Re: [求助] 夫妻價值觀差異極大
上面有篇說本篇是做假的,我覺得還好吧,同樣情形的人看到也可以參考,
還是PTT功用回文只能發文的人參考,其他人不能看?
因為我看到本篇的時候我還以為是我自己半夜睡起來發文,
跟我現在的情形根本幾乎一模一樣,
2個小孩準備上幼兒園,自己一個人工作,老婆在帶小孩沒上班,
老婆也是搜尋各種高檔幼兒園說要上最好的,這時候教育很重要,
我記得前陣子還有發文問幾歲上幼兒園比較好,因為老婆想要兩歲就送,
所以不管他發這篇是真是假,我看到下面推文很多建議我自己也都可以拿來參考,
到底是不是他本人的問題,有差嗎?
不過沒看到他對於錢的回覆,因為我也有一樣的問題,薪水雖然多一些些,
但仍然有房貸要付,所以其實沒多多少,想到未來兩個都要上私立,
只有一個人上班的話,根本想到就睡不著,瑟瑟發抖,
也跟老婆討論過一樣的話題,沒錢怎麼辦,
老婆的回答就是:找你爸媽拿阿,孫子孫女要念書,阿公阿罵幫忙出應該的吧,
因為我跟我老婆家同住,所以主要是我岳父岳母在陪孫子孫女,
我爸媽就偶爾金錢支助一下,但兩個私立幼兒園學費,最少也要一年四五十萬起跳,
我是屬於能不麻煩別人能自己處理就自己搞定的,所以原本想說公立還可以自己處理,
但我老婆就說要上私立好的,沒錢就要我去找我爸媽拿,給孫仔念書應該的,
他們也不會也沒理由拒絕,而我爸媽的確是沒有實際照顧到孫仔,我也不知道回啥。
所以看到本篇我覺得還滿受用,因為跟我情況幾乎一樣,覺得感慨。
--
那我想請問,你老婆這種個性價值觀,是婚前本來就如
此嗎?你自己也是甘心樂意的嗎?
婚前沒這問題,不是那種公主病什麼都要男生出的,都是互相。
小孩讓你爸媽顧,叫你老婆的爸媽出錢讓小孩上私立
如果不看板規,就沒差。按照板規,就有差~
這種只會叫別人生資源的個性真的很少見,如果是我碰
到根本不想問板友
版規是針對發文者 回文不會被砍 放心吧還是可討論
但錯版亂版的人很多所以有設限
你老婆啃自家資源,也要你回去啃你家資源,無雙標。
對她來講兩邊資源都該歸晚輩所有,若你不認同可以一
版規的建立有其歷史原因,該遵守還是要遵守
為什麼不知道回啥?你兩自己生的孩子,沒錢讀什麼私
立?
就像站規是「不能共用帳號」,這也是有原因的
發文引起討論,不代表原發文者就可以違反規定。
起去外面設立專屬你們的小家庭,拒絕雙方資源。
你老婆價值觀無法認同,自己要生養小孩還理所當然
啃老
你老婆蠻糟的,跟原原po那個半斤八兩
你老婆啃老啃得真理所當然,無法認同她的觀點
換作跟你爸媽同住、你爸媽顧孫,娘家出錢,你太太也
同意嗎?
你太太這想法……拿愈多會欠愈多啊
你老婆很有問題 生小孩沒錢念私立幼園 竟然還要你去
跟父母要錢 父母是欠你們的嗎 養你長大不夠 還要養
你的小孩 不要再跟父母要錢
好慘...
那你有給家裡孝親費嗎?
跟她說小孩跟她姓好了 要你岳父岳母出錢啊
你爸媽好慘,養完孩子養孫子
有多少錢做多少事...不然請找信貨銀行
幼稚園唸完後 國小安親班錢也差不了多少
做父母的自立自強好嗎,孩子都在看,現在你對父母依
賴,以後孩子就合情合理啃老,你們身教示範教出沒擔
當的人格,有比較成功?
