[求助] 重男輕女之紅包問題
19:46更新
不好意思,我沒有刪推噓文,
但不知道是不是編輯失誤,有些回應不見了,
請問該怎麼救回來?
在此謝謝所有推噓的建議,我會好好衡量,
以小家庭為主,好好教育孩子:)
是否同意記者抄文:NO
包不同金額紅包的是我老公的阿公,
不知道該發媽寶還是婚姻板,
有錯請海涵。
前情提要:
我婆家傳統觀念重,家族住一起或附近,
老公跟我則是一切靠自己在外縣市定居。
雙薪小家庭無後援,去婆家我也都自己顧小孩。
跟老公帶著大寶一起從懷孕、居家安胎,
到待產、生產、坐月子,完全沒有請婆家協助。
在我懷孕四個月,公婆知道是女孩時就開始催生二寶,
中間各種苦苦相逼,要我生兒子傳宗接代,
還好我老公跟我嚴守陣線,好好過自己的生活。
大寶出生時連彌月禮都不讓我發,說發了就生不出兒子,
我這個逆媳就不發男方家族,其他親友則加碼發了蛋糕+油飯,
且聲明大寶兩歲前不會生二寶,二寶無論男女都不發男方親友彌月,
大寶將近三歲時生了二寶弟弟,婆婆自己處理家族彌月。
(一知道我懷男寶,就燉雞湯,大寶時期啥都沒有)
事件發生:
二寶出生前我就向老公表明如果婆家言語行為上過分偏心,
為了兩寶的教育和情感,我會減少接觸他家人。
在只有大寶的時候,他們不會太關切,
也不至於有過分的行為。
大寶很喜歡阿祖,
帶她去婆家的時候,她都主動跑去隔壁找阿祖玩,
會問候、討抱、唱歌跳舞,
大寶算是蠻會撒嬌、愛笑的女生,
在家族中都能得到友善的回應。
頂多過年拿到紅包,會不斷聽到「給你招弟弟」的話,
當時小孩聽不懂,為娘的翻翻白眼就算了。
目前二寶的確得到比較多關注,
過年時,孩子們的阿祖發紅包,是塞到身上的,
當下我幫蹦蹦跳跳的大寶把紅包寫上名字收起來。
二寶則是換尿布時集中到我的隨身包。
在阿祖跟孫子玩的時候,
我聽到公婆在廚房裡的說話聲,
公公說:「不知道爸會不會包不同金額給他們」
婆婆低聲叫他不要亂講。
晚上我整理兩寶紅包時,發現金額果然有差,
分別是3000元和2200元,金額差距不大,
加上公婆對話的內容,我想阿公是有意為之。
孩子們睡了之後,我跟老公講起此事,
老公先是說會補800元給大寶。
至於後續,我們之後再討論。
隔天,我老公的姑姑、姑丈、叔叔們齊聚聊天,
他們講到包紅包的話題(阿公不在場)
由於現場只有我公公有孫子,
有個姑丈就問他:「你今年有金孫了欸,阿你內孫、外孫包一樣嗎?金孫有沒有多一點?」
我公公回答:「沒有啦,都一樣,一樣,沒有在分啦!」
基於上述,我猜他們以前就有這樣的情況?
(仔細想想,他們包給兩寶的彌月紅包也不同)
我老公是長孫,但他說紅包都被媽媽收走,
他也不知道有沒有比妹妹多。
當然,紅包心意是個人意志,
因此要不要做些什麼也是很猶豫。
我跟老公討論了幾個想法
1.不處理,老公每年補差額給大寶,或是兩寶紅包加起來除以2。大寶如果發現,就跟她說這是阿公的傳統,我們尊重他的想法。但你知道爸爸媽媽愛你們的心是一樣的。
2.請公公代為轉達,謝謝阿公的心意,希望以後弟弟跟姊姊一樣就好。
3.老公私下問阿公是不是拿錯紅包了,兩寶拿到的不一樣(但我老公演技不好XD)
然後2和3的時機點也是個問題,
不知道是要過幾天找機會說,或是明年過年前找機會說?
人生際遇本來就充滿了不公平,
如何面對不公平的對待是人生課題,
重男輕女這塊,我希望能讓大寶受到的傷害少一點。
希望板友能提出更有智慧的解決辦法,謝謝!
--
相對於紅包,平常對待是否偏心的問題會比較大
二寶出生沒多久,這部分我也很在意, 已跟老公說好如果太過分會減少小孩與他們往來。 剩下年節過去(?)
※ 編輯: allloveme (27.52.62.221 臺灣), 02/17/2021 12:02:14老實說,我覺得紅包是長輩的心意,要求長輩都要包
一樣的真的很奇怪,你們自己不偏心就好了,要求長
輩一定要男女平等跟長輩重男輕女都是一樣的事情
重男輕女是上一代的事 妳當爸媽角色扮演好就好,家
庭教育才是最重要的
紅包是小事 因為重男輕女絕對不只在發紅包的時候 你
女兒以後從言語可能感受更多 你們當她的後盾就好
沒事找事 阿祖是還能發多久 錢他的 想怎麼發就怎麼
發
推G大說法 我覺得如果是要存起來的話 就爸媽補成一
樣數字就好 反正照你說的只有過年一次而已 其他又不
碰面 不用硬想要去改變 或提醒長輩的想法
長輩給紅包妳還要求應該給一樣,不然妳都不要拿好了
其實不拿也可以的啦(我是幫小孩開戶存起來的)
會不會是第一年多一點?? 我家有長輩是這樣包的
大寶這兩三年都一樣的金額,應該不是(?)
孩子面對事情的反應很多都是來自爸爸媽媽,妳自己
很在意的往這方面去”預防”,孩子就會跟著一起在
意。
謝謝您的提醒,我也實在太擔心大寶在婆家受到委屈, 可能因此放大了紅包的點, 我會好好調適自己的情緒,謝謝!
