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Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒

看板marriage標題Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒作者
Jeteaime
(感謝生命)
時間推噓推:176 噓:6 →:465

不是特地只回原PO或者誰
只是針對某些觀念 說說自己感想

很久以前 我曾經在這個版面說過
未來所謂的惡婆婆會比以前還多
我是根據三個想法推定
有人不認同很正常 我不會想改變某些族群
但旁觀者不管認同與否 希望還是能思考一下

第一 相對身分的妳們 能多接受不同想法
不是你想法是甚麼 而是妳能接受甚麼
第二 教育程度一樣高 兩邊都無法以理服人時
這時候 妳的溝通能力和方式是甚麼?
早黑早享受 也可以是一種選項
對我來說 那應該是最後的選擇
但對有些人來說 成為常態的標準作法
第三 身分上有所謂的優勢時
上面這樣的人 會懂得現在自己說的尊重嗎?
這部分 建議各位去看看 前面有關教育的討論
從這塊去看父母習慣對孩子的掌控
多少可以了解 為甚麼有些人需要時間去處理


所以繼續之前 給大家看一段影片
https://www.youtube.com/watch?v=Ku8LCaSmjQg

影片中的受訪者 感覺都有些學經歷
說話談吐 都還蠻不錯的
超級適合臥虎藏龍PTT婚姻板的各位

我不知道各位有甚麼感想
但有些地方 我覺得很值得各位多思考

父母聽到孩子批評 第一反應是甚麼
例如3:21 4:17那位媽媽 感覺不能面對
所以還會抓著字眼去解釋
然後再看4:36他的說法
"就是因為我們不好 所以才希望他們好"

更有趣的 留言有段話
"父母看完影片八成是 喔 感動 欸對齁 要改變
然後明天開始回到一個樣"



好了 回過頭來說 為什麼要提這段影片
無論是孩子的教育還是婚姻 道理都相同
我常常看到有些板友會說 自己當婆婆一定會怎樣
妳們有沒有思考過 其實妳們討厭的老一輩
年輕時 也曾經這樣抱怨 這樣認為過
結果呢 最後還是長成 現在孩子老婆討厭的人
這就是我說的 妳怎麼想 是妳的事情
妳能接受甚麼 那才是真正影響和人相處的尺度
自以為有理 越是咄咄逼人的類型
不管換成甚麼位置 他都會有自己的道理
但唯一不變的 就是相處起來的感覺

就像那個留言說的
牛牽到北京還是牛 個性最好那麼容易改變


第二 動不動稱人媽寶 冠個罪名有甚麼意義
討論區一直有個現象 就是先罵先贏
反正只要有一件事 不合自己想法的
很簡單 就是通通打成黑五類

的確也有人會建議如何處理人際關係
但那通常都消失在砲聲隆隆的爭辯
不是妳們標準太高 就是我標準太低吧
至少我不覺得那先生真的多媽寶
我也不覺得 那婆婆真的多罪該萬死
當然 我也不覺得 這太太有多糟糕
重點是現在兩邊正在找平衡
急著找罪犯 把有問題但罪不致死的先生
都先喊媽寶 然後勸太太早黑早享受
妳們人際關係的處理方式真是簡單明瞭


可以說自己不擅長討長輩開心
本來就不需要刻意去作到滿
尤其是在和自己想法衝突的狀況
但不需要說 好吧 反正我作不到
既然不能讓所有人喜歡 我就要讓所有人討厭
可以學著在中間找個平衡 至少相安無事
如果婆家這樣還對妳有怨言 甚至態度不好
到時候再黑 至少能說 妳已經盡力了 不是嗎
還有 沒有任何人際關係是不需要經營的
妳可以不要 甚至是不屑那樣的關係
但妳先生還是得在那樣的關係中選擇
再加上剛開始影片說的
妳們覺得那樣的孩子 就算長大後
是多有能力可以和父母進行好的溝通
這全是孩子的錯嗎? 隨便丟個媽寶 就可以世界太平嗎
有些人的確作的不夠好 但看得出他想改變
那麼隨便就指責對方爛
照妳們的邏輯 先黑先享受啊 我就是爛啊
大家都一起擺爛 世界就太平了 不是嗎?


當年我們說各自家庭各自擔
很大的原因是 就算父母再怎麼生孩子的氣
最後都還是能有機會去和解
所以由自己去處理原生家庭 是最好的管道
但不代表另一半就完全可以無關
另一半的支持和陪伴成長就很重要
這和媽寶不媽寶 都沒關係的
就像公司想要營運的好 也許對外的管道會是業務
但能夠說 就讓業務自己解決所有問題嗎


所謂的媽寶 應該是不管另一半怎麼作
他都不願意改變 唯一準則就是媽媽說甚麼
這種拒絕溝通的男人 完全不願意成長 那才叫作媽寶
而不是他發現了 也的確有想要解決
但因為他走的不夠快 沒坦到或不夠扎實
就直接完全否定他想要改善的努力

結果媽媽說他不孝 老婆說他媽寶
很好 那就看他最後怎麼選擇
反正離婚了 是他的錯 因為太軟弱
如果斷絕關係 也是他的錯 因為不孝
這就是兩個女人所謂的愛
就像影片中 父母對孩子的作法
對不起 說甚麼建議和尊重 都不給機會選擇
不聽話 妳就是媽寶/不孝.....


說說自己吧 我父母就是掌控欲很強
從我念書開始 到科系、工作和人生
他們都會很早灌輸壓迫 幫妳作好安排
某種層面來看 這種親子關係也是緊密的
然後到一定年紀 就會容易走出兩條路
一種是習慣了 就算曾經抱怨 也會慢慢成為妳的人生觀
另一種 就是孩子個性始然 然後開始反抗 不管誰輸誰贏
後者多少 還是會受到原生家庭觀念的影響
只是妳自己不知道 或者拒絕承認罷了
想要完全擺脫 那是需要時間
還有 要有比較成熟的想法 不是只為了反抗而反對
這都不是短時間能夠完成 除非用很激烈的手段

我倒不是為了婚姻 或者甚麼未來的女友老婆
而是自己本身個性 所以就從比較溫和的抗議
慢慢變成比較激烈的爭吵 最後又回到溫和的處理
這中間過程就不多說 但至少到很後期
父母才慢慢習慣 對我的"離經叛道"沒有法度
好處是 因為還沒有伴侶介入 比較不會模糊衝突對象

但是我知道的很多朋友 是個性都比我好
所以會反抗 但因為問題還不複雜 狀況也還不到生死
自然程度就會暫時比較輕微
因為那時候 有些父母的分離焦慮 還沒那麼高
所以問題就是這樣壓抑著 並沒有徹底解決
直到婚姻 就不再是只有他們不喜歡但稍微習慣的孩子想法
會開始加入孩子伴侶的意見和反應
等於是直接把所有問題都攤開來拼輸贏
加上人性 沒辦法恨孩子 那麼牽拖"外人"是最快的

所以 給原PO或類似情況的朋友一點建議
現在妳先生面臨的 是我當年整整十年抗爭過程的濃縮
狀況也比一對一單挑 牽涉目標和範圍也更廣
說真的 是不是媽寶 還是要給點時間
就像妳認識18歲的我 說不定也會有這樣感覺
反正妳都懷孕了 與其和他父母 一起合力把他推開
不如試著給點時間機會 陪先生快速走完我那十年的過程
如果他真的是阿斗 在妳的包容和體諒中裝死
那時候再來罵媽寶 考慮放生也不算太遲


--

※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.137.22.90 (臺灣)
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lavarslaker 12/16 17:33推這篇

kitten631 12/16 17:36

lavarslaker 12/16 17:37有的人是覺得另一半為難就是「軟弱」 心態真的是..

