Re: 結婚買房的問題
感謝大家的意見,以下有幾點澄清一下:
1. 男方家境不錯
女方的錢是爸爸身後留下的,就這一筆再多也沒有了,要謹慎使用
2. 男女方都有穩定收入,合計年收有將近200萬,但月薪女方稍高一些,男方因為科技業、分紅領比較多
3. 大姑目前租屋的費用是他們家裡負擔,工作穩定但月薪不高,在台北又是租在精華地段。猜測是因為這樣他爸爸希望能直接買房住一起,這樣不用再另外付房租?
4. 目前無小孩,最多可能1個吧,但也沒有具體計畫想要什麼時候生
5. 在「不是永遠住一起的前提下」女方不排斥和公婆住,1個月、2個月甚至半年都可以。對於男方家的提議有疑慮是因為「不知道大姑到底會住多久」,還有種種目前想不到的生活習慣摩擦
6. 男生的態度是兩個選擇他都可以,完全尊重女方決定
目前傾向是兩邊家庭各資助1000萬,剩下靠自己貸款,只是要想出一個漂亮的說法回絕男方家的好意。
上來請教版友是因為對於男方家「全額資助但必須住在一起」的出發點有點想不透 不是都結婚了,怎麼又會想把姐姐塞進小家庭裡?想聽聽看大家的分析和建議~
謝謝大家!
※ 引述《cka (CK)》之銘言:
: 這麼怕跟公婆跟大姑住
: 男生家的三千扣掉給男方的一千,兩千買一間給大姑住然後登記公婆,
: 以後他們來台北就去住這
: 女方家的一千+男方家的一千買一間3千的給兩夫妻共同持有
: 兩夫妻一個月付3萬多付30年
: 這樣不就皆大歡喜??
: 如果原PO捨不得這2000給大姑享受的話
: 那就別管自不自由了
: 還是你想要的是公婆3000給你買房但是大姑跟公婆不准來?
: ※ 引述《flowerman (flower flower)》之銘言:
: : 女方台北人
: : 男方非台北人
: : 婚後女方家裡願意資助1000買房,
: : 但需要男生共同付貸款,男方家裡也願意資助同等金額,房子共同持有,年輕人自己付
: : 款。
: : 現男方提出願意全額(可能3千)資助買房,女方的1千可留做他用或投資,地點女方喜
: : 就好,但房子登記男方長輩名字,等於是男方家裡在台北置產,因此希望男方的姐姐日
: : 能同住(一樣也在台北工作,目前單身),一起住的時間多長沒有說,長輩的好意是能
: : 起照顧兩個小孩。
: : 和大姑的關係:年齡相近,平常往來、出去玩沒什麼問題,最長是2天1夜的行程,但沒
: : 長時間一起住過...
: : 想聽聽版友的建議,是否該接受?還是沒那個屁股就不要吃那個瀉藥,乖乖付貸款?換
: : 日後的自由和房子自主權?
: : 謝謝
--
因為希望手足互相照顧啊
聯手姊姊啊,跟姐姐說住附近自己獨立一間不是更好
不然姊姊之後帶男友/結婚,有小孩不也要重新買
他們是想要大家庭 你傻傻的
3000萬台北頂多三房,你有小孩也不夠住啊
公婆的想法就只是希望手足互相照應
讓你未婚夫去說如果姊姊一起住短期內不會生也不能生
因為沒空間很尷尬etc
其實可以買同一個社區 如果姊弟感情好的話
不同住但是有事情可以照應
對於他們而言,如果買房給姐弟住,一方面是互相照顧
買同棟或同社區,一大一小對你們和姐姐都好
,二方面是不用再付原本的房租,再來公婆上台北也
能全家團圓住一起
3000萬台北不可能塞這麼多人啦
除非公婆來要住陽台?