我會選一,因為長輩的觀念難改,可是會有意無意減少
孩子跟長輩相處的機會,長輩問的話就說以前發生過這
種事,避免經常發生,只好減少接觸。
如果是我的話紅包會補到一樣金額,但會注意平常有沒
有重男輕女
而且其實阿祖剩下能發幾次,大寶無論如何都比二寶多
1 改變別人想法太難了 自己做好就好
拿了2~3包了吧
生孫女就不發彌月禮怕以後沒孫子 很誇張 我也會減
少往來
不要讓大寶跟婆家人獨處就好,以免遭受言語肢體攻
擊(例如弟弟一哭大人就不分青紅皂白痛罵毆打姊姊之
類的其他重男輕女家庭裡不少見的事)
同意一樓,日後對待才是重點,紅包根本沒什麼。
當媽的一定會感覺到滿滿的不平等,長輩無法讓他們
做出改變,就請老公去跟父母說,不要表現的讓小朋
友感覺出差異,男孩女孩都很好,都是手心的肉
其實有時候長輩很可愛,觀念裡可能重男輕女改不了
,但卻反而更疼孫女
婆家鄉下說生女兒也沒有在發彌月禮,倒不是說怕沒孫
子,說是習俗(內心白眼),不過我們要發蛋糕也沒有
反對,叫我們自己決定處理。
我婆婆真的是直接表明說這樣會沒有兒子。
你想太多了。我家也是大寶姐二寶弟,那如果姐姐因
為是第一位孫輩+年紀較長,從阿公阿嬤到叔姨舅輩
都給她比較多,我們要補給弟弟嗎?
姊姊會先成年沒紅包領啊,哈哈哈 不過我老公還真的說過弟弟戶頭錢好少有點可憐XD
身為從小被重男輕女對待大的女性,我認真說
紅包都差別待遇了,就不要想日後對待會一樣,騙自己
而已,少接觸是真的。
阿嬤的確有買新衣服給弟弟,以前都拿舊衣服給姊姊。 目前言語上還好,但有預料未來可能發生。
什麼阿公阿罵我根本不在乎,重要的還是爸媽怎麼對待
我是不會補,但是會和孩子說明,姐姐就主動說要包多
少給弟弟(很可愛也很有趣)
可愛的姊姊^^
爸媽不偏心才是真的。(但我媽就是重男輕女的那種人)
(給你拍拍)
※ 編輯: allloveme (27.52.62.221 臺灣), 02/17/2021 12:18:56其實最重要的是爸媽心態
我爸媽還好,但阿嬤很重男輕女,我媽說我還是有被影
響,很小就會自力救濟(應該是自己扁我弟),她發現以
後花很多心力導正,不過我阿嬤是有來我家帶金孫就是
,並不是偶爾見面的親戚
如果長輩太重男輕女 導致減少看到孫子孫女的機會 也
只能說是他們的命~
這個案例完全不一樣,兩個都按年紀給金額那是合理
的,但他們是大寶拿比較少,是要叫弟弟包給姐姐嗎?
1就好了,平常注意言行
另外姑丈會這樣問表示家族中有重男輕女的傳統
不過原po自己也要平等對待男方家,人家偏好男丁,就
給對方差別待遇,這樣身教給小朋友,懂事之後只會
覺得這雙方半斤八兩而已
可以查我之前的文章,我婆家給我的傷害不少, 但我走過來了,現在就是和平相處。
所以減少接觸降低影響,沒問題啊!常接觸就會擴大影
響,何必呢?
還好吧 都住外縣市了 一年見到次數也沒幾次 不需要 02/17 12:19
往心裡去吧 父母怎麼對待小孩比較重要
我婆婆規定一個月要住一個週末(過夜), 逢年過節、長輩生日要出現。 本來還說附近的廟會要出席,我們拒絕了。 因此一年見到的次數跟娘家差不多。
保護女兒不被重男輕女的長輩傷害也保護兒子不被重
男輕女的長輩的溺愛傷害。婆家的態度很明顯就是女
兒塵土兒子珍寶,原po並不是先有惡意的那方。
1,我覺得不要讓小孩知道太多,紅包一律都爸爸媽媽
先收走。我大哥是外孫、表姐是內孫,我外婆從小就
偏疼我哥,沒在給表姐紅包、卻給我哥幾千元。到現在
我哥都快40歲了還是重男輕女,這情況不會變了,就
少接觸就好。
姨叔舅那種的就算了,阿祖能活到曾孫成年那是蠻有福
氣了
請他們不要把紅包
如果大金額的怎麼辦?有遇過阿公給孫子各100萬,孫
女沒有
本來爸媽是說要自己補給女兒,但後來也不了了之
老一輩觀念根深蒂固...但是要求義務的時候又不手軟
樓樓上說得不對 越差別待遇就越不能讓他們接觸孩
子 這才是正解 我奶奶也是嚴重重男輕女 從小我 02/17 12:23
又被迫與她多所接觸 她對我說過各式各樣的難聽話
我終身都不會忘 如果沒有跟她那麼常接觸 我也
不會有那麼多陰影
我說得樓樓上是指62樓 我打字太慢
遇過兒子拿到很多錢跟房地產,但是孝親費兄弟要求
台灣重男輕女過度導致犯罪行為人有90%皆為男性
姐妹出一樣多給爸媽...
之前我公公威脅我老公「沒兒子就沒財產」 我老公回答:「根據法律是兒女均分,但不給我也沒關係,那是你們的錢」 然後我公婆大發雷霆orz
真是可悲
我奶奶給我10元,給我哥1000,遲早會感受到偏好
我也覺得父母態度最重要。老一輩就不用勉強吧
爸媽態度重要+1
覺得是2。若1感覺就是由父母多給大寶啊,偏心給大寶
不給二寶。上一代沒天天相處影響不大,父母的影響比
較大,在小家庭內更該公平
好的,我會注意,謝謝您的提醒:)
差別待遇的確是70~90年代會遇到上一代的問題,但是
這個問題很多人都知道,那怎麼人家錯,我們也是要
跟著錯下去?不是應該跟小朋友說明跟糾正嗎?
