Re: [求助] 還要不要走下去
※ 引述《sarah134 (Q.Q)》之銘言：
: 標題: Re: [求助] 還要不要走下去
: 時間: Sun Aug 28 23:30:33 2022
:
: 不同意記者抄文
: 身為獨生女，爸媽未來都是我的重擔，而去年剛好遇到家人意外事故，
: 緊急進加護病房，
: 然後開始好幾個月把屎把尿的生活，提供一點心得供原po參考
衷心祝福你可以跟隊友攜手到老
又過ㄧ年了 再次看到年經文
我更新下一年狀況
https://www.ptt.cc/marriage/M.1629252997.A.732
今年我家終於補到外勞了
雖然比起過去也是要額外加給
在人力短缺的現在 跟台籍的支出對照
我已經很感恩了
有人手 我才可以多點時間做其他的事情
之前我差不多兩年多假日沒帶隊友小兒出遊了
跟我媽的緣分 持續進行中
我不知道何時會緣盡 我還是儘量希望能好聚好散
碰到對方家庭這樣 當然離婚最快
夫妻本是同林鳥 大難來時各自飛
但我還是願意相信 老的時候還能互相依偎的溫暖
在我心中 這遠比子女 手足 朋友實在
:
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/M.1661700640.A.F5F
: 推 operaghost : 重點還是在能互相跟錢賺的夠多（至少不會貿然辭職） 08/28 23:36: 推 iloorange : 推你！ 08/28 23:40: → sarah134 : 另外，看護費是一件很現實的事，南部一天是2500， 08/28 23:44: → sarah134 : 我親戚最近生重病需要常入院，唯一的小孩薪水不超過 08/28 23:44: → sarah134 : 三萬，請不起看護狀況下也只能暫時辭職QQ 08/28 23:44
朋友現在ㄧ日2700 醫院公定價 老闆請的3000
出院後更要人手
ㄧ個月就是要81000~9萬 還不包括其他雜支
重點就現在沒人啊 不管是家裡還是市場
: 推 asyousaid : 哎，看下來主要的關鍵還是錢 08/28 23:54: 推 jfw616 : 其實….可能你的情況在她眼裡你都屬於不正常家庭了 08/28 23:57: → jfw616 : 又或者需要照護父母的…都要視為不正常 08/28 23:58
我是非獨生家庭的獨生子
長期下來 我對手足已經打了很大的問號
小兒是真獨子
獨生子女不好嗎 我覺得很好啊
權利義務都是他
如果手足不能一起面對 那最後還不是比較有道義那位在扛
所以我很重視隊友
原生家庭如果沒法一起面對 那至少各人顧好自己爸媽
我雖然晚婚 也從來沒有搬出去的選項
隊友願意一起面對家庭 試管 現在跟他財務已經是大水庫了
所以我非常感謝他
日後不為什麼 我肯定會跟他一起面對他家
他家沒兒子只有姊妹
我相信人強的時候 什麼都不是問題
但人總會有老病的時候
我不知道跟隊友誰會先離開
但這就是婚姻 晚走的好好送走另ㄧ半
之後再去追隨他
: 推 asyousaid : 說真的 如果原原po夫妻倆薪水加起來有個20萬，這些 08/29 00:03: → asyousaid : 問題都不會是問題了。老婆把看護請一請，甚或說換大 08/29 00:03: → asyousaid : 房子暫時將岳父母接過來同住，問題就可以減少非常多 08/29 00:03: → asyousaid : ，生小孩也可以同步進行 08/29 00:03: 沒錯!直白就是這樣，如果先生薪水夠多到可以自行換房買車養孩子費用，
: 或是老婆賺夠多可以同時cover原生家庭和小家庭，或許這種怨懟就少很多了
: 但現實總是殘酷的......
: 推 mark0204 : 結婚就是兩人協調出共識,沒共識又無解就離婚吧 08/29 00:14: 推 cake51640 : 看護現在不只2500喔 看護現在超缺 08/29 00:22
2700~3000每天
: → Reecoo : 你遇上一個有能力並且願意為家人奉獻的好人，原原P 08/29 00:27: → Reecoo : o想要的伴侶關係並非如此。婚姻不是只有一個樣子 08/29 00:27: 對呀~婚姻模式的伴侶關係可以很多種，但顯然目前他們雙方都不是彼此想要的，
: 祝福原po可以和老婆找出共識或平衡點:)
: 推 lovefeel : 疫情關係高雄現在看護費全天2800～3200 08/29 00:27: → lovefeel : 我爸中風我請了一個多月的看護 08/29 00:28: → lovefeel : 不敢細算到底花了多少，只希望將來自己好好照顧自己 08/29 00:29: → lovefeel : 身心靈健康真的很重要,尤其是還有小孩 08/29 00:29: 天哪......我們是去年三四月請看護，沒想到貴這麼多，love大辛苦了!