lavarslaker 12/16 17:38夾在父母跟另一半間 為難根本是「人情之常」

lavarslaker 12/16 17:39但是這邊政治正確就是 為難之下沒選邊站老婆那邊

lavarslaker 12/16 17:39就是媽寶、豬隊友

xulu0 12/16 17:42你這篇有坦率的把問題拉回親子關係還蠻好的

wowzz 12/16 17:45尊重不同的價值觀比接受還重要

marktak 12/16 17:45媽寶 呵呵

lumimi633 12/16 17:47除了第二段都值得推一下

lavarslaker 12/16 17:49推本篇 也推第二段

marktak 12/16 17:50坐桌子超級沒教養 智障喔

lumimi633 12/16 17:51但我覺得原原po先生問題有點大XD傳話能力真的很差,

lumimi633 12/16 17:51弄到一邊暴怒、一邊怕爆更不想去婆家,到底怎麼在

lumimi633 12/16 17:51社會走跳的…

xulu0 12/16 17:55看在我這種從小就嘗試摸索各種方式和權威式父母相處

xulu0 12/16 17:55的人來說,的確是軟弱,所以才會到了都結婚了還不

xulu0 12/16 17:55能好好的應對父母,照理說自己的父母應該是自己最清

xulu0 12/16 17:55楚要怎麼處理

moknaa 12/16 18:06換位思考,認清對方豬隊友/媽寶,就會讓自己好過嗎?

moknaa 12/16 18:07不要去美化也不用去妖魔化別人,能改變的只有自己

moknaa 12/16 18:07重要還是自己打算怎麼做,與其花時間抱怨

moknaa 12/16 18:07趕快行動比較實際...

xulu0 12/16 18:10認清枕邊人的個性才不會誤判形勢,這很重要的

cofc 12/16 18:23推這篇

godrabbit 12/16 18:31推這篇

amida959 12/16 19:03原例的先生本來就不到媽寶程度 一般也是柔和建議她

amida959 12/16 19:03先溝通再做改變 只是指出婆家有親子問題要老公處理

amida959 12/16 19:03就變成敵視婆家攻擊老公了

loveron 12/16 19:03大推這篇!!

Ipadhotwater12/16 19:10早黑早享受,以後未來媳婦也會對婆婆早黑早享受嗎?

Ipadhotwater12/16 19:10人都是會從現在身分變成下一個身分,換位子換腦袋

iambadboy 12/16 19:15

yonyon 12/16 19:18推 也是覺得版上一堆人未來都是惡婆婆潛力股

yonyon 12/16 19:18很多事都還有協調空間不必做死啊

xulu0 12/16 19:23以後是婆婆本人早黑早享受,不過要先有媳婦,現在

xulu0 12/16 19:23說這些太早

candyrainbow12/16 19:29

honobono 12/16 19:30推樓上

Cauchy2008 12/16 19:42事主包容體諒先生,免去他東部娘家舟車勞頓,婚後

Cauchy2008 12/16 19:42次次配合每週婆家吃飯,換來的是什麼?她先生只會要

Cauchy2008 12/16 19:42她忍一忍就好。

chanyu721 12/16 19:51推這篇,姻親關係真的沒必要搞的你死我活。原文的

chanyu721 12/16 19:51太太、先生、婆婆真的都沒這麼惡劣~

Ipadhotwater12/16 19:58反正以後就會遇到了

snowtoya 12/16 19:59我也覺得這版好多人自以為先罵媳婦版就贏了,很有

snowtoya 12/16 19:59趣XD

Sourxd 12/16 19:59第一點要反駁一下,不是每個人都會複製上一輩的情

Sourxd 12/16 19:59緒勒索的,我母親和婆婆、老師甚至朋友的婆婆的上一

Sourxd 12/16 19:59輩都會搓磨媳婦,但他們反而給下一代更多自由與尊

Sourxd 12/16 19:59重,也沒有原原PO婆婆那樣不合理的要求與暴怒。這代

Sourxd 12/16 19:59表什麼?這代表身為曾經的受害者,一個人行為品德是

Sourxd 12/16 19:59可以選擇的,尤其大家有意識到這樣的行為是不對的。

Sourxd 12/16 19:59像某些人的長輩的確還是喜歡用輩份拿媳婦立規矩要

Sourxd 12/16 20:00請安,三週不見罵的狗血淋頭,不代表你口中的不能

Sourxd 12/16 20:00接受上一代想法(也要看是不是尊重且合理的)的人

Sourxd 12/16 20:00成為婆婆時會複製上一代的情緒勒索,尤其在知道這

Sourxd 12/16 20:00樣的行為其實不妥當且傷人的時候。

snowtoya 12/16 20:02喔,我婆婆有個難搞的婆婆,可能因此深有感觸,對

snowtoya 12/16 20:02我非常好,我很敬佩她,期許自己未來也能變成像她一

snowtoya 12/16 20:02樣的人

amida959 12/16 20:04媽寶其實是衍生問題 原文並沒有討論得這麼激烈

suii 12/16 20:04相信這代男生有教化的可能居多 自我教化吧別等另一

suii 12/16 20:04半抱怨

snowtoya 12/16 20:09我媽則是說她婆婆(我奶奶)對她很好,她要向她學

snowtoya 12/16 20:09習。總之一個人到底要複製上一代的優點還是缺點,是

snowtoya 12/16 20:09可以自己決定的

huzzah 12/16 20:11嗯你說的都對

huzzah 12/16 20:12接下來的是呼應推文的 拜託 我爸跟我阿公就不一樣

huzzah 12/16 20:12我媽跟我媽的婆婆也不一樣 說穿了就是個婚姻失敗的

huzzah 12/16 20:12到頭來還是自己都沒問題都別人的問題也不知道改變

huzzah 12/16 20:13才會有什麼這代之後都怎樣的推論啊

huzzah 12/16 20:13跟x大一樣 自己父母的問題沒讓另一半處理過的

huzzah 12/16 20:14覺得只想到自己會有困擾而不會處理讓自己配偶造成困

huzzah 12/16 20:14擾的 說軟弱都是修飾過了啦

huzzah 12/16 20:15像我這樣廢的都可以做到這樣 可以稱作人生勝利組而

Cauchy2008 12/16 20:15另外這篇原po的上段婚姻有因為父母的控制欲而受影響

Cauchy2008 12/16 20:15嗎?還是你也被前妻罵過媽寶?

huzzah 12/16 20:15無愧的我弟 他老婆算有拿聘金了房子還我弟買的 懷孕

huzzah 12/16 20:16七個月都沒這些困擾 就知道那個差異性了

huzzah 12/16 20:16不會處理自己造成的人際關係就別去害人家啊

amida959 12/16 20:24我覺得有些人就是做不到 夾在中間被罵媽寶不孝也做

amida959 12/16 20:24不到 因為無法承受任一方的攻擊與罪惡感 就看是原

amida959 12/16 20:24生家庭軟化還是伴侶體諒 無法一黑一白的人還是有的

huzzah 12/16 20:27喔喔 那結婚時有講清楚我就爛我就是要你包容體諒

huzzah 12/16 20:28要你生 要你去陪我爸媽說話 要你分攤家用 但你希望

huzzah 12/16 20:28我協調的 我通通有困難做不到喔 婚前說了嗎 wwwwww

amida959 12/16 20:31結婚前還沒經歷利益衝突 我覺得放寬心讓對方學習處

amida959 12/16 20:31理是好事 自己也不會活得很負面 只是不要覺得原生

amida959 12/16 20:31家庭的問題影響配偶他結婚了就該承受 他不想是有權

amida959 12/16 20:31利離開你的 就像三位一體大家勸離婚一樣

moknaa 12/16 20:33都成年了,學習也不能拖太久,不然離離比較快

Sourxd 12/16 20:33我也沒有讓我老公面對我家人的為難過,我老公亦然。

Sourxd 12/16 20:33如果原本要去我家,即使是我老公想耍廢不想去這樣

Sourxd 12/16 20:33的理由,我也會給一個好聽的說法跟自己家人說。結婚

Sourxd 12/16 20:33時我金飾收的比我老公多,結婚後我們小家庭收娘家

Sourxd 12/16 20:33的資源比較多,但重點是無論收多少或沒收都不影響

Sourxd 12/16 20:33我們彼此以及公婆對我的尊重和態度,這是個人品德。

Sourxd 12/16 20:33很多推文都在說收金飾就閉嘴沒收金飾才可以大聲,

Sourxd 12/16 20:33我一點都不認為這樣勢利的價值觀是正確的。

mtyc 12/16 20:39你的說法適用於爭辯雙方的,並不是只適用於你口中

mtyc 12/16 20:39的女網友

xulu0 12/16 20:40某些人承擔不住自己父母的砲火就想讓另一半承擔,

xulu0 12/16 20:40但沒有想過那個砲火自己承擔不起為何卻預設另一半就

xulu0 12/16 20:40承擔得起?