我會請外子私下直接說,給一樣多的紅包。我婆家重女 02/17 12:28
輕男,姐姐有新衣服弟弟都沒有,當場很不開心,也是
直接告訴長輩不要偏心,小孩子會難過
姊姊當時沒收到衣服,還真的有點錯愕! 我娘家是兩姐弟各送一套新衣服:)
沒差呀,我小時也知堂弟拿的比我多,但沒感覺
我老公不知道自己拿多拿少,傻傻被收走XD
弟弟還沒出生之前,就已經重男輕女了。之後,會減少
碰面機會~紅包一律一樣,不然乾脆不收。
和爺奶不熟,完全不在意,爸媽給一樣就好
紅包還小是無所謂,但兩隻大了之後一定會發現,到
時候兩寶之間一定會在意...
說不收的,以我小時心情來說我寧願拿少前也要紅包耶
其實紅包錢那些其次 不要讓兒子讓兒子學到 輕視女性
當然!
說真的 阿祖都幾歲了 算了吧 順他的意
你說阿公阿嬤偏心 可能還好溝通 畢竟時代比較接近
爸媽沒有差別待遇就好了,最重要的還是你們的態度
阿祖 如果是我 就讓他開心就好 不用特別放心上
我會建議 完全不用跟阿祖提這些事情
阿祖真的離小孩非常遠了,年紀和思想也是,沒必要跟
他爭個公平 02/17 12:33
他想怎麼包就怎麼包
寧可少拿也要拿紅包的,是處於被期許招弟的那種情況
?@@
爸媽自己要正視聽吧,我不會計較爺奶字輩的重男輕女
,但是爸媽輩的我會,因為七老八十的人可能腦子都
僵了,根本只憑習慣做事,爸媽倒是可能很故意為了既
得利益那種自私嘴臉我受不了。
我老公說他小時候阿公也會包給他比較多,給我小姑
比較少,但我公公會強制拿到房間平分再給他們XD
很好奇您的公公怎麼跟兩個孩子說這種情況?
會不會阿祖頭腦不清楚,所以其實是別人代包
應該是阿祖本人包的,阿祖身體硬朗, 八十幾歲還能下田耕作,目前也沒退化(智力)
阿祖字輩哦,那根本清朝人啊…不用計較了說真的
誰代包都不重要了吧XD 差了3代 算了吧
我個人是會補給小朋友差額紅包,當作她的未來唸書
基金,然後去跟父母靠腰不要差別待遇,孫子孫女都
很棒,女生以後會比較貼心,傻傻的
把紅包收走再平分也是一個好方法
而且也不用補差額阿 兩包加起來/2 就好了啊
反正阿袓再發也沒幾年了
要是阿祖爽起來一次給他包36000 你們不就年終都賠進 02/17 12:39
去
哈哈哈,這樣說也對XD
我的話,我是會自個兒補差額,當做再包給自己孩子
的紅包,當做投資自己的孩子,自己心知度明就好了
,平安福氣;老一輩重男輕女的觀念不會去改變,只
能提醒自己這一輩以後不要有老一輩不好的觀念
補充一下: 阿祖就住公婆隔壁,我們到婆家一定立刻去請安。 相處機會不少。
※ 編輯: allloveme (27.52.62.221 臺灣), 02/17/2021 12:46:49岳父之前包過20000的,我也加碼到20000給小朋友,
還好就那次,不然常來我就破產了
我覺得原po是用心的媽媽 給推
不一樣又怎樣?領別人錢廢話這麼多
稍微爬一下舊文,這種病態婆家還是少接觸為妙
我自己的外婆也十分重男輕女 小時候的我因為感受到
不平等於是自己去跟外婆爭取要一樣的紅包
錢對那時的我沒實質影響(媽媽收走)
但就無法接受男女不平等
小孩知道是會難過的,因為我就被這樣對待過
把錢包收走或是當場打開來
連大寶彌月禮都阻止,理由就是會生不出兒子,這當然 02/17 12:54
病得嚴重,不要去賭他們不會在私底下言語傷害大寶,
這賭不起,少接觸為上。
推二樓g大,有收到紅包就請小孩和長輩說聲謝謝,孩
子不懂金錢大小,若是父母一直提才會讓孩子覺得有差
別
全部收起來除2就沒有補不補問題
差別待遇絕對不只紅包 會減少往來
不要騙自己了,小孩怎麼會不知道,一堆人都分享了,
當鴕鳥真的比較爽,所以還是很多小孩遭難。
我覺得妳清楚自己原則還有教養哲學就好,畢竟擋了
長輩,擋不了世界!妳對孩子的態度堅定且一致就好,
長輩都活了六七十歲了,怎麼可能改變對方想法
自己補就好了
別人要包多少你不該管
選1吧,2或3很奇怪,紅包小事重點是平常相處如果明
我小時候我媽都當著大家的面直接酸親戚,看你敢不敢
顯偏心就需要溝通,溝通沒有效果的話減少接觸
教養一直都是父母的責任..換個例子 今天如果是祖父
母一直過度溺愛小孩,是不是也要傷害求助鄉民該怎
麼辦? 小孩的價值觀 品格養成 都是取決父母
我自己阿公也是超重男輕女,但其實爸媽態度最重要
以前阿公還會因為弟弟哭打我,避免私下單獨接觸就好 02/17 13:01
前面很多人說了,不要想改變外面世界,教導小孩正確
的價值觀並去面對各種順逆境才是長久之道
好的,這我也還在學習!
