[求助] 還要不要走下去
同不同意轉發：No
跟老婆都同年，都35歲。認識超過10年，結婚4年多吧。
老婆是獨生女，家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好，尤其是岳母。老婆需要花很大心力維持他們的生活所需尤其是回診，也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺得工作壓力大加上他爸媽的壓力（一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診）所以辭職了，就在家
休息，需要時回娘家（2-3天回去一次）。
我們有買一間房，掛在我名下，我獨資，但沒有很大，現在只夠兩個人住而已。也因此我有規劃換房/買房 跟買車的打算。我老婆覺得無所謂，反正不會窮到連地方都幫沒得住，所以他對這方面規劃跟財務計畫都沒有概念。但因為兩個人財務分開，所以變成是她的錢要拿回去幫爸媽或者我想要換房買車，都是各自考量自己的財務，我也無權阻止她。
近幾年來跟老婆吵架的癥結點大概7成是他爸媽的壓力問題跟小孩的計畫，我岳母曾經一年進
醫院3-4次，每次都超過一個月。那時候我老婆壓力就會極大，但我感覺是我也沒要求你付出
什麼在這個家了，我也沒辦法幫你什麼，我也有自己的工作要做。我老婆經常會拿這件事來說，覺得有結婚跟沒結婚一樣（都是她自己一個人擔他爸媽），兩人就因此會吵架，我覺得這也不是我應該承擔的，就會跟我老婆吵起來。
再來就是要不要生小孩的問題，我個人有點想到，他的家庭跟小孩如果同事出問題了，根本無法同時處理（我想到就頭皮發麻，而且是一條不歸路，無法後悔），尤其我還要顧我自己的工作。我爸媽夫家這邊也沒什麼後援，基本上是靠自己，買房家裡沒幫忙。
經常會感覺我自己已經做好了各種規劃，錢也全部自己處理好，沒有再給我老婆壓力。但為了娘家的事，我婚姻對我人生沒有加乘效果（我老婆每天都要叮嚀岳父母的身體，約醫院回診，出遊時間也因為她們需要能妥協，連健身房我都因為疫情我老婆怕連帶感染而覺得不能去），因為這點也吵過一次，我很氣說我要配合到什麼地步。
然後最近老婆也有婆媳問題，變成雙方都討厭對方的原生家庭。
有時候在想我不結婚，找一個家庭比較正常的結婚，我會輕鬆很多。所以在想是不是乾脆就分開，放彼此自由，因為沒小孩，也沒用對方的錢，離婚沒什麼包袱。
有在想找婚姻諮商聊聊看。
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那就找諮商把事情聊清楚。清楚後，再做決定。
有生子計劃還是趕快分開好，你們的目標不同
女方的雙親已經是無法互相扶持度過的狀態了嗎？
講難聽點，繼續下去就是把你的人生也賠下去
說真的能幫就幫,這些東西都是互相的
35歲就得在每天叮嚀長輩身體，約醫院回診中度過，生
活繞著長輩轉，有點可怕。
你幫的不只是別人的父母,而是那個你稱為先生/太太
的另一半,這是婚姻中,兩人都該做的事情
你說你老婆自私 你也滿自私的
那些說各人父母各人處理的,都是瞎扯淡
想分就分啊，長照就是人間煉獄特別是對資產不夠雄
厚的人來說。
她跟你計較感情，你跟她計較金錢，你也沒幫她什麼她
怎麼會想幫你什麼
這種情況，希望先生幫忙的是什麼？金援，還是人力？
你想交往的對象應該是個金錢可以輔助你，家中也不
需要擔憂的人吧
跟你太太說，自己的父母自己擔，我相信公婆生病她也
不會幫你，若不接受就只能離婚
去諮商也好 不過我應該會想想這婚姻存在還有什麼意
相互扶持才是婚姻之道
思 愛情會磨損 對自己的未來不好好規劃 作為配偶的
除非一開始想的就是大難臨頭各自飛,
所以有人可以更具體點說出：幫的內容是什麼嗎？
包袱還很多抱怨
一方有困難,另一方本該就是他/她最需要獲得支持的
你們兩個都覺得結婚沒有幫自己的人生加分 一開始就
我會害怕 要說自私也無所謂 現實就是已經在為這些東
該往這方向去選啊 各自擔好擔滿也是一個選項 應該
用互相支持取代埋怨啦
西吵到不想再繼續下去這種情況了 真誠點面對自己內
新的想法就好
不一定得去支持岳父岳母,
但她需要你的支持,你須要支持她
所以是要拿錢降低壓力，或者出人力，減輕她來回奔波
的疲憊？
換個說法，再過5年，男方父母應該也會有狀況，這個
時候，你希望老婆也在旁邊碎碎念或不幫忙？
其實，你也不用諮詢了。自己就有答案，你不想負擔另
一半的父母。而且我不懂何謂正常的家庭，誰能保證你
自己為正常，中途不會發生問題
以後你也會面對她現在正在面對的問題，到時後你能夠
全部自己處理而不需要她幫忙嗎？陪病的家屬有時候溫
暖的關懷，能幫忙的小事對他們來說都是一種支柱
找諮商也無法解決老人就是要長照問題，不離婚還等
什麼
你們兩個都是各懷鬼胎半斤八兩 你所謂想找正常家庭
的是想找可以專心服務你家的吧
我看不出來你當初決定要結婚的目的到底是什麼 欸，
不只是財務方面，感覺你還是以單身的心態在思考而沒
有要顧慮太太需要的支持是什麼，結婚不光是彼此，還
有另外兩個家庭，如果這不符合你對未來的期望，我覺
得還是果斷分開吧
喔 老父母生病已經不能算是家庭正常的一群了
找諮商要幹嘛？你就覺得你老婆獨生女出錢出力對自己
父母好「連累」你們這個家啊
什麼叫找一個正常的家庭？認識十年中間，就覺得對方
家庭不正常？沒小孩分一分好了，去找沒長輩有經濟能
力的結婚不是更好，那就只剩婆媳問題
自己的父母自己顧，你想中途下車也是你的選擇跟自
由，不用活在版友嘴下
我也覺得不需要諮商....當你考量這段關係全是從利益
得失出發，顯然就是覺得老婆的價值已經喪失了，從你
文中感覺是想擺脫一個累贅，都這樣了離婚可能是最
佳解，不然你們遲早會走到互相怨恨那一步....
這種事沒對跟錯，你吃不消就只能放棄，不一定要吃
下來
如果是先生為照料自己爸媽，賺的錢完全無法用在小家
庭上，太太獨資買兩人住房，還要聽對財務規劃既無
概念看起來也沒打算思考的先生說這個婚有結跟沒有一
樣，太太連上個健身房都因先生顧慮公婆身體而被唸
不該去……wow
離婚去找父母雙亡的
ma大+1，這種情況有點可怕~
你老婆家庭也只有不好在他父母晚生而已啊，你們若有
想生小孩再不生，小孩未來就是複製你老婆的生活，還
在拼事業的年紀父母就倒下要人顧了，真的很可怕
同樓上，這種現實利益問題諮商有用嗎，另一半對你
已經是累贅了
沒小孩快離婚吧！！
老婆父母生病就叫不正常家庭，哪天輪到你父母也開始
生病，你也變不正常家庭了嗎？
老婆辭職照顧爸媽ok，但她對自己未來的財務有規劃嗎
，沒跟老公討論，老公長期看不到未來，而且又沒小孩
，老公更不願意白白養老婆
先補血 我並不覺得你有錯，但拜託避孕避孕一定要避
孕
每個人的人生關卡不同
再來，我覺得你老婆那句「覺得有結婚跟沒結婚一樣」
很不應該 自己的爸媽本來就應該擔好，先生能幫忙當
然最好，但絕對不是「義務」
也不能說你自私 畢竟你們的規劃本就不同。既然你已
經有太太是累贅的想法，那就離婚吧
一有這個想法出現 你們的爭執只會越來越多
離婚
這不是對錯而是取捨 你覺得捨棄她之後 你的日子能提
昇或是比較好過對吧？那你現在猶豫什麼呢？覺得對不
起誰嗎？
若因此離婚你可能會被當壞人 但站在自己的角度想 人
都是自私的 趁還沒有小孩設一定停損點 why not? 總
比自己的後半輩子也賠進去好
你的配偶哪裡是不正常家庭
如果我老公跟我的婚姻剩下評估我帶來的經濟價值，
其實我理智上不覺得有錯，情感上會很痛苦。不過的確
現實來說評估任何關係都是看價值，目前看來原po認
為妻子已無法帶來情緒價值，連帶更顯得經濟價值更低
，看不到婚姻走下去的未來。覺得惋惜就是多少還有點
情份，諮商時彼此好好聊聊吧。
什麼叫做不正常的家庭，既然沒小孩就離婚囉
喔對 然後補一下 你太太的家庭也不是你口中的不正常
家庭 她只是負擔比較重而已 因為獨生女 這是大家都
有可能遇到的狀況 你只是沒辦法接受罷了
看推文真的有性別錯誤的感覺耶，性別交換的時候板
上風向可不是這樣的
如果你老婆沒跟你結婚敢辭職顧父母嗎？如果敢那就真
的是有結婚跟沒結婚一樣。
離婚，你老沒有好好規劃自己該負責的部份就算了，
居然還嫌到你這邊,不要把自己的人生賠進去，你付出
的已經很多了
性別對調後，有哪幾位太太能願意好好照顧公婆XD 都
麻出張嘴而已
她這種狀況與條件，不識相點居然還討厭婆婆，不要
再接她的爛事了
離婚
也不能說先生沒幫太太吧？沒先生的話她可以辭職專
心顧父母？
她就是仗著你養她才敢離職，居然說你沒幫忙?不然他