mtyc 12/16 20:40光是原文底下的噓文,就有很多極端羞辱原po的言辭

xulu0 12/16 20:42自己的父母砲火再大中間還有血脈相連的親情,但另一

xulu0 12/16 20:42半和自己的父母沒有這份血脈關係要如何去承擔你自己

xulu0 12/16 20:42都承擔不起的砲火?

mtyc 12/16 20:43假設你論述為實,那麼你所謂「未來會有更多惡婆婆」

mtyc 12/16 20:43的說法,要擴大成「未來會有更多惡公婆、惡岳父母」

Sourxd 12/16 20:43原文也超多推文噓吃個飯有多困難,完全無視原原PO配

Sourxd 12/16 20:43合很久了,只是懷孕不適不方便

moknaa 12/16 20:44這件事情,女生收了聘金,也是擋不住自己父母壓力

moknaa 12/16 20:45有些事欠下了得還,婆婆也不是當著媳婦面前罵

kitten631 12/16 20:45不用等未來阿 這整串文就有多少惡公婆嘴臉 無視原po

kitten631 12/16 20:45結婚以來的每週努力要逼孕後期的原po去吃飯的

moknaa 12/16 20:45他跟自己至親發脾氣有甚麼錯

moknaa 12/16 20:45有錯的還是轉達的老公,以及原PO自己

kitten631 12/16 20:46甚至連沒送急診就能去吃飯都出來了,這些人現在已經

kitten631 12/16 20:46是惡公婆了不用等以後

moknaa 12/16 20:46求神都知道要還,好處拿了總要還得

moknaa 12/16 20:47更進一步,我都不懂為什麼要上來抱怨,這樣說說

xulu0 12/16 20:47婆婆跟自己兒子發脾氣時可能也沒想到兒子竟然原汁

xulu0 12/16 20:47原味的轉告媳婦吧XD

moknaa 12/16 20:47是能解決甚麼事情,連我兒子都懂要不就乖乖聽話

moknaa 12/16 20:47要不反抗,要不溝通...要找人訴苦也要找專業的

lumimi633 12/16 20:48對有些人來說,告訴原原po不需要因為怕婆婆而勉強

lumimi633 12/16 20:48自己=未來的惡婆婆吧

moknaa 12/16 20:49婆婆的確不能強迫媳婦,但人家也沒綁你啊

lumimi633 12/16 20:54對啊,所以告訴她不需要勉強,若婆婆要為了不合理

lumimi633 12/16 20:54的事暴怒,不是她的責任,不需要為了這種事有罪惡感

moknaa 12/16 20:55我從婚姻中學到的,就是當另一半轉達時=他自己的想法

moknaa 12/16 20:56他的價值觀,所以包容與否看兩家價值觀是否還在容忍

moknaa 12/16 20:56範圍內,原PO應該要搞清楚是妳先生希望你去

moknaa 12/16 20:56是他沒有體諒,這樣就好處理了

moknaa 12/16 21:00不過如果沒嫁妝還是先還錢吧,嘴巴說後悔也沒還啊

amida959 12/16 21:06這篇是針對衍生討論發的文 前面幾篇推文在那邊討論

amida959 12/16 21:06媽寶定義 其實跟原文無關

tinabjqs 12/16 21:31推一個

crazyL 12/16 21:36

whk183920 12/16 21:49推一下這篇的概念

transiency 12/16 21:58前面有道理,但最後那幾行“十年”一詞實在推不下去

transiency 12/16 21:58。人生有幾個十年!

baconbacon 12/16 22:35這篇可以反求諸己的點很多。從紀念日文、宗教婚禮

baconbacon 12/16 22:35文、看到這串,太多「我都怎樣怎樣~我覺得怎樣怎

lavarslaker 12/16 22:35問題的癥結本來就是跟老公好好溝通。重點就是她老

lavarslaker 12/16 22:35公的決定她不滿上來po啊。結果一堆人只知道罵他老

lavarslaker 12/16 22:35公媽寶,罵暴怒的婆婆確實很搞笑。然後開始把問題

lavarslaker 12/16 22:35得根源做歸咎,找戰犯,而不是要原文者必須因應老

lavarslaker 12/16 22:35公做適度溝通、調整。

lavarslaker 12/16 22:35只會在這邊弘道「早黑早享受」,死道友不死貧道XD

lavarslaker 12/16 22:35抹黑人家老公媽寶,只是圖一個路邊路人助威吶喊爽

lavarslaker 12/16 22:35而已。當事者面對老公,不尊重另一半的看法行嗎?

lavarslaker 12/16 22:35呵呵

baconbacon 12/16 22:35樣~誰誰誰為什麼不能」的發言,當沒看到對立面者的

baconbacon 12/16 22:35需求與限制,只是想標榜自己是對的,就很恐怖...

baconbacon 12/16 22:35 不過終歸得反求諸己,畢竟如果希望世上少一個跨世

baconbacon 12/16 22:35代跨性別的惡婆婆,從自身做起比較快。

zoey810055 12/16 22:36大推這篇

lavarslaker 12/16 22:37有人老公能接受老婆跟父母撕破臉,但有人老公不行

lavarslaker 12/16 22:37。原文看起來的老公就是不行那派。除了罵人、興風

lavarslaker 12/16 22:37作浪之外,這篇跟上一篇s版友的文章,都提供了更有

lavarslaker 12/16 22:37「建設性」的做法

baconbacon 12/16 22:37很久沒看到j大發文了 j大的文 總能讓我發願當個更好

baconbacon 12/16 22:37的人XD

eviljaw 12/16 22:49直接說人智障就很有教養喔 某樓

lavarslaker 12/16 22:49老公百百種、老婆百百種、岳家婆家也百百種。婚姻

lavarslaker 12/16 22:49問題沒有標準答案。但不能把另一半當成腦波弱的白

lavarslaker 12/16 22:49癡是「基本尊重」。

lavarslaker 12/16 22:51在媳婦版噴得天花亂墜,真實面還是得「務實」面對

lavarslaker 12/16 22:51,跟自己另一半折衝、找平衡點。

cecol 12/16 22:56不錯不錯,看到版上把早黑早享受當要旨根本奇耙

skyalso 12/16 22:59會把早黑早享受當成一般準則的人,真的有在社會走跳

skyalso 12/16 22:59過嗎?還是都從小到大沒有被別人修理過啊

lavarslaker 12/16 23:06黑掉理應是關係惡劣到無法挽回後的「最後選擇」。

lavarslaker 12/16 23:06但在本版變成面對所有問題的「優先選擇」。只要關

lavarslaker 12/16 23:06係一有瓶頸,就一定另一半要坦,立刻早黑早享受。

lavarslaker 12/16 23:06完全跳過人際關係間的抽絲剝繭跟折衝。在早黑早享

lavarslaker 12/16 23:06受之前,仍有很多可以進行的溝通和尋找平衡點。人

lavarslaker 12/16 23:06際關係不管對象是誰,永遠都不是一門容易的功課。

lavarslaker 12/16 23:06不只是面對長輩家而已

cofc 12/16 23:11真的不懂能好好解決的事幹嘛一定要黑掉= =

mikuru 12/16 23:12

NingK 12/16 23:17十年後這裡就是婆婆版

amida959 12/16 23:23原文下沒什麼人罵媽寶(倒是很多對原p的人身攻擊)

amida959 12/16 23:23請不要一直編織衍生 對於不要馬上走極端這點應該是

amida959 12/16 23:23多數共識的 但不代表媽寶是大部分的聲音 已經模糊

amida959 12/16 23:23焦點

amida959 12/16 23:25說老公沒處理好婆婆的要求不代表罵他媽寶

amida959 12/16 23:28大多數媽寶定義是回去溝通沒轍就要老婆忍耐且不再

amida959 12/16 23:28努力的人 或將自己置於第三視角認為沒他事的人 原

amida959 12/16 23:28文老公還不符合 只是個被媽媽勒索的小孩

ejnfu 12/16 23:29十五年後這板變婆婆板 XDDD

yihhua 12/16 23:36常常看到「早黑早享受」。但真的黑掉了,有助於家

yihhua 12/16 23:36庭和諧嗎?