長輩觀念很難改的
長孫的長男是當族長,通常比較大包
原來是族長(汗)
之前看到一個分享,孫女的學業或是事業成就很好,
本來以為阿媽會誇獎,結果阿媽是酸她"怎麼不肥豬肥
到狗" 阿媽不高興孫女的成就比孫子好
我書唸得比弟弟好,也被說過這句話, 我媽是說「女生能力要好,才不會受限」
很多人都提到私底下會被長輩非難,在你們看不到的地
方去傷害孩子,這點務必注意,孩童要有監護人就是
需要受保護,不要孩子明明有危機在眼前還假裝看不
到,那不是讓孩子面對,是父母失職。
紅包多少就多少,是我的話不會問也不會補
就是個長輩心意
紅包加總除2存起來,不用去改變老人了,自己的孩子
自己保護。也會減少來往,若發生偏愛的狀況,會第一
時間鼓勵孩子,並給孩子機會教育平等觀念。除了女兒
要養得有自信不要被貶低以外,也不要兒子學會不尊重
女性。
偏心的部分我想是無法改變長輩了
但是可以跟小孩討論這種情況,
被偏心對待時該怎麼處理
被偏心不是自己不好等等等
推「不是自己不好」,謝謝建議!
小孩懂得金錢大小以後,發現金額總是不一樣,是一定
會覺得受傷的,可能要到很大以後才會釋懷
我覺得要求長輩太超過了,錢就收下來就好,你硬要追
問以後就沒有多的八百,何必跟錢過不去!何況長輩這
種老翻顛會管你平權嗎?我比較實際一點啦
長輩改不了2、3大概沒用,就1吧,至少小孩有你們兩
個觀念不錯的父母,加油!
謝謝
老人觀念這樣 你就接受 另外給就好了
我自己是生兩個女兒,每次逢年過節遇到老公的奶奶,
就會被催生三寶,或是說如果二寶是男生就好了之類的
大家都會說什麼大寶是女兒好啊,以後照顧弟弟。
。但我都聽聽就算了,不會往心裡去。我自己的爺爺奶
那要強制先代收然後平均分好重新分裝嗎?讓孩子們活
在阿祖雖然重男輕女但是紅包一視同仁的假象裡?要瞞
一輩子嗎?怎樣才能維護孩子的最大利益呢?
奶外公外婆全都不在了,所以覺得老公還有奶奶在是件
我家的處理方式是這樣的:一個紅包給100-200的零用
錢,不管裡面金額多少,即使只有200元我娘也照算。
所以我家小孩對給紅包的長輩沒有大小眼,也不會做
出在長輩的面前點紅包的失禮舉動,供參考
值得感恩的事情。
氣死 連紅包都有差==
幹嘛要管長輩包多少 我跟妹妹從小也領不同金額..
我爸媽就跟我說對我們的愛都一樣..我妹拿比較多
我記得板上看過有雙胞胎分別跟爸媽姓,外婆給自家姓
的孫子6000紅包,夫家姓的那個600塊.....
包紅包是個人心意,你可以不收但不能要求別人怎麼包
。自己教育好自己的孩子就好,管不了別人的作法和嘴
巴
覺得紅包還好,我選1。比較怕之後弟弟大了,阿祖會
只理弟弟不理姐姐,這樣姐姐會很難過,妳們要保護好
姐姐,最好不要太常見面。
是你在意,阿祖這種身分包沒幾年了
重男輕女的人不止紅包金額,日常生活也會有差,但小
孩子跟阿祖的接觸大概沒多到有足夠機會感受
而且紅包本來就容許金額不同,用不著去管長輩包多少
如果日常對待沒有差異就是選1
正常人類應該都會選1 我猜的
我當然知道紅包是阿祖的個人意志,我管不了, 糾結的點是如果裝沒事,是否也默許了長輩對小孩偏心的行為?
假如你們家庭今天並不缺這筆錢,而且真的內心有疙瘩
,也可以把兩包錢用阿祖的名字一起捐出去,當作你家
小孩給長輩累積點福氣。
謝謝建議:)
不要去改變老人想法,自己做好就好了
反正小孩懂事之後,他們在不在也沒人知道
長大後小孩會明白,什麼叫偏心
建議紅包都不收,並且明確向他們表示
如有刻意為之的不公平舉動出現
就不帶回去見面
小孩很聰明
再大一些就會知道的
說真的 如果今天是二寶個性就是得長輩緣 你還會希望
補平嗎 長輩擺明要偏心的話還能怎麼辦呢
他們上一代觀念就這樣,嘴上說說沒干涉到你們就好。
紅包問題假如你生兩個男生搞不好也有大小包問題,這
時也要發文重長輕幼嗎?長輩包多少他們開心就好
1. 會說出送大寶彌月禮會生不出兒子的長輩,絕對日
常生活會有差別待遇的,稍微大一些就能感受到了,
減少接觸是正確的,別妄想長輩會改變。爸媽要保護
好姊姊,不要讓她單獨跟婆家人相處,受到傷害才能
馬上化解。如果沒有馬上處理,久了還是會有陰影,
很多女性在重男輕女的環境中長大,看來沒事不過是
在忍而已。
送衣服就有差別待遇了,日常哪有可能都沒差
不用特地處理這事阿 他想包多少就多少
等大寶會數紅包金額才會特地補包800 其他就不用勉強
了
本來打算教大寶認識金錢面額的(3.5歲) 不過我本來就有交代他不能在長輩面前開紅包, 她都有做到:)
2. 如果爸媽覺得補紅包錢麻煩或是怕長輩包太大,一
個作法是兩個都不要收,另一個作法是爸媽先把錢收
1啊,與其期待別人不如自己處理
完蛋,我不編輯文章了,每編輯一次就消失一堆回應,
在此表達對大家回應的感謝,我都有看,也有思考,
祝福大家新年快樂!
管紅包面額管太多了,我也從小跟哥哥姊姊拿不一樣
金額
(已寄信跟版主求助,謝謝回應QQ)
當然是 1 啊,你有控制狂嗎?連公公都想控制?
要是我我甚至小孩懂事就會讓他們知道這就是現實世界
但是爸爸媽媽一定會對你們兩個一樣好
應該提早讓小孩體會現實社會吧,到處都有不公平的
事
無聊 你管他重男輕女 孩子自己的 好好帶就會很好
不然像同性婚姻是天上掉下來的嗎?社會要變好就是
有人願意改變,原po願意改變重男輕女,很好啊!