住哪，離婚讓她感受如果沒有你，她會多辛苦
沒情感價值也沒經濟價值，婚姻不要再繼續
我就等著看方向，將來如果換作是個女的上來說先生
如果老婆是有錢人家的獨生女就變正常了吧
彼此沒辦法互相利用、無心共患難，又沒拖油瓶，就
離婚吧！不要扯那麼多
為了照顧公婆辭職，放著讓自己扛房貸家用，這版會怎
麼給意見ww
你們可以想想彼此對對方的正面意義是什麼？從這篇
文來看太太好像帶給你的全部都是負面的，但當初她
應得有吸引你牽手一生的點
夫妻要互相扶持沒錯，但如果經濟壓力較重的一方，沒
規劃金錢，也不確定何時再找新工作，又因為精神壓力
，指責伴侶做的不夠，不是很怪嗎？
直接分開.這環境你和她都不快樂.何必
到底哪裡不夠，要指責至少也講出個所以然吧！
老婆的父母先老，過幾年換你的父母也一樣，將心比
心吧
「都是她自己一個人擔他爸媽」 所以她希望你擔她父
母？
有太太的例子，請提早規劃自己父母未來的照護或是
保險，別跟你太太一樣嘿
如果是因為老婆父母老了需要人照顧，就被說是不正
常家庭，那幾年後等你父母也老了，你們也是不正常
的家庭囉？
問題出在太太跟你身上，你們對生活沒有共識，甚至
可以說是目標不同。問題看起來不在原生家庭，誰的
父母不會老啊？
也沒多正常
無解,娶到獨生女父母又沒錢
錢是很現實的東西
無解 你老婆跟娘家綁定了 你註定會被老婆拖下去
所以你爸媽的長照他們自己解決還是也要靠你？那你所
謂的財務規劃又是？
你老婆辭職以後 就是要你全部扛了
以先生的角度來看就是沒要求太太對家庭盡責任（經
濟不用擔、也沒小孩要照顧），但太太卻想把照顧自己
父母的責任要先生分擔（抱怨結婚了還是要自己一個人
顧父母、限制先生去健身房避免父母間接染疫），其
實先生不爽很正常吧？
簡單來說 你已經被老婆算在以後要幫扛娘家父母人力
所以你老婆辭職了，放心地慢慢以後要你全部擔起來
塊陶呀，不然以後就來不及了！！
離婚 因為房子是你的 老婆就回爸媽家住 她其實輕鬆
很多欸 跟要張羅的爸媽直進住一起
這個問題應該人人都可能遇到，人本來就是自私的，若
你無法接受分開也是個解脫
這篇好可憐 若性別對調一定一堆人喊快逃
離婚 讓她可以回娘家好好照顧父母
建議分了 你有更好的選擇
沒有小孩 看起來又沒有愛了 離一離吧
先分居可能彼此都比較輕鬆，你不用被限制不能上健
身房、她不用兩地跑
你已經被算進長照娘家的資源了\
沒小孩，趕快離一離，不用諮詢了，沒小孩的婚姻跟
男女朋友分手沒差太多，除了多一道手續罷了。
你這找婚姻諮詢也沒用 又不能改善岳家長輩的健康狀
況，你談離婚 太太應該會直接崩潰吧 沒人力資源了
懷孕期間跟生了小孩 照顧娘家父母的責任你要全扛
離婚 這種狀況直到他爸媽百年都不會變 如果不夠愛她
就不要浪費人生了
你太太會離職就代表他已經把所有責任要往你這邊推了
如果獨生子女照顧雙親叫不正常，那你就別生，你這
年紀已經超過你的正常育兒年齡了
建議離婚，過自己正常的日子，等爹娘病了再不正常
即可
你老婆蠻屌的 自己不賺錢 想躺平 還要噴你又噴你媽
你們如果有小孩的話，情況會複雜N倍。
如果有小孩 他現在可能更離不下去吧 牽扯更多
你會希望你的小孩以後不照顧生病的你嗎
當然老婆沒工作也是問題點之一
你不想幫他 他不想幫你 其實不用在一起
你老婆就是要你去擔他爸媽，直接辭職工作叫你扛，猛
我覺得你們對於家庭的“未來”好像不太一樣，太太想
生孩子嗎？你想要嗎？雙方父母生病，你們各自希望對
方給予什麼幫助，如何能照顧原生家庭，又能保有小家
庭獨立性，各要做出何種貢獻才能一起繼續往前走，要
先凝結共識才能順利往下走。坦白說，婚姻也是一種合
作，兩個人是攜手一起走過快樂跟困難，要各自做出貢
獻，要不然只享受不付出也很難長久，畢竟完全沒有血
緣關係，愛情是一種有一點脆弱的東西，不好好維護也
是會消散的。
認真說 如果你老婆懷孕或有小孩了
所以最後一根稻草 是你覺得她工作壓力大就直接辭職
讓你不舒服這樣嗎？好像你很快得變成分母？
以後帶娘家媽媽回診的人就會變成你了
老婆娘家沒有錢哦...
快離一離吧，如果你不想投入自己全部的資源在老婆家
庭的無底洞的話。最有可能的情況是你付出一切後還被
嫌不夠有錢，最後你沒錢了，老婆跟更有錢的男人跑了
。
我覺得這種關係是長期累積的吧，雙方彼此沒恩情
都認識十年了，代表老婆沒犧牲自己做一些讓你感動的
事，讓你覺得夫妻可以不用計較，我願意無償幫你
老婆都35了，家裡還沒錢，是要跟誰跑
我覺得你們雙方都不算有錯，但日子難過本來就是考驗
有一天你的父母也會老，你希望另一半怎麼對你
夫妻雙方能不能各退一步，念著恩情互相包容
是婚姻兩人能不能度過難關的關鍵
走不下去可以分開！但找個正常的？沒有正常的，極少
數正常，人家不是也要找條件更好的？
今天有岳父母的坎，明天也會有其他的坎，你這坎說真
這十年她有沒有幫過你，如果都沒有就離吧，你永遠無
法知道下一個女生的父母或長輩健康哪天突然有問題
分開的話，你會過上不錯的單身生活，老婆大概要承擔
著照顧兩個老人的壓力孤獨到老
現在就婆媳問題了還等到老的時候嗎www
的在人生內，不算高也不算低，能不能度過看夫妻底蘊
雙方都討厭對方的原生家庭，但是你以後還是要扛
嘴別人老婆不賺錢的，應該都不知道親人生病的痛苦
真的趕快分開吧，不然到最後你們也是互相埋怨對方
而已
最好大家的爸媽都不會生病 世界太平
女方的原生家庭的照顧責任，太太辭職 意思很明顯了
雖然也許是氣話，但他在你口中聽起來很像只是找個人
來分擔他原生家庭的壓力。
怪了 我在這邊學到的好像是沒留房產給小孩就很爛了
竟然還沒自己安排養老 他老婆不是沒賺錢的問題
也可能是他太太態度似乎覺得他幫忙岳父母是“應該的
”？但因此爭吵抱怨對方 沒有讓對方看你水深火熱主
動付出 反而想離開你
你支持的不是岳父母，而是你老婆（心理上的支持也是
支持）。但你看起來沒有意願，換句話說你沒有很愛她
。不愛了也沒辦法，誠實面對自己。
他老婆是自己吃住靠別人 不知感恩 還嘴別人沒幫忙
你所謂正常家庭是指父母雙亡的嗎..
不過除了你在基本維持兩人生活品質的話，若能給予
精神上對老婆的照顧，也許對她來說是個出口。
沒有伴侶的情況下，她敢離職嗎？
我還以為自己父母自己照顧 但原來"某些條件"下 要
顧配偶還不夠 呢
也許你老婆的觀念 是結了婚 就有人一起照顧他爸媽
實際上不是
獨生子女叫作家庭不正常？？
可以預想 以後懷孕生子 太太負責小孩 岳家原PO要扛
誰想要的自己的父母生病呢？
分啊 很正？
離
所謂的「各自父母自己擔」是指父母不合理的要求自己
擔好，而不是這種家人有不得已的狀況，另一半還不
幫忙吧？
他老婆有賺錢吧，而且原po也說老婆沒花到他的錢
你們從一開始就不該結婚
感謝大家的意見！好與不好我都會細想
我自己是覺得都結婚了對方父母生病或有困難會幫忙，
但真的只能一小部分，而且我沒有辦法接受對方就這樣
辭職，有種靠勢原PO養的感覺。
他老婆辭職了好嗎，賺錢的責任都在老公，現在還要
扛女方的家人？反過來如果換成老婆賺錢還要扛男方
家人不被罵死才怪勒
推文哪這麼多屁話 性別交換 早就噴到認不出來了 只
會一堆叫你快逃
原PO老婆也不能算是沒有花到原PO的錢，沒小孩的狀
況生活費中最大負擔往往就是房子了，少負擔到房子
你老婆辭職 有跟你討論過嗎= =
就少了大半的支出。
沒小孩先離再說啊 沒共識還待一起幹啥
計算一下從開始照顧到往生大概要多久，這段時間你要
協助資源是否有辦法負擔，這樣面對問題才有幫助，小
雖然說現實是殘酷的，但你在乎的只有現實，更是殘
心不要讓彼此陷入單純情緒發洩的狀態，加油！
酷。
買房買車都是物質享受，伴侶在痛苦時，你考慮的卻
只有她不能幫你加分，這種關係才是不正常。
人生難免生老病死，你能保證自己的父母就不會遇到
同樣的狀況嗎？到時候你不也要負責去照顧。只是每
個人資源跟能力不同，對自己的配偶你都不能將心比
心，我覺得你非常自私。
獨生女跟獨生子都一樣問題 不扛誰要扛
不管老婆有沒有辭職，她都沒花到原po的錢啊，原po幹
嘛有這麼強的剝奪感？
樓上 可以給另一半幫忙扛
老婆的父母健康有問題，身為伴侶不能同理，只會計
較老婆回家幾次、不能幫自己換房買車，真的有夠無
言
老婆照顧父母也沒花原po的錢 沒幫忙就算了是在不滿
什麼
都十年了，若老婆或岳家都不曾幫助過原po什麼，那原
還不逃？現代長照都是10幾年甚至20的慢性病
如果老婆覺得這樣就可以，老婆又在不滿什麼？
po現在對於岳家或老婆的困難，不想多幫忙，也是因為
感覺你的現況也不適合規劃有小孩耶......