兒子跟你結婚了,你倆可以互相扶持彼此,可是女兒
還沒結婚,隻身在外租屋要看人臉色又不舒適,如果
跟著弟弟一家相互有照應,應該比較好。就~爸媽心
中孩子永遠是孩子需要照顧這樣。
感情ok的話買同社區+1
這樣公婆來順理成章住大姑那,一定聯手大姑
買兩間皆大歡喜
合適的說法就是買兩間在附近或同社區,表達也是願意
互相照應,但大姑有自己的空間應該比較自在,記得
說法都是要為大姑想,甚至你們願意背一點貸款也沒
關係。
你傻傻的 他們都說是男方家自己置產了
我猜公婆有點重男輕女,或是觀念上認為結婚的話應
該由男方出房子?也就是自己女兒女兒結婚的話,應
該由男方出房子。因為如果要公平,他們給姊弟倆各1
千萬(或其他數目)不就好了?但是他們可能觀念上
不想幫女兒買房子,可是幫她付房租又貴、部划算,
所以想出這個方法,只是美其名互相照顧罷了。不然
兒女各給買一戶鄰近的房子不也可以互相照顧嗎?
爸媽買的房當然小孩想住就可以住 你還以為是買給你`
們婚後住 怎麼可能 這只是講的好聽而已
各買一間總金額更多,不見得出的了,也有公平問題
真正的意思是你們「也」可以住 公婆不趕人而已
*不划算
這出發點站在長輩眼裡很正常 不是想不透 是不想接
受
我真的建議你讓他們自己買 你現在拿一千萬
是在賭公婆人品 公婆都不堅持你們買房非要出錢了
會這樣把1千拉到3千又提出大姑同住的,我覺得不需要
想這麼惡意,就是希望手足照應而已。
你幹嘛還要拿這一千萬 然後賭公婆不會常來住
看完補充更覺得妳爸唯一留下的錢應該自己置產或投
資
不過真的不如自己出錢去新北買算了 整天煩惱誰來住
你如果是我妹,我會要你把一千萬拿去買自己的房子投
資,不要跟男生的房子掛勾,婚後一起付房貸
這樣你的財產才完整也有底氣
不同住你用你也會付房貸堅持住,剩下是男生的責任
搞不定剛好不用結婚了不是嗎
你想的太單純了什麼不是永遠住在一起的前提下 沒聽
過請神容易送神難嗎
各買一間才比較公平吧,都能出3000了,姊弟各給150
0,其他就自己想辦法啊!以上作法是純為了公平,但
當他們內心盤算不是在看公平時,就不會那樣做。而
且當然最有個可能是,這樣做的話(各給1500),女
兒的薪水自己處理不來其他費用,只好想這個方法。
我不覺得真正原因是要互相照應,住得近但不用同住
也能照應,應該是公婆不想再付女兒的房租,但又希
望她過住得好,那就打擾哥哥夫婦就好了XD
大不了房貸多出一點共同持有,幹嘛給人擺布
打錯,是弟弟夫婦
出發點很簡單,只是妳不接受而已,沒什麼好探討的
人生那麼長,要是哪天不開心了,你也有自己的房子可以
去,不會被綁死解不開
各1500,女兒在台北市買不了什麼
1500買個套房吧
1000萬可以去飛蛋黃區買個套房,新北買個兩房
買著拿去租人當投資,也可以來負擔房貸,財務自由
我不覺得這種假設是惡意,而是現實。要手足互相照
應到住一起,通常是已婚+學生(或未成年)的組合,
或是雙方都出社會但都單身的組合。
覺得推文有些滿有道理的,那就男方自己出錢,不要
讓他爸媽出錢,以免最後糾纏不清囉。
男方家境不錯所以要提防妳分財產所以要買他們名下
讓大姑去住,懂了嗎。沒孩子就分一分比較實在,拿
了他家一塊錢就是等於房子送給他家永遠住一起了。
沒孩子就分一分比較輕鬆
或是你們各買一間然後出去租房子XDDD
要照顧買同社區就好,年輕人背點貸款也沒什麼,不管
公婆出發點是惡意善意,總之混住在一起的不便是你們
在承擔
這也是男生注定要歷經的坎,父母的資源和自己家庭
合計年首200要靠自己買台北市還是很辛苦的,但自由
,自己衡量囉!
的權衡,你要做的就是一起承擔但不同住
年*收
那如果他姊結婚,帶男友回來,你要過這種生活?