其實還好,阿公已經有年紀了,有些觀念可能改不過
來,但你的公婆看似沒那麼嚴重。讓小孩知道也沒怎
樣,照實說就行了,也直接跟小孩講會補到一樣的金額
提早體會現實是會的,但我自己覺得幼兒園畢業前體會
是太殘忍,這幾年我會幫她遮風擋雨,但不會期待別人
了,謝謝!
我外婆有9個外孫,男孩拿到的紅包永遠比女孩多
一群小孩領了紅包之後跑到二三樓玩耍就開始比紅包
會怎樣嗎? 其實也還好。因為那是"別人給的"
不要把孩子想得太脆弱,對他們來說根本就不懂意義
沒必要把"別人給的"當成一種負荷加諸在自己身上
長輩想怎麼包是他們的權利 你真的好細瑣 好好讓孩子
堅強並學習著 比你去想這些有的沒的有意義
長輩的錢當然長輩自己決定包多少,妳愛計較就乾脆
完全不要拿啊~
偏心又怎樣,難道妳能做到對人都不偏心嗎?
傳統上長子長孫要扛起家族責任,所以也會給他們相
當的資產補償,孩子大了可以跟她解釋長輩的思維脈
落,即便妳不認同,但可以試著互相理解,而不是強加
觀念要大家都配合妳唷。再者也可以思考,給大寶的
紅包其實也很大包了,真要偏心恐怕只有200(?),
總之,原Po也是有智慧的人,加油
推妳跟妳老公
沒有捏,真正要扛照護長輩責任的時候還是女兒出來
犧牲跟被剝奪,我在洗腎室聽過太多這種故事了。
自己能決定要不要出面接爛攤 要犧牲就不要整天抱怨
我想到了不計較收到多少紅包的主因了..
反正過完年都要把紅包錢完全上繳給媽媽~~XDDD
不能控制別人付出多少 但可以控制自己要付出多少
不要因為自己少一塊肉 就覺得全世界都欠妳
女人都當台灣總統了 別整天一邊愛做一邊抱怨
不要讓孩子接觸長輩就好
一堆被寵壞的孫子上小學有夠難教
每個老人家都以為自己家孫子很優秀是天才
無病呻吟
只有家族中既得利益的才會覺得這沒什麼
我哥是長孫拿的也最大包 偶爾想起來會覺得酸酸的 但
長大反而家裡感情更好就不會計較了
媽媽平均常灌輸孩子的觀念很重要,其實你就說時代
不同就好了,孩子會很難理解嗎?
看到這篇才想到,我小時候在親戚長輩那好像也領的
比我哥少,小時候不懂,現在想想也覺得還好,可能因
為我爸媽本身比較疼我的關係XD
不開心的話,不要收阿,退回去給丈夫的爸爸
老人家就是要偏心您也管不著吧
仔細想想,我好像從小就有不探聽別人”薪水”的好習
慣?小時候從來沒去管其他人紅包領多少,所以一概都
不清楚,只關注今年可以自己自由運用的有多少XD
紅包妳能補,以後分家產時妳有辦法補嗎
無聊
想起以前我們家的金孫紅包也是比較多~會逼他拿出
來買鞭炮!哈哈哈
就紅包 需要補差額嗎
無聊
你現在還能補,等孩子大了自己收自己開了怎麼辦
倒不如一開始就讓孩子認清生作女的到底多吃虧
這種病態家族只會傷害小孩,過年乾脆別回去了
只有減少接觸才能降低傷害。我也是在這種家族長大的
,小時候我媽會跟我說長輩就是重男輕女,但我還那麼
小哪有那種智慧不管長輩怎麼想,很長一段時間都覺得
自己生為女生很倒霉,對過年回老家也很厭惡,這種陰
影直到現在都沒好過
你女兒有個好媽媽 :)
老實說在意紅包很無聊,在意兩包不一樣你可以請長輩
都不要包
覺得不需要掩飾,但是大人可以補平或是直接平分
管他阿公阿嬤阿祖,他們要包多少對哪個孫子比較好
有很重要嗎?自己不要偏心就好了
我怎覺得是大人在在意這個,小孩子真的有發現嗎?
這種觀念看人口自然淘汰有沒有機會
小孩七歲就會有感了 小時候被歧視的都會忘記?
老媽如果對孫子女有男女差別言論 我們二代是會當場
噓她 不然有小客人來訪受傷心裡陰影怎麼辦
可以跟阿祖講不管他怎麼包都是平分存銀行 他有腦就
會公平了 如果老歡癲就不要跟他硬槓了
閒著沒事找事,管到別人去
也有疼孫女平常會塞零用錢的 但是簽個名不動產都男
生的 妳這只是比較明顯大小錢都大小眼 跟房地產比起
來的確是小事
還好你老公沒有傳承重男輕女的觀念
好無聊= =
我包給姪女的紅包也都不一樣多耶@@原來要包一樣多才
對。(我是根據年級分,學齡前跟國小國中金額都不一
樣)
2200已經很高了,長輩說不定是看小的剛出生多包一
些資助妳,還要被翻臉!!