「老婆的回答就是:找你爸媽拿阿,孫子孫女要念書,
阿公阿罵幫忙出應該的吧」你老婆怎麼不去工作?你
爸媽把你養大可以了吧?還要養你的子子孫孫嗎?做人
真的不要太誇張!
你孩子的費用關你爸媽屁事,你爸媽主動願意給是一回
事,回家要錢太糟,你老婆怎麼講的出這種話。
我覺得你老婆在心裡不平衡欸
純噓第一句,都來假設一下板會亂成什麼樣
都住娘家岳父母幫顧孩子,老婆也不去上班賺錢,你
老婆有夠爽。
錢不夠的話,叫老婆也去工作,別把主意打到你爸媽
身上,有夠差勁。
你上班、學費缺錢跟爸媽拿,你老婆做什麼?
你們都當爸媽了還沒斷奶嗎......
當然如果兩老願意是沒什麼好說的啦
跟她說小孩跟她姓請岳父母出錢啊 岳父母說不定很樂
意
所以你老婆到底在做啥……
就算是類似的問題但夫妻背景不同,是不是事主重要嗎?
從一開始就計畫好要啃別人了吧,花別人的錢還敢大聲
說:我就是要最好。好好笑,惡媳差不多就是這樣。
老人家自己存的錢就「應該」拿出來顧孫?那她沒錢也
可以去躺著賺來給「小孩」讀書啊,媽媽「應該」的
嘛
那這樣規定要有自身婚姻點是??
這種啃你爸媽的言論你還不知道要回啥?你爸媽當初真
的浪費糧食養大。
每個人都來假裝來亂板就飽了~到時候便八卦三板
天哪....我已覺得我自己是宇宙無敵超級大*n米蟲耶!
我還不至於敢叫老公回去找他媽拿錢耶!甚至於連我現
在住公婆買的房子每天都感到自己跟米蟲一樣,這吃
相也太難看了,對了我沒娘家後援就是了,婆家要幫帶
孩子也是拒絕.....
岳父岳母陪孫子 那太太在家幹嘛?當貴婦?
建議還是再跟太太溝通,都成家了還要依賴父母金援真
的不妥當 加油!
你們的小孩要唸書,為什麼祖父母要幫忙出錢啊...莫
名其妙
老婆也太莫名奇妙,孩子有父母顧就去增加產值啊,妳
爸媽有夠衰。
這種奇琶你也娶,還在那邊不知道回什麼
為你爸媽感到可悲生出你這種
國家該頒發功在社稷的匾額給你 綁住了你老婆
這到底什麼鬼價值觀,這篇到底真的還反串
你老婆太扯 沒在賺錢 要錢卻這麼大聲
所以代表你也認同沒錢跟爸媽拿?孩子你們自己要生
的耶
老婆不賺錢啃娘家爸媽人力資源然後叫老公回去挖公婆
的錢,太棒了吧
全職加岳父母一起顧,3打1...她還蠻輕鬆的吧?出來
上個班啊
.........
單純回第一段,農場文芭樂文也可以衍生成有意義的討
論,但這邊還能有人願意認真討論就是因為禁芭樂文,
什麼還好,你自己有這狀況也可以發文,大家自然會討
論,但別人違反板規發真偽不明的文就不是"還好"阿
認同樓上
而且原po你們夫妻倆想法滿糟糕的欸 要養小孩的錢怎
麽會期待自己父母出啊 他們可以出多久?你太太如果
覺得孩子都他爸媽照顧 覺得不平衡 那你要給岳父母照
顧費啊 雖然說你也覺得自己該負責 但怎麼會說不知道
怎麼回你太太呢?她價值觀跟你差很多 你有發現嗎?