lavarslaker 12/17 00:03「早」黑早享受,不就推波助瀾了一些人,不努力尋

lavarslaker 12/17 00:03求解方,而是讓自己早點黑化後,「奔向自由」嗎?

lavarslaker 12/17 00:12但這版一堆言論已經扭曲到,遇到婆婆的「單一事件

lavarslaker 12/17 00:12」,就變成要媳婦「早黑早享受」。然後開始罵男方

lavarslaker 12/17 00:12擔不起跟自己父母溝通的責任,把事情去脈絡化,找

lavarslaker 12/17 00:12戰犯。人家是給意見避免關係演變成無法挽回,但版

lavarslaker 12/17 00:12上具有惡xx性格的媳婦,熱愛建議早點黑化,在瓶頸

lavarslaker 12/17 00:12中找戰犯,讓關係無法挽回後,奔向自由。

lavarslaker 12/17 00:12這些人也從來不問,有的人可以因為黑化而奔向自由

lavarslaker 12/17 00:12,但有的人會因為黑化而奔向夫妻失和。反正「做自

lavarslaker 12/17 00:12己」就好了,腦波弱的老公是媽寶。然後?沒了

WTU 12/17 00:12

ru899 12/17 00:15我就是極力嘗試過 最後發現 早黑早享受的媳婦。我也

ru899 12/17 00:15會這樣勸需要建議的女人們。

ru899 12/17 00:16樹立妳的底線 不要讓任何人打破它!

yisdl 12/17 00:26樹立底線跟早黑早享受 根本兩回事

yisdl 12/17 00:27要黑掉而讓婚姻往更好的方向走 最重要的還是來自於

yisdl 12/17 00:27配偶的支持 無論是消極還是積極

yisdl 12/17 00:29看最原來文章的例子 真沒見到那個媳婦有過

yisdl 12/17 00:29極力嘗試

jader 12/17 00:31大推這篇 之前也想過這個問題

yisdl 12/17 00:35這版有一個很惡劣的風氣就是痛罵夾在中間的老公

yisdl 12/17 00:36把老公的為難 一律打成媽寶

yisdl 12/17 00:36人家要媳婦體諒老公的為難後 一起找共識

yisdl 12/17 00:37但有些很偏激的就會開始罵人是委屈求全 父權作祟

yisdl 12/17 00:38把經營過程的關係變化 立刻打成失去自我 有夠幼稚的

yisdl 12/17 00:39拒絕溝通只聽媽媽的叫媽寶 在這連左右為難的也媽寶

yisdl 12/17 00:39簡單講 在這些人的標準內 你媽跟我你沒選我就是媽寶

yisdl 12/17 00:40自己也只是相對於婆婆 逼迫先生的"另一方"而已

yisdl 12/17 00:40這些人 確實未來都是變成惡婆婆的正取名單

ru899 12/17 00:40問題就在於 根本不該『極力嘗試』這完全不對。

yisdl 12/17 00:42你這個只是一種平行世界 因為你不知道不嘗試的結論

yisdl 12/17 00:43更別說對某些人來說 早黑是夫妻失和的開始

yisdl 12/17 00:44你跟你媽 我們兩個落水時 你先救誰 這種無聊問題

sikiy 12/17 00:48

sikiy 12/17 00:48我也很不懂為何放風給長輩帶哪裡不妥?只要放風不是

sikiy 12/17 00:48生父帶就這麼罪大惡極嗎?完全不考慮生父是否在上班

sikiy 12/17 00:48實在很棒!另外如果長輩三觀正常無不良嗜好不會用電

sikiy 12/17 00:48視保母給長輩帶是怎麼了?媽媽放風還要控制不准長

sikiy 12/17 00:48輩帶,看起來媽媽也相當控制狂吧XD

yisdl 12/17 00:49這版確實很多媳婦自己也是生活控制狂啊 一堆"眉角"

yisdl 12/17 00:53這些人的性格如果完全套用在自己婆婆身上

yisdl 12/17 00:54我看他們會自己先被自己的性格氣死XD

amida959 12/17 00:56最原來的文章裡很多媳婦都勸原po不要逃避喔 所謂的

amida959 12/17 00:56"極力嘗試"是什麼?

amida959 12/17 00:58確實是有比較不喜歡妥協委屈的人 但那就是群體極端

amida959 12/17 00:58值 我覺得無論哪一方都喜歡拿極端值泛指群體 到最

amida959 12/17 00:58後其實多數人都不是走那條路

yisdl 12/17 01:01老實說 在高唱"早黑早享受"的這個版 不覺得是極端值

yisdl 12/17 01:02我看到更多的是 把為難的老公罵爛的

yisdl 12/17 01:02一直玩著 你要我還是要你媽的無聊遊戲

Cauchy2008 12/17 01:14生父生母都要上班的時候,婆家幫帶孩子永遠只會覺得

Cauchy2008 12/17 01:14是幫「媳婦」帶。金援同理,要錢的可能是兒子,但婆

Cauchy2008 12/17 01:14家就會覺得媳婦必須因此矮一截。

anniekinki 12/17 01:19別一竿子打翻婆婆們啊。。。

lyviasun 12/17 01:39當女性要嘛不是要被一群一輩子都不會當婆媳的人教現

lyviasun 12/17 01:39在如何當好媳婦,不然就是要被教未來如何當好婆婆。

lyviasun 12/17 01:39真想說男性們如果怕這社會有很多壞媳婦壞婆婆可以做

lyviasun 12/17 01:39的事情有以下幾項:跟媽媽溝通當個好婆婆/跟老婆溝

lyviasun 12/17 01:39通當個好婆婆/跟兒子溝通找個合得來的媳婦。別叫女

lyviasun 12/17 01:39兒去別人家當好媳婦了你們應該捨不得

yisdl 12/17 01:40同理反過來 媳婦們也不用去懂夾心餅乾的感受

yisdl 12/17 01:40用力給不站在我這邊的男人 罵爆就對了

yisdl 12/17 01:41女性跟男性是互相支持的關係 在這邊永遠女性受害論

yisdl 12/17 01:42當你覺得受害時 你只是沒想到男性的難處而已

yisdl 12/17 01:43想我自己就好 男人有難處就是沒擔當的媽寶

yisdl 12/17 01:44這年頭已經沒有對"好媳婦"的要求了 別那麼過時

yisdl 12/17 01:45三從四德 死做夫家鬼的時代已經很久遠了

yisdl 12/17 01:46這版媳婦最缺乏的就是對男性的體諒 一律用標籤罵爆

yisdl 12/17 01:46彷彿男性的心理狀態都不是值得體諒探究的重要課題

lyviasun 12/17 01:48?這幾天不是才在說連每週一次都不肯回婆家的不是好

lyviasun 12/17 01:48媳婦,或是從國外回來幾天連一天都不肯回婆家的不是

lyviasun 12/17 01:48好媳婦?要求超多的吧我都還不敢說這些要求過時感覺

lyviasun 12/17 01:48依然符合當代潮流

lyviasun 12/17 01:49居然要到死是夫家鬼的程度媳婦才准抱怨,難怪永遠都

yisdl 12/17 01:49原文是"三週" 而且是老公自己也想找他討論

lyviasun 12/17 01:49在說不體諒老公

yisdl 12/17 01:50這種不能討論的過程才是這版最糟糕的主因

yisdl 12/17 01:51現代潮流就是找解方 而不是過往的媳婦永遠聽命夫家

wenjin 12/17 01:51

yisdl 12/17 01:51現在早就不流行這個了 更不流行跟公婆同住

yisdl 12/17 01:52頂多就是吃飯頻率跟交流頻率的協調而已

yisdl 12/17 01:52一副受害者自居態度進來的 當然直接一鍋子砸

yisdl 12/17 01:53然後製造 落水先救誰的心理遊戲來做情緒綁架

lyviasun 12/17 01:54我不支持早黑早享受啦,我也支持找解方,不過有多少

lyviasun 12/17 01:54推文直接說媳婦連XX都做不到幹嘛結婚應該不用我多說

yisdl 12/17 01:54中間的那個人連想求個出口都變成媽寶 因為

lyviasun 12/17 01:54了。(我也不過紀念日,先聲明免戰)