沒辭職前都很難算是真的沒有花到原PO錢了
之前沒什麼恩情。但若有恩情，這事情就不一樣了喔
趁年輕看透才是智慧
辭職後說不會花到原PO錢是錢從天生來嗎還是老婆父母
已經給遺產了。
結婚前不知道獨生女需要承擔啥責任嗎
樓上算是站著說話不腰疼了，一個人要付房貸跟車貸生
活費，還有餘力負擔長輩長照費用，這在家裡沒有後援
的狀況基本上真的沒多少人有辦法
再來，老婆「最近才有」婆媳問題，有可能是因為感受
到你對他的困境沒有什麼幫忙的意願，她也不想退讓
所以對方如果是獨生子女那就真的風險很大
一堆人說要幫忙，到底要幫忙什麼？
相反的,你多少有幫忙一點,那她就該在婆家前更謙卑
原PO老婆會讓人無力的點，在於無法看到別人的隱性
付出，其實光是房子她沒出到費用就是很大的幫忙了。
我啊知，你問原po啊
而且長輩會老沒錯，但一直慣著長輩各方面都無法自立
房子又沒在老婆名下，是要幫什麼
既然都不知道，一直說要多幫忙一點/多互相一點，不
是很詭異嗎？
對啊，所以其實原po是有付出，但也許老婆想房子我沒
糞，我回娘家也是有地方住
好歹先掛共同持有在叫別人出錢
而且長輩會老沒錯，但一直慣著長輩各方面都無法自立
獨立的精神，長期的依賴也令人窒息。
沒掛名下那住要不要收房租 傻眼==
原PO有幫老婆省到房子居住的成本是事實吧
因為原po都說自己不想付了，那不就是沒幫忙@@
現在隨便租個破套房都很貴耶
你的分析很清楚。你倆據此好好談談，不能改變就分
了吧。
男方父母有需要，離職去照顧，真的可以嗎？@@a
說不定老婆負擔水電費當房租啊 誰知道
沒小孩是可以考慮離婚，反正相看兩厭了
我覺得房子這恩情不大欸，尤其沒小孩又娘家有房子住
不是恩情不恩情
嫁給你的家庭 你娶她的家庭 承擔不起來就離婚 35也
生不太出來 你應該找29歲的妹子
岳父母看起來平常生活能自理啊，為什麼不能自己回
診，回診一定要女兒接送的原因是啥？就算不會開車
只坐輪椅了，也有康復巴士可以預約接送。你老婆應
該回去上班，這樣才有錢可以支付她爸媽的醫藥費。
不是恩情不恩情，現實上老婆就是省掉了房子錢，要說
還是衡量一下經濟受不受得了吧。這種討論不務實面對
問題都是抒發情緒打嘴炮而已
娘家可以住那也要除非她結婚後都一直住娘家。
有住到現在房子起碼有佔到便宜
恩情不大，還是住了阿 XD
可是老婆壓力很大 所以辭掉工作
一年四次、每次一個月這真的是很嚴重了，可以評估一
下餘命還有多久
現在獨生子女這麼多，未來十到二十年後這種問題會多
不會少
認真回 我身邊7年級的包含我 都慢慢遇到這些問題了
對啊，但這房子並沒有到老婆願意接受老公對自己困境
沒有幫忙只有抱怨這種狀況
而且這種狀況就選擇辭職，你要說平常都沒在靠原PO
根本不太可能。
我覺得原PO是屬於隱形付出型的
而且老婆的確沒花到老公錢，即使家裡出事也沒花到
家中長輩的照護問題 之前也請假照顧家中長輩
不是說要拿來施恩還是怎樣
但被對方嫌真的會不爽
簡單來講就是看老婆是不是那種：別人的隱性付出都不
算，得付出在她在意的點（掏錢/出人力）才算的。
你父母不生病的嗎
我是覺得雙方都錯不大，這就是難關，要靠過去累積
的恩情與資源去度過
我看原ＰＯ是蠻精明的，若他說老婆之前都沒花到他錢
我是相信老婆不是那種會一直佔人便宜那種
之前一篇老公把媽媽接來住，抱怨老婆把婆婆當外人。
結果被炮婆婆本來就是外人。現在換岳父家，就變男
方很自私？？本來結婚沒有比較好，為什麼要結婚？這
理念不是之前媳婦的標準嗎，套到男方就不行？
我倒是覺得原PO是隱形付出型的，很多付出不太會和
還好你不是我老公，你好可怕
老婆計較，只是沒辦法被接受因此被嫌都不幫忙
那篇相處方式有問題啊，但老婆照顧新生兒狀況本來就
接到家裡住跟幫忙本來就是兩回事
老婆要的是原PO可以幫忙擔她娘家爸媽
不是正常狀況，所以等小孩長大還這樣，就該離婚
不覺得原PO自私 癥結不是老婆照顧病母 而是老婆理所
至於買房換車 那是原PO自己的事情 自己負責
兩邊都覺得結婚對自己沒幫助，你們還是離一離zzzz
z
當然的態度 婚姻應以愛為基礎才有扶持 而不是仗著有
一般家庭都會有照顧父母的需求 什麼叫正常家庭？你
的想法已經有點心理不平衡到偏激了
你們的假設要有根據啊，我看原po對自己的付出都清楚
婚姻關係就要求對方無條件付出 老婆有其女兒的角色
所以我推論他是想法清楚的人，所以我推論他說老婆沒
花到他的錢，就是真的沒花到
你們什麼都不互相幫忙的話為什麼要結婚？？？
也有太太的義務 為了原生家庭忽視新家的義務還覺得
配偶有義務幫自已扛是對配偶不公正 我覺得如果還有
你自己盤算的蠻好的，但我很好奇你所謂的正常家庭
會看上你嗎？加油。
愛就值得諮商看看太太有沒有機會分配好兩個角色 愛
磨光了還是直接離婚吧
況且女方沒有工作，吃喝拉撒是靠？男方沒有怪女方
把小家庭資源用掉，反過來要被抱怨沒有付出，要別人
幫嘴還不甜一點巴結一下嗎？
建議離婚
恩情累積要在別人困苦需要時，他們沒幫過你，你自然
近幾年都在吵類似問題 再有愛也磨到沒耐性了 而且對
現在不會想幫他們。但相對的，你現在不幫有困難的老
婆，之後你有困難，老婆一樣對你沒有恩情明算帳
21歲交往到現在，我看你是膩了吧。
父母很用心 那對自己小家能多用心到哪去?要互相支持
我覺得原Po是該思考停損，被說自私又會怎樣？你已經
感到痛苦了，板上多少媳婦只想到自己小家庭不管公婆
死活的？不是說各人父母各人擔嗎？人生還那麼長，
扯什麼婚前不知道是獨生女嗎這都是廢話！
夫妻之間彼此毫無恩情，是走不過任何難關的
也得要有來有往 或是對方某些點讓你覺得值得付出 真
看起來是你老婆又夠沒有擔當,要是性別互換你就能得
到板上眾慣媳的安慰了
的找不到這婚姻存在的理由 趁早分開也不是壞事
只覺得太太說辭職就辭職 還蠻猛的
之前那一篇顧新生兒，這一篇顧老人，有不一樣嗎！
自己父母自己坦，這不是這板鐵的紀律！換成岳父母就
變自私？能不能不要雙標。
而且沒有經濟壓力和小家庭壓力的人，才會選擇這樣辭
職，能做這選擇還不就是靠勢有原PO墊著小家庭根基。
現在就在吵架瞭 婚姻沒太大意義 趁年輕趕快分一分
太太有工作跟娘家壓力 所以選擇辭職了
現在會說不幫岳父母以後老婆也不幫！怎麼顧新生兒
那一篇，就沒有想過以後老公也無情對待岳父母！
所以娘家有房子? 那怎麼到現在還沒看到建議把娘家賣
了當作岳父母長照的資金呢XD 符合"某些條件"是否就
真的趁現在沒啥糾結趕快分一分，孝道都要外包到你
身上了
自己沒本事有人幫，真的就狗腿巴結一點。再不然花
錢找看護。
不需要負起小家庭的義務了?? 賜教問
原po連不能去健身房+出遊時間被影響都不能忍了@@
終於看到孝道外包的關鍵字了 真是感人
現在當然是很擔心老婆辭職要開始花他的錢才預先預先
做打算吧，的確有完全不想負擔一滴點岳家責任的感覺
無法出遊&健身的影響不會只有一兩年吧
這其實也不能說有錯，但我會覺得關係這樣真的離一離
老婆討厭婆家 原PO不想碰岳家 這樣不是剛好嗎
真的有必要離職？聽起來你岳父母沒有完全失能 還是
可以出遊，只是時間要橋吧，這根本好笑= =有小孩後
可以找工時少一點的工作吧 我覺得沒有盡力嘗試其他
可能就完全不工作蠻沒責任感的
但是老婆還是要原PO幫忙扛娘家長輩責任
要喬的時間跟不能健身的時候可多了
*無法健身&出遊時間被影響
真的 超不懂了都有婆媳問題了還在那預設(作夢)將來
現在就不想忍，以後有小孩之後會很痛苦吧
他老婆就會乾岳幫忙原PO父母XD
原PO現在已經不止負擔一滴岳家責任了吧 連健身室都
不能去 人身自由已經受限制了
他老婆短期之內應該也沒有那個心思生小孩啦
女方父母要女兒擔，老婆要老公擔，老公不爽不想擔
，想要買房買車生小孩，所以乾脆換個老婆
現在都分身乏術了 就不用用這招想要勒索原PO
是啊，疫情期間健身房都不能去，太慘無人道了
原PO比較像是墊著小家庭的地基
真覺得原PO想要小孩還是趁早停損換一個 比較有機會
不是說原PO負擔房子就要展現怎樣施恩態度，但老婆也
這種情況，別生了吧！還想到以後生小孩，會被剝奪，
就想太遠了。
有利用到原PO好處是事實吧。
要換個底氣大的女方，不會花錢還能幫助小家庭（沒小
問題是 你老婆幹嘛同意離婚 看起來不離婚對老婆沒有
害處啊
孩）是要幫啥？
光是不用負擔居住費用就省很多錢了
你老婆家庭沒有不正常 哪一個人的爸媽老了會不需要
子女照顧？
以經濟考量的確脫身比較好，老公老婆這樣都很累，
但情感面就看你自己了
男性不能說「幫」帶小孩，女性可以說沒小孩是要「
幫」小家庭什麼？
能夠就這樣辭職的，難道不是因為原PO很好靠嗎
我同事有些人父母再慘死活都要來上班耶
當然啊 還可以說"我為了你生小孩"呢 啾咪
因為不來賺錢就GG，就算另一半有幫忙但沒那麼夠力的
真的拚死都要來上班
推d大 之前朋友父母確診 不在同縣市 而且人家有小班
我不知道啊，你問原po，他覺得婚姻對他人生沒加乘
幼兒 人家也是女性 還是三頭燒呢
所以他到底是想加乘什麼啊
怎麼不先問問他老婆 原PO都讓他可以辭職顧岳父母了
老婆好雷
他還在那邊覺得婚姻沒加乘 原PO無幫助...KK
我個人根據老婆沒花到老公錢的歷史推論，老婆不是愛
佔人便宜的人，加上原po擺明岳家的坑不會幫忙
我推論，老婆敢辭職，應該是有存款
各位不要想像，至少根據一點線索推論吧
原生家庭沒存足夠款的話，要進入長照階段錢和人力二
擇一其實是錢會比人力重要，因為沒錢連活都活不下去
，而人力則是維持生命品質
老婆要的是可以幫忙娘家的老公 原PO則是不碰岳家事
不是想像啊 存款是多少，可以燒多久? 辭職後無縫接
以線索來說
不用負擔居住成本，就是花到老公資源了，只是太自然
而然可能習以為常不覺得是幫忙。
新工作? 一個月少付租金可以延緩很多燒存款的進度
不光是錢的問題 而是原PO太太父母已經影響到原PO的
推樓上 覺得應該是老婆有存款才辭職
若婚姻中只剩現實考量就是沒什麼愛了 離吧
而現在岳家已經影響到原PO的生活了
本版變得比較祥和了。以前這種文章會被噓到XX...
PO的日常生活了 再說夫妻是隊友 多點錢大家的生活都
就好像很多子女奠基在父母幫很大的狀況下，還以為
一切都是靠自己一樣。
幫qq 然後還有婆媳問題
會更好 老婆停止賺錢用自已存款 多少會影響到老公
推do大
原PO就是那個奠基在底下的人/資源
反正這篇就是範本啦 大家可以好好記著
老婆現在辭職 遲早會影響到老公的
我覺得並沒有人叫原po一定要承擔老婆的原生家庭吧
，只是覺得他po文的措詞感覺上考量的部分只有現實
的部分。推離婚的人非常多啊！
這不一定是錯 但也是老公的付出 不應視為理所當然
千萬不要生小孩，你老婆父母生育年紀跟你們現在差
不多，大概也只能生一個了，以後就會像你老婆被另一
半歸成不正常家庭……人是現實的，她有父母要顧，你
也有，既然無力互相承擔那就放彼此自由吧
原PO老婆與其說是沒有花到老公的錢
離吧 不要生 因為你小孩以後長大也是你口中「不正常
家庭」
不如說是在老公已經負擔大部分費用的基礎下，沒有花
到老公的錢
原PO不想碰岳家 但是老婆會把岳家責任推給原PO
懂你的感覺，但是在這裡講出來會被罵
講各自父母各自擔的人 本來就是隨便講的 輪到她需要
別人罩又是另一種說法
各自擔各自父母本來就是，很正常
性別對調早就被噓爆了吧XD
你老婆現在最需要的是有人要幫她照顧娘家父母
因為你們已經交往結婚這麼久了 她吃定你跑不掉了
等到懷孕生子 娘家責任會全部推給你去扛了
因為她要顧小孩，跑醫院回診 怕對母體又不安全
感覺女方拖累你 不開心就分吧
就會名正言順的把責任全攬在自己身上了
說穿了就是沒有錢，只要有錢，今天這些全不會是問題
有錢還是會有不能自由上健身房的問題
推你離婚，她這樣確實不太正常吧......