還不如拿家裡的錢住套房單身小資自在
不覺得長輩這樣想是惡意沒錯但是非常天真XD 好像兩
個孩子都還在唸書一樣
我也覺得把成年孩子照顧得像在唸書很神奇,但事實上
這種習慣手心向下,兒女都必須(對,不是自願)在羽翼
下的長輩很多
對子女來說就是有好也有壞
這種家長很大機會就是會干涉子女很多吧
你男人看起來尊重你,其實不就沒什作為?
或是你沒搞懂他真正想法,這個說詞不是他該想的嗎
就…路都傳好讓你物質生活爽爽的,這樣算干涉嗎?
見仁見智。也有家底深厚只給財務支援其他不管的。
原po沒寫其他,看不出來哪種
對啊,不管公婆善意還惡意,重點還是不要拿公婆的
錢啊。而且就討論事情而已,何必隨便幫別人的推論
下認為公婆惡意的評價呢?沒有人覺得公婆這樣想是
惡意啊,就是依照原po提供的資訊和現實層面做綜合
思考罷了,如果大姑現在年收入也100萬、原本就自己
付房租,我又何必做這種推論?
反正原po你要思考到,錢都是小事,「人」才是大事
,你要賭跟大姑住的日子如何嗎?當然有可能會住得
很和諧,那也可以賭賭看。或是實際住了真的受不了
,你們自己再搬出去也可以啦XD 只是那時候可能關係
是比較尷尬了?
推個男方其實沒作為XD
誰不想拿2000萬,也不想放掉你的1000萬
是我也會說尊重妳啊~跟自己姊妹住也沒那麼不習慣
看完只能說有錢人真是會算
其實男方家裡買個3000萬房,你們不住,給大姑住也沒
差,都是他們家的房產跟他們家的人住。你若很介意,
另外買房登記你名下就好了,年收200萬扛2000萬貸款
,一個月67k房貸,會比較辛苦一點
想想自己希望的小家庭藍圖是怎麼樣吧!拿與不拿有好
有壞。也不用太過煩惱,往好處想,長輩不需要你們
幫忙甚至還有餘裕協助~
覺得不必要想什麼惡意善意的,就像你說的反正姊姊
住在外面也是要花錢,不如買一間住一起,在他爸媽
心裡可能還是把你們都當小孩,但沒有想到將來的問題
只是住一起沒事當然都好,但要是有個什麼,當然你
最吃虧
女方出頭期,換男方擔心岳母要不要來住好了XD
男方的想法應該是反正都要買了,乾脆多花點錢買給自
己的小孩住(媳婦是順便的),就像你希望以自己的小
家庭為主,他們可能也是以自己的小家庭為主吧XDD
男方就是以男方整體家庭為考量,不是以什麼你們的小
家庭做考量,很難理解嗎?
想通就好~房子還是買自己的實在
男方長輩就是為了他們自己家庭內的考量,不見得有惡
意,跟大姑住也不一定會有摩擦,只是還是要看你會
不會介意,畢竟這是20年以上的事情,不然就要有後
續可能還是會再買一間房的打算
一千萬天啊哇好好喔(重點誤
我堂妹從小3代同堂(鄉下),哥嫂也是住一起,所以一
直覺得住婆家也會像住在家裡一樣,但現實是她一下班
就把自已關在房間裡,她連婆家看電話時怎樣接電話
的習慣都忍受不了,你和你先生磨合過了才結婚的,
但你和大姑可沒有磨合過,你和先生可以一起住不是代
表你和大姑也是
爸媽是買房給女兒兒子住,媳婦才是順便的
說到重點了 男方有錢怎麼會讓你共同持有房產
不過真有錢應該也不會跟你 來擠台北的小房子
到時可能是你們要回去巴結老人家
這種男生的態度就是「甩鍋」
妳不覺得5你的想法很...嗎?
如果房子是婆家出全額買長輩自己名字,大姑住一輩子
有不行嗎?他兒子是小孩女兒就不是嗎?
婆家出全額買自己的房子 原波自己能不能一直住下
去都不知道了 長輩真的老了要賣房子也有可能
妳不是想不透,妳是不想接受+1
不要答應就對了,請神容易送神難,自己又不是沒有
賺錢的能力
如果是父親的身後錢,除非家裡只剩你一人,否則建議
你別拿,就給媽媽或家裡成員平分吧
男方家可以出3000W的話為何不讓姊弟均分都買房置產?