2跟3完全不考慮。二包除以二平分。不要擔任教養長
輩的角色,特別是夫家的親戚
還是很羨慕,至少小時候我們家都沒在包紅包的。沒這
種煩擾
長輩想怎麼包就怎麼包啊... 別管太多吧 這小事吧 你
們自己補差額就好
覺得小孩子不會記得、不會感受到重男輕女的大概都既
得利益者所以無感。
重點是父母堅定告訴小孩「不是長輩的觀念就是對的」
,過時觀念就留在上一代吧
然後國小以前盡量不要讓長輩和小孩有單獨相處機會
當然是1啊
不必糾結成這樣,因為長輩要怎麼做你們管不到
而且偏心是正常不過的事情,不分男女,我是女的,小
時候有一個偏愛我們的長輩也是包給我們特別多
父母自己觀念正確比較重要
你看看婚姻版,你覺得婚姻版有沒有對性別偏心XDDD
我阿嬤也是重男輕女,我爸是小兒子,跟大哥差12年,
堂兄姐的年代,堂兄沒回家,妹妹們不能先吃飯,我出
生時就還好,跟弟弟幾乎沒差別,最重要是父母的態
度,我伯母很疼女兒,現在幾個堂姐都很考順,但對
阿嬤的感情就差點
正確作法是2 你們和公公一起去說清楚
並且和小孩說清楚 退回阿祖紅包的原因 不要騙小孩
遇到問題不要逃避 小孩會學
如果是阿祖紅包的話應該還好 沒幾年了 小孩懂事之前
應該沒機會了解 但阿嬤阿公生活上的差別待遇應該就
會比較嚴重
一年才一次 不用計較了 自己補差額就好
我家是重女輕男, 我爸這邊的人只是長工
要求別人包多少真的很奇怪,要公平請把錢退回去 紅
包袋收下就好
其實,我會讓孩子知道,因為在怎麼掩蓋事實,最後
受傷的還是小孩,不如就讓小孩知道,然後讓妳先生
把缺的錢補足就好。至少孩子會知道爸媽心中是一樣
的。
而且,一直掩蓋,對小孩來時,傷害更大
直接減少接觸,紅包以後收到不一樣就自己補上
我三個寶貝彌月紅包金額不同,大寶女最多,三寶男
最少,態度和行動公平,金額由爸媽來補,但三個寶
貝支出也不同,大寶支出最多,三寶男支出最少,也是
很難說公平啊
二寶也是男的,所以不是重男輕女,女兒很寶貝
總之,讓小孩知道世界上有性別歧視與教育他們如何
應對不代表要放任外人特別是血親親族用性別歧視來
攻擊傷害孩子
我只錯重點的看到小孩的紅包金額好多,羨慕,我以
為包兩千元對幼兒來說已經很多了,看來以後我該適
時調整給家族小朋友的紅包金額,先說明我沒有諷刺
的意思,而是我真的這麼以為,可能我太久沒有更新
紅包金額的資訊了
請老公去跟長輩溝通比較好吧
我是女性,有一個小一歲的弟弟,因為我家處理紅包是
我跟弟弟自己清點紅包,媽媽再幫我們拿去郵局存起來
,所以發現了紅包袋數量一樣,弟弟紅包金額比較多的
情況,後來爸媽好像有去跟爺爺奶奶說不要這樣,往後
過年紅包就都一樣了。可能我比較早熟,跟爺爺奶奶相
處時也會想到這件事,所以沒什麼感情。小時候發現的
時候雖然很震驚,不過也是從那時候開始就懂得什麼是
歧視了哈哈,學到了人果然還是要靠自己(?
糾結的從來都是大人,我弟上頭七個姐姐跟表姊,唯一
的男金孫紅包當然比較大,但小時候我根本沒在注意他
拿多少,只想著自己的要怎麼花。長大後我也生了老公
家族唯一的男金孫,我和老公都是統籌後平均分配,兩
個小孩只會看到存入相同數字的存摺
o大,大部分還是包600,只有孩子的阿祖和兩邊阿公
阿嬤包比較多,我包給親友的小孩也是600(都國小以
下)
然後我們也是包給他們這些長輩比較大的紅包,比較
像他們把錢轉手部分回小孩(?)
我小時候就是這樣,小我七歲的嬰兒弟弟紅包都上千,
我有一包拿到200傻眼,也不只紅包啦,各種弟弟出生
後受家族的熱絡對待都感受得出來。小時候一直覺得
身為次女的自己是不該出生不被需要的,因為我媽媽會
把她生我後多慘掛在嘴上,覺得媽媽的態度比較讓我
受傷,其他家族倒無所謂
你真的吃飽太閒 包紅包完全個人意志 縱使有大小眼
偏心情事 也完全沒有你置喙餘地
試管可以
你住海邊嗎 管人家紅包包多少
差800而已 我還以為差8000讓你氣成這樣哩
說真的,妳要包給長輩那是一碼事
真的管太多了…
不管您信不信,雖然標題是紅包,但我在乎的是重男
輕女的表現,我大寶三歲多,到現在婆家家族還很多人
不知道我女兒叫什麼名字(住我婆家隔壁,一年見12
次以上)
不然就全部退回去,只留紅包袋這樣妳願意嗎
我兒子也是啊…只有阿祖跟婆婆知道全名
婆家人一天到晚在聚會,遠超過12次
每個人家裡都忙好嗎,頂多知道這房多個孩子
見面就叫弟弟或是跟著爸媽叫小名
為什麼要那麼糾結婆家那群不熟的親戚啊
他們有干預妳教養嗎?不要為不重要的人糾結
但弟弟他們都會問也知道啊(汗)當然不只這些啦,婆
家的表現真的蠻明顯是因為性別,我才在意。但我會
調適,自己教育好孩子,若太過分(傷害/寵溺)就保
持距離了。
其實妳就是不滿婆家觀念,從對待大寶妳就心理有怨
如果大寶喜歡阿祖,代表阿祖是真心對她好
小孩子最純真了,誰對她好她都知道。
阿祖都70、80甚至90歲的人,那個年代的觀念
就如此,如果阿祖平日對大寶很好,沒必要糾結
在差額800元的紅包上…
那個年代就男丁要扛家計,他們就是活在舊時代
倒是妳一直糾結性別差異這點,大寶會感受到。
看看原po舊文,那種婆家真的最好都不要再有聯繫
上面跟別篇也說很多,給大寶健全心靈去面對
她婆家是會主動攻擊的那種!
對大寶人生更重要,婆家真的不ok就像妳說不回去
會的,我會先調適好自己,教導孩子平靜自在的生活
方式
你們夫妻也是軟,沒有每個月去住一天公婆會拿武器
去妳家把你們押走嗎?