yisdl 12/17 01:54"你為什麼沒有直接挺老婆"

yisdl 12/17 01:55當面對另一方家庭壓力時 這版的主流是早黑早享受

yisdl 12/17 01:56但是兩人一起討論 共同面對會是更好的出路

yisdl 12/17 01:56而這之間的討論 當然就會牽涉哪邊讓一點 哪邊硬一點

yisdl 12/17 01:57但在這版內 所謂的讓一點就是對自己的污衊

yisdl 12/17 01:58憑什麼要我"孝道外包" 憑什麼要我"孝敬你爹娘"

yisdl 12/17 01:58問題根本不在於孝敬問題 而是另一半的心理困境

anniekinki 12/17 01:59推y大

yisdl 12/17 01:59當夾心餅乾有心理困境時 為何沒坦住就是媽寶

yisdl 12/17 01:59根本荒謬至極

anniekinki 12/17 02:00不過這真的是曾經經歷過當夾心的人才能懂吧。

yisdl 12/17 02:02所以我才覺得 為什麼男人不能有心理困境

yisdl 12/17 02:03面對自己的父母 好像撕裂關係跟吃頓飯一樣容易

anniekinki 12/17 02:03我是女的,也曾經有這個困境啊,還好我老公有想開幫

anniekinki 12/17 02:03我的忙,不然他現在就不是我老公了XD

yisdl 12/17 02:04恭喜你老公願意跟你一起面對 這是我很樂見的

yisdl 12/17 02:04夾心的心理壓力 並不低於被對方家長要求的壓力

anniekinki 12/17 02:05他的心態比較像「好啦我配合妳」不是一起面對,不過

anniekinki 12/17 02:05對我而言事情有解決比較重要,沒差XD

yisdl 12/17 02:05但在這版是完全無視 純粹都是用暴力標籤來壓制

xheath 12/17 02:05那樣還不夠媽寶?供蝦毀

yisdl 12/17 02:06看吧~~

yisdl 12/17 02:07給a大 其實只要能有解法 得到一個"平衡之局"

yisdl 12/17 02:08就是一個正面的結果

yisdl 12/17 02:08這世界沒有完美的機制 只有'可以運作'的機制

xheath 12/17 02:08是啊 找平衡 完美

anniekinki 12/17 02:09媽寶是對媽媽的話非常聽從,事事都我媽優先才是媽寶

anniekinki 12/17 02:09

xheath 12/17 02:09實際就是有哪一邊要退讓啊

yisdl 12/17 02:09媽寶在我以前觀念內是泛指拒絕溝通 強硬要先生/太太

yisdl 12/17 02:09完全服從自己父母的人

xheath 12/17 02:10我是不知道你們怎麼看那個先生啦

anniekinki 12/17 02:10沒錯啊,協調就是你退一點我退一點啊

yisdl 12/17 02:10但在這一個版 已經演化為你有為難就是廢物媽寶

xheath 12/17 02:10我看完太太跟先生3篇

yisdl 12/17 02:10等原文那位女生跟自己老公"協調後" 再來說啊

yisdl 12/17 02:11原文內只看到老公希望他增加頻率 但沒看到兩者互動

anniekinki 12/17 02:11我看原原po的先生就是兩個字「為難」

xheath 12/17 02:11他就想兩邊討好 兩邊都做不好

yisdl 12/17 02:11兩邊討好是正常的心理機制 哪來的問題啊

xheath 12/17 02:12一開始就是妥協改唱歌 一下又自己是第三者

yisdl 12/17 02:12一個是母親 一個是老婆 都是至親 誰想要直接撕裂啊

anniekinki 12/17 02:12但有些版友說得對,他在轉達他媽媽的意思時可以不用

anniekinki 12/17 02:12這麼據實稟報,大概就是太古意了吧

xheath 12/17 02:12我沒說兩邊討好有問題啊 問題是他沒兩邊討好

xheath 12/17 02:13他的問題是兩邊都做不好

yisdl 12/17 02:13當然啊 兩方都要討好 那有哪麼容易拿捏啊

yisdl 12/17 02:13寫作業 算數學都比這種問題簡單

lumimi633 12/17 02:13等等,只因為媳婦沒有常出席晚餐,就會撕裂的親子

lumimi633 12/17 02:13關係是…?期待配偶來挽救自己的原生家庭親子關係又

lumimi633 12/17 02:13是…?太不可思議了吧

yisdl 12/17 02:14樓上真的是完全在超譯誒...

xheath 12/17 02:14然後最後兩邊得罪光光再發明叫媽媽簽切結書

yisdl 12/17 02:14兩邊得罪光光前 還有很多事情可以進行

xheath 12/17 02:15我能理解他愛太太 但是找不出方法的焦慮

xheath 12/17 02:16但是他完全沒有自己的邏輯

xheath 12/17 02:16變來變去 耳根軟到炸

xheath 12/17 02:16左邊一句 立場就變

yisdl 12/17 02:16又是耳根軟到炸XD

anniekinki 12/17 02:16有嗎?

xheath 12/17 02:17板上噴了一堆 馬上變身要跟家裡決裂

yisdl 12/17 02:17我就說 有趣的落水救誰遊戲 很快就出現了:p

yisdl 12/17 02:17老公就是提出request 但老婆還沒有詳述溝通過程

xheath 12/17 02:17他這樣不算耳根軟嗎

lumimi633 12/17 02:17?如果你覺得是超譯,那原文的親子關係沒有撕裂危

lumimi633 12/17 02:17機啊,為何會提到撕裂

anniekinki 12/17 02:17等一下,原原po老公有要決裂??

yisdl 12/17 02:18提出request只是一種心理期望而已 看原文未成定局啊

xheath 12/17 02:18那個切結書太白癡啦

anniekinki 12/17 02:18切結書?

xheath 12/17 02:18切結書還不算要決裂了嗎?我是自己覺得啦

yisdl 12/17 02:18超譯就是 我沒說沒吃飯會造成關係撕裂

anniekinki 12/17 02:18還有後續喔?在哪裡我沒看到

yisdl 12/17 02:18更沒說要靠配偶來挽救原生家庭親子關係

xheath 12/17 02:19他打算叫他媽簽名畫押 以後不干涉什麼什麼的

yisdl 12/17 02:19超譯真的只是拿來製造相罵本而已

yisdl 12/17 02:19好慘叫媽媽畫押 可憐哪XD

xheath 12/17 02:20啊 不是啦 我是再說結婚那個 不是吃飯這個

xheath 12/17 02:20最近是不是案件太多 大家很容易搞混啊XD

yisdl 12/17 02:21喔 對了 其實原po最後補充有意識到老公左右為難

anniekinki 12/17 02:21現在在吃飯的標題下面,當然會先覺得是吃飯啊

yisdl 12/17 02:21我覺得不是壞事 這是一個溝通的起點

xheath 12/17 02:21結婚唱歌那個 太太要是真想要婚姻 應該不會切結書吧

yisdl 12/17 02:22那個是基督教那個?那個信仰的東西我覺得層次又不同

xheath 12/17 02:22orz 我自己帶入結婚唱歌那個了 歹勢

xheath 12/17 02:23最近這個版面實在很熱門

xheath 12/17 02:23每個話題都能爆 實在很有趣

yisdl 12/17 02:23基督教唱歌那個 已經超越人際互動的層次了

xheath 12/17 02:24這個吃飯的我是沒什麼感覺啦 不是特別困難處理的事

xheath 12/17 02:24

yisdl 12/17 02:24牽涉到的是心靈生活的自我典範 這個只能說

yisdl 12/17 02:24知道對方信仰跟你不同 在婚前一定要搞清楚

yisdl 12/17 02:25信仰的東西造成的困境 不是透過溝通可以找平衡的

anniekinki 12/17 02:26信仰到瘋狂真的很可怕

xheath 12/17 02:26他媽那個樣子 我看也無法溝通吧...

