Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒
一週回婆家吃飯一次是會怎樣？
妳老公的媽媽就是想兒子兒媳一起回去陪她吃頓飯，妳老公身為兒子卡在中間也很為難不是嗎？
妳去露個臉然後說懷孕身體不舒服，老人家就算不疼妳也會疼未出世的孫，真的不讓妳休息硬要妳坐在那邊，妳再跟老公反應然後請他幫忙擋一下，這樣妳老公也有理由可以跟他媽解釋不會直接被他媽駡爆
做人晚輩的退一步有那麼難？
我是不知道妳拿了婆家一些好處在那邊後悔什麼，說得好像不拿婆家的好處妳就可以不顧妳老公的原生家庭和諧一樣
妳要是真的愛他，妳會想看到他被他媽譙破頭？他媽就是喜歡一家人聚在一起吃頓飯，有些長輩就是沒辦法理解什麼叫各回各的家
妳知道妳老公卡在妳跟他媽之間他幫誰都會被另外一方譙爆他壓力有多大？
今天只是一個禮拜回去吃頓飯，不是要妳對婆婆晨昏定省
一週一次演個戲真的要妳命膩？
妳自己也說婆婆不是完全對妳不好，甚至很多時候婆婆也是有替妳想的不是嗎？
婆家要求不合理早黑早享受我可以理解，但一週吃一次飯而已妳在糾結什麼？婆婆以前對不起妳那又怎樣？妳是對婆婆有PTSD？有的話開醫療證明給妳老公看如何？
學校或職場上討厭的人、得罪過妳的人，妳一週都會見到不止一次了，對妳愛的人的家人（而且是他在意的家人），會連每週一次表面功夫都做不到，那妳職場上還不跟同事翻臉到直接吵爆啊？
好好替妳老公想想，如果妳老公也曾經為了妳做一些他不是很樂意的事（我相信夫妻間或多或少都會有這種時候），妳陪他回去吃頓飯，讓他少被他媽罵一點不是很好嗎？
先退一步，陪他回去吃飯，真的受了什麼委屈（不是妳自以為婆婆擺臉色那種玻璃心委屈）再跟老公商量有沒有什麼方法可以兩全，妳也不用跟婆婆道歉，就讓老公去跟婆婆解釋妳的狀況讓他代替妳跟婆婆賠個不是，然後下次跟著他回去裝沒事就好了
如果妳都做到這樣，婆婆還要擺臉色，妳再直接翻臉也不遲吧？
我是覺得妳老公真的很可憐啦，挺妳要承受不孝的罵名，挺他媽要承受媽寶的臭名，都不挺要承受沒肩膀的惡名
老話一句，如果全面性來說，婆婆甚至是老公也有她們要修正的地方，但上來問的是妳，所以我會建議妳自己先退一步再看看婆婆的反應決定下一步
因為妳的做法妳可以決定，但婆婆不是妳能決定的
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又來推爆你了
原原po化被動爲主動說岳家也想念老公，2人一週婆家
一週東部娘家，每週大地遊戲，好不歡樂如何阿
我是建議東部來回時間太長可以每隔兩、三週，週五回去住到週日，比較划算
唉喲 在這篇推這個 不太政治正確喲
沒欸，我覺得女婿陪老婆回娘家也是應該的 我自己就每週陪老婆回娘家....我覺得不管岳父岳母有沒有提，陪老婆回去他們應該是會 開心的
有 啊干你屁事?