: 我目前也是把自己保險跟長照都保好保滿，規劃存自己以後住養老院的錢
: 不希望以後小孩那麼辛苦
: 推 wtfif720 : 推！獨生子女真的很需要另一半的支持～ 08/29 00:57
現在家庭 不是每個手足都有肩膀...
願意承擔的 另外ㄧ半請多包容支持
人都會老...
: 推 lenta : 錢的部分不認同 不管怎麼樣還是要想辦法規劃 08/29 01:09: → lenta : 活著每一分每一秒都在花錢 不規劃等於不負責 08/29 01:09: 推 jasmine : 我也看不懂。買房買車才叫規劃嗎？多少人沒房沒車也 08/29 01:12: → jasmine : 結婚生小孩了啊 08/29 01:12: 推 lenta : 老實說真的負責就不會貿然離職了啦 少一份收入沒差? 08/29 01:14
有時候這是一種惡性循環
都快過不下去了 先解決燃眉之急
所以不在其中 還是不要貿然下結論
只能提醒自己未來碰到時 不要也陷入這種惡性循環
: 推 jasmine : 他所謂的“對人生有加乘效果的婚姻”其實是怎樣的？ 08/29 01:14: → PttCraft : 本板不是愛說姻親其實是沒血緣的陌生人?又要情勒嗎? 08/29 01:15: → bndan : 這篇的"關鍵"就是$$$$$...這是最現實也是最基本的 08/29 01:25: → cuppy : 規劃就是再怎麼樣都得跟老公商量薪水運用，至少撥 08/29 01:26: → cuppy : 一點在家庭上，或是至少不該自行決定離職，當自己 08/29 01:26: → cuppy : 單身。 08/29 01:26: → cuppy : 你是跟老公感情好，互動緊密，原po不是這狀況，真 08/29 01:28: → cuppy : 的不要拿婚姻來勒索，沒感情又錢不夠，什麼都不好 08/29 01:28: → cuppy : 說。 08/29 01:28: → cuppy : 更正:應該是說，感情不夠深厚 08/29 01:29: → bndan : 感情不夠深厚(X) 認識十年以上結婚4年以上..玩法不 08/29 01:30: → bndan : 同才是真的..原PO的玩法很明顯就是版上顯學 各扛各 08/29 01:31: → bndan : 的..甚至是$$$... 08/29 01:31: → jasmine : 他負責小家庭全部支出？@@ 08/29 01:32: → bndan : 這篇可不是各扛各的 更別談這篇女方"有自覺" 連費用 08/29 01:32: → bndan : 都自扛 而不靠老公... 08/29 01:32: → bndan : 各扛各的財務各管 是板上推崇的顯學 至於家用男方全 08/29 01:33: → bndan : 出? 這重要嗎? 這不算什麼了不起的貢獻好嗎 (攤手 08/29 01:34: 噓 dowcher : 那是妳好運而已，也不見得會好運一輩子，我也不覺得 08/29 01:35: → dowcher : 妳同等能做到對婆婆，說得容易，道德勒索 08/29 01:35: → dowcher : 妳是既得利益者，等妳做到對婆婆無條件付出後再來 08/29 01:37: → dowcher : 說嘴 08/29 01:37: 哈哈 承蒙D大吉言，我的確很幸運，但我也很努力賺錢和維持婚姻
: 對人無條件付出不求回報是上帝（或佛祖）的事
: 雖然先生也是有讓我白眼到快抽筋的時候，但他待我和家人都很好
: 可貴的是公婆也很疼我，別人可能會抗拒回婆家，我卻是會跟先生吵著要回去幫公婆
: 過節的媳婦XD
: 我覺得這世上再親的人都沒有義務一定要對自己多好，但互相很重要囉！
: 總不能說先生一昧要求我善盡孝道，卻放我一人獨自面對原生父母
: 這婚姻也太辛苦......
我是看到這推文才想回文
如果說 sarah134 板友是既得利益者
那我應該可以說兩句
我家狀況 如前文...
: 推 toocat168 : 獨生女+1我從剛出社會就經歷家裡長輩長照問題，後 08/29 01:40: → toocat168 : 來交往的對象都很看重對方職業跟經濟，不是勢利而 08/29 01:40: → toocat168 : 是害怕互相拖累。後來結婚的先生雖家境一樣不好也 08/29 01:40: → toocat168 : 要承擔原生家庭，但起碼收入能趕上後來超越我才決 08/29 01:40: → toocat168 : 定踏入婚姻結婚生子。老話一句：沒錢要結婚生子真 08/29 01:40: → toocat168 : 的三思，尤其我們這一代，上有老下有小還會活得比 08/29 01:40: → toocat168 : 以前老人更久，光自己養老退休的費用就夠忙活的了 08/29 01:40: → toocat168 : 。 08/29 01:40: 三明治獨生子女真的很辛苦,另一半的職業和經濟很重要沒錯!!
