求助] 請問這還有解嗎?
看到這篇文我也想分享我的經驗, 與最後面我提供一點我的看法
岳父: 天主教
岳母: 拿香拜拜, 但也跟著岳父上教堂
老婆: 是天主教(受洗過), 但也可接受拿香拜拜(拜祖先或著拜神明)
父親/母親: 拿香拜拜(媽祖,觀音,帝君,太子爺), 總之就是看到神佛就拜的傳統家庭
當年跟老婆討論到結婚一事時, 就跟我說明了她父親一定會非常堅持結婚要在教堂舉辦,我本身則對這件事沒甚麼意見, 因為我一直覺得依照台灣傳統的結婚,
其實蠻沒記憶點的, 所以後來我獨自跟我父母說明了這部分,
我父親想了想, 覺得需要當面討論一下比較好,
所以我與我父母就找個時間去跟老婆的父母見了個面討論細節.
討論過程其實雙方會就僵持不下的部分先暫緩, 先討論可以討論的
所謂的僵持不下: 結婚在教堂辦.
所謂的可以討論的: 親友要幾桌, 聘金要甚麼,
男方家長問女方家長要注意甚麼, 女方家長問男方家長要注意甚麼.
等到可以討論的都定案之後, 回到僵持不下的部分.
我記得是我父親先問的: 如果訂婚或歸寧在教堂辦, 你看怎麼樣?
岳父: 我沒在管甚麼訂婚歸寧的,
我的心願只有我要看到我女兒在教堂完婚, 接受神父的祝福.
原來這才是岳父的心願, 而不是結婚一定要在教堂辦.
這不太算是誤會, 但有點像是兩個不同習俗的人真對一個事情的各自理解,
並且都放在各自心上盤算著, 而不是真正的拿出來討論各自的解讀.
所以後來事情就好辦了(但實際運作也沒那麼輕鬆).
總結來說就是, 訂婚照女方要求在教堂舉辦, 我家族的人(約30多人)全部都在教堂參與
我家族的人也全都是拿香拜拜的, 但是對於在教堂舉辦其實也完全不排斥,
反而會覺得是非常新鮮的事情(是我家族歷史上的第一次),
連我外公外婆一輩子拿香拜拜還當過爐主殺豬公的, 都覺得新鮮了.
等到教堂的儀式舉辦完後, 之後走閩南式的結婚, 我岳父岳母都完全沒意見了.
講得有點多,
但我也想跟這篇文的女方說: 因為您沒說您有沒有跟您家庭討論男方家庭的潛在可能需求如果您知道有這需求, 但沒跟家裡討論就比較可惜, 說不定你家人也可以接受呢?
另一個網友回文說他們的方式也跟我的類似, 原則上就是依照宗教儀式分開舉辦,
各自滿足各自的需求, 其實是皆大歡喜.
另外我也不確定, 在婚宴的現場, 當你婆婆提這要求時,
不知道你是否有與你父母先商量過?
我從文字中看起來, 是你代替了你的父母決定了你家族說不要.
說不定你問了你父母, 他們覺得其實可以接受呢?
最後, 婚事應該會有個主婚人, 我沒看到主婚人的角色,
這種事情不應該是讓雙方新人去決定, 而是讓主婚人, 媒人之類的去協調處理
※ 引述《warren0314 (兔兔)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 去年因公公過世關係,和老公先登記,預計明年宴客。交往時沒有什麼爭吵,就算有也是: 很小的事情。
: *老公:基督教、我:佛教
: 但都沒有到信仰很虔誠的地步。
: *婆婆:基督教狂熱者,說話常反覆與矛盾,自我主意強烈,不懂尊重他人想法及意見。: 最近因為宴客(雙方合辦)的事,跟老公吵得不可開交,主要是因為婆婆要讓教會的人上台: 唱歌跟講一些祝福的話。
: 根據之前老公大哥的婚宴大約花了1.5~2小時才開飯,老公也先跟婆婆說過我們不想要這: 個‘’活動‘’,如果她要讓教會的人來參加,就不要唱歌,後來婆婆也答應了。
: 離宴客時間越來越近的關係,婆婆又提起了這件事,並堅持要讓教會的人上台唱歌跟講話: ,不然她以後去教會時會沒有面子面對他們。
: (後來才知道是婆婆拜託他們上來,並不是教會的人主動提出要求)
: 當然老公也是拒絕,並跟她說也要尊重我們家的想法。我們家父母的想法就是彼此互相尊: 重,婚禮是年輕人的事讓年輕人去準備就好,父母不要多作干涉。
: 但是婆婆卻講了「主耶穌最大,我們都要接受主耶穌的美意」,跟以下偏激的話:
: 「你不答應我,我就去自殺」
: 「我晚上會吞30顆安眠藥,去跟你爸見面」
: 「我養你這麼大,你連這點事都不肯答應我,你不順著我就是在背叛我,你就是不孝」: 因為這些話的關係,加上公公過世了,宗教是婆婆最大的支柱,讓老公心裡有罪惡感,開: 始有了‘’半妥協‘’的想法:
: 「就讓教會的人在開飯後上台15-20分鐘,把他們當成是一個節目看就好了。」
: 但我的想法是婆婆講了這種偏激的話,不管上台幾分鐘,已經讓她知道可以用死威脅兒子: 來達成她的目的。未來如果遇到小孩跟宗教有關聯的問題,或是哪裡不順她的意,這個方: 法是不是又要再繼續上演下去。
: 過了幾天,從老公大哥口中得知,婆婆又多出了一項活動‘’飯前禱告‘’,不是電影上
: 講個三句然後阿門就可以吃飯那種,也是用「主耶穌最大,不需要問我們女方的意見。」: 後來老公大哥提出要帶著婆婆來我們家跟我爸媽‘’溝通‘’這些事,但以我婆婆個性,
: 就是來我們家‘’告知‘’並叫我們遵從她。
: (老公大哥跟婆婆住A縣市,我爸媽是B縣市,我跟我老公是C縣市,婆婆只會走路,其他交: 通工具都不會)
: 溝通不就是要互相尊重對方意見,對方也有拒絕的權利不是嗎?如果只要別人遵從命令跟: 配合,那還是溝通嗎!
: 婚禮對女生來說可能一輩子也就這一次,現在搞得像基督教成果發表展,真的只差沒做簡: 報了...
: 加上在這次事件過程中,我也曾問過老公,以後將來我們有小孩,要不要受洗這件事,他: 說這要問他媽...?
: 諸如此類的事情一再上演,從原本的憤怒到現在的心死,老公兩邊都想當好人,雖然口中: 一直都說有拒絕婆婆,但卻一直堅持不住自己一開始的原則,每次得到的回應都是:
: 「不是什麼事情,都要爭得你死我活」
: 「我一直以來跟她的相處模式就是這樣...」
: 「我媽年紀這麼大了(約70多歲),她從我小時候就是這種個性,我也改變不了」
: 另外在更早以前要決定宴客日期時間時,婆婆說她只要中午就好,日期沒有意見,所以日: 期便由我們家決定後,再問一次婆婆意見,她也沒有反對,於是我們就跟飯店壓好日期。: 但後來老公叔叔得知,這個日期他老婆不能到場,便跟我婆婆說:
: 「妳兒子是不是去給女方入贅的?」
: 「結婚事情應該由男方決定,女方配合就好」
: 然後婆婆現在又反覆說她那時候沒答應,她說那是我們自己決定好日期沒問過她...
: *我們家沒收任何聘金一毛錢,房子頭期款、裝潢、貸款,舉凡生活會用到錢的事都是各: 出一半。
: 因爲這些事,除了感到身心俱疲外,更加深了想離婚的念頭,也跟老公提過要離婚,
: 他說「那妳要去找一個有肩膀的人嗎?」
: 試問哪一個女生不想要自己的老公有擔當?有肩膀?
: 想了一下結婚的優點就是,多一個人陪,好像就沒了(現在好像也不需要了),缺點就是往: 後的將來不知道還有多少這種事要面對...
: 請問版上除了離婚這條路,還有解嗎?
: -更-
: 發文之後,傳給老公看,他覺得版上講得他好像都沒在坦,他的認知是他也有口頭一直跟: 婆婆說不要唱歌,他後來會提出上台唱歌15-20分,只是想在我和婆婆之間嘗試找到平衡: 點,他覺得這一切都還沒定案,我憑什麼說他好像都沒做事?然後覺得我被仇恨蒙蔽了雙: 眼...?
: 我的解讀是你不能堅持自己的原則,還搞出了另一個方案,提了這方案,婆婆難不成後來: 就會說教會不用唱歌了嗎?當然是唱啊,只是時間長短差別而已。
: 請問版上這是我認知上有問題?
: 還是可以解釋一下坦的定義是什麼?
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: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.217.10 (臺灣)
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/M.1607501608.A.DB9
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現代人就喜歡從簡,從簡到吵架很正常
覺得麻煩婚宴就不要辦了,辦啥婚宴,去辦個典禮就好
婚宴還要照顧底下吃飯時間,吃飯無不無聊
還要搞些跳舞摸彩的白痴活動
去吃飯的因為吃這頓飯還要包一大包紅包
男方有這種溝通能力的話他老婆就不會來這兒哭了啦
東方大多都是多神教,所以我們在教堂沒啥問題
就感覺進了一座西方教的廟而已
所以我才說我覺得女方家長搞不好可以接受男方親家母的要求(禱告之類的), 反正 我們拿香拜拜的就拿手機刷就好?