乾你屌事？要吵來啊
這邊不流行因為愛你所以牽就你
所以我說這個板上無論男女都滿計較的啊
一週一次我無法 1~1.5個月一次還行
在我眼中這個板滿多長不大的王子公主XD無意冒犯，只是覺得忍受度低又愛計較的人真多
對 早點斷
斷三小？
喔
一週一次我無法。又不是吃飽太空沒別的事可做 出去
遊玩都還比較舒心啦
我是覺得身為晚輩有些事本來就是該做的，而且我認同夫妻應該公平，大家都是娘生父母 養的，所以我就先每週陪老婆回岳父岳母家，再來請老婆盡量一週在我爸媽那邊露臉一次 週末當然有時也要有自己的行程，但如果常常回去，偶爾安排自己的行程不回去相信雙方 父母都可以體諒 以我的角度來看，父母都要學著面對空巢期，子女也會有自己的家庭，不可能像以前那麼 緊密聯結，但如果不是交通特別遠（假設都在雙北之內的距離），或長輩特別機歪難以相 處，那一週或兩週回去跟家人相處個半天一天是很基本的 注意我說的是對待夫妻雙方的長輩都是如此，如果先生不能做到，那老婆自然也不用這樣 做
我比較想問要怎麼破僵局？原po應該是要回婆家，但
看她個性可能會不知所措，還被說擺臉色，有沒有什
麼建議好讓她開口跟婆婆說話呢
一週一次真的太常了吧（週末也才兩天耶)
假設兩方長輩交通距離不是太遠，一週一天中午回婆家晚上回岳家，剩下一天自由安排 偶爾不回去兩天都安排自己的行程也行，如果之前都有回去，偶爾不回去相信長輩也能體 諒
帶個禮盒講小朋友的事？這樣？
我覺得媳婦可以在下次回去的時候送禮盒，但是老公要負責先行溝通去排解他媽媽的心結 ，自己的媽媽自己負責解釋，老婆的部分裝沒事就好，如果婆婆還是給臉色再說
目前是兩週一次
不如每次回去的時候都先選一部電影，全家一起看
這樣看電影也不用聊天，也不太尷尬如何
其實回去不用太久，一頓飯的時間剩下時間大家一起看HBO看完剛好告辭也行，我每週陪 老婆回岳家也是這樣 有小孩的話，長輩都去跟小孩玩了，我跟我老婆就看電視做自己的事，其實沒那麼痛苦
適合老人家的電影啊...我沒概念，我是年輕人XDD
也不用老人看的啦哈哈哈 找闔家觀賞的
找影集或韓劇啊一次看個兩集看完就差不多可以準備告辭了
網友有推薦孤味，適合婆婆媽媽看，會有共鳴
推mtyc 大總是很替發文求助的人著想，真心替大家想
辦法，好暖頭腦又清楚
大哥... 這裡很多不想跟公婆相處得啊
我也覺得一週一次頻率很高，一般上班族的假日很珍貴
，每週都要耗一半的假日在讓自己壓力山大的環境裡，
簡直頭皮發麻…
抗壓性太低了吧... 只要老婆要回去，我幾乎每週都陪老婆回岳家，說不會不自在是騙人的畢竟不是自己家， 但我就覺得老婆的父母看到我去應該也是開心歡迎，臺灣多數長輩喜歡看到子女一家和樂 陪自己吃個飯，犧牲一下自己的時間讓長輩開心沒什麼不好 如果小夫妻有做到常常回去，之後偶爾一週或連續兩三週都有安排自己的活動沒辦法回去 ，長輩也大多會體諒 當然，長輩特別機歪的情形不在此限
笑死耶，站著說話不腰疼
沒啊我自己就每週陪老婆回岳家，老婆也是岳父岳母生下來帶大的，我每週讓他們看看女 兒也看看我，不要覺得女兒嫁出去了女婿都不會來看看他們，或女兒都是自己回娘家好像 小倆口感情很差一樣
我比較想知道媳婦來都會盡量迎合她，但是三次不到
就要斷絕關係；先不管原po有沒有拿好處，真的會有
人想跟她婆婆打交道嗎？
說真的她去的時候婆婆也沒對她不好，我比較傾向是她不去這件事沒有好好知會婆婆，也 許是老公傳達上出了問題
两週一次都嫌多，有心想回去根本不必這樣限制，孕中
本來就有很多身心狀況每個人都不一樣。