你現在如果生小孩，小孩35歲的時候你們也70歲了，
從年輕步入中年的感情，你們這個例子看得讓我覺得
好悲哀啊。中年再婚那種算計過的婚姻可能比較適合
你。
照顧父母理所當然，但8成都在照顧父母哪裡正常
出遊跟健身房 是卡在岳家父母回診跟健康狀況
感情是要經營的 也會消磨 不是戀愛夠久就一定比較純
你們就去諮商吧 感覺你們的關係已經變質了
你們沒有感情了 只剩下責任... 責任誰要扛?
今天要是你父母提早生病 要你照顧 你也會覺得老婆
跟你結了婚沒更好幹嘛結婚？不如離一離嗎？純好奇
找伴考慮柴米油鹽等現實利益蠻正常的 當你選擇婚姻
代表你願意承擔進入婚後的責任 你要學習承擔你當老
公的那份責任 不然顯示出來的樣子就是自私感
其實像你這種人不適合結婚，因為自私自利的人對太太
親身父母都沒有半點同情心和幫助的話，根本不適合婚
姻!
就文內能得到的資訊，感覺兩個人都沒有想互相扶持耶
……，如果還有想走下去的意願，可以諮商看看
阿你太太對你父母的態度呢？如果你太太也不喜歡你父
母，那她的確沒立場要求
我覺得如果先生沒要求太太要對小家庭盡經濟責任的
話，已經是相當程度的同理及幫助了
離
快離,慢慢去找你滿意且夠正常的吧,哈~~~
自私的人其實不適合結婚 除非對方比你資源好很多 確
定不會被拖累
快離～她去顧父母～你快去換房換車上健身房～皆大歡
喜
你可以嘗試再和她談談看 你們對這段婚姻的共識已經
開始有偏差了 如果不早點談開 問題只會越來越難解(
拍) 只能祝福你們找到合適的解決方法了
自私的人不適合結婚+1
只好詛咒岳母趕快上天了
話說女方的資源都用在原生家庭了吧？你們這個家她有
出什麼嗎？如果你要求她調整資源配置 她實際上也做
不到吧？可能還指責你妨礙她“盡孝”
男女互換的話 你會不會變成來抱怨老婆不幫你
離開好一點，以後會吵的事情更多
我支持你 一堆道德魔人
愛屋及烏，你如果不能幫她分攤錢，偶爾接送她去照
顧或是聯絡醫院事項也是很大的幫助
我覺得你是對的，結了婚對你沒有比較好這個婚幹嘛
結
這提醒大家要好好規劃晚年，保養身體、定期健檢、
買保險，請看護或住養老院，不要拖累兒女的職涯和
小家庭，他們有自己的人生
男女互換 離職照顧爸媽 我想推文也會看到自私 呵呵
離一離找25歲女啦
我認同離婚。太太不可能棄養爸媽你也不可能一直變
相養她娘家
好自私的人 老婆嫁給這種人都倒楣
太太比較自私吧，她對婚後家庭有什麼付出嗎？講難
聽一點，先生在供應吃住和生活規劃耶，這樣還說先
生自私？
但是太太應該也是累了，人生卡在這裡
各自擔阿，離婚吧，講什麼責任，她爸媽又不是你爸
媽，硬照顧直接毀掉三個家庭，雙方原生跟夫妻
原po已經想離了也留不住，分開也好，但是建議原po把
換房換車的錢留著將來長照自己的父母。
有點殘忍但大齡父母又只生一個，父母沒規劃的話，這
種家庭的子女真的就不要結婚了，連三明治世代的本
錢都沒有
笑死 錢各管各的 根本沒幫助太太 這種叫夫妻 ?
推文廢話一堆，我就不信性別對調不會被砲死
這也告訴我們還是要生個小孩，雖然不會把屎把尿，但
某樓好笑 幫助太太...身為老婆你又付出什麼?
至少還會幫忙送醫院就醫
老婆的錢是自己的 老公的錢是老婆的?是嗎?XDDDDDDDD
雖然很殘忍，但是你有選擇自己人生的權力。太太跟
岳家很明顯對你人生造成不太好的影響，分開雖然對你
太太來說很殘忍，但這也是岳家當初該有所規劃的
性別對調就是自己的爸媽自己顧啦 一堆人講那什麼好
聽話
這種情況下 也不可能有餘裕能養小孩 先諮商看看
不然也只能離ㄧ離
人都會老，你自己父母有一天可能也有同樣的需求。
看不到愛了 果然生活抹滅愛情
性別對調 男的會被砲死
問他公婆生病他也會一起照顧嗎？如果不會那就各自顧
各自的，不要囉嗦
我女的支持你離婚，自己的父母本就自己擔
互相挑缺點 你乾脆單身就好
性別對調就是送養老院了
還真得跟你老婆說的一樣跟你結婚跟沒結差不多
你有沒有用處的條件是 你要扛起負責照顧岳家父母
你老婆就只看這點，剛好你不爽的是這點
都有婆媳問題了 還指望老了他會伺候你XDD
不要笑死了 老婆自己的錢都自己用，家用房貸也甩鍋
還好意思要求男方負起照顧女方父母責任 太好笑了吧
看老公的有沒有心彼此共患難，若不想一起承擔就放
手
在財務分開的情況下 所謂的支持跟幫忙到底是什麼?
出錢?出力?還是出張嘴給精神上的支持就好?
家用房貸女生都不幫忙出 還要被女方情勒要照顧父母?
這種東西就是換個角色你能不能接受就好阿
都對對方原生家庭不爽了 自己擔起不是很正常
要共患難可以啊 男方父母女方願不願意照顧?
還要被網友推文情勒說做得還不到多
老實說最大的家用公費就是老公出的，老婆沒花老公的
錢是建立在對小家庭缺乏貢獻，也不用負擔居住費用的
情況下，負擔自己剩下的私人費用，實際並不是沒吃到
老公資源。
即便她辭職是暫時靠自己原本的存款撐
那也是依靠在不太去負擔小家庭經濟的狀況下支撐
你這狀況不妙，拖下去不會好轉
等於也是靠老公資源在支撐辭職的事
她的心思都在原生家庭上啊，坦白說如果是我遇到這
樣的另一半，我一定會離婚。
不然一般租屋房租要照付呀
有些人會說娘家也可以住，但老婆也不是一直住娘家，
一直住娘家也可能兩人更快離婚
我認識的應該都異類 都是老公付房貸 老婆付家用XD
而且如果住現在的家老婆都會因為照顧父母壓力大了，
其實住在娘家她只會更沒有喘息空間而已。
現在的家也是藉由老公的資源，提供老婆一個喘息空間
。有貼身照顧長輩的都知道同住照顧更為窒息好嗎。
還要選啥 自己都把答案寫好了
工作壓力大+娘家壓力 >>工作辭了 工作壓力消失
完全看不懂你在結什麼意思的
千萬不要想用孩子來緩和，有打算要分就不要去想孩
子的事情。
我沒結婚，就是以家庭照顧為主因，有時家中兄弟姐妹
也不見得可以互助甚至要伸出援手，這種情況建議離婚
，至少現在還可以是朋友。
剩下娘家壓力>>>推給你幫忙承擔 娘家壓力消失
不要生
感覺滿配的啊，都想要能給自己各方面提升的伴。那就
離婚找有錢父母雙亡的阿姨結婚
建議離婚，找父母雙亡的。另外，小孩跟父母無法同時
應該說你繼續下去動力是什麼，你老婆對家付出是？
處理？小孩你可以處理啊？你的所有一切規劃就是單身
狀態（規劃得很好），女方看似無規劃…
你們還是離婚好了
你已經有定見了 所以就找老婆一起去諮商討論吧
沒有當一家人的打算，離婚啦！岳父岳母的事分這麼
清楚。男人基因就是這樣，是因為結婚有好處才會結
，現在沒好處還一堆壞處。離婚也好啦。
兩人沒共識就離婚吧，對彼此都好，千萬不要生小孩
再來處理
你不太適合擁有另一半
離婚一擇吧
有你這種老公 你老婆有夠可憐
你該去諮商了 認真
另外老實說，願不願意對姻親貢獻，這有點雞生蛋蛋生
雞，很多時候建立在對方平日對於小家庭的貢獻。
當對方平日就對小家庭無貢獻，我是要怎樣衍身對於姻
同意40樓 何謂正常家庭？難道能確保未來您的父母不
會有病痛跟老化現象嗎
親的自然的愛屋及烏幫忙的意願呢?
原PO很難對岳父母怎樣付出更多，我覺得是因為小家庭
可能主力已經是他在負擔了，如果老婆平常對小家庭的
一堆人在那邊說這樣就不能忍…這樣還不夠慘嗎…這個
長期跑醫院的，能跑個兩三年就沒事了嗎？不可能好嗎
！這一忍，大概就忍到退休了，再來差不多就換自己啦
，就算你很健康，你也是把人生最好的歲月給浪費掉了
，這樣的生活真的值得嗎？不要再用道德綁架別人了！
關心和經濟貢獻都很微薄，原PO對岳父母能做的也就是
這樣。
女人是不是常忘記35歲是高齡產婦蛤?
目標不同真的快離吧，不然總有一天你們會恨彼此
先救自己吧，不要想著當對方的救世主，幫她，她也不
正常家庭是就算需要忙長輩的事情，也會不遺餘力的
對小家庭付出，不然你就不要結婚專心顧長輩就好啦。
會不感激你，不會有情感回饋，一定是被當理所當然的
結婚的一個最大的核心價值就是有兩個人小家庭。
不該因為任何因素而忽略小家庭
就不夠愛，完全沒有一點愛屋及烏的念頭，只能以金
錢來衡量價值的程度不如就分開吧，反正還沒有小孩
，設個停損點然後想清楚就趕緊決定，你不會想一直
拖下去的。
自私自利www 性別對調後就變成自己爸媽自己扛了
愛屋及烏是要建立在大家都對小家庭很有心的前提下
愛也不是拿來這樣消耗的吧！夠愛，就要連自己都入坑
，這挺可怕的。
你結婚前不知道他獨生女嗎？你這麼會想，怎麼婚前沒
想到未來可能需要照顧到他父母。
35歲辭職照顧長輩？？？
一般人想得到對方要照顧父母，但沒有想到照顧到辭職
辭職真的是最後一根稻草
#1Mj92D_F (marriage) 前面就真的發生過，別說我
好久沒看到這種被戲稱媳婦板推文了，有點懷念XD
自己畫把再射箭
性別對調？光是辭職一事就等著被劈死XD
離婚唯一解 除非她父母一年內雙亡 難
是「辭職」照顧長輩，不是單純的照顧長輩耶！！！
說真的趁沒有小孩的時候 趕快離吧 你們沒愛了
問就是離婚吧?