: 推 sweetolive : 疫情下來長照成本真的很驚人~ 08/29 01:47: 推 sweetolive : 這篇其實有一個關鍵是原po父母也會有一天需要照顧， 08/29 01:49: → sweetolive : 原po的期望是?太太的態度是?彼此有沒有雙標?對不上 08/29 01:49: → sweetolive : 就趁早放手不是壞事 08/29 01:49: 推 jasmine : 我也覺得既然可以買房買車了，應該不算太窮吧。 08/29 01:51: 推 jasmine : 但是岳父母不是他的責任，小孩有問題都要太太去處理 08/29 01:52: → jasmine : 。 08/29 01:52: 推 Ripper : 特別推最後一段，現實很骨感。我很感恩，自己和先 08/29 04:58: → Ripper : 生的原生家庭都不需要我們給孝親費，爸媽年輕時的努 08/29 04:58: → Ripper : 力，讓自己老年時過得逍遙，小孩也比較能專注在自己 08/29 04:58: → Ripper : 的小家庭。 08/29 04:58: 推 Ripper : 我婆婆之前癌症病逝，生病那一年多，我公公出錢又出 08/29 05:01: → Ripper : 力盡心照顧，他們要我先生在美國好好打拼，別擔心 08/29 05:01: → Ripper : 太多。我爸媽則是身體都健康，我已知足。 08/29 05:01: 噓 k798976869 : 不推 和雙方父母同住大扣分 08/29 05:10: → LilacSnow : 獨生子女就要有自覺要努力賺錢，自己沒能力就乖 08/29 06:28: → LilacSnow : 乖孤老，不要拖累別人。 08/29 06:28: 我曾經幻想過 假如我是企業家獨生千金，就不會碰到以前被嫌棄家庭的狀況
: 但現實總是殘酷 天亮夢醒後我還是乖乖當社畜努力上班比較實際XD
: 推 mj2124 : 原po曾發文欲買全新BMW應該經濟狀況還可以，也許不 08/29 06:39: → mj2124 : 是錢的問題，有人出現了吧？？ 08/29 06:39: 噓 QchchQ : 之前板上也有獨生子要扛父母 我記得大家要女的快逃 08/29 08:04: Q大 你有沒有仔細看人家倒數第二段啦(扭)
: 如果經濟狀況無法改變 兩人也找不到會婚姻的共識與期待
: 兩人分開各自去找理想的另一半也是好事呀
: 推 asyousaid : 板上也大多要男的離婚吧 樓上在激動啥 08/29 08:31: 推 mintC : 直接幻想有人出現會不會太腦補== 08/29 09:43: 推 ytwu : 直接幻想有人出現根本是惡意腦補 08/29 09:57: → huzzah : 還好啦 都長出一個小孩了 08/29 09:59
: 推 immonsee : 推中肯 08/29 10:09: 推 tristeday : 看完這串真的很感謝雙方爸媽都有自己的退休規劃… 08/29 10:28
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你願意相信老的時候還能互相依偎的溫暖..
這點原po的爸媽確實做到了...
但是,沒錢呀...所以責任變成獨生女的...
爲何人家講階級複製...
這就是一個活生生的案例...
女兒嫁給一個一樣普通的人,錢都花在長輩上面..
等老了如果有小孩,她的小孩又要繼續複製這種情況..
所以在我家燒過兩個長照的之後 我爸畢業了 我媽還健在 以後還有隊友爸媽... 我絕對不想階級複製給我兒 與其怪前人沒留錢 不如自己開拓吧 有時間為何我爸不是李嘉誠 不如花時間再讓自己不要也變成惡性循環 我現在最大樂趣就是跟隊友一起擴張資產
推
要擴張資產,就是創業或者高薪...
這點很明顯原po做不到..應該説蠻多人做不到..
開源節流 這昰老話... 我也說過 他先生如不想扛 選擇離婚是最快的 看自己想要什麼人生 這沒有標準答案 但我想說 那爸媽生超過自己能力範圍的病 就應該死好嗎? 我周遭也有朋友借錢度過那段人生 爸走後還債... 就看各自選擇
其實我不懂小孩階級複製又怎樣？是過的一窮二白、
挨餓受凍嗎？就算沒有錦衣玉食，給小孩衣食無缺的
生活就是對不起小孩讓小孩的階級複製？這年頭沒辦法
給小孩留下房產就沒有資格生養小孩？好奇怪，我覺得
就盡力讓小孩過衣食無缺的生活到成年，之後本來就是
小孩自己的責任了，家長存自己的退休金，做好規劃即
可。不用對別人的生活指指點點好像肯定會很慘的樣子
。
所以才説階級複製,開源節流就無法存退休金...
有小孩就是複製下去...