要互相幫助的話買附近就行了,都自在又有能相互照應
和男方討論清楚有沒有對小家庭/核心家庭生活有一點
嚮往,這沒有對錯,就是每個人都有一些理想生活藍
圖,如果對小家庭生活有想像,比如說和先生一起採買
傢俱、有自己的夢幻衣櫃區、嗜好收藏等等,建議真
的不要拿婆家的資源、也不要讓大姑來住,告知覺得小
家庭的房子,本來就是夫妻一起努力,真有需要用錢再
跟他們借,姐姐的住處問題,婆家和姐姐討論好就好,
你們的規劃也還在討論,這樣會太複雜。
不要小看長輩的私心,到最後他們可能一個身體不好就
跑來連外傭一起帶來都有可能,說實話兒子拿比較多在
他們心裡就是老了要靠兒子,妳只覺得姑出嫁應該離開
,卻沒想清楚你老公要扛的責任才會想拿的。
男方有錢不會幫小姑買一間,都成年了不會照顧自己,要
什麼照應
男方家長出三千萬分別給姐弟買房自己要住哪裡?
買一間自己隨便住 順便讓小孩住免錢很好啊
三千萬分小孩買各自的房 然後自己去哪住都不自在
拿了婆家資源,婆家就會覺得那是他們辛苦花錢買來
給自己兒子和女兒住的,我有女兒生活空間要夠阿,要
用什麼不能用什麼,我們也要給意見阿,你們年輕人要
照做阿、阿你們那還有空間東西借我放一下...之類的
鳥事會超容易大量出現,這個家最後會變成公婆家庭
的延伸,而不是夫妻兩人的新核心家庭,以後兒子的
伴侶在這個家中,會非常尷尬,明明平時生活也是要
自己打理很多事情、擔負許多責任,卻沒有辦法享受
相對應的自主權,那是很難受的,千萬要三思。
而且萬一最後退休金不夠了小孩還未必會給錢
自己的資產沒錢還可以變賣 男方家長的想法很實際啊
為什麼有錢就一定要贊助子女買房 到底是幾億身家啊
長輩當然希望手足互相照顧,但大姑住進去有可能會
變一輩子,不要相信不會永遠住一起的場面話
兒子都不見得能住一輩子 這房買了是男方家長的名字
家長過世了遺產是要分的 這房又不是給兒子的
一般療養院一年50萬上下不算生活費 好一點更貴
沒有上億家產不要以為這三千萬房子能住一輩子
同事實例,結婚後男方爸媽買房,因小姑也在北部工作
,故被要求要讓小姑一起住省房租。同事答應了,婚
後2年小姑結婚搬出去,變成同事一家四口住,公婆只
有偶爾南部上來看孫子住幾天。
板友建議很好,各出一千剩下幫姑姑買一間,沒嫁就
公婆跟姑姑同住,不錯啊,同社區或對門就好了
我比較好奇拉,假設真的住男方長輩名下的房子,大姑
住進來,她又是姊姊,規矩是要聽你的還是聽大姑的,
感覺先生到時應該也是一句,我都可以(笑)
我都可以就是想當不沾鍋啦
就是因為男方全額資助,所以他們覺得姐姐可以住進
來呀!沒有好處全給你拿走的
他們出全額又是掛爸爸的名字,他想塞誰塞幾年都很合
理...而且那是他們爸媽的家,不是你小家庭的家。不
需要想這麼多疑惑這麼多
絕對不要公婆買,如果你先生比你和公婆先死怎麼辦?
房子只能是你或先生買,才是你們真正的家
「小家庭」又能算什麼呢?
當作公婆拿3000萬在台北置產就不會那麼糾結了,爽
住免費也不算吃虧
公婆說了女生可以自己買房子 又沒阻止她
只是沒有要出錢而已 怎麼講的好像公婆非要出錢
建議直接跟公婆說房子3000萬要買老公名子
長輩年紀都那麼大了,以後還要搞贈與,很麻煩
老實問問自己,就是想拿公婆3000萬然後老公名下、大
姑不能住,公婆不准來?