我爸媽是蠻排斥阿門的XD 不太可能妥協這個
天主教 和 新教(基督教) 對於其他文化的儀式的容忍
不懂,新娘無法接受新娘就有權拒絕了,為什麼新娘
父母接受新娘就要接受?難不成又把自己當自己婚禮
的第三者?
新娘或任何一方無法接受, 都應該是婚禮前談妥, 我以為婚宴當天以大局為重... 我從新娘的文章聽起來她是很有想法跟主見的人, 所以我覺得她應該也是那種會都先確認好的人才做, 所以我不太能相信她是個會只是單憑信任老公就辦婚禮的人
度是不同的。天主教 比較能容忍其他文化宗教的儀式
新娘不接受啊,新郎(聲稱)也是不接受
並且原文的新郎完全沒有這種溝通處事能力
要媽寶做到這些有點困難
當事人就不想要了,還要問自己家族幹嘛?
新郎把自己當第三者 是要處理三小
實際上做決定的是他 可是又在那邊牽拖說是媽媽要
新郎把自己當作第三者(她媽媽跟他老婆之間的第三者)這點確實無法接受
就信仰而言,你岳父比較正常。不管基督徒天主教徒
,正常來說應該是在意有沒有在教堂教會舉行儀式,
而不是拼安眠藥也要在婚宴上唱歌
新娘新郎都是第三者,這婚禮的主角是???
好招!一個結婚各自表述
他媽媽就是全都要拿啊,連婚宴也要干涉
這是典型的結婚=伺候兩邊家族的想法 也不是不行
都長輩的毛 有多少賓客是男女雙方都認識的
但如果新郎或新娘有自己的想法 應該要優先於家族的
想法之前
除非你們婚宴的禮金收入兩邊家長親友>>>>>你們自身
天主教結婚 儀式一定要到教堂辦
朋友 如果是這樣的狀況 想賺這禮金就多配合家長吧
你岳父才是正常基督徒,而不是像原po老公那種假基督
徒,規則都他自己說了算
唉, 其實看到岳父岳母的家族的人看到他女兒在教堂完婚, 接受神父的祝福, 加上詩歌班吟唱祝福的歌曲, 其實不只他們家族哭成一片, 我家人也哭成一片啊, 我們都不信耶穌的, 反而多年後大家都在回想當年我們在教堂的婚禮.
當事人就不想要,幹嘛問父母?
能溝通就不會上這裡了!以他老公那個
溝通能力,連破罐破摔都不敢,還讓老
母去岳家公告他們要幹嘛!嚇唬親家嗎
?我看女方全家都贊成離婚比較正常。
我也有女兒,如果婆家這麼搞,當場直
接給女婿簽離婚沒得談。
補充: 其實我覺得還有些緩衝作法: 例如假如婚宴辦在12點半, 那男方母親要請他們教會的來進行他們的儀式, 那就他們提早在10點進行, 女方的家人不用參加. 反正錯開就好. 絕大網友說的離婚, 我認為只有一個前提就是: 你覺得你老公還值得託付嗎? 而不是因為婆婆怎樣怎樣. 我姊幾百年沒跟她公婆見面都沒關係了
※ 編輯: taiwan16526 (111.250.12.153 臺灣), 12/10/2020 12:04:00最大的問題就是女方被男方欺騙了,口口聲聲不接受
上台唱歌,誰知道根本不是這樣,導致討論方向完全
錯誤
推樓上 登記了在賊船上 希望還來得及跳船
不知道我有沒有誤會, 女方跟男方還沒婚宴? (我看文字是說要辦在明年). 所以現在是在討論(談判)過程. 無法說服對方或對方無法說服你, 就先不要辦婚宴而已, 應該還不到要馬上離婚的程度吧? 這事都大事, 不能妥協就不能妥協, 但也要找到可以妥協的部份去努力. 如果以後你叫你老公去換燈泡, 他一整個禮拜沒換, 然後你上網嫌他嫌得要死, 但說不定他只是因為他要買的那款燈泡下周才會特價才要買來換. 彼此不溝通, 只從各自的角度去判斷人家的行為, 我覺得即使以後結婚也會出事...