就是有些家長根本沒存退休金 只想著養兒防老阿
而自己能存退休金,跟原po現在的狀況是兩回事...
自己存自己的退休金,跟已經被家長拖下去,兩回事
要跨越階級是棄養父母就做得到？現實生活中真正認
識的都是靠婚姻，但也是真愛。就算學霸當醫生進聯發
科，都不能跨越階級吧。生養小孩絕大多數的人本來就
是階級複製，最多緩步往上改善生活。如果這麼在乎
階級複製，那真的只能建議當頂客族了。
比較底層的階級複製的悲哀
就是往往是父母這一輩賺得不多+理財觀念差+沒有風險
其實是針對原po的例子...確實是建議離婚..
控管觀念，生了小孩也把這寫特質傳承給小孩。
能緩步往上改善生活..確實就是好事了呀..
而階級複製只是一種形容,不需要特別在乎..
因爲那是現實的人生...
對啦，靠婚姻所以原原po的確應該離婚。但現實來講
但就原文內容來說離婚後再婚能否有好對象其實我還蠻
存疑的，當你現實算計時，遇到的對象也是會算的。
不過可以擺脫現任的長輩長照，覺得肯定更好就去做吧
。已經很多支持的推文了。理智現實來說，這是無可
反駁的沒錯。
朋友高中+大學申請助學貸款，也不是做高薪工作，但
仍努力攢錢。每三到四年，零存款的長輩就「剛好」有
一筆十幾萬到幾十萬的開銷（出狀況/生病），存款就
又歸零。說階級複製會怎樣嗎？看過她的辛苦，覺得還
真的會怎樣耶！長輩才六十幾歲，她的存款又一直被歸
零，真有人覺得過這種生活無所謂嗎？
有些就是平常賺錢不多了，也沒什麼儲蓄，當然也沒存
養老錢，也沒保險或長照費用的相關準備，耳朵也很硬
不好好照顧身體，公司很多65歲前就會要你退休了，
但對本文原po來說，我不覺得需要在他文章下一直跳針
「階級複製」，明明人家文章這幾年下來就有緩步改
善了呀！
就要像剛出社會賺不多的兒女拿錢。
不用太在意階級複製這四個字,這只是形容詞..
我覺得既然是針對原原po的文給與回答..
就要盡量討論跟原原po有關聯的...
不然你這裏喊自己存養老金,自己賺錢改善..
她也快過四十，幸好她懂得割捨部分，跟先生也決定不
生，否則應該連十萬都拿不出來。不可怕嗎？@@a
跟原原po的案例根本就沒有任何幫助...
那有感而發,其實可以發一篇閃光文...
我真不覺得是在發閃光文 我只是分享如果還有情意 離婚外的其他選擇
然後有的這種長輩又很早就堅持不想理解任何東西，
所以可能就變成五六十歲、沒存款、子女也不特別是
喊自己存養老金，自己賺錢改善，真的很妙+1
菁英，畢業賺的錢拿來負擔房租、父母生活費真的就不
本文的原po根本就沒什麽問題...
十年前我度過每月99趴薪水在付我爸醫藥費的日子上... 一路走過來 我非常有感 所以我人生後半場就是不要讓小兒複製我走過的路 曾經我隊友跟我也是各管各的 他賺的 我不過問 是有小兒後 兩人才變大水庫一起面對未來 我跟他還有個共識 誰職場先死在沙灘上 另外一個就養對方 我想這也是兩人磨合多年後的結果吧 我跟他都是希望兩人能正向循環的 負向循環只會讓彼此越來越糟 分享一點自己的婚姻點
太用活了。
原原po的文給我感覺婚姻磨到沒有感情了，那沈重的負
擔離婚其實的確沒什麼好意外的。原po這篇是分享有感
情下慢慢努力的成果，原原po如果對妻子還有愛，或許
可以有點激勵效果，我自己看的感覺是用意良善。所以
覺得不用在這篇下面發很多負面潑冷水的推文。明明人
家的故事就很正向，但看過去當然知道條件不一樣呀！
我小孩成年時約50歲，目前已經開始存退休金到65歲，
也有保險，做好規劃就算沒辦法留給小孩資產，也不會
需要小孩奉養。
謝謝 我小兒成年時 我
[email protected]@ 剛好退休 現在這世道也不是每個人可以做到65 我跟隊友都有危機意識
"爸媽生超過自己能力範圍的病 就應該死好嗎"當然不
這篇提及階級複製是指第一篇po文裡面的女方跟女方父
母吧！@@a
是，不過如果理所當然的用婚姻要求另一半扛起就不對
*這篇推文
(我指要求另一半扛起自己的父母)
你自立自強，雖然很辛苦但基本上是靠自己扛起來，也
我說那句的意思是在有人回原原Po太太離職這件事 他已經是惡性循環了 這昰很無奈的事實 他先生只能選擇一起面對或者放生甚至離開 這沒有對錯 看他要什麼 簡單說就是我相信人都會有倒下需要對方的時候 伸手扶持弱的 在我眼裡就是婚姻的光輝 人生就跟巧克力ㄧ樣 你不知道下一顆滋味如何 我周遭也有家裡主要經濟力來源的先生 突然癌症 然後離職養病的案例 我是會為了有天可能需要隊友 而更願意對隊友付出那種 歡喜做 甘願受 我這樣子做也不代表 我隊友日後就一定要怎麼回饋我 但我還是相信初心就是