老實說就是資源不足啦，但女方這樣對小家庭擺爛真
的沒辦法幫忙說話，我的話覺得無法接受就是了
兩個人對於原生家庭的看法不同，就算撐一陣子，到最
後也不過是在其中一人無法忍耐現狀，或許現在分開對
彼此而言都是解脫。
而且如果要對岳父母有更大的愛屋及烏，或對老婆有更
大的體諒體貼，那前提也必須建立在原PO老婆原本對小
家庭付出很有心上，不然哪裡能天外飛出來愛屋及烏、
打反了orz 先射箭再畫靶
突如其然的體諒體貼。
我覺得原PO不是不能接受老婆照顧父母，但如果老婆對
小家庭付出很少，他自然對一些不便的容忍度低，以及
不可能天外飛出來愛屋及烏的心理，因為小家庭這個
果然是媳婦版www 性別對調的話第一段就直接被噴飛了
"屋" 根本就很脆弱呀
小家庭沒顧好，誰會對姻親容忍度大又有延伸的愛呢
看原PO態度，可能平常老婆就沒有再互相的~~一切視為
理所當然~
一堆天方夜譚，就算是親生父母對子女有無限的愛，也
性別對調 男方如果工作壓力+長輩壓力辭職 保證噴飛
還是希望子女能回報愛；這種對姻親的愛屋及烏要怎麼
無中生有？
你結婚的時候不知道老婆獨生女嗎？
你有把老婆當家人嗎……
辭職更會讓人有一種
你平時就已經擺爛了，現在乾脆躺平擺爛到底的感覺
不要再說結婚時不知太太是獨生女嗎?不是每個獨生女
愛屋及烏是很甜蜜的事，但是是建立在跟伴侶有感情存
都會理所當然認為另一半要分擔照顧的工作，更不要說
摺之上。心思都在原生家庭上，還剩多少心力跟伴侶繼
續累積感情？
是辭職專心照顧父母了
你們兩個根本不適合結婚阿
而且原PO對岳父母應該還會有一種怨念，是那種對女方
家庭遺傳承襲的風氣的壓力，女方父母可能就是依賴型
，依賴他老婆，老婆則是擺爛在老公身上，原PO會承受
獨生子/獨生女都是「辭職」照顧長輩的嗎？XD
這種一脈相承的迴力波。
媳婦們光是連去婆家吃頓飯都能發火的 卻要求丈夫
共同承擔岳家父母的長照還要當作應盡的責任
反過來說，老婆成年時就知道自己是獨生女，卻不準備
前幾天不是有未結婚 女方要逃的文？
好照顧的責任。真要說這準備時間比起男方還多吧
不知道被要求在婆家做事的時候會不會想到要把婆家
有準備好啊，準備叫老公(原PO)一起扛 阿
當家人 把這些責任當天經地義該開心履行的義務呢
不是一面倒女生及早說清，很好？
原PO你現在認為婚姻對你來說沒加乘效果
有了孩子以後 怎麼可能更有加乘效果呢?
一樣是獨生子/獨生女，很多長輩會努力好好照顧自己
，不會什麼都要人提醒、很不會生活讓人要一直幫忙，
快離婚，不是酸你，你除了中樂透之外根本無解，你沒
有足夠的財力應付這些問題，快跳船吧
一沒幫忙或頻繁關心就動不動就出事
有時候長輩會用不好好照顧自己來情勒
雖然覺得辭職蠻大膽的，但如果辭職前夫妻有討論好、
那和一般人照顧長輩的壓力相差十萬八千里
有規劃好財務缺口，其實是也還好啦
我覺得太太比較糟的地方是把照顧父母的責任理所當然
的要先生分擔
丈夫拿錢回去或花過多時間照顧自己父母在這裡一向是
被噴剝奪小家庭資源的呢www
紅明顯 快離 不要被雙標仔情勒
問就是分 離了才輕鬆 照顧病人很累
有能力的岳家整個搬來照顧也沒差，但你顯然不行
當然是叫老婆請爸媽拿家產出來請看護跟幫傭阿
少子化就是這麼來的
照護人力要自己承擔，先生可以撐到心靈支柱就好
然後如果老婆不想生，你又一定要生，然後沒有一定要
跟現在這個老婆生，當然就是各奔東西
你老婆很孝順，不能接受還是早點離婚還能有新的開始
，也是好事
你不想負擔，快離婚…不要拖累別人了，你不適合也
不了解「婚姻」兩字
其他不予置評，但父母老了生病是哪裡不正常？
切那麼乾淨怎麼還會有婆媳問題？
財務也各自處理了，那她是要你配合什麼？
你老婆想要孝道外包，自己爸媽自己處理，談不攏就分
吧。
岳父母你本來就沒照顧的義務,除非是同住才有.
是老婆先把情緒垃圾倒給老公的吧，然後雖然說是經濟
獨立，可是食衣住行也是有吃到老公的資源，能夠貿然
辭職心裡沒有想到說至少還有老公能靠是不太可能啦。
同住就有嗎 我看媳婦們同住也沒有人想照顧公婆啊ww
照顧這個,小孩最好不要生,因為母親沒辦法整天顧小孩
分，各人父母各人負擔
支持你快跳船 你老婆對你說的話你可以原句奉還
同住有責任是法律定的,可用這個來要求一定要照顧.
其實我覺得趁現在離婚也不是最不好的打算，她至少可
以專心照顧父母，其他責任於她已經太多了
同住媳婦女婿有法定照顧義務，媳婦們同住不照顧是因
本版老公不支援老婆會被各種檢討，老婆不支援老公是
合理的
為前順位還有人，還輪不到這個順位
老公出錢出房還要被嫌？那性別對調會怎樣
先問問自己吧 經濟條件好的女生看得上你嗎？
婚姻市場很現實 你挑對方 別人也會挑你
看完只想問 那你們當初幹嘛結婚
改貼一篇，老公家裡爸媽出事，辭職沒工作，房子老
婆的，然後嫌老婆沒幫忙，來看看留言怎樣
既然做了選擇 就認份點實際點成熟點
趁沒小孩離一離吧 性別對調推文絕對不是這樣啦
還考慮？你還是不會離婚吧
「最近他覺得工作壓力大加上他爸媽的壓力（一個禮
拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診）所以辭職了，就在家
休息，需要時回娘家（2-3天回去一次）」～》覺得 她
沒賺錢啦 以後打算靠你養嗎？如果你不離婚 你有能力
養岳父母+老婆 養3個嗎？
太太兩頭跑其實也是很累,你不支持就趕快說清楚分開
吧
看完這篇突然慶幸我生了兩個小孩
還是離吧，你沒有愛她到願意一起犧牲
如果老婆家長照需要錢 你要怎麼辦？
你有這想法也是蠻特別的
大概不用想養小孩 錢拿去養岳父母可能都不夠吧？
男女對調也是一樣的 長照是要很多錢 不是嗎？
她是孝女但不適合結婚，你還是找別人吧，話說這對
岳父母實在折磨人，沒錢也無能，拖累獨生女
你還是快離婚 那不是普通人扛的起的
類似ytwu大說的那種有溝通好、有規劃好財務缺口的狀
她快被她父母拖垮了
想向你求助 但她也不知道要求助什麼
況，比較可能發生在那種收入不錯，專業性也較能隨時
找工作，存款也夠厚的情況。
但這個機率太低
沒有愛了以後，一切回歸現實
說獨身女很可憐的，是打算老了要小孩照顧？自己不
能存好退休金嗎？還是把小孩當之後退休金！
太太如果原本經濟就不錯，也不會這麼緊繃
你沒辦法給她她需要的支持 就離婚吧
她很衰 原生家庭很糟
但我能理解 只是我照顧的是爺爺奶奶
照顧生病的長輩
真的就是耗盡一切力量了
都已經能讓她想辭職就辭職，是還要什麼樣的支持？說
穿了不就想說生活至少還有老公能靠才說辭就辭。
你希望老婆懂你的付出，你希望自己獲得安慰安撫，那
就快跟她離婚，等離婚後她只能自己扛就會知道你為她
作了多少
離婚要注意一下名下財產會不會被搶劫喔 嘻嘻 建議找
個年輕的來爽啦
你也盡力了 辛苦了
感情的事建議一律離婚
你們真的是可以不用結婚。你不體諒老婆照顧父母心力
交瘁，老婆也把自身資源投在自己父母身上，完全對小
家庭沒責任感也沒付出耶！
蠻無情的……但也不能說啥！
媳婦版最愛自己爸媽自己顧啦，你就別理她家人太多
你困境的唯一解大概就是等到你老婆不用再繼續看護她
爸媽的那天吧
你早有結論了，現在就離免得之後變社會新聞。
性別互換的話一定叫女方快離 可憐台女
明明就是他老婆的問題，前面幾樓說原po自私的，一定
是女的
原po辛苦了，如果原po是女森，配偶就會被罵媽寶，
自己父母自己擔
雙標黨想法大概是 沒要求原PO三節禮金安太歲儀式感
付出十年青春 希望分擔照顧一下岳父母 都辦不到
太爛了! 至於婆婆喔，婆婆又沒生養到她，關她屁事
而推文扯小孩的 女人是生育機器嗎 ?! 太過分了!
不管男女，遇到這樣離婚也好，因為早晚會離的，字
字句句中已無太深情感，沒小孩牽絆當然就分了，版
上一堆人不最愛說自己的父母自己擔嗎？
快分，不然後面就是被連累
所以知道為什麼有些女生擇偶條件是父母雙亡了吧？
不用有罪惡感，遇到長照是她不幸命不好不是你的問
題，她可以選擇放棄人生但你還能選擇不要被拖累讓
自己的人生甚至是未來孩子的人生也變成人間煉獄。
就算你離婚換一個老婆，對方雙親也有天會老阿，除非
找父母雙亡的，這問題還是會再來一遍，現在問題是你
還愛老婆嗎？如果對她只剩評估經濟價值，沒有夫妻
情誼，那就還是離吧，沒有愛不用勉強
台女呵呵
原來老婆家這樣是不正常家庭
雖然已經來不及了 但還是說一下 獨生子女一定要從小
就有要負擔爸媽的自覺，要比別人努力才行啊....