像我婆家還沒有電視，去總是要找話題聊不然就是大家
各自滑手機，很常是先生自己回去啊，重點不是要看兒
子嗎…
不是哦，很多長輩是想看孩子跟女婿、媳婦一家子一起回去，多少也有想看自己小孩一家 和樂的心態在 如果妳婆家可以接受那我覺得妳少回去也沒差，她懷孕狀況不好可以再透過先生跟婆婆傳 達這個狀況，或者反過來邀請婆婆去她們家
一週一次我無法，週末行程長期固定被被卡死半天很
阿雜。我以前被外派國外工作，當時沒車，老闆親戚每
兩週載我們去買菜，順便去他家吃晚餐，雖然老闆親
戚超級幽默風趣廚藝超強，還讓我們帶菜回家當好幾
天的便當幫我們省錢，但久了還是會覺得疲乏
覺得疲乏的時候，偶爾安排自己的事不要去雙方長輩家也行啊 我是覺得有些人抗壓性滿低的啦
就一個週末晚上吃飯，如果有別的安排提前告知無法回
去不就好了嗎？原原po 不知道在不回去的前提下是否
有事先自己或請老公轉達
那叫老公每週過情人節來換囉
不是吧這個要換應該是叫老公拿相同的天數陪她回娘家吧？
一週一次而已嘛不是嗎呵呵
推樓上，一堆人一個月一次情人節就受不了，自己要付
出才知道肉痛
你們不要預設立場覺得男方都不會願意每週回岳家吧 看看我以前的文，我是本身不過節但為了老婆想過，把節日設一堆提醒強迫自己記得然後 做表示的人 老婆要回岳家我如果沒事一定陪她回去，岳家要出遊我也每次都跟 岳家喜歡搭大眾運輸工具喜歡健行類的活動 我出入都搭計程車超討厭耗費體力的行程但我還是都跟著岳家搭公車捷運跟著走，我平常 工作壓力也很大，假日我也很想在家耍廢，但我假日還是盡量陪老婆參加岳家的活動 我覺得晚輩能多陪長輩的時候就盡量陪吧，不要等到人不在了再來後悔 通常都有可以找到平衡點的方法，我這樣陪老婆參加她們家的活動，老婆也陪我去我家吃 個飯，時間久了我偶爾連續兩週三週安排自己小家庭的行程，老婆跟岳家打聲招呼，我跟 我爸媽打聲招呼，雙方長輩都不會說什麼 我是不懂這有甚麼好計較的，說工作壓力大假日要放鬆，我整天在法庭上跟人家爭這個爭 那個，萬一敗訴就是幾千萬甚至幾億的錢飛走，不然就客戶被羈押或被關幾個月甚至幾年 ，加班到十點以後，甚至客戶被逮開羈押庭在法院待到凌晨也不少見，我的工作壓力也不 比諸君小吧？但我假日還是可以做到回我家陪我爸媽半天，然後再抽半天陪老婆回岳家 所以我說有些人真的抗壓性很低又很計較，感覺一堆長不大的王子公主
※ 編輯: ArrancarnNo4 (1.169.27.72 臺灣), 12/15/2020 08:30:10上班已經很累了，一周還要演一次，更累~ QQ
幫推推！原PO都說了婆婆對他不錯，真的不知道婚姻
裡互相退讓遷就一下是有多委屈... 我也是婆婆人很好
但以前不愛回婆家很不自在，多回去幾次就自在了啊
還多了疼我的長輩，試試看相處不來再說呀～
婆婆人不錯 一週一次真的還好阿
原原po覺得婆婆是只要晚輩不順自己的意，就會暴怒
我婆婆人也很好，但是一周一次對我來講高到不可思議
的長輩，難道您岳父母也是這樣的人嗎？和這種長輩
相處的壓力跟一般長輩完全不同。用自己的標準看其他
家庭，然後有人不同意就罵人抗壓性差，是想表達優越
感嗎@@？
沒啊，我不是一直說先陪老公回去再看婆婆的反應嗎？如果都回去了婆婆還要暴怒，那就 不要回去了啊，身為晚輩的媳婦都釋出善意了，婆婆還要得寸進尺那就算了啊 我沒有要這個媳婦一直讓步吧？
也無法接受，上班五天夠累了周末還要抽一天應酬，沒
可能的事
為了長輩的感受，即使覺得對方難相處，也一定要擠出
如果感情夠好一周一次我可以，但感情不夠一年一次都