沒理所當然的要求太太，而原文則是太太理所當然的認
為先生該幫忙原生家庭。
我覺得你非常厲害，有手足的情況下甘願自己扛起來撐
過去，並且積極改善狀況而不是被逆境整個打倒，真的
我沒那麼高尚 我如再選一起放生 就沒人了 還是選怎樣做會比較好 端看自己的心吧 也或許因為這樣 我覺得人生如果連隊友也不可信 那真的沒人了 這種人生我覺得很悲哀 所以我願意把賭注全壓在隊友上
非常厲害。另外我覺得尊夫人也非常難得，當然我也相
信你一定有什麼優點或付出，讓尊夫人願意配合，祝你
們全家愈來愈好
以前年輕覺得多生比較好 手足多好照應
現在長大後 覺得手足情深也是看緣分
有兄弟姐妹也未必比獨生子女好
我也覺得隊友很重要 雖然討厭婆婆 但願意陪隊友打
人生的大魔王
有多少能力做多少事啊！我跟妹妹都談好，底線就是
不賠掉自己人生，凡事盡力不強求，對得起良心就好
普通的人買不起BMW，沒愛或是出現更愛的人才是真的
祝福老兄全家!
推這一篇。看鄉民一直幫原原po說他間接負擔了太太的
原生家庭，但老實說，他除了買自己的房車，而妻子可
以跟著住之外，看不出他對岳家付出過什麼。不然一定
會寫出來吧？
"間接負擔"的意思就是沒直接負擔啊 XD
網友的意思是他擔了太太在小家庭中的經濟，那太太就
可以有更多錢拿回原生家庭，所以是間接負擔
我自己的經驗是，父親生病時，當年交往10年的伴侶連
去醫院慰問一次都沒有，還怪我把精力放在明知會死的
四期癌症上。後來我太寒心，就分手了。
謝謝你的祝福：）也祝你和全家人一直都能平安健康！
辭職這部分的惡性循環你懂！尤其當家人頻繁進出醫院
需要照顧狀況下，薪水請不起看護，只好辭職自己顧。
然後又有什麼工作老闆願意讓員工三不五時請假呢....
連探病都不去還說話這麼難聽，分手是對的，不然未
來發生一點逆境也是立刻被放棄。
不過，子女對父母的在意度很難比較。我為癌父查資料
加入相關社團，腦子裡都裝滿癌父，忽略身邊伴侶時，
我另一位手足照樣全家出遊打卡。
所以樓上的手足的配偶應該過得比較不憋屈，人生就這
麼長，有些人要用來孝順父母不愧己心，有些人要自己
開開心心，真心覺得沒有誰對誰錯
難能可貴 祝福你們未來越來越順利
他只說財務分開，有說負擔小家庭嗎？他的錢不是要
用來買房買車？@@
光是負擔房車，以沒小孩的家庭就算是負擔到最大的公
支出、家用了吧，不管房子是誰的，居住本來就需要居
住成本，原PO好歹都算類似幫老婆出了房租錢。
那只是剛好原PO有能力獨資買房子，不然沒能力獨資的
問題是老婆不需要原po的這種付出啊，老婆有娘家可
住，現在更需要的應該是情緒支持或是簡單的人力支
援（例如開車接送就醫之類的）
話，難道請老婆一起出資租房、一起出資買房，老婆經
濟上會比較輕鬆嗎?
事實老婆上就是住了現在的房子了呀
所以就不用講什麼鬼話、老婆不需要這種付出之類
用都用了硬要說沒有需要也是好笑
原po想換BMW啦，你覺得老婆現在會care坐bmw還是toyo
ta嗎
如果原po太太盡力扛了原生和小家庭責任，只是能力
不足實在承擔不起，別人還比較能體諒幫忙。一個禮
拜“最多”三四次回診就灑脫辭職，其他時間用來休
息？是要人幫什麼呢？再者她自己跟婆婆關係也不好
怎麼能要求原po多做什麼。
要維持單身狀態太太住娘家先生另外住，或要夫妻一起
住娘家這些都該婚前談好吧！共組家庭本來就需要一個
居住空間，先生付了居住空間的錢再來講什麼太太可以
住娘家，這到底是什麼鬼話
既然原po忙到根本沒時間，家務搞不好都是老婆在處理
，這算不算抵掉房租了？不用咬著老婆住房這件事，因
為這是很片面的計算付出的方法
原PO老婆如果持續住娘家恐怕就持續單身了，也不會走
到結婚這步，除非原本雙方就打定主意婚後長期一起住
原本娘家沒有要另外找地方住。
本來結婚就是有錢出錢有力出力，只用金錢衡量付出
很狹隘
咬著BMW不就更狹隘XD
在沒小孩的背景下，如果part-time家務就可以買或租
一個家庭式房子，那台灣就不會一堆人唉唉叫房價高了
並不是只用金錢衡量付出，而是不用硬用講得好像原PO
沒有cover到老婆的部分，負擔房子費用就已經是cover
沒小孩的小家庭的最大家用了。
每次結婚住男方家就算用到男的資源..