你有夠自私，滿口自己工作跟抱怨岳家，一看就是只
想要小孩丟給老婆顧的
沒小孩就快點@@
我比較好奇所以你父母有需要時，你的太太不用幫忙吧
？
這篇怎麼是爆？應該是XX吧
這個居然推爆喔，我是覺得既然結婚了，對方爸媽也應
該要照顧一下吧，完全切開蠻自私的
我知道一個案例是先生願意擔的，還跟岳父母同住，
不過在岳父母生病之前，女方已經生了四個小孩獨自帶
，所以男方好像沒什麼怨言就直接不離不棄。
你需要的不是正常的家庭，是能夠互相扶持的伴侶才
對；另外噓老婆，獨生子女的苦就是雙親年邁後都得
自己擔，長照不是有錢就好，得錢加人一起賠進去。她
應該要體悟到獨生子女的宿命，如果結婚跟沒結婚一
樣，請她搬出去吧
如果你們有小孩已經帶了好幾年那狀況可能不同，會比
較有共患難的革命情感。
如果這篇是女生發文，絕對被推自己父母自己負責，上
面有些推文真的是雙標到不行，笑死
現在狀況就是沒共患難過，她又不知感恩只會怨你，
導致你越來越心寒吧。
我覺得你這狀況分手也可以，如果對她無所求了。
上一篇被噓爆的，各位壞媳婦可不是這樣說欸，光婆婆
存在就是一個原罪了
補一下，上面我舉的實例，他們夫妻不用顧男方長輩
因為男方家長輩確定給其他子女顧，家產也分完了。
男方家大哥分最多負責顧父母，上述伴侶男方是老二。
你狀況如果以後確定是你顧你父母，你會怕是正常的
再補一下，上述女方有手足，是兄弟，可是在外地工作
而且沒結婚，所以女方就包下來了。
父母身體出狀況前女方很認真帶小孩顧家，沒工作。
獨生子女悲歌
趕快離一離啊
你不適合結婚
不用獨生，長照就是悲歌，也不乏年輕父母遇到要長
照的孩子然後一家人生全毀的案例。
沒生小孩本來就沒什麼一定要結婚的理由 如果真的很
想要小孩 就把離婚講出來吧 現況是各自解決雙方父母
可是她是獨生女 她想讓你幫忙可以 可是這樣兩邊跑
怎麼長久 一起住還能照顧到
你老婆為了長照把工作辭掉說穿了就是因為可以賴著你
養她才有勇氣這樣，只要一直有你靠，她可能很大的機
率不會再回歸職場了，你要好好評估自己的財力扛不扛
的起來阿
你就不該結婚
獨生子女 這跑不掉的 除非你爸媽很有錢已經安排好餘
生了
上面說男女互換要是男生為了長照把工作辭了還抱怨女
生不幫忙長照他這婚姻一點好處也沒，應該會被噴翻吧
一切都是錢的問題
你老婆就是注定要顧到她爸媽當天使為止
這種台女你一開始就不該交往的
你老婆就是要顧娘家父母一輩子了 無解
其實很配， 兩個人都很愛計算婚姻能帶給自己什麼好
處
身邊看過太多辭職長照後就不回(回不去)職場的故事了
，你要有心理準備
其實我蠻支持離婚的
尤其如果你想要小孩 換個對象應該達成性比較高
老婆辭掉工作 也不會再回去職場了 不然工作壓力又來
岳父母身體不適，老婆孝順回哺，叫做不正常家庭？
我看你爸媽以後要擔心他們自己年老了。
這種就是放生吧
原PO 認真跟你說 你其實也要開始觀察你父母狀態了
真的該好好思考一下，如果有考慮要小孩，先存精卵就
我跟我太太也是421啦 但兩個年薪加起來至少有500 一
好，千萬不要現在就生…
切都是錢的問題 你真的要找人顧老又顧小 每個月的開
銷很精彩
老婆辭掉工作等於是全職看護 沒有薪水岳父母又沒有
存款 一直侵蝕到老公的薪水 現在六七十歲的人經歷
台灣經濟最好的那個時代 這樣哪裡正常了?
你老婆家庭的確是個負擔，而且她對未來對經濟都沒有
覺得你滿自私的
規劃的話，她潛意識就是想要依賴你了，如果打算跟她
原po 被老婆搶先一步了，以後他自己長照壓力再大也
繼續在一起，就是要有決心把這些都扛起來，沒跟對方
沒資格辭職把老婆當靠山，只能含淚吞下所有壓力。簡
說開，對方心底要的會有埋怨的
單說你老婆在你們小家庭就是失能的另一半，完全不能
指望，還要照顧她。
覺得你已經坦很多了，不然有多少人敢直接辭職照顧父
母
沒孩子就趕快離婚吧
如果性別轉換回文最好長這樣 快跑
婚姻問題一律離婚
果然是有房有車，父母雙X的才想嫁娶。
新對象也會有這種老人的問題，只是能不能自己坦而已
M型社會變L型了，結婚就是找麻煩。
小孩生了就真的準備倒大楣惹 先幫QQ
哇 一千多樓
你就角色互換一下，把老婆換成你，岳父母換成你父母
確定換一個對象就不會遇到父母生病的問題？
本來結婚就是...冠希哥真的潮
對未來的規劃與想像不同的話，離婚好好祝福對方吧
快逃
那你當初結屁啊
覺得 你老婆不工作 要照顧她父母 誰來賺錢養她和她
父母？你要養老婆+岳父岳母+你的父母+你自己，也就
是你一個要養6個，你以後還有什麼能力在養小孩？
老婆要扛2個長照，還不去賺錢，誰能接受呢？想也知
道是錢坑 是個無底洞 怎麼辦？不離婚 這輩子就玩啦
無法理解 什麼是一個正常的家庭？生老病死是每個人
我支持你離婚，但是實務上你大概離不了，非兩願離婚
沒有這麼簡單…
可以預想 你一但提離婚 老婆就會崩潰抓狂的樣子
你怎麼對老婆沒啥感情的感覺0.0
其實就幫個忙而已，都當夫妻了，別老是計較誰先付出
會對老婆沒感情，就是老婆沒對家庭投入感情啊
老婆自己先說有結婚跟沒結婚一樣的
根本不愛老婆了吧 不是錢的問題
老婆焦頭爛額還在旁邊日常 誰會爽
不是沒有感情 而是理智的知道 他自己扛不起
本來婚姻是要互相扶持，你們都做不到
你不愛的話還是離一離吧
當初為什麼選擇結婚，你回想一下吧
是我還沒小孩就放生了
首先絕對不能有小孩 弄清楚你老婆要的"幫忙"是什麼
趕快離吧 這個婚姻真的沒意義
如果一個養6個 怎麼不是錢的問題？愛可以發電嗎？
問就是離婚
婚姻初衷是相互扶持 有難同當! 自私的人可以免了
老婆父母生病且老婆不出去賺錢喔，這沒人能忍
今天如果是你父母病了呢 = =
聽起來很利己主義的發文 還需要諮商？
問 就 是 離 婚 啊
離婚啦，不要聽這邊一堆沒賺錢的媳婦出的餿主意
離吧 你都說了老婆是獨生女 你要她怎樣 丟下她爸媽
試著幫忙老婆但說服她去工作賺錢吧， 婚姻本來就是
不管嗎 這就算沒有良心譴責問題 也會被告棄養
兩人互相扶持，但雙方應該都要為家庭盡彼此的義務。
你的想法是為了小家庭 這都沒有錯 但現階段就是 你
們夫妻沒有足夠財力跟精力 支撐婚姻繼續走下去
她的所有收入跟精力投入給父母 你也不可能叫她不要
老婆不去賺錢 要吃什麼活呢？
投入啊
這種文章就算是性別對調也是只能離婚 因為有良心的
不就是在吃老公的？
人都不會拋下父母 無論男女
某些有心人少在那裡戰男女 一天到晚製造對立有夠煩
男女對調換成男方一直花心思跟資源在自己原生家庭看
會被嘴成什麼樣子，離婚吧
覺得 請老婆去外送賺錢 夫妻互相扶持 不是拖垮對方
吧？
你問他，小孩跟她爸媽同時生病，要怎麼分工
你們兩個都沒錯 錯在錢不夠
本來就是自己的父母自己坦，不然不要孝道外包這句話
你好偉大
哪來的
什麼獨身子女悲歌？就是沒錢啊！有錢找看護找安養。
女方還敢辭職靠老公？就問罵自私的，以後你婆婆生病
要你照顧20年，你要不要？況且女方跟婆婆不對盤，這
種你說以後照顧婆婆？
她父母她自己顧了，那你媽對她的要求是？
恐怖雙標媳婦真的好多，也難怪台男痛苦指數會這麼
高
都說財務分開了，應該就是老公怕有一天要靠老公吧。
加油，好好想想這是你要的嗎？她該照顧她父母。就
算是另一半也不該把你的付出當理所當然
雙標大大大發生
問就是離婚啦！
「我老婆經常會拿這件事來說，覺得有結婚跟沒結婚一
樣（都是她自己一個人擔他爸媽），兩人就因此會吵架
」～》覺得 大概想叫你出錢？想叫你出錢顧她父母吧
？她不出去賺錢 在家顧她父母 很可能以後叫你養她
們一家子吧？
他的家庭也沒有不正常呀。
你老婆不應該把自己的壓力轉嫁到你身上
光是老婆說 有結跟沒結一樣就可以離了
這句話的意思直白點就是覺得老公好像都沒出力
本來就不可能完全不麻煩到另一半
建議離婚
我老婆一樣有一對70歲以上的父母 慢性病一堆 現在是
這就是極致AA男嗎….