老婆目前第二胎剛生完,還在家帶小孩,有考慮年中後去上班或自己做生意。 溝通過了也發現溝通無效,所以看到原文心有戚戚焉。 跟我老婆說過,我們自己小孩自己生的,怎麼可以跟爸媽要錢, 她的回答是:我們不是一家人嗎?一家人不是本來就該互相幫忙嗎? 而且本來也就是他們的孫子孫女,請他們幫忙有什麼錯? 而岳父岳母也有類似觀念,他們覺得我們住在他們家,享用他們的資源, 但我爸媽卻什麼都不管,只會偶爾打視訊來看看孫子女玩玩, 所以他們覺得,既然沒有實體上的幫忙照顧,至少金錢上要資助吧, 但這些話我都自己吸收,沒有跟我爸媽說,避免後續關係緊張。 我也跟我老婆說過,要我爸媽出,那如果今天是住我家,這些費用你是都要跟妳爸媽 要讓你爸媽出? 她說:如果需要的話是阿,如果住你家你家人照顧,我爸媽沒照顧 到所以他們出錢沒問題啊。 只是目前因為工作關係近岳父母家所以才會選擇在這, 未來可能真的搬回我家到時候狀況怎樣再來跟大家分享了。
※ 編輯: danccshoei (183.88.219.156 泰國), 01/20/2021 14:30:35當然現在事情就在發生 是要解決啦 還是好好跟你太太
溝通啦 就像前面大家說的 公幼品質根本不輸私幼 不
要做負擔不起的事啦 請太太要面對現實。
你們要不要結紮?啃老到這就好 別再生了
這種價值觀真可怕
看到補充 原來是有用到岳家資源
不過我也是覺得 夫妻倆有多少錢做多少事
這是基本價值觀的分岐,即早溝通取得平衡比較好喔。
現代人壽命長,當上祖父母至少還有20-30餘命,一般
受薪是兼養不起孫子的
孩子你們自己要生卻叫你爸媽出錢我是不是有誤會?一
家人所以要這樣被無限上綱也太倒霉...
住岳家為啥還有房貸要付??
然後小孩是你們要生的,當然你們兩個自己養啊,
關岳父母公婆什麼事啊
沒錢就不要生、生了省吃儉用很難??
幫忙顧小孩,和出私立幼兒園價差,價差很大捏,你老
婆真會算
現在住岳父母家之後又要搬回你家,那付房貸是在...?
你岳父母都覺得你們享用資源了,你和你老婆怎麼不貼
一點生活費托育費阿,你和你老婆這對父母是在哈囉??
這錢當然不該你父母出,但你為何沒覺得你和老婆自己
要出?!
搬出去住兩邊父母都金錢進貢,公平又雙贏。
那麼大還要父母幫養小孩 自己都還沒斷奶生什麼小孩
養大兒子了結果還要養孫子
壓力好大啊
沒什麼路用的兩個大人還在生小孩仰賴老人照顧,那就
小孩年中年後再送幼稚園啊,法律應該沒規定什麼時
候送幼稚園吧?現在都「一家人」,改天萬一婆家需要
錢需要人照料,再來「一家人」啊,不說你老婆我還以
為來賣益生菌的呢
娶到這種..唉
扯到爆炸 幫你推推 辛苦了
把小孩的一切照顧成這樣讓他們覺得理所當然,未來小
孩子長大後很大可能也是這樣的個性對你們
你老婆超級誇張... 啃老理所當然?你爸媽犧牲一堆時
間精力金錢撫養你長大成人,你成家立業後基本上就該
自立自強。有多的資源你爸媽給你要很感恩,沒有也是
應該,你老婆講得好像你爸媽欠你們夫妻的?扯!
台女:別人對我好是應該的,吃公婆資源理所當然阿
被你老婆的觀念嚇死
跟你們賢伉儷有血緣關係真是有點衰
你岳父母的觀念可以理解,因為他們是「付出資源」
的人,所以我也覺得是該補貼他們照顧費,但是你太
太是全職家管,再怎麼說她還是該主要照顧小孩啊。
的確如果換成是你爸媽照顧,也該給他們照顧費,你
會覺得很辛苦的原因是因為你是賺錢的人,都你在付
,你當然受不了。你太太是享用資源的人,話真的不
該說得那麼理所當然。
你如果在付房貸,表示之後會搬到新家嗎?還是又搬
回你父母的家?