珍貴個人時間的一半相陪，想降低頻率就要被罵抗壓
性低，台灣的“晚輩”處境真慘
所以我不就說長輩如果太難相處那就算了，如果是一般相處那一週一次還行啊
閒多
我去婆家從不用"幫忙"備餐或整理，我懷孕託詞要休息
我婆婆還叫我老公吃完趕緊回家照顧我，若是自煮就包
菜，如果去外面館子就特地叫一道外帶叫老公帶給我，
但是我還是無法周周去那邊陪笑陪聊
我是覺得沒差啦，反正常常假日一通電話就要去警局去地檢，沒有在分什麼平日假日，換 個心態人生就不一樣了
人生就是有很多心裡說不還是要去做的事情 這樣是很
瀟灑但難做人啊 只能說還是會配合但親密是不可能了
對啊就配合演出 為什麼很多時候好像女方家庭都滿開明，男方家庭都很機歪？ 說真的我觀察這麼多失和夫妻跟他們的原生家庭，其實女方家庭看起來開明很多時候是傳 統的展現，某種程度上隱含了「女兒嫁出去了」，所以身為岳父岳母的我們沒什麼立場要 求女兒常常回來，女婿不回來那也算了，女兒有回來就好不要奢求太多 所以才會常常看到長輩對女兒女婿一個樣，對兒子媳婦又是一個樣 我不是說每個開明的長輩都是這樣，但不少看似開明的背後其實就隱含了嫁出去的女兒就 是丈夫那邊的人，回來我還是會疼，但不回來我也不好多說什麼
※ 編輯: ArrancarnNo4 (1.169.27.72 臺灣), 12/15/2020 09:27:31不回去吃飯就暴怒難道不是情緒控管有問題？
也可能是老公白目傳話沒傳好啊，假設老公就把問題都推給女方，那婆婆暴怒也可以理解 吧 先陪老公回去幾次觀察看看，如果婆婆還是一直暴怒再撤退不行嗎？
※ 編輯: ArrancarnNo4 (1.169.27.72 臺灣), 12/15/2020 09:28:49因為大大是老闆啦，沒事可以回家打電動(X)陪小孩(O)
我等小受雇沒事也要做在辦公室裝忙，還要被國稅局追
稅(喂!!)，對於假日的時間用在哪還是很有感的
當老闆以後時間彈性但其實更忙壓力也更大了，不忙在處理案件上也要忙著找案源
不過認同你補充的，我爸媽對我老公沒啥要求，其實骨
子裡就是超級傳統，除夕不准我回娘家那種，才不對女
婿要求太多，小孩要不要從母姓我爸更是第一個跳出來
反對的，你講得很精準，社會觀察家來著 XDDD
抗壓性我在工作事業上用完了 如果面對家人還要有抗
壓性 那真的要逼死多少人啊
問題是很多壓力來源就是家人啊...不用說婆家了，自己家人帶來的壓力也是一樣要面對 的 能者多勞啦，我工作忙壓力大，因為要養事務所員工所以每個月都有業績壓力，自己賺得 多，但家用也付得多，老婆工作遠小孩我來接送上下課我哄睡，家事我做得多，我請打掃 阿姨，家電我買，房貸我扛頭期款我跟我家人出大部分，登記給老婆一半，我沒過節的習 慣老婆會在意我也想辦法讓自己記起來，負責規劃行程跟老婆一起過，老婆要回娘家我能 跟一定跟著去，找到好餐廳好景點還會主動建議老婆以後帶岳父岳母來 不可能都沒有壓力，有時候夜深人靜也覺得壓力山大好想隨興做自己，但人生不就這樣？ 總有很多事要妥協要犧牲要放下，如果我放下這些可以換來我的小家庭跟夫妻的原生家庭 大家都開心，我何樂而不為？ 老婆看到我的努力跟付出以後，也願意配合我，每週跟我一起回去陪我爸媽吃頓飯，我爸 媽也願意退一步不因為我們住得離婆家近就一直要我們回去，大家都可以相安無事，我就 覺得我的辛苦是值得的
但是傳話沒傳好可以傳成"沒有媳婦這樣""斷絕親子"
我是覺得她回婆家不僅僅只有不自在啦
你可能上班常常遇到大暴怒的情況所以很習慣?