公婆現在打算在台北置產 小孩都可以住就不贊助了
然後原原波想問有什麼漂亮的說法可以從公婆要贊助
沒有什麼漂亮的說法的 只能是你老公回家纏著要錢
你能做的就是多帶老公看房 看你們自己要買什麼
漂亮說法我已經幫她想好了,以後還要分年贈與,麻煩
你老公想買沒錢房貸壓力太大自然會回家想辦法
倒不如現在公婆的3000萬房子直接買老公名子
樓上怎麼知道人家還有遺產留得下來
我爸跟我說 普通的療養院一年少說50萬
幾千萬看起來很多 最後養老醫療搞不好還不夠
他說我親戚長輩手上三間房可能都還不夠養老
妳只要記住一句話:免錢的最貴。不知妳唸書時有沒
有在外跟人一起租過房子?光室友都很容易因為生活
習慣而吵架了,更別說妳大姑妳都沒有跟她一起生活
過,到時住進來吵架我看是一定的,而且妳說在不永
遠住一起的前提下可以接受和公婆住一起?問題是那
房子是人家出錢買的,掛在人家名下,人家搬進來不
搬走妳有話語權嗎?恐怕到時要搬出去的是妳吧
年紀越大越清楚老年開銷 很可能越不想給錢
收入不錯的話真的不需要為了這筆錢日後再來煩惱
沒生小孩前先住他們買的房啊,一千萬留著傍身,以
後住不慣或怎樣了還有底氣。
第五點別傻了,公婆到時住進來,搬出去的時間哪是你
能決定的。大姑也是一樣,難不成能趕人嗎?
照顧責任分攤
他們是一家人 媳婦是不是 不知道
看到這篇只有一個感想 羨慕大姑~有後援幫忙在台北
精華區付房租
妳現在月薪高不覺得,萬一懷孕有小孩時影響到工作
,所有的錢又在房子裡妳怎麼辦?那更沒有自由。自
由不在住誰的房、跟誰住,而是妳有沒有選擇的底氣
。
july1991提到我沒有想到的面向,謝謝提醒!
最後一點很簡單,就是傳統家族裡手足互相照應的觀
念,對很多老一輩來說很正常。但現在社會型態變了,
「互相照應」容易變成「相看兩厭」,今天房子是他
們買的、他們家的財產,他當然可以叫姐姐同住,免
錢的最貴,慎思。而且老實說,北市如果你買不錯的地
段,三千萬也只是一家堪住,屆時生小孩後空間不足,
難不成你要把姐姐趕出去?如果真要這樣買,那就一千
萬拿去投資,屆時你們再貸款一千多萬,買自己的房。
現在就當租屋借住長輩房,而這間三千萬的房子就當是
長輩的財產(實際也是),他之後怎麼分配,也是他的權
力。
妳是真傻嗎?住一起之後要再「搬出去」更難,還是妳
之後有本事要求已經同住的不管是公婆還是姊姊搬走?
要走也是妳這個外人走。如果讓男方爸媽全額贊助買房
,那妳就只是個住客,沒有話語權的。妳老公看起來一
妳是真傻嗎?住一起之後要再「搬出去」更難,還是妳
之後有本事要求已經同住的不管是公婆還是姊姊搬走?
噓文怪怪的,好像噓了兩次,補推一個。
你確定只塞大姑進去嗎?以後公婆可能順勢也搬進來了
純噓推文中要求公婆將3000萬房掛老公名下,真是什
麼鬼話都說得出,吃相難看。我都覺得長輩不要隨意
把財產過給兒女,徒增糾紛而已。
建議反而是長輩全額出,掛長輩名下,看年輕人要不要
去住免費的,不要就拉倒,不管兒子媳婦住不住,女
兒照樣能住,反正都幫女兒付房貸了,乾脆買房讓兒女
多個省錢的選擇
拒絕理由就說是為了要成立自己的小家庭而買房,當然
要靠自己付房貸
婆家長輩買的房子永遠會感受不到自主權
男方家境不錯是三千萬當頭期款買一億的產品嗎?是
的話就推住一起,不是的話算家境好?