看了舊文,想問老公在哪?好多事件都是妳出面
說真的不要對婆家有任何期許,好好跟老公溝通
拉開跟婆婆的距離比較重要,因為婆婆情緒控管不佳
我婆婆會到處哭訴,還有盧我爸媽,連我生女兒沒生
兒子都去盧我爸媽,叫我爸媽導正我,我爸媽勸我忍一
時風平浪靜,讓我跟家裡也鬧不愉快好幾次
拍拍辛苦了,這婆婆真的會讓妳心很累。
像個不定時炸彈,不知何時給妳填堵…
我老公算是蠻願意出面扛,像我婆婆要我接棒各種拜
拜,他擋下自己學(拖延戰術,說等他爸媽拜不動後就
不要管了)
`X``X應該說妳老公是以拖待變,不正面衝突的類型
婆婆要去跟她的親友哭訴就讓她去,除非你們在婆家
公司上班領婆婆的薪水,妳家那邊幫妳爸媽的手機封
鎖婆家手機所有號碼,市話就去中華電信申請黑名單
封鎖,好像一個月三十元的樣子,或許有些先進的市
話機也有黑名單功能(?)先讓她崩潰發飆習慣她才會懂
她這樣撒潑虐待人是沒用的
就是因為發飆撒潑有用她才一直用啊,這就是她的早
黑早享受
我爸媽怕她又去騷擾我其他親友(我爸算是地方有點
知名的人,現在網路又發達)不敢封鎖她(汗)
都是妳在正面迎戰XD,不過妳老公正面迎戰
怕拿人手短,我們是完全靠自己小家庭生活
妳爸媽只需要"我那個親家啊,唉,麻煩您直接封鎖她
就好"苦笑+搖頭,別人就會幫妳們腦補完了。
婆婆也一定說是妳指使,教壞她兒子XD
我婆婆曾經去教室當著同學面前賞我老公巴掌,就因
為他晚放學,我婆婆在門口沒等到人(?)我老公個
性很溫和,他只有為了我和小孩才會去擋他媽
凡正妳也做得很好了,真的太超過就正面回擊吧
不然悶在心中久了也不健康不快樂
對啊,我婆婆到處說他兒子跟我在一起就變壞了,不
準我們結婚,是我老公的阿公站出來答應的
也不用急著擔心妳方親友被婆婆騷擾,因為親友不是
妳爸媽,反而可以無負擔地譙回去
要有快樂的媽媽,才會有快樂的孩子
謝謝:)
看舊文,覺得妳已經很有氣度…婆婆這樣
還願意讓孩子們接觸婆家,妳很愛妳老公吧。
願意盡量取得平衡,但仍害怕大寶受傷才發文。
前面有些言論,抱歉誤解妳。
沒事的,我就且戰且走吧,可能我潛意識感覺生了男寶
又是另一個挑戰的起點,因此過分焦慮了
平常對待是否偏心的問題會比較大吧
這麼愛抱怨可以把錢退回去只留袋子啊。拿人錢又在網
絡公審老人,呵呵
老人家觀念很難改變,但我覺得不用把這樣的想法帶
給孩子,不用特地強調誰包了多少給她和弟弟吧
說真的,我自己紅包都包給長輩不一樣了 … 親疏有別
啊
重男輕女狀況很嚴重的話就減少接觸吧。
盡量減少接觸吧,不然有時的幾句話語就很容易傷害
到孩子
這世界上很多事情沒有公平 對方想包多少都他自由
此風不可長好嗎 憑什麼因為老 就要包容他們
紅明顯不是要噓你 不要拿他們紅包不要多接觸
最好不要跟這些傳統陋習的人接觸太多
但也不要伸手拿東西
對老人來說單數不討喜 老人家包3000元紅包很奇怪啊
真的是吃飽撐著
應該要和小孩解釋男人的責任重,大包一點合理才對吧
而不是打著假公平的旗欺騙小孩啊
家長態度決定小孩感受+1如果爸媽看淡 有個合理的解
釋 小孩應該就不會太難過 畢竟差了很多代要改變長
輩真的很難…我自己小時候跟妹妹雖然都是女生也是
常常拿到不同金額的紅包,如果我爸媽有希望我們分
享 變成每個小孩都一樣金額 我覺得會比較好 (用紅
包是互相交換的 因為爸爸媽媽包2000*2給他們家兩個
小孩 但是我們家有三個所以才拿到1800+1200+1000
那你們三個能不能互相分享呢?)雖然小孩目前可能不
懂數學 但我覺得分享是可以理解的 畢竟是兄弟姐妹
一開始的情感有時需要依賴父母特別幫忙培養
我是覺得要不要退紅包不該是家長幫忙決定耶,畢竟
這是給小孩的,家長覺得不公平自己想去跟長輩溝通
金額不同的狀況是一回事,但要不要收還是要讓小孩
自己決定吧,現在小朋友可能還小無法表達意見,等
到小孩子上國小了,如果家長沒問過他直接把他的紅
包退回去,小朋友應該會非常失望,畢竟大多數小孩
都很期待過年收紅包吧
起碼我自己小時候和兄弟姐妹都超期待的,甚至早就
規劃要拿紅包買什麼了,如果爸媽把我的紅包退回去
,我應該會很崩潰
減少跟長輩相處 以爲紅包和招弟弟說法都是小事 其
實女生就是在這種小事裡面學會認知自己比較不重要
自己不值得那麼多的自我貶抑想法 一生都很難掙脫
龜毛,居然還爆文沒被噓到X,這裡果然...呵呵
人家要包多少是人家的自由 不管是傳統觀念還是個人
喜好
根本不用說 包2200跟3000我都覺得蠻多的 哈哈
老一輩的人 本來就都很重男輕女 觀念改不掉
但我看過太多事實證明 女兒比較孝順
沒事沒事 我阿公包600給我 給堂哥2000 我還是好好
長大了
平分就好,小家庭教育做好,要公平,被不公平對待的
孩子真的一輩子傷痛
小時曾有一次阿嬤包給我哥1000,包給我500
我媽處理方式是她自己補500給我,並跟我說阿嬤是因
為當下手邊只有一張一千跟一張五百