你大概是沒看過真的傳話傳得很糟糕，糟糕到雙方鬧上法庭的人吧？我看多了，我就是專 門收這種爛攤子的處理屋 上班都是我在對白目客戶大暴怒，你覺得會有幾個人敢對自己的律師大暴怒？案子不想贏 了嗎？ 如果媳婦先跟這先生回去婆婆還繼續大暴怒那她再放棄也可以吧？不先試試看怎麼知道結 果是什麼？
※ 編輯: ArrancarnNo4 (49.216.33.192 臺灣), 12/15/2020 10:29:50她還被說擺臉色耶 這超機車 所以臉也讓婆婆不爽
我就會覺得不想看我的臉 那都不要看 難道要我笑給你
看 讓你看我笑起來比哭還難看
要是我根本就不想鳥她 我自己媽媽講這種話我也不鳥
脾氣太大了，可能我的工作就是在協調對立的雙方盡量尋求一個雙贏的結果，所以說真的 我覺得這都是可以協調的，真的協調不成要全面開戰再來戰，要戰我狠起來也不會輸任何 人 但沒有做點妥協或試著努力協調就放棄就不想鳥，說實在的我覺得就是這個人協調性很差 吧 婆婆不也覺得媳婦擺臉色給她看？彼此看對方都是半斤八兩
※ 編輯: ArrancarnNo4 (49.216.33.192 臺灣), 12/15/2020 10:33:20對啊 我就是覺得你看多了這種大暴怒(不一定對你)
但一般人沒有那麼經驗豐富
跟暴怒的對方對峙 可能找律師當中間人還比較好XDDD
中間人就她老公，她現在才是最貼近她老公的人，如果連怎麼跟婆婆溝通都沒辦法跟老公 先協調好，那說真的她自己也有責任（老公也有，但上來po文的是她，所以我只談她的部 分）
他們現在就已經是爛攤子了啊 而且還沒有律師幫講
反之 只有一個可能傳話傳的很糟糕的先生
原原po年初結婚，已經配合了快一年“每週和婆家吃
飯”，她實際試了快一年，覺得跟婆家相處不自在想
降低頻率結果婆婆暴怒才上來詢問。結果花式被砲…
也許這一年她去婆家吃飯根本沒有打到該打的點等於白做工，揠苗助長做再多也是枉然 我覺得重點在她先生身上，但她自己也要思考該怎麼透過先生當中人去協調，不是我試了 一年了真的沒辦法所以，我他媽擺爛啦JoJo
推樓上 真的超機車 為了婆婆一年去都被無視
我就無視她這一回又算什麼 先生去處理好再來說
對啊 其實你懂我意思 中間人就她老公
我是覺得她老公一定有協調 協調成婆婆大暴怒
所以乾脆不期不待 有的時候冷處理也還不錯啊
我突然覺得我來開老公當個好中人之術的課也許可以大賺錢捏.... 最高明的律師是在紛爭發生前就解決紛爭發生的源頭
※ 編輯: ArrancarnNo4 (49.216.33.192 臺灣), 12/15/2020 10:42:34可以喔 我是覺得這個不是很容易的 因為大家都協調過
你可以先多來po文提點一下大家的中間人技術XD
其實有些人當中間人的技術爛到冷處理都比較好
如果她有辦法是先想到，又事先處理，就不會遇到這種
窘境了 ＱＱ
她沒擺爛啊，擺爛的人才不會上來問XD
上來問就要有被砲的準備啊，在我看來她就是沒有好好跟老公協調好
※ 編輯: ArrancarnNo4 (49.216.33.192 臺灣), 12/15/2020 10:46:37當然也不能都怪中人 有的婆媳踩太硬脾氣又不好
那當然就增加協調難度
這個案例我是覺得停損一下大家冷靜 還簡單輕鬆一點
再怎麼協調 頂多跟之前一樣一周一次 還不是被嫌臉色
但砲得合理與否呢？她試過了，現在不知道怎麼處理
所以上來問，結果被砲一週一次會怎樣，幫QQ
我是認為雙方減少相處頻率 至少能明顯減少紛爭
降低頻率慢慢來 比升高頻率增加吵架機會好啊
婆媳相處又不是很必要的事情....