就說買兩間以後增值賺得才多啊
受薪階級不要考慮台北市+1
租房子,拿錢去買0050一年多100萬,爽爽住
我是覺得很神奇啦 這麼多人不把3000萬看在眼裡呢
讓男方全額資助啊,你們之後有小孩再自己買一間
三千萬是別人的你要怎麼放眼裡
在戰地台買大房一點價值都沒有,很可能長期就是賠
錢投資。不如存錢買美日房產。台灣就股市有長期投
資價值。
一起住到底是什麼概念
感情好可以在同一大樓不同戶,這樣是最各自保有隱
私又可以互相照顧的方式
果然和我猜的一樣,大姑薪水不高,顯然就算送她頭
期款她也無力支付房貸。夫家又不夠力直接一人送一
戶,又怕偏心落口舌,只好把大姑塞進去
3000萬社區大樓、台北市,大概三房很勉強
真的擠不了這麼多人
直接叫公婆,同社區買兩棟就好了
直接去問男方 讓了解自家狀況的他來推理 或是去問
不是比較接近事實嗎.
話說你們有人問過大姑願不願意嗎-_-
同棟或同社區+1
同棟同社區應該又有另一種困難吧
有錢人多數都有一種大家庭和樂融融的夢,尤其自己和
子孫們綁一輩子對他們來說沒有什麼問題啊!很棒!
贊助差不多的錢假設原PO老公和大姑都有被贊助1000萬
還可以在朋友家族裡有面子,甚至資源一直握在他們
長輩手裡,有一種優越感的
人家父母全額買房給他在台北打拼的一雙兒女住,你只
是剛好跟男的準備結婚所以順便給你住吧,這樣有清楚
嗎?「你」才是那個順便的,不是人家的心肝女兒,人
家父母都直接幫女兒出全額房租了你怎麼會蠢到以為人
家女兒才是順便暫時的那一個?
同棟同社區應該又有另一種困難吧
贊助差不多的錢假設原PO老公和大姑都有被贊助1000萬
,原PO+老公的薪水負擔剩下的房貸可能很有餘力,但
大姑薪水可能不吃不喝負擔剩下的貸款都很吃力。
所以如果要長輩買在高房價物價區同社區或附近買兩棟
反而是最不太可能的。
都要拿贊助買房的話,大姑能力應該也差不多是買新北
有些社區會同時有1~多房格局,總價差1-2倍,大姑可
以買小房就好
不要結婚,不要買房,解決!
千萬不要住一起
應該是有共識以後,由男方出面解決男方那邊
不用想不透,房子是男方買給先生和大姑住的,妳只是
順便;有很大機會妳會被索取降價過的房租+全額管理費
水電費修繕費,因為他們覺得妳佔了便宜白白有房住.差
別只在之前是幫房東養房子,現在是幫男方長輩養房子
你搞錯了男方家不是「全額資助」你們買房,是他們買
他們家的房子給他們的小孩住,房子是他們的,只是
娶了你順便讓你住而已
還有這就是公婆的房子不是你們小家庭的,大姑可以
住一輩子,大姑結婚了當然也可以帶老公一起住,就
跟你老公帶你一起住一樣
推bearkitten
其實房子真的是順便給你住,像focusjj101講的那樣
是公婆的房子,姐弟都有份的
那個喔很簡單啊家人要住在一起,太太是傭人啦
太太有什麼說話的資格嗎?傭人可以有意見嗎?
男方買房全出,你的1000也可以買房自己付貸款給自己
留後路,以後如果全家都搬到台北。也有自己買的房子
當退路。
靠自己啊就沒這麼多鳥問題~想靠別人就不要毛一堆
男生如果願意尊重 那他有願意出來坦他自己爸媽嗎?
其實我覺得婆家這招不錯,以退為近的概念,多花點
錢買你未來的自由,因為多花錢,你免費住,住點人進
來沒問題吧?因為多花錢,你多做點事情也是應該吧?