yisdl 12/17 02:26基督教非常強調家庭觀念 在他們典範內就是生活方式

yisdl 12/17 02:26所以基督教徒最好找基督教徒結婚才是最佳解

lumimi633 12/17 02:26???如果親子關係不會因為媳婦沒有常出席晚餐而

lumimi633 12/17 02:26撕裂,那先生不會因此面對撕裂關係的囧境啊

yisdl 12/17 02:27不要幻想愛能超越信仰 因為信仰在信徒中超越愛

yisdl 12/17 02:27撕裂是來自於"一直"左右為難下的結果 不是一個事件

yisdl 12/17 02:27我從來沒講 沒吃飯就會造成先生撕裂親子關係

xheath 12/17 02:27哪可能不常吃飯就決裂 嘴巴講講

lumimi633 12/17 02:28這件事有嚴重到親子關係撕裂嗎?沒有吧?

yisdl 12/17 02:28在發生"一直"左右為難之前 可以透過溝通來找平衡點

xheath 12/17 02:28我說不是特別難處理是這個就只是嘴巴講講

yisdl 12/17 02:28我又沒這樣說...

xheath 12/17 02:28單純就是長輩一直唸

xheath 12/17 02:29實際上根本不可能發生的事情

yisdl 12/17 02:29撕裂都是"累積"造成的 長期的左右為難會造成撕裂

xheath 12/17 02:29既然不可能發生 就有很多種處理方法

yisdl 12/17 02:29心裡的積怨或是快樂 都是在生活中點滴累計的

yisdl 12/17 02:30如果長期得不到解決 不斷左右為難 就會造成決斷困境

yisdl 12/17 02:31決斷困境就是在長期為難中無法獲得溝通紓解

xheath 12/17 02:31你講的就是最後炸鍋的時候啊

yisdl 12/17 02:31最後被逼急了 只好選一方一刀兩段

xheath 12/17 02:31你硬要逼我選 那我就真的選給你看

anniekinki 12/17 02:32真的,我當時也是擋下很多次很多次,真的擋到不想再

anniekinki 12/17 02:32擋,就去跟當時還是男友的老公談分手了

xheath 12/17 02:32不過吃飯這個 真的有這麼困難處理嗎?

yisdl 12/17 02:32但是在決斷困境前 可以透過中間的溝通進行修正舒緩

xheath 12/17 02:32明明丟個理由 找個原因 都可以輕鬆化解的事情

anniekinki 12/17 02:32有時候不是沒肩膀,而是累了

xheath 12/17 02:33根本不需要搞到這麼誇張

yisdl 12/17 02:33a大拍拍 我能理解你不是不愛你當時的男友

yisdl 12/17 02:33而是面對長期的困境下 心靈都疲憊了只想逃

yisdl 12/17 02:34跟男友分開 也不代表你認同自己父母的作法

lumimi633 12/17 02:34我看原文的理解是“先生原本跟太太有共識,太太不

lumimi633 12/17 02:34須常出席婆家晚餐,但不知道怎麼傳話的傳到婆婆炸

lumimi633 12/17 02:34怒,於是回頭告訴太太婆婆炸怒了,然後要求太太“

lumimi633 12/17 02:34忍耐”兩週出席一次”

anniekinki 12/17 02:35x大,誇張的是鄉民們的極端論點,實際上原原po怎麼

anniekinki 12/17 02:35跟老公協調沒人知道,也許他們兩個超和平也不一定XD

yisdl 12/17 02:36夾心這種東西我懂 但這版上很忽略這塊

lumimi633 12/17 02:38先生對兩方的傳話溝通,只是讓婆媳雙方對彼此更排

lumimi633 12/17 02:38斥= =先生不單純是無辜的夾心餅乾,他是這個困境的

lumimi633 12/17 02:38始作俑者啊…

yisdl 12/17 02:39先別著找戰犯好嗎?心裡困境有時就如在街上遇到意外

yisdl 12/17 02:40不是每個人的腦袋都能始終明瞭的迅速判斷

yisdl 12/17 02:40婚姻有時候必須以時間來換取空間 而不是直接開罵批

anniekinki 12/17 02:40她先生可能就真的很古意啊

lumimi633 12/17 02:41呃,說出先生的問題就是找戰犯喔@@?

anniekinki 12/17 02:41不是每個人都能言善道的

yisdl 12/17 02:41先生自己不擅於處理 太太可選擇罵他or理解他後討論

yisdl 12/17 02:42重點還是在於兩人的相互理解 探討底線跟出路

lumimi633 12/17 02:42沒叫太太罵他啊XD就是說出自己的感覺而已

yisdl 12/17 02:43夾心餅乾困境就是會做出不討好的選擇啊 非常正常

yisdl 12/17 02:44就如同面對考試壓力 一樣 你會失常 也會腦袋空白

lumimi633 12/17 02:44好啦,她找了個古意到為婆媳雙方拉仇恨的老公,也是

lumimi633 12/17 02:44有點責任啦…唉

anniekinki 12/17 02:45他也努力找平衡了,只是跟老婆還沒討論出適合的頻率

yisdl 12/17 02:45人在婚姻中還是需要成長啊 又不是每個人一結婚

yisdl 12/17 02:45對結婚的事是都能全知全能

yisdl 12/17 02:46更不是在婚姻中有遲鈍或是進退失據 就得扛所有責任

lumimi633 12/17 02:47希望大家結婚前後都多看看婚姻板:婚前看可以少踩點

lumimi633 12/17 02:47雷,婚後看可以提升自己的婚姻滿意度,用過都說讚

yisdl 12/17 02:48我看還是別吧 婚姻版一堆偏見跟詆毀 不值得觀看真的

anniekinki 12/17 02:48婚後看會覺得有好多世界奇觀

yisdl 12/17 02:49婚姻要面對的是自己的另一半 七嘴八舌的婚姻版太亂

yisdl 12/17 02:49另一半根本沒那麼爛 看完婚姻版你都覺得是不是我沒

yisdl 12/17 02:49看透

lumimi633 12/17 02:51但總不能像前面有篇文說只坦2成吧?AA制都一人一半

anniekinki 12/17 02:51常常都有「怎麼有這種人啊」「欸不要對婆婆開地圖砲

anniekinki 12/17 02:51啊,不是所有婆婆都是這種樣子啊」的OS XDDD

lumimi633 12/17 02:51了,何況那還是他的原生家庭議題,還是他傳話傳出

lumimi633 12/17 02:51的困境…

yisdl 12/17 02:51婚姻版根本一堆看好戲的嘴砲哥嘴砲姐 真心建議的不

yisdl 12/17 02:52

anniekinki 12/17 02:52那個只担2成的就是世界奇觀之一

xheath 12/17 02:52喔 是lu講的那樣沒錯啊 我直接反應也是

xheath 12/17 02:52這先生怎麼傳話的@@?