k大，現在紛爭的源頭就是減少頻率orz
若不是好中人 積極跟老公協調 也不見得比較好啦XD
我知道 但另一方面增加頻率就是增加摩擦嘛
增加每個星期腰酸背痛的次數 增加被媳婦擺臉色的次
數 這些是長痛，那乾脆長痛不如短痛= ="
我覺得主要問題是她老公傳這些話（婆婆暴怒）到底想
幹嘛？逼迫太太屈服嗎？一開始又是怎麼傳達到婆婆
暴怒的？
不是兩周一次嗎？
光是她現在肚子七個月大，就很好用來解釋為何想降低
頻率了。如果說的原因都合情合理，婆婆還暴怒，那這
種脾氣的婆婆不能怪人家不想每週見面呀～
我是覺得厚 懷孕不想動不適合動是好理由，但既然婆婆已經暴怒了 那就先委屈一下，去婆家一次安撫一下婆婆，去之前請老公先跟婆婆以懷孕的理由跟婆婆 講好之後可能不能太常去免得動到胎氣（這理由傳統老人家應該都可以理解） 重點還是老公啦
※ 編輯: ArrancarnNo4 (1.169.27.72 臺灣), 12/15/2020 11:07:17我覺得去婆家安撫婆婆那次要臉色蒼白一點效果才好
去演一次還可以啊 但一周去演一次就累了
是說一生氣就要人哄騙安撫的，會不會以後一直需要
哄騙安撫阿~妳是律師應該更瞭解人性
暴怒了馬上去，只會讓婆婆更加覺得，兇一下她就像
狗一樣乖乖的過來了，以後更加食隨知味
我可沒說這媳婦應該一退再退，退一步對方還不懂互相的話，真的要戰那就戰到底啊
還好我老公無法接受一周一次回他自己老家
那恭喜妳啊，可能老公在原生家庭找不到溫暖或他媽小時候少餵他喝幾滴奶之類的？說到 底不就大家自己調適適合自己的方式，能找到平衡點最重要
※ 編輯: ArrancarnNo4 (1.169.27.72 臺灣), 12/15/2020 12:02:41果然我預料的那個有好客氣推文
想問一下
有個人被判殺妻分屍 關了26年 腦裡長東西剩3個月好
活 去醫院時發覺他妻子 原來當年是詐死 於是他一怒
之下掐到她昏迷不醒 可能會死掉 請問這該怎麼算 殺
人還是殺鬼
殺人啊...