※ 編輯: taiwan16526 (111.250.12.153 臺灣), 12/10/2020 12:07:28實務上的確可以這樣解決,但前提是雙方都夠開明
天主教跟機都教完全不一樣 天主教並不會排他喔
而且天主教在望彌撒也會拿香
身邊的機都徒都是激進份子 天主教完全不會
詳情可參見我的媽寶版有血淚史
女生有出錢但男方吃相難看呀......連個打醬油的叔
天主教跟基督教對不同信仰的包容度真的有差
說天主教不會排它的我是不是看錯了什麼....
不是不會,是激進度有差
問題不只是婚宴,後面小孩要受洗這件事才大條。婚宴
只是一天可以協調,受洗這件事才是完全證實老公沒
肩膀
原po在婚宴前就先登記了 依法來說是合法夫妻
若要分開當然要走離婚途徑了
代替她父母決定?婚禮主角是男女雙方而非父母好嗎
哪來代替的問題 她的決定就夠了不是嗎
看來很多人分不清天主教跟基督教
新娘本人就不能接受,為什麼要拉父母意願來擋??小
學生?
回樓上 我知道 名字不同對吧
什麼年代為什麼婚事不能新人決定?一定要主婚人或
父母?
新娘自己都不同意了還要父母來幫她同意喔
新娘子就不想要,為什麼還要逼她去問家長?
新娘就死也不要啊也沒想妥協吧,更多的是氣新郎沒肩
膀...你怎麼覺得還在談妥協..都簽好離婚了只是被男
方撕掉
你岳父是正常人
主婚人就是雙方家長呀~稱謂上
大推這篇務實且處理事情的能力,你們婚後一定也幸福
另推教堂婚禮,個人覺得比中式婚禮好很多很多
你是不是不太懂那篇重點?
1.男方母親有情緒管理問題、會道德勒索,
只想以她喜愛的方式辦婚禮,再來男方哥哥他們已經體
驗過那冗長的形式了,就確定不是他們想要的,所以直
接拒絕!而不是再溝通! 懂不懂啊
2.女方已經登記只差宴客,婚禮的重點是在男女主角上
面不是在大局,大局是次之,這個大局是彼此溝通好的
,不是強迫!!
之前有一篇老婆被一個家庭逼死的新聞還有沒有印象?
有這種婆婆 妳敢讓自己女兒嫁過去?
女主角自己都不接受了,就算女方父母接受又怎樣?新人
的婚禮要讓主辦人跟媒人去決定,叫主辦人跟媒人去結
婚就好啦,新人湊什麼熱鬧
她自己就不能接受了還要問她爸媽?
問題不是方式 問題是男方媽媽很愛勒索媽寶
我也覺得小孩受不受洗要問奶奶超扯 媽寶本性盡露
女方自己不接受吧 她都不接受也不用問爸媽
女主角就不要了,結案
如果小孩受洗與否要問婆婆,要不要也連岳父母一起
問,來個全家公投呀?只有婆婆的意見是意見,岳父
母是透明人間逆?
推
大推,有問題就找解法,哪有為這種事就吵離婚。有
些推文的人才心裡有毒,基督徒的婆婆其實是好應付
的,尊重其信仰就好了。
新娘本人不同意就可以回絕了,為何還要回家問父母。
如果真的是要回家問父母才能拒絕,我只能說兩個媽寶
結個屁婚。
X
這種想法大概也只有在媳婦板能看到 原po老公就取個平衡點 把唱歌二小時壓縮到十五分鍾 這樣叫做沒有擔當把責任擴大喔? 阿不然人家媽媽都情緒勒索威脅要自殺了33
得證: 對於一個台灣人來說,我認為, 家裡父母信基督教的, 家裡父母信一貫道的, 家裡父母信天主教的,4X
現在板上一堆人在勸離婚 人家已經是夫妻了 難道不怕將來遭到報應嗎 古語曰 百年修得同船渡,千年修得共枕眠2
哈哈哈,當然有解啊! 你沒有看清問題的本質,就是婚禮就是台女的主戰場。 大部份的台男,其實都沒有很喜歡辦婚禮,我們會參與婚禮成為婚禮的主角,只是為了符 合台女的期待。 而這裡講的台女,就是指媽媽和老婆。X
或許先簡單給予建議吧: 凡事以和為貴,出了問題就該坐下來好好協商、別因逞一時之快(動怒簽下離婚協議書) 而抱憾終身。 大略引述《聖經》中的經文: 雅各書 1:19-2041
看完男方的第二篇文章 實在覺得還是必須再說一次類似概念 要說有沒有好的作法,根本之道還是在於你有沒有能力去承擔壓力。 當你面對壓力時,只想甩鍋丟給他人分散壓力,那只會一直面臨同類的狀況。 ※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言:4