你入贅喔?
你應該要當機立斷,帶著老婆小孩真正獨立出去成家。
不要再消耗老婆娘家的資源,過去給外公外婆帶小孩,
你們夫妻是不是沒額外給托育費用?或是只有意思意思
給一些些?是的話,難怪你老婆娘家說話這麼大聲啊!
住娘家搞不好是老婆想要幫手啊。全職媽媽自己都沒
做好吧
負責賺錢的人認真賺了不是嗎
「溝通」目的是讓雙方搞清楚各自的觀點,所謂「溝
通失敗」是因為你覺得說服不了你太太,才認為失敗
。其實就直接補貼你岳父母,你太太跟他們就會閉嘴
了,然後就送公托/準托,因為錢是你賺的,送私立的
很吃力,你就溫柔但堅定地跟太太說,就送公立的,
不用靠我爸媽。她如果生氣、碎唸,回「我知道你很
失望,不過孩子的教育最重要的還是在父母,我們一
起陪孩子長大,你不用擔心,我們就送公托。」她繼
續唸你就繼續重複,立場硬(就公托)+態度軟(溫和
、哄),久了她就知道再講也沒用,就會停。的確你
可能會先不耐煩,但千萬要hold住。不能依賴父母出
錢,因為他們年紀大了會有病痛,你們還是要靠自己
。
只想問你們夫妻感情還好嗎?這種沒教養的對話出現在
我家差不多就是婚姻要完蛋的意思…
如果你很強硬就是不跟你父母拿錢,你太太再生氣也
拿你沒辦法的,你要記住這一點。然後你們自己搬出
去自己照顧孩子是最好的解決辦法,不可能永遠依賴
父母。
(上面說的強硬不去要錢,一樣是立場硬,但態度不
需要硬,就溫和冷靜說,嗯我們就靠自己吧,她講100
次就回她100次,你不去要就是不去。但當然同時要補
貼你岳父母。補貼他們跟讀私幼的金額是差很多的,
不能一概而論。)
看起來,你現在的薪水規劃還要增加一項:養孫費,
因為你的孩子學到的是「孫子的花費不夠用時,找爺
奶討就可以了」。加油!
住岳父母家 孩子岳家顧 那你付房貸買的房子誰在住
??
吃娘家住娘家的部份 有支付任何費用嗎?
你不會嗆回去嗎 阿公阿嬤有什麼義務照顧孫子? 兒子
媳婦是雙亡了嗎?
相對的 外公外婆也沒有義務照顧你們小家庭好嗎
原PO老婆這觀念好可怕QQ
噓你老婆那是啥小回答,自己的小孩自己養,推給爺
奶還真差勁
養你長大夠累了,還要幫你們養小孩,有夠衰,你娶
到鬼妻
你的老婆這觀念是怎麼回事= =
然後你也很軟弱,鬼妻不工作叫你啃父母,你還覺得
ok
啥小小孩岳家顧的,不然調換啊
又不是夫妻雙亡,爺奶代顧,
講什麼鬼話
因為啃岳父母的時候原po沒有阻止,也連帶的享受到了
所以人家要啃他父母的時候他沒底氣阻止吧....