其實我蠻好奇,如果男的原本就有房子
這房子不管是他買，或沒買用租的，都是要一個成本
那到底有多少男人會在婚前跟對方講這是我房子..你要
給我費用
應該說，負擔多的一方不計較、也沒有要收錢的意思，
不代表另一方或其他人可以厚臉皮的說，你都沒有幫忙
這有點像家裡有人去買早餐,然後我不餓..這費用的產
生要怎麼算
，我都是花自己的錢又沒有用到你什麼。
如果男的買房的時候也沒找女方商量，地點、格局選
擇女方也都沒參與，更沒有掛共同持有，這樣女方還要
付房租嗎？自己在外租房至少還可以挑喜歡的物件，
房租付的心甘情願。
你不餓但你吃了，然後嫌對方不付出？有這樣的嗎
這就是原po提到的..希望婚姻有加乘效果
有人不是有看隔壁版，/房租就跑出來一堆
說真的人家的房子想要求租金是那家的權利 可以選不
感覺像是先假大方請女方來住，之後再嘰嘰歪歪女方
佔便宜。女：？？
住
原文比較像是女方先覺得男方沒有幫更多忙吧
沒人機歪女方佔便宜，是男方被嘰歪沒付出吧？要不
要看仔細點
反正沒養女方就涼薄啦zzz
所以才會延伸討論女方光是能省掉居住成本，就間接有
更多餘裕能把錢留給自己或原生家庭，並不是像她認知
的男方沒幫忙。
我不是在說原po, 而是在說do大的觀點
女方沒先說結婚有結等於沒結，完全無視先生在共同支
原PO是有要跟他老婆收房租逆 是他老婆身為獨女果斷
再說一方辭職下去，整個小家庭包括岳家的經濟壓力
都是原po在扛了，你說女方沒用到男方的錢？她家是
有金山銀山用不完的錢嗎？以後都不需要男方任何支
援嗎？那何不現在就拿出來用
辭職，而且一周三天賦閒，攤在家哩，還嘴原PO不幫忙
有很難懂嗎XD
出上的付出，根本沒人會去說女方佔便宜或金錢上付出
的比較少
還是乾脆講當女的就可以婚後家裡綁串粽子甩給男方?
有享受到就靜靜的享受，享受了再來嘴對方沒付出或是
我不需要你這方面的付出，根本是得了便宜還賣乖
先後順序是女方先無視於男方有付出的部分讓人心寒，
我或有些推文純粹是平反這部份而已
某些推文看到某幾篇老公有在"相"挺的文，自動忽略兩
其實從原文脈絡和部份推文就能知道 無小孩婚姻 出家
用這種東西基本上很容易被無視(相對於有小孩) 因為
篇的女方本身都還保有工作，暗指文串原PO涼薄，真的
頗堪玩味
影響層面不大 但實際上真沒這塊又會有些許影響 一種
雞勒的概念...