有申請長照都還得偶爾支援了 自己顧可想而知更多毛
這哪算極致AA
坦白說就是很多成本都是男方在擔了
極致AA的話 老婆還要付房租呢 XDDD
一個沒啥規劃，一個主要負擔房子+比較有在規劃的人
以原PO老婆那種覺得反正不會沒地方住的想法，以及就
這樣裸職的作為，房子外有些成本或許男方平日擔了也
沒在算得那麼清楚。
而且說實在的啦 又病又老的父母 很常一點小事就奪
命連環叩 這不管精神和物質上的壓力都很大
當然不要啊，自己的爸媽不能自己坦，該付的家用也
沒付，可以讓她滾了
除非是老婆本來收入不錯、存款夠厚、專業夠好找工作
覺得辭一陣子專心照顧沒差。不然一般收入和存款就這
從文章看不出老婆吃老公的資源啊。老公房子沒在老婆
樣辭工作，代表平日原PO擔很大才敢這樣呀。
名下、老婆照顧父母沒跟老公要錢。就算老婆住老公買
的房子，這對老婆也是沒什麼重要性的資源（反正可以
住娘家），而且搞不好水電雜支、家事烹飪是老婆負
擔更多，這不抵掉房租了？
有些東西不用硬凹啦
而且反正可以住娘家但實際上也沒有住呀
這樣講起來就很像我一直用別人的錢，卻說你的錢對我
你辛苦了，推
沒有硬凹啊。只是說現有資訊看不出老婆吃什麼資源
來說根本不重要，我自己戶頭也有存款呀，根本沒用到
你的資源XD
你老婆現在需要你的幫忙和陪伴，沒人喜歡生病，如
果還愛她，可以繼續下去，她那一天還是會去上班啊
原po老婆最大問題在於辭職
，全職媽媽不都也有再回到職場，這都只是暫時的
全職媽其實有蠻多是賴定老公出錢就不想去工作的
那就只能請原po分享家事雜支怎麼分攤才能讓版友判斷
老婆有沒有吃資源了
不結婚比較好 反正原生家庭各自照顧 我的理想也是這
樣
極致的作法就是各自回去單身 自己家庭自己負責
看你的狀況 結婚這件事是個持續虧損自己資產的行為
喜歡AA的結婚幹嘛？
有坑快逃
很明顯就沒什麼規劃或是拿你當靠山在規劃才敢說辭
職就辭職，責任心很低的人
全職媽媽回職場是可以規劃的，譬如小孩上幼兒園、小
孩上小學後回職場；因為長照離職的，如果不是一開始
就抓一段時間（譬如3個月、半年之類的），就很難有
個外在事件觸發回職場了，因為老人病是會愈來愈糟，
沒有那種痊癒了、改善了，可回職場的契機。
責任心低就不會又顧父母又跟老公AA吧
責任心高低是會有選擇性的
內文沒說AA吧
她老婆顧原生家庭或許有責任心，對小家庭不一定有
而且假如各自出各自的私人費用，也不叫AA
家裡沒什麼錢，又是獨生子女的，或跟獨生子女交往
的，很適合分享這篇給他們，這就是現實社會，看推
文，好像也沒什麼解決的方法了QQ
看起來你們婚姻的共識不同，當初怎麼會要結婚？時間
到的關係？如果沒什麼共識，趁沒小孩早早分開吧，不
另外像我有些同事是會敘述什麼家裡事情都是她在做
然未來有小孩會很可憐。
，家人都不做事，但他們在工作上反而是不做事的那個
如果不是他們誇大的話，就是他們選擇性擺爛
錢就是最大問題啊 而且哪個人會想要自己的另一半對
未來幾乎沒規劃 把全部資源都砸在原生家庭上啊…這
比單身還慘
你是否傾向於政府推廣安樂死了 老人沒用就該消失
老人應該自己顧自己，別拖累小孩的人生
你老婆有丟了什麼資源的小家庭嗎？
支持安樂死
中度身心殘障一個月長照經費是24K 輕度18K 最低標了
如果沒有低收身分 一個月花在爸媽身上至少4萬 還不
算營養品 三餐 交通 就醫費用
老人家還要定期回診/不定期這裡痛 要上班兼顧很難的
照你的想去去諮商，把各種問題釐清後再決定怎麼走
。
有身體健康的爸媽是福氣 遇到老貧病的爸媽只能認命
去諮商聊聊看
沒住在一起也會有婆媳問題？
從文章看不出來為什麼會結婚 認識那麼久你應該多少
知道對方家庭狀況吧
雖然難聽，你離婚分開會過比較好？除非已有認識的人
認識的時候沒想到對方父母養老的問題
條件符合你需求家境無憂條件好
不覺得每個人都會想到那麼遠
所以你小孩出問題了，你也無法處理嗎？因為你一直強
調你要顧自己的工作？
覺得 要吃飯 當然要賺錢 看醫生 不用錢？
你也說了岳父母不是你的責任，那為什麼還有婆媳問題
啊？不是你扛你自己媽媽嗎？
正常家庭是只娘家有男丁能自扛長輩這種嗎? 那你有得
挑了..常態女權或自助餐 婚後常常是選擇往娘家投資
這種的就算娘家有男丁 爽的也不會是你 = =
另外既然財產分離 也不生小孩 更不期望女方有何協助
對於你的未來生活.那你娶她做啥? 男女朋友就好了阿?
建議你第二春找到的老婆，沒有爸媽或是其他長輩，也
沒有兄弟姐妹，這應該就是你所謂的正常了吧！
下面兩篇很中肯啊，妳快逃啊
如果兩造顛倒過來，你老婆會無條件支持你嗎?
你現在如果生小孩，生出來就是孤兒
現在如果不生小孩，你要等到牛年馬月才能生?
講孤兒可能太嚴重，至少是個類單親
你都在顧工作，所以是她顧家嗎？
Jasmine 原po的狀況妳可以理解成這樣，還那麼多問
如果重心都在父母，放她自由吧
至於你所謂的正常家庭，是要無父無母嗎
人都可能面臨生病的問題，若是你父母或你自身，你規
通篇是埋怨，所以你具體希望老婆怎麼做？
劃好了? 而到時你的家庭算是正常的嗎
如果真的如你所說各扛各的，為什麼又會有婆媳問題？
還是祝你離婚後找一個父母雙亡的老婆吧
題，他們就沒小孩呀！父母是各自的責任，為啥有婆
媳關係就是婆婆對老婆有要求?他老婆再顧他爸媽，
怎麼看也是原PO在顧家吧！莫名其妙的問題那麼多?
是在幻想什麼劇情嗎?
簡言之，你們不是可以共患難的夫妻，還是離一離
極端一點說，假設是老婆車禍臥床不起，對小家庭沒
有任何「貢獻」，你應該也是會選擇離婚的對吧？
看了這篇文章更確定我老公是真愛
看到某些留言很有即視感 另一半也說她沒用我的錢
離婚吧 你整篇文完全感受不到愛 只有埋怨
何必繼續互相折磨？
你太太用的是自己的資源吧，根本沒動到你的錢，各
扛各的很正常，你置你名下財產也很正常，想要婚姻
有加乘效果，你太太應該也想要一個能幫助她家狀況
或是願意把房，車放她名下的先生吧，離婚後您確定下
一個會更好？會不會遇到一個不工作還想挖錢回家的，
「我老婆經常會拿這件事來說，覺得有結婚跟沒結婚一
如果真的離婚了，再找對象的條件是父母雙亡？
性別對調經典例子
問就是離婚
她的錢全都放在她娘家那邊，這樣叫有顧家?! 哪個家~
找個父母雙亡的都比這個好XD
你也很自私 分一分吧
原po似乎是想換BMW，感覺錢不是問題，是沒愛了或是
外面有人了吧，呵
樣（都是她自己一個人擔他爸媽），兩人就因此會吵架
」～》覺得 不要笑到外包 為什麼經常拿來說嘴？
唉不愛了
就看她過去的感情付出有沒有讓你想陪她一起承擔問題
目前就是沒有 那就是分惹
獨生子女為何是不正常家庭？
沒什麼點能黑就開始檢討沒愛喔 每次都大開眼界
.....整篇都是埋怨對方 有愛嗎
35還來得及 做決定要快
上面八成性轉又是另一套說法了，女方都辭職擺明叫
男方養了，怎麼女方不多賺一點錢找看護，而且這種
生活要過到何時，10年、20年。
看起來你們倆對彼此生活都沒什麼加分，如果各自生活
也可以過的很好，又能省下花在吵架的心力，離婚也是
一個選項，但建議好好談談，彼此感情、陪伴、生活期
許、未來規劃，想清楚再決定
板上媳婦上來發文有直接被腦補有人出現？這還不雙
標？
噁心雙標又來了
來朝聖 哈哈 換個性別風向就會完全相反了吧
噓文一堆噁心雙標仔
無關性別都建議快逃吧 只能說你當初沒想到這點
噓雙標仔
窮人家的獨生子女 父母長照原本就會是個大問題
夫妻本是同林鳥大難來時各自飛，想離就離難道網友說
不離你就不離?只是想上來求心安離婚不是自己的問題
是老婆有問題
每個人都有父母，你換一個「正常」的女人也只是把
這個困擾延後而已
雙標媳婦真噁心啊
其實你這種斤斤計較的人也不適合婚姻，離吧
正常是比較出來的，至少以原PO來說 即使他父母生病
也不至於會像老婆一樣無法貢獻於小家庭
看不懂那些說父母生病不是她的錯的，是當作一般人
都不會提早做規劃嗎?
什麼是正常家庭
一般人會提早做規劃？
那就要問規劃是什麽了...
我會阿，至少也要有存款有錢吧?
婚姻版看多了,蠻多不正常的人...
例如前面就有媽媽被家暴兒子接回家住
這個社會是哪一種人多？
婚姻版標準是小家庭該做的做好，各自爸媽各自扛
也有很多父母養老的案例...都是兒女承擔...
而不是自己爸媽生病怪另一半幫不了忙，或是把小家庭
資源當成自家的養老金
這就是現實面的問題了...
父母生病父母沒錢確實不是老婆的錯..
而怪另一半幫不了或不幫忙...這就跟原po一樣
原po説的那句話..我婚姻對我人生沒有加乘效果
老婆也是這樣想沒錯...
怎麼感覺不像是交往10年的人
每個人對婚姻的想法不一樣...
繼續下去 未來就是你一個養六個了
我也覺得婚姻要是對人生沒有加乘效果那真的不要結..
覺得 像原po獨力買房買車 老婆沒出錢 沒賺錢 把時
間拿去照顧岳父岳母 確實對小家庭沒貢獻 也沒出什
麼力 有愛錢會從天上掉下來嗎？
如果生小孩 就是一個養7個 為什麼把人生搞的這麼
累？難怪 他會這麼想 不敢生小孩 很可能會拖垮自己
的人生的
老婆都把工作辭了，家庭支出靠另一半在扛。這樣還
要被嘴沒加乘效果? 是要幫到什麼程度
要幫到什麽程度就要問原po老婆..
因爲原po老婆也是一個加乘效果心態...
你大概是誤會我嘴原po沒加乘效果
那就離婚 你會過得很好多
多少也要關心一下吧 岳父岳母
不過沒小孩 趕緊離一離也好
台女名言，結婚不會過得更好那幹嘛結婚？然後這篇
不適用，因為性別不一樣就這樣
沒小孩離婚真的是個選擇，你們兩個也沒愛了吧
諮商了解一下自己為什麼那麼不願意付出
不用諮商了，因為太太也沒付出，還要剝奪小家庭資
源
你太太離開你應該就會開始要慘了，沒人幫她支付隱形
成本
這讓我想到之前不願意讓年收破百萬的老公辦好市多卡
，也是在覬覦小家庭的資源
可以分了
你的錢要用來買房買車，那小家庭是誰在付出？
原po的錢要用來買「自己的房」跟「自己的車」，兩人
也沒小孩或什麼共同資產要養，原po也沒付出什麼吧。
兩人的財務劃分蠻明確的，分一分也好。
你們財務分開，老婆要照顧父母還能離職，說不定不是
沒規劃而是不需要規劃，有點家底，原po知道老婆詳
細的財務狀況嗎，不要以後後悔沒拿到加乘效果
笑死還加乘咧，都已經扣到變負分了還在那邊睜眼說
瞎話
其實我覺得不必道德勒索，如果岳父母的長照甚至影響
到要不要養育下一代的考量，那決定止損也很合理
人天性就是自私的 離婚吧
她如果沒有幫你擔婆家的事，你也不用幫他擔娘家的
事吧。
噗！笑死了。老婆有家底會抱怨老公不支援？有錢拿出
來打老公臉啊！對小家庭0付出的女人，說有家底？父
母長照請看護就好，有什麼好煩惱。就是沒有錢才想要
另一半支援。現實就是沒錢就巴結一下，還搞到連婆媳
關係都不好。
哇！連個扛個的都可以雙標解釋了！之前有婆婆生病獨
子想接來照顧，下面媳婦們個個反對，說把媳婦當外
勞。現在又變互相幫忙了
嗯，分開比較好，你老婆的確沒有結婚的本錢，除非遇
到一個願意無限在各方面當後援的人，而且你其實有希
望娘家能為你帶來什麼好處，就算沒有也不要拖累你，
所以各方面是空集合，離吧
朝聖推文
你都只想到自己，滿好的，很誠實，但也很糟糕
上面有人說PO不適合結婚，不適合結婚的難道不是原P
這些說男性自私自利的人，如果你們的兒
子未來面對這種困境，你們也會要他吞下去？
不要說你有多愛老婆
*不適合結婚的難道不是原PO的太太？
雙標仔不就是這樣嗎？婆家長輩需要照顧就說自己變
成外勞，輪到娘家長輩就又改口說要互相了，一群自
私自利的爛人
她有孝順過你父母嗎?! 如果沒有，幹嘛孝順她父母~?