不然無法解釋老婆講那話為何原po會"不知道回啥"
所以就是互啃,這就代表老婆一切都看在眼裡
原PO自己還沒察覺到,現在要換婆家出資源了
其實是互啃+1,但原po太太算資源算到公婆頭上簡直
莫名其妙
一個小孩三個帶 撇除小孩特殊或什麼超高需求的問題
不然怎麼看就太太在啃老阿
其實不會莫名其妙,因為老婆認為原PO用了娘家資源
所以現在要換原PO跟婆家要貢獻了,老婆都有在算
自己軟爛要啃老還要求另一半也要啃 太可怕了
父母給的協助或後援都是多的,不能當作要求另一半爸
媽也要出資源的理由吧
I大我理解你的意思,但不能同意這種想法,所以還是
覺得莫名其妙XD如果覺得娘家付出太多的話應該是拒
絕啃娘家,而不是拖公婆下水一起被啃
"你用我家的,我也要用你家的" 類似這種禮尚往來
要一個覺得啃自家資源很正常,她另一半也跟著啃的人
理解不該啃男方家的資源,且該拒絕啃娘家資源,很有
難度。
顯然老婆比原po還計較這方面,只是原po沒發現老婆
這方面的性格,而且對一個已經用自家資源用的狠Y
就是既得利益者阿 要是哪個媳婦住婆家還被要求跟娘
家挖錢還不爆氣
習以為常的人來說,與其抵抗 不如拉下水一起啃
小孩有長輩幫忙帶是幸運,沒有是正常,即便你父母沒
有實際照顧到小孩不代表他們虧欠什麼所以有義務出錢
,你老婆價值觀很有問題
你老婆會不會覺得 用娘家資源是他們吃虧
所以你老婆要討回來,開始用婆家資源 這樣才公平
以物易物的最高等級啦,你的小孩吃我爸媽的,那我
為什麼不能吃你爸媽的?你退休金存好啊,以後要多一
筆養孫費啊,或是過年過節帶爸媽健康檢查光明燈安好
,就保佑他們平安無病痛,不然「大家都是一家人」
嘛。
一對不負責任的夫妻
爺爺奶奶沒有義務幫忙養孫子,孩子是你們決定生的
好可怕的鬼故事
跟爸媽拿 哇……
不知道你家底厚不厚,朋友家三個小孩在台北念私小,
一年加起來一百萬吧!太太也是說小孩跟你姓,當然是
你們家出!然後公婆只好默默拿錢出來……然後老大今
年小學要畢業了,費用只會越來越高,你要想仔細啊!
好可怕的想法,長輩的老本退休金,你們講得一副理所
當然...兩個都還沒長大就結婚生小孩一樣
我想問如果爺奶願意給也有能力給的情況下會拒絕嗎
我朋友夫妻在美國當學生養自己還行 但小孩教育費都
公婆出的 乾姐兩個孩子都念北市私小 錢也都是公婆
主動說要出的 這情況也要拒絕支援比較好嗎?
另外你說老婆婚前是會互相的,如果你一直以來享用
岳家資源也沒補貼多少,那她說想用婆家資源能理解
,她的互相定義一直沒變啊!我不是說討資源合理,
但這可能就是她的觀念想法
公婆錢多主動要送錢跟老婆理所當然認為公婆要出錢養
孫子是兩件事好嗎?
爺奶如果給資源就叫外公外婆也要出這種資源誰敢拿?
啃老族吧
撇除特殊情況,全職媽自己帶不了小孩跑去吃娘家,這
算在先生頭上也太無辜
沒上班的太太 資訊只能網路搜尋 但網路都是高標準養
小孩的文章
能理解你老婆的觀念,你爸媽只出嘴跟玩孫子沒有貢
獻,當人家爺爺奶奶這麼簡單喔!但是拿40-50有點太
多,應該每個月一個孫子出$5000/$10000就好
很簡單 有多少錢就做多少事啊
夫妻兩個都很奇葩
你們雙方都是獨子嗎??
對你老婆來說就是一邊出力,另一邊就要出錢吧
爸媽出力 公婆老公出錢 老婆本人出嘴XD
我一個同事也是,哥哥生三個嫂嫂沒工作,家裡小孩
註冊費或大一點、上萬的開支都是叫婆家出
但他嫂嫂至少都是等小孩帶到中班才送幼兒園的,
而且是自己一打三,比這篇強太多了
本來我還覺得他哥嫂超差勁,看到這篇整個刷新我三觀
老婆觀念有問題,自己要麻煩娘家顧沒給保姆費就算了
,憑什麼要求婆家要出錢?你們夫妻是未成年嗎?