重男輕女真的是很難過的事.... 媽咪減少接觸是對
的
2
看到這文張,覺得自己也算有點感觸 自己想法是,長輩有他們自己的觀念的對待方式,往往也不會只反應紅包上 做兒孫輩的既得利益者,他們可以自己選擇接受或不接受 比如說,長孫可以多分一份遺產,那在照護上,長孫也一樣要多擔待一份撫養義務。 而相對權益受損的人,在未來是否也可以少盡一點義務,這是個很公平的事情吧?1
我是長孫幼子,就是金孫本人啦, 家裡不是什麼大富大貴, 但成長的過程中常聽長輩說, 我是“捧斗”的,長大才知道要是爺爺走了, 我是拿骨灰的人,5
不需要總是把自己的價值強加到別人頭上 長輩給紅包的數字是侵犯到你或小孩的什麼權益了嗎? 權益既然沒有被侵犯,平權的大旗就免了吧 你覺得應該包一樣,長輩不覺得 晚輩都很討厭長輩逼自己接受它們的價值觀6
真棒!相信如果你遇到有老師自掏腰包請客,全班同學都能拿到一大包禮物,你的孩子只能拿人家的一半時,你也能這樣告訴他。你一定能養出一個非常知足常樂的孩子。 平常上班時也是,老闆自掏腰包請客,其他同事都拿大包紅包,你拿一杯飲料,你也會知足感恩的收下,不會覺得老闆大小眼,反正老闆也沒欠你。 : 今天長輩包的紅包有多有少, : 我覺得長輩包多少是他們歡喜甘願, : 哪怕他們是出自什麼考量,1
沒爬文,不過包錯也是有可能的, 這次我弟家就疑似姨輩的長輩拿錯,只有他們小孩拿到空的紅包袋.. (確定不是故意,因為姨人很好,特地約要包給小孩) 也討論了一下要怎麼處理?最後就是什麼事都不做, 有收到紅包就有福氣結案..1
如果你不想採取我這種比較像是撕破臉的方式 不收退回去如果怕不好看撕破臉 但是 你補了那個差額,你自己還是不開心不是? 不然你也不會上來發文54
看到這個文章有感而發 順便想問問看如果板上各位父母會怎解? 狀況是這樣的 我爸爸那邊是客家人 覺得讀書很重要 老爸老媽也是從小第一名長大的5
講那多幹剿婆家傳統,婆家阿祖傳統blabla的屁話。 結果妳自己勒? 雖然妳嘴巴說要平權,要不傳統,但妳還是照著傳統的步伐走啊! 為什麼? 很簡單,妳兩個小孩就是從父姓。6
看完之後身為一個也是在一個長輩有所偏好的家庭長大只能說, 這位媽媽想太多了,先說說我家的狀況吧, 基本上我媽那邊就是重男輕女,我爸這邊就是爺爺奶奶都死了, 但是爺爺死之前有續絃,以下稱為奶奶(我爸的親媽在我爸很小就死了)。 基本上這位奶奶是帶了一個小孩嫁過來的(聽說我奶奶的前夫也是死了)。1
離婚啦! 都什麼年代了 還能夠容許這種腐朽的重男輕女觀念繼續傳承下去嗎? 男人明明知道自己的父母抱持錯誤的歧視觀念 卻不敢對父母據理力爭
爆
[懷孕] 自己的爸爸對於二胎還是懷女的很不爽有點老生常談,但就是心情文想抒發一下 就是一個重男輕女的觀念。 知道是自己的爸爸有這樣的想法真的好受傷好受傷。還有「我居然還敢生」的這種想法, 雖然他都不是明講,但是有關懷孕生小孩等等這種事,長輩用那種間接性語言跟行動去表 態鄙視跟不支持才是最令人心碎。爆
[寶寶] 過年去南部婆家問題下個月就過年了,二寶11月份剛出生。 我們住台北,婆家在屏東, 之前每次過年都是老公開車載一家大小回去, 坐5-6小時的車真的很煎熬。 大寶目前4歲了,因今年多了一個寶寶,東西更多了,又有疫情關係,爆
[寶寶] 未滿月要不要帶去過年?先說老公完全支持我任何決定、婆家人也沒提任何要求 單純我自己很糾結QQ 再補充 公公行動自如但不適合出門(化療抵抗力很差) 婆家車程兩小時78
[生產] 兩難的待產及做月子地點大家好 有點兩難的問題想聽聽大家的意見 先介紹一下背景 先生住桃園在桃園工作(北部無後援 婆家在彰化 娘家在台南52
[生產] 無後援家庭生二寶,大寶的照顧補充一下,原本計畫懷二寶的時候 家裡經濟沒什麼狀況 月中可以住滿再請月嫂幫忙 但是「這個月」才發生一些事情 家裡的緊急存款瞬間歸零18
Re: [懷孕] 男方長輩可以無痛接受孫子女從母姓嗎?原文恕刪 我的大寶是女生從父姓,二寶是男生從母姓,從未懷孕時就跟老公討論姓氏問題,他以兩個 孩子不同姓氏很奇怪...云云,我也一直找從母姓的相關文章給他參考,直到大寶出生後, 老公堅持大寶要從父姓,名字他決定,後來我們在戶政報戶口時,我要他錄影承諾二寶無論 男女皆要從母姓,名字由我決定,老公同意。13
[月子] 二寶月子安排?生二寶時大寶約兩歲半 想請問大家帶大寶的月子安排模式,以下先前情提要: 生大寶時在醫院的月子中心住20天左右,然後再到婆家住了一個多月 去婆家之前很抖,但綜合考慮婆家環境設備、婆婆是月嫂、我媽顧不來還是要請月嫂等 所以最後還是去婆家了!1
Re: [求助] 重男輕女之紅包問題文很長!先給你簡答 1. 自己的孩子自己顧 2. 長輩就只是含飴弄孫,也讓長輩只有含飴弄孫的機會 3. 紅包不是問題,只要人家給的都是多的。重男輕女則『可能』是! 消除那個『可能』就好