※ 編輯: ArrancarnNo4 (101.12.41.0 臺灣), 12/15/2020 14:22:39法院當年不是講他老婆死了
法院判決也不能牴觸實際上沒死這件事，只要殺害生物意義上的活人就是殺人
忘了講感謝回應
情緒勒索吃到飽呢
這板男女真的都蠻計較的 計較不出幸福的啊
這婆婆真的不到十惡不赦吧
溝通看看就要被這板講成會被勒索吃到飽 太滑坡了吧
整篇內文都快是情緒勒索經典教材了好嗎。婆婆當然沒
有十惡不赦，但女方又十惡不赦了？一直有配合只是三
個禮拜因為不舒服而不去吃飯叫十惡不赦嗎？我同意計
較不出幸福，但也不看看現在計較的人是誰。女方有計
較婆婆要煮什麼菜嗎？有計較男方為什麼去娘家頻率
比去婆家少很多嗎？就三個禮拜身體因素沒去被罵覺得
不開心，就要被你們指指點點說愛計較、要退一步、一
週去一次（這啥毀）不行嗎，還超級理直氣壯沒覺得
哪裡有問題（攤手）
奇聞共賞
原po老公做不到一週陪他回去一次岳家啊連原po自己都
沒一週一次回花蓮。那所以可以不用一週回去一次了嗎
說真的我覺得婆婆三週沒見到人就暴怒比較像是小朋友
，我爸媽可能三個月都沒見到我一次。三週根本超短..
.
律師， 媳婦不喜歡這篇文章。
然後，媳婦不喜歡委屈這兩個字喔
想不到你也會被狂噓 這版媳婦真是 笑惹
8
: : 年初結婚，目前有寶寶在肚子裡七個月。 : : 婚前因為婚禮籌辦事項，婆婆有暴怒過一次，類似情緒勒索，說出只要出席婚禮不干預任 : 何事，後來就照著婆婆說的一切照辦。但是他還是很不開心，有機會還是會拿出來碎嘴。33
孩 : 印象中一年多來，老婆大概3/4-4/5都會配合 : 其他大概是 身體微恙、回娘家or公司有事的少數情況 : 講完自己情況，我覺得一些人的想法很不對 : 你早黑早輕鬆，其實是一部分壓力轉嫁到老公身上。55
你的三點說法是 1.自己能接受什麼 2.溝通能力和方式是什麼 3.當自己有優勢的時候，懂得尊重嗎? 以這三點來當判斷標準![Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://i.imgur.com/LLUuHiqb.jpg "Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")
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到底為什麼大家要那麼在意婆婆在想什麼 他要生氣給他生氣 他要暴怒讓他怒 反正無理的人 不管怎樣都無理 就像老闆生氣就給他罵就好 聽得懂人話的 頂多據理力爭爆
我剛剛忽然想到 這種情形下 以後太太想帶小孩回花東娘家 先生不願意 讓太太自己帶小孩開回花東 或是大包小包搭火車回花東 也是很合理的 因為不要就是不要 我有我的個人意願 我自己娘家也是在300多公里外 你知道開車在高速公路上![Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://i.imgur.com/U4Wj5Fxb.jpg "Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")
23
我覺得，討論這個問題，核心的內容是你老公，而不是你婆婆。 因為雙方自以往受到的教育內容造成的看法不同，以你婆婆的年紀來說，這是不可能更改 的。 你老公的家庭，自幼就受到儒家的觀念下養大。妳婆婆本身就是一個儒女。什麼叫儒女？ 就是兒子是我生的、聘金是我拿的，所以不止兒子要以我的話為主，身為他娶（or 拐）11
為了避免被亂炮，話先說在前面， 我旺季的時候是跟公婆一起熬整夜工作的， 而且沒有支薪，所以肯定不是只拿好處那種人 但我觀察了一下這波「反噬潮」 還是想分享一點想法。爆
不是特地只回原PO或者誰 只是針對某些觀念 說說自己感想 很久以前 我曾經在這個版面說過 未來所謂的惡婆婆會比以前還多 我是根據三個想法推定![Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://img.youtube.com/vi/Ku8LCaSmjQg/mqdefault.jpg "Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")
20
其實個人對婚姻的看法很簡單，一段關係可以率性而為， 但是後面的結果要自己擔，不要又當又立。 例如媳婦不想回婆家，那就不要回去， 可是後面就不要抱怨婆家怎麼對另一個媳婦比較好， 也不要抱怨先生怎麼那麼常回家，先生回婆家時小孩都要自己顧很累，51