老婆壓榨父母還要你也回去啃老,孩子你們生的幹嘛
吃父母資源。
還不知道回啥咧,有沒有這麼軟
回家跟爸媽拿錢給小孩唸書,不覺得丟臉?
奇葩老婆
太太的爸媽願意給她啃我覺得沒問題
但不應該要求先生的爸媽要有同樣想法
什麼鬼阿,長輩照顧孫子不是義務嗯
超扯,這不是價值觀差異大,是你老婆三觀察不正
為什麼要父母出錢,好怪的邏輯?真病耙..
不覺得丟臉嗎?所以父母老了還要存子女小孩的教育費
嗎?
奇葩價值觀 自己小孩自己養
1
我住過台中、台南跟宜蘭,都是生三個就有優先入學權,而且不用混齡。小中大分很清楚 ,雖然學得沒私幼多,但媽媽可以買教材回家學習,這也是省錢好方法。 一個月1900元,就能讓媽媽有喘息時間,小孩也能學社交。 其他網友說得對,根本讀公私不是大議題,你爸媽,爺奶有沒有錢才是重點好嗎! 朋友有幾個億或上百億的,通常很低調生活簡樸到你看不出來,小孩也順從父母指示,然10
把錢拿去買房才是幫小孩 房子在台灣只漲不跌 還可以留給下一代 沒錢更要把錢花在刀口上 有時候要認命一點 父母沒有台清交 要小孩考台清交是怎樣30
分享一個身邊親友真實勸世案例 他們夫妻生了三個小孩各差一歲 太太工作到老大出生後就辭職在家帶小孩 只剩先生一份收入,比原PO還少 慶幸的是他們住的房子開的車子都是家裡提供51
以下是我個人意見 1. 讓你老婆知道經濟上有壓力,理想很豐滿,但現實很骨感 2. 台灣"蒙氏教育"私幼,你能負擔的蒙氏應該只有收費很蒙氏,教學就... 多觀察那些蒙氏私幼的教學方式和態度,然後再多看幾本蒙氏教育的書 就會發現很多"怎麼他們教的方式跟書上講的不一樣"的情況47
這篇純分享德國的「蒙特梭利」 學齡前教育很重要,但不是在「智力」上不能輸在起跑點, 而是人格及規矩上的養成。 我女兒目前4歲在德國念幼稚園,她從2歲開始上幼稚園。 (我們現在在台灣放假,德國幼稚園持續關閉中)3
很好奇你老婆有認真做功課了嗎? 有機會去看看一部電影法國紀錄片 「我的蒙特梭利小教室」 看完後好好的評估一下家裡的「生活習慣」 是不是真的能夠「完全配合」學校的「學習理念」4
你們兩個要先搞清楚一件事 學校很重要 但家庭教育才是影響一個人的關鍵 學校再好 那也就是8小時的事情 一天可是有24小時2
建議原po要釐清太太對蒙式幼稚園是否有什麼幻想,他要選的幼稚園又真的能贏過公幼嗎 ?台灣的公幼常常在設備跟伙食上比私幼要好耶! 這邊你如果有自己做功課應該可以輕易比較出來,網路上google幼稚園參觀的check list ,私立公立能參觀就兩人一起去參觀(不過疫情關係可能只有說明會),說不定兩人一致 同意根本沒有值得那個價差。如果不去瞭解,一心覺得太太就是愛花錢,造成對立就無法3
我自己的小孩是念蒙梭的,我只能說正統蒙梭教育真的厲害 不論是學習的內在動力、團體合作能力跟生活起居的自我照顧能力 都屌打他老爸同年齡時期 不過,外面滿多掛羊頭賣狗肉的蒙梭,真的參觀時請慎選 回到錢的問題,真正的蒙梭系統在師資培育耗費非常多資源,這部份的成本16
大家這麼熱情給原po建議, 建議要怎麼說服他太太衡量現實, 但我覺得好像太過認真了。 2020年10月,本id在womentalk自稱24歲小妹,
爆
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?回報一下.. 當天晚上回去跟老婆聊是否接受我爸的建議 可能因為我步步逼近,希望她鬆口承諾每個月會帶一次回去 或是由我帶回去..結果造成她有點崩潰,大哭大吼甚至說要去死.. 這部份我必須反省,似乎我說服她的種種事情跟態度,我自覺態度是好的爆