你有意見,就被打上標籤,得了便宜還賣乖,真難伺
候的媳婦。我個人認為還是婉拒比較好,我自己會這
麼說,我們比較喜歡有自己的空間,姐姐可能比較需要
人家幫忙,把錢拿些去資助她比較實際,做給大姑人
情,也不會欠夫家,一舉兩得
花三千萬多附你一個台傭 男方美滋滋
我要是你可能會先接受公婆的提議,反正我不用出錢他
們愛買就買,自己的錢先留著,以後再自己買一間
如果婆家拒絕資助大姑,表示他們還蠻傳統的,之後
生活相處要小心謹慎一些
畢竟有小孩後可能會想換更大間的房,現在就先一起
住試試看
我回文了 你考慮一下 :)
其實姊姊才不想一起住吧 所以買了是你們賺到 不過要
說法 就說 女方沒有爸爸 需要房子才有安全感
先住南方出錢的3000萬房子,然後開始看雙方買得起
的房子,水到渠成的時候就搬家了
1000萬拿去投資,一年5%也有50萬,住的不舒服再搬就
好了,就算是公婆的房子,就當作租屋而已
同其他版友說法 手足各給1500各自買或同社區(姐姐
兩房你們三房)之類的 千萬不要答應同住
到時候過年大家都擠在你家
你就知道痛苦了
(因為他們認定那是他們出錢買的)
這有何想不透?男方付全額買房,房子給兒子跟女兒住
啊!!難不成妳以為媳婦能能免費住,親生女兒卻不能
住的道理嗎?
要拿長輩錢又想爽爽過,不是人人都有這種命
想放個眼線吧!
男方家長真的是為了他兒子女兒打算欸 不然他大可買
男方的名字 給你們小家庭住啊 這房產登記家長名
就兒子女兒可以分~
我好奇的是,大姑真的想跟你們一起住嗎?
雖然感情ok,但是當電燈泡也不自在吧
台北很多套房2房,有3000加你一間可以買2間了,不
要硬塞一起
大姑要住多久住多久,那只是長輩借你們共住的房子,
不是妳們自己的,怎麼會有大姑不能久住的想法?妳
不會把長輩的房子當成你們小家庭的了吧。
買汐止沒問題
我都可以這種話,男的根本沒擔當,不想承擔責任,以
後結婚之後會不會幫著妳跟他爸媽講好話都是問題
3000公婆買自己的房子,1000你的另作打算
題外話,我永遠都不相信男人說的“我都可以“他們一
們一定有個偏好,但是不擅長表達或覺得麻煩就不講
我一定會要他給我一個理由,兩個都可以的理由,最
後會發現他們其實有自己的偏好
想錢想瘋了才會接受這種提議好不好
接受了等於你就是住公婆的房子,不是你自己的耶
公婆隨時來巡田水、住兩天,感情好也會被磨到想離婚
另外,會有這種想法的長輩,通常字典裡沒有"小家庭"
這三個字,你現在就是在他們"大家庭"的管轄範圍裡
兒女媳婦放在同個房子裡當然好管理
1
我的想法是找第三者去說說看,理由是年輕人要有一點壓力才能維持努力的企圖, 不能總是待在舒適圈,所以有一點房貸可以讓他們有上進的動力, 以他們年收入合計200萬來看,乘以10倍就是2000萬,所以房貸2000萬, 剩下1000萬由男女雙方家長資助,各出500萬登記共有才公平, 女方媽媽留下500萬可以備用,男方也給姐姐500萬以示公平,5
一般來說 3000萬在台北市買不到什麼 你們和大姑可能就住舊大樓或舊公寓而已 不然就小三房 精華區兩房 這些要不隔音 安全差19
你拿公婆一千萬跟拿三千萬都是一樣的。拿人家那麼多錢,還不讓人家女兒來住,臉皮媽 的超厚! 有種一點啦...一毛都不要拿,然後爽不爽他們來妳就全權做主。 否則就閉嘴,拿人手軟,沒資格挑三揀四! 以上男女皆適用。1
男方家長都說是自己置產了 既然自己置產 那當然要利益最大化 女兒的房租就可以省了 男方家境不錯 是普通不錯還是很有錢 如果不是非常有錢 那當然該算的財產還是要算清楚 男方家長說的非常明白 這房子是登記在男方家長名下 完全不是要買給你們的11
免錢的最貴 不管你老公家裡是有錢到三千萬不當一回事情 還是多少會感到肉痛 問題在於「人家出這三千萬可不是什麼白送給妳和妳老公的禮物」 我可以理解妳在聽到「公婆願意全額贊助買房」的當下有心動6