原文整個脈絡來說順序是原PO夫妻近年吵架，幾乎都是
源自於老婆背負雙親壓力大，就會轉嫁給原PO，和原PO
想要別人幫，至少自己也在努力的態度要拿出來吧，
回文的其他女生獲得丈夫支持是有原因的，壓力大一
點就軟爛的話要別人怎麼幫
吵都是她在承擔 (也等於是在說原PO沒有幫忙承擔)
但以原PO角度來說像是房子(家主要用)已經是他在擔了
，如果也很少要老婆擔什麼家庭費用的話，那老婆吵的
很沒道理，也無視於他原本的付出。
這不是說買房子的人就要擺出施恩態度還是怎樣，只是
被質疑類似沒幫忙負擔之類，總是可以反駁吧。
現在根本不是先生在討恩情，而是太太完全否定先生的
付出。如果先生一副討恩情的樣子，那推文就不同風向
有幾篇回文是先生幫很多，我就不相信如果她們一副這
是先生該做的，或是根本無視先生的付出，她們的先生
還願意這樣
我回下我家去年狀況 在外勞沒補上的狀況 平日請半天台籍看護 總要讓我可以去上班 晚餐就看跟隊友誰先回來 再加點補點菜 周休兩天大概就是把隊友跟小兒送回娘家 然後開始我兩天的工作 採買 打掃 洗衣...整理家務 儘量煮上班日三天的伙食 那時候我很討厭周日晚上 要去接隊友他們回家 如果他們耽擱了 我確實會寫在臉上 我不開心了 為何 因為回到家 我還要幫我媽洗澡直到他上床睡覺 然後才換我洗澡 結束這次假日 所以我相信原原Po太太 我不知道狀況如何 但超過自己平常可以負擔了 (你也可以說原原Po太太以前過太爽) 人累的時候 真的不太會有好臉色 如果對方不包容 又是惡性循環的開始
我只是認同先生被老婆質疑沒幫忙負擔所會想要反駁的
部分而已，又不是無故要去批判老婆佔便宜。
默默佔便宜另一半接受就好，但得了便宜還賣乖就不一
定能讓人接受了 。
最想要的不是想住先生獨資的房，而且先生心靈上的支
持，要就拿錢出來一起付，不然就回家住。講得這麼複
雜幹嘛？拿錢出來，先生也許也會覺得心靈被滿足，更
願意當心靈支柱，不拿錢出來，又要指責先生沒付出？
難道她就有在心靈上當了老公的支柱嗎？這段時間是靠
指責累積感情存摺嗎？XD
其實很簡單，有些人就摸著自己良心，假設今天是自己
配偶辭職吃老本要顧自己父母，態度是放心有我在、家
我扛，你放心照顧你爸媽，還是...?www
而且這樣看起來原PO除了負擔房子家用，老婆如果負擔
父母壓力大時就會想跟原PO吵，那原PO除了cover金錢
也負擔了許多情緒部分，對他來說負擔的還不夠多嗎?
如果自己都做不到就不用說別人涼薄了 不甚美觀www
兩個人住一起，情緒不互相影響幾乎是不可能的，或許
有除了指責更好的取得所謂最需要的方式。指責而來的
支柱，會長久嗎？是支柱一開始就不是支柱，還是隨著
時間，也撐不住，都只有當事者知道。但真的不要邊用
著資源，邊說：那不是我最想要的！
而且有推文硬要說女生不需要房子的資源
但事實上女方沒住娘家都崩成那樣了，住娘家精神壓力
只會比現在大、經濟壓力可能也比現在大(因為和父母
同住要幫忙東幫忙西的次數可能增加10倍或更多，幫忙
時有的沒的支出也可能會增加)
而如果不是住原PO買的房子去租個女生自己喜歡的地方
好了，一起負擔房租等於她能動用的錢一定比現在少。
有期限的包容跟無止盡的包容，還是會有差的。
我覺得照顧原生家庭太累而臭臉 跟 指責對方不擔自己
的原生家庭，這2種狀況差很多。前者大部份人都願意
包容，至少可以做到無視就不影響自己，後者被指責很
難不情緒牙起來
8
從原文看不出來你岳父母的身體不好屬於哪一種 但從現有資訊推測，只能說對你的處境蠻同情的 你看你岳家，回個門診要人陪，還要女兒每天晨昏定省 然後你老婆呢? 認為她應該透過結婚來減輕身上的負擔29
看完文章和大部分的推文， 我只感覺不知道是不是我老公真的對我太好？ 我也是獨生女， 家裡的父母也是70幾歲， 我和我老公結婚6年多，![Re: [求助] 還要不要走下去](https://i.imgur.com/w6uA4Kwb.jpg "Re: [求助] 還要不要走下去")
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那恭喜你 你老公願意且有能力扛下你們兩位家庭的支出 但我想說你們買房了嗎 生小孩了嗎？ 如果都有 這樣子你老公還扛的住 那我佩服你老公 原po扛不下來 也不是他的錯 不適合不要勉強 以我自己來說 家用加上小孩加上房貸 一個月十萬算是非常基本的開銷5
覺得推文好恐怖0.0 如果性轉大概就是那是他爸媽 自己的爸媽自己坦 媳婦沒有照顧公婆的責任之類的 然後回到原po37
(更新) 雖然我和原PO家的狀況有稍不同，但要未來面對的煩惱基本上相去不遠 可能穿插故事沒讓版友got到重點，我直接列點提供參考： 先聲明，我完全沒要勸原po委屈現況，但可以和老婆好好談談再來審慎決定 1. 老婆抱怨原po不幫忙分擔，是希望老公能分擔什麼？金錢？情緒支持？還是人力？爆
首Po同不同意轉發：No 跟老婆都同年，都35歲。認識超過10年，結婚4年多吧。 老婆是獨生女，家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好，尤其是岳母。老婆需要花很大心力 維持他們的生活所需尤其是回診，也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺得 工作壓力大加上他爸媽的壓力（一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診）所以辭職了，就在家![[求助] 還要不要走下去](https://i.imgur.com/t3QefzKb.jpg "[求助] 還要不要走下去")