yisdl 12/17 02:52看婚姻版我都當成小說看 比較不會影響到現實生活XD

xheath 12/17 02:537嘴八舌婚姻版 不就是 街頭巷尾 三姑六婆

yisdl 12/17 02:53沒錯啊 我都有三姑六婆的感覺是真的XD

lumimi633 12/17 02:55板友的意見參考參考啦,看ptt真的要用自助餐大法,

lumimi633 12/17 02:55有用的觀念夾起來備著,莫名其妙的事情嘴一下就要

lumimi633 12/17 02:55放下來了,拿怪東西佔自己的盤子作啥

yisdl 12/17 02:55有些人明明就把跟自己例子差很遠的不斷帶入

yisdl 12/17 02:57然後放大個別事件 鑽一個洞就能毀掉文章的正面資訊

xheath 12/17 02:57這邊不就是 離啦 那次不離?轉頭:老婆 這篇好好笑

yisdl 12/17 02:57講白了就是 "看了個影 生了個子"

xheath 12/17 02:57這男的真白痴 ㄎㄎ

yisdl 12/17 02:58在層層疊帶討論中 把事件擴大嚴重化

xheath 12/17 02:58阿不過有些事件主人 自己也是把事情越搞越糟啊

yisdl 12/17 02:59婚姻最忠實的還是得面對自己的配偶

yisdl 12/17 02:59婚姻的分離在於"兩人"的決定 而不是婆家 岳父母家

yisdl 12/17 02:59我看有些事件主人po文上來 聽了一堆後反而越來越慘

yisdl 12/17 03:00我都很想勸他們不要po 哈哈

anniekinki 12/17 03:00不過姻親問題有可能是離開的原因之一這是一定的啊~

yisdl 12/17 03:01會po文的基本上心裡就很亂了 哪還能適當的篩選有用

yisdl 12/17 03:01資訊啊XD

yisdl 12/17 03:02然後搞到自刪文章 刪除推文 好可憐XD

lumimi633 12/17 03:09也有人真的是被婆/岳家逼到婚姻失和,例如三位一體

lumimi633 12/17 03:09…當然mompower本身問題也很大啦

Charmeur 12/17 04:53推這篇!

uwmtsa 12/17 05:43鍵盤三姑六婆不少

filiaslayers12/17 05:55版上的媳婦們看完影片八成是 喔 感動 欸對齁 要改變

filiaslayers12/17 05:55然後明天開始回到一個樣

lily36363 12/17 06:09推個,難得在婚姻版婆媳問題的回文中,看到比較中立

lily36363 12/17 06:09的。

Zeena 12/17 07:06這個版很多人提到婆婆就變得很可怕QQ

Zeena 12/17 07:07推這篇

rogerliu 12/17 07:32這篇真的說到我心坎裡!太棒了!給你100個讚

tskier 12/17 07:58

allgod 12/17 07:58推,板上有些風氣根本教壞囡仔大小

yacumo 12/17 08:00推這篇 很有同感

sherit 12/17 08:17

luoqr 12/17 08:30就一堆標準肥宅酸民不懂經營人際關係所以才會回ㄧ些

luoqr 12/17 08:30站著說話不腰疼的論點

tribu 12/17 08:37

amida959 12/17 08:50我倒是覺得不少人看到女生說老公處理不好 婆婆勒索

amida959 12/17 08:50就開始戴攻擊婆家的帽子 然後擴大解釋在找戰犯為難

amida959 12/17 08:50丈夫 其實柔性建議還是佔大多數的

TINBING 12/17 09:11超推~從推文就可以看出第一點"不是你想法是什麼,而

TINBING 12/17 09:11是你能接受什麼",很多推文都還在講自己的想法~哈~

askey 12/17 09:15從來就是人的問題~人品問題

edc3 12/17 09:23真他媽的中肯^^

torpon 12/17 09:29乾我喜歡這篇,溫柔而堅定的中肯

bubble805 12/17 09:32推,我也是看了最近板上的發言,認真覺得,既然兩

bubble805 12/17 09:32個人結婚了,對方爸媽即使不是自己親爸媽,也是你要

bubble805 12/17 09:32走一輩子的除了你之外最重要的家人了,為什麼動不

bubble805 12/17 09:32動就要人家黑,撇除那些特異的公婆,難道所有的公婆

bubble805 12/17 09:32都應該被這樣對待嗎?

btinyworm 12/17 09:33好文!推!一直要人早黑早享受的是想拉人作伴嗎

butt1106 12/17 09:41你這樣寫本版的離婚派要怎麼演下去

ThirdChild 12/17 09:58真的 每段關係都需要經營

boungiorno 12/17 09:58在這版婆婆是照妖鏡嗎?

segio 12/17 10:03說真的有些媳婦的EQ還遠低於婆婆...

lammin 12/17 10:17不是,在這版婆婆只能是妖

sopoor 12/17 10:18推這篇,不過應該沒啥用.會的就會,不會就不會.

s910443ttw 12/17 10:30這個板有超多媳婦以後絕對是超級惡婆婆

s910443ttw 12/17 10:30不過有些台女雙標也不是一天兩天的事情了

s910443ttw 12/17 10:31很難想像這些母豬是人生有多不幸才會詛咒老公的家人

zetaj 12/17 10:33推一下,許多看到原文就立刻開砲的狂轟先生跟婆婆

zetaj 12/17 10:33的,那嘴裡不饒人的氣魄,大概也是惡婆婆預備軍

s910443ttw 12/17 10:34補推,這個板真的很多神經病媳婦,不知道爸媽怎麼教

s910443ttw 12/17 10:35的,根本以後惡婆婆預備軍XDD

s910443ttw 12/17 10:35再過個十年來看這裡就是婆婆版了

elsa50320 12/17 10:41推,動不動就扣帽子把別人往死裡打的推文,根本不是

amida959 12/17 10:41用母豬這種詞彙的已顯示出其為人品質

elsa50320 12/17 10:41要來討論,只是來發洩的

suntex 12/17 10:43很懷疑動不動就早黑早享受的是不是只在網上風涼別人

zetaj 12/17 10:43母豬這種詞彙也說出口,不曉得你的父母覺得如何....