現在看起來不是婚禮形式的問題了。 是男方媽媽在婚姻裡的角色扮演,就算男方盡力阻擋,男方媽還是 可能找到機會就進入孩子的婚姻裡塗上自己的顏色。 例如文中提到的婚禮唱歌,其實厲害的媽媽,根本不需要先告知, 男方媽媽是主婚人,現場跟主持人要麥克風,說有段感言要發表,爆
第二次更新 小孩受不受洗 每個人的想法或做法一定會不盡相同 只是當下的時空背景不同 至於小孩受洗的原因9
對於一個虔誠基督徒家庭來說,沒有什麼事是比選擇要過怎樣子的信仰生活已以及選擇怎 樣的婚姻來得重要,這是最重視的兩件事。 我覺得是有解的,比較大的責任在於你先生怎麼跟婆婆溝通。如果婆婆是個成熟的基督徒 ,應該要知道二人要離開父母,成為一體。離開指的是脫離依賴關係以及獨立自主。夫妻 的關係絕對是大於母子關係的。20
我是結婚後受洗的 先生無神論 婆家傳統信仰 我娘家到我是第三代的基督徒(但是是我媽 我外公外婆 我爸爸這邊都不信) 不過娘家信仰氣氛弱 (以上是前情提要) 我受洗後很努裡追求信仰 自己有很多感動
爆
[心情] 結婚給餅很重要嗎?我朋友最近要結婚了 他們決定不辦婚禮 之前新娘已經跟家人打過很多次預防針 表示只登記不宴客 也不收紅包 女方父母都沒說什麼 直到昨天女方媽媽突然說要餅X
Re: [求助] 請問這還有解嗎?我看到你的文章好有既視感 我家也是佛教徒,婆婆虔誠基督徒 在談到結婚時 她就說她因為她婆婆(老公奶奶)的堅持 她這輩子沒能在教堂結婚是她一輩子的遺憾24
Re: [請益] 起手式就錯了先講結論: 我上個月辦了一場應該是原po想要的性別平權婚禮 革命過程如下: 我是109年3月被求婚,我跟老公110年3月結婚,大概花一年的時間準備 我跟老公在北部工作,老家都在高雄,所以婚禮辦在高雄10
Re: [求助] 請問這還有解嗎?我是道教,我老公是基督教,老公也沒有很虔誠。但他爺爺是教會長老,以及整個家族都 是超級虔誠的基督教(每週末都會去做禮拜的那種)他親戚是牧師。結婚時,他爺爺已去 世多年,我老公因為想要教堂婚禮,有去做成人受洗,然後就去拜託牧師親戚幫忙。過程 中,我們也是結婚儀式什麼的都是夫妻各自分擔,完全沒有讓長輩幫忙,訂結一起, 準備婚禮宴客時,牧師親戚說,希望可以在婚宴時講道及帶著賓客做禱告。7
Re: [求助] 登記完成後才被告知要收聘金可以理解, 但不是原PO的問題. 不能因為有人爆氣,直接認定被出氣的那個人就是錯的 回家告訴自己父母要結婚是身為子女的責任, 要生氣也是氣他女兒 : 第二 : 從你的內文只提到岳父而無岳母5
Re: [求助] 請問這還有解嗎?原po先生是基督徒,那有沒有自己先去跟牧師談談呢? 我參加過的基督徒婚禮,大部分的儀式都是上午在教堂就完成了。 9點開始,新郎新娘進場唱詩歌牧師證婚交換戒指都在教堂, 包括電影裡面牧師會念的你是否願意做他的丈夫不論貧窮富有疾病困苦都願意 互相扶持,然後交換戒指親吻新娘,都是在教會裡,然後11點就結束了,4
Re: [求助] 請問這還有解嗎?先講我的建議吧,放最前面的代表最推薦的做法 1.離婚 2.不要辦婚宴、或只辦平輩場 請朋友 3.只辦家宴 (只有很親的"親戚"到場,3桌內最好) 4.上午宗教儀式,看要唱歌跳舞證婚傳道都可以4
Re: [討論] 女方家長要求50萬聘金朋友您好: 花了一點時間看完這系列的文章, 覺得每個人考量的點都沒有錯, 但有部分可以討論一下。 首先聘金有分大聘、小聘,後面還有餅錢和首飾,以及新人的戒子等等。- 我想你也知道你的母親容易受旁人影響,所以 搞定她的方式就是先搞定她身邊的長輩,並且 找其他長輩壓制她。像現在這個局面,你們兩 個其實就應該把婚宴取消了,然後你自己直接 去跟你媽教會以及叔叔那邊說,你們這樣搞,