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既然和獨生女結婚，就表示自己要對配偶父母的照顧有心理準備。 人一定會老，獨生配偶的父母以後的長照是無可避免的，這些都是可以預見的，不是婚後說 與我無關就能不必承擔的，既然和獨生女結婚，就表示自己願意承擔對非扶養父母不可的配 偶之相關責任。 當然我知道原po太太這負擔很重，原po想要過寬裕一點的日子大家也能理解。但既然簽字結爆
能當媳婦板年度範文了 性別一換 老婆的不應該都消失了 只看到“找一個家庭比較正常的結婚”然後抓著打。 房子如果是婚前買的，快離婚。15
長輩的照護問題，這2年我剛好都碰到，供你參考 公婆81 & 80, 我媽82 目前狀況： 我媽從3年前健康走下坡，年年開刀 今年5月左髖骨，去年右髖骨開刀，術後恢復良好51
我覺得你的狀況問題很糟，並且很難好轉 因為對方沒有對未來的規劃，只能走一步算一步 1.你太太因為要照顧父母，所以找了一個隨時可以請假的工作 (並且看起來你們夫妻是離娘家不遠的地方工作) 這種工作，若薪水不高
![Re: [求助] 還要不要走下去](https://i.imgur.com/jSdNQnib.jpg08/28 "Re: [求助] 還要不要走下去")
爆
[爆卦] 我眼中的bump21:01修文提供一些佐證與回應推文質疑. ---- 在比較深入參與GASO台灣這邊的運作之後 因為近期警察家訪之後很多人才發現 「什麼? 我兒子去了柬埔寨?」![[爆卦] 我眼中的bump](https://i.imgur.com/t2yHQCKb.jpeg "[爆卦] 我眼中的bump")
爆
[心情] 我狠下心報復太太的冷漠是否同意記者抄文：NO 說起來大家可能覺得我很幼稚吧！ 但我是真的難過又不開心。 至從我們有了孩子之後，就很少有兩個人的時光了。 總使白天上班都是爸媽幫我們帶小孩，回到家後太太也不想要和我有什麼太多互動，更別![[心情] 我狠下心報復太太的冷漠](https://i.imgur.com/AcqlxfOb.jpg "[心情] 我狠下心報復太太的冷漠")
爆
[心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意是否同意記者抄文：/NO 之前薪水大約100左右,可能還比隊友少,直到2018跳到外商後 薪水有大幅成長,到去年已經有330.家庭所得大概有440吧 整體下來,個人是覺得工作跟家庭算是都有兼顧. 隊友去安親班接老大(7歲)回家大約7點,而我下班回到家大約8點半吧![[心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意](https://i.imgur.com/4EufE4kb.jpg "[心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意")
爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言：爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長，感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求，舉幾個吵架時有提到的例子： 1. 孩子現在是不是該去睡了？應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡，要讓他學會守規矩爆
Re: [求助] 我該跟他談嗎？各位晚安，前情提要，可以請有興趣的朋友，往前搜尋。謝謝！ 在我發完文後的隔二天，約距現在一二週的時間，我終於攤牌與另一半談分開的事情。溝通 了許多想法，主要就是，前次我與對方談離婚時，雖然妥協了，但時間一久，其實人最原本 的個性還是顯現了，是無法隱藏與改變。所以，這一次我是覺得不能再拖延了，才想一次解 決。但我並沒有怪對方的意思，畢竟每個人都有自己的相處模式跟個性。![Re: [求助] 我該跟他談嗎？](https://i.imgur.com/Iai3WKBb.jpg "Re: [求助] 我該跟他談嗎？")
爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗，直接截圖文字 謝謝大家～ 目前懷孕28w![[心情] 我已經不知道該怎麼辦了](https://i.imgur.com/SYt12Zmb.jpg "[心情] 我已經不知道該怎麼辦了")
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[心得] 我的貓走了 可以幫我祝禱嗎4/4兒童節清晨 陪著我十年半的貓離開我了 各位溫暖的板友 可以請你們幫忙祝禱嗎 我希望他身體不再痛了XX
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節既然是真實陳述為什麼不乾脆把每月家用花費多少錢寫出來呢? 你們各自負擔了自己的生活費,學費,娛樂費. 共用花費中， 妳負擔了保母費9000 + 家裡開銷3-5000 (12000~14000) 先生及婆家負擔 頭期款，房貸， 保母費及家庭開銷扣除12000~14000的部分。 : 先生家協助支付房屋頭期款我很感謝，我也希望自己在念完研究所後能儘快加入繳房貸，![Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節](https://i.imgur.com/2pFji0Gb.jpg "Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節")