zetaj 12/17 10:43

suntex 12/17 10:43不難想像這種性格在現實生活中人際關係會有多糟糕

suntex 12/17 10:44年輕時候如此 到了60歲會換個性格跟媳婦相處哪有可

suntex 12/17 10:44能 到時候自己就是現在口中的惡婆婆 倒楣的就是兒子

lebo469 12/17 10:47動不動就早黑早享受的以後會是多好的長輩我才不信

artin 12/17 10:48好文。已收藏

Redchain 12/17 11:01現在強勢的媳婦,以後會變成如何的婆婆,其實是很好

Redchain 12/17 11:01想像啦,只是當事人不太會去承認

Redchain 12/17 11:03有句話說「不是老了變壞,而是壞人變老」,早早就說

Redchain 12/17 11:04早黑早享受,我都可以感受到婆婆可以拿這句用黑的婆

Redchain 12/17 11:04婆來壓媳婦,還可以說我早妳三十年就在玩這招了

anshley 12/17 11:26媽寶可以 母豬就不行?這都只是針對特定人士 不需要

anshley 12/17 11:26急著對號入座

piliwu 12/17 11:31十年後這裡不會變婆婆板會變惡婆婆板

shamanlin 12/17 11:34最大的問題是現在很多抱怨的媳婦是只要有一點點沒合

shamanlin 12/17 11:34她就會各種爆炸,這種個性自己上來抱怨可以

shamanlin 12/17 11:35但換其他人就是毒菇毒嫂惡婆婆了啦

amida959 12/17 11:36不認同媽寶卻愛用母豬 我想水準一樣

shamanlin 12/17 11:36沒合她意

SixAmy 12/17 11:41推這篇,現在很少見到這樣的優質文了

s910443ttw 12/17 11:44是說這版隨便罵人媽寶很自然,聽到母豬就氣噗噗

s910443ttw 12/17 11:44是說有些毛很多動不動就雙標炸毛的真很容易想像

s910443ttw 12/17 11:45以後也一定是個機八婆婆

huzzah 12/17 11:46唉呦 在網路嘴人家之後會是怎樣的婆婆 有無對老公家

huzzah 12/17 11:46人好的 究竟是只有嘴巴講孝最厲害

huzzah 12/17 11:48心疼老母當年賣血養還最厲害 但實際上放老母獨居

huzzah 12/17 11:49老母還獨居的話 要不要先嘴一下自己呀wwwwww

doggydoggy 12/17 12:23

lurain 12/17 12:28推這篇 很不喜歡看到建議早黑早享受的說法

ringcoke 12/17 12:31推認真

thelastone 12/17 12:45認同

taikouhncheu12/17 12:50這邊的人都被訓練成2分法了呀,非黑即白

dondon9172 12/17 13:10因為二分的人生最簡單,只有我這群跟其他群。而且不

dondon9172 12/17 13:11單這邊,幾乎所有地方都可以看到純粹的二分者越來越

dondon9172 12/17 13:11

za01 12/17 13:15之前就看過這影片 但影片的父母都只是中產階級 要小

za01 12/17 13:15心維持不然就會往下流動 中產階級非大富大貴能傳承

za01 12/17 13:15給孩子一樣的環境所以焦慮 跟婆媳心態似乎不太同XD

lunarblue 12/17 13:20十年後就可以改成婆婆版了

eternalsway 12/17 14:02未來惡婆婆會更多這句話超機車的哈哈哈

selenahu 12/17 14:45推你認真文

TOEY 12/17 14:58最後一段的問題:十年之後放生?是放死吧!

toshism 12/17 16:06

winken2004 12/17 16:56

koala0416 12/17 17:11可惜一堆人還是會選早黑早爽

gymfantasy 12/17 17:29就像那個留言說的 這裡不用隔天 下一篇大概就...

lavarslaker 12/17 17:51這邊罵人家老公「豬隊友」的滿坑滿谷欸...

lavarslaker 12/17 17:51老公可以是豬就是了

lavarslaker 12/17 17:54一堆媳婦性格都比婆婆還要差 但批評別人起來都能一

lavarslaker 12/17 17:54副「義正詞嚴」的模樣 很好笑

lavarslaker 12/17 18:02我分享我自己老婆例子 明明我覺得我老婆很好 她們

lavarslaker 12/17 18:02也能罵我老婆是「媽寶」 然後我說我老婆坦不住我能

lavarslaker 12/17 18:02理解 這群人就開始說我「自我催眠」 這種用自身框

lavarslaker 12/17 18:02架以度他人的習性 將來會變成什麼楊的婆婆還用多說

lavarslaker 12/17 18:02嗎?呵呵

mirrorhide 12/17 18:10懷孕之前在那邊慢慢經營是有可能,懷孕跟生小孩後

mirrorhide 12/17 18:10不可能,光是教養問題就吵飽了,在懷孕前我就是這篇

mirrorhide 12/17 18:10啦,但是懷孕後,不好意思喔早黑真的早享受,沒人

mirrorhide 12/17 18:10敢動我小孩去做一些亂七八糟作為,原原po就是懷孕

mirrorhide 12/17 18:10中,沒時間在那邊慢慢磨,因為會多一個小孩出來受罪

mirrorhide 12/17 18:10,只能直接擋了。

lavarslaker 12/17 18:13我自己不覺得我老婆不好 但我太太不符合他們應對自

lavarslaker 12/17 18:13身父母的方法準則 他們就會一直利用標籤來攻擊你的

lavarslaker 12/17 18:13太太 惡婆婆不就是最愛用自身價值觀硬套在兒子媳婦

lavarslaker 12/17 18:13身上嗎?

lavarslaker 12/17 18:13有人說的很好,不是婆媳問題,而是「人格問題」。

lavarslaker 12/17 18:13人格差的,無論你是公婆、岳父母、先生、太太甚或

lavarslaker 12/17 18:13小姑妻舅,跟誰都會撕裂,無關角色

mirrorhide 12/17 18:14懷孕後就只有小孩可以當媽寶啦!

sayauser 12/17 18:15以後在婚姻板就能看到惡媳婦v.s惡婆婆的頂尖對決了

lavarslaker 12/17 18:16媳婦版多數是怨念的集合體 很難看到真實的「全貌」

lavarslaker 12/17 18:16還好偶爾還是會有正常的媳婦上來傳遞有智慧的方法

mirrorhide 12/17 18:26我老公自從跟著我抗爭出來住,連他自己都不想回婆家

mirrorhide 12/17 18:26去住了,在那邊腦補別人都怨念是什麼鬼?

xulu0 12/17 18:33這篇的作法是一種可能,早黑早享受也是一種可能,

xulu0 12/17 18:33其實都可以啦,看實際上那個比較適用就用那個,不

xulu0 12/17 18:33用太設限

cheerf 12/17 18:42推啦!!!婚姻版真的不幸福的老婆太多太偏激了!

cheerf 12/17 18:42

brian1219 12/17 18:50好文推推

lavarslaker 12/17 19:34還有 前面有人分享婆媳關係逆轉的文章 下面就有人

lavarslaker 12/17 19:34開始酸言酸語說人家是為了「利用價值」而妥協 這種

lavarslaker 12/17 19:34跟我家街頭巷尾,整體在八卦別人家庭的三姑六婆真

lavarslaker 12/17 19:34的完全一樣啊

mirrorhide 12/17 20:36你是不會去那一篇講喔!你躲在這邊講才真的街頭巷

mirrorhide 12/17 20:36尾三姑六婆

lavarslaker 12/17 20:38我在哪一篇講也要被管喔?你是又不是我婆婆....

mirrorhide 12/17 21:06那你管人家講什麼喔!你是那一推文裡所有人的婆婆

mirrorhide 12/17 21:06嗎?

lavarslaker 12/17 21:09我管誰了啊?XD 我是來吐槽這些三姑六婆der

xulu0 12/17 21:11看到三姑六婆在吐槽三姑六婆

bubble805 12/17 21:12良好的家庭關係是需要經營的,不管是夫妻親子還是婆

bubble805 12/17 21:12媳,而且會影響孩子一輩子

lavarslaker 12/17 21:20七姑八嬸XD

lavarslaker 12/17 21:21不能惹啊 不然人家會蒞臨指導你老公老婆是不是媽寶

lavarslaker 12/17 21:21呢 哈哈~

lavarslaker 12/17 21:22再推一下這篇 太傳神啦~~~

poi1619 12/17 21:52只能推了,勇者大大~竟然敢點出真相 XD

sazabijiang 12/17 22:28婆婆年輕時 都是人家的媳婦。現在的媳婦能力強,

sazabijiang 12/17 22:28教育水準高,所以未來的婆婆只會更難搞。

Sourxd 12/17 23:43小女婿還真是唸唸不忘呢

lavarslaker 12/17 23:52七姑八嬸令人捧腹啊^-*

lavarslaker 12/17 23:57但很感謝版上諸多姑嬸 令人感受現實生活的美好XD

ROUTE777 12/18 03:13現在就自我中心的活著 未來會成為怎樣的公婆呢

werttrew 12/18 07:29推這篇 ..一堆女的那種態度,感覺就是未來的惡婆婆

werttrew 12/18 07:29

s910443tw 12/18 10:25看到有些母豬還是負隅頑抗狡辯就覺得好笑XD

sweetmary 12/18 13:15推一下這篇 最近婚姻版的風氣感覺有追殺感 很多人

sweetmary 12/18 13:15的推文極端到匪夷所思不是在有理溫和的建議而是唯

sweetmary 12/18 13:15恐天下不亂夫妻不離

dobedobedo 12/18 13:21推,一堆人以為男女相處必須是零和遊戲。

kuoeight 12/18 23:13正常文章而已

airback 12/19 09:26中肯,版上一堆三姑六婆只會嚼舌根

caddyshack 12/19 11:24妳說得很對,時間會證明的

aquantum 12/20 06:50

Aubameyang 12/20 13:27推好文

wang910504 12/21 16:58中肯 推

dswing 12/21 21:04推你,我也不喜歡一些早黑暗早享受的推文,直接就大

dswing 12/21 21:04絕,在職場或是其他人際關係也會這樣嗎顆顆

flyingcatt 12/26 08:16推推