關於回婆「家」或回岳「家」這件事， 名義上是回家，但因為通常無法像在家一樣自在， 搞得像見長官或被老闆約談似的，所以大部分人都不會太喜歡。 所以我認為夫妻本身跟長輩們，都得好好思考這件事的本質意義到底是什麼？ 以我自己的狀況來說，![Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://i.imgur.com/3h7yN60b.jpg "Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")
爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先， 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。44
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒我這篇大概會被媳婦們噓爆 但還是想說 無論是否姻親 人與人之間的相處就是 你退一步我退一步互相找出平衡39
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒呵呵! 結婚的時候，跟人家聘金，金飾拿爽爽，婆家資源爽爽拿，然後現在結完婚了，然後勒？ 房子也你老公買的，老公要求妳兩周回家吃個飯，然後勒？ 婆婆，也沒要求妳們一起住，只是兩個星期回家吃個晚飯，連過夜也沒要求。 婆婆對妳好，如妳內文所述，都盡量煮妳喜歡吃的，也沒有叫妳做家事。28
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒跟你說啦 你婆婆暴怒 十之八九是你婆婆問你老公「最近媳婦怎麼沒回來」 你老公回「她就不想回來」才會暴怒啦 如果你老公是說「我老婆很想來啊，是我叫她待在家裡休息，不然身子那麼重，跑來跑去多危險」X
Re: [求助] 婆婆說話比較酸: : 如題，我先生的家庭狀況比一般人稍微特殊 : 我公公在我先生小二的時候就長年在越南工作(現在也都還是) : 台灣家庭房面，一直都是我婆婆在負責照顧家裡 : 但由於長年我公公生活在外，除了固定拿生活費回家給我婆婆外9
Re: [心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力妳老公就是垃圾媽寶，長這麼大，還要跟媽媽商量，看到這種真的會爆氣，我回家問一 下媽的意見，幹，要不要回家吸奶，叫他去給狗幹一幹。 妳就是一個軟弱的人，軟弱仔就是被人騎，妳老公吃定妳，妳婆婆吃定妳，妳就是小媳 婦命，弄的自己很委屈，壓力好大，想哭哭，幹，問問妳自己為什麼這麼軟弱，妳要讓 自己這副德性，我看路邊的野狗看到也會去咬妳一口，柿子挑軟的吃。8
Re: [心情] 到底是誰有病？妳老公收入至少也有50萬吧 每個月給妳3萬零用錢(非家用) 可以不用回婆家 家庭聚會不出席 不生小孩3
Re: [求助] 婆婆說話比較酸陪另一半回老家， 此舉是建立在你想＋另一半也想回去的前提下。 不管男生女生， 都不是建立在理所當然。 結了婚雖說是兩家的事，X
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒看了一連串的討論文，就是沒有人.原原po也沒說女婿和岳家互動頻率如何? 只說娘家在遙遠的後山，為體諒老公不忍他長途跋涉回岳家 那不去岳家，平常有怎樣程度上的非實體上的互動呢?還是就0互動? 原原po要不要化被動為主動，邀請女婿每週一次回岳家，一起體驗我們風光明媚的後山 我覺得在妳老公在"不常"(相較於妳)與岳家接觸情況下，應該很難感同身受妳的感受
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒大家嚎。 我覺得妳婆婆暴怒， 是在試水溫啦， 說實在的婆婆最關心的， 一定是他的兒子和孫子。
![Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://i.imgur.com/xMgvUU1b.jpg12/14 "Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")
![[閒聊] 小孩有可能會毀掉大人的一生好嗎.....](https://v3-statics.mirrormedia.mg/images/20220110180957-a1da191e873546ca2e6ae791878224dc-w1600.jpg "[閒聊] 小孩有可能會毀掉大人的一生好嗎.....")