[求助] 還要不要走下去同不同意轉發:No 跟老婆都同年,都35歲。認識超過10年,結婚4年多吧。 老婆是獨生女,家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好,尤其是岳母。老婆需要花很大心力 維持他們的生活所需尤其是回診,也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺得 工作壓力大加上他爸媽的壓力(一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診)所以辭職了,就在家爆
[求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?是否同意記者抄文:NO 目前家裡我上班,老婆全職帶小孩,小孩今年就要滿兩歲了。 跟我爸媽住在同一社區,但是不同戶,走路約兩分鐘就可以到,平常不會互相打擾。 我老婆不太喜歡公婆,所以一年大概跟公婆見面低於五次。 不喜歡的原因應該是懷孕期間我爸媽無意的幾句話讓我老婆不高興爆
[心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行?是否同意記者抄文:NO 由於我的房子買在我老婆娘家大約15分鐘車程的地方。小孩生下來以後,我老婆就帶著小 孩回娘家住,而我因為上班的位置較遠,平常日僅需下班後7點左右到岳母家幫忙照顧小 孩到10點,然後就回到我買的房子準備明天上班的工作,六日則會住在岳父岳母家一整天 幫忙帶小孩。77
[求助] 雙方父母有無必要相見各位好 已經跟老婆結婚 因為老婆跟她自己的媽媽關係不好 她算是已經跟媽媽決裂 多年 沒回家 結婚的時候我也就是男方父母希望可以跟老婆的爸媽見個面打個招呼 尊重女方爸 媽說女兒要嫁給兒子我 不過老婆當時不肯 跟我爸媽說因爲他跟媽媽關係緊張所以不想讓 彼此見面 當時我爸媽覺得尊重兒子喜歡 就覺得ok結婚 我們就很簡單的登記結婚而已 不 過現在爸媽因為面對親友的壓力 會被問兒子結婚親家怎麼樣的種種問題 然後爸媽也一直37
Re: [心情] 到底是誰有病?本魯看到這篇其實挺有感的,跟我家的狀況有點像 我老婆是112血統純正文組,本魯家裡是建商 我們家收入跟老婆家應該差幾十倍 跟老婆交往時(他在唸碩我在工作,我大她三歲) 我在某G外商後來去某T台商,老婆念書的生活費跟學費都我在付35
Re: [心情] 一起出遊想帶媽媽走走,真的很奇怪嗎?事出必有因 我自己常跟岳父岳母 自己爸媽 一起出遊 我老婆也沒意見X
Re: [寶寶] 請問老婆跟媽媽的內心如何照料看到原PO遭受不少砲火,想來幫忙緩頰一下。 我的情形跟原PO類似,想提供不同視角的想法給大家參考。 當然我也不確定原PO的心境是不是跟我一樣。 很多人都說得很有道理,在事情發生的當下,的確是給岳父母照顧是最好的選擇。 但身為爸爸跟丈夫的我們,同時也具備兒子的身分。17
Re: [寶寶] 找保姆或給公婆帶跟 : 小孩不親(因為自己小時候父母由於在外地工作,把我托給爺爺奶奶帶到國小2年級, 導 : 致我其實跟爺爺奶奶比較親,對父母比較疏遠,我不希望自己的小孩跟我一樣) : 而且目前公婆已在幫忙帶大嫂5月剛出生的小孩,這樣他們是否會太累?5
Re: [討論] 男女婚後住娘家可行嗎?這問題我完全可以回答 因為我就是住女方家 我老婆的姐夫也住女方家 所以等於同時有兩個女婿住女方家 我認為人跟人都會有摩擦