就算男方三千全出,台北市要挑新屋要大坪數還是只能貸款啦,不然就會為了價錢地點坪 數選到次之的選擇,夫妻兩人買房都要互相溝通妥協了,又不是自己的房子還要聽一堆人 意見。 既然是你爸的錢,我建議原方案二改一改變方案三:男方三千不管用途,女方拿幾百萬出 來付頭期,登記女方名字。13
我直接回文 我真心建議你趕快讓婆家在台北置產 你們現在拿公婆的一千萬買房 才真的牽扯不清 公婆兩個孩子都在台北 未來還有孫 肯定常常來台北 他們來台北住哪 都出一千萬了 難道不住你家嗎 你開的了口拒絕嗎 公婆來了 大姑肯定來你家匯合啊6
完全不建議婆家提出的方案,個人覺得最好的方法: 雙方各出一千,然後不要同住,男方剩下的兩千給小姑另外買一間。 你們可以先跟大姑談一談,跟她分析利弊: 1.同住的話,她無法自由的帶朋友回來聚會。 2.同住的話,帶男友回家也尷尬。11
這麼怕跟公婆跟大姑住 男生家的三千扣掉給男方的一千,兩千買一間給大姑住然後登記公婆, 以後他們來台北就去住這 女方家的一千+男方家的一千買一間3千的給兩夫妻共同持有 兩夫妻一個月付3萬多付30年
爆
[婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎婚前身分:B.半年內會結婚 記者勿抄。記者勿抄。記者勿抄 男方30歲 每月正職月收5萬,這兩年有多一份兼職5萬(兼職不是長久,頂多再做三五年就沒有這份 收入了),存款30萬34
[討論] 真的不要跟30歲住家裡的男生交往最近身邊朋友慢慢都要結婚惹 然後遇到的狀況就是男生都住家裡 討論婚後要住哪裡時 男生都表示可以繼續住男方家 可是誰想跟對方父母住啊......80
[閒聊] 因為頭期很煩惱這兩年有結婚打算而且因為房價持續飆漲覺得房租每個月22k持續繳下去也不是辦法所以 想買房 因為工作需求不能租太小間女方是soho族 所以房租有多出一些 男方也是工作需求所以租在園區附近47
[討論] 男生不想住女生家的理由是甚麼以下朋友故事想聽聽看各位版大的意見 純粹想理性討論男女生觀點 ============================================================== 目前男方與女方同居約5年左右,都是在外租屋。 今年女方有重大的里程碑想達成─買房,加上疫情的考量,32
Re: 婚前買房共識與生活開支: 雙方有預計要結婚,並希望有小孩,婚後需要與長輩同住,男方家因為房間不夠的關係這 陣子積極看房子,因為我沒拿頭期也不打算幫忙背貸款,所以如果買房的話貸款由男方一 人負擔,我不打算買房,甚至覺得一輩子租房子不錯,我提議過還是先租房子,等能力夠 再來考慮買房子,但是被用現在不買之後更買不起的理由否決掉了。現在看的符合他理想25
Re: [求助] 沒有錢的愛情還能繼續嗎?老實說男方真的雷爆 還可以說一堆有的沒的,先搞清楚自己的手牌如何好嗎 首先是說女方月薪三萬嘴什麼嘴的 男方月入60000,房貸40000,孝親算5000 水電費是一家四口的,爸媽不會付吧?弟弟會付嗎?先算3000/月8
Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆其實不只是贈送房子前 兩夫妻一起出去買房 也要講清楚 最好婚前契約打一下 我舉個例子3
Re: [心情] 交往快10年還是不被認同要住就要付錢這我完全同意 不過既然都要付錢, 也不一定要住在女方買的房吧? 事實是女方家沒有全額金援, 房貸需由男女雙方負擔 這個模式對女方家來說有沒有比, 此房租出去收租金, 男女雙方另租房子划算呢? 如果有, 表示男方付這個錢 女方確實是"賺了"