家庭本來就沒有絕對公平，平衡看的雙方感情，你的
情況是你覺得不平衡超過感情了，看來你們就是不適合
而已
太太沒準備好結婚 也沒準備好為小家庭付出吧
覺得太太只是找人分攤他自己的工作而已 沒辦法跟你
有未來
這種你也要 真是糟蹋自己
一堆怪男生的 我想問如果反過來你要怎麼說？
這篇性別對調風向就不同啦 給樓主拍拍
這篇M起來當照妖鏡啊
女方會抱怨不就是想要男方一起扛？快逃啊
獨生子女扛雙親沒問題，問題是辭了工作拿什麼扛？
還會向男方抱怨，擺明了要拖原po下水啊
這樣能護航的真的夠噁心，但是也真不意外
畢竟媳婦板主場
離阿
我終於知道台男台女為何都不婚不生了
你們兩都沒有成為彼此隊友的意願 只想同甘不想共苦
就早早散了吧
這推文這的是……
在台灣不想結婚才正常了，看看這雙標
如果是你遇到，你能同樣標準看待嗎？
但太太心態也有問題，不合就快散了吧
現在離婚沒什麼，如果想有正常家庭，有正常家庭關係
的女人結婚比較好，最好還是有傳統持家觀念的女人
，說不定你會更愛這個女人，然後愛屋及烏幫助她家人
，畢竟她對你們的小家庭有貢獻，你也會心甘情願付出
，心裡也比較不會有疙瘩
快逃R婚姻本來就是很現實的事情 不是說長輩生病就
算不正常 但長輩自己有錢請看護或太太能自己經濟上
扛的起來 才有機會達到你對小家庭的藍圖
你老婆家庭哪裡不正常了??你這心態還是別結婚害人了
原po太太才真的不要結婚害人吧XD
原PO已經盡了所有男人該盡的義務，但女方一個義務都
沒做到
雙方心態都有問題，太太問題更大。若兩人互相扶持
，都盡力為小家庭貢獻，並協助對方父母，是最理想
的。看看能否有方式往這個方向前進。真的不行，離
婚也是次佳解
如果現在有問題的是老公爸媽，某些回文大概又會換一
副嘴臉了。
是的！彼此討厭對方家庭 認真來說你們真的不適合！
建議離婚 老婆說穿了就是要你分攤外包他家
如果太太對小家庭沒貢獻又不想生,你又想要孩子就離
覺得原生家庭大於小家庭的人最好不要結婚害人
推文能蒐集一個母豬清單了
離啦 你可能要找幼稚園女友 爸媽比較年輕不會遇到
這種問題
你的家庭就不要有一天出事
出不出事有差嗎？女方會援手？笑死人
現在連情緒勒索都可以超前佈署，也只有媳婦板看得到
千萬別放，這女的根本雷神
塊陶啊
建議離婚。
自己的父母自己顧，不是在此版奉為圭臬？怎麼換性別
就大逆轉啦
你就是比較自私的性格，建議離婚
幫助還是要有底線吧 要把人生金錢都賠進去?
自己的父母自己顧 版眾別雙標
她就是豬隊友啊 她若沒結婚難道有人幫她負擔父母？
廢話一大堆 自己爸媽顧不好怪老公 怎麼就不怪自己
講難聽點 不就是她自己沒本事請人顧父母才會那麼累
自己賺不夠還要嫌棄先生 是要廢到幾點？
自己父母自己顧是女生才能對男說的，你性別對嗎？
有一天輪到你的時候，另一半這樣心不心寒？
情勒 超前部署
你要找諮商可不可揪一團，我也需要QQ
自己的父母自己顧 另一半願意幫忙很好 不願意也沒
什麼好拿來說的
這種情形，有再好的感情都會磨光，建議離婚。
都交往10年還結不就是自己活該 離吧
這十年你都不清楚雙方家庭狀況嗎 天才欸
可是少子化是未來趨勢耶，那以後的年輕人們都是不
正常家庭嗎XD
你們沒有愛啊 快離
趕快離婚啊，不要再花錢諮商了
你很自私，要分快分
去諮商啦，這邊只會叫你離
你也是挺自私的 不懂你當初為什麼跟你老婆結婚
何謂正常家庭
8
從原文看不出來你岳父母的身體不好屬於哪一種 但從現有資訊推測，只能說對你的處境蠻同情的 你看你岳家，回個門診要人陪，還要女兒每天晨昏定省 然後你老婆呢? 認為她應該透過結婚來減輕身上的負擔29
看完文章和大部分的推文， 我只感覺不知道是不是我老公真的對我太好？ 我也是獨生女， 家裡的父母也是70幾歲， 我和我老公結婚6年多，![Re: [求助] 還要不要走下去](https://i.imgur.com/w6uA4Kwb.jpg "Re: [求助] 還要不要走下去")
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: : 不同意記者抄文 : 身為獨生女，爸媽未來都是我的重擔，而去年剛好遇到家人意外事故， : 緊急進加護病房， : 然後開始好幾個月把屎把尿的生活，提供一點心得供原po參考1
那恭喜你 你老公願意且有能力扛下你們兩位家庭的支出 但我想說你們買房了嗎 生小孩了嗎？ 如果都有 這樣子你老公還扛的住 那我佩服你老公 原po扛不下來 也不是他的錯 不適合不要勉強 以我自己來說 家用加上小孩加上房貸 一個月十萬算是非常基本的開銷5
覺得推文好恐怖0.0 如果性轉大概就是那是他爸媽 自己的爸媽自己坦 媳婦沒有照顧公婆的責任之類的 然後回到原po37
(更新) 雖然我和原PO家的狀況有稍不同，但要未來面對的煩惱基本上相去不遠 可能穿插故事沒讓版友got到重點，我直接列點提供參考： 先聲明，我完全沒要勸原po委屈現況，但可以和老婆好好談談再來審慎決定 1. 老婆抱怨原po不幫忙分擔，是希望老公能分擔什麼？金錢？情緒支持？還是人力？4
既然和獨生女結婚，就表示自己要對配偶父母的照顧有心理準備。 人一定會老，獨生配偶的父母以後的長照是無可避免的，這些都是可以預見的，不是婚後說 與我無關就能不必承擔的，既然和獨生女結婚，就表示自己願意承擔對非扶養父母不可的配 偶之相關責任。 當然我知道原po太太這負擔很重，原po想要過寬裕一點的日子大家也能理解。但既然簽字結爆
能當媳婦板年度範文了 性別一換 老婆的不應該都消失了 只看到“找一個家庭比較正常的結婚”然後抓著打。 房子如果是婚前買的，快離婚。15
長輩的照護問題，這2年我剛好都碰到，供你參考 公婆81 & 80, 我媽82 目前狀況： 我媽從3年前健康走下坡，年年開刀 今年5月左髖骨，去年右髖骨開刀，術後恢復良好51
我覺得你的狀況問題很糟，並且很難好轉 因為對方沒有對未來的規劃，只能走一步算一步 1.你太太因為要照顧父母，所以找了一個隨時可以請假的工作 (並且看起來你們夫妻是離娘家不遠的地方工作) 這種工作，若薪水不高
![Re: [求助] 還要不要走下去](https://i.imgur.com/jSdNQnib.jpg08/28 "Re: [求助] 還要不要走下去")
爆
[問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆如題~ 剛剛原本老婆還在家傳我兒子的照片 突然非常突兀的冒出一句 王力宏也離婚了 接下來開始對我進行一長串的抱怨![[問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆](https://i.imgur.com/DgpCpbzb.jpg "[問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆")
爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言：82
[求助] 老婆堅持去外面工作※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
[心情]老婆態度問題各位前輩大家好 小弟現在有點萬念俱灰的上來po文 陳述這件事情 第一次在這個版發 文 文筆不佳 請各位多多包容 小弟跟自己老婆結婚快滿三年了 目前育有一女 （一歲四個月） 或許是因為彼此從小家庭教育 習慣 生活方式都大相逕庭 所以總是為生活中的很多細![[心情]老婆態度問題](https://i.imgur.com/ih4CGsLb.jpg "[心情]老婆態度問題")
8X
Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了太多問題要回 有些問題也細到不知算是腦補 還是投射自己的情緒在我的文章上 在PTT打滾多年 我熟知網路習慣 也知道這個版的風氣 但我還是敢來PO 我早以能承受 大致回一下 比較多人問的問題![Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了](https://i.imgur.com/Ub3RJutb.jpg "Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了")
爆
[心情] 女兒周歲抓周，老婆堅持回娘家辦我在離島，老婆是本島最近剛爆BA.5的縣市人 女兒出生因老婆及岳母的堅持當初在本島待產生 滿月當初也是直接在娘家那邊辦了 最近疫情一直處於嚴峻狀態 因為與本島的交通工具只有飛機XX
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意1. 謝謝大家熱烈的回響, 我會好好考慮找整理師跟婚姻諮商 雖然我認為頂多治標吧, 很多是生活習慣跟觀念的問題 剛剛也買了8個IRIS的50L收納箱,應該會好很多 冰凍三尺,非一日之寒 2.是的,我在徵友, 我真的很想找個人好好說話. 我的婚姻在![Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意](https://i.imgur.com/luDNiXEb.jpg "Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意")
爆
[求助] 與岳母的不愉快小弟我31歲去年結婚婚前有兩間房子 與一間老爸留下來的房子共3間， 爸爸因生病在11年前過世， 媽媽身體不好直接把房子繼承在我名下， 我還有哥哥姐姐但哥哥在爸爸過世那時候不是很會想80
Re: [問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆大家安安啦~ 我原原PO啦 剛剛有鄉民寄信給我 才發現這篇 回應一下鄉民留言 我跟我老婆 在一起8年 今年年初才結婚 目前兒子剛滿八個月 因為生子關係 老婆離職 全職帶小孩![Re: [問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆](https://i.imgur.com/VDtOHOTb.jpg "Re: [問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆")
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[求助] 我這樣的生活方式，要怎樣持續下去跟老婆結婚9個月，期間發生很多爭執，很多都是小問題。 老婆常常於氣氛不對發脾氣，口氣不好生悶氣，不合她意生氣，常常處於一個順從他的日 常。 (老婆獅子座) 而且一氣都要冷戰3天左右，我常常處於反省後馬上道歉。 最近一次爭執的點是，他爸媽常跟她說對我口氣不要不好，她提出來跟我說，我就跟她說